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#4:
Se cae el servicio de sms (entonces) y te pasas desde las cuatro de la tarde hasta la medianoche cogiendo LA MISMA LLAMADA:
-Vodadone buenas tardes, mi nombre es Dita Delapluma, ¿en qué puedo ayudarle?
-No puedo mandar mensajes. (Educación ante todo, ¿verdad, TROZO DE MULA? ¡¿Para qué vas a dar las buenas tardes?! ¡Tú, como los burritos!)
-Entiendo. Lamento informarle que tenemos una caída general de servicio que será restablecida a lo largo del día.
-¿Y cuándo podré mandar mensajes? (Desencérate las orejas, macho, te lo acabo de decir).
-A lo largo del día.
-Pero, ¿cuándo voy a poder? (A ver, tronco, te acabo de decir que no tengo NI PUTA IDEA, a lo largo del día y chimpúm)
-Con exactitud no puedo indicarle, pero sí puedo decirle que va a ser a lo largo del día, ¿le puedo ser útil en algo más? (Sí, te estoy echando. Ya te he dicho lo que te puedo decir, ahora mismo esta llamada es como un tren sin ruedas: no va a ninguna parte).
-Sí, quiero poder mandar mensajes (Hay que ver, ¿eh? ¡Pa cuatro que somos, y me toca el tonto!)
-Lo lamento, señor, pero como ya le he indicado, tenemos una caída general, el servicio se restablecerá lo antes posible. Si no tiene ninguna otra consulta, le deseo buenas tardes y gracias por llamar a Vodadone.
Y así, ocho horas. Cuando tienes cincuenta u ochenta llamadas en espera, que nadie se piense que alguien va a comprobarle la línea o si ha pagado la factura; hay que despachar las llamadas SÍ O SÍ, así que en todos los casos es "caída general, ESPÉRESE Y NO DÉ MÁS POR CULO", y cuando las llamadas se alivien, entonces hay margen para comprobaciones.
Y como esas, os podría contar MILES, queridos nietecitos. El cliente que se piensa que, por gastar veinte euros en teléfono al mes, ya es cliente VIP y que la compañía tiene que darle móviles gratis y besarle el culo hasta el recto. El que te llama gritando y cagándose en todo lo que puede y aún se sorprende cuando le cuelgas. El que se cree la nueva revelación del Club de la Comedia con bromitas del estilo "huy, espere que mire mi número, que no me lo sé, ¡como yo no me llamo...!" (el teleoperata que no haya escuchado esta "gracia" seis veces en una tarde, se merece que le estrechen la mano y le regalen un puro, vamos). El que se piensa que le atiende una máquina (claro, una máquina que se llama Raúl Gómez o Gisela Martínez) y te habla en infinitivo como un indio de peli barata en plan "cambiar plan de precios". El que se ve superado por la tecnología y te llama porque ha puesto el móvil en hindi y ahora no sabe cambiarlo. El que se cree ingeniero y te dice que ha desmontado el móvil para ampliarlo con tarjetas RDSI para que llegue mejor el 6G de la PCMCIA y ahora quiere saber qué hace con el tornillo que le sobra. El que tiene demasiados cuñados y todos ellos pagan menos y les regalan móviles, y quiere saber porqué a él no... Vamos, da para escribir una pentalogía que ríase usté de Canción de Hielo y Fuego.
-Vodadone buenas tardes, mi nombre es Dita Delapluma, ¿en qué puedo ayudarle?
-No puedo mandar mensajes. (Educación ante todo, ¿verdad, TROZO DE MULA? ¡¿Para qué vas a dar las buenas tardes?! ¡Tú, como los burritos!)
-Entiendo. Lamento informarle que tenemos una caída general de servicio que será restablecida a lo largo del día.
-¿Y cuándo podré mandar mensajes? (Desencérate las orejas, macho, te lo acabo de decir).
-A lo largo del día.
-Pero, ¿cuándo voy a poder? (A ver, tronco, te acabo de decir que no tengo NI PUTA IDEA, a lo largo del día y chimpúm)
-Con exactitud no puedo indicarle, pero sí puedo decirle que va a ser a lo largo del día, ¿le puedo ser útil en algo más? (Sí, te estoy echando. Ya te he dicho lo que te puedo decir, ahora mismo esta llamada es como un tren sin ruedas: no va a ninguna parte).
-Sí, quiero poder mandar mensajes (Hay que ver, ¿eh? ¡Pa cuatro que somos, y me toca el tonto!)
-Lo lamento, señor, pero como ya le he indicado, tenemos una caída general, el servicio se restablecerá lo antes posible. Si no tiene ninguna otra consulta, le deseo buenas tardes y gracias por llamar a Vodadone.
Y así, ocho horas. Cuando tienes cincuenta u ochenta llamadas en espera, que nadie se piense que alguien va a comprobarle la línea o si ha pagado la factura; hay que despachar las llamadas SÍ O SÍ, así que en todos los casos es "caída general, ESPÉRESE Y NO DÉ MÁS POR CULO", y cuando las llamadas se alivien, entonces hay margen para comprobaciones.
