¿Alguna vez has sentido curiosidad pero tienes miedo a que te acabe gustando demasiado? No te preocupes, no estás solo. Te ayudo con tu out closet.
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Antes de que preguntéis. La tortilla por detrás, siempre.
#1 Pero con cebolla o sin cebolla?
#2 La cebolla es antioxidante y tiene muchas propiedades para la piel. Por supuesto. Además ayuda a acabar llorando (ya sea por una cosa u otra).
Sus propiedades ácidas ayudan a esterilizar la zona.
Siempre me he considerado un macho muy hetero y mucho hetero, pero cuando veo a Brad Pitt en Fight Club (bueno, y en la mayoría de sus películas, para qué engañarnos), a Viggo Mortensen en El Señor de los Anillos y a Jude Law en The Young Pope siento cosillas. ¿Es grave, doctor?
#4 No te preocupes. Todos ojeamos alguna vez el otro lado. Preocúpate cuando comiences a masturbarte pensando en Brat Pitt y además llegues al orgasmo bastante rápido. Ese es el verdadero punto de inflexión. Ese, o masturbarte pensando que se zumba a tu mujer mientras miras de reojo las nalgas de Jude Law.
¿Que consejos existen para prevenir accidentes?
Sabes de lo que te hablo....
Comer fibra y esas cosas...
#6 Si el accidente al que te refieres puede acabar oliendo mal y manchando, siempre es bueno hacer un lavado interior inyectándose agua con cualquier jeringa y dar unos saltitos. Acaba saliendo todo. Si el agua es caliente acabará aún más rápido.
Si además quieres asegurarte, métete un dildo de 20cm. Si sale limpio, estás preparado para ponerte a cuatro patas, perra.
Si te pilla en la montaña solo te queda rezar.
#7 En la montaña para las películas
Pero fuera de coñas, además de la limpieza, inagino que será una recomendación comer fibra y beber mucha agua, o algi similar ¿no?
Es una deducción personal.
Estamos con el chachondeo de los preguntames y tal, pero es una curiosidad genunina.
#4 a Jude Law en
The Young PopeWilde y El Talento de Mr. Ripley#8 Comer fibra siempre te irá mejor en la parte intestinal y ayudará, pero si lo que quieres es estar tranquilo cuando hagas de pasivo y disfrutar sin estar pensando en eso, la recomendación que te he hecho es muy buena.
Usa una jeringa (sin aguja eh, de esas de inyectar líquido) o cualquier pera farmacéutica y te metes un poco de agua (no te va a hacer nada de daño, tranquilo). Eso te va a ayudar no solo a limpiar la zona sino a expulsar lo que "viene en camino", ya que el agua te lo inducirá. Al final es como un edema. Repítelo varias veces hasta que veas que solo sale agua. Eso te va a dar mucha tranquilidad pues estarás bastante limpio e higiénico por dentro.
De paso conocerás "que tal estás por dentro" para ese momento (pues no siempre tenemos el chichi para farolillos).
Si además tienes un dildo, puedes utilizarlo (con lubricante) para "comprobar" que lo que entra, sale limpio. De paso habrás dilatado un poco y ya estarás medio preparado para entrar en faena.
Te recomiendo también usar lubricantes de sabores, pues al final desprenden un buen olor y se hace todo más agradable y disimulado.
Te lo dice alguien muy escrupuloso con la higiene.
#10 Pues es curioso, tiene su ciencia la cosa.
#11 Es una práctica higiénica habitual entre pasivos. Pruébalo. Es bastante inócuo y no hace daño en la zona, pues al final hablamos de agua. Ya me cuentas cielete!
Buenas tardes Sr MariKarmo,
En primer lugar, agradecer su continua e impagable labor en esta página. Sus comentarios siempre resultan estimulantes.
Estimulaciones a parte, mis dudas van por temas de protocolo más que de actividad física.
En los últimos tiempos hemos vivido una mayor aceptación del colectivo homosexual y tenemos bodas de hace tiempo.
A mi todavía no me ha tocado asistir a ninguna pero es previsible que en un futuro me toque.
En una boda de hombres homosexuales ¿a quien debemos cortar la corbata y tirar a la piscina o fuente del establecimiento? ¿a ambos? ¿se sortea? ¿que cada grupo de amigos se apañe con la persona por la cual van? ¿esas cosas no se llevan ya?
#0 ¿Conoces sí es cierto que
ElPerroSeLlamabaMisTetas recibe de
Xtrem3? ¿Qué hay de cierto sobre el rumor que són Epi y Blas?
#13 Pues no tengo ni puta idea, pero si lo descubres me cuentas, que me caso en el 25 (y sí, por el culo te la hinco). Pero creo que acabar todos follando no es mala idea.
