Para inaugurar este sub voy a contar mi propia ruina.
Antes de nada, aclarar que la idea de este sub está basada en el podcast "La Ruina", el cual os recomiendo.
https://www.youtube.com/watch?v=ZxC7rZFlKK0&t=2746s
Os dejo aquí el último que ha salido hoy por si queréis echarle un vistazo.
Mi ruina se remonta a un verano de hace 3 años.
Una vez acabas la universidad lo tradicional es cogerse una buena borrachera para celebrarlo y eso es lo que hice. Me fui a otra ciudad con mis amigos de fiesta y me bebí hasta el agua de los floreros.
Cuando mis capacidades ya estaban bastante mermadas, me crucé con una chica que, sin mediar palabra, se me abalanzó y me plantó un beso en los morros. No hice preguntas y le seguí el juego, con lo cocido que iba no estaba yo para tener una conversación.
Nos estuvimos enrollando un rato hasta que decidió que ya era suficiente y que era hora de ir a su casa. Me cogió de la mano y me arrastró, como quién arrastra un saco de patatas, hasta su cama. Todo bien, que yo recuerde, hasta que finalmente nos quedamos dormidos uno junto al otro.
Sobre las 9 de la mañana del día siguiente, suena el timbre insistentemente. La chica se levanta, responde al telefonillo, abre y vuelve corriendo a toda velocidad.
— MI NOVIO ESTÁ SUBIENDO!!! ALGUIEN SE HA CHIVADO!!!
Horror. Me pongo el pantalón y la camisa, cojo los zapatos, me guardo los calzoncillos en un bolsillo, los calcetines en otro, el condón usado en el bolsillo de atrás y me dirijo a la puerta. La abro y veo que el ascensor está subiendo, así que tomo las escaleras. En mi vida he bajado tan rápido 5 pisos.
Una vez en la calle, se podían escuchar los gritos del tío a varias manzanas de distancia, pero me había librado. Cuando el chute de adrenalina pasó, comencé a notar que seguía bastante borracho, y mientras deambulaba por la ciudad sin saber muy bien que hacer, me entraron ganas de vomitar. Y eso hice. En una papelera, a la vista de todo el mundo.
A la vista de todo el mundo y también de la Policía, la cual se paró a pocos metros.
— Documentación, por favor.
Me recompuse como pude y empecé a sacar objetos de los bolsillos con la esperanza de que alguno fuese mi cartera. Entre ellos estaban los calzoncillos y los calcetines que me había guardado, pero no mi cartera, así que busqué en los bolsillos de atrás y "et voila", apareció.
No me molesté en abrirla siquiera y se la di directamente al policía, el cual me la arrancó de la mano con energía. Parecía algo malhumorado.
Su expresión seria rápidamente se tornó en una cara como de chupar limones, mientras hacía aspavientos con la mano a la vez que lanzaba mi cartera al aire. El condón usado se había quedado pegado a la cartera, y de la cartera pasó a la mano del señor policía.
No hubo multa, pero sí una vergüenza infinita y una bronca lo suficientemente larga por parte de los policías como para que, desde entonces, controle mejor mis borracheras.
Comentarios
Je. Hace ya bastantes años, más de diez, me encontraba en una fiesta/festival en el que, al segundo día y de madrugada, un temporal salvaje arrancó mi tienda de campaña del suelo y la mandó volando a sabe Dios dónde. Me caía de sueño y me quería refugiar, porque hacía un frío de cojones y el alcohol estaba abandonando mi cuerpo.
Había conocido a una chica de dimensiones generosas que me había estado tirando los trastos toda la noche. No me atraía pero la mujer insistía y, cosa importante, tenía tienda de campaña. Así que con aquiescencia podríamos decir que me prostituí a cambio de un techo.
No obstante, al llegar a su tienda vi que no tenía esterillas, aunque sí un saco abrigoso. Pero la falta de esterillas fue mi perdición, en tanto la chica se me montó encima para el asunto sexual.
