Pues, hemos ido al centro de salud con Pepa, todo en orden, tocaba control de peso. El caso es que la han desnudado para pesarla, y tras ello, me he peleado yo con sus mini pantalones para vestirla. La enfermera, al verme, ha suspirado y, arremangado los pantalones, me ha dicho en tono socarrón:
- Antes de meter cualquier cosa conviene hacer grande el agujero. Qué este consejo te valga para todo en la vida!
Y claro... Pues he contestado...
- Anda, cómo en carpintería!
- Uy, eres carpintero?
- No, pero me sabía mal decirte "Anda, cómo para follar por el culo!"
Andar jodiendo a mayo con las flores... Eso sí, se ha reído.
Serían como las ocho de la mañana cuando un diminuto fantasma apareció en mi cama. Yo, con los ojos pegado y recién caída de la nube del sueño, pensé "mmmgggépasa...", y entonces lo vi. Una sábana que recorría mi cama de derecha a izquierda.
Cuando enfoqué, vi que era mi propia sábana. Y como es una sábana con estampado de Betty Boop, me tranquilicé bastante porque, que yo sepa, los fantasmas no usan sábanas estampadas. Ni dicen "miau". Sí, aquél extraño fantasma era muy bajito y decía "miau... miau..." mientras se desplazaba de un lado a otro de mi cama. En un acto de puro arrojo, levanté la sábana. Se trataba de Mimosa, mi gata, que se había metido a dormir conmigo, se había enrollado en el embozo de la sábana y la pobre no sabía salir. Tan pronto la liberé, me lo agradeció a besitos y se me tumbó encima para seguir durmiendo los cinco minutitos de rigor.
Dos irlandeses están en una barca perdidos en el mar, sin comida ni agua. De repente, algo golpea la barca. Es una botella con un genio dentro, uno de ellos la frota y el genio al salir les ofrece cumplirles un deseo. Uno de ellos dice inmediatamente: "que todo el océano se convierta en cerveza Guinness".
El genio cumple su deseo y desaparece. Los dos irlandeses se asoman por la borda y se ponen a beber como locos. Pasado un rato uno de ellos se levanta y se pone a mear dentro de la barca, el otro le dice: "¿pero qué haces?" y el que está meando le responde: "como comprenderás no voy a mear en la cerveza".
Estuve a punto de soltarlo en el artículo que has escrito pero me parecía que podía desentonar un poco. Aquí ya no, tú te lo has buscado.
El sábado cenamos en un bar cuya camarera era de Angola. Más negra que el betún.
Tengo un amigo inglés que se está certificando del C1 de catalán. Solemos hablar indistintamente en cualquiera de los tres idiomas, castellano, catán o inglés, o una mezcla de los tres.
Dicho esto...
Hay muchos tipos de mistela, pero no me gustan todas. Mis amigos lo tienen bastante presente. La coña es que no bebo chupitos, ni orujos, ni jaggers, ni grappa, ni similares. Hay coñas sobre eso de que no tome chupitos... "Y para la chuminada de mistela que tomas, va y solo te gusta la que parece meado". Me cago en su puta madre y todo son risas.
En la mesa éramos ocho. En el bar había nueve o diez mesas más. Un ambiente realmente ruidoso. Nos pusimos bien de birras. Incrementamos el ruido del bar. Llegó la hora de los chupitos y pedí mi mistela. La camarera angoleña sacó la bandeja con los chupitos de mis colegas y mi mistela, que era tinta.
El inglés, al verla, me dijo desde el otro lado de la mesa “you´re fucked!”
Y antes de contaros mi respuesta, aquí va un dato curioso: al vino blanco, en catalán, se le llama “vi blanc”, mientras que al vino tinto…
La cuestion del teletrabajo es sencilla desde un punto meramente capitalista, yo tengo un unico bien escaso (mi tiempo) que vendo a un precio (mi sueldo)
Si me obligas a ir a la oficina gasto más de mi bien (mi tiempo) por el mismo precio (mi sueldo)
Lo que viene siendo una rebaja efectiva de precio.
