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#2:
No veo que explique que hacer con la coleccion de revistas, ropa interior, toallas, y demás enseres que todo bidé ha de contener en una casa de bien
Erronea
(y hagan el favor de poner una ducha de retrete)
https://www.tuandco.com/aprendeymejora/ducha-bide-para-inodoro/
Erronea
(y hagan el favor de poner una ducha de retrete)
https://www.tuandco.com/aprendeymejora/ducha-bide-para-inodoro/
#15:
Tu primer encuentro con un bidet podría ser un poco confuso
Pista: el pitorro no ha de introducirse por el ano (aunque esta opción es de uso libre).
Pista: el pitorro no ha de introducirse por el ano (aunque esta opción es de uso libre).
#8:
Llevo toda la puta vida llamándolo "bidé" y usándolo en casa como revistero del váter, o para poner la ropa cuando te duchas.
Pero he visto el titular, la 't' final me ha hecho pensar en interneT y por un momento pensé que el artículo iba sobre un complejísimo aparato electrónico de última generación.
Pero he visto el titular, la 't' final me ha hecho pensar en interneT y por un momento pensé que el artículo iba sobre un complejísimo aparato electrónico de última generación.
#4:
La Trinca ya sacó una canción-homenaje al bidé:
https://www.youtube.com/watch?v=NYDomSSPhXw
qué tiempos aquellos
https://www.youtube.com/watch?v=NYDomSSPhXw
qué tiempos aquellos
Comentarios
Para la generación toalliters
No veo que explique que hacer con la coleccion de revistas, ropa interior, toallas, y demás enseres que todo bidé ha de contener en una casa de bien
Erronea
(y hagan el favor de poner una ducha de retrete)
https://www.tuandco.com/aprendeymejora/ducha-bide-para-inodoro/
#2 ¿Todo eso pones en tu bidé? Qué barbaridad...
Yo solo tengo ropa sucia y si acaso la palangana con los bártulos de limpiar el baño, y ambos los podría dejar en el suelo sieso.
Esto me vendrá bien para después de pintar cuadros con el zumo de cosecha propia (como he visto en una noticia por aquí). ¡Muchas gracias, #0 !
#3 No hay de qué, y recuerda que los granos de maíz dan textura. Te deseo éxito
La Trinca ya sacó una canción-homenaje al bidé:
qué tiempos aquellos
#4 Los últimos catalanes graciosos.
#4 Maravilloso descubrimiento. Mucho mejor explicado y con más detalles históricos que la página del enlace. Gracias!
David Beckham tenía plantado un geranio. Se ve que no lo necesitaba, entre los lameculos y las comepiiiii
#5 Yo he visto bañeras transformadas en plantaciones de té, así que no me extraña.
#27 Te supero, he visto piscinas convertidas en plantaciones de Marihuana.
Llevo toda la puta vida llamándolo "bidé" y usándolo en casa como revistero del váter, o para poner la ropa cuando te duchas.
Pero he visto el titular, la 't' final me ha hecho pensar en interneT y por un momento pensé que el artículo iba sobre un complejísimo aparato electrónico de última generación.
#8 si bueno yo llevo años lavándome la cabeza y los dientes (antes me afeitaba también) en el bidet, como iba yo a saber que mi familia lo usa para lavarse sus partes
#8 Me juego unas birras a que algún japones ya ha patentado un Bidet IoT que publica en instagram cada vez que te limpias el ogt.
https://www.zdnet.com/article/lg-uplus-launches-iot-for-bathrooms-with-wi-fi-bidet-toilet/
#8 Es una palabra francesa, bidet, como ducha (douche) en honor a su inventor. El inodoro, baza, taza y etc. no se de donde viene su nombre. Lo de vater es anglicismo y chirria un poco por qué viene de water y lo usamos para definir el recinto que en realidad seria retrete (retiro) que usamos para definir el inodoro.
#35 porque*
#38 Oh, cuanto lo siento, un desliz imperdonable.
#42 Para que aprendas de tu error, he de castigarte con una pizza con piña... ¡Y plátano!
#45 Agggg nooo, prefiero muette.
Y donde me lavo los pies ahora?
#9 ¿En la ducha? A mí me resulta hasta más cómodo.
Pero coño, que los bidés se limpian con lejía y tal.
Yo creí que era para remojar las lentejas, o desalar el bacalao.
