Para inaugurar este sub voy a contar mi propia ruina.
Antes de nada, aclarar que la idea de este sub está basada en el podcast "La Ruina", el cual os recomiendo.
https://www.youtube.com/watch?v=ZxC7rZFlKK0&t=2746s
Os dejo aquí el último que ha salido hoy por si queréis echarle un vistazo.
Mi ruina se remonta a un verano de hace 3 años.
Una vez acabas la universidad lo tradicional es cogerse una buena borrachera para celebrarlo y eso es lo que hice. Me fui a otra ciudad con mis amigos de fiesta y me bebí hasta el agua de los floreros.
Cuando mis capacidades ya estaban bastante mermadas, me crucé con una chica que, sin mediar palabra, se me abalanzó y me plantó un beso en los morros. No hice preguntas y le seguí el juego, con lo cocido que iba no estaba yo para tener una conversación.
Nos estuvimos enrollando un rato hasta que decidió que ya era suficiente y que era hora de ir a su casa. Me cogió de la mano y me arrastró, como quién arrastra un saco de patatas, hasta su cama. Todo bien, que yo recuerde, hasta que finalmente nos quedamos dormidos uno junto al otro.
Sobre las 9 de la mañana del día siguiente, suena el timbre insistentemente. La chica se levanta, responde al telefonillo, abre y vuelve corriendo a toda velocidad.
— MI NOVIO ESTÁ SUBIENDO!!! ALGUIEN SE HA CHIVADO!!!
Horror. Me pongo el pantalón y la camisa, cojo los zapatos, me guardo los calzoncillos en un bolsillo, los calcetines en otro, el condón usado en el bolsillo de atrás y me dirijo a la puerta. La abro y veo que el ascensor está subiendo, así que tomo las escaleras. En mi vida he bajado tan rápido 5 pisos.
Una vez en la calle, se podían escuchar los gritos del tío a varias manzanas de distancia, pero me había librado. Cuando el chute de adrenalina pasó, comencé a notar que seguía bastante borracho, y mientras deambulaba por la ciudad sin saber muy bien que hacer, me entraron ganas de vomitar. Y eso hice. En una papelera, a la vista de todo el mundo.
A la vista de todo el mundo y también de la Policía, la cual se paró a pocos metros.
— Documentación, por favor.
Me recompuse como pude y empecé a sacar objetos de los bolsillos con la esperanza de que alguno fuese mi cartera. Entre ellos estaban los calzoncillos y los calcetines que me había guardado, pero no mi cartera, así que busqué en los bolsillos de atrás y "et voila", apareció.
No me molesté en abrirla siquiera y se la di directamente al policía, el cual me la arrancó de la mano con energía. Parecía algo malhumorado.
Su expresión seria rápidamente se tornó en una cara como de chupar limones, mientras hacía aspavientos con la mano a la vez que lanzaba mi cartera al aire. El condón usado se había quedado pegado a la cartera, y de la cartera pasó a la mano del señor policía.
No hubo multa, pero sí una vergüenza infinita y una bronca lo suficientemente larga por parte de los policías como para que, desde entonces, controle mejor mis borracheras.
Comentarios
Una historia que podría aparecer perfectamente en la película "Supersalidos", y que es una obra maestra sobre como de grande puede llegar a ser La Ruina.
#1 Buff yo he visto algunas bastante heavys en el podcast. También me llamó la atención la cantidad de gente que se ha cagado encima en lugares públicos
apoteósico
Bah... teneis que leer mas a Tom Sharpe.
Qué grande. Mis dieses al condon pegado a la cartera.
#2 pues una día me dio un cólico nefrítico, vamos una piedra en el riñón, total voy al hospital, dolores infinitos, vómitos (del dolor y malestar) etc... total me chutan me estabilizan, me dan medicación para el dolor etc y me mandan para casa, eso que llego a casa, y mi mujer me dice hoye que vas chorreando por los pantalones... total que me había cagado encima por la calle y yo sin siquiera haberme dado cuenta.... hahah lol en ese momento me daba igual solo quería tumbarme en la cama, pero me imagino la imagen yo en plan zombi todo cagado por la calle...
#0 A ver si hay más meneantes con ganas de contar sus ruinas.
