Es llamativo que un izquierdista ateo seguramente cumpla con más puntos de los evangelios y del teórico mensaje cristiano que la mayoría de evangélicos, o de los católicos más radicales. Por cierto, aunque parezca raro, el papa de Roma no suele estar entre los "católicos más radicales", que por algo existe la expresión de ser más papista que el papa.
@PasaPollo Cuando tenía catorce años fui de excursión, y durante toda la semana que duró no giñé del asquísimo que me daban los inodoros públicos del sitio donde acampamos.
Hoy día ya no soy así de tiquismiquis, y no me importaría plantar un pino en cualquier sitio. Lo primero y principal, evacuar.
@DrToxic yisuskraist, ¿más de dos semanas? Y yo que pensaba que lo mío era todo un logro. La verdad es que al final ya tenía unos retortijones importantes, y solo aguanté la mitad que tú...
Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:
- ¿Pero qué le ha pasado?
Y el pato contesta:
- No sé, todo comenzó con un bulto en el pie...
Al teléfono
▬ Buenos días, ¿está el Sr. Garrido?
▬ No, todavía no está.
▬ ¿Y tardará mucho?
▬ Puede que unos minutos, varias horas, días, o hasta años, pero venir, tiene que venir.
▬ Pero oiga ¿no es ahí su casa?
▬ No, no, esto es el cementerio.
@PasaPollo Mi récord son dos semanas y algo. Cuando hice el campamento en la mili, estábamos en un cuartel enorme como mil quinientos tíos. Y los baños eran de esos sin taza, de los de poner los pies en unas superficies y ponerse en cuclillas para hacer lo tuyo, sin sujección ninguna. Fuer verlos y mi cuerpo dijo No. Y hasta que no tuve el primer pase de fin de semana no hice absolutamente nada, es que no tenía ni ganas.
@PasaPollo Y para que veáis lo del zorro, podéis comprobar las horas, os juro que es cierto. No bien había terminado de hablar del zorro y pedirle a Gepeto que me hiciese una imagen suya, recibo un whatsapp de mi padre: "¿Pódesme chamar?". Pelos como escarpias, mi padre nunca me pidió eso nunca. Mal rollo.
@mcfgdbbn3 Yo como buen gallego no creo, pero habelas hainas. En todos mis momentos jodidos de la vida, en los que he tenido que tomar una decisión difícil o estaba en un brete, ha aparecido un zorro. Ya sea bien estampado en una camiseta con la persona con la que hablo, ya sea porque de noche lo escucho chillar tras una conversación por teléfono, siempre hay un jodido zorro cuando me pasa algo.
Uno de mis sueños recurrentes cuando no estoy bien es un zorro antropomórfico que está sentado en una silla en una habitación en penumbra. Me mira fijamente y no me puedo mover. Se levanta, es alto y estilizado. Camina lentamente hacia mí mirándome fijamente a los ojos y se queda ahí. No hace nada pero me aterra.
Sé que esto suena a película, pero tengo pruebas. Hace unas semanas en uno de esos momentos me dije: hostia, imagínate que sale el zorro. Sería la repanocha y ya preocupante.
Puse el teléfono a grabar (estaba en medio del campo).
Y al segundo un zorro se puso a chillar.
No sé si es mi enemigo o mi amigo, la verdad. No sé si me amenaza o me advierte. Pero qué mal rollo me da el raposo.
Este es. Le he pedido a ChatGPT que me lo haga. A la primera.
Soy un culofino. De niño me tiré semana y media sin cagar en un campamento porque sólo puedo ir de vientre en casa. O podía, porque en el complejo administrativo donde trabajo descubrí, una vez que me pasé a por unas grapas al almacén de material, un baño oculto entre pasillos, en el sótano, al que no va nunca nadie. Siempre limpio, impoluto y privado. Y conforme me hago viejo mi regularidad intestinal se va un poco a la mierda (nunca mejor dicho), así que me viene como picha al culo.
