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#17:
Es un tema de coyuntura económica por aumento de sueldo
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
#2:
Esto tiene que llegar a portada cueste lo que cueste.
#9:
El demandante es una canadiense de origen japonés... Notengo Nabito
#5:
Tiene que haber una "economia sumergida" de Jes-extender que te cagas, porque tantos años ahi anunciandolo es que lo compra mucha peña 
#51:
Me extraña que todavía no lo haya dicho nadie (lo mismo se me ha escapado algún comentario):
El tío la tendrá pequeña pero ha tenido huevos a denunciarlos. Las empresas estas se forran con un aparato que no funciona porque el comprador nunca se atreve a denunciarlos!!!
El tío la tendrá pequeña pero ha tenido huevos a denunciarlos. Las empresas estas se forran con un aparato que no funciona porque el comprador nunca se atreve a denunciarlos!!!
#14:
Y yo me subí a lo alto de un olivo con la power balance y ahora escribo desde el hospital.
Comentarios
Es un tema de coyuntura económica por aumento de sueldo
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
#12
Esto tiene que llegar a portada cueste lo que cueste.
#12 asusta a las mujeres
pues nose a otras pero a ella... le gustan grandes
El demandante es una canadiense de origen japonés... Notengo Nabito
#13 ¿Cómo leches sumas tú?
Tiene que haber una "economia sumergida" de Jes-extender que te cagas, porque tantos años ahi anunciandolo es que lo compra mucha peña
#12 No empleaste el aparato adecuado para reducciones
Y yo me subí a lo alto de un olivo con la power balance y ahora escribo desde el hospital.
¡Mentira! ¡Funciona! ¡Incluso aumenta la inteligencia del miembro en cuestión...!
¿Quien creeis que escribe este comentario?... Yo no, es el...
Joer, y le costó darse cuenta 500 horas?
Yo creo que le cogió gustirrinin...
Me extraña que todavía no lo haya dicho nadie (lo mismo se me ha escapado algún comentario):
El tío la tendrá pequeña pero ha tenido huevos a denunciarlos. Las empresas estas se forran con un aparato que no funciona porque el comprador nunca se atreve a denunciarlos!!!
500 horas, por todos los dioses, ¡¡¡500!!!
You are doing it wrong!!
Contestación a la demanda: "hay que usarlo al revés"
alargador de pene? para eso lo mejor es el Pajilleitor Plus
¿No son muchas horas, 500 horas?
Un día tiene 24, cuatro días hacen 96, 5 días hacen 480 + otras 20 hacen casi seis días. Si le quitamos el día que descansó el Señor, este menda se pasó una semana dándole a la perilla. Cuando salió del wc, la chica se había marchado. Tuvo que pedir ayuda al conserje para luchar contra el efecto ventosa.
Otra vez mirando a ver si era del Mundo Today...
Eso como un chiste que se cuenta aquí en mi tierra, que somos de pueblo:
Dos del pueblo en una playa nudista:
-Niña... ¿has visto que penes?
y la amiga:
-Que penes, ni que penes!! ¡¡ALEGRIES!!!
Polloner balance
#48, no te emociones, el chiste de #17 nació hace unos años.
Brutal. 500 horas estirándose la polla. ¿No sería más beneficioso cascársela con un aspirador? El resultado iba a ser el mismo.
#41 #43 'Sumar con el nabo'
(Expresión popular que significa sumar sin demasiada (o ninguna) precisión)
Con lo barato que sale una piedra y una cuerda...
#41 41 comentarios y nadie se había dado cuenta
Que dé gracias si no se le encogió
Yo usé unos cuantos años un aparato para encoger el miembro en cuestión -tan grande, tan grande, resulta un poco molesto de transportar, y asusta a las mujeres...- y no se encogió ni un milímetro. Así que si no hay manera de encogerlo, tampoco la hay de estirarlo.
OLÉ! No me parece gilipollas en absoluto. Es más, con un par de cojones! Todo el mundo debería demandar estas cosas fraudulentas... Se creerán que es estúpido por comprarlo, pero el hecho de quejarse y frenar ese engaño me parece esperanzador y espero que se contagie por el mundo, el universo y la estratosferia.
#31 Ya, 8501 horitas más y ya llevaría... OVER NINE THOUSAND!!
#67 Será disléxico en todo caso, pero creo que lo que quiere decir es disglósico.
-¿Le has dado al botoncito que pone "On"?
-... ... ... ... ... Fuck.
Bueno, hay gente que se pasa 500 horas delante de la Wii o la Playstation perdiendo el tiempo, o aquí, sin ir más lejos, como yo, ocioso y sin rentar. Éste por lo menos quería alargarse la polla y ha terminado tratando de ganarse unas buenos dineros. Quiero decir que os reireis de su figura, pero más se ríe él con el cheque. A ver si liga más con la picha corta y con billetes, o con un pollón y muerto de hambre ¿eh? ¿eh? Pues eso.
