@Espigüete Mi propuesta es "hijo de facha". Hay que tener en cuenta los fonemas para que un insulto suene fuerte.
El fonema "ch" lo utilizamos para mandar a callar a alguien ("chsss") así que ya tiene asociada una cierta agresividad que junto con el fonema "j" en "hijo", presente en el rey de los tacos ("joder") y la "f" que denota hartura ( ) hacen de "hijo de facha" un insulto fonéticamente perfecto.
Y como guinda, es obviamente más despreciable un facha que una puta.
Serían como las ocho de la mañana cuando un diminuto fantasma apareció en mi cama. Yo, con los ojos pegado y recién caída de la nube del sueño, pensé "mmmgggépasa...", y entonces lo vi. Una sábana que recorría mi cama de derecha a izquierda.
Cuando enfoqué, vi que era mi propia sábana. Y como es una sábana con estampado de Betty Boop, me tranquilicé bastante porque, que yo sepa, los fantasmas no usan sábanas estampadas. Ni dicen "miau". Sí, aquél extraño fantasma era muy bajito y decía "miau... miau..." mientras se desplazaba de un lado a otro de mi cama. En un acto de puro arrojo, levanté la sábana. Se trataba de Mimosa, mi gata, que se había metido a dormir conmigo, se había enrollado en el embozo de la sábana y la pobre no sabía salir. Tan pronto la liberé, me lo agradeció a besitos y se me tumbó encima para seguir durmiendo los cinco minutitos de rigor.
Dos irlandeses están en una barca perdidos en el mar, sin comida ni agua. De repente, algo golpea la barca. Es una botella con un genio dentro, uno de ellos la frota y el genio al salir les ofrece cumplirles un deseo. Uno de ellos dice inmediatamente: "que todo el océano se convierta en cerveza Guinness".
El genio cumple su deseo y desaparece. Los dos irlandeses se asoman por la borda y se ponen a beber como locos. Pasado un rato uno de ellos se levanta y se pone a mear dentro de la barca, el otro le dice: "¿pero qué haces?" y el que está meando le responde: "como comprenderás no voy a mear en la cerveza".
Estuve a punto de soltarlo en el artículo que has escrito pero me parecía que podía desentonar un poco. Aquí ya no, tú te lo has buscado.
@ChiquiVigo Estuve tocando en Santiago un 25 de Julio hace muchos años.
Nunca jamás he tocado ante tanta gente. Había decenas de miles de personas
También hoy recuerdo el aniversario de la muerte de mi amigo Juanjo, como cada aniversario. Éramos uña y carne.
Murió con otros tres amigos en un accidente de tráfico, un choque frontal contra otro vehículo. Seis víctimas en total.
Yo debería haber estado ahí, pero a última hora lo cancelé: Había quedado con Belén...
Tal vez lo recuerdes, lo he contado más veces y siempre en esta fecha.
Hace cuarenta años hoy.
No he conocido a nadie tan fuerte en mi vida. Otro día te cuento cómo vi que cogía a un tipo del pecho por la cazadora y lo levantaba un palmo del suelo. Palabra de honor. Lo vi y no me lo creía. Báh, te lo cuento hoy: estábamos tocando la guitarra en la hierba de un parque y vinieron cuatro patosos a tocar los cojones. Si ves su cara de espanto, de los cuatro, te descojonas vivo.
Yo no tuve ni que levantarme
Más buen tío que la hostia. Y bastante más bruto que yo.
El sábado cenamos en un bar cuya camarera era de Angola. Más negra que el betún.
Tengo un amigo inglés que se está certificando del C1 de catalán. Solemos hablar indistintamente en cualquiera de los tres idiomas, castellano, catán o inglés, o una mezcla de los tres.
Dicho esto...
Hay muchos tipos de mistela, pero no me gustan todas. Mis amigos lo tienen bastante presente. La coña es que no bebo chupitos, ni orujos, ni jaggers, ni grappa, ni similares. Hay coñas sobre eso de que no tome chupitos... "Y para la chuminada de mistela que tomas, va y solo te gusta la que parece meado". Me cago en su puta madre y todo son risas.
