Mercedes Cabrera: "El cachete, el azote, el grito son formas ineficaces de educar"

"El cachete, el azote, el grito son formas ineficaces de educar", según ha enfatizado hoy la ministra de Educación, Política Social y Deporte, Mercedes Cabrera, en la presentación de un anuncio contra el castigo físico infantil que difundirán gratuitamente las cadenas principales de televisión.

[#9 kurioso]

Tengo 2 hijas y jamás les he levantado la mano (ganas he tenido).... el que defienda la mano alzada como castigo (aunque sea una sola vez y a tiempo) está defendiendo una actitud egoísta y equivocada. Egoísta porque es el camino más fácil (para el educador) para acabar con los problemas, sin atajarlos de raíz. Y equivocada porque está demostrado que la violencia..por pequeña que sea, genera violencia..y los niños son grandes imitadores 'conductuales'.. Si ven que la autoridad se consigue a ostias van al cole y se hacen hueco con ella.
La educación sin cachete es bastante más difícil pero mucho más gratificante.. Se puede tener autoridad sin usar la fuerza y hay 1.000 formas distintas de castigo más ejemplarizantes.

Frases del tipo: "..mi padre me pegaba y yo no he salido violento...¿por qué no voy a hacer lo mismo?" ó "Una torta a tiempo no está mal dada".. sólo demuestran la pobreza y desidia del educador que no quiere hacer de éste un mundo mejor!!!

[#1 Desactivado]

Una hostia a tiempo y un poquito de educación libraría al mundo del 90% de los canis...

[#3 LadyMarian]

Ineficaces si se usan para educar, y sobre todo si se usan de forma habitual. Pero de forma oacasional las hemos recibido todos y como dice #1, previenen cosas peores.

[#19 kurioso]

#14 te equivocas por ignorancia o por falta de experiencia.

Si mi hija tiene una rabieta de esas que se le saltan los ojos me la llevo a su cuarto, apago la luz y la cojo de los hombros mientras la digo "mírame a los ojos"..y la cuento lo que ha hecho mal. Le digo que se tranquilice y que de ahí no nos movemos hasta que no prometa no volver a hacerlo (no la dejo sola en la oscuridad, con ello gano autoridad). El esfuerzo requiere mucho tiempo(a veces horas), paciencia y control mental, pero te aseguro funciona.. Todo ese negacionismo del que hablas pertenece más bien a la generación educadora ps3.. te doy una ostia Mortal Kombat y me voy a trabajar..que tengo cosas más importantes que hacer!!!

Piénsate lo de tener hijos please!!

[#5 Desactivado]

Tal y como ha funcionado hasta hora la LOGSE, las lecciones de cualquiera de los ministros de educación me las paso yo por el arco del triunfo... Las 3 (literal) bofetadas que llevé en mi vida que bien me vinieron.

[#17 rapazz]

#12 y #13 Creo que confundís dar una bofetada con dejar que el niño haga lo que quiera. Se puede reprender sin golpear. De hecho golpear es la peor opción de todas, porque enseñas que las cosas se resuelven por la fuerza física.

Creo que a los que defedín una bofetada porque os la dieron os jodía más el enfado de vuestro padre que el método en sí. Estoy seguro que con un buen castigo y regañina el efecto hubiera sido el mismo. Lo que no es de recibo es que con la excusa de no pegarle al niño se le deje campar a sus anchas, eso tampoco.

Y para finalizar os pongo un ejemplo de la vida real: ¿Si os meais en la oficina el jefe os golpea o toma una reprimenda de otro tipo? La violencia física no te educa para la vida, solo para ser un macarra.

[#4 tranki]

Eso, eso, sin autoridad, sin tortas, sólo con buenas palabras, que hagan lo que les de la gana, que no sepan lo que es el respeto y se meen encima de los padres, profesores, y demás.
Buen futuro
No soy partidario de la violencia, pero ¿recordáis aquel anuncio de condones que el niñato se pone como un energúmeno en el supermercado, tirándose por el suelo y el padre se lo mira sin hacer nada?
Eso con una hostia, se ha terminado, fin del problema

[#15 Desactivado]

#9 Como padre estoy totalmente de acuerdo con lo que dices. El cachete, la torta son el recurso fácil y no solucionan nada, en todo caso lo agravan.

[#38 alecto]

#36 ¿lo ves? los negativos generan negativos.

Y sí, soy una demagoga, claro... porque tú nos has deleitado con tus enormes conocimientos sobre el tema y con argumentos de lo más contrastables para defender tu postura... ¿no?

¿Sabes algo sobre la vida en una casa en que la "disciplina" se impone a hostias, por "limitada y medida" que esa violencia sea? ¿Sabes las secuelas que puede dejar en una persona un nivel de violencia bajo o incluso muy bajo acompañado de poca atención o de normas cambiantes? ¿Sabes lo que es echarse a temblar al ver que tu madre o tu padre entra por la puerta y notar que ha tenido un mal día? ¿lo que es que tu propia madre (que "solo" te daba un cachete "cuando era necesario") se pase un día con el vino y te de una paliza?

¿Sabes lo que se siente al crecer, estar cuidando a un niño, y sentir el impulso de cruzarle la cara, estar a punto de hacerlo, y darte cuenta en el último instante al ver la cara de TERROR de esa criatura, y morirse de la verguenza y la rabia porque eso es lo que te han grabado a fuego en las entrañas?

A lo mejor eres tú el que está provocando, e insultando a quienes conocen el tema, al hablar de cosas que pareces desconocer por completo y pretender sentar cátedra con tu ignorancia. Porque lo que a mi me resulta provocador es ver a decenas y decenas de personas defendiendo que a un crío, un ser absolutamente indefenso, es perdonable E INCLUSO RECOMENDABLE pegarle. Las mismas personas que si alguien les empuja en la calle llamarán a la policía para denunciarlo justifican hacer cosas mucho peores con un ser indefenso e inocente que no puede protegerse, y que si hace algo incorrecto es porque TÚ has fallado. Eso es terrorismo: pretender que hagan lo que tú quieres por miedo.

[#6 el-septimo-cabrito]

#1 Absolutamente falso. Super Nany demostró que se puede corregir a los niños más dificiles y rebeldes sin pegar ni una sola torta, ni usa sola mala palabra, ni un solo insulto ni taco. Pero claro, la bofetada es lo más cómodo y fácil. Lo otro cuesta trabajo y tiempo.
#4 No mezcles autoridad con tortas.

[#21 Desactivado]

#19 Sigues confundiendo la realidad. Una cosa es educar a base de hostias, que es absurdo, negligente, inmoral e ilegal, y otra es negar que tarde o temprano probablemente cualquier persona necesita una llamada de atención más brusca. Por ejemplo, a un niño que está cruzando una calle hasta arriba de tráfico no se le para con un discursito moñas: se le pega un grito y se le saca de la calzada a rastras; luego explícale lo que quieras, pero es asburdo y ridículo negar que hay muchas situaciones que requieren algo más que palabras.

Y lo de decirme que me piense lo de tener hijos me resulta insultante, como si tuvieras la definición perfecta de moralidad y paternidad y sólo tú pudieras ejercerla.

[#24 kurioso]

#20 No es más traumático ..es de manual!!. Se trata de trasladar a la niña del lugar donde se ha generado el conflicto a un lugar tranquilo donde pueda asimilar lo que le diga su padre mirándole directamente a los ojos y con firmeza. Nunca abandonarla sola en la habitación. Ella estará siempre acompañada y tenderá irremediablemente a la reflexión sino por firmeza por aburrimiento.

#19 El problema es poner el límite en la violencia. Yo pongo el límite en el tono de voz. Siguiendo tus principios si arrastras a tu hija hasta la acera para luego abofetearla ¿qué harás cuando venga con una pistola a casa?..porque el castigo tendrá que ser para que funcione mayor y coherente ¿no?..¿le arrancarás la piel a tiras?. Lo que no entendéis es que el arma educadora es el mensaje (fondo) no las formas. Si el cachete y su violencia es la medida, conforme la gravedad de sus actos hay que aumentar el número de 'mangurrinas' a dar; mientras que de la otra forma...y siempre mirando a los ojos¨; lo importante es saber y encontrar la forma de transmitir el mensaje por la palabra, que es lo que nos diferencia de los Monos!!

[#8 rapazz]

#7 Tengo un profesor que ejerció como psicólogo en un centro de niños abandonados que dice lo mismo. Lo que dice textualmente es esto: "Si le das una torta a un chaval y a la semana sigue igual es que la torta no funciona. A partir de ahí le estás enseñando que hay que pegar tortas".