Siendo ella de un peso considerable, amén de fogosa, y estando la tienda en un terreno pedregoso, aguanté como un jabato mientras alguna puta piedra me machacaba los riñones. Tras el acto nos fuimos a dormir; pero al día siguiente amanecí con unos moratones terribles en los lumbares que me dejaron incapacitado para el resto del festival.
A día de hoy me la encuentro de cuando en cuando y tenemos una relación cordial; es una buena chica. Pero nunca le dije que lo que más me atrajo de ella fue su tienda de campaña, ni las secuelas físicas de esa noche.
Siendo técnico de ADSL de teleafónica, fui a casa de una clienta que no conseguía que su router funcionara.
Cuando me abrió la puerta, veo una moza de más de 1.80, muy delgada y con unos atributos fabulosos.
Le pregunto donde tiene el router, me indica sin más debajo de una televisión, y allí que me pongo a sacar cables, reiniciar router y toda la parafernalia habitual.
Cuando me giro para decirle que ya funciona, está medio desnuda en el sofá y pidiendo guerra.
Allá que voy, empezamos al lío, toca aquí, chupa allá... hasta que tiro mano abajo y sorpresa! Había un badajo.
Ya puestos... completé la faena y tan agusto.
Y todo este rollo me lo he inventado ahora mismito.
Yo una vez pasé la noche en casa ajena después de un fiestón épico de cumpleaños -yu nou waraimin- y todo fantástico... a excepción de que por la mñn temprano, sobre las 6, se escucha el sonido de una llave traquetear, una puerta de madera de estas viejas abrirse y, acto seguido, gritos de cabreo monumental de señora mayor.
Ipso facto, llevada por lo poco que me quedaba de raciocinio tras una noche tóxica, rodé como una croqueta por la cama para dejarme caer al suelo y volver a rodar debajo en sentido contrario, allá donde habitaban las pelusas cretácicas.
Estuve 2 horas en pelotari jugando al ajedrez con las bolas de pelo y otros restos random, aguantando la respiración y la risa, viendo cómo una y otra vez se asomaban por mi visión unos tobillos muy enfadados y gritones, con las varices marcadas por la ira. Tobillos, por cierto, que más tarde terminaron siendo" suegra" por unos cuantos años.
#2 pues una día me dio un cólico nefrítico, vamos una piedra en el riñón, total voy al hospital, dolores infinitos, vómitos (del dolor y malestar) etc... total me chutan me estabilizan, me dan medicación para el dolor etc y me mandan para casa, eso que llego a casa, y mi mujer me dice hoye que vas chorreando por los pantalones... total que me había cagado encima por la calle y yo sin siquiera haberme dado cuenta.... hahah lol en ese momento me daba igual solo quería tumbarme en la cama, pero me imagino la imagen yo en plan zombi todo cagado por la calle...
#38 Sí. De las dos, esta fue la peor.
#0 jejeje te condonaron la muta
Bah... teneis que leer mas a Tom Sharpe.
#4 Yo hasta fui a una conferencia suya, un puñetero crack. Era en una facultad de filología y allá que me fui. En la ronda de preguntas le tocó el turno a una chica que tenía cerca y esta, haciendo gala de su buen inglés, le empezó a preguntar acerca de si creía, consideraba, que la época colonial en la India había influenciado a los escritores ingleses en nosequé y noséqué más. Se pudo largar fácil unos tres minutos de pregunta más bien pedante y que le interesaría a ella y no sé si a Gandi.
Respuesta de Mr. Sharpe: "Yes."
Y hace el gesto de "siguiente pregunta". Toda la sala descojonándose, la tía no sabía dónde meterse, pero a los dos segundos el tío, cachondo mental sí pero educado también, le respondió de manera correcta. Eso sí, el cachondeo ya lo había repartido.
