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#22:
>> 1- Los pechos están hechos para ser observados
Ya empezamos mal. ¿Qué es eso de "pechos"? Querrá decir tetas, ¿no?
Ya empezamos mal. ¿Qué es eso de "pechos"? Querrá decir tetas, ¿no?
#27:
Esto no es una broma, es la pura realidad.
Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
#26:
#25 pasa algo muy curioso con el tema de los colores, ellas ven millones de colores para la ropa, zapatos y demás prendas u objetos de vestir y nosotros los vemos SÓLO en los coches.
Mi coche, por ejemplo, es azul eléctrico metalizado (también llamado cobalto) pero mi novia lo ve de color azul simplemente. Vamos es que no sabe ni lo que es el cobalto
Mi coche, por ejemplo, es azul eléctrico metalizado (también llamado cobalto) pero mi novia lo ve de color azul simplemente. Vamos es que no sabe ni lo que es el cobalto
#48:
#47 1º Sí, soy un nick habitual, al contratrio que tú, nenamala, noestuvomal, estuvoregular, sorayaeurocampeona etc. Tengo mi modesto nick desde que ingresé aquí el 22 de abril del 2008. Tampco me he creado clones (El usuario se abstendrá...con el único objetivo de eludir las restricciones y penalizaciones generales del sistema.)cosa que no se si tu podrás decir. (lo siento pero lo tenía que decir, nunca he aprobado eso)
2º Presentame alguna de esas contradicciones si eres tan amable. Yo no lo tomo como consejo, lo tomo en clave de humor. Da la sensación de que siempre piensas lo peor de los hombres.
3º Lo de la relacion lo decía por "prefiero relaciones sinceras". Das a enteder que los chicos de aquí solo buscamos tías para utilizarlas.
2º Presentame alguna de esas contradicciones si eres tan amable. Yo no lo tomo como consejo, lo tomo en clave de humor. Da la sensación de que siempre piensas lo peor de los hombres.
3º Lo de la relacion lo decía por "prefiero relaciones sinceras". Das a enteder que los chicos de aquí solo buscamos tías para utilizarlas.
#94:
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
La verdad es que lo pasé realmente mal el día que fui con mis padres para elegir el color de los muebles de mi habitación cuando me la cambiaron.
Yo: me da igual el color, mientras no sea feo
Mi madre: que vengas y elijas
Después de repetir ese paso 10 veces mientras mi padre me miraba con cara de pena, accedí a ir.
Una hora. UNA PUTA HORA me tuvieron entre mi madre y la mujer de la tienda para elegir los colores.
Yo: Marrón está bien.
Mi madre: Eso no es marrón, es cerezo. Lo quieres cerezo? O lo prefieres de ese color más intenso?
Yo: Es el mismo color
La mujer de la tienda: A los jovenes seguramente os quede mejor una convinación entre colores porque es lo que se lleva.
Yo: Va, pues marrón y blanco.
Mi madre: Marrón y blanco?! Estás seguro?!
Yo: Y yo qué sé? me da igual, la quiero de ese marrón y lo convinas con blanco y ya está, que me da igual.
Mi madre: Eso es cerezo, el marrón es ese otro.
Y así una hora en la que mi padre a saber qué estaba pensando, porque las miraba con cara de alucinado.
PD: Los muebles no sé de qué color son al final, pero me la pela.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
La verdad es que lo pasé realmente mal el día que fui con mis padres para elegir el color de los muebles de mi habitación cuando me la cambiaron.
Yo: me da igual el color, mientras no sea feo
Mi madre: que vengas y elijas
Después de repetir ese paso 10 veces mientras mi padre me miraba con cara de pena, accedí a ir.
Una hora. UNA PUTA HORA me tuvieron entre mi madre y la mujer de la tienda para elegir los colores.
Yo: Marrón está bien.
Mi madre: Eso no es marrón, es cerezo. Lo quieres cerezo? O lo prefieres de ese color más intenso?
Yo: Es el mismo color
La mujer de la tienda: A los jovenes seguramente os quede mejor una convinación entre colores porque es lo que se lleva.
Yo: Va, pues marrón y blanco.
Mi madre: Marrón y blanco?! Estás seguro?!
Yo: Y yo qué sé? me da igual, la quiero de ese marrón y lo convinas con blanco y ya está, que me da igual.
Mi madre: Eso es cerezo, el marrón es ese otro.
Y así una hora en la que mi padre a saber qué estaba pensando, porque las miraba con cara de alucinado.
PD: Los muebles no sé de qué color son al final, pero me la pela.
#44:
Noto cierto tufillo hembrista...
hombres-dejan-pensar-ante-mujer-guapa#c-12
reglas-masculinas-para-relacion#c-29
#29 Si crees que meneame es una pagina de tios adolescentes y desesperados intentando buscar su primera novia no se que haces por aquí, pero el rol de madurita sabia no te pega.
#11 "No nos pidáis sexo luego"
(Perfectamente dicho #38). Así que el sexo es algo que ustedes nos dáis a nosotros cuando nos portamos bien,supongo que es un favor que nos hacéis si nos lo merecemos... supongo también que eres una de las que se le llena la boca hablando de igualdad... sencillamente patético. El chico con dos dedos de frente conocerá la solución a llevar a cabo aunque cueste: Las veces que tu novia te diga de follar tú le dices que no (aunque luego te mates a pajotes)y solo follas cuasndo tú lo dices. Al cabo de un tiempo(no mucho)se da cuenta de lo que ella también disfruta y que quiere hacerlo, y ve como te sientías tú. Al empatizar contigo la situación cambia. Funciona %100, probado en propias carnes, al princpio jode pero el resultado es magnífico.
Aunque debemos tener los mismos derechos está claro que somos distintos, y si bien no está bien decir "Las tías son unas sensibleras detallistas cuyo hobie es ir de compras" tampoco está bien decir "Los tíos son unos tontos y simples que le encuentran gracia a ver a 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón". Lo digo porque tengo comprobado que insiunar lo primero, aunque sea de broma, es machista.Insinuar lo segundo sin emabargo es humor.
hombres-dejan-pensar-ante-mujer-guapa#c-12
reglas-masculinas-para-relacion#c-29
#29 Si crees que meneame es una pagina de tios adolescentes y desesperados intentando buscar su primera novia no se que haces por aquí, pero el rol de madurita sabia no te pega.