Y como esas, os podría contar MILES, queridos nietecitos. El cliente que se piensa que, por gastar veinte euros en teléfono al mes, ya es cliente VIP y que la compañía tiene que darle móviles gratis y besarle el culo hasta el recto. El que te llama gritando y cagándose en todo lo que puede y aún se sorprende cuando le cuelgas. El que se cree la nueva revelación del Club de la Comedia con bromitas del estilo "huy, espere que mire mi número, que no me lo sé, ¡como yo no me llamo...!" (el teleoperata que no haya escuchado esta "gracia" seis veces en una tarde, se merece que le estrechen la mano y le regalen un puro, vamos). El que se piensa que le atiende una máquina (claro, una máquina que se llama Raúl Gómez o Gisela Martínez) y te habla en infinitivo como un indio de peli barata en plan "cambiar plan de precios". El que se ve superado por la tecnología y te llama porque ha puesto el móvil en hindi y ahora no sabe cambiarlo. El que se cree ingeniero y te dice que ha desmontado el móvil para ampliarlo con tarjetas RDSI para que llegue mejor el 6G de la PCMCIA y ahora quiere saber qué hace con el tornillo que le sobra. El que tiene demasiados cuñados y todos ellos pagan menos y les regalan móviles, y quiere saber porqué a él no... Vamos, da para escribir una pentalogía que ríase usté de Canción de Hielo y Fuego.
#36:
#4 Y así, ocho horas. Cuando tienes cincuenta u ochenta llamadas en espera, que nadie se piense que alguien va a comprobarle la línea o si ha pagado la factura; hay que despachar las llamadas SÍ O SÍ, así que en todos los casos es "caída general, ESPÉRESE Y NO DÉ MÁS POR CULO", y cuando las llamadas se alivien, entonces hay margen para comprobaciones.
Vamos, que el cliente es la última mierda. Igual deberías plantearte que el problema de que tengas 80 llamadas en espera es de la empresa, que está fallando en dar el servicio, y no del cliente, que llama para saber por qué no se le está dando el servicio que se le va a cobrar íntegramente. Pero claro, es más fácil protestar contra el cliente que hacerlo contra la empresa que no os prepara, ni os da medios e información para desarrollar vuestra labor.
El cliente que se piensa que, por gastar veinte euros en teléfono al mes, ya es cliente VIP y que la compañía tiene que darle móviles gratis y besarle el culo hasta el recto
El cliente gasta lo que cuesta un servicio y quiere que ese servicio, por el que paga lo que ha estipulado la empresa que se lo da, funcione correctamente. Es lo que se desprende de la conversación que reproduces anteriormente.
Venir con la tontería de que se creen clientes VIP, solo viene a mostrar la mentalidad que os inculcan (o ya traéis de casa) sobre los clientes, su valor y el trato que merecen.
El que te llama gritando y cagándose en todo lo que puede y aún se sorprende cuando le cuelgas
Te doy toda la razón.
El que se cree la nueva revelación del Club de la Comedia con bromitas del estilo "huy, espere que mire mi número, que no me lo sé, ¡como yo no me llamo...!"
Bueno, hasta que llegue a las cotas de estar en Vodafone y recibir 5 llamadas a lo largo del día, para venderte servicios de... sí... ¡Vodafone!.
El que se piensa que le atiende una máquina (claro, una máquina que se llama Raúl Gómez o Gisela Martínez) y te habla en infinitivo como un indio de peli barata en plan "cambiar plan de precios"
Será porque al principio siempre te atiende la máquina de turno.
El que se ve superado por la tecnología y te llama porque ha puesto el móvil en hindi y ahora no sabe cambiarlo
Pues ese es una de vuestras funciones y de las causas por las que tenéis trabajo.
Si te parece mal que llamen cuando hay un problema en el servicio y quieran saber cuándo va a estar solucionado y luego te quejas de que llaman para este tipo de dudas, me pregunto si no habrás confundido tu profesión o la finalidad de la misma. Nadie te va a llamar para invitarte a tomar un café. Desengáñate.
Es cierto que hay mucha gente maleducada y que se creen con derecho a todo, eso se puede ver constantemente y en cualquier situación que se presenta en la vida, pero no es menos cierto que empresas como Vodafone, Movistar, Orange, etc, se han ganado a pulso el asco que se tiene a sus servicios de atención al cliente y, leyendo tus palabras, empiezo a entender por qué es tan malo.
Yo, siempre que he tenido que llamar a la atención al cliente de alguna de estas empresas, lo he hecho empezando de forma educada y correcta, y terminando con amenazas y malas contestaciones. Que te pasen tres o cuatro veces a "otro departamento", con la odiosa cancioncilla de espera que suena en bucle (y tienes tiempo de oírla unas cuantas veces seguidas), teniendo que volver a contar el problema cada vez y terminando de vuelta al primer departamento que te atendió, suele obrar maravillas en la paciencia y disposición de los clientes. Que te digan que abren incidencia, que pasen los días sin que nadie te solucione nada, que vuelvas a llamar y resulta que no hay ninguna incidencia abierta, debe ser el capítulo más estudiado del manual de atención al cliente. Y no falta el momento estelar en que te das cuenta que quien te está atendiendo tiene menos idea del asunto que tú, y ya te digo yo que para notarlo no hace falta ser ningún experto en la materia.
El extra viene cuando te llaman porque el recibo ha sido devuelto. Se puede recibir un verdadero curso intensivo de lo que es mala educación, con amenazas incluidas.
Sí, se pueden escribir muchos libros sobre muchas cosas.
Vamos, que el cliente es la última mierda. Igual deberías plantearte que el problema de que tengas 80 llamadas en espera es de la empresa, que está fallando en dar el servicio, y no del cliente, que llama para saber por qué no se le está dando el servicio que se le va a cobrar íntegramente. Pero claro, es más fácil protestar contra el cliente que hacerlo contra la empresa que no os prepara, ni os da medios e información para desarrollar vuestra labor.
El cliente que se piensa que, por gastar veinte euros en teléfono al mes, ya es cliente VIP y que la compañía tiene que darle móviles gratis y besarle el culo hasta el recto
El cliente gasta lo que cuesta un servicio y quiere que ese servicio, por el que paga lo que ha estipulado la empresa que se lo da, funcione correctamente. Es lo que se desprende de la conversación que reproduces anteriormente.