En la mesa éramos ocho. En el bar había nueve o diez mesas más. Un ambiente realmente ruidoso. Nos pusimos bien de birras. Incrementamos el ruido del bar. Llegó la hora de los chupitos y pedí mi mistela. La camarera angoleña sacó la bandeja con los chupitos de mis colegas y mi mistela, que era tinta.
El inglés, al verla, me dijo desde el otro lado de la mesa “you´re fucked!”
Y antes de contaros mi respuesta, aquí va un dato curioso: al vino blanco, en catalán, se le llama “vi blanc”, mientras que al vino tinto…
Van unos señoros, entran en un bar y empiezan a decir garruladas y a meterse con el dueño del bar y los seguratas. Los seguratas les cogen y les expulsan del bar, y entonces los señoros se reúnen en el garaje de uno y lo llaman "bar alternativo" y se pasan el día ahí despotricando del bar que les ha expulsado e inventándose delirios sobre sus trabajadores mientras beben Cruzcampo con un pincho de huevo mezclado con patata.
Todos los días uno vuelve al primer bar a escupir dentro, o insultar a alguien, hasta que lo expulsan. A veces se queda en la puerta a llorar y a intentar captar incautos clientes para darles la chapa con que le expulsaron del bar.
Mientras, en el bar, gente de buena fe que no se ha enterado de toda la movida, se traga un poco los cuentos victimistas de los expulsados, porque a todos nos pasa que siempre nos caen mal los seguratas cuando estamos de juerga.
Pero cuando se asoman al "bar alternativo" y ven que es un jardín de nabos desesperados, con gente que tiene vinagre en lugar de sangre, empiezan a entender todo.
La cuestion del teletrabajo es sencilla desde un punto meramente capitalista, yo tengo un unico bien escaso (mi tiempo) que vendo a un precio (mi sueldo)
Si me obligas a ir a la oficina gasto más de mi bien (mi tiempo) por el mismo precio (mi sueldo)
Lo que viene siendo una rebaja efectiva de precio.
Si tu como comprador (empleador) pretendes pagarme menos mi producto (mi tiempo) que no te extrañe que busque otros compradores.
A mi ya hace años que nadie me consulta nada, me dan con un palo y me dicen ¡eh! ¡eh! tsss tsss ¡rrrrrila! tss tss tira pallá y en base a esa especificacion tecnica, pos yo ya me apaño lo que sea
@nilien cuando trabajaba en una empresa (lider del sector, ahem) haciendo un SW de gestión en hospitales, me di una vuelta por unos cuantos clientes para entender las quejas que había. En aquella época estaba centrado en calidad y me interesaba ver cómo los usuarios usaban el programa para aprender de ello.
Llegué a la recepción de un hospital grande de capital de provincia pequeña, había dos personas tomando los datos de los que llegaban. El hombre se dio la vuelta y dijo, con un tono que me puso en alerta: "A ver, el informático, que venga y me explique a mí esto."
Con mi mejor sonrisa de atención al cliente y pensando "a ver qué gilipollez me suelta este", me acerqué preguntando cúal era el poblema.
Inútil con patas: A ver, en Localidad si estoy buscando El Robledo, le pulso a la E en el desplegable y no me sale.
Flekyboy, anonadado: Señor, los artículos no cuentan para el orden alfabético. Si pulsa en la R, le salen las localidades que empiezan por R, incluyendo Robledo, El."
ICP: ¿Y quién decide eso, tú y los tuyos?
FLK: La RAE, supongo. Esto es gramática de la lengua española, no un tema informático.
La carcajada de sus compis ayudó a salir del paso.
¡A loro con esta oferta de empleo! Es para un puesto de junior en una empresa lider en el sector de IT. No se que decir la verdad.. mas bien parece la lista de la compra, solo les falto pedir que fuera licenciado en la NASA
En su día fue otra crónica de otra muerte anunciada, como el salvaje deterioro de @fantomax. El mismo proceso por las mismas causas.