Yo creo que tiene razón.

[#37 wochi]

Sucedió hace un año en menéame: han-encarcelado-hombre-dar-tres-azotes-hijo-trasero-mano-abierta/1#comment-98

Han encarcelado a un hombre por dar tres azotes a ...

Me alegro de que cada vez mas gente rechace el castigo físico como método educativo.
Los padres somos humanos y por tanto imperfectos, a cualquiera se le puede escapar un azote en un mal día, y no va a dejar de ser buen padre por eso. Pero no confundamos lo que es un fallo comprensible con una medida educativa.
Eso no quiere decir que no les inculquemos a nuestros hijos normas, respeto a los demás, valores para convivir,...No se les debe consentir todo ni mucho menos. Hay que educar con firmeza, cariño, constancia,...Pero los mejores métodos para hacerlo son mediante conductas que sean un buen ejemplo para los niños. Si solucionamos los conflictos con ellos con gritos y azotes, no nos extrañe que ellos también lo hagan.

[#16 Desactivado]

#14 A un niño, una niña en mi caso, con una rabieta o ataque de histeria se le puede hacer razonar sin darle un cachete. Te puedo explicar varias que funcionan y no negacionismo y corrección política, es sentido común y paciencia!

[#32 alecto]

La prueba de que los golpes sólo generan una justificación de la violencia es que aquí hay hijos que fueron educados con violencia que la defienden. El golpe sólo genera miedo, y quye los niños asocien violencia y autoridad. Un día crecerán, y si eso es lo único que le habeis enseñado, descubrirán que son más fuertes que vosotros, y que tienen la sartén por el mango.

Y no olvideis algo: la línea entre ese cachete que defendeis y destrozar psíquicamente o físicamente al chaval es mínima. Un día estareis más agobiados, más cabreados, habreis bebido, tendreis un mal día, (etc) y esa mano ligera vuestra le destrozará la vida a alguien. Y no me digais que controlais, si no sois capaces de contener vuestra mano ante un niño, vuestro propio hijo, es que no sois minimamente capaces de autocontrol, y alguien acabará pagándolo.

Si no os lo pensais por las razones que señalo al principio, pensad egoistamente y buscad formas de educar a vuestros hijos que no os lleven un día a hacer algo de lo que arrepentiros para siempre.

[#55 Desactivado]

Tengo dos hijos, uno de ellos mayor de edad y tuve un padre que si pegaba. Nunca he pegado a mis hijos y, hoy por hoy, estoy muy orgullosa de no haberlo hecho. Mi hijo es una excelente persona y no ha hecho falta un azote para ello, simplemente hablar mucho con él, tratarle como a una persona y, como no, castigarle cuando ha sido necesario. Hablo del mayor porque, siendo mayor puedo valorar, desde la experiencia, que no hace falta un grito ni un azote para "educarle". Es mi opinión desde lo que yo he vivido.

[#12 kalua]

No estamos hablando de mal trato. Pero ahora se ven por ahi padres con sus retoños a los cuales no sabes si pegarles a los padres o hacer un infanticidio. Porque hemos pasado de educar con bofetadas, a permitirles que hagan lo que les da la gana.
Visto por estos ojos en una tienda de fotografia, entra el tipico padre pijo con su mini yo , y ver como el retoño rompia, movia , tocaba etc,todo y su querido padre sin decir ni mu. Evidentemente el dueño de la tienda le invito amablemente por un lado a cotizar destrozos y por otro a marcharse y no volver. con este ejemplo quiero decir que una cosa es maltratar a un crio con palizas y otra que una bofetada a tiempo viene bien, en este caso al padre tambien

[#10 Desactivado]

Lo que no se puede hacer es educar a bofetadas, como tal debe ser un castigo extraordinario y que te haga ver que te has pasado mucho... yo la que recuerdo de mayor fue una vez con unos 12 años que me pelee con un chaval de color del cole y llegé lleno de cardenales. Me dijo mi padre: ¿con quien peleaste? y yo le respondí - Con un negro de mierda. El cachete y el "no te quiero volver a oir decir eso" obraron milagros.

[#42 Kereck]

Otra cosa que queria comentar:

Un niño a veces no razona, o no lo hace como nos gustaria, pero tiene sentimientos hacia sus padres, que se modifican en funcion de la actitud de sus padres, y esos sentimientos definen si ese niño se va a traumatizar o no ante un acto de "violencia". Me explico: Si tu, como niño, ves cada dia que tus padres te quieren, que te lo demuestran, que se preocupan por ti, que son cariñosos contigo, que te enseñan cosas sobre la vida, tu vas a querer a tus padres, y vas a tener sentimientos positivos hacia ellos, y si un dia te dan una bofetada cuando haces algo mal, tus sentimientos positivos te hacen saber que tus padres, que te han demostrado que te quieren, estan haciendo eso para enseñarte algo. Por el contrario, si tu como hijo tristemente sabes, porque lo sientes, que tus padres no te quieren como deberian, porque en el dia a dia no se preocupan por ti, porque no te demuestran cariño, etc. probablemente una ostia si te puede traumatizar, porque para ti sera la confirmacion fisica de toda esa falta de cariño real.

En definitiva, si le demuestras a tu hijo que le quieres y le cuidas y que es lo que mas te importa, el sentira eso, y una bofetada en un momento concreto no le va a traumatizar, ni hacer pensar que no le quieres, ni creer que la violencia es la solucion para todo, porque al final lo que importa es el amor, el cariño, y lo que le enseñes a traves de ellos, es el dia a dia, no una bofetada aqui o un grito alla.

[#63 Desactivado]

El 99% de las veces que un padre agrede físicamente no lo hace para "educar" sino para desahogarse e intimidar al crio.Los crios son crios y el que no entienda que son así que no los tenga. Yo apoyo más una educación en que los niños "sufran" las consecuencias de su mal comportamiento, como castigándoles sin tele, haciendoles ver que han hecho mal y estás enfadado con ellos (sobre todo de pequeños)etc... no es preciso el castigo físico y esto es algo que han de aprender sobre todo de los 0 a los 7 años, después cuando son adolescentes ya no hay remedio, la cagada ya está hechas, y las hostias no van a solucionar nada. El problema es que los padres no tienen ya tiempos y energias para educar bien a sus hijos y buscan las vias fáciles...(consentirles todo o pegarle dos hostias), están demasiado cansados de trabajar y demás como para ponerse a educar. Esto es un problema social en toda regla.

[#25 saó]

#23 En esa mayoría de casos que comentas, el grito o el cachete (que me imagino que son esporádicos) sólo sirven para que los padres se desahoguen. Esto no es tan malo si posteriormente se les explica así a los niños. Los padres son personas y nadie pretende que sean perfectos. Pero educativo, desde luego no es.

[#26 LadyMarian]

#24 "Siguiendo tus principios si arrastras a tu hija hasta la acera para luego abofetearla ¿qué harás cuando venga con una pistola a casa?..porque el castigo tendrá que ser para que funcione mayor y coherente"
Si la educación que le estás dando ha funcionado, JAMÁS llevará esa pistola a casa, si lo hace es que algo ha fallado en ese sistema que sigues.

[#62 alecto]

#61 ¿Era respeto o era miedo? Mucha gente de 40-50 años tuvo sargentos en casa más que padres, los tratan de usted, no hay un gesto de familiaridad o cariño entre ellos... Esos mismos hijos que echaron de menos un padre, afecto, etc se han pasado al otro extremo (o han seguido el mismo patrón...) Pero hay una gran diferencia entre no ponerle la mano encima a un niño y no educarlo. Conozco a gente que se acojonaba sólo con que su padre lo llamase junto a el con tono serio, sin que le hubiesen puesto jamás la mano encima, porque se hacían respetar de otra manera.

PD: La generación que ha criado a sus hijos a golpes es la que está padeciendo un aumento del 50% del maltrato a ancianos... (maltrato-ancianos-aumenta-47-espana-ultimos-cinco-anos)

[#50 Greg]

Gracias a Kurioso (#9, #19, #24) por aportar un poco de sensatez. Luchar contra tópicos y refranes - o sencillamente mejorar el pasado - es a menudo tarea difícil e ingrata.

La no-violencia no es un extremo, es - debería de ser - lo normal. Aunque entiendo que en un mundo como este, a algunos les pueda parecer radical...

(tengo 2 hijos: 3 y 7 años)

[#22 saó]

#19 Eso es. La rabieta es sólo una conducta más. Si cedemos, la reafirmamos. Si no cedemos, acabaremos con ella. Lo mejor es, al principio, conseguir distaer su atención. Pero cuando un niño entra en una rabieta poco se puede hacer más que esperar. Darle amor pero demostrarle que somos firmes, que esa no es la vía para conseguir nada. Jamás un cachete, que sólo hará que el niño llore más o se asuste.

