A mi lo que me flipó es cuando encontró las cintas de vídeo en las que utilizaba a su hermano como modelo para rotoscopiar sus movimientos Al ver los vídeos reconocí los saltos y caídas que había visto ejecutar al personaje del juego durante horas.
RetroShare a día de hoy esta limitado en sus funciones. Después de varios años ahora deciden darle algo de difusión...
Hay que apostar por opciones como I2P, donde cualquiera puede tener una página con dominio .i2p que no podrá ser censurada, P2P de todo tipo y cualquier otro tipo de uso al igual que en la capa principal de Internet, sin posibilidad de censura:
I2P es una red anónima, que ofrece a las aplicaciones que requieren de protección de identidad una simple capa para la comunicación segura. Todos los datos son cifrados varias veces y la red misma es tanto distribuida como dinámica - sin parte ninguna en la que haya que confiar.
Hay una gran variedad de aplicaciones que funcionan con I2P, entre ellos dos sistemas de correo electrónico (el clásico, basado en servidores y clientes: SusiMail; y el otro basado en tecnología p2p: I2P-Bote), intercambio de ficheros (sistemas BitTorrent, Kad y Gnutella), mensajería instantánea, creación de sitios web anónimos en I2P, IRC y otros.
El proyecto se formó en 2003 para apoyar los esfuerzos de aquellos que tratan de crear una sociedad más libre, ofreciéndoles un sistema para la comunicación anónima, segura y no censurable. Tiene como objetivo entablar una red segura y anónima de baja latencia, que sea distribuida por completo, autónoma, escalable, flexible y dinámica. La meta es exitosamente facilitar la operación segura en un ambiente del todo hostil - también si una organización con mucho poder político y recursos financieros considerables lleva a cabo un ataque. Todas las partes de la red son libres - tanto las fuentes (que están disponible como código abierto bajo licencias libres), como es gratuito todo uso de la red. Sólo de esta manera cada uno de los usuarios puede comprobar el correcto funcionamiento y la ausencia de código espiador. A la vez esto facilita contribuir al proyecto, así mejorándolo para prevenir intentos agresivos de censurar las opiniones de ciudadanos libres.
Primero hazte con una cafetera de moka comúnmente llamada italiana, o, por estos lares, la de toda la vida. La mejor marca de cafeteras de este estilo es una marca italiana llamada Bialeti, www.bialetti.com. De venta en el Corte Inglés, por poner un ejemplo.
Lo segundo que se necesita es un moledor de café, existen los típicos y baratos de cuchilla, pero los que saben, te recomendarán que te hagas con un moledor de muelas, estos aplastan los granos según la presión que indiques, y en casi todos, se puede seleccionar dos cosas, la molienda (el resultado final del molido, más grueso o más fino, esto depende del tipo de cafeteras, las expresso necesitan ser más finos, las de moka algo más grueso y la francesa muy grueso) y la cantidad de café a moler, representado por tazas (el café tostado perdura unos meses fresco, pero al molero se oxida rápidamente perdiendo sus propiedades). Los de muelas son mejores, porque no calientan los granos a la hora de molerlo.
Lo tercero un buen café, los buenos cafés no se venden en supermercados, se venden, como todo lo especializado, en tiendas dedicadas a la venta de café, es decir, cafeteras. No hay que pedirlo por marcas, si no por procedencia. Por supuesto exige siempre que sea 100% arábica, la variedad robusta es más fuerte y contiene más cafeína, y siempre siempre siempre, que sea tueste natural, el torrefactado se obtiene tostándolo con azúcar, y si el tiempo de tueste es excesivo el grano se vuelve amargo.
El café más famoso del mundo es el café de Java (de ahí la taza de café humeante en el icono del lenguaje de programación Java), tanto que durante un tiempo java y café, fueron sinónimos. Uno de los cafés más caros, es el café jamaicano Blue Montain (25€ 250gr). El café colombiano, es bueno, pero si quieres café realmente bueno, has de buscarlo que sea de Excelso de Medellín. El guatemalteco, Strictly Hard Bean está considerado uno de los mejores cafés del mundo, su grano es azulado. De Etiopía encontramos el Moka de Etiopía o Harrar, con un gusto muy característico. En la India se da el Mysore, este se suele mezclar con el etíope para dar la variedad Moka Mysore, muy apreciado. En Kenya, se obtiene un gran café denominado Kenya AA, de sabor afrutado.
Pd: ni trabajo en una cafetera, ni me gusta el café
Ya podrían haber meneado el cursillo directamente en lugar del articulo del blog. Existe un libro sobre pyhon que también esta muy bien es.diveintopython.org/
#2 No hacen falta diccionarios, yo lo hago así:
if opcion==1:
print "opcion1"
elif opcion==2:
print "opcion2"
elif opcion==3:
print "opcion3"
else:
print "esto seria el default en un switch"
PD:Veo que meneame se come las tabulaciones/espacios(una de las cosas que en su momento no entendía de Python)
#14
Primero has de rustir la carne con un poco de aceite, cebolla, ajo y tomate.