💐
💍
#15 (edit, que no había visto tu respuesta)
Ya preguntaré entre mis conocidos, pero de momento me parece que están solteros y no se preve boda (de ahi que te pregunte para el futuro)
Y otra pregunta.
A las últimas bodas que he asistido, las muy ingenuos y recién agraciadas parejas dejaban una cámara de fotos deshechable para que la gente fuera plasmando el acontecimiento. Invariablemente dichas cámaras han terminado utilizándose para hacer lo que en el arte de la fotografía se denomina 'fotopollas'
¿se seguirá considerando una pseudogamberrada casposa o se considerará como regalo colectivo dicho book de fotos?
#14 Pues no tengo ni idea, pero el otro día me pasaron una foto de una fiesta que hicieron en casa de
ElPerroSeLlamabaMisTetas y no vi nada asbolutamente fuera de lo normal. La adjunto y ya me cuentas.
#16 Yo dejaría un par en el W.C. de chicos. Pero digitales y conectadas con tu Drive (más que nada para comprobar que la gente las está utilizando).
#15 y por cierto ¡Felicidades!
#19 Gracias cielete!!!!!! esto del "protocolo" gay parece (por lo que vamos leyendo) que es toda una movida jajaja. Lo único que tenemos claro es que habrá mucho brilli-brilli y alcohol jajaja.
#20 la verdad es que el protocolo en general me preocupa, que luego me echan la bronca.
Hostias, tercera pregunta, que justo iba a comentar lo que me pasa de protocolo.
Por lo visto hay que esperar a que se quite el novio la chaqueta para el resto poder hacerlo. Yo si tengo calor me la voy a seguir quitando que prefiero quedar mal a que me dé un soponcio.....pero a los que les preocupa y actúan en consecuencia ¿se tienen que esperar a los dos?
#21 Al final yo creo que el protocolo lo tienen que decidir los que se van a casar. Además me parece más divertido e interesante.
Por ejemplo, nosotros queremos llegar juntos al altar. Iremos con nuestras madres y cada uno por un lado del "escenario" para acabar juntándonos.
#3 Si por ahí los pepinos amargan, ¿la cebolla endulza? Suponiendo que hablamos siempre de la hortaliza fresca, no encurtida.
#17 el murciano recibe
#22 La verdad es lo que mola de las bodas civiles, que luego haces el "teatrillo" que quieras y con el que te sientas cómodo.
Puedes hacerlo sosainas de juzgado si te da igual todo y solo quieres tramitar, puedes hacerlo parecido a una boda religiosa (sin la parte religiosa), o puedes montar la de diox.
Una pareja frikaza la hizo emulando un ritual no sé si celta o élfico y creo que fue la más divertida que he ido (y que la ceremonia me moló, me pareció sentida y honesta, todo sea dicho).
Lo dicho, pasadlo muy bien (y que todo salga bien, que con todo el tema de la pandemia yo me sé de aplazamientos e historias )
#23 Siempre y cuando sean cebollas de Figueres.
#1 y la piña, con pizza o sin pizza?
#26 Yo pensaba que cebollas de Figueres, te las metes y ni te enteras. Al contrario que la cebolla de Fuentes de Ebro, que te abre el ano entero...
#1 Es evidente que con cepolla.
#27 pelada para evitar desgarros.
hola #0.
Oye, imagínate que un día de frío te ofrezco mi estufa. Se considera salir del armario?
#10 Al final es como un edema.
Enema, a palabra que buscas es enema. Y no es que al fina sea como un enema, es que o que estás describiendo es literalmente eso.
Menudo experto en cosas gayers. Otro "experto" de mentirijilla.
#10 y ehem si no se va a entrar en tantas honduras aun así usar el bidé y lavar el culete.
#33 un agua siempre. Eso es un basic.
#32 y además soy disxelico.
#31 si es eléctrica sería una temeridad, teniendo en cuenta cómo está el precio de la luz.
#35 Disléxico y maricón, menuda cruz tienen tus padres.
#4
#36 bueno, no tiene ni hierros ni cables aunque igualmente se enchufa
#0 Va a ser el pregúntame más serio de los últimos tiempos 😅 .
Por cierto, felicidades! 😘
#0 marikarmo, tengo una pregunta seria. En tu día a día, ¿Notas que según pasan los años va mejorando la aceptación de la homosexualidad? En España y con la aparación de Vox ¿Se ha revertido, de haberla, esa mejora en los últimos años? Te pregunto por tu percepción personal, basada en tu experiencia, no pido datos ni métricas, únicamente tu percepción basada en tu experiencia.