[#13 glomayol]

#6 La supernani NO existe, compañero. Los padres tienen que educar y marcar las normas, y una torta dada a tiempo (sin hacer sangre ni romper huesos) ha hecho que muchas personas sean gente con ideas claras.

Si no te enseñan lo que es la vida cuando eres pequeño, serás como muchos "animalitos" sueltos que hay en nuestra sociedad.

http://glomayol.blogspot.com/2004/11/no-las-bofetadas-los-hijos.html

[#43 Desactivado]

Los padres tenemos referencias que nos marcan y ningún manual.

Juzgar a todos por el mismo rasero es injusto, no hay mala intención (salvo raras excepciones) como no hay padres perfectos, y siempre vamos aprendiendo según los vamos criando.

Si supiera lo que sé hoy seguro que no cometería algunos errores, al menos mis hijos partirán con más ventajas cuando les llegue el momento y aún así, imagino que tendrán ciertas dificultades.

[#52 Desactivado]

He trabajado en un centro con veterinarios, adiestradores y perrillos, gatos, etc y cualquiera que sea la mascota que hay que adiestrar se hace siempre sin apalear en ningún momento, con autoridad, firmeza y si, utilizando la fuerza física, para llevarles de un sitio a otro, pero nunca para golpear. Yo no tengo hijos, pero si a los bichos irracionales se les adiestra sin violencia no se por qué en los primates va a ser distinto. Aunque tampoco diría que pegar a los niños sea exactamente un fallo de los padres, yo creo que es más un rasgo cultural heredado de tiempos en los que teníamos que aprender a apalear al de la tribu de enfrente para sobrevivir. Si la subsistencia de tu sociedad dependía del comportamiento en la batalla cualquiera no se interesaría por fijar en los niños la necesidad de la violencia.

[#23 Pacolo]

A los niños hay que enseñarles los límites y las pautas de comportamiento deseable.
Hay padres con una habilidad especial para hacerlo a base de palabras, trucos, juegos, alguna cara seria y poco más, son una minoría envidiable.
La mayoría educamos intuitivamente: a veces más permisivos y a veces con un grito o un cachete. Lo importante es que el niño se sienta atendido y querido. Por eso la mayoría de nosotros recordamos algún que otro azote en el trasero y no por ello nos sentimos traumatizados ni resultamos maleducados.
El problema, como casi siempre, está en los dos extremos: los minoritarios padres violentos que se comunican con el niño a gritos y golpes, por un lado y los más abundantes padres pasotas que evitan la confrontación mirando para otra parte. De estos dos últimos no sé cual será peor.

[#7 tranki]

#6 No me lo creo, eso es propaganda, la super-nanny, es como super-man y no existe

[#39 Desactivado]

#38 De nuevo tiras por la demagogia y el amarillismo. ¿Por qué me saltas con esas tristes y duras historias de maltrato? No tienen nada que ver con nada de lo que yo he dicho en este hilo e insinuan cosas muy feas.

¿lo ves? los negativos generan negativos.
Tú mismo te has retratado con este y otros comentarios: hay situaciones en las que ciertas acciones son inevitables. Puedes creer o saber que estás haciendo lo correcto, aunque no sea así, pero son inevitables.

De nuevo, os pido a todos que bajéis a la dura y cruel realidad: hay momentos en los que las palabras no bastan. Y un grito, un cachete, no implican echar por tierra años de una buena educación ni tampoco son una forma de maltrato. No puedes parar a un crío que está a punto de machacar a otro con un bate de beisbol mediante bonitas palabras: lo detienes por la fuerza. Pero tu amarillismo y el de otros por aquí oculta las verdades para irse a las historias lacrimógenas. No equiparemos una necesidad momentánea a una vida de maltratos, porque es ridículo e insultante tanto para el que no ha maltratado nunca como para el que ha sufrido maltratos.

Entre esta noticia, con esta retahila de comentarios absurdos, y otros envíos sensacionalistas y amarillistas (que si un pedófilo sale de la cárcel, que si un tipo mata a sus hijas...) estáis convirtiendo Menéame en Está pasando y demás basura televisiva repleta debates estériles inflamados por, sí, por eso que tanto rechazáis, por el odio.

[#34 Desactivado]

Blanco o negro, así ven muchos las cosas, incapaces de ver todos los matices intermedios.

Y una de esas personas, es la Sra. Ministra.

Un cachete no se debe usar habitualmente, como forma de educar, pero dar uno ocasional para reforzar el castigo solo cuando es necesario, no es ninguna tortura ni maltrato.

[#68 Desactivado]

No es necesario pegar para tener firmeza e imponer respeto, ni tampoco maltratar verbalmente.

Lo que hay que hacer es trabajar tu propia seguridad, firmeza y equilibrio, pero claro, es más facil dar un tortazo. Cuando eres una persona insegura recurres a la violencia.

Como recomendación, diría que es bueno canalizar a través del deporte muchas de las tensiones que tenemos, para evitar esos impulsos negativos.

[#81 darkcore]

Yo sólo le he dado un cachete (que no puñetazo) a mi hijo en dos ocasiones:
- Cuando pega a otro niño, y con eso he conseguido que se controle bastante (no del todo, pero hemos ganado algo)
- Cuando, con la botella de lejía en la mano, se la iba a beber aún habíendole dicho que ese armario ni tocarlo unas 1000 veces. No lo ha vuelto a tocar. Yo creo que de esta no me arrepentiré jamás.

Por lo demás, siempre he sido coherente con lo que he dicho:
-> Si te comes todo, te doy chocolate: Se lo come y le doy el chocolate
-> O te sientas o te castigo: No se sienta, con lo que va directo castigado, aunque se esté 1h llorando.

Ser coherente siempre con lo que se dice ayuda a imponer autoridad "la palabra es la ley".

[#88 Csharp]

Señores todo lo que hablemos aqui son soplapolleces, por el simple hecho de que cada niño es un mundo.

Los que abogan por el palo(puntual), es porque hay veces que los niños no entienden otra cosa, por su forma de ser. Son mas rebeldes, no atienden a los castigos tipo enverrado en tu cuarto, o en te tiro los jueguetes a la basura.

Los que abogan por la negociacion, es porque sus hijos son mas razonables, maleables y les funciona.

Yo tengo dos hijos, niño y niña. El niño es un alma libre, hace lo que piensa y el castigo tipico del cuarto, juguetes, etc no sirve, por eso alguna vez se ha llevado un palo. La niña es candida, obecede sin problemas, por eso cuando pilla rabietas, es mas facil calmarla (tambien es cierto que es mas pequeña), por eso ella nunca se ha llevado un palo.

Soy mal padre por haberle dado un palo a mi hijo alguna que otra vez?
Soy buen padre por no haberle dado nunca un palo a mi hija?

Pues yo que se... lo unico que se es que esto de criar hijos es dificil con cojones, que no hay un manual y que no hay un camino cierto al 100%. Lo que si estoy seguro es que el 99% de los padres lo intentamos hacer lo mejor que podemos.

Yo creo que no lo estoy haciendo mal del todo, ya que cuando abro la puerta de mi casa, los dos salen disparados a abrazarse a mi...

[#67 Desactivado]

#14 No tienes ni zorra. Hasta un gato, que es como cien veces más tonto que un niño, y desde luego nunca sabrá hablar, es perfectamente educable sin alzar la voz, y ¡ante todo sin pegar!

De hecho, la mejor forma de conseguir que un gato te mande a la porra de por vida, es precisamente dándole un cachete. La única razón por la que tu hijo te habla al día siguiente, es para conseguir la consola de turno, o en su caso tu herencia (deseando que la palmes cuanto antes).

Gran educación la que propones, sí señor.

[#58 Desactivado]

#56 Yo no recibí sesiones de correa pero si que viví con mi padre lo que era "pegar para enseñar", y si tengo hijos, tengo dos uno que ha sido pequeño y otra que aún lo es. Y si tengo una cosa clara es que nunca, nunca emplearé los "métodos" que usó mi padre.

[#35 gambitero]

Una hostia a tiempo quita mucha tontería, no confundir ni con malos tratos ni con palizas con las que se les llena la boca a muchos demagogos.
Una colleja o un pescozón lo hemos recibido todos y no nos hemos vuelto peligrosos seres violentos. Quien dice que dialoga con sus hijos, tiene un montón de suerte de tener hijos razonables desde chicos, pero hay bestezuelas con las que no se puede razonar y el mejor método por su bien y por su educación es saber dar alguna hostieja a tiempo antes de que se suban a las barbas y pierdan el respeto a sus padres, a sus compañeros y a sus profesores.

