Marvel parafrasea a Isabel Díaz Ayuso con una lona colgada en la capital para publicitar el estreno de la última entrega cinematográfica del 'Dios del trueno'
Ella dirá que la citan como a Confucio o como a Einstein, cualquier persona con dos dedos de frente dirá que sus gilipolleces para gente no muy despierta lo ponen a huevo para reírse de ella.
#21 Leñe, jajajaja, estaba pensando en la hoz... por lo de la hoz y el martillo... jajajaja... Nah, eso es un mondadientes. Además... los jodíos de supes cómo son... 50 kilos de hacha y como si fuera un mondadientes... y las leyes de la física cuando dan un golpe a tomalpolsaco, jajajajaja. Es coña mía, eh.
Historia real.
Yo voté por Ayuso exclusivamente por esto porque mi mayor pesadilla era encontrarme con una ex pareja concreta, y resulta que trabajando me encontré con mi ex 10 años después de dejarlo y eso que ella estaba viviendo en México pero estaba de visita en la ciudad. Exijo la devolución de mi voto y de mis impuestos por incumplimiento de contrato.
(Todo real excepto lo de votar por Ayuso que ni con una Luger apuntandome a la sien. Aún así me sentí defraudado, otra mentira más del Partido Putrefacto y no se cómo no la vi venir, en las siguientes votaré a VOX)
PD: nos dimos un abrazo largo y charlamos un poco sobre nuestras vidas.
#7 Yo es que me estoy transformando, ¿tú has visto lo elegantes y molones que son los uniformes de cuero de las SS diseñados por Hugo Bosch? No se si me dan más ganas de cometer un genocidio o comerme una polla estilo BDSM. Aun con todo eso, nunca le haría daño. Sólo la esxlavizaria como mi sirvienta personal y mi esclava sexual. Que no soy un monstruo, joder
#7 Es que me han prometido que si les doy mi voto y gobiernan, lloverá néctar y ambrosía a diario, acabarán con las élites que explotan al obrero y me crecerá la polla. ¿Cómo voy a rechazar semejante oferta?
Además de joder a rojos, maricones, negratas y malos españoles, que no me motiva tanto pero suena de puta madre, porque me han dicho que mi mierda de situación es por su culpa. Y yo les creo porque llevan la bandera más grande.
#12 Ya le hubiera gustado a ella. La rechacé como el caballero que soy porque sabía que se había casado. (mentira, mentira, mentira, ¿pero por qué mientes? ¡Gollum!, Gollum! )
Nah, ahora hablando en serio hice lo que cualquier persona normal, la rapté y ahora la tengo en un zulo en una nave industrial de Albacete.
#12 Intenté un acercamiento romántico por los viejos tiempos pero me eché para atrás por las 5 órdenes de alejamiento en vigor que tenía en ese momento. Me lo recordó muy amablemente un Guardia Civil.
#29 No entendiste la parte de que yo escojo siempre el arma, pero aun así acepto el reto.
Mi AR-15 con munición explosiva contra tu utensilio de pelar naranjas.
#18 Quien se meta o insulte a Natalie Portman tendrá que vérselas conmigo en la jaula en un duelo a muerte armado, pudiendo elegir las armas entre una daga de picaro, un bastón, unos guanteletes o un AR-15 con munición explosiva.
Elijo yo primero. Siempre, y no es negociable.
Al terminar la contienda nos vamos de merendola con unos gofres y un batido de vainilla.
Invito yo.
Comentarios
Mis dies al creativo
#teahorrounclick
#1 me parece brillante (y graciosa atendiendo al lore de la saga)
#1 Y si me ahorras otro click para quitar la versión móvil del envío ya hasta te voto positivo.
#1 A ver algo si tenemos que admitir: Como políticos serán nefastos, pero club de humoristas el PP es la jodida hostia.
Ella dirá que la citan como a Confucio o como a Einstein, cualquier persona con dos dedos de frente dirá que sus gilipolleces para gente no muy despierta lo ponen a huevo para reírse de ella.
#20 te parece que la rompetormentas es una hoz? tu eres de bilbao?
#21 Leñe, jajajaja, estaba pensando en la hoz... por lo de la hoz y el martillo... jajajaja... Nah, eso es un mondadientes. Además... los jodíos de supes cómo son... 50 kilos de hacha y como si fuera un mondadientes... y las leyes de la física cuando dan un golpe a tomalpolsaco, jajajajaja. Es coña mía, eh.