Si tu como comprador (empleador) pretendes pagarme menos mi producto (mi tiempo) que no te extrañe que busque otros compradores.
A mi ya hace años que nadie me consulta nada, me dan con un palo y me dicen ¡eh! ¡eh! tsss tsss ¡rrrrrila! tss tss tira pallá y en base a esa especificacion tecnica, pos yo ya me apaño lo que sea
@nilien cuando trabajaba en una empresa (lider del sector, ahem) haciendo un SW de gestión en hospitales, me di una vuelta por unos cuantos clientes para entender las quejas que había. En aquella época estaba centrado en calidad y me interesaba ver cómo los usuarios usaban el programa para aprender de ello.
Llegué a la recepción de un hospital grande de capital de provincia pequeña, había dos personas tomando los datos de los que llegaban. El hombre se dio la vuelta y dijo, con un tono que me puso en alerta: "A ver, el informático, que venga y me explique a mí esto."
Con mi mejor sonrisa de atención al cliente y pensando "a ver qué gilipollez me suelta este", me acerqué preguntando cúal era el poblema.
Inútil con patas: A ver, en Localidad si estoy buscando El Robledo, le pulso a la E en el desplegable y no me sale.
Flekyboy, anonadado: Señor, los artículos no cuentan para el orden alfabético. Si pulsa en la R, le salen las localidades que empiezan por R, incluyendo Robledo, El."
ICP: ¿Y quién decide eso, tú y los tuyos?
FLK: La RAE, supongo. Esto es gramática de la lengua española, no un tema informático.
La carcajada de sus compis ayudó a salir del paso.
¡A loro con esta oferta de empleo! Es para un puesto de junior en una empresa lider en el sector de IT. No se que decir la verdad.. mas bien parece la lista de la compra, solo les falto pedir que fuera licenciado en la NASA
@Fraymaltes No estamos hablando de la pasta, esto no va de pasta. Estuve a su lado hasta ayer cuando él decidió dejar de hablarme por 3 preguntas que hice.
No me mal interpretes ¿En serio crees que lo que me preocupan son los €? Si yo no se los pude dar! me hubiera endeudado ( y lo intenté) para ayudarlo .
¿Crees que me pueden doler más unos € que no son míos que saber que un amigo al que realmente quise nunca existió? hoy lo comentaba con @pierre: Mi madre tiene Alzheimer y de apoco la persona que yo conocí no existe más, pero yo la disfruto a la distancia y la recuerdo con una sonrisa porque sé que fue real. S0phisma no existe más... y no puedo recordarlo con una sonrisa porque ni siquiera fue real
Recién le comentaba a @ripio cuando murió mi padre en abril no lloré, hoy cuando recibí una respuesta (no voy a decirte en público de quién) lloré como un bebé por el dolor que me causó la muerte de mi amigo
Yo te quise de verdad amigo, hablamos de tu hija, de mis hijas... te conté mis problemas y me escuchaste y siempre supe lo justo de tu vida.
Cuando volví a España después que me robaran todo en Argentina estabas ahí, pasamos el día juntos... todavía recuerdo tu imagen apareciendo en Atocha y saludándome desde arriba. Fuimos felices ¿Te acordás? yo un boludo... vos un psiquiatra divertido, ingenioso, con un estilo para meter comentarios finos, sutiles... irónicos.
Admiré tu cultura, tu despreocupación, tu facilidad para entrar y salir de todas las situaciones, nunca tuviste problemas. Nadie conoce un problema tuyo. Hasta que hace unos meses la cosa se torció y entraste en la mala de la que ya no vas a salir. Cometiste un solo error en tu vida, meter a la gente de Menéame en el medio, gente solidaria, preocupada, dispuesta a ayudar a otro, pero curiosa, la gente de Menéame es curiosa y no pregunta pero quiere saber.