[#20 Desactivado]

#17 De hecho me dolía más el enfado que la torta... pero creeme que me parecía más tortura cuando mi madre lloraba que cuando me pegaba... a veces es peor el castigo sicológico que el físico... de más mayor me confesó que a veces lo hacía porque sabía que funcionaba... #19 Pues eso, casi es más traumático lo que haces tu... eso para una niña pequeña debe ser horrible...

[#57 Desactivado]

Particularmente, yo sabía cuando mi padre llegaba, si había tenido un mal día o no. Llegaba con su cara de ogro, de padre espantoso, de "que nadie se me acerque, que le muerdo", ¿y qué hacía yo? Correr a su cuello a llenarle la cara de besos. Porque le quería y le quiero, por eso. Y es cierto que mi padre nunca llegó a ponerme la mano encima, pero cuando decía su "¡Como me levantee.....!", se echaban a temblar hasta las figuritas de Lladró. Sólo mi madre una vez supuestamente me dio un azote en el culo, y yo ni lo recuerdo. Puedo asegurar que ese azote, me vino estupendamente y hoy, a sabiendas de lo que lo provocó, estoy plenamente de acuerdo con que me lo diera.

Caso real, ocurrido no hace mucho: mi sobrina (tres años), se empeña en coger los cuchillos de cocina. Mi hermana, su madre, lógicamente, le explica que no, que ahí hay mucha pupa. Insiste. Mi hermana se lo explica de nuevo, saca uno de los cuchillos para que vea cómo corta la carne y le dice que ese corte se lo puede hacer ella sin querer si coge el cuchillo y le dolerá mucho, por eso no lo puede tocar. Berrinche, mi hermana la lleva al salón y tercera explicación, esta vez lidiando con un ataque histérico que finalmente y tras casi media hora, se pasa. Mi hermana le pregunta que si lo ha entendido, mi sobrina dice que sí. Estamos en el salón, la niña con nosotras pintando, de pronto dice que tiene pis y se marcha. Estrépito en la cocina. Vamos corriendo. Mi sobrina se ha caído del taburete al que se había subido para intentar, una vez más, coger los cuchillos. Mi hermana la coge en brazos para llevársela de la cocina de nuevo, mi sobrina chilla, no por la caída que no se ha hecho nada por que sólo se le deslizó el taburete y cayó de pie, sino porque no le dejan hacer su antojo, segundo ataque de histeria e intenta pegar a su madre. Viendo que con palabras y discursitos no se consigue nada, mi hermana le da un azote en el culo. ¡Magia! Se acaban el llanto, los histerismos y el deseo de coger cuchillos. Desde entonces, no sólo no ha vuelto a acercarse a ellos, sino que cuando se le dice que algo no se toca porque tiene pupa, sabe que no se toca y chimpún.

Sinceramente, no creo que mi hermana haya causado ningún trauma a su hija... antes bien, le ha ahorrado muchas desgracias a su hija y le ha proporcionado una buena lección. Cuando le dimos el discursito, nos dijo que no lo repetiría, y nos mintió. Ahora, estamos todos seguros que no va a repetirlo y desde luego, no lo ha hecho. Y naturalmente, tampoco mi hermana se verá en el necesidad de dar otro azote fugaz nunca más.

No se educa a nadie con la violencia. Pero UN único azote en el culo, no es violencia, es poner límites. A veces las buenas palabras llega un momento que no sirven para nada. Entonces, es preciso utilizar otros medios.

[#30 Desactivado]

las veces que veo a los padres levantar la voz o pegarles una torta en la calle a los niños, y lo violentas que son hoy las nuevas generaciones.

[#47 jmpep]

#38 Ni tanto ni tal calvo... Tengo 19 años y mis padres me han dado exactamente dos tortas en mi vida -las recuerdo precisamente por lo anecdótico- y no me han quedado secuelas físicas ni psicológicas.

Dar tortas es innecesario, desde luego. Hay una razón lógica por la que hay que respetar a los padres, y no es que ellos sean físicamente más fuertes. Es simplemente -siendo puramente lógicos, dejando la ética aparte- porque ellos nos mantienen, y dependemos de ellos para casi todo. Partiendo de esa base, los padres lo tienen fácil para imponerse. ¿Rabieta? Pues nada de consola / televisión / lo-que-sea. Claro, que esto implica conocer bien a tu hijo para saber cómo poder corregirle, y puede requerir mucho tiempo y atención.

Pero vamos, lo dicho: que el hecho de dar cachetes no supone que el niño vaya a salir automáticamente traumatizado. Se ha hecho toda la vida y no ha pasado nada. Es más, la filosofía de no golpear nada en absoluto es algo relativamente nuevo, y hay más "canis" ahora que antes... (lo que no significa que la filosofía no funcione, sino más bien que hay gente que ni da tortas ni se molesta en aprender a educar a sus hijos).

[#48 bio_hazard]

#38 debemos estar viviendo en mundos distintos. No se a que viene esto "¿Sabes lo que es echarse a temblar al ver que tu madre o tu padre entra por la puerta y notar que ha tenido un mal día?" o esto " ¿lo que es que tu propia madre (que "solo" te daba un cachete "cuando era necesario") se pase un día con el vino y te de una paliza? " en tu argumentación. Esos son ejemplo de violencia por violencia, que no vienen al caso de lo que se está tratando aquí. Yendo a los extremos estás perdiendo toda la fuerza de tu argumentación.

Es que hay toda una escala de grises entre el extremos de no violencia absoluta a un ambiente con violencia continuada. Un cachete en el culo o una colleja, son muy diferentes a una torta en la cara, mandan un mensaje diferente, así como la fuerza con la que se de. Técnicas como la de agarrar por los hombros, que se menciona arriba como no violencia, lo odiaría más que un cachete y me causaría más "trauma".

[#90 ZX-10]

Ósea que según leo, el azote en el culo es violencia y maltrato infantil, el bloqueo físico a un niño con un ataque de histeria no lo es.

También se dice que lo uno lleva a lo otro, del grito al azote en el culo, de aquí al bofetón en la cara, de este a la paliza con cinturón, y por ultimo el azotador es alcohólico.
El termino medio no existe y pasamos de la sartén al cazo como es típico y genuino de este país.

Si el niño o niña corretea alegremente hacia la calzada no se le puede gritar, aun menos reprenderle, hay que razonar con él, sea en el hospital o en el cementerio.
Pero nunca, nunca, nunca gritarle. Esto es maltrato

Si se le explica por activa y por pasiva que los cuchillos son peligrosos y al ser un niño, no un enano adulto como nos quieren hacer ver, este no lo entiende y al intentar sacar los cuchillos consigue caerse del taburete y por poco desnucarse en la cocina.

Tenemos que razonar con el otra vez y nunca, nunca, nunca pegarle un azote en el culo.
Si la próxima vez este método no funciona y sucede lo peor.
Llamar al 112, igual se arregla con una sutura que igual no.
Pero nunca, nunca, nunca pegarle un azote.
Los métodos de dialogo y compresión siempre funciona y son absolutas verdades para todos los casos de todos los niños.

Si el niño pongamos con 6 años te levanta la mano, lanzándote una patada giratoria Chuk Norris, la primera vez le paras y le explicas que eso no se hace, la segunda, la tercera...
Se lo sigues razonando y sigues dialogando con él.
Nunca, nunca, nunca hay que darle un azote.

Pues el método del dialogo siempre funciona y es incuestionable para todos los casos.

El que da un azote es un maltratador o lo fueron con él en su día.

El azote es una lacra al igual que alzar la voz ocasionalmente.
En fin, que suerte tienen algunos. Que con dialogo es mano de Santo.

Yo tengo una hija de 8 años y el 99,9 % de los casos es dialogo y castigo, espero que esto tampoco lo ilegalicen.
Y el uno restante azote en el culo, hace mucho tiempo que no se lleva ninguno.
Pero si recuerdo cuando fue a cruzar a la carrera la calle.
Unos 6 años tenia el angelito y por poco no se la lleva un autobús de línea por delante, aun recuerdo el grito de mi mujer y el azote en el culo.
Uno, solo uno, en el culo, con la mano abierta y el broncazo que la pego dos terribles gritos, que té dicho mil veces:
¡No se cruza sin mirar!.
¡No se cruza sin una adulto!.
Estoy por denunciar a mi mujer por maltratadora, la grito y le dio un terrible azote.
Que aun estará forjando su personalidad de próxima maltratadora.
Creo que la niña se quedo marcada de por vida, por este brutal acto de agresión. Ahora se para en seco en las calles y espera a cruzar con nosotros, me temo lo peor.
Mas aun no sé que hacer, pues el termino medio no existe y la educación infantil es un método científico demostrado y funciona para todos los casos por igual. Con el mismo método.