Venga ya lo pongo yo.
Historia real.
Yo voté por Ayuso exclusivamente por esto porque mi mayor pesadilla era encontrarme con una ex pareja concreta, y resulta que trabajando me encontré con mi ex 10 años después de dejarlo y eso que ella estaba viviendo en México pero estaba de visita en la ciudad. Exijo la devolución de mi voto y de mis impuestos por incumplimiento de contrato.
(Todo real excepto lo de votar por Ayuso que ni con una Luger apuntandome a la sien. Aún así me sentí defraudado, otra mentira más del Partido Putrefacto y no se cómo no la vi venir, en las siguientes votaré a VOX)
PD: nos dimos un abrazo largo y charlamos un poco sobre nuestras vidas.
#6 Vota a Vox y la verás en un campo de concentración!!!!!
#7 Yo es que me estoy transformando, ¿tú has visto lo elegantes y molones que son los uniformes de cuero de las SS diseñados por Hugo Bosch? No se si me dan más ganas de cometer un genocidio o comerme una polla estilo BDSM. Aun con todo eso, nunca le haría daño. Sólo la esxlavizaria como mi sirvienta personal y mi esclava sexual. Que no soy un monstruo, joder
#7 Es que me han prometido que si les doy mi voto y gobiernan, lloverá néctar y ambrosía a diario, acabarán con las élites que explotan al obrero y me crecerá la polla. ¿Cómo voy a rechazar semejante oferta?
Además de joder a rojos, maricones, negratas y malos españoles, que no me motiva tanto pero suena de puta madre, porque me han dicho que mi mierda de situación es por su culpa. Y yo les creo porque llevan la bandera más grande.
#6 al grano , le metiste el ciruelo después de diez años ?
#12 Ya le hubiera gustado a ella. La rechacé como el caballero que soy porque sabía que se había casado. (mentira, mentira, mentira, ¿pero por qué mientes? ¡Gollum!, Gollum! )
Nah, ahora hablando en serio hice lo que cualquier persona normal, la rapté y ahora la tengo en un zulo en una nave industrial de Albacete.
#16 de Albacete con esa calor ... Bien jugado
#12 Intenté un acercamiento romántico por los viejos tiempos pero me eché para atrás por las 5 órdenes de alejamiento en vigor que tenía en ese momento. Me lo recordó muy amablemente un Guardia Civil.
Encontrarte con tu ex, o libertaz......
El pueblo ha hablado, y Thor se ha equivocado.
#2 Cuando Thor se equivoca lo arregla todo a martillazos.
#4 Como otros cuando tienen problemas con la informática!!!!!!!!!!
#5 El partido de los thor..ppes.
#4 ¿vendrá también con una hoz?
#8 https://www.univision.com/entretenimiento/geek/desde-rusia-con-amor-10-famosos-superheroes-sovieticos-y-rusos
#4 Ahora puedes elegir si lo arregla a hachazos o a martillazos.
#14 ¿Con la hoz se dan hachazos? Hmmm...
eso es muy machirulo y opresor.
Qué tontería
Pues a mí no me importaría encontrarme a Natalie Portman, no es mi ex así que yo puedo.
#29 No entendiste la parte de que yo escojo siempre el arma, pero aun así acepto el reto.
Mi AR-15 con munición explosiva contra tu utensilio de pelar naranjas.
A Natalie Portman se ve que le gustan los papeles que los fans más frikis odian.
Fue cosa de un mago
#18 Hombre, yo creo que Jar Jar Binks es bastante más odiado por los frikis que Padmé Amidala.
#18 Quien se meta o insulte a Natalie Portman tendrá que vérselas conmigo en la jaula en un duelo a muerte armado, pudiendo elegir las armas entre una daga de picaro, un bastón, unos guanteletes o un AR-15 con munición explosiva.
Elijo yo primero. Siempre, y no es negociable.
Al terminar la contienda nos vamos de merendola con unos gofres y un batido de vainilla.
Invito yo.
#26 Voy por mi katana, elige el sitio y la hora
"Jocosa" bueno tampoco nos flipemos
Si mi ex fuera la Portman, os aseguro que haría por cruzarme con ella incluso en Madrid
#33 Si Portman fuera tu ex, que no tu novia, sería porque por el motivo que fuese no querríais estar juntos.
A la Pataky no le hará ninguna gracia ese reencuentro.
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el siglo decadente del cine...