#11 "No nos pidáis sexo luego"
(Perfectamente dicho #38). Así que el sexo es algo que ustedes nos dáis a nosotros cuando nos portamos bien,supongo que es un favor que nos hacéis si nos lo merecemos... supongo también que eres una de las que se le llena la boca hablando de igualdad... sencillamente patético. El chico con dos dedos de frente conocerá la solución a llevar a cabo aunque cueste: Las veces que tu novia te diga de follar tú le dices que no (aunque luego te mates a pajotes)y solo follas cuasndo tú lo dices. Al cabo de un tiempo(no mucho)se da cuenta de lo que ella también disfruta y que quiere hacerlo, y ve como te sientías tú. Al empatizar contigo la situación cambia. Funciona %100, probado en propias carnes, al princpio jode pero el resultado es magnífico.
Aunque debemos tener los mismos derechos está claro que somos distintos, y si bien no está bien decir "Las tías son unas sensibleras detallistas cuyo hobie es ir de compras" tampoco está bien decir "Los tíos son unos tontos y simples que le encuentran gracia a ver a 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón". Lo digo porque tengo comprobado que insiunar lo primero, aunque sea de broma, es machista.Insinuar lo segundo sin emabargo es humor.
#25:
Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
la de veces que hemos hablado mi pareja y yo de esto, ¿que color es el azul cielo, y el azul marino? Es AZUL claro u oscuro
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
la de veces que hemos hablado mi pareja y yo de esto, ¿que color es el azul cielo, y el azul marino? Es AZUL claro u oscuro
#8:
#7 Y por eso, os perdeis
Mi padre se desespera porque mi madre y yo preguntamos por todo, pero es que si no preguntamos, nos guía él y acabamos en el quinto pino sin saber volver.
#4 Se que es humor, de ahí que pusiera al finalizar el comentario. Pero oye, que sensible es la gente. Yo soy la primera que me rio cuando salen listas sobre "reglas femeninas" porque me veo muy bien retratada.
Mi padre se desespera porque mi madre y yo preguntamos por todo, pero es que si no preguntamos, nos guía él y acabamos en el quinto pino sin saber volver.
#4 Se que es humor, de ahí que pusiera al finalizar el comentario. Pero oye, que sensible es la gente. Yo soy la primera que me rio cuando salen listas sobre "reglas femeninas" porque me veo muy bien retratada.
#107:
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
Ok, entonces, no mires los demás pechos del mundo cuando yo estoy usando escotes para que tú me mires. Si lo haces, entonces no te pongas de mal café cuando veo a Joe Pesci en Casino y suelto "¡parece un anuncio de Emidio Tucci, el tío, está para untarlo de mermelada y arrancarle la piel a lametazos!"
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
Entonces, recuerda que el sitio del mando a distancia es en la caja de mandos a distancia, no en tu reposabrazos del sofá. Si te molesta levantarte a por él, a mí también me molesta bajar la tapa del retrete y no me quejo, ¿verdad?
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
Tengo la suerte de haber encontrado a un hombre que le gustan los deportes tan poco como a mí, pero si en alguna ocasión me hace tragarme un partido de tenis, yo me pongo a leer con los auriculares y nadie se molesta.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
Aquí, él ha tenido la suerte de haber encontrado a una chica que detesta, aborrece y odia ir de tiendas. Las únicas prendas que me hace ilusión comprar, son las de lencería, y esas también le gusta a él acompañarme a comprarlas... no sé porqué.
1- Llorar es chantaje.
Decir que te duelen los testículos TAMBIÉN es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
Totalmente de acuerdo. Y eso se aplica también para tí. Si te apetece una quiche en lugar de una ensalada, dilo, no me importa hacértela, pero no te estés con una cara que te llega a los pies y luego digas que te obligo a comer ensalada.
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
No.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
Yo no puedo hacer que los ususaurios con los que tienes que bregar en el trabajo sean más inteligentes o dejen de llamarte por estupideces, y no por eso dejas de hablarme de las burradas que llegan a hacer. Yo tampoco pretendo que mates a mi hermana, pero a veces, querré desahogarme con alguien poniéndola verde durante veinte minutos.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
Un coito de menos de 30 minutos también es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
Vale, esperaré que pasen siete días para olvidar cualquier petición que hayas formulado. Dentro de siete días, no querrás un Mazda, compraremos un Smart, que es el que a mí me gusta.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
Si te parece que la tienes pequeña, probablemente así sea. Tampoco me preguntes a mí, ni quieras saber qué comparaciones establezco.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
Esa enmienda también la adopto yo. Cuando digo que no quiero ir a ver una película determinada, no estoy diciendo que no quiera hacer cosas contigo. Ahora mismo, no he dicho que no quiera hacer "cosas" contigo.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
Tampoco me lo pidas tú. Si te parece que cocinas mejor que yo, hazte tú mismo la comida, pero no estés dándome la brasa con cuándo he de echar la sal sobre los huevos fritos....
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
Colón tardó más de tres meses en llegar a su destino. O en llegar, porque no llegó donde quería... se trata de llegar un poquirritín antes.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
¿Quieres ver a un hombre llorar como una nenaza...? Pídele que compre morado, violeta y lila.... jejejejejejeje. No te preocupes, cielo, para mí, todos los coches son habitáculos con cuatro ruedas, un motor, dos faros... Mi manera de distinguir un Ferrari de un Seiscientos, es que en el primero irá Al Pacino, y en el segundo, "Al" Landa....
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
Si no te vas a tomar una molestia por tu pareja, mal vamos, pero en fin... A veces, será verdad que no me pasa nada, pero si una vecina me acaba de insultar delante tuya y tú no has sido capaz de abrir la boca, no te extrañe que no quiera ni hablar de ello, y que no te conteste cuando me preguntes; me parecerá tan obvio que creeré que además te estás riendo de mí, así que no te extrañe cuando salte, porque saltaré.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
Digo lo mismo. Sabes POR QUÉ me gusta un determinado actor, sabes qué pienso cuando le miro, sabes por qué ha sido mi inspiración en un relato erótico... no me lo preguntes y no tendré que mentirte.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
Eres muy amable, pero a tí, no. No te pongas vaqueros para ir a un velatorio, por favor, ni te pongas una camiseta de heavy metal para ir al teatro, ni los bermudas para ir a un restaurante un poco caro...
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
Me encanta hablar de sexo. Tú tampoco me preguntes a mí qué pienso salvo que estés dispuesto a hablar de pelis francesas que no conoce nadie, de cómics de humor, de rol... espera, a mi pareja sí que le gusta todo eso... bueno, salvo el cine francés.
Queridos hombres del mundo: somos muy distintos, pero de verdad que os quiero.
