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#14:
Segunda lección: ¿por qué se llama "salpicadero"?
#26:
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
#9:
¿Y el IVA cómo lo pagan? ¿vas luego y le haces una mamada al de Hacienda?
#15:
por dios...
tener un poco de criterio antes de votar... y no poneos tontos cada vez que llega una noticia sexual...
ahora mismo la web a la que hace referencia está caida...
pero se puede ver la caché de google:
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:bBxk5BasdN0J:www.rijbewijs-goedkoopste-in-natura.nl/rijbewijs-info.html+www.rijbewijs-goedkoopste-+in-natura.nl&cd=1&hl=es&ct=clnk&lr=lang_en|lang_es&client=firefox-a
es un maldito html ultrabásico...
ni es una autoescuela ni es nada.
es una broma sin elaborar lo más mínimo.
tener un poco de criterio antes de votar... y no poneos tontos cada vez que llega una noticia sexual...
ahora mismo la web a la que hace referencia está caida...
pero se puede ver la caché de google:
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:bBxk5BasdN0J:www.rijbewijs-goedkoopste-in-natura.nl/rijbewijs-info.html+www.rijbewijs-goedkoopste-+in-natura.nl&cd=1&hl=es&ct=clnk&lr=lang_en|lang_es&client=firefox-a
es un maldito html ultrabásico...
ni es una autoescuela ni es nada.
es una broma sin elaborar lo más mínimo.
#2:
La vieja excusa de enseñar a conducir...
#23:
#19 la web que hacen referencia es:
www.rijbewijs cheapest-in-natura.nl
si ves la caché de google es una maldita broma realizada en html en 2 minutos.
www.rijbewijs cheapest-in-natura.nl
si ves la caché de google es una maldita broma realizada en html en 2 minutos.
#46:
Cariño, ¿vienes de la autoescuela?
Sí querido
¿y qué tal? ¿cómo llevas la palanca de cambio?
Uy! Eso lo tengo más que chupado!!
Sí querido
¿y qué tal? ¿cómo llevas la palanca de cambio?
Uy! Eso lo tengo más que chupado!!
Comentarios
Segunda lección: ¿por qué se llama "salpicadero"?
#14 Tercera lección: "la marcha atrás".
#5 #7 #14 #21 ¡¡¡Festival del humor!!!
#69, oops, tarde. #21
Primera lección: Desembrague
¿Y el IVA cómo lo pagan? ¿vas luego y le haces una mamada al de Hacienda?
#9 Pues Hacienda somos todos así que... ¡quiero mi parte!
#9 Hacienda somos todos... así que ojalá sea así
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
#26 Eres un fenomeno, descojonante tu test.
#26 #36 El señor mota666 no tiene mucho sentido del humor....
Sobre la noticia, si el tema es de mutuo acuerdo, me parece perfecto.
#26 De los mejores comentarios que he visto en mucho tiempo.
Gracias por sacarnos una sonrisa.
#26 muy bueno... Y muy copiado..
http://www.novacampus.com/tematicos/humor/go.php?id=65
#76 Grácias José , la vida tiene muchos lados copiados constantemente , todo se repite , hasta en la poltécnica repetiamos cosas , o ya difuminaste tus gratos recuerdos de estancia. 80 por ciento actitud 20 % conocimientos .Un fuerte saldo jimi.
#26 que risas me he echado con tu comentario
nos llevan años de ventaja...
por dios...
tener un poco de criterio antes de votar... y no poneos tontos cada vez que llega una noticia sexual...
ahora mismo la web a la que hace referencia está caida...
pero se puede ver la caché de google:
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:bBxk5BasdN0J:www.rijbewijs-goedkoopste-in-natura.nl/rijbewijs-info.html+www.rijbewijs-goedkoopste-+in-natura.nl&cd=1&hl=es&ct=clnk&lr=lang_enlang_es&client=firefox-a
es un maldito html ultrabásico...
ni es una autoescuela ni es nada.
es una broma sin elaborar lo más mínimo.