Por cierto el otro día, sacaron a mi hija al pasillo por que no paraba de hablar, es algo habladora la pobrecilla, la profesora no la entiende y no dialogo con ella, simplemente la saco al pasillo.
Algo que ahora prohíbe la ley
¿La denuncio también?
Desde ese castigo entendió que no se puede hablar en clase como en el patio del colegio.
Pero para mí que es otro terrible trauma que le quedara de por vida.
En fin que no sé que hacer.
Un saludo a todos los padres y madres.
A los del azote y digo azote, no torta. Con esto no estoy conforme en absoluto y los que consiguen al 100 % usar el dialogo y el razonamiento y llegar a buen puerto siempre.

[#27 Desactivado]

#24 Siguiendo tus principios si arrastras a tu hija hasta la acera para luego abofetearla ¿qué harás cuando venga con una pistola a casa?.

La cuestión no es esa. Si maltratas, no puedes esperar que la persona maltrada crezca sana mentalmente hablando. La cuestión es al revés: ¿qué haces si estás dando una buena educación y te vienen con una pistola o simplemente vacilándote y agrediéntote? Pues le sueltas tres hostias y luego te buscas la forma de solucionarlo, sea ayuda psicológica o mandando a tu cachorro a la cárcel si lo merece. Eso no es maltrato, es actuar en consecuencia.
En lo políticamente correcto de vuestros "argumentos" olvidáis que el ser humano es bastante defectuoso: no tiene por qué salir una joya de persona de una buena educación, hay situaciones donde las palabras no bastan o directamente son contraproducentes.

[#79 sacaelwhisky]

Servidor de ustedes tiene que lidiar cada día con menores de edad y no tan menores en clase, cada uno de su padre y de su madre, y nunca me ha hecho falta recurrir al bofetón o al tirón de orejas para mantener la paz y la tranquilidad, incluso cuando me han tocado grupos formados por seguidores de cuando "El último de la fila" no se llamaba "El último de la fila". Más aún, a mí nunca me han puesto la mano encima mis padres y creo que no he salido muy malote.

Hay que imponer normas y hacerlas cumplir, eso sí. Lo del "autoconvencimiento" no me convence.

[#51 Don_Gato]

#6 Ohh y lo que diga Supernany va a misa ¿no?, a esos chavales queria verles yo sin cámaras ni gente extraña delante. Creeme, yo lo se porque lo vi en el telediario.

[#31 Desactivado]

#20 A mi eso me parece chantaje emocional.

Kurioso tiene toda la razón.

[#54 Kapsiko]

Tener autoridad no es ser autoritario. Depende de factores tales como la asertividad, coherencia, estabilidad emocional, autoestima... El problema es que es complicado tener esas virtudes y de ahí vienen las fostias.

[#18 Desactivado]

Jope pues si al final aquí los que defienden a Supernanny son los que tienen hijos, aún me van a convencer... ; yo no tengo experiencia desde la que hablar como padre, pero en líneas generales, cuando recuerdo las que me llevé, me parece que estuvieron adecuada y proporcionalmente aplicadas, nunca pensaría que mis padres me maltrataron... y a veces veo cosas que diría "si es mi hijo el niñato ese le doy una torta".. pero es como la relación con los profesores; cuando era peque, si me castigaban, aunque pensara que era injusto ya no lo contaba en casa, porque me decían -algo habrás hecho- y punto... ahora yo creo que los chavales no conocen límites. En la asociación de juegos de estrategia que yo estaba, los chavales a veces te confiaban sus problemas y alucinabas.. uno me dijo una vez con sus 17 añitos que su madre (divorciada, por lo que no es igual hacer fuerza que si se son dos) lo había echado de casa pero que no se iba... y no se fue... y el chaval no era malo pero no conocía límites y las montaba... muy mal se lo tuvo que montar esta mujer.

[#100 acastro]

#63 El 99% de las veces que un padre agrede físicamente no lo hace para "educar" sino para desahogarse e intimidar al crio.

Eso es cierto solo con los padres que tu conoces.

[#94 Desactivado]

#91 "Ahora me voy a la calle y la inmensa mayoria de los niños que veo, no saben lo que es el respeto ni la educación".

Euridyse eso ya lo decía yo en los 80, y peino canas, también lo decía mi abuela en los 60, y también lo decía la abuela de mi abuela. De hecho hasta Sócrates lo decía: "Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros".

[#14 Desactivado]

Un niño muy chico no entiende un discurso, probablemente haya que llamarle la atención alzando la voz. Un niño en un ataque (de nervios, de histeria, de pintar paredes, de lo que sea) probablemente no pare hasta recibir un cachete. Y es que no hay que confundir maltrato con una necesidad casual. Con los adultos se aplica lo mismo: más tarde o más temprano todos merecemos un grito e incluso una hostia. Negarlo es no tener ni puta idea de cómo tratar a la gente, es negacionismo políticamente correcto.

[#78 Desactivado]

La dejadez de los padres hoy en día es impresionante.
Un día, en el local de mi padre vino una madre con su niño pequeño... mientras la madre pedía, el niño empezó a revolver todo, a toquetear los pastelitos, intentar abrirlos, tirar cosas al suelo... la madre ni mu. En eso que la madre se fue a la paradita de al lado a comprar más cosas y el niño se quedó donde estaba, tocando cosas. Me acerqué lentamente, me agaché, y le dije flojito al oído: "como toques algo más, te corto los huevos". Mano de santo, oye, el niño se quedo quieto todo acojonado, sin atreverse a moverse, la madre viene al cabo de un rato y toda sonriente dice "ui, mira que tranquilito está ahora"...

[#60 alecto]

#48 ~(y otros) Los dos ejemplos que destacas se refieren, simplemente, a que una persona que cree que pegar a un hijo es justificable y recomendable, que tiene eso como método de educación, tiene muchas más posibilidades de pasarse de la raya cuando tiene "un mal día". Si nunca lo haces y (sobre todo) no lo justificas, y un día pierdes los papeles por cualquier causa y le das un tortazo te arrepentirás en un solo instante y el lo sabrá, y nunca te volverá a suceder. Eso es lo aplicable a gente normal.

Pero si eres de los que aprueba y justifica los golpes como forma y método de educación, si eso es lo que entiendes por educar a un niño, y hay mucha gente aquí que habla en esos términos, entonces un día cruzarás la línea. Entre pegarle porque no ha hecho los deberes y pegarle porque te molestan hay un paso. Los niños vienen con un chip que los programa para sacarte de tus casillas, si tú entiendes como normal pegarle porque se ha peleado con un compañero en el colegio (curiosa paradoja) o porque no hace los deberes, o se suelta de tu mano en la calle... (ejemplos leidos en meneame) el día que vengas caliente del trabajo, o te agarre en medio de una discusión con tu pareja la vas a cagar y mucho. Si ese es tu modo de relacionarte con tu hijo estas caminando en una línea tan fina que es realmente fácil cruzarla, y eso es lo que trato de indicar. Si lo tienes tan interiorizado como para eso, estás a un paso (si es que eso no lo es ya) del maltrato. Y cruzar es realmente fácil.

Puede que tú distingas entre una colleja y una torta en la cara, creo que ambas son innecesarias, pero también veo perfectamente la diferencia, y también sé que quien habla de cachetes o collejas (golpes que asustan más que duelen) suele pensar en ello como algo excepcional, pero si lees muchos comentarios anteriores, o de otros meneos con la misma temática, veras que en este lugar hay mucha gente que habla en otros términos. Y esa gente me asusta realmente, y a ellos dirijo mis comentarios, no a alguien que un día de forma excepcional le da una colleja a su hijo o defiende esa reacción como comprensible. #36 es una de esas personas a las que le he leído justificaciones de ese nivel.

[#95 perplejosinguia]

Como en tantos otros casos, estoy con Savater.
http://www.elpais.com/articulo/opinion/daba/elpporopi/20051023elpepiopi_11/Tes

Y soy padre, y he calentado el culo en alguna ocasión. Y me parece muy bien que haya padres que no lo necesiten. Pero que no se cometa el error de ir de la anécdota a la categoría. Yo podría decir que la mayor parte de los compañeros de mis hijos absolutamente maleducados nunca han recibido un cachete (lo que es cierto), pero no puedo deducir de ahí que todos los padres que prefieren no pegar un cachete son malos padres y que tendrán hijos maleducados. ¿Por qué es tan difícil de entender el argumento inverso? Supongo que si no es muy recomendable hacer de la necesidad virtud, tampoco lo debería ser hacer de la virtud propia necesidad ajena.