No intentes cambiar eso.
Ok, entonces, no mires los demás pechos del mundo cuando yo estoy usando escotes para que tú me mires. Si lo haces, entonces no te pongas de mal café cuando veo a Joe Pesci en Casino y suelto "¡parece un anuncio de Emidio Tucci, el tío, está para untarlo de mermelada y arrancarle la piel a lametazos!"
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
Entonces, recuerda que el sitio del mando a distancia es en la caja de mandos a distancia, no en tu reposabrazos del sofá. Si te molesta levantarte a por él, a mí también me molesta bajar la tapa del retrete y no me quejo, ¿verdad?
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
Tengo la suerte de haber encontrado a un hombre que le gustan los deportes tan poco como a mí, pero si en alguna ocasión me hace tragarme un partido de tenis, yo me pongo a leer con los auriculares y nadie se molesta.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
Aquí, él ha tenido la suerte de haber encontrado a una chica que detesta, aborrece y odia ir de tiendas. Las únicas prendas que me hace ilusión comprar, son las de lencería, y esas también le gusta a él acompañarme a comprarlas... no sé porqué
.1- Llorar es chantaje.
Decir que te duelen los testículos TAMBIÉN es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
Totalmente de acuerdo. Y eso se aplica también para tí. Si te apetece una quiche en lugar de una ensalada, dilo, no me importa hacértela, pero no te estés con una cara que te llega a los pies y luego digas que te obligo a comer ensalada.
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
No.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
Yo no puedo hacer que los ususaurios con los que tienes que bregar en el trabajo sean más inteligentes o dejen de llamarte por estupideces, y no por eso dejas de hablarme de las burradas que llegan a hacer. Yo tampoco pretendo que mates a mi hermana, pero a veces, querré desahogarme con alguien poniéndola verde durante veinte minutos.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
Un coito de menos de 30 minutos también es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
Vale, esperaré que pasen siete días para olvidar cualquier petición que hayas formulado. Dentro de siete días, no querrás un Mazda, compraremos un Smart, que es el que a mí me gusta.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
Si te parece que la tienes pequeña, probablemente así sea. Tampoco me preguntes a mí, ni quieras saber qué comparaciones establezco.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
Esa enmienda también la adopto yo. Cuando digo que no quiero ir a ver una película determinada, no estoy diciendo que no quiera hacer cosas contigo. Ahora mismo, no he dicho que no quiera hacer "cosas" contigo.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
Tampoco me lo pidas tú. Si te parece que cocinas mejor que yo, hazte tú mismo la comida, pero no estés dándome la brasa con cuándo he de echar la sal sobre los huevos fritos....
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
Colón tardó más de tres meses en llegar a su destino. O en llegar, porque no llegó donde quería... se trata de llegar un poquirritín antes.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
¿Quieres ver a un hombre llorar como una nenaza...? Pídele que compre morado, violeta y lila.... jejejejejejeje. No te preocupes, cielo, para mí, todos los coches son habitáculos con cuatro ruedas, un motor, dos faros... Mi manera de distinguir un Ferrari de un Seiscientos, es que en el primero irá Al Pacino, y en el segundo, "Al" Landa...
. 1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
Si no te vas a tomar una molestia por tu pareja, mal vamos, pero en fin... A veces, será verdad que no me pasa nada, pero si una vecina me acaba de insultar delante tuya y tú no has sido capaz de abrir la boca, no te extrañe que no quiera ni hablar de ello, y que no te conteste cuando me preguntes; me parecerá tan obvio que creeré que además te estás riendo de mí, así que no te extrañe cuando salte, porque saltaré.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
Digo lo mismo. Sabes POR QUÉ me gusta un determinado actor, sabes qué pienso cuando le miro, sabes por qué ha sido mi inspiración en un relato erótico... no me lo preguntes y no tendré que mentirte.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
Eres muy amable, pero a tí, no. No te pongas vaqueros para ir a un velatorio, por favor, ni te pongas una camiseta de heavy metal para ir al teatro, ni los bermudas para ir a un restaurante un poco caro...
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
Me encanta hablar de sexo. Tú tampoco me preguntes a mí qué pienso salvo que estés dispuesto a hablar de pelis francesas que no conoce nadie, de cómics de humor, de rol... espera, a mi pareja sí que le gusta todo eso... bueno, salvo el cine francés
.Queridos hombres del mundo: somos muy distintos, pero de verdad que os quiero.
#3:
Más antiguo que el interné, lo que no quita que sea gracioso
#56:
Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos
Ya. Pero es que Colón se dirigía a Asia y se topó con el continente americano. Fue un descubrimiento casual.
¡Ah! Soy hombre, por cierto.
Ya. Pero es que Colón se dirigía a Asia y se topó con el continente americano. Fue un descubrimiento casual.
¡Ah! Soy hombre, por cierto.
#46:
#45 Voy a ir por puntos.
1º ¿Como que "uala!! pero si es darkoversun"? ¿Que coño sabes de mi?
2º ¿En que parte de mi comentario #44 de esta noticia o en cualquiera de mi historial (
darkoversun he dicho o he afirmado seguir "los consejos sobre como tratar a las tias como objetos sin que se os note".
3º "yo es que prefiero las relaciones sinceras, soy asin de hembrista". ¿Tú que sabras cuanto grado de sincerdad tiene mi relación actual o la de cualquiera de los que estamos aquí presentes? ¿Que tiene que ver el hembrismo con una relación sincera?
Tu comentario no tiene ni pies no cabeza. Mucho blablabla pero poco responder algo decente a #44 y dudo mucho que respondas algo congruente a este comentario tampoco.
Seas quien seas te ecanta muchísimo mezclar las cosas. Espero tus argumentos.
1º ¿Como que "uala!! pero si es darkoversun"? ¿Que coño sabes de mi?
2º ¿En que parte de mi comentario #44 de esta noticia o en cualquiera de mi historial (
darkoversun he dicho o he afirmado seguir "los consejos sobre como tratar a las tias como objetos sin que se os note".3º "yo es que prefiero las relaciones sinceras, soy asin de hembrista". ¿Tú que sabras cuanto grado de sincerdad tiene mi relación actual o la de cualquiera de los que estamos aquí presentes? ¿Que tiene que ver el hembrismo con una relación sincera?
Tu comentario no tiene ni pies no cabeza. Mucho blablabla pero poco responder algo decente a #44 y dudo mucho que respondas algo congruente a este comentario tampoco.
Seas quien seas te ecanta muchísimo mezclar las cosas. Espero tus argumentos.