#7 pero ha dejado el listón muy alto, es difícil de superar!
#8 Si yo te contara las ruinas que he escuchado...
#6 ante un dolor como el cólico, que te quieres morir, da completamente igual cargarse en la calle, es que es completamente irrelevante en comparación.
#6
- Sientate y cuentame.
- No, mejor de pie.
#7 Yo me estaba tirando a una sentado en el borde de la cama, estábamos los dos ya un poco borrachos, y no se me ocurrió mejor cosa que ponerme de pie para intentar tumbarla de espaldas en la cama y seguir dándole, pero en esto que se me empieza a ir y yo empiezo a correr con ella alrededor de la cintura como si fuese un ariete y al final la empotré contra un armario. Después de ver que estaba bien me empecé a partir la polla a lo bestia. Y luego seguimos
#9 dale caña!! Sin nombres reales todo se puede contar!!
Bonita historia,
Je. Hace ya bastantes años, más de diez, me encontraba en una fiesta/festival en el que, al segundo día y de madrugada, un temporal salvaje arrancó mi tienda de campaña del suelo y la mandó volando a sabe Dios dónde. Me caía de sueño y me quería refugiar, porque hacía un frío de cojones y el alcohol estaba abandonando mi cuerpo.
Había conocido a una chica de dimensiones generosas que me había estado tirando los trastos toda la noche. No me atraía pero la mujer insistía y, cosa importante, tenía tienda de campaña. Así que con aquiescencia podríamos decir que me prostituí a cambio de un techo.
No obstante, al llegar a su tienda vi que no tenía esterillas, aunque sí un saco abrigoso. Pero la falta de esterillas fue mi perdición, en tanto la chica se me montó encima para el asunto sexual.
Siendo ella de un peso considerable, amén de fogosa, y estando la tienda en un terreno pedregoso, aguanté como un jabato mientras alguna puta piedra me machacaba los riñones. Tras el acto nos fuimos a dormir; pero al día siguiente amanecí con unos moratones terribles en los lumbares que me dejaron incapacitado para el resto del festival.
A día de hoy me la encuentro de cuando en cuando y tenemos una relación cordial; es una buena chica. Pero nunca le dije que lo que más me atrajo de ella fue su tienda de campaña, ni las secuelas físicas de esa noche.
Si querías presumir de haber follado no hacía falta crear un sub e inventarse toda esa historia
Siendo técnico de ADSL de teleafónica, fui a casa de una clienta que no conseguía que su router funcionara.
Cuando me abrió la puerta, veo una moza de más de 1.80, muy delgada y con unos atributos fabulosos.
Le pregunto donde tiene el router, me indica sin más debajo de una televisión, y allí que me pongo a sacar cables, reiniciar router y toda la parafernalia habitual.
Cuando me giro para decirle que ya funciona, está medio desnuda en el sofá y pidiendo guerra.
Allá que voy, empezamos al lío, toca aquí, chupa allá... hasta que tiro mano abajo y sorpresa! Había un badajo.
Ya puestos... completé la faena y tan agusto.
Y todo este rollo me lo he inventado ahora mismito.
#16 pernocta con sexo... tenias que haber fingido quedarte dormido... excepto que te gusten las gogo
Y todo esto para decir que habéis follao.
#0 admitelo, era fea y lo sabes...
PD: mientras que es una historia graciosa, os imaginais que la cuenta una chica en vez de un hombre? tendriamos un montón de gente diciendo que la han violado...
#2 La ruina es la del madero, qué asco
#18 En realidad eras técnico de Jazztel.
#18 Claaaaaaaaaaaaro.
#18 Ya vi la peli hace unos años. La versión anterior era un fontanero
Todo mentira, sois meneantes , esto es ficción
No le veo la gracia, si ibas borracho esa chica te violó.
me crucé con una chica que, sin mediar palabra, se me abalanzó y me plantó un beso en los morros
#18 Hay que ser melón para votarte negativo
Spam!!! No se porque lo llamas la peor experiencia sexual de tu vida, cuando no cuentas nada de la experiencia sexual! En todo caso será la peor resaca de tu vida.
#0 Opino que el nombre de
Ruinas no es el más apropiado para la temática de la comunidad que has creado, pues crea confusión.