Sé que no se encontrarán porque Silvia era de este planeta y Clara de otro mundo superior. Que no os parezca salvaje la apreciación; solo soy objetivo y he amado y amo a las dos.
Nuestro hijo. Aún no sé de dónde es, pero tampoco es de aquí. Ayer fui a darle un abrazo, verdaderamente necesario para ambos, y cuando bajó a la calle (yo no quería ni quiero ver a su abuela, con quien convive de momento) iba a transmitirle un mensaje de fuerza. En el primer instante de la fusión, me dijo: "Tenemos que ser fuertes, papá".
Hoy le he dicho que le acompaño al crematorio a recoger las cenizas de mamá y me ha dicho que no, que no va a ir, que necesita estar solo. "Te entiendo, hijo de mi corazón. Yo tampoco fui al entierro de mi madre y también necesito estar solo. Tienes quince años; quédate tranquilo, nadie te va a juzgar".
Perdonadme, se me ha escapado todo eso. Yo solo venía a agradeceros profundamente el apoyo recibido a mi cronopio y lo que me ha salpicado a mí, que ha sido mucho.
@Fraymaltes No estamos hablando de la pasta, esto no va de pasta. Estuve a su lado hasta ayer cuando él decidió dejar de hablarme por 3 preguntas que hice.
No me mal interpretes ¿En serio crees que lo que me preocupan son los €? Si yo no se los pude dar! me hubiera endeudado ( y lo intenté) para ayudarlo .
¿Crees que me pueden doler más unos € que no son míos que saber que un amigo al que realmente quise nunca existió? hoy lo comentaba con @pierre: Mi madre tiene Alzheimer y de apoco la persona que yo conocí no existe más, pero yo la disfruto a la distancia y la recuerdo con una sonrisa porque sé que fue real. S0phisma no existe más... y no puedo recordarlo con una sonrisa porque ni siquiera fue real
Recién le comentaba a @ripio cuando murió mi padre en abril no lloré, hoy cuando recibí una respuesta (no voy a decirte en público de quién) lloré como un bebé por el dolor que me causó la muerte de mi amigo
Yo te quise de verdad amigo, hablamos de tu hija, de mis hijas... te conté mis problemas y me escuchaste y siempre supe lo justo de tu vida.
Cuando volví a España después que me robaran todo en Argentina estabas ahí, pasamos el día juntos... todavía recuerdo tu imagen apareciendo en Atocha y saludándome desde arriba. Fuimos felices ¿Te acordás? yo un boludo... vos un psiquiatra divertido, ingenioso, con un estilo para meter comentarios finos, sutiles... irónicos.
Admiré tu cultura, tu despreocupación, tu facilidad para entrar y salir de todas las situaciones, nunca tuviste problemas. Nadie conoce un problema tuyo. Hasta que hace unos meses la cosa se torció y entraste en la mala de la que ya no vas a salir. Cometiste un solo error en tu vida, meter a la gente de Menéame en el medio, gente solidaria, preocupada, dispuesta a ayudar a otro, pero curiosa, la gente de Menéame es curiosa y no pregunta pero quiere saber.
Y así se cayeron los castillos de arena, ni psiquiatra, ni hijas, ni esposa, ni La Caixa, ni abogados, ni trabajo en el hospital ni amistad. Porque los amigos no hacen esto... no mienten durante 16 años.
De pronto ha salido de la nada esa bicicleta lanzada directamente a mi trayectoria, y mi mente ha entrado en modo a cámara lenta. Es alucinante, pisaba el freno a fondo y me daba tiempo a ver por el retrovisor cómo los demás coches, que habían esperado junto al mío en el semáforo, seguían atrás allí parados, y que el del carril bici resultaba estar en verde para el ciclista. Y antes de que el coche se detuviese he proyectado el resto de la película: las gafas del ciclista volando a mi capó, el pollo de la ambulancia y la policía, la fea abolladura gris metalizada, el papeleo del seguro... ¿Tengo cubiertos los gastos de defensa jurídica?