#98:
Gracioso, hasta llegar a esto:
"Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia."
Soy hombre, y me parece que si en una relación "no vale la pena tomarse la molestia", apaga y vámonos. Hay que ser bastante tonto para seguir cuando ya "no vale la pena".
"Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia."
Soy hombre, y me parece que si en una relación "no vale la pena tomarse la molestia", apaga y vámonos. Hay que ser bastante tonto para seguir cuando ya "no vale la pena".
Comentarios
>> 1- Los pechos están hechos para ser observados
Ya empezamos mal. ¿Qué es eso de "pechos"? Querrá decir tetas, ¿no?
#11 Dejad de vender la moto de que los hombres vamos pidiendo, mendigando sexo porque eso es MENTIRA. La mujer disfruta del sexo tanto como el hombre, es cosa de dos, así que no lo vendais como un favor que nos haceis, por favor, que os hace parecer patéticas.
#11 ¿A las mujeres no os gusta el sexo?
#1 ¡Que es humor mujer!. Personalmente del primero que me río es de mí mismo
Esto no es una broma, es la pura realidad.
Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
#25 pasa algo muy curioso con el tema de los colores, ellas ven millones de colores para la ropa, zapatos y demás prendas u objetos de vestir y nosotros los vemos SÓLO en los coches.
Mi coche, por ejemplo, es azul eléctrico metalizado (también llamado cobalto) pero mi novia lo ve de color azul simplemente. Vamos es que no sabe ni lo que es el cobalto
#47 1º Sí, soy un nick habitual, al contratrio que tú, nenamala, noestuvomal, estuvoregular, sorayaeurocampeona etc. Tengo mi modesto nick desde que ingresé aquí el 22 de abril del 2008. Tampco me he creado clones (El usuario se abstendrá...con el único objetivo de eludir las restricciones y penalizaciones generales del sistema.)cosa que no se si tu podrás decir. (lo siento pero lo tenía que decir, nunca he aprobado eso)
2º Presentame alguna de esas contradicciones si eres tan amable. Yo no lo tomo como consejo, lo tomo en clave de humor. Da la sensación de que siempre piensas lo peor de los hombres.
3º Lo de la relacion lo decía por "prefiero relaciones sinceras". Das a enteder que los chicos de aquí solo buscamos tías para utilizarlas.
Más antiguo que el interné, lo que no quita que sea gracioso
Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
la de veces que hemos hablado mi pareja y yo de esto, ¿que color es el azul cielo, y el azul marino? Es AZUL claro u oscuro
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
La verdad es que lo pasé realmente mal el día que fui con mis padres para elegir el color de los muebles de mi habitación cuando me la cambiaron.
Yo: me da igual el color, mientras no sea feo
Mi madre: que vengas y elijas
Después de repetir ese paso 10 veces mientras mi padre me miraba con cara de pena, accedí a ir.
Una hora. UNA PUTA HORA me tuvieron entre mi madre y la mujer de la tienda para elegir los colores.
Yo: Marrón está bien.
Mi madre: Eso no es marrón, es cerezo. Lo quieres cerezo? O lo prefieres de ese color más intenso?
Yo: Es el mismo color
La mujer de la tienda: A los jovenes seguramente os quede mejor una convinación entre colores porque es lo que se lleva.
Yo: Va, pues marrón y blanco.
Mi madre: Marrón y blanco?! Estás seguro?!
Yo: Y yo qué sé? me da igual, la quiero de ese marrón y lo convinas con blanco y ya está, que me da igual.
Mi madre: Eso es cerezo, el marrón es ese otro.
Y así una hora en la que mi padre a saber qué estaba pensando, porque las miraba con cara de alucinado.
PD: Los muebles no sé de qué color son al final, pero me la pela.
Noto cierto tufillo hembrista...
hombres-dejan-pensar-ante-mujer-guapa#c-12
reglas-masculinas-para-relacion#c-29
#29 Si crees que meneame es una pagina de tios adolescentes y desesperados intentando buscar su primera novia no se que haces por aquí, pero el rol de madurita sabia no te pega.
#11 "No nos pidáis sexo luego"
(Perfectamente dicho #38). Así que el sexo es algo que ustedes nos dáis a nosotros cuando nos portamos bien,supongo que es un favor que nos hacéis si nos lo merecemos... supongo también que eres una de las que se le llena la boca hablando de igualdad... sencillamente patético. El chico con dos dedos de frente conocerá la solución a llevar a cabo aunque cueste: Las veces que tu novia te diga de follar tú le dices que no (aunque luego te mates a pajotes)y solo follas cuasndo tú lo dices. Al cabo de un tiempo(no mucho)se da cuenta de lo que ella también disfruta y que quiere hacerlo, y ve como te sientías tú. Al empatizar contigo la situación cambia. Funciona %100, probado en propias carnes, al princpio jode pero el resultado es magnífico.
Aunque debemos tener los mismos derechos está claro que somos distintos, y si bien no está bien decir "Las tías son unas sensibleras detallistas cuyo hobie es ir de compras" tampoco está bien decir "Los tíos son unos tontos y simples que le encuentran gracia a ver a 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón". Lo digo porque tengo comprobado que insiunar lo primero, aunque sea de broma, es machista.Insinuar lo segundo sin emabargo es humor.
#7 Y por eso, os perdeis
Mi padre se desespera porque mi madre y yo preguntamos por todo, pero es que si no preguntamos, nos guía él y acabamos en el quinto pino sin saber volver.
#4 Se que es humor, de ahí que pusiera al finalizar el comentario. Pero oye, que sensible es la gente. Yo soy la primera que me rio cuando salen listas sobre "reglas femeninas" porque me veo muy bien retratada.
Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos
Ya. Pero es que Colón se dirigía a Asia y se topó con el continente americano. Fue un descubrimiento casual.
¡Ah! Soy hombre, por cierto.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
Esto es aplicable también a los flames
#11.... el fútbol no quita que después jueguemos en "casa"...
De todas las reglas, me quedo con la 1, para mi, la mejor.
#45 Voy a ir por puntos.
darkoversun he dicho o he afirmado seguir "los consejos sobre como tratar a las tias como objetos sin que se os note".
1º ¿Como que "uala!! pero si es darkoversun"? ¿Que coño sabes de mi?
2º ¿En que parte de mi comentario #44 de esta noticia o en cualquiera de mi historial (
3º "yo es que prefiero las relaciones sinceras, soy asin de hembrista". ¿Tú que sabras cuanto grado de sincerdad tiene mi relación actual o la de cualquiera de los que estamos aquí presentes? ¿Que tiene que ver el hembrismo con una relación sincera?