Y así se cayeron los castillos de arena, ni psiquiatra, ni hijas, ni esposa, ni La Caixa, ni abogados, ni trabajo en el hospital ni amistad. Porque los amigos no hacen esto... no mienten durante 16 años.
De pronto ha salido de la nada esa bicicleta lanzada directamente a mi trayectoria, y mi mente ha entrado en modo a cámara lenta. Es alucinante, pisaba el freno a fondo y me daba tiempo a ver por el retrovisor cómo los demás coches, que habían esperado junto al mío en el semáforo, seguían atrás allí parados, y que el del carril bici resultaba estar en verde para el ciclista. Y antes de que el coche se detuviese he proyectado el resto de la película: las gafas del ciclista volando a mi capó, el pollo de la ambulancia y la policía, la fea abolladura gris metalizada, el papeleo del seguro... ¿Tengo cubiertos los gastos de defensa jurídica?
El ciclista también había frenado como pudo: a dos centímetros de mi coche. A la velocidad que yo llevaba, el antibloqueo no me ha impedido rebasar el carril bici en varios metros, pero al menos sí ha evitado el escandaloso chirriar de neumáticos. Tecnología para tragedias más silenciosas.
Allí se quedaron el ya peatón, mirándome sin decir nada con los brazos abiertos. y su bici con la cadena fuera del plato por la violencia del frenazo. Yo, viendo que parecía ileso he seguido mi camino avergonzado por revelar que mi tiempo vale más que su vida.
Quién nos iba a decir que, de las películas de ciencia ficción sobre enfermedades que amenazan con acabar con el mundo si no se encuentra una vacuna, lo más increíble no sería que la enfermedad existiese, sino que todo el mundo se pusiera dicha vacuna
Aquí va un poco de spam de mí mismo: empecé haciendo un tutorial muy básico de animación y tras finalizarlo, no me digáis cómo, pero terminé, modelando y texturizando esto, bautizado como 'Worker and "his" bot'
@flekyboy@lamonjamellada@jorgito
Yo gestiono la cancelación de cuentas y en las empresas serias me avisan con margen suficiente para hacerlo limpio.
En otras me entero a los meses que fulanito ya no está.
Y en mi último empleo como asalariado me oli que me despedían (tampoco estaba agusto y era palmario).
El viernes a las 4:30 empecé a recoger en modo salida y media hora más tarde me llamaron de RRHH.
El de RRHH hecho un flan, así que le dije
"Tranquilo, este va a ser el despido más dulce de toda tu carrera.
Tengo todo recogido y el portátil listo en mi puesto. Fulanez tiene mis llaves porque las va a necesitar para la guardia.
Ve dándome los siguientes documentos y te voy firmando:
- Carta de notificación
- Acuerdo de no competencia revisado
- Nómina y finiquito
- Certificado de empresa...."
El pobre alucinaba.
Cuando terminamos le dije "Recuerda este momento, los demás te costarán un suplicio hasta que te hagas con ello.
Ha sido un placer."
@aseptico Si el matrimonio fuera como las compañías móviles, lo más fácil sería buscarse una mujer nueva y ésta ya se encargaría ella de tramitar el divorcio con la anterior. Además, en ese momento tu posible futura exesposa te llamaría para ofrecerte sexo a diario y mamadas los viernes por la noche. Y, si traes a una amiga, te daría un bono para canjear por 10 polvos cuando tú quisieras o bien una lasaña y croquetas. Y sin compromiso de permanencia.
Eso sí, si aceptas la oferta todo parecería ir de lujo el primer mes, pero poco a poco te darías cuenta de que no querías irte por el sexo, sino por el trato personal, que sigue siendo igual de malo.
@aseptico Que sea de mutuo acuerdo, con separación de bienes y sin cargas ni hijos simplifica mucho el proceso, pero aún así no está libre de carga emocional.
A fin de cuentas no deja de ser un proyecto que fracasa y aunque no es el fin del mundo y el fracaso se viese desde hacía mucho el confirmarlo duele bastante. A los humanos nos cuesta dar por cerradas etapas vitales, aunque seoamos que en realidad están acabadas desde hace tiempo.