Venir con la tontería de que se creen clientes VIP, solo viene a mostrar la mentalidad que os inculcan (o ya traéis de casa) sobre los clientes, su valor y el trato que merecen.
El que te llama gritando y cagándose en todo lo que puede y aún se sorprende cuando le cuelgas
Te doy toda la razón.
El que se cree la nueva revelación del Club de la Comedia con bromitas del estilo "huy, espere que mire mi número, que no me lo sé, ¡como yo no me llamo...!"
Bueno, hasta que llegue a las cotas de estar en Vodafone y recibir 5 llamadas a lo largo del día, para venderte servicios de... sí... ¡Vodafone!.
El que se piensa que le atiende una máquina (claro, una máquina que se llama Raúl Gómez o Gisela Martínez) y te habla en infinitivo como un indio de peli barata en plan "cambiar plan de precios"
Será porque al principio siempre te atiende la máquina de turno.
El que se ve superado por la tecnología y te llama porque ha puesto el móvil en hindi y ahora no sabe cambiarlo
Pues ese es una de vuestras funciones y de las causas por las que tenéis trabajo.
Si te parece mal que llamen cuando hay un problema en el servicio y quieran saber cuándo va a estar solucionado y luego te quejas de que llaman para este tipo de dudas, me pregunto si no habrás confundido tu profesión o la finalidad de la misma. Nadie te va a llamar para invitarte a tomar un café. Desengáñate.
Es cierto que hay mucha gente maleducada y que se creen con derecho a todo, eso se puede ver constantemente y en cualquier situación que se presenta en la vida, pero no es menos cierto que empresas como Vodafone, Movistar, Orange, etc, se han ganado a pulso el asco que se tiene a sus servicios de atención al cliente y, leyendo tus palabras, empiezo a entender por qué es tan malo.
Yo, siempre que he tenido que llamar a la atención al cliente de alguna de estas empresas, lo he hecho empezando de forma educada y correcta, y terminando con amenazas y malas contestaciones. Que te pasen tres o cuatro veces a "otro departamento", con la odiosa cancioncilla de espera que suena en bucle (y tienes tiempo de oírla unas cuantas veces seguidas), teniendo que volver a contar el problema cada vez y terminando de vuelta al primer departamento que te atendió, suele obrar maravillas en la paciencia y disposición de los clientes. Que te digan que abren incidencia, que pasen los días sin que nadie te solucione nada, que vuelvas a llamar y resulta que no hay ninguna incidencia abierta, debe ser el capítulo más estudiado del manual de atención al cliente. Y no falta el momento estelar en que te das cuenta que quien te está atendiendo tiene menos idea del asunto que tú, y ya te digo yo que para notarlo no hace falta ser ningún experto en la materia.
El extra viene cuando te llaman porque el recibo ha sido devuelto. Se puede recibir un verdadero curso intensivo de lo que es mala educación, con amenazas incluidas.
Sí, se pueden escribir muchos libros sobre muchas cosas.
#8:
#5 Yo una vez estaba con uno que tenía un embolado de factura de tres pares y, como estaba consultando, cada rato le tenía que poner en espera diciéndole "no se retire. No cuelgue. No se retire". Al final, se me mezclaron y le dije "no se cuelgue" El hombre se partía de risa diciéndome que agradecía los ánimos y que esperaba que no fuera tan grave como para eso.
#12:
#5 eso me recuerda a una campaña en la que, a los pocos días de estar en ella, me entra un cliente pidiendo que le activase las mamadas ilimitadas. yo, muy correcto, le expliqué la tarifa de llamadas ilimitadas, dando por hecho que yo había oído mal, pero no, él erre que erre con las mamadas ilimitadas, y que estaba en un crucero y necesitaba mamadas ilimitadas... era una novatada que le gastaban a todos los nuevos...
Comentarios
Se cae el servicio de sms (entonces) y te pasas desde las cuatro de la tarde hasta la medianoche cogiendo LA MISMA LLAMADA:
-Vodadone buenas tardes, mi nombre es Dita Delapluma, ¿en qué puedo ayudarle?
-No puedo mandar mensajes. (Educación ante todo, ¿verdad, TROZO DE MULA? ¡¿Para qué vas a dar las buenas tardes?! ¡Tú, como los burritos!)
-Entiendo. Lamento informarle que tenemos una caída general de servicio que será restablecida a lo largo del día.
-¿Y cuándo podré mandar mensajes? (Desencérate las orejas, macho, te lo acabo de decir).
-A lo largo del día.
-Pero, ¿cuándo voy a poder? (A ver, tronco, te acabo de decir que no tengo NI PUTA IDEA, a lo largo del día y chimpúm)
-Con exactitud no puedo indicarle, pero sí puedo decirle que va a ser a lo largo del día, ¿le puedo ser útil en algo más? (Sí, te estoy echando. Ya te he dicho lo que te puedo decir, ahora mismo esta llamada es como un tren sin ruedas: no va a ninguna parte).
-Sí, quiero poder mandar mensajes (Hay que ver, ¿eh? ¡Pa cuatro que somos, y me toca el tonto!)
-Lo lamento, señor, pero como ya le he indicado, tenemos una caída general, el servicio se restablecerá lo antes posible. Si no tiene ninguna otra consulta, le deseo buenas tardes y gracias por llamar a Vodadone.
Y así, ocho horas. Cuando tienes cincuenta u ochenta llamadas en espera, que nadie se piense que alguien va a comprobarle la línea o si ha pagado la factura; hay que despachar las llamadas SÍ O SÍ, así que en todos los casos es "caída general, ESPÉRESE Y NO DÉ MÁS POR CULO", y cuando las llamadas se alivien, entonces hay margen para comprobaciones.