[#46 crispra]

#38 Joder, pues entonces el 99% de las personas que conozco, incluida yo, tenemos unos traumas enormes, ya que en algún momento de nuestra vida hemos recibido un bofetón de nuestros padres...
No exageres las cosas, no digo que darle un bofetón a un niño sea adecuado o no, pero no creo que eso lo deje traumatizado de por vida. De hecho, estoy de acuerdo con #41, depende más del modo en que te traten en general que el que en algún momento puntual te den una colleja.

Por cierto, supongo que piensas que los libros de Manolito Gafotas incitan al maltrato, porque la madre es toda una maestra dando collejas de diversos tipos

[#44 wochi]

#42 Me parece muy sensato tu comentario. Un azote no malogra una buena educación, pero tampoco que un día te retrases al ir al recogerle,... Pero eso no quiere decir que sean aconsejables, ni mucho menos.
Atención, límites claros, no permitirle comportarse inadecuadamente, hablar con él y escucharle,...Estas son medidas educativas aconsejables en mi opinión.

[#11 Desactivado]

#2 A veces nunca te duele más a tí

[#74 Yusuf]

El problema es generalizar. No hay dos humanos iguales y por lo mismo, no hay dos comportamientos iguales.
A mi mis padres jamas me levantaron la mano (y no porque no me la mereciera), pero un dia mi abuelo me dio una ostia que me giro la cara del reves. Luego se sento conmigo y me conto el porque (y parte de su porque fue, "si te doy ahora una, te ahorro 20 mañana"). Nunca mas ni el ni mis padres me tuvieron que soplar los mocos.

Igualmente conozco amigos que crecieron en medio de voragines de ostias (y bien merecidas), y ahora no van por la calle poniendo bombas...

a mis hijos tampoco les he tenido que levantar la mano, excepto al mayor que con 17 se me subia a las barbas. Recorde a mi abuelo, Llevaba tiempo advirtiendo al chaval que ya era un hombre y le atizaria como a un hombre. y doliendome mas a mi, un dia le solte un guantazo. Ahora va como una seda.

Por cierto... no deja de ser curioso que la mayoria de todos estos "educadores" no tengan hijos...

[#99 Desactivado]

Yo estoy con los que dicen que una bofetada ocasional o unos gritos son necesarios para la educación del niño en determinadas circunstancias, hay algunos que no lo necesitan y otros muchos que si(y cada vez más) pero negar a unos padres un cachete correctivo me parece tremendamente escandaloso.
A mi realmente me hace gracia todos esos padres que dicen, si yo a mi hijo no le pego un cachete etc me parece muy bien, es tu hijo y haz con él lo que consideres pero a mi no me digas como tengo que educar a mi hijo. Que no hablamos de pegarle una paliza que la gente se flipa mazo cuando habla sobre el tema.
Y si, sobre mi experiencia personal esos padres que crucifican el cachete y los gritos son los que tienen los peores hijos y más malcriados, no es una teoría sino una experiencia de lo que conozco y hablo de varios centros escolares incluidos.
Obviamente muchos padres que no les gusta el cachete tienen unos hijos que no lo necesitan y por ello emiten teorias universales. Además ahora se dice que es la peor generación y es cierto, eso de que eso lo decían nuestros padres y demás es una tontería o es que vamos a peor pero yo cuando era pequeño no recuerdo agresiones generalizadas de padres y alumnos a profesores, no recuerdo las faltas de respeto a los mayores por parte de estos crios y muchas más cosas.

[#70 exsagirl]

Claro que no, todo sabemos que la forma de hacerlo es esta:

1. Déle a su hijo todo lo que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.

2. Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente y se esforzará por incrementar su repertorio de malas palabras.

3. Jamás oriente a su hijo en el área espiritual. Deje que cuando sea adulto él decida lo que quiera creer. No reprenda y no discipline a su hijo por su mal comportamiento, podría dañar su autoestima. De esta manera su hijo crecerá pensando que no existen reglas en la sociedad.

4. Recoja todo lo que su hijo desordena. De esta manera su hijo crecerá creyendo que otros deben hacerse cargo de sus responsabilidades.

5. Permítale ver cualquier programa en la televisión. De esta manera su hijo crecerá con una mentalidad abierta y desinhibida.

6. Traten de pelearse delante de sus hijos. De esta manera, sus hijos no se sorprenderán cuando tengan que divorciarse.

7. Dé a su hijo todo el dinero que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que obtener dinero es fácil y no dudará en robar para conseguirlo.

8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Y Felicidades, habrás creado un delincuente.

[#73 Desactivado]

#6 Super nanny es un programa de televisión. Y todos sabemos de sobra lo "creíble" que es la televisión hoy en día...

Un amigo periodista me dice siempre: "En televisión no hay nada improvisado... TODO está preparado meticulosamente".

[#69 Desactivado]

#6 #8 #9 y otros tantos. Cuanto daño está haciendo tanta TV "educadora" y tanto psicólogo. No hago más que oír argumentos como los vuestros, pero a su vez no paro de ver casos de alumnos que se revelan a sus profesores, a sus padres, un aumento desmesurado de la violencia infantil,...

Yo creo que está bien clarito a donde nos lleva tanta gilipollez pedagógica tan de moda estos días: a una sociedad cañí, con niños violentos por la falta de disciplina de sus padres. La disciplina no significa el uso de violencia, pero cuando es necesario un azote o una torta, no hay que dejar de darla.

[#59 Desactivado]

Yo he tenido una adolescencia muy movidita (era hiperactivo) y los pocos tortazos que recibí me sirvieron más en mi educación que la sobreprotectora LOGSE. Sé que si no me los hubiera llevado con 15, me los llevaría con 30, pero en forma de divorcio o despido.

[#91 euridyse]

Siento decir esto, pero resulta que todos los padres que hay por aqui o casi la mayoria, no están a favor de un cachete, cachete que mas que doler sorprendía...

Ahora me voy a la calle y la inmensa mayoria de los niños que veo, no saben lo que es el respeto ni la educación.

Mi pregunta es la siguiente, si tan efectivo es todo los demás que no sea un cachete (1 vez cada dos años)porqué los niños de hoy en día es mejor no cruzarselos en el camino??

[#93 Desactivado]

el azote como último recurso lo considero totalmente válido. Sí, a mi me lo dieron en su momento, y lo defiendo ahora. ¿Estáis diciendo que soy una persona violenta que soluciono mis problemas a hostias, traigo pistolas a casa y no hago más que cometer actos delictivos?

[#71 Desactivado]

#24 "Siguiendo tus principios si arrastras a tu hija hasta la acera para luego abofetearla ¿qué harás cuando venga con una pistola a casa?..porque el castigo tendrá que ser para que funcione mayor y coherente"

Hombre, yo arrastraría a mi hija hasta la acera si tuviera 5 años. Si me viene a casa con una pistola con 5 años... No sé, a lo mejor se la robaba y se la vendía a un seguidor de Charlton Heston.

Con esto sólo quiero decir que el tipo de educación varía a medida que los niños crecen.

[#45 wochi]

#43 Cierto Ascen, ningún padre es perfecto aunque todos lo intentemos. Quizás lo mas dificil que afrontemos en nuestra vida y nadie nos prepara para ello. Pero creo que lo fundamental, lo que nunca debe faltar, es el amor y la atención, y eso los padres lo damos por instinto.

[#56 Desactivado]

A mí me dieron azotes y no dolían, quizá los que tenéis aversión a la corrección física sois los que habéis recibido verdaderas sesiones de correa, porque si no no me lo explico.

Los que habláis de razonar con niños pequeños se nota que no habéis tenido niños pequeños, porque hasta los 10-12 años uno es cualquier cosa menos consciente de lo que hace. y mi madre fue una maestra para eso, cuando veía que no captaba el asunto moral de lo que había hecho, a la siguiente azotes (simbólicos, como ya he dicho antes) y arreando.

Por cierto, lo de sujetarlo por la fuerza hasta que se calme también es violencia, porque estás ejerciendo tu superioridad física, así que aclaráos un poco.

[#82 tchaikovsky]

#6 y #9, todo dicho.

[#97 Gaueko]

#57, el mejor comentario que he leido en esta noticia #83 Aportas algo interesante.
Creo que cachetes, azotes y gritos son EFICACES a la hora de educar a un crío porque consiguen resultados. Admito que no son los mejores medios para conseguirlo, pero funcionan, y NO trauman a nadie a menos que sean ala única herramienta o se usen desproporcionadamente.