#93 En ningún momento dice que buscaba pillar cacho. Sólo dice que se bebió todo lo que pilló y que, cuando sus capacidades estaban muy mermadas, una chica se le echó encima sin mediar palabra y al rato le arrastró hasta su casa.
Ahora cuenta la historia intercambiando los géneros: chico le entra a una chica que va muy borracha, la morrea sin su consentimiento, la arrastra (sic) hasta su casa y ahí tienen relaciones sexuales. Cualquier feminista te dirá que es una violación clarísima.
Si querías presumir de haber follado no hacía falta crear un sub e inventarse toda esa historia
#6 ante un dolor como el cólico, que te quieres morir, da completamente igual cargarse en la calle, es que es completamente irrelevante en comparación.
#6 Me tomo un medicamento (un inyectable) que entre sus efectos secundarios esta la diarrea, al ser de toma semanal y ya llevar tres usados creí que ya no me afectaría. Fin de semana en la zona de los valles navarros y volviendo a casa, a unos escasos 50 km., y lo que parecía un pedete a punto de ahogar se convirtió en un desastre de magnitudes desorbitadas. Viajaba en moto, pantalón de goretex, 32º a la sombra y aquello expandiéndose por doquier, a 120 km/h por autovía y estaba más pendiente de los afluentes que se iban produciendo que por la circulación, llego al primer semáforo y yo creía que olía a mierda a 50 metros a la redonda, joder la de motos que hay en Barcelona y todas pegadas a mi, finalmente llego al parking, en la propia finca y con ascensor directo a casa, Levantarme de la moto fue una sensación muy triste, entre acartonado y viscoso, es una finca pequeña de solo 10 vecinos y solo rezaba para no encontrarme con nadie, el llegar al baño y meterme en la ducha con casco ya lo dejo para el próximo capítulo.
#7 Yo me estaba tirando a una sentado en el borde de la cama, estábamos los dos ya un poco borrachos, y no se me ocurrió mejor cosa que ponerme de pie para intentar tumbarla de espaldas en la cama y seguir dándole, pero en esto que se me empieza a ir y yo empiezo a correr con ella alrededor de la cintura como si fuese un ariete y al final la empotré contra un armario. Después de ver que estaba bien me empecé a partir la polla a lo bestia. Y luego seguimos
Spam!!! No se porque lo llamas la peor experiencia sexual de tu vida, cuando no cuentas nada de la experiencia sexual! En todo caso será la peor resaca de tu vida.
Una historia que podría aparecer perfectamente en la película "Supersalidos", y que es una obra maestra sobre como de grande puede llegar a ser La Ruina.
#71 Si tras esa primera noche la chica accedió a seguir saliendo contigo y ser tu novia, deberías casarte con ella. Es el amor de tu vida.
Es normal que sea tu peor experiencia sexual porque es una violación de libro:
"Cuando mis capacidades ya estaban bastante mermadas, me crucé con una chica que, sin mediar palabra, se me abalanzó y me plantó un beso en los morros."
"Me cogió de la mano y me arrastró, como quién arrastra un saco de patatas, hasta su cama. Todo bien, que yo recuerde"
Todo mentira, sois meneantes , esto es ficción
Pues esta historia me ha recordado que una vez en Denia teníamos que coger un barco y nos paró la Guardia Civil para registrar todo nuestro equipaje y coche, nos dijeron "Si encontramos algo de droga no cogéis ese barco". Pues bien, nosotros bien tranquilos porque no había droga, pero un colega nuestro, que había dormido la noche anterior con la compañera de piso de otro colega al que fuimos a visitar, y durante todo el viaje en coche lo paso durmiendo, sacó un paquete de tabaco del bolsillo que al ver rápidamente quiso tirar a la papelera. El Guardia Civil puso cara de satisfacción, en plan, ahora te he pillao, y le dijo que le diera el paquete de tabaco, lo abrió y sacó su contenido, ¡Un condón lleno de lefa! y todos nosotros riéndonos en su puta cara, menuda risa, el agente concluyó diciendo -¿Qué te lo querías quedar de recuerdo? Hasta su compañera se partió el culo, eso si, poco tardó en ponerse unos guantes antes de seguir con el registro de las maletas.