Y como esas, os podría contar MILES, queridos nietecitos. El cliente que se piensa que, por gastar veinte euros en teléfono al mes, ya es cliente VIP y que la compañía tiene que darle móviles gratis y besarle el culo hasta el recto. El que te llama gritando y cagándose en todo lo que puede y aún se sorprende cuando le cuelgas. El que se cree la nueva revelación del Club de la Comedia con bromitas del estilo "huy, espere que mire mi número, que no me lo sé, ¡como yo no me llamo...!" (el teleoperata que no haya escuchado esta "gracia" seis veces en una tarde, se merece que le estrechen la mano y le regalen un puro, vamos). El que se piensa que le atiende una máquina (claro, una máquina que se llama Raúl Gómez o Gisela Martínez) y te habla en infinitivo como un indio de peli barata en plan "cambiar plan de precios". El que se ve superado por la tecnología y te llama porque ha puesto el móvil en hindi y ahora no sabe cambiarlo. El que se cree ingeniero y te dice que ha desmontado el móvil para ampliarlo con tarjetas RDSI para que llegue mejor el 6G de la PCMCIA y ahora quiere saber qué hace con el tornillo que le sobra. El que tiene demasiados cuñados y todos ellos pagan menos y les regalan móviles, y quiere saber porqué a él no... Vamos, da para escribir una pentalogía que ríase usté de Canción de Hielo y Fuego.
#4 pues escribámosla. Yo también tengo anécdotas para reir un rato. Para empezar la compañera que un día se le traba la lengua y en la encuesta suelta: "si no cuelga podrá valorar la llamada (cambiando la LL por una M) no sé qué cara pondría el usuario.
#5 Yo una vez estaba con uno que tenía un embolado de factura de tres pares y, como estaba consultando, cada rato le tenía que poner en espera diciéndole "no se retire. No cuelgue. No se retire". Al final, se me mezclaron y le dije "no se cuelgue" El hombre se partía de risa diciéndome que agradecía los ánimos y que esperaba que no fuera tan grave como para eso.
#5 eso me recuerda a una campaña en la que, a los pocos días de estar en ella, me entra un cliente pidiendo que le activase las mamadas ilimitadas. yo, muy correcto, le expliqué la tarifa de llamadas ilimitadas, dando por hecho que yo había oído mal, pero no, él erre que erre con las mamadas ilimitadas, y que estaba en un crucero y necesitaba mamadas ilimitadas... era una novatada que le gastaban a todos los nuevos...
#12 pero a ver, no nos dejes así, ¿eso donde se contrata?
#12 En esos casos lo mejor es pensar que por lo menos te pagan por aguantar esas mierdas (seguro que no lo suficiente, pero eso es otra historia).
#4 no se si el azar ha hecho que en algún momento de nuestras vidas nos hayamos hablado alguna vez por teléfono, pero gracias por haber contestado.
Bon courage!
#4 Cambia de curro.
No te mereces esa mierda.
#4 Y ahora haz el mismo comentario pero al revés. La cantidad de operadores inútiles que hay es enorme. La cantidad de gente sin formación, ni ganas de solucionar nada, especialmente si la llamada la cogen en Guayaquil o Cochabamba.
#27 mi formación: así se enciende el ordenador. Así el micro. Esta fotocopia son tus instrucciones. Aprenderás trabajando
En plena temporada alta, con 2 bien puestos
#31 Pues eso. Y luego quienes sufren las consecuencias son los clientes. Llama a Movistar para resolver el problema más nímio y tendrás una experiencia maravillosa. Te lo aseguro.
#27 ¿Formacion? ¿En una subcontrata de callcenters? Eres el proximo chiquito de la calzada, que crack contando chistes.
#35 Yo soy el próximo Chiquito de la Calzada. Ok. ¿Qué eres tú?
#50 un pringado q ha pasado por suficientes subcontratas como para que me de la risa con semejante comentario.
Cuentate algo sobre la calidad del empleo de españa, asi montamos el festival del humor.
#51 Vaya, que tú eres un sufrido trabajador y yo un payaso... Que chorprecha!! Tú eres lo positivo y los demás lo negativo!!! ¿Quién podría imaginarlo?
¿Crees que sólo tú sabes algo de la calidad del empleo en España? ¿Sólo tú has tenido empleos precarios? ¿Qué cojones tengo yo que ver con que a la persona que me atiende al otro lado del teléfono no esté contratada en condiciones dignas y con formación suficiente? Y eso para más inri teniendo en cuenta que mi queja no es de la gente que trabaja en España, si no cuando te atienden desde Cochabamba o Guayaquil. Donde ni tienen formación, ni ganas, ni conocimientos, ni se le espera. Están ahí sólo para desesperar a los usuarios y que desistan en su queja.
¿Tienes tú peores condiciones de trabajo que los que están atendiendo el teléfono desde Perú?
¿Eres capaz de hacer un comentario sin convertirlo en un ataque personal? ¡Prueba a hacerlo! Estoy seguro de lo que eres capaz. Cuenta tu experiencia, aporta algo y insultos velados hacia los demás.
Evidentemente NO voy a seguir contestándote y directamente te paso al ignore.
Saludos
#52 Hay que joderse con los ofendiditos, primero te comparo con chiquito y te ofende.
Luego me llamo pringado a mi mismo y te ofernde mas todavia.
luego te ofendes por la atencion al cliente, que cojones de culpa tendre yo de que te atiendan mal, no la pagues conmigo que actualmente no me pagan para aguantar tus mierdas.
Me ha tocado trabajar con esa gente que atiende desde peru y tienen la misma formacion que en españa, ninguna.
sacate el rabo de la boca y meteme en el ignore hasta que se te pase la tonteria y dejes de estar enfadado con el mundo.
#53 Denunciado por insultos directos.