Tu comentario no tiene ni pies no cabeza. Mucho blablabla pero poco responder algo decente a #44 y dudo mucho que respondas algo congruente a este comentario tampoco.
Seas quien seas te ecanta muchísimo mezclar las cosas. Espero tus argumentos.
#7 Cristóbal Colon iba a la India y acabó en América
...
Lo clava en muchos puntos, es cierto que me siento reconocido en, por lo menos, el 80%
¿Por cierto, qué color es el malva?
#13 creo que lo ha hecho adrede
Si es que ya lo dicen, somos muy simples y es la realidad
La verdad es que me he reído...sobre todo con ésto:
Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
Llevo quince años con mi mujer y todavía no ha aprendido a pedirme directamente lo que quiere o necesita...
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
.
.
.
No intentes cambiar eso.
Ok, entonces, no mires los demás pechos del mundo cuando yo estoy usando escotes para que tú me mires. Si lo haces, entonces no te pongas de mal café cuando veo a Joe Pesci en Casino y suelto "¡parece un anuncio de Emidio Tucci, el tío, está para untarlo de mermelada y arrancarle la piel a lametazos!"
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
Entonces, recuerda que el sitio del mando a distancia es en la caja de mandos a distancia, no en tu reposabrazos del sofá. Si te molesta levantarte a por él, a mí también me molesta bajar la tapa del retrete y no me quejo, ¿verdad?
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
Tengo la suerte de haber encontrado a un hombre que le gustan los deportes tan poco como a mí, pero si en alguna ocasión me hace tragarme un partido de tenis, yo me pongo a leer con los auriculares y nadie se molesta.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
Aquí, él ha tenido la suerte de haber encontrado a una chica que detesta, aborrece y odia ir de tiendas. Las únicas prendas que me hace ilusión comprar, son las de lencería, y esas también le gusta a él acompañarme a comprarlas... no sé porqué
1- Llorar es chantaje.
Decir que te duelen los testículos TAMBIÉN es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
Totalmente de acuerdo. Y eso se aplica también para tí. Si te apetece una quiche en lugar de una ensalada, dilo, no me importa hacértela, pero no te estés con una cara que te llega a los pies y luego digas que te obligo a comer ensalada.
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
No.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
Yo no puedo hacer que los ususaurios con los que tienes que bregar en el trabajo sean más inteligentes o dejen de llamarte por estupideces, y no por eso dejas de hablarme de las burradas que llegan a hacer. Yo tampoco pretendo que mates a mi hermana, pero a veces, querré desahogarme con alguien poniéndola verde durante veinte minutos.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
Un coito de menos de 30 minutos también es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
Vale, esperaré que pasen siete días para olvidar cualquier petición que hayas formulado. Dentro de siete días, no querrás un Mazda, compraremos un Smart, que es el que a mí me gusta.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
Si te parece que la tienes pequeña, probablemente así sea. Tampoco me preguntes a mí, ni quieras saber qué comparaciones establezco.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
Esa enmienda también la adopto yo. Cuando digo que no quiero ir a ver una película determinada, no estoy diciendo que no quiera hacer cosas contigo. Ahora mismo, no he dicho que no quiera hacer "cosas" contigo.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
Tampoco me lo pidas tú. Si te parece que cocinas mejor que yo, hazte tú mismo la comida, pero no estés dándome la brasa con cuándo he de echar la sal sobre los huevos fritos....
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
Colón tardó más de tres meses en llegar a su destino. O en llegar, porque no llegó donde quería... se trata de llegar un poquirritín antes.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
¿Quieres ver a un hombre llorar como una nenaza...? Pídele que compre morado, violeta y lila.... jejejejejejeje. No te preocupes, cielo, para mí, todos los coches son habitáculos con cuatro ruedas, un motor, dos faros... Mi manera de distinguir un Ferrari de un Seiscientos, es que en el primero irá Al Pacino, y en el segundo, "Al" Landa...
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
Si no te vas a tomar una molestia por tu pareja, mal vamos, pero en fin... A veces, será verdad que no me pasa nada, pero si una vecina me acaba de insultar delante tuya y tú no has sido capaz de abrir la boca, no te extrañe que no quiera ni hablar de ello, y que no te conteste cuando me preguntes; me parecerá tan obvio que creeré que además te estás riendo de mí, así que no te extrañe cuando salte, porque saltaré.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
Digo lo mismo. Sabes POR QUÉ me gusta un determinado actor, sabes qué pienso cuando le miro, sabes por qué ha sido mi inspiración en un relato erótico... no me lo preguntes y no tendré que mentirte.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
Eres muy amable, pero a tí, no. No te pongas vaqueros para ir a un velatorio, por favor, ni te pongas una camiseta de heavy metal para ir al teatro, ni los bermudas para ir a un restaurante un poco caro...
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
Me encanta hablar de sexo. Tú tampoco me preguntes a mí qué pienso salvo que estés dispuesto a hablar de pelis francesas que no conoce nadie, de cómics de humor, de rol... espera, a mi pareja sí que le gusta todo eso... bueno, salvo el cine francés
Queridos hombres del mundo: somos muy distintos, pero de verdad que os quiero.
Reglas Masculinas [Humor]
Reglas Masculinas [Humor]
mimeneame.blogspot.com¿Antigua o duplicada?
Gracioso, hasta llegar a esto:
"Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia."
Soy hombre, y me parece que si en una relación "no vale la pena tomarse la molestia", apaga y vámonos. Hay que ser bastante tonto para seguir cuando ya "no vale la pena".
#8 Eh, que te había contestado de buen rollo
#11 Si nos lo negais... luego no nos pregunteis en qué estamos pensando
Ha estado bien, algunas las clava. Ah, soy mujer.
¡Mentira podrida! ¡Jamás se tienen demasiados zapatos!
"Si crees que estás gorda, probablemente lo estés."
Y hasta ahí he leído. Soy hombre (bueno, eso creo).
Pues debo de ser medio tio porque las veo totalmente lógicas
estas reglas no han cambiado nada des de que las lei por primera vez alla por 1840
No meneo porque me parece antigua y cansina, pero:
Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
Creo que es el único tópico en el que creo a pies juntillas. Siempre que me pierdo con algún amigo, y más si es en un país extranjero y sin posibilidad de llegar sin ayuda a nuestro destino, para él es preferible caminar dos horas dando vueltas que preguntar y llegar en un cuarto de hora. WTF! Luego las incomprensibles somos nosotras
negativos: 12 (irrelevante)
Señores: en: ocio, humor
Me parto la caja.