#18 Ya vi la peli hace unos años. La versión anterior era un fontanero
Los padres de un colega del instituto se fueron por ahí el viernes; el compi invitó a un amigo y botella de DyC para el cuerpo. El de la casa se fue a dormir, el colega se puso la porno del Plus y se la peló. Se quedó dormido en el sofá con los pantalones por los tobillos y por la mañana llegaron los padres y se encuentran al colega con el gotelé y en pelotas.
Otro del insti que se está liando un porro en un banco y justo cuando está mezclando aparece la madre y le dice "pero qué estás haciendo" y el otro con 2 cojones le dice "nada es que a veces meten premios en los cigarros y lo estoy buscando".
- Sientate y cuentame.
- No, mejor de pie.
#0 Ahh, ya se quien eres
#0 admitelo, era fea y lo sabes...
PD: mientras que es una historia graciosa, os imaginais que la cuenta una chica en vez de un hombre? tendriamos un montón de gente diciendo que la han violado...
Una vez acabas la universidad lo tradicional es cogerse una buena borrachera para celebrarlo
Soy de otra generación, pero oye, la verdad es que me da mucha pena que estos sean los valores de nuestra sociedad. Y ojo que no critico (y menos personalizo, no confundais) , pero repito, me da mucha pena leer estas cosas.
Y cuidados, que mi época universitaria fue bastante salvaje...pero nunca buscábamos emborracharnos para celebrar nada. Claro que eso del botellón no existía, pero a cambio teníamos el rivendel, escaná, bananas, el santa, el country y, por supuesto, el bolero (absenta que bebíamos allí....uf...)
Prefiero mi época de viejo contanto batallitas
¿Y mi peor experiencia sexual? Pues mismamente en Salamanca, la típica fiesta de piso. Yo a lo mío, en la mesa donde estaban las bebidas...se acerca una chica y se me ofrece gentilmente (y en los recuerdos la tengo como hermosa): la miro, miro las botellas...y le digo que, lo siento, pero que en ese momento prefiero quedarme tomando una copa
30 años han pasado y aún me sigo llamando gilipollas esférico por eso (porque, además, no soy ciertamente de los que ligaba mucho)
#33 hola
Él o la ministra.
Y todo esto para decir que habéis follao.
#0 A ver si hay más meneantes con ganas de contar sus ruinas.
#16 pernocta con sexo... tenias que haber fingido quedarte dormido... excepto que te gusten las gogo
#16 Al menos con ella sabías que la tienda no se iría volando
#55 "Nunca me he acostado con una mujer fea, pero me he despertado con unas cuantas". Palabra de Lemmy, te alabamos señor.
Qué grande. Mis dieses al condon pegado a la cartera.
#88 Y tu amigo la mar de contento con el trato
Primera noche con la que hoy es mi novia ya 4 años. Nos acostamos, lo damos todo y como al final noto que mi bajo vientre pide pista. Con todo el sigilo que uno pueda tener, doy rienda suelta al pfssssss y al segundo ya sé que algo va mal, me noto mojado por el agujero del diablo.
Ya os podéis imaginar la escena, la vergüenza y estado de "tierra trágame" que se adueñó de mi cuerpo.
Verídico.
#58 Paumaladas
#94 Estoy ya casado (no sé si felizmente), aunque eso da lo mismo, porque el problema es que los niños no nos dejan follar nunca, a todas horas aparecen por todos lados. No he follado menos en mi vida (y eso que mi época de universidad ya fue época de bastante sequía).
Ten hijos, decían.
Los primeros años se pasan pronto, decían.
#26 normal que no le veas la gracia, ha dicho que es su peor experiencia.
Si hubiese dicho que era la mejor...