#54 vaya, despues de entrar en modo buscabroncas soy yo el de los insultos directos ficticios.
venga ese strike moderadores, que el karma esta para gastarlo.
#55 ¿Editando los comentarios? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Deberías de ser más valiente y dejarlos como estaban. ¡Que joyita!
#56 que si, que si.. hale campeon, una tilita y tal, tranquilo...
#4 Y así, ocho horas. Cuando tienes cincuenta u ochenta llamadas en espera, que nadie se piense que alguien va a comprobarle la línea o si ha pagado la factura; hay que despachar las llamadas SÍ O SÍ, así que en todos los casos es "caída general, ESPÉRESE Y NO DÉ MÁS POR CULO", y cuando las llamadas se alivien, entonces hay margen para comprobaciones.
Vamos, que el cliente es la última mierda. Igual deberías plantearte que el problema de que tengas 80 llamadas en espera es de la empresa, que está fallando en dar el servicio, y no del cliente, que llama para saber por qué no se le está dando el servicio que se le va a cobrar íntegramente. Pero claro, es más fácil protestar contra el cliente que hacerlo contra la empresa que no os prepara, ni os da medios e información para desarrollar vuestra labor.
El cliente que se piensa que, por gastar veinte euros en teléfono al mes, ya es cliente VIP y que la compañía tiene que darle móviles gratis y besarle el culo hasta el recto
El cliente gasta lo que cuesta un servicio y quiere que ese servicio, por el que paga lo que ha estipulado la empresa que se lo da, funcione correctamente. Es lo que se desprende de la conversación que reproduces anteriormente.
Venir con la tontería de que se creen clientes VIP, solo viene a mostrar la mentalidad que os inculcan (o ya traéis de casa) sobre los clientes, su valor y el trato que merecen.
El que te llama gritando y cagándose en todo lo que puede y aún se sorprende cuando le cuelgas
Te doy toda la razón.
El que se cree la nueva revelación del Club de la Comedia con bromitas del estilo "huy, espere que mire mi número, que no me lo sé, ¡como yo no me llamo...!"
Bueno, hasta que llegue a las cotas de estar en Vodafone y recibir 5 llamadas a lo largo del día, para venderte servicios de... sí... ¡Vodafone!.
El que se piensa que le atiende una máquina (claro, una máquina que se llama Raúl Gómez o Gisela Martínez) y te habla en infinitivo como un indio de peli barata en plan "cambiar plan de precios"
Será porque al principio siempre te atiende la máquina de turno.
El que se ve superado por la tecnología y te llama porque ha puesto el móvil en hindi y ahora no sabe cambiarlo
Pues ese es una de vuestras funciones y de las causas por las que tenéis trabajo.
Si te parece mal que llamen cuando hay un problema en el servicio y quieran saber cuándo va a estar solucionado y luego te quejas de que llaman para este tipo de dudas, me pregunto si no habrás confundido tu profesión o la finalidad de la misma. Nadie te va a llamar para invitarte a tomar un café. Desengáñate.
Es cierto que hay mucha gente maleducada y que se creen con derecho a todo, eso se puede ver constantemente y en cualquier situación que se presenta en la vida, pero no es menos cierto que empresas como Vodafone, Movistar, Orange, etc, se han ganado a pulso el asco que se tiene a sus servicios de atención al cliente y, leyendo tus palabras, empiezo a entender por qué es tan malo.
Yo, siempre que he tenido que llamar a la atención al cliente de alguna de estas empresas, lo he hecho empezando de forma educada y correcta, y terminando con amenazas y malas contestaciones. Que te pasen tres o cuatro veces a "otro departamento", con la odiosa cancioncilla de espera que suena en bucle (y tienes tiempo de oírla unas cuantas veces seguidas), teniendo que volver a contar el problema cada vez y terminando de vuelta al primer departamento que te atendió, suele obrar maravillas en la paciencia y disposición de los clientes. Que te digan que abren incidencia, que pasen los días sin que nadie te solucione nada, que vuelvas a llamar y resulta que no hay ninguna incidencia abierta, debe ser el capítulo más estudiado del manual de atención al cliente. Y no falta el momento estelar en que te das cuenta que quien te está atendiendo tiene menos idea del asunto que tú, y ya te digo yo que para notarlo no hace falta ser ningún experto en la materia.
El extra viene cuando te llaman porque el recibo ha sido devuelto. Se puede recibir un verdadero curso intensivo de lo que es mala educación, con amenazas incluidas.
Sí, se pueden escribir muchos libros sobre muchas cosas.
#36 Exacto, el cliente es la última mierda, lo has cogido Las compañías no viven de los cliente como tú o yo que se gastan cifras de menos de tres o cuatro ceros al mes. Viven de las empresas, y no te hablo de "Reformas Manolo y Benito", sino de "Leche Pascual", "Coca Cola", "Real Madrid"... esas empresas. A esas, no les falta atención personalizada y todo se lo resuelven antes de colgar la llamada, LO-QUE-SEA. Esos tienen móviles nuevos todos los años sin pedirlo y se les trata bien. Los demás, tienen que confiar en la suerte, porque a la empresa se la sopla lo que les pase.
El cliente tiene derecho a un servicio y ese servicio se le da. En el contrato, ese que no se lee nadie, se especificaba que las caídas de red y fallos en el servicio eran normales y asumibles por el cliente hasta 48 horas. Lo que pasase de ahí, podía asumirlo la empresa, pero si Pepe Fernández se queda sin poder mandar mensajes una tarde, ajo y agua. Que hubiera contratado con otra compañía que asumiese las incidencias desde el minuto uno. Huy, espera... ¡no las había!