Y creo que esa forma "new age" de educar que defienden mucho puede ser cojonuda, sí, pero para poder usarla y que funcione hace falta conocimiento, muchísimo esfuerzo por parte de los padres y mucho tiempo a pasar con los hijos. Hoy en día, que trabajan los 2 para conseguir lo que sólo una generación atrás se conseguía con el sueldo del padre, no hay ni tiempo ni ganas para esforzarse tanto. Si además se les quita la herramienta educativa de la torta en el culo obtienes un precioso cani.

Imagen relacionada con el tema:
http://demotivationalpics.com/displayimage.php?album=12&pos=126

[#86 fdiezde]

Me encantaría ver a la ministra dando clases en cualquier instituto de secundaria sin levantar la voz y con los medios que ha dejado a los profesores para imponer disciplina.
No se puede poner en el mismo saco el dar una paliza con dar un grito, es la mejor manera de ridiculizar a los que intentamos poner orden en una clase y no desde un despacho.

[#84 nospotfer]

NO ME JODAS
no sé de dónde saca Ud. los hijos, Sra. Cabrera, pero desde luego nosotros de Walt Disney NO

[#53 cyberdemon]

A los niños no hay que pegarles, hay que enseñarles a menear... porque después de meneo siempre viene la paz

[#92 Desactivado]

Mi argumento es sencillo, hay que evitar los cachetes, azotes, etc.. en todo lo posible, si se vuelven castigos habituales pierden su efectividad, sobretodo a medida que el niño se hace mayor y crece su habilidad para razonar. Pero si en un calentón se te escapa decir "para de hacer esto o vas a recibir" si el niño continua, se tiene que cumplir la amenaza, porque si no lo que el niño aprende es que puede hacer la gana sin consecuencias.

[#75 el_loco_del_gorro]

La disciplina es necesaria en la educación de un hijo inevitablemente, tu hijo tiene que saber que tiene aprender y obedecer, aunque tu también te puedes equivocar, admitir los errores no tiene por qué ser señal de debilidad. Quizás un cachete a tiempo sea positivo, pero yo creo que a mí los palos no me han enseñado nada.

[#98 ander_bg]

#95 Muy buen argumento el de Savater.

De hecho yo siendo hijo estoy a favor del cachete a tiempo, por que un niño de 3, 4 años no es lo suficientemente maduro como entender y racionalizar el mal que ha hecho en ese momento. Mas que el cachete, una palmada en el culo y listo. Esa palmada no supone dolor al niño, cuando me pegaron no recuerdo haber sentido dolor nunca, era mas que nada ese toque de atencion por sorpresa que no te esperabas por haber hecho algo malo. Y cuando te daban el azote en el culo, enseguida lo relacionabas con algo que no estaba bien hecho (y no lo volvias a hacer). Y conste que pocos azotes he recibido cuando era pequeño, pero reconozco que bien dados.

Por otra parte mis padres me han dado una educacion ejemplar, desde el afecto y el cariño, y no soy una persona para nada violenta (a mis 28 años nunca me he peleado con ningun niño) por lo que el tema de la cnoducta violenta no son mas que falacias (hay casos y casos).

Eso si, que cada palo aguante su vela y cada padre eduque a sus hijos como vea conveniente, yo por mi parte sabre como educar a los mios gracias a mis padres.

[#77 Alucard777]

#74 totalmente de acuerdo. de todas formas se esta creando una generacion guapa guapa de verdad. sin valores y sin nada. realmente lo que ocurrira es que adquiriran sus valores a ostias con la vida...sera la propia vida la que les de el guantazo y ese duele mucho mucho mas. hay guantazos que pueden ser hasta penas de carcel. En fin si nos alzamos por encima de esa manada de imbeciles que estamos criando sera facil manipularlos y esclavizarlos. jua jua jua (risa malevola)

[#61 franserranopons]

Pues yo no se que pasa, pero en la época de nuestros padres los jovenes tenían MUCHISIMO mas respeto a la gente mayor y muchos (al menos algunos) valores y principios nobles.
Desde luego, en aquella época existía el azote, el grito y el cachete (por no seguir).
No creo que se pueda usar injustificada e indiscriminadamente, pero está claro que tiene mucho mas efecto, a la vista está.

[#41 Kereck]

Tambien depende de lo que consideremos violencia, no? Aqui hay mucha gente hablando a la ligera de violencia, cuando hablamos de un cachete o una colleja. Madre mia, si cada vez que un chaval en el colegio me dio una colleja tendria que haberlo considerarlo violencia, bien podria decir aqui que he sido completamente maltratado fisicamente en mi infancia.

Pero... el caso es que no lo considero asi. No me considero maltratado, ni tengo ningun trauma, ni me han arruinado la vida. Ya se que esto lo ha dicho mucha gente, pero quiero que quede claro: yo de pequeño me gane en mi casa alguna bofetada, y SE que me la gane, SE que mis padres lo hacian por mi bien, y SE que me vino bien para centrarme y ser mas responsable. Si no me traumatizaron las collejas que recibi en el colegio (esas si que eran gratuitas y sin merecermelas), ¿por que me iba a destrozar la vida o si quiera dañarme psicologicamente que mi padre o mi madre me dieran una bofetada en un momento determinado?

Resumiendo, que toda esta discusion me parece bastante absurda. Creo que todos estamos de acuerdo en que darle una paliza a un niño es una aberración, y habrá quien considere violencia una bofetada y quien no lo hará. Lo que parece claro, al menos para mi, es que de un tiempo a esta parte cada vez se ve mas la postura de "no esta bien dar cachetes a tu hijo", y cada vez los chavales que te cruzas por la calle son mas irresponsables y mas malcriados. Y vuelve a ocurrir lo mismo, habrá quien piense que tiene relación, y habrá quien no.

[#65 tocameroque]

Que diga esto tan ilustre política (por sus antecedentes familiares a ambos lados del espectro político) y madre de tres hijos me parece muy "políticamente correcto". Pero nada más. O no se ha dedicado a la educación de sus hijos o vive en el país de Alicia... Una cosa es el maltrato, el castigo contínuo o el infundir el miedo en el menor a base de golpes. Otra cosa es un cachete, un azote en el culo o un castigo en el momento adecuado, ojo, en el momento adecuado: una situación extrema en la que sólo poniéndonos a la altura de nuestro hijo (es lo mismo que él haría para hacerse valer con uno de su edad) podemos cortar una actitud y llamarle a la reflexión. Nos hemos vuelto tan estúpidamente correctos que no diferenciamos maltrato de correctivo. Muchas veces el menor decide llevar la contraria para desconcertar al adulto, y en un caso extremo de esta actitud sólo un correctivo físico le hace reaccionar para adoptar una actitud más receptiva, y no estoy hablando de una paliza o una azotaina, sino únicamente una bofetada o un azote en el trasero.
Considerarlo un fracaso creo que lo sería de hecho como lo hacían con nosotros: el azote o la torta o en el peor de los casos una paliza cerraba la discusión, hoy día debe servir para entrar en el diálogo de por qué se ha llegado a esa situación, para no repetirla.
Un fracaso sí lo será si con un hijo de 15 años precisamos de ello para aplicar un correctivo.

[#40 criticaor]

Esa señora es politica, con lo cual no necesita tener ni puta idea del tema de su ministerio, tan solo necesite hacer lo que hacen los politicos, decir lo que el pueblo quiere oir, para conseguir que el pueblo haga lo que ellos quieren. Y posiblemente tampoco sepa hacer eso.
Cachete si, mas que nada por que el funcionamiento del sistema esta probado y funciona. Estas nuevas generaciones de padres "politicamente correctos" estan dando paso a unas generaciones de mini-nazis que no tienen educacion ni la van a conocer. Menos chorradas_educativas_psicologicas_baratas_politicamente_correctas_de_imposible_aplicacion y mas educacion respeto y civismo de verdad

[#33 atticusfinch]

http://www.adn.es/ciudadanos/20081119/NWS-2197-cachete-madre-hija-bofetada-alejamiento.html

[#96 Desactivado]

#6 No mezcles tele con realidad

[#76 oneras]

Creo que estamos confundiendo muchos términos y creo que he leído bastantes argumentos muy buenos por las dos partes. Y no creo que quienes defienden el cachete a tiempo defiendan el maltrato. Personalmente la mejor persona que he conocido en esta vida, mi madre, me dio algún cachete y creo que no soy una persona trastornada... bueno, sólo lo normal, siendo pacifista activista en mitad del País Vasco, defendiendo el diáologo y la no violencia, participando como socio de varias organizaciones, luchando por la liberación de la cultura y soñando con un mundo mejor...