#15 GOTO -> http://translate.googleusercontent.com/translate_c?hl=en&ie=UTF-8&sl=auto&tl=en&u=http://www.ad.nl/ad/nl/1041/Amsterdam/article/detail/564428/2011/01/22/Rijbewijs-halen-in-ruil-voor-seks.dhtml&prev=_t&rurl=translate.google.com&twu=1&usg=ALkJrhjaekGTmBAABk7tRVyR5bBLtGHIqw
Esa es la fuente
#19 la web que hacen referencia es:
www.rijbewijs cheapest-in-natura.nl
si ves la caché de google es una maldita broma realizada en html en 2 minutos.
#23 Ahá.. ya veo. Y si pones "Rijbewijs halen in ruil voor seks" en google obtienes "About 6,440 results" como éste:
http://www.omroepbrabant.nl/?news/1493391173/Met+seks+rijbewijs+halen,+maar+nu+even+niet.aspx
y por ahora no he visto ninguna que diga que es un bulo (he vivido en holanda y no lo hablo fluido pero me sirve para navegar). Supongo que si quieres desconfiar pues ya está, qué le vamos a hacer... (he visto páginas de contactos más cutres que esa caché, créeme). Un saludo.
#15 #19 El último párrafo de la noticia (www.rijbewijs cheapest-in-natura.nl) dice
"Debido al impacto mediático, el prppitario decidió retirar el sitio temporalmente".
Lo que no deja de ser una chorrada, si es que es verdad y no una trola que se tragó el periódico (que no sería de extrañar).
#15 Menéame está lleno de pajilleros. Es inútil.
La vieja excusa de enseñar a conducir...
Meneo por los comentarios
Mete(me) la primera, después mete(me) la segunda...
Bah, aqui nos dan por culo los políticos y ni nos alegramos
Cariño, ¿vienes de la autoescuela?
Sí querido
¿y qué tal? ¿cómo llevas la palanca de cambio?
Uy! Eso lo tengo más que chupado!!
Vas a la autoescuela, tu profesora te recuerda a Angela Merkel. De repente te entran unas ganas horrorosas de pagar las clases con dinero.
¿Vamos alquilando un avión para el desembarco de Meneame en el país de los porros y los profes que follan? Yo me marcho ya!
PD: ¡Nos llevan años de ventaja!xD
#8 Me equivoqué de profesión
#17 Y de las alumnas
¿Alguien sabe decir en holandés "pero frena, ¡coño!"?
#1 supongo que "remmen, godverdomme!" (pronunciado como sonaría en español "rema, jotferdoma!")
Eh, yo sé holandés a la perfección! #1 Rem maar, 'godverdomme'!!
Fuera de bromas, me estoy sacando el carnet y mi profesor me decía que cierto grupito de profesores de otra autoescuela se dedicaban a llevar a alumnas, sobre todo sudamericanas, a hoteles y zonas poco transitadas para cobrarse algunas clases "en carne". Les hicieron escuchas los de Tráfico y efectivamente, con una llamada conseguías un profesor más benévolo o no.
#30 Siempre es otra autoescuela, un amigo, alguien que te lo contó... jaja!
#34 Mi autoescuela es una pequeña, familiar, con solo tres locales. Se referia a una más famosa, más grande y más descontrolada.
Quinta lección; el cambio de gomas
el sexo es durante las clases o después?
Puedo corroborar que lo anunciado existe y es cierto.
Llevo años sufriendo el acoso y abusos por parte de las monitoras de la autoescuela a la que voy, la autoescuela se llama "Amazonas ninfómanas".
Aunque llevo muchos años conduciendo, voy regularmente a clases prácticas de conducción para mejorar mi estilo y no olvidarme de las señales de trafico.
Ahora se las frases:
* Metela bien [la marcha]
* No vayas tan rapido
* Dale hasta el fondo [del embrague]
* La marcha atrás!!
* No la estas metiendo bien [la marcha]
..etc... etc...
se dirán sin pensar en el doble sentido
Cuarta lección: Cómo abordar curvas peligrosas...
