Portada
mis comunidades
otras secciones
#11:
¿Es cierta esa leyenda urbana que las tias van tanto al baño no a mear ni maquillarse sino a descargar el cargamento gaseoso y han hecho un pacto mundial para ocultarlo y por eso siempre tardan tanto, tiempo suficiente como para que se vaya el olorcillo?
Quiero respuestas, y las quiero ahora.
Quiero respuestas, y las quiero ahora.
#10:
PROTESTO
¿Por qué siempre somos los tios los representados como los "cerdos" de la cama?
Bibiana, ¿donde estás cuando se te necesita?
¿Por qué siempre somos los tios los representados como los "cerdos" de la cama?
Bibiana, ¿donde estás cuando se te necesita?
#3:
¿Pero vale para cuando echas el pedo y agitas las sábanas?
#28:
Nunca reniegues de tus pedos, salen de dentro de tí, ¡¡¡es como negar a un hijo!!!
Comentarios
#14 Qué suerte, porque la mía en cuanto empezó a coger confianza, se convirtió en un camping-gas con pelo largo.
¿Es cierta esa leyenda urbana que las tias van tanto al baño no a mear ni maquillarse sino a descargar el cargamento gaseoso y han hecho un pacto mundial para ocultarlo y por eso siempre tardan tanto, tiempo suficiente como para que se vaya el olorcillo?
Quiero respuestas, y las quiero ahora.
PROTESTO
¿Por qué siempre somos los tios los representados como los "cerdos" de la cama?
Bibiana, ¿donde estás cuando se te necesita?
¿Pero vale para cuando echas el pedo y agitas las sábanas?
#14 Ni los oirás...
...
...
..
.
hasta que te cases en gananciales.
#2 se tira muchos pedos tu novia?
Nunca reniegues de tus pedos, salen de dentro de tí, ¡¡¡es como negar a un hijo!!!
#28 Ahora que lo pienso sí, son idénticos a un bebé, hacen ruido y huelen mal.
Si lo mejor de echarse un pedo es olerlo luego... vaya mierda de invento.
#10 las tías no se tiran pedos ni cagan porque son muy limpias, de hecho ni siquiera tienen ano.
Invento fundamental para la supervivencia humana
Hay un premio Darwin a un tio que murió ahogado por sus propios cuescos
http://www.abxzone.com/forums/f189/man-dies-his-sleep-breathing-his-8632.html
#7 ¿Y esa cara de confusión? ¿Sería algo raro? ¿Especial? ¿Las mujeres no somos humanas?
#10 No sé quién es Bibiana, pero yo me declaro culpable.
#11 Yo no sé sobre el resto de chicas, pero no suelo esconderme y aún así tardo en el baño, así que creo que la respuesta es que no.
#14 Hay gente que nace con suerte y se tira pedos que ni suenan ni huelen. Puede ser el caso de tu novia. Desde luego no hay nadie que no se tire pedos, es biológicamente imposible.
Aún así he conocido a dos chicas en mi vida que juran que no se tiran pedos. Una de ellas estaba a base de pastillas para los gases todo el día, con dolores horribles. La otra no notaba ningún tipo de consecuencia, como si su cuerpo no fabricara gases, pero tenía muchas ganas de poder tirárselos, porque su novio era una máquina de humos tóxicos y siempre decía que quería poder defenderse.
Aunque yo me imagino que alguno sí se tirarían, aunque no se dieran cuenta, en el baño o durmiendo o algo así.
En definitiva, por favor, que a las mujeres nos funcionan los intestinos como a vosotros
No es que haya gente que no se tire pedos es que hay gente que por educación o como lo querais llamar entiende de mal gusto compartir ese tipo de olores y/o de ruidos con los demás incluso cuando tienen una gran confianza con esas otras personas.
¿Y como lo hacen?, pues disimulando, aguantando o buscando el lugar y momento adecuado.
Ya bueno, pero sigue permitiendo hacer Pedocolching. (lo describe #3)
Me pregunto como serán las interacciones de la manta con la Power Balance.
¿Resonarán los pedos por suma de frecuencias, la de vibración del pedo en la salida y la del holograma?
Aquí hay un dicho:
"¿Que es el amor?
Yo me tiro un peo, y tu sientes la ulor"
#15 La mía también, me pasó lo mismito que a tí
Esto debería estar en el blog, no puedo creer que lo hayan inventado. Esto está a la altura de este infocomercial(durante mucho tiempo pensé que era broma, pero no).
Inventaron unas pastillas para cagar sin olor: http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/138/la-caca-que-no-huele/
¿servira? Dejo un par de testimonios de la web oficial traducidos con google
"Su producto ha sido tan bueno para mí que soy un cliente de por vida. Yo como una enorme cantidad de verduras, y estoy más sano que he sido en mi vida adulta, pero sí producen mucho gas! No sólo no podía limitarse a mi tipo de trabajo actual sin Odafree ™, pero mi novia de 24 años le gusto su producto, incluso más que yo (ella dice que ahora nos podemos sentar juntos en el sofá sin una vela cerca ...)
"Mi madre vive 93 años de edad, con nosotros, ya causa de su incontinencia de heces, una vez fuimos a punto de tener que tomar la difícil decisión de ponerla en un home.Odafree de enfermería, literalmente, ha sido la razón por la que han sido capaces de mantener a mi madre que vive con nosotros en lugar de enviar la llevaron."
No veas por la mañana, con todo acumulado........... yyyyyyyyiiiiiiiiiiiiiehhhhhhhhhhh!!!!!!!
Por fin un producto del teletienda útil. Ya no saldréis mas de ahí malditos!