Yo soy cola, tú pegamento!
#0 Vamos a lo serio.
¿Brithney o Madonna? Quien da mas grima.
El único preguntame con verdadera vocación de llegar al fondo del asunto.
#15 congrats caballero
Y no vale decir República.
Y otra más. ¿Crées, al igual que yo, que Falete es nuestra única esperanza para ganar Eurovisión?
#4 Grave no, es grava, gravilla. Tiene usted piedras en el riñón.
#5 La segunda opción me ha dejado tocado
#0 Si uno pincha y el otro tiene la barba un poco más larga ¿Hace “velcro” cuando os besais?
#8 a ver, tampoco os vayáis a pensar que cada vez que se la metes a alguien por detrás, vas a sacar "petroleo". De hecho, lo normal es que no salga nada. Te lo digo yo, que soy activo y he echado más de un polvo sin preparación previa.
#3 Además ayuda a que crezca la polla. Todo ventajas
¿Tragas o escupes?
Yo tengo una petición. Un artículo/disertación sobre el tema que a todos nos hace levantar la ceja, a lo Carlos Sobera.
"El orgasmo anal: mito o realidad?"
#1 #4 #13 ¿Alguien me puede explicar que son estos artículos y que es esta serie de mamarrachadas que aparecen en Menéame? ¿Qué es todo esto, cual es la intención?
#7 #8 Y los enemas esos de farmacia? Una amiga (no retórica) me contaba que ahí iban algunas trans a comprarlos, y que pedían nosequé tipo o nosequé capacidad, que no era tan sencilla la cosa. Que igual en ese caso es porque sin actrices de cine de triple incógnita y por eso no les vale con la jeringa, a saber.
Otra cosa, cómo hace un pasivo para mantener su belleza al pasar las décadas y llegar finalmente a tu edad?
PD: Eso de la fibra no facilita que el efecto ventosa estimule el torrente rectal?
¿Si te pica la cobra gay que recomiendas?
Tengo en mi dormitorio un vestidor. Cuando cojo la ropa y salgo para vestirme estoy saliendo del armario??
#10 Es curioso porque a mí siempre me han dicho lo contrario: que los enemas son malísimos para el intestino y que se cargan toda la flora, aunque sean con agua.
También te digo que he conocido gente muy bestia con estas cosas. Sé de un conocido que se compró un adaptador para sustituir la alcachofa de la ducha y la primera vez empezó a meter y meter y meter, y meter, y meter, y meter agua... No me quiero imaginar lo que tuvo que doler
Explícame lo de los musicales ,eurovisión y las folclóricas respectivamente por que no lo entiendo y mis amigos gayers no me lo saben explicar (y algunos tienen hasta un gusto musical parecido al mío, es decir excelso ) ¿es un requisito para alcanzar la gaydad suprema? ¿si no lo ves no te sellan en el homo carnet como si te saltaras alguna estación en el camino de santiago y no te llegan a casa los descuentos del popper o como?, necesitamos aclaración ya
#0 ¿Cómo puedo evitar contagiarme del virus gay? ¿Las mascarillas funcionan? ¿Hay vacuna o tratamiento?
#54 Eres un listillo seguro que te das cuenta tú solo
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vibracions.com#13 #15 Pues a la vista que la marica oficial del reino no tiene experiencia en bodorrio invertido, te respondo yo que a algunas he ido (y tengo pendiente postpandemia ejercer del padrino en otra)
Las perradas al novio se perpetran sobre aquel en el que más confianza tengas, en caso de un empate siempre se pueden repetir fechorias en cada despedida de soltero que organiceis lo cual supone un gran ahorro a la hora de comprar cotillon, disfraces humillantes, lencería de fantasia y juguetes sexuales pues tras un paso por la lavadora y/o lavaplatos valen para los dos.
En otra orden de cosas, callado te lo tenias guarra y ¡Enhorabuena! Me alegro mucho por ti y no estoy seguro de que tanto por la pobre alma engañada que te tenga que soportar, Dile que si necesita apoyo le paso el telefono de mi mujer que le puede indicar como lidiar con este tipo de percances
#7 #6 si te pilla en montaña (o en cualquier otro sitio donde no tengas el aparataje habitual a mano), se puede hacer el mismo proceso que con la jeringa, pero con una botella de agua de plástico pequeña y usándola como si fuera una pera llena de agua. Hay una ligera curva de aprendizaje, pero cuando se tiene controlado es mano de santo.
Os recomiendo este cómic en inglés con un montón de consejos y de info interesante: https://howtocleanyourass.wordpress.com/
Eso sí, no hay nada como la intimidad de tu hogar y el cuarto de baño para estos menesteres.