Claramente no atiende a la definición de "Ruinas" pudiendo pensar los usuarios que es una comunidad que trata sobre ruinas históricas, construcciones, etc. llevándose un fiasco enorme cuando vean el contenido real.
Recuerda que puedes cambiarle el nombre siempre que gustes en la opción de Editar comunidad.
Por ejemplo: Anécdotas sería mucho más apropiado.
Espero sea de ayuda.
Saludos
#0 lo malo fue lo de alrededor, pero la experiencia sexual no parece mala, me esperaba algo más escatológico estilo fiesta del vómito o así...
#4 Yo hasta fui a una conferencia suya, un puñetero crack. Era en una facultad de filología y allá que me fui. En la ronda de preguntas le tocó el turno a una chica que tenía cerca y esta, haciendo gala de su buen inglés, le empezó a preguntar acerca de si creía, consideraba, que la época colonial en la India había influenciado a los escritores ingleses en nosequé y noséqué más. Se pudo largar fácil unos tres minutos de pregunta más bien pedante y que le interesaría a ella y no sé si a Gandi.
Respuesta de Mr. Sharpe: "Yes."
Y hace el gesto de "siguiente pregunta". Toda la sala descojonándose, la tía no sabía dónde meterse, pero a los dos segundos el tío, cachondo mental sí pero educado también, le respondió de manera correcta. Eso sí, el cachondeo ya lo había repartido.
#26 Tendrá que decidirlo él, ¿no?
Menos por la parte del novio lo de ir borracho y que "se me lleven" me ha pasado tres veces en mi vida.
Un poco agridulce pero bueno
#2 Mucho se ha escrito sobre la obsesión catalana con el humor de cacas. Yo tuve que abandonar el podcast por eso mismo: la decimocuarta anécdota sobre gente que se caga ya empezó a no interesarme.
Relato digno del subforo "aves de rapiña" de putalocura.com
Es una historia cojonuda.
#26 normal que no le veas la gracia, ha dicho que es su peor experiencia.
Si hubiese dicho que era la mejor...
#33 hola
Él o la ministra.
#33 Quizás no denuncia por miedo a que no le crean y sería revictimizarle.
#2 yo me cague en plena clase de colegio, no digo más.
#6 Me tomo un medicamento (un inyectable) que entre sus efectos secundarios esta la diarrea, al ser de toma semanal y ya llevar tres usados creí que ya no me afectaría. Fin de semana en la zona de los valles navarros y volviendo a casa, a unos escasos 50 km., y lo que parecía un pedete a punto de ahogar se convirtió en un desastre de magnitudes desorbitadas. Viajaba en moto, pantalón de goretex, 32º a la sombra y aquello expandiéndose por doquier, a 120 km/h por autovía y estaba más pendiente de los afluentes que se iban produciendo que por la circulación, llego al primer semáforo y yo creía que olía a mierda a 50 metros a la redonda, joder la de motos que hay en Barcelona y todas pegadas a mi, finalmente llego al parking, en la propia finca y con ascensor directo a casa, Levantarme de la moto fue una sensación muy triste, entre acartonado y viscoso, es una finca pequeña de solo 10 vecinos y solo rezaba para no encontrarme con nadie, el llegar al baño y meterme en la ducha con casco ya lo dejo para el próximo capítulo.
#0 Ahh, ya se quien eres
#21 Pues claro que sería fea, los pivones no se llevan arrastras a su cama al primer cuñao borracho que se encuentran.
#38 Sí. De las dos, esta fue la peor.
#4 Y escuchar Barricada.
Todos mirando!
#26 A las chicas son a las que violan, los chicos sólo tienen malas experiencias.
Así en resumen:
#24 O butanero
#18 me quedo con la duda... ¿Pero era o no era el mismísimo Albert Einstein...?
#28 Es que se ha quedado con el fap a medias al llegar al badajo y le ha sentado fatal
Yo una vez pasé la noche en casa ajena después de un fiestón épico de cumpleaños -yu nou waraimin- y todo fantástico... a excepción de que por la mñn temprano, sobre las 6, se escucha el sonido de una llave traquetear, una puerta de madera de estas viejas abrirse y, acto seguido, gritos de cabreo monumental de señora mayor.