Te garantizo que los que te llaman, no lo hacen porque les guste hablar con los clientes. Ni siquiera saben a quién llaman, la máquina lo hace por ellos. No cobran una maldita comisión, pero si no llegan a X ventas, les quitan sueldo y hasta les echan.
O será porque no escuchan ni prestan atención, porque desde el primer momento se les dice "le atiende Menganito Mengánez". Por eso les pasaban muchas cosas, porque tienen como un muro delante y son incapaces de escuchar NADA salvo cosas como "gratis, premio, promoción". Pero cosas como "no", eso eran incapaces de entenderlo.
Eso es como decir que tiras papeles a la calle para dar trabajo a los barrenderos. ¡NO! ¿¿¿De veras??? ¡Ni se me había ocurrido, yo creía que me iban a llamar para invitarme a cenar al Ritz y regalarme flores...! Una cosa es ayudar a la gente a solucionar un problema, y otra encontrarte con alguien que no sabe ni abrirse la bragueta para mear. En serio, hay más de uno que le pasa lo que a Homer, que tienen en la cabeza una nota que dice "Te debo un cerebro. Dios".
A ver, y puedo entender que sea frustrante, y que te pongas de mal café... pero la persona que hay al otro lado, literalmente no puede hacer nada. No nos daban herramientas, no nos daban medios, no nos daban nada. La compañía es la primera a la que SUS clientes le importan un bledo. Yo empecé ese trabajo con mucha ilusión y muchas ganas de ayudar y hacer las cosas bien, y al cabo de nueve meses ya te das cuenta de que a la compañía le importa un bledo ese cliente. Si se larga, le da igual, porque por cada uno que se iba, venían seis, y actualmente sigue siendo así. Los clientes se van cambiando de compañía engolosinados con algún móvil y el número de pasta se mantiene constante. Y no me digas "es que si la empresa se queda sin clientes, tú te quedas sin trabajo", porque eso:
a) no va a suceder nunca.
b) no es mi compañía. No trabajábamos para ella, trabajábamos para una subcontrata que cada X meses nos cambiaba de cliente, hoy éramos vodadone, mañana Gas natural, pasado Teletienda...
Si para ti es frustrante, imagínate para la persona que está ocho horas atendiendo a personas que sabe que necesitan ayuda, pero que no puede hacer nada, absolutamente nada por ellas. Que pasas nota a otro departamento, y el departamento en cuestión la cierra sin mirarla (las facturas siempre estaban bien, las tarjetas prepago siempre tarificaban bien, todo siempre funcionaba bien). Que pides consejo a un superior y tu superior tampoco puede hacer nada y te dice "quítatelo de encima". Que ves que algo está mal, que el cliente tiene razón, y te dicen "¿y qué que la tenga? Si lo vamos a mandar a la central y van a pasar del tema". Pues llega un momento que, por muy buen profesional que seas, haces callo. Porque te das cuenta de que no te han puesto ahí para solucionar NADA, sino para "parar golpes". Para decirle al cliente que lo sientes mucho, que pasas nota, que le llamarán, que se solucionará... para decirle cosas bonitas y que no dé más la lata. No te quejes al teleoperata, él hace lo que puede con lo que le dejan. Quéjate a la compañía, eres SU cliente, y ellos están pasando de ti.
#42 cifras de 4 ceros al mes? Dita, o cuentas los decimales tienes más ceros en la cuenta corriente que yo en mi currículo escolar.
#44 Sí, cuatro ceros. 10.000 euros al mes. Y más. Eso se lo gastan empresas como Coca Cola o el Real Madrid (¡y tienen descuentos!).
#42 Pues ahí tienes el problema, que al cliente se le trata mal y, por tanto, el cliente no siente ningún aprecio por la empresa y sus trabajadores (mal, pero entendible). A lo que hay que sumar aquellos que son maleducados, prepotentes, chulos y gilipollas, por su propia naturaleza.
En todo lo demás me estás dando la razón. Te quejas y criticas al cliente cuando la mayoría de veces la culpa es de la compañía, que no os da los medios, ni la preparación, ni nada. Entiendo que acabes asqueado de la gente, como casi cualquiera que haya trabajado de cara al público, porque los hay muy tocapelotas y gilipollas, pero si encima la atención que se da es nula en cuanto a efectividad, es lógico que os monte el pollo hasta la persona más paciente del mundo.
Da igual que el dinero venga de las empresas y los ciudadanos apenas den ganancia; si se les ha hecho un contrato para prestarles servicio, ese contrato ha de tenerse en cuenta y respetarse. Que el servicio pueda estar interrumpido hasta 48 horas no quiere decir que la gente no pueda llamar para enterarse de lo que sucede, por qué sucede y cuándo se va a solucionar (y sí, tienes razón en que son muy pesados y que pocas veces se les va a poder contestar con datos exactos, pero es lo que hay).
El largo historial de denuncias y juicios perdidos por estas compañías ya nos da una idea de lo bien que funcionan para "ciertos clientes".
Las llamadas para vender servicios son exactamente el mismo problema. La empresa os obliga y lo hacéis a pesar de saber que muy pocas veces van a ser bienvenidas y que en la mayoría de los casos rozan o se saltan directamente la legalidad. Si tragáis con ello, apechugad con las consecuencias.
Mucha gente no sabe de tecnología y no está acostumbrada a manejarse con las llamadas a los servicios de atención al cliente, por no hablar de los ancianos (que, como los anteriores, también tienen derecho a la vida y a contratar estos servicios), los que se ponen nerviosos, etc. Y aún así, hay veces que quien les atiende sabe todavía menos que ellos. Y eso lo nota hasta el más tonto.
Tus últimos 4 párrafos con muy esclarecedores. No podéis ayudar a la gente y la compañía hace lo que le sale del pijo pero la culpa es del cliente, porque llama para (según tú) tonterías, porque no son ingenieros informáticos o de telecomunicaciones, etc.