Deberíamos admirarle, y hacerle una estatua tipo Príapo o algo.
#13 Además el efecto ventosa hace que no llegue suficiente sangre al cerebro como para hacer una suma, ¿no?
Precisamente por eso les va bien a este tipo de estafadores, la gente se averguenza y no se atreve a demandarles. la polla no se como la tendrá de larga pero este consumidor ha demostrado tener los huevos bien grandes.
ups #51 no habia leido tu comentario, había llegado hasta el cuarentaytantos, decimos lo mismo.
Eso pasa por comprar en teletienda.
Tienes versión Deluxe para distintos tamaños en amazon
http://www.amazon.com/X4-Labs-Deluxe-Penis-Extender/dp/B0040HS81C
Que pruebe megasopeda:
#77 Menos mal que no le funcionó el aparatito sino tendría ahora un nabo transoceánico.
Esto me recuerda el caso del nota que se untó un tónico y al final se le ulceró. Salió por meneame.
Se suicida debido al dolor insufrible provocado por un tónico para alargamiento del pene
Se suicida debido al dolor insufrible provocado po...
infobae.comPara #3. Ahora entiendo mejor lo de la cola... del Paro.
Ten cuidado que practicar QWERTY a un dedo puede causar mareos y tirones musculares.
#29 Has descubierto el secreto de mi nombre compuesto Que pesao este tio que tengo pegao, se llama DelParo
Firmado: desdeLaCola.
#41, #42, #43, #44, #45, #46 y #63
En realidad quería multiplicar 5 veces 96horas (4 días) lo que efectivamente daba veinte días más el pico. En fin. El jet-stender que te chupa los sesos desde cualquier orificio. Pero TODO O NADA. Voy con el más difícil todavía: Teniendo en cuenta que el invento es una perilla ¿Cuantos perillazos le ha arreado el hombre en su desesperación? Voy con ello (Y ojo que soy de letras):
He calculado una media de tres perillazos por segundo. Es posible ir más rápido pero hay que contar con el cansancio, los tirones musculares y los calambres.
- Tres perillazos/seg hacen un total de 180 perillazos por minuto
- 180 perillazos/minuto son 10.800 perillazos en una hora
- En 500 horas le ha dado la friolera de 5.400.000 golpes de perilla sin resultados visibles.
- Si cada perillazo lo descomponemos en compresión y descompresión la cifra de movimientos se duplica y nos arrojan la escalofriante cantidad de 10.800.000, o lo que es lo mismo DIEZ MILLONES OCHOCIENTOS MIL movimientos de mano, para nada. ¿No le traerá cuenta hacerse onanista?
Siendo serios (lo cual he de reconocer que cuesta
), la verdad es que tanto esta clase de productos como una gran cantidad de productos anunciados en las distintas teletiendas (de las que ahora tenemos canales tamáticos gracias a la tdt) son claramente casos de publicidad engañosa. Deberían multarles igual que se hizo (por suerte, buf...) con la PowerBalance.
#73 No sé cuál es tu pueblo, pero en caso de ser asturiano, no es el acento, es el idioma o, en todo caso, la influencia del idioma en el castellano. En eso precisamente consiste la diglosia, en calificar una de las lenguas como "acento" o "dialecto" debido a su estatus social.
Este tio es LA POLLA !!!!!
Que "pena"
No seapene amigo!
#87 en realidad, con "diglosia" se define una situación de convivencia de dos lenguas en las que cada una tiene un estatus, un prestigio y unos usos bien diferenciados. P. ej., actualmente, en los países que hablan árabe se utiliza, por un lado, una versión del árabe moderno como lengua culta de intercambio y de los medios de comunicación y, por otro, una versión del dialecto local, sin tradición escrita, para la comunicación diaria con familia y amigos.
La diglosia se suele oponer al bilingüísmo, que describe la situación que se da entre dos lenguas con el mismo estatus, prestigio y usos. El bilingüismo puro es difícil de alcanzar por motivos, casi siempre, extralingüísticos.
#58 Doy fe de que la crema funciona... y esto lo sé porque me lo ha dicho un amigo que a mí no me hacen falta estas cosas.
#61 de "pueblo"? tú lo que yes ye un pelín diglósicu.
#67, #70 http://es.wikipedia.org/wiki/Diglosia
Avergonzarse del idioma propio esgrimiendo que se es de pueblo es propio de una diglosia de libro, de esa que tanto mal ha hecho en Asturias a su idioma y a sus hablantes.
Nada que ver con la dislexia.
Ay, cuando no se puede, no se puede...
#18
Pobrecito este se creyó lo del anuncio del viejo con la chica joven que decía: Yo no se que dirán las demás pero ami me gustan GRANDES
HERRONEA Si que funciona hamijos, a mi Yesi me lo hagradese cada noche, y cada noche mas profumdo.