El ciclista también había frenado como pudo: a dos centímetros de mi coche. A la velocidad que yo llevaba, el antibloqueo no me ha impedido rebasar el carril bici en varios metros, pero al menos sí ha evitado el escandaloso chirriar de neumáticos. Tecnología para tragedias más silenciosas.
Allí se quedaron el ya peatón, mirándome sin decir nada con los brazos abiertos. y su bici con la cadena fuera del plato por la violencia del frenazo. Yo, viendo que parecía ileso he seguido mi camino avergonzado por revelar que mi tiempo vale más que su vida.
Este es Luke, un estudiante Jedi actualmente afincado en el planeta Dagobah. Preocupado por la salud de su maestro Yoda, lo cargó a la espalda para llevarlo al centro de vacunación Covid más cercano, en Tatooine.
Hoy Yoda, después de toser un poco, se ha disuelto por covid. Pero leve, porque estaba vacunado. Tenía 900 años y ninguna patología previa.
Quién nos iba a decir que, de las películas de ciencia ficción sobre enfermedades que amenazan con acabar con el mundo si no se encuentra una vacuna, lo más increíble no sería que la enfermedad existiese, sino que todo el mundo se pusiera dicha vacuna
Aquí va un poco de spam de mí mismo: empecé haciendo un tutorial muy básico de animación y tras finalizarlo, no me digáis cómo, pero terminé, modelando y texturizando esto, bautizado como 'Worker and "his" bot'
@flekyboy@lamonjamellada@jorgito
Yo gestiono la cancelación de cuentas y en las empresas serias me avisan con margen suficiente para hacerlo limpio.
En otras me entero a los meses que fulanito ya no está.
Y en mi último empleo como asalariado me oli que me despedían (tampoco estaba agusto y era palmario).
El viernes a las 4:30 empecé a recoger en modo salida y media hora más tarde me llamaron de RRHH.
El de RRHH hecho un flan, así que le dije
"Tranquilo, este va a ser el despido más dulce de toda tu carrera.
Tengo todo recogido y el portátil listo en mi puesto. Fulanez tiene mis llaves porque las va a necesitar para la guardia.
Ve dándome los siguientes documentos y te voy firmando:
- Carta de notificación
- Acuerdo de no competencia revisado
- Nómina y finiquito
- Certificado de empresa...."
El pobre alucinaba.
Cuando terminamos le dije "Recuerda este momento, los demás te costarán un suplicio hasta que te hagas con ello.
Ha sido un placer."
@aseptico Si el matrimonio fuera como las compañías móviles, lo más fácil sería buscarse una mujer nueva y ésta ya se encargaría ella de tramitar el divorcio con la anterior. Además, en ese momento tu posible futura exesposa te llamaría para ofrecerte sexo a diario y mamadas los viernes por la noche. Y, si traes a una amiga, te daría un bono para canjear por 10 polvos cuando tú quisieras o bien una lasaña y croquetas. Y sin compromiso de permanencia.
Eso sí, si aceptas la oferta todo parecería ir de lujo el primer mes, pero poco a poco te darías cuenta de que no querías irte por el sexo, sino por el trato personal, que sigue siendo igual de malo.
El fonema "ch" lo utilizamos para mandar a callar a alguien ("chsss") así que ya tiene asociada una cierta agresividad que junto con el fonema "j" en "hijo", presente en el rey de los tacos ("joder") y la "f" que denota hartura (
Y como guinda, es obviamente más despreciable un facha que una puta.
Síganme para más análisis lingüísticos.
Cuando enfoqué, vi que era mi propia sábana. Y como es una sábana con estampado de Betty Boop, me tranquilicé bastante porque, que yo sepa, los fantasmas no usan sábanas estampadas. Ni dicen "miau". Sí, aquél extraño fantasma era muy bajito y decía "miau... miau..." mientras se desplazaba de un lado a otro de mi cama. En un acto de puro arrojo, levanté la sábana. Se trataba de Mimosa, mi gata, que se había metido a dormir conmigo, se había enrollado en el embozo de la sábana y la pobre no sabía salir. Tan pronto la liberé, me lo agradeció a besitos y se me tumbó encima para seguir durmiendo los cinco minutitos de rigor.