Ipso facto, llevada por lo poco que me quedaba de raciocinio tras una noche tóxica, rodé como una croqueta por la cama para dejarme caer al suelo y volver a rodar debajo en sentido contrario, allá donde habitaban las pelusas cretácicas.
Estuve 2 horas en pelotari jugando al ajedrez con las bolas de pelo y otros restos random, aguantando la respiración y la risa, viendo cómo una y otra vez se asomaban por mi visión unos tobillos muy enfadados y gritones, con las varices marcadas por la ira. Tobillos, por cierto, que más tarde terminaron siendo" suegra" por unos cuantos años.
#4 Uno de sus libros era lectura obligada en el insti y como me gusta leer lo terminé el primero de la clase y me quedé tan así que le pregunté si no se había equivocado de libro...
#13 La polla te la podías haber partido...
#21 #44 Si te digo la verdad, ni recuerdo su cara. Solo recuerdo que era bajita, delgada y morena.
Otra anécdota que me pasó ya hace tiempo fue liarme con una chica en la noche de San Juan que con la luz del fuego parecía que estaba buenísima, pero al terminar las hogueras y exponernos a la luz de las farolas... el cuento cambió radicalmente
#15 Sí, muy entrañable, jajaja.
#26 Puedes ir borracho y consentir.
#30 Recibido. Lo cambiaré. Se admiten sugerencias para el nombre.
#18 menos mal que lo has aclarado al final, estaba leyendo y te aseguro que pensaba que era inventado
Fíjate tú por donde, que para ti la peor parte de la historia, para mi es maravillosa. Que un policía te vea pasándolo mal y venga a darte por saco de malas maneras y que se le caiga el condón usado en sus manos es fabuloso.
#0 tenga mis dieses
#57 No porque no estás en pleno uso de tus facultades. Pregúntale a Irene.
Mi peor noche sexual fue cuando me acosté con una tipa que estaba escribiendo en FilmAffinity una crítica a mi performance mientras estábamos en el meollo.
No me acuerdo en qué película estaba.
#43 Tomás? Eres tu?
#58 anécdotas ruinosas
#16 Desde entonces nunca olvidas poner los vientos de la tienda de campaña
#49 Otro clásico
#0 jejeje te condonaron la muta
#18 anda, mi historia es muy parecida pero yo era repartidor de Telepizza
#55 no te juzgo, todos hemos tenido alguna mala noche... y luego están los efectos animadora, efecto manatí, las que se maquillan que podrían optar por el oscar, el efecto del alcohol, el efecto "esta noche manda mi polla".
aprendí a no juzgar a la gente en el erasmus, aunque no evita que me pueda reir
Primera noche con la que hoy es mi novia ya 4 años. Nos acostamos, lo damos todo y como al final noto que mi bajo vientre pide pista. Con todo el sigilo que uno pueda tener, doy rienda suelta al pfssssss y al segundo ya sé que algo va mal, me noto mojado por el agujero del diablo.
Ya os podéis imaginar la escena, la vergüenza y estado de "tierra trágame" que se adueñó de mi cuerpo.
Verídico.
#57 Rita Maestre e Irene Montero discrepan:
https://www.diariodesevilla.es/sociedad/Irene-Montero-responde-Xokas_0_1674133306.html
Yo aquí veo el relato de un abuso sexual
#70 Y ahora con los filtros... En Tinder te llevas más de una sorpresa
Ahora que soy viejo tengo una ley que nunca me salto, nunca follar estando bien cocido.
Una vez acabas la universidad lo tradicional es cogerse una buena borrachera para celebrarlo
Soy de otra generación, pero oye, la verdad es que me da mucha pena que estos sean los valores de nuestra sociedad. Y ojo que no critico (y menos personalizo, no confundais) , pero repito, me da mucha pena leer estas cosas.
Y cuidados, que mi época universitaria fue bastante salvaje...pero nunca buscábamos emborracharnos para celebrar nada. Claro que eso del botellón no existía, pero a cambio teníamos el rivendel, escaná, bananas, el santa, el country y, por supuesto, el bolero (absenta que bebíamos allí....uf...)