La idea es que los pobres vivamos en un cubículo de mierda de 30 metros cuadrados en régimen de alquiler pagando una fortuna, y nos conectemos a unas gafas de realidad virtual donde tenemos una mansión enorme, mientras los de siempre, la gente de bien, tenga la mansión de verdad, y se aseguren de que sus hijos no toquen una de esas gafas virtuales en su puta vida.
Descárgate un DLC con muchas skins para los deportivos de tu garaje, que la sensación de conducir de verdad, ya la disfruta otro.
Ponte un youtube de sonido del mar mientras paseas por tu casa virtual, que ya otro tendrá la casa de verdad en la playa de verdad.
Y compra nuevas recipes para cocinar la langosta de tu nevera, que la langosta de verdad ya se la come otro.
Lo malo es que cuando ese bulto empiece a doler, el médico virtual poco podrá hacer. En ese momento tal vez tengas que sacarte las gafas, y descubrir que todo era una mentira con unas consecuencias de verdad.
Siento mi ánimo gris un viernes. Pero Zuck me toca las cojones.
pd. Recordad que en el Meta de Zuck, no habrá tetas.
Reorganizando y migrando correo electrónico de usuarios. Hay que pasar de Windows Live Mail (odio intenso) a Outlook.
Como los usuarios tienen gigas y gigas, y tengo que hacerlo vía Servidor IMAP (las otras opciones no son buenas) voy usuario por usuario.
Llego a la usuaria A.
Para no migrar todo, botón derecho sobre elementos eliminados, vaci...
- ¡NOoooooooo! ¡No borres eso!
- Ok,¿Que pasa?¿Que pasa?
- Que esa es la carpeta donde archivo mis cosas.
-¿Como?
- Que es carpeta es importante
-Pero si es la de cor...
- Si, mira. Me llega un correo, hago lo que tenga que hacer de ese correo y le doy a SUPRIMIR para archivarlo en la Carpeta de Elementos ELIMINADOS.
- Estoooo....
- No la has borrado,¿verdad? Hay seis años de correo electrónico muy importante.
- Estoooo.... No.
...
... Stash salta por la ventana.
Hace dos fines de semana, por la noche, me encuentro con un compañero de curro de mi anterior empresa. Hablando de todo y de nada, me dice que Fulanito, de dicha empresa, ha tenido un accidente de moto. Seguimos conversando unos pocos minutos y nos despedimos.
Esa noche, al llegar a casa, después de un par de botellas de vino y un digestivo, me acuerdo de Fulanito, y le escribo un Whatsapp. Más o menos decía "Fulanito, picha floja, me han dicho que te la has dado con la moto... si es que... menudo Hell Angel de pacotilla estás hecho". Tras enviarlo, me voy a dormir y al día siguiente había olvidado a Fulanito, su hostia, y mi Whatsapp.
Este finde, siete días después de todo, recibo un Whatsapp de Fulanito, más o menos... "Hola, perdona, no sé quién eres, mi marido no tiene tu número guardado. Él no te puede responder porque está sedado después de la tercera operación de urgencia."
Se me cayeron los cojones al suelo. Ya está todo aclarado, pero no veas el mal cuerpo y la cara de gilipollas que se me quedó durante horas.
- Antes de meter cualquier cosa conviene hacer grande el agujero. Qué este consejo te valga para todo en la vida!
Y claro... Pues he contestado...
- Anda, cómo en carpintería!
- Uy, eres carpintero?
- No, pero me sabía mal decirte "Anda, cómo para follar por el culo!"
Andar jodiendo a mayo con las flores... Eso sí, se ha reído.