Vivir con un gato es una aventura constante.
A todo lo que te han dicho añado. clipgrab.de/es
También ofrece la posibilidad de convertir los archivos descargados a otros formatos de archivo como MP3, MPEG4, OGG Theora o WMV.
Es licencia GPLv3, asi que no debería darte problemas
Usando el mismo prompt para generar con distintos algoritmos de texto a imagen.
Esta prueba es solo orientativa de la calidad de cada motor, por que distintas iteraciones pueden dar mejores o peores resultados.
DALL-E 2
labs.openai.com/
Graiyon
www.craiyon.com/
Nightcafe
creator.nightcafe.studio
Stable Diffusion
dezgo.com/
Starryai
www.starryai.com/
WOMBO
app.wombo.art/
DreamStudio
beta.dreamstudio.ai/dream
Collage
www.artbreeder.com/beta/collage
DALL-E mini
huggingface.co/spaces/dalle-mini/dalle-mini
Dos irlandeses están en una barca perdidos en el mar, sin comida ni agua. De repente, algo golpea la barca. Es una botella con un genio dentro, uno de ellos la frota y el genio al salir les ofrece cumplirles un deseo. Uno de ellos dice inmediatamente: "que todo el océano se convierta en cerveza Guinness".
El genio cumple su deseo y desaparece. Los dos irlandeses se asoman por la borda y se ponen a beber como locos. Pasado un rato uno de ellos se levanta y se pone a mear dentro de la barca, el otro le dice: "¿pero qué haces?" y el que está meando le responde: "como comprenderás no voy a mear en la cerveza".
Estuve a punto de soltarlo en el artículo que has escrito pero me parecía que podía desentonar un poco. Aquí ya no, tú te lo has buscado.
Nunca jamás he tocado ante tanta gente. Había decenas de miles de personas
También hoy recuerdo el aniversario de la muerte de mi amigo Juanjo, como cada aniversario. Éramos uña y carne.
Murió con otros tres amigos en un accidente de tráfico, un choque frontal contra otro vehículo. Seis víctimas en total.
Yo debería haber estado ahí, pero a última hora lo cancelé: Había quedado con Belén...
Tal vez lo recuerdes, lo he contado más veces y siempre en esta fecha.
Hace cuarenta años hoy.
No he conocido a nadie tan fuerte en mi vida. Otro día te cuento cómo vi que cogía a un tipo del pecho por la cazadora y lo levantaba un palmo del suelo. Palabra de honor. Lo vi y no me lo creía. Báh, te lo cuento hoy: estábamos tocando la guitarra en la hierba de un parque y vinieron cuatro patosos a tocar los cojones. Si ves su cara de espanto, de los cuatro, te descojonas vivo.
Yo no tuve ni que levantarme
Más buen tío que la hostia. Y bastante más bruto que yo.
Tengo un amigo inglés que se está certificando del C1 de catalán. Solemos hablar indistintamente en cualquiera de los tres idiomas, castellano, catán o inglés, o una mezcla de los tres.
Dicho esto...
Hay muchos tipos de mistela, pero no me gustan todas. Mis amigos lo tienen bastante presente. La coña es que no bebo chupitos, ni orujos, ni jaggers, ni grappa, ni similares. Hay coñas sobre eso de que no tome chupitos... "Y para la chuminada de mistela que tomas, va y solo te gusta la que parece meado". Me cago en su puta madre y todo son risas.
En la mesa éramos ocho. En el bar había nueve o diez mesas más. Un ambiente realmente ruidoso. Nos pusimos bien de birras. Incrementamos el ruido del bar. Llegó la hora de los chupitos y pedí mi mistela. La camarera angoleña sacó la bandeja con los chupitos de mis colegas y mi mistela, que era tinta.