Prefiero mi época de viejo contanto batallitas
¿Y mi peor experiencia sexual? Pues mismamente en Salamanca, la típica fiesta de piso. Yo a lo mío, en la mesa donde estaban las bebidas...se acerca una chica y se me ofrece gentilmente (y en los recuerdos la tengo como hermosa): la miro, miro las botellas...y le digo que, lo siento, pero que en ese momento prefiero quedarme tomando una copa
30 años han pasado y aún me sigo llamando gilipollas esférico por eso (porque, además, no soy ciertamente de los que ligaba mucho)
#71
#47 Leyendo tu retahíla de comentarios te contesto (ya que se te cayó un negativo el otro día) rezumas un machismo intrínseco, provocado seguramente por el único polvo anual (pagado) fruto de tu inoperancia social, que da como pena.
#78
sigue con tus prejuicios, llegarás muy lejos
Es normal que sea tu peor experiencia sexual porque es una violación de libro:
"Cuando mis capacidades ya estaban bastante mermadas, me crucé con una chica que, sin mediar palabra, se me abalanzó y me plantó un beso en los morros."
"Me cogió de la mano y me arrastró, como quién arrastra un saco de patatas, hasta su cama. Todo bien, que yo recuerde"
#79 Háztelo ver, que somos minoría. Igualmente somos suficientes como para que pruebes otras experiencias y salgas del armario.
#35 Ahora está la cosa más o menos controlada, lo que si noto es que la mayoría de las ruinas tienen que ver con el abuso del alcohol.
#14 Las ruinas las tiene que contar el protagonista, si no no es ruina valida.
#18 SE veia venir
#58 yo dejaría ruinas.
Follas y jodes a un madero, pues vaya ruina!
#14 Yo conté una ruina del pueblo de mi madre aquí, no sé si cuenta como "ruina", no tengo la definición
kaostias
#66 Carallo, aún más: Desde entonces voy a todos los festivales en la furgo de un amigo
Salir de la universidad con el intelecto crecido y pillarse una borrachera para celebrar.
No somos nadie.
Yo no tengo peor exp. sexual.
No tengo.
#0 Lo mejor es que hagas esfuerzos por imaginar que aquello nunca pasó, que fue un sueño o que te lo contó alguien pero que no estás totalmente seguro.
#90 Forever alone
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#80 Hombre, iba a pillar cacho y pilló cacho. Yo creo que el plan le salió casi perfecto. El problema fue post-mortem.
#92 Te mando privado y tomamos un café...o lo que surja, pirata.
Pues yo hoy he tenido mi mejor experiencia sexual.
Quedamos, vamos a tomar un café, paseo, nos echamos unas risas y acabamos en su casa.
Hasta ahí todo normal, como cualquier otra cita, pero luego he flipado, me ha comido el culo que casí se me dan vuelta los ojos de gusto.
Luego me a hecho la mamada de mi vida, subía con la lengua desde el culo a los huevos, y luego se metía la polla hasta la garganta, una puta pasada, me iba a correr y e hecho el amago de sacarla fuera y no me ha dejado, me he corrido y se lo ha tragado todo
Ese tio es una puta máquina,me ha echo disfrutar lo que nunca.
Mi peor experiencia fue una vez que follando en un coche a la puerta de la universidad con el coche totalmente empañado notamos unas linternas enfocándonos. Eran los guardas de la universidad. Salimos pitando de allí.
#0 no se por que dices que la experiencia fue mala, follaste, el novio no te pilló, saliste a la calle a tiempo, te tropezaste con la policia y tampoco te sancionaron.
Pues ni tan mal....
#94 Estoy ya casado (no sé si felizmente), aunque eso da lo mismo, porque el problema es que los niños no nos dejan follar nunca, a todas horas aparecen por todos lados. No he follado menos en mi vida (y eso que mi época de universidad ya fue época de bastante sequía).
Ten hijos, decían.
Los primeros años se pasan pronto, decían.
#0 Joder, mojaste, y tienes una bonita historia. cuantos querrían...
La policía tiene que estar preparada para este tipo de situaciones. Si no, que no sean tan exquisitas para pedir documentación a alguien que tiene todas las pintas de solo estar borracho. Y, o vas a multar, o no preguntes.