Cuando enfoqué, vi que era mi propia sábana. Y como es una sábana con estampado de Betty Boop, me tranquilicé bastante porque, que yo sepa, los fantasmas no usan sábanas estampadas. Ni dicen "miau". Sí, aquél extraño fantasma era muy bajito y decía "miau... miau..." mientras se desplazaba de un lado a otro de mi cama. En un acto de puro arrojo, levanté la sábana. Se trataba de Mimosa, mi gata, que se había metido a dormir conmigo, se había enrollado en el embozo de la sábana y la pobre no sabía salir. Tan pronto la liberé, me lo agradeció a besitos y se me tumbó encima para seguir durmiendo los cinco minutitos de rigor.
Vivir con un gato es una aventura constante.
A todo lo que te han dicho añado. clipgrab.de/es
También ofrece la posibilidad de convertir los archivos descargados a otros formatos de archivo como MP3, MPEG4, OGG Theora o WMV.
Es licencia GPLv3, asi que no debería darte problemas
Usando el mismo prompt para generar con distintos algoritmos de texto a imagen.
Esta prueba es solo orientativa de la calidad de cada motor, por que distintas iteraciones pueden dar mejores o peores resultados.
DALL-E 2
labs.openai.com/
Graiyon
www.craiyon.com/
Nightcafe
creator.nightcafe.studio
Stable Diffusion
dezgo.com/
Starryai
www.starryai.com/
WOMBO
app.wombo.art/
DreamStudio
beta.dreamstudio.ai/dream
Collage
www.artbreeder.com/beta/collage
DALL-E mini
huggingface.co/spaces/dalle-mini/dalle-mini
Dos irlandeses están en una barca perdidos en el mar, sin comida ni agua. De repente, algo golpea la barca. Es una botella con un genio dentro, uno de ellos la frota y el genio al salir les ofrece cumplirles un deseo. Uno de ellos dice inmediatamente: "que todo el océano se convierta en cerveza Guinness".
El genio cumple su deseo y desaparece. Los dos irlandeses se asoman por la borda y se ponen a beber como locos. Pasado un rato uno de ellos se levanta y se pone a mear dentro de la barca, el otro le dice: "¿pero qué haces?" y el que está meando le responde: "como comprenderás no voy a mear en la cerveza".
Estuve a punto de soltarlo en el artículo que has escrito pero me parecía que podía desentonar un poco. Aquí ya no, tú te lo has buscado.
Tengo un amigo inglés que se está certificando del C1 de catalán. Solemos hablar indistintamente en cualquiera de los tres idiomas, castellano, catán o inglés, o una mezcla de los tres.
Dicho esto...
Hay muchos tipos de mistela, pero no me gustan todas. Mis amigos lo tienen bastante presente. La coña es que no bebo chupitos, ni orujos, ni jaggers, ni grappa, ni similares. Hay coñas sobre eso de que no tome chupitos... "Y para la chuminada de mistela que tomas, va y solo te gusta la que parece meado". Me cago en su puta madre y todo son risas.
En la mesa éramos ocho. En el bar había nueve o diez mesas más. Un ambiente realmente ruidoso. Nos pusimos bien de birras. Incrementamos el ruido del bar. Llegó la hora de los chupitos y pedí mi mistela. La camarera angoleña sacó la bandeja con los chupitos de mis colegas y mi mistela, que era tinta.
El inglés, al verla, me dijo desde el otro lado de la mesa “you´re fucked!”
Y antes de contaros mi respuesta, aquí va un dato curioso: al vino blanco, en catalán, se le llama “vi blanc”, mientras que al vino tinto…
Os dejo mi respuesta a gritos @sigue
Sigue la máxima de Jim Halpert para el desarrollo laboral:
"Siempre he creído que para impresionar a tu jefe hay que ser mediocre pero sin esforzarse"
La cuestion del teletrabajo es sencilla desde un punto meramente capitalista, yo tengo un unico bien escaso (mi tiempo) que vendo a un precio (mi sueldo)
Si me obligas a ir a la oficina gasto más de mi bien (mi tiempo) por el mismo precio (mi sueldo)
Lo que viene siendo una rebaja efectiva de precio.
Si tu como comprador (empleador) pretendes pagarme menos mi producto (mi tiempo) que no te extrañe que busque otros compradores.