#0 ¿En una pareja gay siempre hay uno activo y otro pasivo o la cosa es dinámica/juguetona según el momento?
#66 a veces sí y a veces no. Existe el modelo "versátil". Los que hacen tanto de activos como de pasivos.
#3 Paea no llorar métela en el frigorífico… (la cebolla).
#61 hay vacuna. Se trata, como todas las vacunas, de inyectarte una muestra. Solo la puntita
#59 homeee pero es un poquito de agua. Ni un chupito.
#0 avisa cuando andes por Madrid para dar clases prácticas. Pon precio
#56 cuando sea un abuelo te cuento como tengo el culo. Guarda el comentario.
#55 no ser una guarra y lavartelo de vez en cuando.
#54 yo estoy pa responder cosas gayers, lo siento.
#54 Cash
BrokebackMountainFintech RevengeRepollonPray**Comentario patrocinado por RevengeRepollonPray
#49 da un rascar al que acabas cogiendo el gustito. Ademas te exfolia la piel.
Después de pegarte el lote usa un poco de crema hidratante.
#46 no sé, yo soy maricón.
¿Nunca se ha sacado usté la picha hecha un mikado? la respuesta de la lavativa en #10 es informativa, pero entiendo que en algunas ocasiones no habrá tiempo para ello por el calentón, ¿no?
#43 ayyy mi Britney que me la han matao en vida!!
#0, entre los heteros siempre está la eterna discusión de quién es más maricón, el que da o el que toma. Ni la ley de Mahoma ha conseguido poner fin a esa eterna discusión.
Xtrem3 y a
ElPerroSeLlamabaMisTetas?
Mi pregunta es, entre los que ya se han declarado gays, no como los que discuten lo dicho, que lo son pero sin reconocerlo, ¿qué dirías que suele gustar más? ¿Dar o recibir? Quizá sea difícil generalizar, en tal caso, ¿cuál es tu caso?
Y por último, ¿qué les recomendarías a
#7 Jeringa? Eso te valdra a ti, yo soy de lavativa premium y meto litros de agua con el manguerazo de la ducha. Tardo una hora de reloj en sacar todo el agua (y lo que no es agua)... eso si, ya da igual que te meta la trompa un elefante que no manchas nada
#41 es un hecho que la aceptación de la homosexualidad cada vez es mayor.
Que cuatro garrulos que hacen ruido no nos haga creer lo contrario. Simplemente hay que ignorarlos y arrinconarlos.
#40 te como!
#37 y zurdo. Muy zurdo.
#44 Enseñanza en profundidad.
#81 chica, es que yo soy de barrio y de los 90. No me ando con glamour.
#73 Se limpia de alante hacia atrás o de atrás hacia adelante?
Cc #55 que estará interesado
#86 lo mio no es glamour sino fist
¿En qué situación sufriste la famosa picadura de la cobra gay?
Un saludo de mis partes
#80 mentiría si negase que, generalmente, el pasivo suele tener más pluma. Pero es también habitual encontrarte pasivos muy machos y activos muy mariquitas (que además da muy poco morbo).
Xtrem3 y
ElPerroSeLlamabaMisTetas les recomendaría el cuarto oscuro de Arena Madre. Nadie sale insatisfecho.
A
#79 Eso te define como milenial, una reinona vieja sabe que la autentica diva del glamour (blanca, no entremos en Beyoncé) es Madonna
#78 alguna vez ha pasado. Pero si ha sido con desconocidos el mikado se lo ha llevado el condón.
Con parejas estables corriendo la lavarse con agua y jabón para evitar infecciones. Recomiendo también mear para expulsar lo que haya podido entrar por la uretra y aprovechar el ácido úrico para esterilizar.
Por suerte jamás he tenido infecciones derivadas de tales "accidentes".
#54 Pues tan@listillo no pareces
#71 soy más cara que la luz, cariño.
#68 y si metes la polla no cierres.
#94 Bueno, entonces no, que no quiero empeñar el Opel Corsa.
#91 los últimos años está en decadencia. No ha hecho nada bueno desde el Confessions on Dance Floor.
La Gaga la ha puesto nerviosa e histérica.
#54 Pues no hay otra intención que la de seguir el ejemplo de degradación interesada de la sección "Te contesto" por parte de la administración de Meneame, que en vez de buscar a gente experta e interesante para hacerle preguntas para salir de dudas y conocer sus experiencias, el verdadero propósito de la sección, la prostituyen para vendernos la moto y conseguir ellos el tan ansiado Ferrari.
#88 más de tres dedos no acepto.
#87 es algo que la delgadez o grandeza te limita. Por suerte puedo hacerlo de alante hacia atrás.