#21 #44 Si te digo la verdad, ni recuerdo su cara. Solo recuerdo que era bajita, delgada y morena.
Otra anécdota que me pasó ya hace tiempo fue liarme con una chica en la noche de San Juan que con la luz del fuego parecía que estaba buenísima, pero al terminar las hogueras y exponernos a la luz de las farolas... el cuento cambió radicalmente
Fíjate tú por donde, que para ti la peor parte de la historia, para mi es maravillosa. Que un policía te vea pasándolo mal y venga a darte por saco de malas maneras y que se le caiga el condón usado en sus manos es fabuloso.
#1 Buff yo he visto algunas bastante heavys en el podcast. También me llamó la atención la cantidad de gente que se ha cagado encima en lugares públicos
#18 me quedo con la duda... ¿Pero era o no era el mismísimo Albert Einstein...?
#28 Es que se ha quedado con el fap a medias al llegar al badajo y le ha sentado fatal
#47 Leyendo tu retahíla de comentarios te contesto (ya que se te cayó un negativo el otro día) rezumas un machismo intrínseco, provocado seguramente por el único polvo anual (pagado) fruto de tu inoperancia social, que da como pena.
#30 Recibido. Lo cambiaré. Se admiten sugerencias para el nombre.
#128 ¿Por qué abuso? Yo era plenamente consciente de mis actos. Ella no sabía lo de mi tienda ni me puso como condición el sexo a cambio de dejar dormir. Fue cosa mía. Hasta se podría decir que fui yo el que no fue honesto
me crucé con una chica que, sin mediar palabra, se me abalanzó y me plantó un beso en los morros
#8 Si yo te contara las ruinas que he escuchado...
#26 Tendrá que decidirlo él, ¿no?
#128 la señora era la madre del cumpleañero: se tomó la licencia de aparecer en el piso de su hijo porque sí, encontrándose todo hecho un pifostio. Menos mal que no me vio a mí....
#129 más bien era la madre de Braindead, tu madre se ha comido a mi perro
#0 Opino que el nombre de
Ruinas no es el más apropiado para la temática de la comunidad que has creado, pues crea confusión.
Claramente no atiende a la definición de "Ruinas" pudiendo pensar los usuarios que es una comunidad que trata sobre ruinas históricas, construcciones, etc. llevándose un fiasco enorme cuando vean el contenido real.
Recuerda que puedes cambiarle el nombre siempre que gustes en la opción de Editar comunidad.
Por ejemplo: Anécdotas sería mucho más apropiado.
Espero sea de ayuda.
Saludos
#66 Carallo, aún más: Desde entonces voy a todos los festivales en la furgo de un amigo
#104 No, si en eso estamos de acuerdo. Cuando se invierten los roles se lía (y de hecho ya han salido casos exactamente iguales pero inversos).
apoteósico
#18 Hay que ser melón para votarte negativo
#16 Desde entonces nunca olvidas poner los vientos de la tienda de campaña
#49 Otro clásico
#58 yo dejaría ruinas.
Yo no me acuerdo de mi peor experiencia sexual. Ni de la mejor.
Soy meneante desde el 2011, con eso os digo todo.
#127 haha lo de David meca, al menos tiene sentido y derecho. Lo mío fue líquido, se esas mierdas que estas sudando casi febrilmente con pelos de gallina. Pues me cague unos 5 min antes de que acabarán las clases, me fui tampandome al váter, tire los calzoncillos, limpie como pude los pantalones,volví a la clase y les puse tiza sobre las marcas con el borrador para aparentar cualquier cosa menos manchurron de mierda. Me fui pegado con el culo a las paredes. No sé si se dieron cuenta los compañeros, pero oler tenía que oler por cojones.
Fue como lo del Sevilla. Por que sabía que si me levantaba me cagaba delante de todos, era un no poder, todos los apretones y dolores, sufrimiento psicológico....Un día que deseas estar muerto.