Vengo traicionado, pues mientras esperaba evacuar plácidamente en mi lugar secreto después del café, un olorcillo penetrante me ha descubierto que alguien más ha usurpado mi trono. Mientras subía los tres pisos que separan mi viejo predio de mi puesto de trabajo he mirado ceñudo a todo con el que me cruzaba, preguntándome quién sería el cagón irrespetuoso.
Es lo que hay encima de la mitad derecha del mollete
Hoy día ya no soy así de tiquismiquis, y no me importaría plantar un pino en cualquier sitio. Lo primero y principal, evacuar.
@DrToxic yisuskraist, ¿más de dos semanas? Y yo que pensaba que lo mío era todo un logro. La verdad es que al final ya tenía unos retortijones importantes, y solo aguanté la mitad que tú...
He desayunado chilaquiles, y me han gustado bastante. Aunque sigo prefiriendo el mollete de Antequera con jamón, tomate y aceite.
- Míralos tan mayores y todavía su madre los viste igual.
- Baje del coche por favor, no hace falta ni que sople.
#chiste_de_yoma
Venga, otro y cierro al salir.
Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:
- ¿Pero qué le ha pasado?
Y el pato contesta:
- No sé, todo comenzó con un bulto en el pie...
#chiste_de_yoma
#chiste_de_yamo
Los tengo peores:
¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
Pues que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
#chiste_de_yoma
Al teléfono
▬ Buenos días, ¿está el Sr. Garrido?
▬ No, todavía no está.
▬ ¿Y tardará mucho?
▬ Puede que unos minutos, varias horas, días, o hasta años, pero venir, tiene que venir.
▬ Pero oiga ¿no es ahí su casa?
▬ No, no, esto es el cementerio.
#chiste_de_yoma
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www.yahoo.com/news/articles/fact-check-document-does-not-005657342.htm
Que paren el mundo, que me bajo:
xcancel.com/JessicaLedezmaM/status/2052544488384365043
Hoy volvimos al hospital, estábamos citados para hacer el tratamiento.
Nos atendieron puntuales, vinieron las 2 doctoras del otro día más 1 que no conocíamos.
Le pincharon la cabeza a la enana por todos lados, lo que le dolía se notaba en las lágrimas que quiso contener y le caían a chorros.
Pasamos la etapa de
Dolor
Mareos
Molestia por no sentir la nuca
Molestia por querer irse a casa
Molestia a papá por aburrimiento
Tengo hambre
Ahora estamos en la etapa de planificación de fuga controlada.
De nuevo 5 horas de atención hasta el momento, de nuevo la sanidad pública
Eso sí, fue abrir la puerta de mi casa y ...
Uno de mis sueños recurrentes cuando no estoy bien es un zorro antropomórfico que está sentado en una silla en una habitación en penumbra. Me mira fijamente y no me puedo mover. Se levanta, es alto y estilizado. Camina lentamente hacia mí mirándome fijamente a los ojos y se queda ahí. No hace nada pero me aterra.
Sé que esto suena a película, pero tengo pruebas. Hace unas semanas en uno de esos momentos me dije: hostia, imagínate que sale el zorro. Sería la repanocha y ya preocupante.
Puse el teléfono a grabar (estaba en medio del campo).
Y al segundo un zorro se puso a chillar.
No sé si es mi enemigo o mi amigo, la verdad. No sé si me amenaza o me advierte. Pero qué mal rollo me da el raposo.
Este es. Le he pedido a ChatGPT que me lo haga. A la primera.
Vengo traicionado, pues mientras esperaba evacuar plácidamente en mi lugar secreto después del café, un olorcillo penetrante me ha descubierto que alguien más ha usurpado mi trono. Mientras subía los tres pisos que separan mi viejo predio de mi puesto de trabajo he mirado ceñudo a todo con el que me cruzaba, preguntándome quién sería el cagón irrespetuoso.
@ochoceros te la he dejado botando