Ya de paso qeria abisaros q tamvien tengo el Ipad2 para test, os lo puedo consegir, es increible , pero funciona, para los que se enscriban. Lo gane reeemviando un email a Bill Gates y El me regalo un dolar por cada reemvio. Si qeries mas concejos para alcansar el hexito como yo escribidme un mail con vuestros datos a mi hotmeil.
Para #36. ...se llama DelParo...
De tal Paro tal astilla.
#12
#48 (xD es broma, siempre habrá alguien nuevo que conozca este chiste por primera vez)
Excelente candidato a "gilipollas de la semana"
Joer, que mítica la chica de la teletienda: A mí, me gustan grandes.
Al final le quedó una polla tan larga tan larga que abarcaba desde la A hasta la Z.
Eso es
#13 ¿Qué? Una semana tiene 168 horas. Aún si lo usara 24 horas al día tardaría casi 3 semanas. Si lo usara como trabajo de tiempo completo (40 horas a la semana) tardaría 12 semanas y media.
yo no se los demás pero...
#7 Jajaja seguro que es el gordo de ''ahora estoy bien armado''
joder no me reía tanto, desde hace tiempo
Yo recuerdo un programa de estos de educación sexual de la sexta donde pillaron a tres sujetos y les hicieron probar los tres sistemas que hay de alargamiento de penes, el tipo jet extender, el de la bomba de presión y una crema, y luego de un mes probaron los resultados, pues el sistema que funciono fue "LA CREMA" los otros dos no hicieron absolutamente nada, aunque lo de la crema no se yo, igual el prenda se puso mas contento con la enfermera que se la midió o yo que se.
#13 Estoooooooooooo... 500/24=20,83 días (Casi tres semanas ininterrumpidas)
Bueno y ahora, en serio:
#19 ¿Eso se lleva dentro de los pantalones? ¿Todo el día en el trabajo con eso? Prefiero no pensarlo...
#47 Veo que como muchos te sabes los diálogos de memoria jajaja
Yo el primero que conste...
#41, #42, #43, #44, #45, #46 y #63 Si nos vamos a poner tiquismiquis...
#51 Albricias!! Por fín alguien lo dice!!
Estos productos-estafa (yo no sé por qué se permiten los anuncios tipo teletienda aún) se forran, y encima cuentan con la ventajas de que las denuncias por el timo son excasas (o nulas).
Porque si alguien está tan acomplejado como para comprarse un cacharro de esos, no va a querer que se sepa que tiene el pene pequeño (uno que lo tenga grande, no lo compraría).
Así que, ole sus huevos!!
A todo esto, una cosa es cantidad y otra calidad.
Funciona, lo que pasa es que primero te has de olvidar del precio.
#5 dicen que uno de los que anuncian murió por un shock hipovolémico...
Si es que . . . de dónde no hay no se puede sacar.
Que se hubiera puesto una power balance en la polla
pues nada, tanto luchar y al final lo consiguieron, el msn sera de pago!
Lo que pasa es que hay que acompañarlo con ejercicios:
La zambomba de saber vivir...
no sé que decir.... es ya absurdo que la gente pique con esto, pero que lo use 500 horas...
#39
En algún sitio había leído (tal vez aquí mismo) que precisamente, el truco de los extensores que anuncian por la tele y que prometen "devolver el dinero si no se está satisfecho con los resultados", es que si finalmente te animabas a reclamar, lo que recibías era un cheque con las letras bien visibles haciendo referencia al producto y a lo que hacía, con lo que muchos pasaban de ir a cobrarlo.
#17 jajajaja brutal!! acaba de nacer un chiste!
No había visto tu comentario zurditorium. Pienso igual, claro! como el comprador nunca se atreve a denunciar...
#51 ¿Has tenido huevos de leerte todos los comentarios? A mi se me ha empañado la vista.
wahhah, la leche
Donde no hay mata no hay patata
#70 #71 Gracias por la aclaración a ambos, no conocía la palabra. También he de aclarar que yo en ningún momento me estaba avergonzando del acento que usamos en mi pueblo, pero es que el chiste había que encuadrarlo para que se entendiese mejor.
Este hombre tiene que tener un trauma de cojones....vamos, mas o menos cerca de los cojones...
Es un honor haber sido el meneo numero 1000 en una noticia como esta. Me corro de gusto
pues yo me pongo una power balance y bailo el hula hoop
Caballero, olvídese de estirarse el pene que no puede ser nada bueno.
Le recomiendo el aparato que anuncia #25
Créame, funciona!
#88 Cierto, hablar de acento es una consecuencia de la diglosia, muestra la diglosia, pero no lo es. En cualquier caso el llamarle diglósico de #65 está justificado.
#90 En eso de acuerdo, me había entrado el momento tiquismiquis
#65 Con diglósicu quieres decir dislexico? Es que lo has "pueblenizado" tanto que no me entero.