El inglés, al verla, me dijo desde el otro lado de la mesa “you´re fucked!”
Y antes de contaros mi respuesta, aquí va un dato curioso: al vino blanco, en catalán, se le llama “vi blanc”, mientras que al vino tinto…
Os dejo mi respuesta a gritos @sigue
Todos los días uno vuelve al primer bar a escupir dentro, o insultar a alguien, hasta que lo expulsan. A veces se queda en la puerta a llorar y a intentar captar incautos clientes para darles la chapa con que le expulsaron del bar.
Mientras, en el bar, gente de buena fe que no se ha enterado de toda la movida, se traga un poco los cuentos victimistas de los expulsados, porque a todos nos pasa que siempre nos caen mal los seguratas cuando estamos de juerga.
Pero cuando se asoman al "bar alternativo" y ven que es un jardín de nabos desesperados, con gente que tiene vinagre en lugar de sangre, empiezan a entender todo.
Sigue la máxima de Jim Halpert para el desarrollo laboral:
"Siempre he creído que para impresionar a tu jefe hay que ser mediocre pero sin esforzarse"
La cuestion del teletrabajo es sencilla desde un punto meramente capitalista, yo tengo un unico bien escaso (mi tiempo) que vendo a un precio (mi sueldo)
Si me obligas a ir a la oficina gasto más de mi bien (mi tiempo) por el mismo precio (mi sueldo)
Lo que viene siendo una rebaja efectiva de precio.
Si tu como comprador (empleador) pretendes pagarme menos mi producto (mi tiempo) que no te extrañe que busque otros compradores.
Toda lo demás? Cháchara comercial.
A mi ya hace años que nadie me consulta nada, me dan con un palo y me dicen ¡eh! ¡eh! tsss tsss ¡rrrrrila! tss tss tira pallá y en base a esa especificacion tecnica, pos yo ya me apaño lo que sea
Llegué a la recepción de un hospital grande de capital de provincia pequeña, había dos personas tomando los datos de los que llegaban. El hombre se dio la vuelta y dijo, con un tono que me puso en alerta: "A ver, el informático, que venga y me explique a mí esto."
Con mi mejor sonrisa de atención al cliente y pensando "a ver qué gilipollez me suelta este", me acerqué preguntando cúal era el poblema.
Inútil con patas: A ver, en Localidad si estoy buscando El Robledo, le pulso a la E en el desplegable y no me sale.
Flekyboy, anonadado: Señor, los artículos no cuentan para el orden alfabético. Si pulsa en la R, le salen las localidades que empiezan por R, incluyendo Robledo, El."
ICP: ¿Y quién decide eso, tú y los tuyos?
FLK: La RAE, supongo. Esto es gramática de la lengua española, no un tema informático.
La carcajada de sus compis ayudó a salir del paso.
En su día fue otra crónica de otra muerte anunciada, como el salvaje deterioro de @fantomax. El mismo proceso por las mismas causas.
Sé que no se encontrarán porque Silvia era de este planeta y Clara de otro mundo superior. Que no os parezca salvaje la apreciación; solo soy objetivo y he amado y amo a las dos.
Nuestro hijo. Aún no sé de dónde es, pero tampoco es de aquí. Ayer fui a darle un abrazo, verdaderamente necesario para ambos, y cuando bajó a la calle (yo no quería ni quiero ver a su abuela, con quien convive de momento) iba a transmitirle un mensaje de fuerza. En el primer instante de la fusión, me dijo: "Tenemos que ser fuertes, papá".
Hoy le he dicho que le acompaño al crematorio a recoger las cenizas de mamá y me ha dicho que no, que no va a ir, que necesita estar solo. "Te entiendo, hijo de mi corazón. Yo tampoco fui al entierro de mi madre y también necesito estar solo. Tienes quince años; quédate tranquilo, nadie te va a juzgar".
Perdonadme, se me ha escapado todo eso. Yo solo venía a agradeceros profundamente el apoyo recibido a mi cronopio y lo que me ha salpicado a mí, que ha sido mucho.