Si os ponen a atender llamadas sin tener posibilidad de hacer nada para solucionar los problemas, lo normal es que la gente se cabree con vosotros porque solo podéis marear la perdiz y porque sois los únicos a los que pueden dirigirse, es decir, los que dais la cara. Lo sabéis, lo aceptáis, cobráis por ello y no hacéis nada para presionar a la empresa y que os dé más herramientas para poder hacer vuestro trabajo.
En cuanto a los que llaman amagando con irse para obtener rebajas o móviles gratis, la culpa vuelve a ser de las compañías, que abrieron la puerta en el momento que ofrecieron rebajas y móviles gratis para retener a quien quería irse. Ya sabes a quién quejarte.
También se podría escribir otra saga de libros con las trampas y chapuzas de Vodafone, Movistar, Orange y compañía.
#46 Pues si para los teleoperatas "es lo que hay" a la hora de atender a clientes pesados y tener que tragarse sus mierdas, para los clientes también "es lo que hay" cuando tienen que ser atendidos por personas que no pueden hacer nada y no se toman interés en ellos. Que se gasten dos mil pavos al mes en teléfono todos los meses, y verán como les atienden bien.
¿Presionar a la empresa? ¿A qué empresa, a nisumadrelesconoceline marketing telefónico? Que no trabajamos para la compañía, que no tenemos ni voz ni voto, no podemos presionar más que el botón de colgar, no somos NADIE.
(perdona que no conteste con más detalle; llevo escritas 2700 palabras de mi nuevo relato. Me duelen los dedos )
#47 Pues si para los teleoperatas "es lo que hay" a la hora de atender a clientes pesados y tener que tragarse sus mierdas, para los clientes también "es lo que hay" cuando tienen que ser atendidos por personas que no pueden hacer nada y no se toman interés en ellos.
Con una diferencia sutil. Vosotros cobráis por ello y al cliente le está costando un dinero por el que no está recibiendo el servicio contratado. Espero que cuando tu contrates algo y la otra parte no cumpla porque no le sale de las gónadas, seas igual de comprensivo.
Que se gasten dos mil pavos al mes en teléfono todos los meses, y verán como les atienden bien.
Eso, porque hacer que las empresas cumplan con sus obligaciones ya tal.
Que no trabajamos para la compañía, que no tenemos ni voz ni voto, no podemos presionar más que el botón de colgar, no somos NADIE.
Pero el problema es el cliente.
Puedes seguir con tu relato. Pero recuerda que si no triunfa, jamás será culpa de que la historia sea aburrida o esté mal planteada o escrita, la culpa será de la gente por no querer leerla o porque son tal o cual cosa. Un saludo.
#48 Por suerte o por desgracia, yo no puedo hacer que las empresas de teleco cumplan sus obligaciones, no voy a amargarme por ello. Yo trabajaba hasta donde podía, y lo que no podía, tenía que olvidarlo o morirme de desesperación. Y como sigo viva, podrás ver qué opción tomé.
Sí, pero el cliente no era mío. Si la compañía que es quien saca beneficios de él no lo cuida, no sé cómo voy a hacerlo yo.
Oh, pierde cuidado. Se trata de un relato por encargo cuyo comprador tiene tanta confianza (justificada) en mis trabajos, que me lo pagó con antelación. Por otra parte, hasta la fecha, ni uno solo de mis relatos ha dejado de triunfar. Si te apetece leer algo mío, amígame y te paso el link (por no guarrear esto con enlaces). Gratis del todo, por supuesto. Mis cuentos son como la cocaína: hacen sentir bien, son adictivos y la primera dosis siempre es gratis.
#49 Eso por descontado. La culpa es de las empresas y de su explotación a trabajadores y a clientes.
Lo del relato pensé que iba por tu alusión en el primer comentario, acerca de que el comportamiento de los clientes daba para escribir una saga. Por eso te hacía la coña.
Me alegra que tengas éxito con tus escritos y ojalá que, si no lo haces ya, puedas ganarte la vida con ellos en un futuro próximo.
Gracias por tu ofrecimiento, pero son funciones de Menéame que no uso.
#4 ¿Crees que el cliente llama por entretenerse? Seguramente el que se molesta en llamar porque no funciona el SMS es porque lo necesita para hacer su trabajo y a lo mejor sus clientes le están llamando a él.
Por cierto que si no quereis que os llamen lo teneis tan fácil como mandar un aviso global a todos los clientes afectados con información puntual.
#38 Hay algunos que sí, llamaban para entretenerse. Hay gente muy sola en este país. Desde el que se pasaba toda la tarde llamando (nos entraba a todos los de la fila) para preguntar la hora, o de qué color llevabas las bragas, hasta el que te pedía que le leyeras los planes de precios mientras él se cascaba una paja.
Le doy, porque hoy me he reido mucho con esto
Me sale This GIF no longer exists! nueve veces.
Y el título original según el URL: 19-gifs-que-todo-teleoperador-sabra-reconocer
Una pena. Supongo que en 2015 la noticia habría sido el doble de graciosa.
#14 2015 es el futuro en el mundo teleoperador. Trabajamos con windows 7 en el mejor de los casos.
#19 mi principal herramienta sólo se puede ejecutar sobre internet explorer 7, el navegador del futuro... en 2006
#20 mira, como en mi curro. Pero eso sí, virtualizado el escritorio donde se ejecuta al maligno.
#19 El texto y las situaciones seguro que no han cambiado mucho. Me refería a las imágenes GIF que ilustran el artículo, han desaparecido la mitad desde 2015, fecha en la que se publicó el artículo, por eso digo que es una pena.
#19 ¿y? ¿Las siguientes versiones tienen algo necesario para tu trabajo?