Después sofríe unas cebollas finamente picadas. Cuando están bien rehogadas, a punto de caramelo, añade la carne desmenuzada. Salpimentas, añades un poco de nuez moscada y un poco (muy poco que si no jodes la receta) de canela (este es un truquillo personal). Das unas cuantas vueltas a todo el conjunto, y echas harina. Rehogas todo bien con la harina y entonces ya hechas poco a poco leche hirviendo, hasta que se forme una masa compacta.
Lo dejas enfriar, y vas haciendo croquetas con porciones de esta masa. Pasas por huevo y pan rallado, fríes en abundante aceite de oliva bien caliente, y sirves.
Esto me ha recordado a una canción de Les Luthiers, que empieza como cancion protesta y luego se embarulla....
Para ser felices sólo necesitamos una guitarra y una muchacha... dos muchachas.
La guitarra para tocar y las muchachas... para cantar.
Pero no hay madera para hacer guitarras.
¿Por qué no hay madera para hacer guitarras?
Porque talan los árboles.
¿Y por qué... por qué talan los árboles?
Para hacer guitarras.
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Yo he sido "el informático" de una inmobiliaria, les pusé ubuntu y openoffice.
Es totalmente cierto que las comercialas se quejaban de que no sabían hacerlo en linux, y de que era superdificil, asegurando que sabían hacerlo en windows/office.
La gente que se queja de openoffice es la típica gente que no diferencia un botón de un icono de un enlace, hacen doble click en los enlaces o en el boton de aceptar, cuando tienen que imprimir una foto la pegan en un doc, no saben la diferencia entre la barra de dirección y google, cuando no saben hacer algo o cuando lo hacen mal le echan la culpa al ordenador o a los virus.
La típica gente que pone en el curriculum que saben informática.
Nunca jamás confesarán que son unos analfabetos digitales.
Cuando se encuentran con linux tienen a quien echarle la culpa de su inutilidad, y el jefe, otro inútil, se lo cree.
Termina la convención internacional de cerveceros. Presidente de Heineken:
- Camarero: una Heineken, por favor.
Presidente de Coronita:
- Para mí una Coronita, por favor.
Presidente de Budweiser:
- Yo quiero una Budweiser, por favor.
...así van pidiendo todos los presidentes hasta que le llega el turno al presidente de Mahou.
- Para mí una Coca Cola, por favor.
- Pero ¿cómo?, recitan todos sus "rivales" al unísono. ¿No va a pedir una Mahou?
- No. Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.
Pues cuando descubras el cine japones de gente como Akira Kurosawa vas a flipar!
-La fortaleza escondida (película que inspiro a Star Wars)
-Yojimbo (copiada en EEUU como "por un puñado de dólares")
-Shichinin no samurai ( Los 7 samurais...adaptada al oeste con Los siete magníficos)
Yo ese sonido lo he tenido mucho tiempo para los sms recibidos lo tuve que quitar porque, para mi sorpresa, a muchos les resultaba desagradable. ¡Habia muchisima gente que no sabía ni lo que era :o ! yo aluciné.
Está bastante bien, aunque la verdad para alguien que no entienda mucho de este tipo de música, puede ser un tanto confuso, resumen tirando de tópicos:
Los muebles que vende el comercio tradicional, también están hechos en China...el comercio es distribución, no suele conllevar la fabricación, y con los precios de los salarios en España, en comparación con los chinos, sale más barato hacerlo fuera, incluso pagando portes...así que ese argumento no vale.
Ya nadie quiere muebles para toda la vida, así que si has de cambiarlos cada 5 años, o cada 3, no es necesario que sean de wengé, el contrachapado te vale. El mueble de Ikea no basa su marketing precisamente en el "prestigio"...
Y lo del urbanismo, pasa lo mismo con Carrefour, Alcampo o Leroy-Merlin, pero siempre es a las afueras.
Hay empresas españolas como Moblerone que lo están haciendo muy bien, con Ikea al lado de ellos. Simplemente buscan otras estrategias de diferenciación. Llorar y no hacer nada, o impedir que se implanten, como en Valencia, solo retarda un poco lo que pasará al final.
Que pienso en Elena
y me acuerdo de Irene,
que pienso en Irene,
me acuerdo de Elena,
mi pene se apena,
se apena mi pene.
Y una mano amena
mi pene sostiene,
no es mano de Irene,
no es mano de Elena,
es mi mano en pena,
es mi mano en pena.
www.youtube.com/watch?v=WAjRNU3DbSY