Chicas no teneis de que ofenderos, solo es un articulo gracioso.
Cuando no os gusta el tema o pensais que se mete con vosotras soltais "tu eres un machista!" y conversacion zanjada, al final vais a devaluar el machismo.
#14 toda la razón, lo pone bien clarito "Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO."
todos los puntos son el número 1. Viva la cultura!
Sábados = fútbol?? ok! no nos pidáis sexo luego!!
El único hombre que consiguió entender a las mujeres murió de risa
Que, buscando vuestra primera novia?
#28 Es antigua y duplicada
, se trata del texto procedente de la misma cadena de mail. Es un PDF que lleva años rondando por ahí.
En cualquier caso es muy divertido
#18 o se juega en casa o fuera de casa, jugar dos partidos en un sólo día....
no se puede tener todo en esta vida...
#37 Claro que nos gusta, pero hay más cosas que nos gustan y a algunos parece que sólo les importa/divierte/entretiene... el sexo.
"1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo."
No, en todo caso alguno se lo hace encima de la taza (lo he vivido) porque "Es que estaba distraido y como siempre la bajáis..."
#11 cuando acaba el partido del sábado, practicamente ya es domingo.
#32
Y cuando vas pensando en TUS cosas y te sueltan:
¿¿en que piensas??
Si no contestas, date por jodido. Si contestas sinceramente, también. Y si te inventas algo, también, porque te empiezan a enredar y al final la cagas.
Ay las mujeres... Que haríamos sin ellas...
#35: ¿Y por qué dicen malva cuando quieren decir MORADO?
es buenisimo, por cierto es humor.
se exagerar las cosas, bueno algunas no tanto.
viejo viejo eh!
#28 ambas
#87 ¿Machismo? Si está diciendo una verdad. ¿O acaso a ti no te gusta hacerlo?
#49 1º Pues yo suponía que la norma de karma minimo para comentar estaba para algo. Si cuando no puedo comentar me creo otro usuario pues que la eliminen, no le veo casi sentido.
2º No digo que odias a todos lo hombres, sino que da la sensación de que nos tienes por bobos.
3º Se que estas noticias no son precisamente el summum.
#79...
...en fin...toma bonica, tu terron de azucar que te lo has ganao.
Pues eso, viejuna pero graciosa.
Esta mola:
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
#1 Leete esta y luego me dices que necesitas un mapa: Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
#98 Por fin alguien que aboga por la empatía y la comprensión entre sexos en vez por la guerra encarnizada, gracias!
Es divertida, pero es antigua y cansina a más no poder. Lo he leído en 30 sitios diferentes al menos.
Anda qué viejo es esto... Y encima lo ha debido de traducir Google-Translator o algo así, ejem...
Nunca me veo retratado en este tipo de tópicos: soy hombre heterosexual, no me gustan el fútbol ni los coches, me encanta ir de rebajas, soy el primero en perderme en una ciudad nueva y el primero en preguntar... Así que poco puedo comentar, salvo un detalle que me llama la atención. El tópico del varón heterosexual incluye explícitamente esa especie de obsesión con el sexo. Que parece que no pensamos en otra cosa, frente al tópico "femenino", que dice que el sexo para ellas es sólo una herramienta de chantaje. Estoy con #37: A ellas también les gusta el sexo, y cuando quieren bien que lo piden (y consiguen). Pues bien, aquí sí puedo relatar mi estremecedora experiencia personal:
Como hombre y vasco, casi nunca hablo con otro hombre (vasco) sobre sexo. Sólo si es en grupo de tres o más amigos (nunca a solas con otro hombre), y a ser posible en tono de broma, como quitándole dramatismo y seriedad. Nunca relatando experiencias concretas o exponiendo inseguridades. Sí, pensamos en el sexo, pero entre nosotros no se nos nota, más allá de esas ocasiones festivas y con alcohol de por medio. Contadas veces se toma uno un café con un amigo para contarle si anoche le fue bien con Fulanita o si no le quiso hacer nosequé...
¿Y las chicas? Yo me paso el día rodeado de mujeres (tengo muchas amigas porque me gustan más) y mi experiencia personal es que NO dejan de hablar de sexo. A todas horas. Estés estudiando, trabajando... todo el rato verdulerías. Que si a Fulanito le haría esto, que si Menganito la tiene gorda pero folla muy mal... Con todo lujo de detalles. Claro, hasta que uno coge confianza con la chica en cuestión esto se me hace un poco incómodo. ¿Para qué quiero yo saber si mi compañero de curro la tiene grande? ¿O si la otra noche le dio apuro hacerlo con la luz encendida? Puedo vivir sin saberlo...
¿Tópico de vascos? Posiblemente. Y como todos los tópicos, una generalización algo injusta. Pero repito que mis amigas no piensan en otra cosa que en follar. Pura hormona desde los 15 a los 30 años. A veces se ponen muy cansinas. Y los tíos... tienen sus otros entretenimientos: fútbol, playstation, borracheras para desinhibirse y reconocer sólo fugazmente que tuvieron un gatillazo... (yo me enteraría mucho antes porque la susodicha lo habría proclamado a los cuatro vientos)
Estas cosas hay que tomarlas con humor.
#11 Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.
#79
Lo que tu llamas mendigar sexo, nosotros lo llamamos ligarse a la tonta. Si queremos sexo de verdad, de calidad, tenemos que irnos de putas.
#11 sabado sabadete... partidete y polvete
Esas reglas serán cansinas, viejas, llevarán mucho timepo circulando por ahí, pero me he vuelto a reir al leerlas porque son TODAS CIERTAS,
Es antigua y cansina, un poco más de originalidad por favor...
#25 donde estén los colores en hexadecimal ...
#132 Estoy contigo (y soy hembra humana). Cambiadle el género a algunos comentarios y a ver como os suenan.
Aviso a las feminazis que quieran darse por aludidas: soy MUY protectora con los machos (y las hembras) de mi manada. Es mejor que yo no esté presente cuando vomitéis vuestra rabia sobre ell@s, suelo ponerme desagradable.
Darkoversun, no te tengo en la lista, así que tendrás que seguir sufriendo sus iras a solas. Aunque parece que no necesitas que te defiendan...
Jeje, #98 creo que eso va mas a tocar los webs...