SUSCRIBO TODO.
Falta el aprenderte de memoria las cancioncitas de espera de los otros departamentos/proveedores y que conozcas a peña a 1000 km de distancia con la que acabas hablando más que con tu familia.
Mi sector es el de las quejas turísticas. Por un lado me llama gente que se paga vacaciones que no me puedo permitir para quejarse de gilipolleces (no me gustan las vistas... afuera hace mal tiempo y no puedo hacer X... estoy en no sé dónde y no me hablan en mi idioma/hay muchos nativos...) y hoteles (tu cliente se ha tirado por el balcón... se ha cagado en el pasillo... está haciéndoles fotos en la piscina a niños que no son suyos...)
Lo triste es que en otros curros me han tratado peor
Una incidencia de ADSL, cuando todo dependía de Telefónica, no se solucionaba porque no encontraban las llaves de la central... cuando se accede con código.
Estuve toda una tarde diciendo a los clientes que se habían caído los sistemas para que colgasen y bajar el tiempo de llamada de la plataforma.
Otro día, en emisión de llamadas para hacer comprobaciones técnicas, solo dejábamos sonar dos veces el teléfono del cliente para que no diese tiempo a que contestasen y así, cerrar la incidencia porque éramos las plataforma con más incidencias sin solucionar.
En fin, toda una experiencia que daría para una serie de la Netflix.
#26 Ah, los KPIs, esas métricas que sólo sirven para que todo el mundo haga trampas.
Editado (dándole vueltas, no, no tiene sentido)
#15 A menos que ese precio especial suponga que es más barato uno de ida y vuelta que uno de ida el argumento no tiene ningún fundamento.
#16 No lo tenía no. Era un sinsentido. Pero te aseguro que era lo que decían en un primer momento, que si no hacía la ida, la vuelta no tenían que respetarla y me podría quedar sin asiento. Aunque luego ya digo que lo respetaron.
el otro día, mientras yo hacía una gestión, una señora me contaba su vida y emitió las siguientes palabras con su aparato fonador: "y total, que yo he pagado dos abortos y ni siquiera sé si eran suyos"
#1 Un compañero diciendo: "señora, no puede hacer el viaje de vuelta si no ha hecho el de ida" (tenía al lado a los de RENFE, pobres)
#3 un técnico llamó para cancelar una orden de trabajo porque para hacer sus movidas de técnico tenía que entrar en las habitaciones de un burdel mientras las chicas del burdel hacían sus movidas de chicas del burdel. añadió, eso sí, que las chicas le dijeron que a ellas les daba igual que entrara, saliera, taladrara o mirara...
#3 Eso no es justo. Si el billete está comprado se debería poder usar.
El viaje de ida puede que tuviera previsto hacerlo en tren y lo acabase haciendo de otra forma.
#7 Sí, me ha pasado, has pagado tu billete de ida y vuelta, pero es que como fuiste por otros medios, no puedes usarlo para la vuelta.
tocate los cojones mariloli...
#7 la usuaria quería comprar el viaje directamente de vuelta sin comprar el de ida. Era una conversación surrealista.
#7 Se pueden escudar en que el precio es especial para ida y vuelta. Y que si no sería otro precio y blablabla. Eso me decían hace años en Iberia cuando hice eso. En un billete de ida y vuelta no ejecutar la ida con ellos.
#7 Yo no se como funciona ahora el tema de ida y vuelta en Renfe, pero cuando yo lo usaba en los 80 los billetes tenían un precio base de trayecto y luego un suplemento según que tren y servicio eligieras. El viaje madrid-alicante en 2ª en el expreso nocturno era la tarifa base y pongamos que costase 10. El talgo en 1ª tenia un suplemento de 7 y el rápido en 2ª de 3. Pues si querias viajar en rapido, en 2ª pagabas 10+3=13. Cuando sacabas ida y vuelta el billete de ida incluia los dos trayectos con el descuento, y luego el suplemento del billete de ida. En este caso, si querías ir en el rápido, en 2ª, pagarías 20 del trayecto, menos el 25% de i/v serían 15, mas el suplemento del rápido en total 18. La vuelta era otro billete adicional con la reserva de asiento y solo pagabas el suplemento; si la querias hacer en Talgo pagabas 7 y si usabas el expreso "de los militares", no pagabas mas.
Por lo tanto, no podías sacar un billete de vuelta sin su correspondiente billete de ida.
#33 "cuando yo lo usaba en los 80"
Joder, han pasado 40 años, algo habrá cambiado
#3 Algo parecido lo hice en Iberia hace años. Saqué billete de ida y vuelta y lo pagué. Pero la ida al final no la hice en avión. Llamé para consultar si habría problema con el billete de vuelta y no les hizo mucha gracia, decían que el precio era para ida y vuelta, pero lo respetaron.
Hoy día creo que están obligados a respetarlo. Pero me parece a mí. No estoy seguro.
#13 Creo que hubo sentencia al respecto, sí.
#25 Hubo sentencia, pero a los pocos días cambiaron el redactado de la cláusula No Show para dejar más claro que la compra era un conjunto de segmentos y que si no se volaba cualquiera de ellos sin causa justificada o bien se cancelaban los segmentos restantes o se cobraba la tarifa completa del segmento volado.
Si alguien viera la mierda de aplicaciones con las que trabajan los operadores entenderían muchas cosas. El mundo IT corporativo es un desastre.
Una ambulancia a la nacional once oí que pedían a un compañero.
A la puta. Nacional. Once.
#_57 Quien tiene aquí que tranquilizarse eres tú, que eres quien va usando su homofobia como insulto (me sacaré las pollas de la boca cuando quiera) y llamando imbéciles a los demás, para luego editar el comentario cuando te has hecho caquita.