Pero creo que debemos reflexionar y que educar no es sólo la fase castigo, también la recompensa ¿de eso no hablamos? Pues deberíamos. Y tampoco podemos pensar que el mundo es de color de rosa, o como se ha dicho, tengamos encuenta que entre el blanco y el negro hay muchos matices de gris. Pero tal vez lo importante es tener muy en cuenta que cada persona es un mundo y que eso condiciona que una forma de actuar no se pueda aplicar ni a todos ni a todo.

La educación es un proceso muy complejo y largo, con muchos factores implicados. Reducir todo a la conveniencia o no de un cachete y clasificar automáticamente a cualquier cachete como propio de padres maltratadores nunca me ha parecido una forma razonable de enfocar el problema que subyace, no en el hecho del cachete, sino en el proceso continuo y complejo de la educación en todos sus aspectos.

Lo que nos ocurre es que tenemos la tendencia de irnos a los extremos con demasiada facilidad. Pasamos a obedecer lo que ciertos pedagogos y pedabobos nos dicen y los resultados suelen ser nefastos si además vienen aderezados por la demagogia de lo políticamente correcto de los mentirosos por excelencia, los políticos. Creo que el principal problema aquí es pensar que el cachete es mala forma de educar. ¿Educar? Educar tiene muy poquito que ver en el hecho del cachete. El problema de la educación es enorme y voy a poner un ejemplo ¿tiene sentido que hoy en día nuestros chavales tengan que arrastrar toneladas de papel durante su vida escolar para llevar los libros al colegio? ¿Tiene sentido los precios de las universidades públicas? Es mucho más que el cachete. Si queremos educar hay que enmendar muchos errores impulsados por los políticos y para educar hay que empezar por los padres. Los de todos.

[#89 Desactivado]

#78 ¡Pero que dices....! Yo partidario del cachete a tiempo, pero si un extraño amenaza a mi hijo con cortarle los huevos o lo denuncio o directamente le doy una toba... Que bestia...

[#64 Desactivado]

Pues si, es mejor dejarles que hagan lo que quieran, que insulten a los profesores, les peguen, que amenazen a la madre y todo eso.

[#87 Desactivado]

Uf, algunos sacan las cosas de madre. Ausencia de cachetes no es igual a niños nihilistas y dar cachetes no significa convertir a los niños en violentos maltratadores. Tendríamos que coincidir en que se puede educar bien con cachetes y sin cachetes porque esa es la realidad. El debate debería ser menos grueso. Yo creo que el tema de los cachetes responde más a la necesidad histórica de la violencia en la sociedad. Por ejemplo, un hoplita clase alta (tipo Alejandro Magno) podía estar muy bien educado y ser específicamente muy violento, porque el medio lo exigía. En las "españas" que se machacaban a base de bien con navajas y bayonetas durante el siglo XIX era impensable, por lo menos a nivel de populacho, que alguien criticara las tundas de azotes o propusiera alternativas a las guantadas. Todos estos comentarios a favor de una educación sin tortas no dejan de ser una anomalía histórica que nunca hemos vivido antes, y habría que preguntarse por qué pasa esto.

[#85 ker]

La mayoria de los jovenes que terminan mal es porque no respetan a sus padres (algunos los quieren otros ni eso), y les echan la culpa de todo lo que son o no son, y no siempre, pero en muchos casos todo es porque los padres no supieron imponer autoridad a los hijos.

Si, muchos pensaremos que nuestro carisma, nuestra forma de razonar y el cariño debe ser suficiente para que tus hijos te respeten, y te hagan caso. Pero no siempre es asi, casi nunca es asi.

Yo soy de los que piensan que un cachete no es malos tratos. Y que sufre mucho mas un chaval por falta de autoridad, y lo que ello conlleva, que un chaval que recibe una buena colleja a tiempo. Como todo hay excepciones.

[#29 Desactivado]

Bueno, que sepais que el caso que puse en #10 era fictício...

[#83 Peazo_galgo]

A ver, señores, la realidad es la que es...

En la época de nuestros padres, la mayoría de las veces nuestra madre estaba de ama de casa y podía dedicarnos todo el tiempo que hiciera falta, incluyendo corregir "conductas no deseadas". Evidentemente, es más fácil ante un berrinche de un niño que pasa de todo le digas lo que le digas o que le castigues (como que se encierre en su cuarto con su videoconsola cuando se la has quitado por ej.) recurrir al cachete para decirle que se ha pasado definitivamente...

Pues de eso hemos pasado a padres que trabajan los DOS, que tienen jornadas agotadoras y que no tienen tiempo ni ganas la mayoría de las veces de dedicarle tiempo a sus hijos, ya sea para castigarlos o simplemente para jugar con ellos... o sea que como ante una mala conducta, ahora el cachete está mal visto (que es lo rápido) y no tienen tiempo,ganas ni conocimientos como para aplicar esas "modernas técnicas" de conversar con el nene, pues van a lo más fácil y le dejan hacer y punto... y mañana yo estaré en el curro y el nene en el "parking de niños" ese que llaman Escuela y en todo caso lo apunto a futbito y kárate para que esté más entretenido todavía...

Resumiendo, queremos que los padres apliquen unas técnicas que usualmente sólo dominan una minoría (esto es como los profesores, eran muy pocos los que inspiraban respeto y mantenían el orden sin levantar la voz porque parecía que habían "nacido" para ello, y eso que supuestamente están preparados y les han enseñando a hacerlo) y que son difíciles de dominar y requieren mucho tiempo, en un ambiente en que tienen mucho menos tiempo y ganas que antes para aplicarlas... resultado: cuando antes eran una minoría los niños mimados y consentidos que hacían lo que les daba la gana y tenían 0 respeto a los demás (yo conocí unos cuantos y los padres eran unas bellísimas personas, inversamente proporcionales a la hijoputez de los retoños), ahora son mayoría, porque se les ha quitado la otra herramienta de la que disponían los padres, además del tiempo.

Y así nos va... Una pregunta: ¿vosotros créeis que esta generación que se está criando, acostumbrada a que sus papis o el Estado se lo haga todo, tendrá alguna posibilidad con los niños inmigrantes que están acostumbrados a buscarse la vida y a prosperar por sus propios medios casi desde que saben andar? Yo auguro que conforme se vaya deteriorando la crisis, los brotes xenófobos van a ir escalando exponencialmente, qué queréis que os diga...

[#28 Desactivado]

Hay que ser bruta para afirmar que el cachete, el azote o el grito puedan ser una forma de educar.

Señora ministra confunde la velocidad con el tocino.

La educación es una actitud ante la vida y se educa con el ejemplo.

[#66 Desactivado]

Error total el tuyo, si, es cierto que los niños son grandes imitadores, pero no siempre de los padres y sí de los compañeros de clase, amigos etc, así que abogo por un cachete dado a tiempo. Tengo amigas a las que sus hijos les han levantado la mano cuando ellas han practicado, como se hace ahora, la mano caida a la hora de educar a sus hijos porque pensaban como tú, los colegios, la calle, la televisión y los juegos de consolas, enseñan mucho más de violencia a un niño que una zurra que le de su padre o su madre en un momento puntual y por un motivo también puntual.

[#49 pabloli150]

que tu hijo cani no estudia ni trabaja,trapichea con porros pastillas tiene una hija con 16 años y le grita a la madre... COMPRENSION hombre buen rollito.

[#80 toomany]

¡Seguro! Por eso que a día de hoy hay tanto niñato/a por la vida... Un guantazo a tiempo (ojo, ¡solo en el culo!, que le pique), seguido de un buen castigo, y andando... Así van los niños hoy día, que hasta se te giran y te plantan cara y todo. Juas! Manda güebos...

[#72 liso815]

El mejor ejemplo de que una pequeña bofetada o cachete de los padres no significa que te vayas a convertir en un ser violento soy yo y la inmensa mayoria de mis amigos, gente "de bien" que alguna recibimos alguno y no por ello después hemos hecho uso de la violencia en el colegio, ni en la universidad, ni en el futbol...

Todo lo demás son músicas celestiales y pedagogía barata.

Me quedo con #1. Amén, hermano.

[#36 Desactivado]

#32 Tu comentario es amarillista, demagogo y provocador hasta límites alucinantes.

[#2 Firnas]

Como dice Juan, si es a tiempo muy bien dada, pero sin pasarse!!! Vamos, el limite está que cuando la das te duela mas a tí.