Trata de decir: "no se que te pasa pero fijo que no es importante y solo tratas de llamar mi atencion"
#87 #119 Miren, es sencillo. Os quejáis de #38 porque dice "La mujer disfruta del sexo tanto como el hombre, es cosa de dos, así que no lo vendais como un favor que nos haceis, por favor, que os hace parecer patéticas. Y bien, decir que una mujer parece patética cuando toma el sexo como un premio que le da al hombre es misógino y machista. Ajam. Ahora decidme esto que coño es:
reglas-masculinas-para-relacion/1#c-29
Reglas masculinas para una relación
helektron.comreglas-masculinas-para-relacion/1#c-1
reglas-masculinas-para-relacion/2#c-108
reglas-masculinas-para-relacion/1#c-79
"¿Buscando vuestra primera novia?
¿Pues quedais como verdaderos tontos en algunos puntos?
¿Con capullos que piensan asi, dan ganas de hacerse lesbiana?
¿Id a la selva a colgaros de un arbol y comeros el platano hombre!!?
¿Patéticos me parecéis vosotros que renegáis de vuestra propia naturaleza?
¿Y no me vayáis de estrechitos, que quedáis patéticos, los tíos no dejáis pasar un polvo aunque tengáis 40 de fiebre!!!?
¿Tengo una pareja de periquitos y el machito siempre anda desesperado detrás de la hembrita?
Repito. ¿Esto no es andrógino y hembrista entonces? Ahhhh no claro, eso es ser guay. Y una mierda. Si aquí tu misma modelo444.0 o tu olo leeís algo así:
"Estáis mal folladas" "Con capullas que piensan asi dan ganas de hacerme gay" "Iros a la cocina que no dais para más" o "A las tías les gusta mas una polla que comer"
Pondríais el grito en el cielo, es innegable. Pero aquí quereís las tornas para donde os interesa y haceis exactamente lo que tanto os quejáis que hacemos nosotros.
PD: Siento haberos dejado mal. Un saludito sin acritud
#15 No me referia a ti
cómo os rayáis!! jajajajajaja yo he dicho q no pidáis, pero a ver, si no habéis hecho ni puto caso a vuestras novias durante las dos horas de partido, no esperéis que os hagamos caso después, otra cosa es que nos apetezca a nosotras :p...
A mi me hace gracia lo de bajar la tapa del vater...
Es una especie de mantra que no tiene ningun sentido, ante la pregunta 'Por que?' las unicas respuestas que se obtienen son del tipo pq*si:
pq si
pq[ es a]si
pq[ tiene que ser a]si
pq[ esta hecho para que sea a]si
Wow #87 acabas de ser machista tú misma, el hombre ha dicho una verdad como un templo, uno de los problemas de algunas mujeres y por ello os salpica a todas, es que algunas chantagean con sexo, por eso digo del tipo "comprame ese móvil vengaaa", esa es la versión light, si no se lo compras no tienes sexo en 2 semanas, ahora, que una mujer no merece la pena, por supuesto, al igual que muchos tipos de hombres.
No mezcles churras con merinas tampoco, porque este tema es de humor, y es obvio, no crees? hay algunas que quizás se pase, como lo de gordas, pero es muy cierto de que muchas veces preguntais tipo "estoy gorda?" cuando tenéis un puto cuerpo de la hostia, o cuando apenas tenéis un poco de barriguita, la cual a muchos nos gusta.
Buen rollo
#61 La respuesta a eso la tenía el doctor Soler, un tio que salía en un programa de humor que daban en TV3 hace tiempo y tenía un espacio llamado "Psicopatologia conyugal". Segun él cuando te preguntes eso puedes contestar con algo como:
"En los beneficios que aporta la nueva arquitectura del núcleo i7 de Intel, con su tecnología QuickPath"
Ya verás como se le quitan pronto las ganas de preguntar
(Evidentemente, esto no sirve si tu novia es informática, en ese caso estás jodido... )
#70 Textualmente: "Es que como sé dónde la tengo, pues no me la miro y la saco a la primera"
#77 "1. - Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario."
Meneame donde cualquier gilipollez se convierte en serious business sin que te des cuenta.
¿Tanto deben discutir hombres y mujeres para echarse un simple polvo?
#94 Te votaba mil veces si pudiera
La mejor, la número uno,
"1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos."
La mejor
#11 El sexo es un deporte.
Es muy viejo, y tiene respuesta:
http://juanangelmv.lacoctelera.net/post/2007/01/31/lo-siento-chicos-vida-es-dura-
#107 tu primera comparacion es erronea:
Ok, entonces, no mires los demás pechos del mundo cuando yo estoy usando escotes para que tú me mires. Si lo haces, entonces no te pongas de mal café cuando veo a Joe Pesci en Casino y suelto "¡parece un anuncio de Emidio Tucci, el tío, está para untarlo de mermelada y arrancarle la piel a lametazos!"
Eso no equivale a mirar unas tetas de reojo... equivale a gritar: "Mira que buena esta la pava, me la follaria aqui mismo por delante y por detras."
Lo de que el sitio del mando a distancia es 'la caja de los mandos a distancia' de donde lo has sacado? nunca habia oido el concepto 'caja de los mandos a distancia', en mi casa no existe, te has inventado que ese es su sitio, es una definicion TUYA y una decision TUYA no la hagas extensible al resto, de todos modos te indico: para usarlo, la tapa del retrete se SUBE y no se BAJA. Si te molesta bajarla NO LA BAJES, es innecesario.
Decir que te duelen los testículos TAMBIÉN es chantaje.
WTF!!!!!!!!?????????
Si te parece que la tienes pequeña, probablemente así sea. Tampoco me preguntes a mí, ni quieras saber qué comparaciones establezco.
Toda la razon, mi black&decker aplaudiria si tuviera manos.
Eres muy amable, pero a tí, no. No te pongas vaqueros para ir a un velatorio, por favor, ni te pongas una camiseta de heavy metal para ir al teatro, ni los bermudas para ir a un restaurante un poco caro...
Hombre, lo de los vaqueros no lo entiendo... pero lo del teatro menos... al cine se puede ir en camiseta o tampoco?
#149 presumiblemente un bol enorme de chocotripis
No puede haber un meneo de este tipo sin que haya algun tipo de controversia o que?
#28 Me tuve que ir, y no te vi hasta ahora.
En comentarios anteriores ya dijeron que era viejuna, pero como no ponían anlaces, no tomé medidas. Ahora ya es demasiado tarde para mí.
PD. En el buscador puse hasta 1 año atrás, probablemente por eso no la encontré.
#50 Bueno, pero al menos nos hemos reido un rato, que con los tiempos que corren tampoco es moco de pavo. Además, ya está en portada.