Toda lo demás? Cháchara comercial.
A mi ya hace años que nadie me consulta nada, me dan con un palo y me dicen ¡eh! ¡eh! tsss tsss ¡rrrrrila! tss tss tira pallá y en base a esa especificacion tecnica, pos yo ya me apaño lo que sea
Llegué a la recepción de un hospital grande de capital de provincia pequeña, había dos personas tomando los datos de los que llegaban. El hombre se dio la vuelta y dijo, con un tono que me puso en alerta: "A ver, el informático, que venga y me explique a mí esto."
Con mi mejor sonrisa de atención al cliente y pensando "a ver qué gilipollez me suelta este", me acerqué preguntando cúal era el poblema.
Inútil con patas: A ver, en Localidad si estoy buscando El Robledo, le pulso a la E en el desplegable y no me sale.
Flekyboy, anonadado: Señor, los artículos no cuentan para el orden alfabético. Si pulsa en la R, le salen las localidades que empiezan por R, incluyendo Robledo, El."
ICP: ¿Y quién decide eso, tú y los tuyos?
FLK: La RAE, supongo. Esto es gramática de la lengua española, no un tema informático.
La carcajada de sus compis ayudó a salir del paso.
No me mal interpretes ¿En serio crees que lo que me preocupan son los €? Si yo no se los pude dar! me hubiera endeudado ( y lo intenté) para ayudarlo .
¿Crees que me pueden doler más unos € que no son míos que saber que un amigo al que realmente quise nunca existió? hoy lo comentaba con @pierre: Mi madre tiene Alzheimer y de apoco la persona que yo conocí no existe más, pero yo la disfruto a la distancia y la recuerdo con una sonrisa porque sé que fue real. S0phisma no existe más... y no puedo recordarlo con una sonrisa porque ni siquiera fue real
Recién le comentaba a @ripio cuando murió mi padre en abril no lloré, hoy cuando recibí una respuesta (no voy a decirte en público de quién) lloré como un bebé por el dolor que me causó la muerte de mi amigo
Cuando volví a España después que me robaran todo en Argentina estabas ahí, pasamos el día juntos... todavía recuerdo tu imagen apareciendo en Atocha y saludándome desde arriba. Fuimos felices ¿Te acordás? yo un boludo... vos un psiquiatra divertido, ingenioso, con un estilo para meter comentarios finos, sutiles... irónicos.
Admiré tu cultura, tu despreocupación, tu facilidad para entrar y salir de todas las situaciones, nunca tuviste problemas. Nadie conoce un problema tuyo. Hasta que hace unos meses la cosa se torció y entraste en la mala de la que ya no vas a salir. Cometiste un solo error en tu vida, meter a la gente de Menéame en el medio, gente solidaria, preocupada, dispuesta a ayudar a otro, pero curiosa, la gente de Menéame es curiosa y no pregunta pero quiere saber.
Y así se cayeron los castillos de arena, ni psiquiatra, ni hijas, ni esposa, ni La Caixa, ni abogados, ni trabajo en el hospital ni amistad. Porque los amigos no hacen esto... no mienten durante 16 años.
Yo te quise de verdad @zoezoe
O quién quieras que seas.
El ciclista también había frenado como pudo: a dos centímetros de mi coche. A la velocidad que yo llevaba, el antibloqueo no me ha impedido rebasar el carril bici en varios metros, pero al menos sí ha evitado el escandaloso chirriar de neumáticos. Tecnología para tragedias más silenciosas.
Allí se quedaron el ya peatón, mirándome sin decir nada con los brazos abiertos. y su bici con la cadena fuera del plato por la violencia del frenazo. Yo, viendo que parecía ileso he seguido mi camino avergonzado por revelar que mi tiempo vale más que su vida.
¿Qué os parece?
Yo gestiono la cancelación de cuentas y en las empresas serias me avisan con margen suficiente para hacerlo limpio.
En otras me entero a los meses que fulanito ya no está.
Y en mi último empleo como asalariado me oli que me despedían (tampoco estaba agusto y era palmario).