#21 Pues claro que sería fea, los pivones no se llevan arrastras a su cama al primer cuñao borracho que se encuentran.
#78
sigue con tus prejuicios, llegarás muy lejos
Así en resumen:
#43 Tomás? Eres tu?
Yo no tengo peor exp. sexual.
No tengo.
#57 Rita Maestre e Irene Montero discrepan:
https://www.diariodesevilla.es/sociedad/Irene-Montero-responde-Xokas_0_1674133306.html
#71
#14 Yo conté una ruina del pueblo de mi madre aquí, no sé si cuenta como "ruina", no tengo la definición
kaostias
La policía tiene que estar preparada para este tipo de situaciones. Si no, que no sean tan exquisitas para pedir documentación a alguien que tiene todas las pintas de solo estar borracho. Y, o vas a multar, o no preguntes.
#98 y mas de algún meneante también. Se te acompaña realmente en el sentimiento.
Experiencia sexual? pero si no has contado nada, yo me esperaba algo del tipo se te rompe el condón y te toca hacer de ginecólogo para sacarlo y ves unas verrugas como coliflores, a la chica le viene la regla mientras lo haces a pelo, le viene un bolo fecal mientras le percutes el ano o te vomita mientras te la chupa...
En fin, echas un polvo borracho con una desconocida y te llevas el condón usado en la mano y luego te lo guardas en la ropa? venga coño, yo ni medio inconsciente lo toco con la mano, o uso un clínex o le doy el último uso a un calcetín. Alguna vez he mirado las cortinas, pero nunca me he atrevido para descapullarme el condón así. Alguna vez con las sábanas si la chica no mira y no hay alternativa y lo echo debajo de la cama.
No sé Rick...
#18 anda, mi historia es muy parecida pero yo era repartidor de Telepizza
#14 Las ruinas las tiene que contar el protagonista, si no no es ruina valida.
#4 Y escuchar Barricada.
Todos mirando!
#101 Ahí andamios casi casi!!!
#46 siempre escuchar a Barricada, Baron Rojo y Vangelis.
#87 Mae mia, que liada!
No es sexual pero caliente como ella sola!
#6 Pero era solido o liquido? No se si el colico puede hacer el efecto de aligerar.
Dicen que las parturientas tambien se cagan del esfuerzo. No se is casi siempre o muy habitual.
Con menos de 4 o 5 años saltando por un lugar por donde pasaban vacas, salte por encima de una boñiga y al revasarla me resvale y me cai encima. Mi madre me tuvo que meter vestido en la bañera.
La caca de vaca debe tener bastante fibra porque pica.
Ya prescrito, pero llevaba 5 km en bici intentando llegar a casa antes de cagarme y poco antes de llegar habia un semaforó en rojo desierto de gente y coches. Tras saltarmelo, note una presencia detras y al mirar veo un coche blanco y azul.
La ruta seguia por un recorrido no accesible para un coche de policia y por suerte para todos no me pare. Si me hubiesen detenido, les hubiese costado mucho papeleo resolverlo.
Curiosamente del susto se me pasaron las ganas...
No se si hay alguna excepcion para saltarse normas de trafico en estas circunstancia. Algun abogado?
#42 David Meca se cago dentro del neopreno en una supertravesia de las suyas. Estaba preparado para asomar la trasera, pero noto un frio horrible y prefirio hacerselo encima. Llego exausto y creo que fue al hospital y la sanitarias tuvieron que abrir el envoltorio.
Otro deportista Jesus Calleja, se descompuso en el Everest o por ahi. Por lo visto si cagas bajo cero no puede estar sin guantes, supongo que solo quitarlos cuando es necesario.
Estuvo 45 min, en proceso y cuando fue a terminar no le respondian las manos y no podia hacer nadas. Ademas, se le habian congelado los tarzanitos.
Fue arrastras para que los serpas hiciesen lo que pudiesen, prometiendoles un extra en el sueldo.
