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#8:
Los pedos son cutres (ya lo dice mi login), pero sanotes y la mar de naturales
#5:
y también evitan la combustión espontánea 
#17:
"El que pee fuerte y mea claro no necesita ni medico ni cirujano."
#51:
Continuación
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorropotente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a >permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "CantattaMatinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?.Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse.
¿Los porotos (conocidos como habichuelas, frijoles, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubre que ha desaparecido?:¿En realidad salió lentamente, fin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorropotente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a >permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "CantattaMatinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?.Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse.
¿Los porotos (conocidos como habichuelas, frijoles, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubre que ha desaparecido?:¿En realidad salió lentamente, fin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
#28:
Entre mi grupo de colegas existe una leyenda urbana que consiste en que si te tiras un pedo, eruptas y tienes hipo a la vez te mueres por descompresión.
Comentarios
Los pedos son cutres (ya lo dice mi login), pero sanotes y la mar de naturales
y también evitan la combustión espontánea
"El que pee fuerte y mea claro no necesita ni medico ni cirujano."
Entre mi grupo de colegas existe una leyenda urbana que consiste en que si te tiras un pedo, eruptas y tienes hipo a la vez te mueres por descompresión.
#29 Peor aún es el ya citado en su tiempo por Quevedo, el ilustre pedo albardado, que es como el pedo pintor, pero con tropezones
#5 tiene razon. Acaso no os acordais del capítulo de South Park. Kenny murió por no tirarse pedos.
#16 Falta el españolísimo y archiconocido pedo caldoso
Todo lo que quiere saber sobre los pedos (peos gases intestinales etc) y no se atreve a preguntar
¿Qué es lo que hace que los gases tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de hidrógeno y azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen.
Haber, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
Continuación
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorropotente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a >permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "CantattaMatinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?.Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse.
¿Los porotos (conocidos como habichuelas, frijoles, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubre que ha desaparecido?:¿En realidad salió lentamente, fin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
Nos tiramos una media de 14 pedos al día que equivalen a 1 litro de gas, se calcula que en la tierra se tiran nada menos que 9.000 millones de pedos cada día.
http://es.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Despropositario/Flatulencia
Última parte
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorreaen una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Y recuerde que la verdadera confianza en el matrimonio, inicia con el primer pedo ¡¡¡Salud!!!
#28, imposible, te entraría aire por el lacrimal
. Además alguien que pueda eructar mientras tiene hipo merece mi respeto (y una epiglotis nueva)
#9 Doy Fe! Sobre todo si las tomas acompañadas de coca-cola
Se monta despues una mascletá que para que contar
Jajajaja, pues anda que los Asturianos y sus fabadas..sanisimos
qué noticia más buena!
#5 
#27 y el pedo pintor que por motivos de buen gusto no os voy a describir
De ahi lo que ponía en un epitafio:
"Por un peo aquí me veo"
Aquí tenéis un documento histórico sobre la capacidad flatulística del español medio http://www.zappinternet.com/video/LaGsPawYar/Concurso-de-pedos
El pedo silencioso es el más peligroso.
#13 No me salen los cálculos. Si hay 6.000 millones de personas, y cada una ser tira una media de 14 pedos al día. De donde sale eso de que se tiran 9.000 millones al día? Eso sería pedo y medio por persona/día, no 14...
Hombre, alguna funcion tenian que tener. No iban a estar ahi para apestar y ya esta!
Jo, una noticia de pedos en portada, que mal me huele esto. (ironic)
En este tema, remitámonos a los maestros como Quevedo:
http://www.mediafire.com/?zhmntce9dli
Magistral .
intentaselo explicar a tu novia...
Lo que de verdad ayuda, es una alimentación saludable, así como un poco de ejercicio.
- Doctor, doctor, que tengo chunga la presión sanguínea.
- Vete al pedo.
#16 Me he reido hasta llorar y eso que llevo una mañanita...
Dicen que Dios por un pedo hecho una carcajada y por un erupto giro la cara.
#5 si pero hay que moderarse si no quieren generar un efecto hibernadero que no tenga vuelta atras!!
Será buenísimo y de lo más natural, pero hay placeres que es mejor practicarlos en la intimidad.
A que a nadie se le ocurre cagar en público, por más sano que sea eliminar sustancias de deshecho?
Las novias os van a seguir increpando aunque les expliqueis las virtudes
#29 Tiene algo que ver con gotele?
#50 en los cazadores de mitos hay un capítulo sobre pedos. Analizando uno llegan a la conclusión de que lo que produce el mal olor es el 'metilmercaptano'.
y si huelen mal mejor!!!
porque coño cuando te tiras unoen la cama levantas las sabanas para olerlo???
y si te lo pillas tambien vale?
¡El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida!
¡¡¡¡Libertad, compañeros, Libeeertaaadd!!!
Pprrrr...Pprrr.....plolff.
#25 Hay una cosa que siempre me han dicho a mí de pequeña: "Cosa dolenta, fora del ventre"
O sea: "cosa mala, fuera del vientre" Pero rimando, claro.
Yo debo tener la presión por los suelos!
Y el olor??? es uqe nadie se acuerda de su olor???
Algo que hacemos todos, da igual la raza, el idioma, la cultura, si eres rico o pobre...y que siempre nos descojonamos con estas cosas
#62 y 14 pedos al día, es lo saludable, 6.000 millones de personas no pueden estar equivocadas
aquí huele a metano...
Prefiero morir por falta de presión que por asfixia
Y además: Con dos cuescos y una llufa, la cama no necesita estufa.
#22: El metano no huele.
... y los míos también ayudan a afinar la digestión de los que están a mi lado.
Muy bueno.
Pues yo cuando me agarro un pedo no controlo ni la presión sanguínea ni nada...
Entonces el único pedo que puede ser malo es el que viene con peso
Yo tengo la presión estupenda
- Papá, ¿los pedos pesan?
- No, hijo
- Pues entonces me he cagado
¿Esto significa que la fabada es un estabilizador de presión sanguínea?... ¿se recetarán algun día para hipertensos?.
Lo mas bonito de los pedos es que huelan a cieno asi si vas en el bus te hacen espacio......jajajaja
Valla estudios que hace la gente ..yo creo q se los inventan sobre la marcha..
....Seguro que alivian presión....¿ la sanguínea también?
#50, #51, #53: no hacía falta la copiada-pegada. Ya lo había enlazado #13.
#8 Loggin es el proceso por el cual te autentificas en un sistema... A lo que tu te refieres es a tu Nick, alias o nombre de usuario que usas en el loggin.
y el pedo persistente, el que te tiras en un ascensor y dura 8 pisos o mas ...
También están los llamados pedo maleta o mochila, que son muy traicioneros.
Más allá de lo bueno que sea para la presión sanguínea, es más lo agusto que se queda uno cuando estando en el lugar adecuado y sin nadie que pueda sufrir los efectos del olor o del sonido, regulas tu presión sanguínea
qué es un pedo? el grito de una mierda oprimida (obligada a citar al Gonza)
a #10: yo no digo que no, eh? pero quien lo dice?
y a otros, tenéis mujeres de carne y hueso?
Ahora tengo argumento para justificarme ante mi mujer.
a primera instancia pensaba que se refería a borracheras...
ayudan, pero no se producen para regularla! jejeje
Y como han llegado a esta tan sabia conclusión?
Cuantas pruebas han realizado?
Como dice Shrek, mejor fuera que dentro
#12 cierto! combustión expontánea, cuidadito!
yo en vez de pedos diría "plumas" que era lo que me decia mi profe de peque!!
Negativo por "nauseabundo"?