Sobran palabras.
No me mal interpretes ¿En serio crees que lo que me preocupan son los €? Si yo no se los pude dar! me hubiera endeudado ( y lo intenté) para ayudarlo .
¿Crees que me pueden doler más unos € que no son míos que saber que un amigo al que realmente quise nunca existió? hoy lo comentaba con @pierre: Mi madre tiene Alzheimer y de apoco la persona que yo conocí no existe más, pero yo la disfruto a la distancia y la recuerdo con una sonrisa porque sé que fue real. S0phisma no existe más... y no puedo recordarlo con una sonrisa porque ni siquiera fue real
Recién le comentaba a @ripio cuando murió mi padre en abril no lloré, hoy cuando recibí una respuesta (no voy a decirte en público de quién) lloré como un bebé por el dolor que me causó la muerte de mi amigo
Cuando volví a España después que me robaran todo en Argentina estabas ahí, pasamos el día juntos... todavía recuerdo tu imagen apareciendo en Atocha y saludándome desde arriba. Fuimos felices ¿Te acordás? yo un boludo... vos un psiquiatra divertido, ingenioso, con un estilo para meter comentarios finos, sutiles... irónicos.
Admiré tu cultura, tu despreocupación, tu facilidad para entrar y salir de todas las situaciones, nunca tuviste problemas. Nadie conoce un problema tuyo. Hasta que hace unos meses la cosa se torció y entraste en la mala de la que ya no vas a salir. Cometiste un solo error en tu vida, meter a la gente de Menéame en el medio, gente solidaria, preocupada, dispuesta a ayudar a otro, pero curiosa, la gente de Menéame es curiosa y no pregunta pero quiere saber.
Y así se cayeron los castillos de arena, ni psiquiatra, ni hijas, ni esposa, ni La Caixa, ni abogados, ni trabajo en el hospital ni amistad. Porque los amigos no hacen esto... no mienten durante 16 años.
Yo te quise de verdad @zoezoe
O quién quieras que seas.
El ciclista también había frenado como pudo: a dos centímetros de mi coche. A la velocidad que yo llevaba, el antibloqueo no me ha impedido rebasar el carril bici en varios metros, pero al menos sí ha evitado el escandaloso chirriar de neumáticos. Tecnología para tragedias más silenciosas.
Allí se quedaron el ya peatón, mirándome sin decir nada con los brazos abiertos. y su bici con la cadena fuera del plato por la violencia del frenazo. Yo, viendo que parecía ileso he seguido mi camino avergonzado por revelar que mi tiempo vale más que su vida.
Hoy Yoda, después de toser un poco, se ha disuelto por covid. Pero leve, porque estaba vacunado. Tenía 900 años y ninguna patología previa.
twitter.com/N0ESP0RPRESUMIR/status/1482031621759025154 (mini hilo)
¿Qué os parece?
Yo gestiono la cancelación de cuentas y en las empresas serias me avisan con margen suficiente para hacerlo limpio.
En otras me entero a los meses que fulanito ya no está.
Y en mi último empleo como asalariado me oli que me despedían (tampoco estaba agusto y era palmario).
El viernes a las 4:30 empecé a recoger en modo salida y media hora más tarde me llamaron de RRHH.
El de RRHH hecho un flan, así que le dije
"Tranquilo, este va a ser el despido más dulce de toda tu carrera.
Tengo todo recogido y el portátil listo en mi puesto. Fulanez tiene mis llaves porque las va a necesitar para la guardia.
Ve dándome los siguientes documentos y te voy firmando:
- Carta de notificación
- Acuerdo de no competencia revisado
- Nómina y finiquito
- Certificado de empresa...."
El pobre alucinaba.
Cuando terminamos le dije "Recuerda este momento, los demás te costarán un suplicio hasta que te hagas con ello.
Ha sido un placer."
Eso sí, si aceptas la oferta todo parecería ir de lujo el primer mes, pero poco a poco te darías cuenta de que no querías irte por el sexo, sino por el trato personal, que sigue siendo igual de malo.