Que pena que aqui no este el icono de comer palomitas...
Pues tampoco lo veo tan mal, no se porque se hace un drama de una comedia.
¡¡ Tantas tontería nos hemos comido los hombres y encima nos ha hecho gracia !!
Señoras no sean igual de estúpidas que vuestra contrapadida neandethal masculina.
¡¡Risas que es sano!! Si viene con buena voluntad.
#116 Es una definicion, mira, te copio y pego:
¿Dónde guardáis en tu casa los mandos a distancia....? A mí, me gustan que estén organizados en su cajita, eso no es una definición que yo haga extensible al resto del mundo, se trata de tener las cosas en su sitio,
aqui, pequeña dictadorzuela me estas definiendo cual es 'su sitio' y cual no, maldita sea! (sin animo de ofender lo de dictadorzuela, eh?)
Y el sitio de la tapa del retrete, es bajada.
POR QUE? de donde sacas eso? otra definicion que haces TU y que yo no tengo pq compartir...
De todas maneras, estas cosas estan muy bien para tener pequeñas discusiones de vez en cuando, que sino nos aburrimos
He pinchado la noticia y me he encontrado:
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Y me ha parecido mucho más acertado y menos tópico que lo que viene debajo.
1- Llorar es chantaje.
jajajaja
#151 Sí si, lo de que tengo pareja es mentira
Como tú quieras ¿Insultar sin que te partan la cara? ¿Disulpa? Te he llamado hembrista y he dado mis argumentos nada más. Si quisieras partirme la boca por decir la verdad tienes un problema. Mira mi historial ¿Yo llamando puta a quien? ¿Cuándo? ¿Crees que te voy a llamar así solo porque no compartes mi opinión? Que pena que tengas una idea tan equivocada de mi, porque con misma fallos soy una buena persona de las de verdad. Pero como quieras, un saludo.
#157 ¿Los anuncios de compresas hacen parecer retrasados a los hombres? ¿seguro que a los hombres?.
#8 Coño! Qué rápida respondiendo!! Estás al acecho o qué?
Solo se pierden los que no saben leer un mapa.
#62 La mía sí, tardó 3 años. El resto de la lista es una chorrada, pero esa es una verdad como un templo.
A mi me gusta la 1...
#22 ¡¡¡Qué gran verdad hermano, que gran verdad!!! Me he echado unas cuantas risas con tu comentario
,te cae un positivo.
Está graciosete,nada más.
#68 Discutí eso con mi novia,me dice que le da asco tocar la taza del water porque muchas veces tiene gotitas de pipí que rebotan y no las limpio.
#79 Querida feminazi,vamos por puntos:
Conoces a todos los meneantes, ya veo. No, no somos especiales, tu si que eres especial.
Busca otra manera de ridiculizarnos porque esa desde luego es como mínimo patética 
. Todo el mundo sabe que los seres humanos somos igualitos a los periquitos, si señor. Además tenemos exactamente la misma cognición y capacidades en lo general . Lo que nos hace humanos es presisamente es nuestro raciocinio, pudiendo con el controlar algunos instintos más básicos.
1º "¿quién hace creer que los tíos solo piensan en sexo??"
Comentarios como #11 que nos pone como demandadores de sexo. No se en que mundo vives, pero en el que vivo yo "los tíos solo pensáis en una cosa"
2º"Aquí muchos meneantes se han visto retratados - ahh, claro, que vosotros sois especiales"
3º "Patéticos me parecéis vosotros que renegáis de vuestra propia naturaleza"
Para afirmar que algo forma parte de la naturaleza de un ser ese rasgo tiene que presentarse siempre (excepto algun tipo de problema genético o de desarrollo). Puedo afirmar que está en la naturaleza de los leones cazar, pues así les manda su instinto de supervivencia. Es una caracteristica intrínseca. Segun tú, ¿Mirar escotes y hablar sobre sexo,deporte y coches forma parte de nuestra naturaleza? Ah claro, por supuesto sino fuera por el detalle de que muchos no lo hacemos. Si yo dijera que está en la naturaleza de una mujer hablar de ropa y ser una chismosa que ve culebrones me convierto en un machista demagogo pero tú haces algo muy similar y no pasa nada
4º "Por otra parte ¿que tiene que ver que mendigueis sexo con que las mujeres disfrutemos del sexo???"
Que da la impresión en bastantes ocasiones(#11) que no disfrutáis del sexo porque la mayoría no lo buscáis y lo dáis como un premio. Cuantas veces he oido, "le compraste una camisa a la piba, hoy mojas" o cosas similares.
5º "Y no me vayáis de estrechitos, que quedáis patéticos, los tíos no dejáis pasar un polvo aunque tengáis 40 de fiebre!!!"
¿Lo ves? Segun tú somos unos insaciables que no dejamos pasar un polvo aunque tengamos 40 de fiebre. Te voy a dar un consejo que posiblemente no sigas, cambia un poco de ambiente. Uno habla segun sus experiencias, y te diré, no se con que clase de necesitados te habras encontrado pero la realidad dista mucho de eso. Sin que a mi me duela la cabeza hay muchos días, que por el simple hecho de haber discutido con mi pareja o simplemente no estar comodo digo que no me apetece y listo(y ni de coñas soy el único) Por cierto ¡Follo cuando quiero! ;)
6º Por cierto, tengo una pareja de periquitos y el machito siempre anda desesperado detrás de la hembrita, pisandole el plumaje a la mínima que ésta se despista, y ésta siempre va con mil ojos intentando cubrirse las espaldas... jajaja qué graciosos!!!
Con tu comentario demuestras tu hembrismo,incultura e imbecilidad así que no tengo nada mas que añadir.
PD: Consejo: Buscate a tios decentes para que esten a tu alrededor.
#108 ¿y qué hace un hombre hecho y derecho, educado, con la cabeza amueblada, comprensivo y, sobre todo buena persona, con una maleducada sin sentido del humor como tú?. Pobre hombre...
#85 Ni que lo digas...
#110 ¿Qué desayunas? - Take it easy...
#22 Pechos es mas erotico. Al decir tetas, a mi al menos, me vienen a la cabeza las tetas de una vaca.
Luego decimos del tuenti...
Estas cosas suelen ser típicos eventos de aquellos lares.
#42 cuando no quiero cagarla en mi destino, pregunto.
si necesito llegar a un sitio no se me ocurre no preguntar, de hecho.
los romanos tenían un refrán: «es bonito indicarle al perdido el camino»