Por cierto #11 jamas, y digo JAMAS, he escuchado/olido ningún pedo de mi novia... me estas abriendo los ojos!
Venga, por favor, si a la mayoría de la gente le gusta tirarse el pedo y después meter la cabeza debajo de la sábana y olerlo(yo no me incluyo, yo estoy en los que agitan las sábanas).
¿Para cuándo unos gayumbos absorbe pedos?
#4 Falso: http://www.snopes.com/humor/follies/methane.asp
#4 Los Cazadores de Mitos (esos que cuando quieren comprobar algo lo hacen explotar) cazaron esa historia, es imposible.
#7 no, me los tiro yo.....
"—¿Y qué clase de animal es usted, señor Wilt? —preguntó el doctor—. ¿Un animal domesticado o un animal salvaje?
—Volvemos otra vez a lo mismo. Esas categorías duales maravillosamente simples que parecen obsesionar a la mentalidad moderna. O eso o lo otro. No, no estoy totalmente domesticado. Pregunte a mi mujer. Ella le dará una opinión sobre el asunto.
—¿En qué sentido no está domesticado?
—Tiro pedos en la cama, doctor Pittman. Me gusta tirar pedos en la cama. Es el toque de trompeta del mono antropoide que hay en mí que afirma su imperativo territorial de la única forma posible."
WILT. Tom Sharpe.
"tiene un compuesto de carbono que mantiene la flatulencia debajo de las sábanas"...
...ahí, condensando las flatulencias para que cuando la levantes te pongas rubio
Lo más brutal es cuando dice que utilizan la misma fibra que utiliza el ejercito para protegerse de las armas químicas
Eso es marketing joder
#18 CALZONAZOS!!! Ya me imagino a tu novia detrás de ti diciendo "¿Qué mierdas estás escribiendo en el melameneo ese? ¡Ya estás dejando bien claro que en esta relación TÚ eres quien se tira pedos!"
No hombre, todo el mundo sabe que los de ellas huelen a chanel nº5
si me la dejan un tiempo, aparecen unas nuevas caras de Bélmez al año
-Maaaama, por fin me han contratado para un anuncio!!!
-De coches? De moda? De perfumes?
-Caliente, caliente... Anda, pon la tele
jejejeje mi novia dice que me la va a regalar para nuestro aniversario....
Desde luego que yo no pienso comprar una de estas de segunda mano.
justo lo que necesito!!!
Quitando experiencias personales que todos hemos tenido... no veas lo que tiene que molar ser actor de anuncios de este tipo, meterte con otro en una cama con la mejor de las sonrisas y empezar a tirarte (supongo que simular) cuescos a cascoporros mientras suena una música de campanitas
No puede funcionar: la manta siempre está encima de las sábanas.
Relacionada: Un estudio revela que los edredones nórdicos aguantan más tiempo el olor de los pedos [Humor]
Un estudio revela que los edredones nórdicos aguan...
elmundoestaloco.blogspot.com#2 Como decía en mi última nota, el regalo ideal para las bodas de plata.
@0
O_o|
#4 Esa noticia tiene que ser una "coña"
cariñooo ven correee, no te lo vas a creer!
Absorbe también los llamarazos o los cañonazos? Es que hay veces que te dejas ir...
¿Y porqué no una manta que absorva el metano de las ventosidades y lo almacene para que cuando estés de camping puedas encender luego un fuego con el gas y hacerte el desayuno?
Mejor no: lo que tendríamos sería un FUEGO DE MIERDA!
#21 #11 yo tampoco me escondo! AHora, eso sí, nunca he conseguido superar ni el ruido ni el olor de mis amigos. Ya no sé si es cuestión de género o no... También es cierto que a mi me es mas fácil soltar los gases por la boca. Supongo que cada uno...
A mi, me unen este nórdico a este otro y me hacen feliz:
http://www.microsiervos.com/archivo/arte-y-diseno/edredon-nordico-con-mangas-y-guantes.html
#52 Ahí tienes los motivos por los cuales algunos pedos son armas de destrucción masiva. Se necesita al ejército para controlarlos
#26 Y los fabricantes a base de fabadas probándolo, encima, debajo y perfeccionándolo... Sería brutal que hubiesen contratado a alguien para ese menester
#29 jajajajajajjaaj
Sacaron la idea de las banditas GasRight de SNL...
Es fascinante el interés que despierta esta noticia. Ya decía una amiga mía: NO HAY SANTO MÁS REÍDO, QUE SAN PEÍDO.
NO puedo imaginarme lo terrible que tiene qu eser para una trabajadora domestica o mama de casa hacer le la cama a uno que tenga esta manta... los gases almacenados durante la noche, de golpe liberados... mmm
"... es de la misma tela que usan los militares contra las armas quimicas..." Jajajajaja me parto
La tecnologia al servicio del ser humano.
Pero se concentran los pedos? Luego si la lavas deja el aroma en la lavadora?
#34 ¿Esa es la excusa que te dan? Con lo poco que cuesta decir "Por detrás ni se te ocurra"...
¿Y absorberá tambien los pedos con caldillo?
Es lo bueno de ser soltero, que me tiro los pedos cuando quiero sin rendir cuentas a nadie, sin manta absorbe-pedos ni nada. Además mis pedos, al contrario que los de los demás, no me molestan
#4 No solo murió debido a sus propios gases: 3 bomberos que fueron a trasladar el cadáver (creo que era un hombre muy gordo y se necesitó a varias personas para moverlo) cayeron gravemente enfermos...
No se yo si con el carbono ese será suficiente...hay casos y casos. Y mira que llegan a ser jodidos, sobre todo en invierno cuando por fin estás calentito en la cama y de repente al moverte notas ese olorcillo...