Tengo alguna mas.
#41 El Sevilla dice que es y era muy vergonzoso y por vergüenza de pedir una vez se cago encima. No recuerdo si en el cole. Creo que debe haber pasado a mas gente de lo que parece.
Tengo alguna mas de escatologia, pero no quier ser pesado.
#100 De hecho, la papelera no es el sitio correcto si te viene un vomito? Creo que un jardin es mas practico para todos, pero creo que mas ilegal.
#98 No hay un servicio tipo colonias de fin de semana u hotel de niños, que te quedas con varios niños despues del cole que hagan deberes u actividades, duerman en el dormitorio tipo hostal o similar y por la mañana desayunan y los llevas al cole y luego los recogen los padres.
Yo veo mucha necesidad y un modelo de negocio.
No se que famoso, pactaba con sus hijos o les pagaba para que no aparecian por casa en ciertos momentos.
Si hay una relacion de confianza se podrian hablar estas cosas para que les dejen tiempo a solas y en la adolescencia hagan lo mismo con los hijos.
#101 #71 Toda la razon es muy resiliente antes las abversidades.
#52 Supongo que tambien tendrias ganas mañaneras de mear. El motivo de la discusion cual era?, porque si no te pillo.
La señora era la madre de la chica o la mujer del maromo?
#21 #80 Por el titulo, pense que iba a contar "veis como a los chicos tambien los pueden abusar", pero no.
#16 lo que más me atrajo de ella fue su tienda de campaña,
Siempre fue mujer?
Tu relato tambien podria interpretarse como abuso y aprovechar de alguien en situacion vulnerable. Si se intercambian los sexos seria muy delicado..
#52 Me acabo de imaginar las piernas de la madre de The Binding of Isaac.
#15 Sí, muy entrañable, jajaja.
#43 Y yo pensando que la última letra de tu nick era una "L" minúscula y va a ser una "i" mayúscula
#2 La ruina es la del madero, qué asco
#18 En realidad eras técnico de Jazztel.
#0 lo malo fue lo de alrededor, pero la experiencia sexual no parece mala, me esperaba algo más escatológico estilo fiesta del vómito o así...
#4 Uno de sus libros era lectura obligada en el insti y como me gusta leer lo terminé el primero de la clase y me quedé tan así que le pregunté si no se había equivocado de libro...
#55 no te juzgo, todos hemos tenido alguna mala noche... y luego están los efectos animadora, efecto manatí, las que se maquillan que podrían optar por el oscar, el efecto del alcohol, el efecto "esta noche manda mi polla".
aprendí a no juzgar a la gente en el erasmus, aunque no evita que me pueda reir
#0 Lo mejor es que hagas esfuerzos por imaginar que aquello nunca pasó, que fue un sueño o que te lo contó alguien pero que no estás totalmente seguro.
#90 Forever alone
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#80 Hombre, iba a pillar cacho y pilló cacho. Yo creo que el plan le salió casi perfecto. El problema fue post-mortem.
Mi peor experiencia fue una vez que follando en un coche a la puerta de la universidad con el coche totalmente empañado notamos unas linternas enfocándonos. Eran los guardas de la universidad. Salimos pitando de allí.
#0 no se por que dices que la experiencia fue mala, follaste, el novio no te pilló, saliste a la calle a tiempo, te tropezaste con la policia y tampoco te sancionaron.
Pues ni tan mal....
#102 Es es el tema, QUE NO SE VAN. QUE SE VIENEN.
#109 Truhán, huyamos juntos pues.
#123 Con esto entras directamente en el Top 5
#114
#18 Claaaaaaaaaaaaro.
Es una historia cojonuda.
#24 O butanero
#0 tenga mis dieses
Mi peor noche sexual fue cuando me acosté con una tipa que estaba escribiendo en FilmAffinity una crítica a mi performance mientras estábamos en el meollo.
No me acuerdo en qué película estaba.