El viernes a las 4:30 empecé a recoger en modo salida y media hora más tarde me llamaron de RRHH.
El de RRHH hecho un flan, así que le dije
"Tranquilo, este va a ser el despido más dulce de toda tu carrera.
Tengo todo recogido y el portátil listo en mi puesto. Fulanez tiene mis llaves porque las va a necesitar para la guardia.
Ve dándome los siguientes documentos y te voy firmando:
- Carta de notificación
- Acuerdo de no competencia revisado
- Nómina y finiquito
- Certificado de empresa...."
El pobre alucinaba.
Cuando terminamos le dije "Recuerda este momento, los demás te costarán un suplicio hasta que te hagas con ello.
Ha sido un placer."
Eso sí, si aceptas la oferta todo parecería ir de lujo el primer mes, pero poco a poco te darías cuenta de que no querías irte por el sexo, sino por el trato personal, que sigue siendo igual de malo.
A fin de cuentas no deja de ser un proyecto que fracasa y aunque no es el fin del mundo y el fracaso se viese desde hacía mucho el confirmarlo duele bastante. A los humanos nos cuesta dar por cerradas etapas vitales, aunque seoamos que en realidad están acabadas desde hace tiempo.
Descárgate un DLC con muchas skins para los deportivos de tu garaje, que la sensación de conducir de verdad, ya la disfruta otro.
Ponte un youtube de sonido del mar mientras paseas por tu casa virtual, que ya otro tendrá la casa de verdad en la playa de verdad.
Y compra nuevas recipes para cocinar la langosta de tu nevera, que la langosta de verdad ya se la come otro.
Lo malo es que cuando ese bulto empiece a doler, el médico virtual poco podrá hacer. En ese momento tal vez tengas que sacarte las gafas, y descubrir que todo era una mentira con unas consecuencias de verdad.
Siento mi ánimo gris un viernes. Pero Zuck me toca las cojones.
pd. Recordad que en el Meta de Zuck, no habrá tetas.
Como los usuarios tienen gigas y gigas, y tengo que hacerlo vía Servidor IMAP (las otras opciones no son buenas) voy usuario por usuario.
Llego a la usuaria A.
Para no migrar todo, botón derecho sobre elementos eliminados, vaci...
- ¡NOoooooooo! ¡No borres eso!
- Ok,¿Que pasa?¿Que pasa?
- Que esa es la carpeta donde archivo mis cosas.
-¿Como?
- Que es carpeta es importante
-Pero si es la de cor...
- Si, mira. Me llega un correo, hago lo que tenga que hacer de ese correo y le doy a SUPRIMIR para archivarlo en la Carpeta de Elementos ELIMINADOS.
- Estoooo....
- No la has borrado,¿verdad? Hay seis años de correo electrónico muy importante.
- Estoooo....
...
...
Stash salta por la ventana.
Hace dos fines de semana, por la noche, me encuentro con un compañero de curro de mi anterior empresa. Hablando de todo y de nada, me dice que Fulanito, de dicha empresa, ha tenido un accidente de moto. Seguimos conversando unos pocos minutos y nos despedimos.
Esa noche, al llegar a casa, después de un par de botellas de vino y un digestivo, me acuerdo de Fulanito, y le escribo un Whatsapp. Más o menos decía "Fulanito, picha floja, me han dicho que te la has dado con la moto... si es que... menudo Hell Angel de pacotilla estás hecho". Tras enviarlo, me voy a dormir y al día siguiente había olvidado a Fulanito, su hostia, y mi Whatsapp.
Este finde, siete días después de todo, recibo un Whatsapp de Fulanito, más o menos... "Hola, perdona, no sé quién eres, mi marido no tiene tu número guardado. Él no te puede responder porque está sedado después de la tercera operación de urgencia."
Se me cayeron los cojones al suelo. Ya está todo aclarado, pero no veas el mal cuerpo y la cara de gilipollas que se me quedó durante horas.
@Cmenta