El profesor que yo tuve en las prácticas presumía de que se había cepillado en un solo año a más de 25 alumnas. Había de todo: solteras, casadas, divorciadas, extranjeras, espanñolas, etc.
Al final tuvo un problema con una y le echaron del trabajo.
#39 Se lo tiene bien merecido. Todo el mundo sabe que Donde tengas la olla no metas la po...
#39 Me suena a "como una y cuento veinte"...
Cuarta lección: el freno de mano.
que tal el trabajo cariño has ganado mucho?
ni un duro querida, pero me he puesto hasta las trancas...
En España el carnet cuesta un ojo de la cara, y en Holanda un ojo de más abajo.
«No son prácticas legalmente punibles, mientras se trate de relaciones sexuales consentidas, no hay nada que hacer»
El dia del examen eso debe ser la juerga padre.
Este verano me voy a Holanda a sacarme el carnet.
Lo fuerte es que sea legal y tengan clientes.
Que bien se lo pasan en Holanda. Voy a ver si pierdo todos los puntos del carnet, y me largo a sacármelo a este pais tan deshinibido.
Desembragaaa!
Si conduce, chupa
No me lo creo. La gente para vivir necesita dinero para poder comprar sus bienes de consumo, ningún profesional ofrece sus servicios a cambio de sexo, del sexo no se vive.
A no ser que haya alguna especie de homínidos en Holanda que no necesitan comida ni ropa, que viven solo con follar.
#49 pues con hombres y http://cookingwithcum.com se alimenta uno!
#52 que bestia! no sabía que existía ese libro jaj.
#49 De hecho, Amsterdam es mundialmente conocido por un barrio donde hay gente que vive exclusivamente del sexo. Necesita comer y algo de ropa (no mucha) pero viven del sexo.
... y en el resto del mundo también hay gente que vive solo de eso.
Venga!
Sube, que te monto!
Luego lo pagamos todos, por tener en las carreteras gente con poca experiencia... Yo no me tomo el tema a broma.
#32 Claro, si las clases las pagan con dinero salen infinitamente mejor preparados!
#41 recuerdo que el examen también se pagaba... entonces ¿cómo lo cobrará el examinador? ¿bukkake? jeje
Habrá que hacerse profesor en los países bajos... aunque sea de español!!!
Pues nada, carretera y manta
Séptima lección: La lubricación del cilindro
Octava lección: el uso correcto de la "palanca"
Mucho me temo que en una hipotética autoescuela de ese tipo los profesores serían todos ellos hombres.
Creo que las posibilidades de que esto sea una broma/publicidad viral es del 99%
Ejem, ejem, falta lo más importante: las fotos de las profesoras
El puesto de profesor de autoescuela debe estar solicitado.
suerte que aquí en España somos mas serios
pd: me ha tocado de profesor un viejo de cincuenta y largos
Pues ya han hecho incluso anuncios en la tele
Sexta lección: la marcha atrás.
Yo no me lo creo, que sea algo puntual pues bueno, pero que sea algo sistemático,...
Hay que tener muchos huevos para publicar esta noticia en un medio, y por lo que veo los medios los tienen muy duros.
Y alguien me puede decir de quévive esa empresa? De las monedas que se le caen al alumno entre los cojines del asiento?
Asi no hay quien se concentre!
Crisis para pagarse las clases? y como van a pagar el coche y el combustible? con orgías y mamadas?
#66 Claro, el profe se la chupa al de la gasolinera y el director de la autoescuela va todos los martes a poner el culo al concesionario y los miércoles al taller (a revisarse el culo).
Poco a poco llevan a la sociedad a la esclavitud, la ley del capital es así.
¿No era que en Holanda no había crisis?
¿Por la crisis?
Según el periódico, debido a la crisis económica, es cada vez más frencuente en Holanda que algunas empresas ofrezcan a sus clientes la posibilidad de 'pagar' productos o servicios con sexo, sobre todo entre los más jóvenes.
#3 No, crisis no, pero lo que si hay es ganas de follar
#3 sí que hay crisis (la hay en todas partes), pero la cosa no está tan mala como en España.