#10 En realidad tiene doble función: cortadero de uñas y apoyacenicero.
#11 Habría que averiguar quien fue el listillo que consiguió meterlo en el 99% de las casas sin que nadie lo use.
#12 Mr. Roca.
#13 qué duro
#12 Mi madre es el 1% y cuando hicieron la casa nueva fui incapaz de convencerlos que metieran la puta ducha de váter.
#32 Es que tener que mojarse los pies para lavarte tus partes...Más cómodo el bidet.
#53 Mojarse los pies? No te los mojas. Joder, es una ducha que va directa a tus partes. Todo el agua cae en el váter. Cuando lo descubrí hace unos años alguien en Menéame me dijo el nombre de esa ducha (porque no es una ducha, tiene otro nombre), pero ahora no me acuerdo de como se llamaba.
#55 Ahhhhh. Entonces me interesa. Pensaba que era la ducha del plato de ducha.
Yo tengo dos alcachofas, una arriba y otra a media altura, pero me mojo los pies y eso lo odio en invierno.
#57 Eso lo vi en Finlandia y lo he visto instalado en uno de los pisos que vi. Simplemente se trata de una manguera con ducha normalmente conectada con el lavabo que esta al lado del váter y reemplaza perfectamente el bidet. En los pisos nuevos lo empiezan a poner.
#12 Las mujeres lo usan mucho, desde tiempos inmemoriales, pero claro, como lo hacen en soledad nadie se había enterado.
#33 #12 ¿No les sirve la ducha? si te tienes que quitar la ropa y mojarte, ya tienes un utensilio para eso.
#48 Es más cómodo: sólo tienes que secarte las partes (con la toallita esa pequeña que se cuelga al lado), en vez de también las piernas.
Además, si es por limpiarte la sangre de la regla, mola que no te chorree por las piernas.
#12 A mi me sorprende precisamente lo contrario, como tan poca gente lo usa. Para mi lo incomprensible es que sigamos usando el papel "higiénico" para limpiar una zona bastante delicada cuando por muy bueno que sea y por mucho que frotes, siempre queda algún resto.
#12 el hermano del que metio el gotele en la misma proporción de casas
#11 Un contadero de uñas por aquí.
#10 "Desalar el bacalao" es una forma muy original de describir su función original.
#56 Lo has pillao...
Esta guía tampoco está nada mal: https://es.m.wikihow.com/no-vomitar-al-estar-en-estado-de-ebriedad
Tu primer encuentro con un bidet podría ser un poco confuso
Pista: el pitorro no ha de introducirse por el ano (aunque esta opción es de uso libre).
En Irlanda les puede explotar la cabeza con esto del bidet.
Jala la válvula.
No me como eso ni muerto.
Límpiate con papel higiénico al menos una vez después de haber movido el vientre y antes de usar el bidet. El residuo excesivo de heces podría tapar el desagüe, esto podría ser muy desagradable para quien use el bidet después de ti.
¿Cómo coño caga esta gente para que se le queden pegados pedrolos de mierda al culo?
#18 Pastoso.
#18 tu no sabes lo duro que es tener pelos en el culo.
#23 exacto. Yo me los arranco estirando cuando empiezan a hacerse rastas... Si se te enrastan dos mechones de cada lado del culo, hacen efecto playdoh... Lo peor
#34 Eso es lo antiguamente conocido como tarzanete, las lianas del ojete
#36 yo siempre me separo bien las nalgas antes, so oigo crujiditos, toca poda... Pero a veces no llego a tiempo y se lía parda, literalmente
Pd: magnífica manera de entender de dónde viene esa expresión! Del color de las heces!
#23 En función de la consistencia de lo expelido, la depilación es automática al limpiarte.
Los dibujitos me han puesto cachondo.
#22 i check again
También habría que enseñar como se ha se usar el retrete.
#24 Si, sobre todo lo de la punteria.
#24 Cierto. Yo he visto retretes de estación con muchisima más mierda amontonada en la tapa y el suelo que en el interior.
Uy, casi me pierdo este artículo.
No entiendo como los españoles pueden vivir sin bidet... La mayoría de las casas carecen de uno.
De lo mejor que he visto por aquí ultimamente, los comentarios ..... lo ponen a huevo.
Guarros todos/as con palominos en zonzillos y braguis por no usarlo.
¡Listos, que sois todos unos listos! pero no tenéis ni puta idea de como se usan las tres conchas