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Rufusan

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  1. @Rufusan E logo quen foi?
  2. El independentismo catalán adoctrinando niños EN ALEMANIA.

    Canción infantil ”Viva Puigdemont” en la televisión alemana:
    youtu.be/4CqYl-2sDcM
  3. -Quería una mesa de comedor grande.
    -En esta caben ocho personas sin problemas.
    -A ver de donde saco yo ocho personas que no tengan problemas…

    #vistoen j.mp/2lXUiSC
  4. Perro de peluche convertible en almohada de viaje:
    twitter.com/NatureNews/status/966282080861720577 :take:
  5. —Ayer estuve en el monte cogiendo setas

    —¿Eres setero?

    —Bueno... Algún rabo me he comido también...


    Visto en twt
  6. @DrToxic
    Comprar
    www.amazon.es/York-Fitness-Set-mancuernas-10kg/dp/B000N3T0VE/ref=sr_1_
    www.amazon.es/dp/B01MEH48BZ/ref=sr_1_5_twi_col_2?s=sports&ie=UTF8&

    Rutina TOTAL beginner ( 2 veces por semana 1 mes)
    -CALENTAMIENTO (mover brazos, piernas) - 3 mins.
    - estiramientos dinámicos - 3 mins
    - Rutina 25 mins.
    Haces ejercicio 1, cuando puedas 2 (poco descanso). Acabas el 4 y vuelves a empezar (TOTAL 4 circuitos, 16 EJERCICIOS EN TOTAL)
    1. Squats 10
    2. Flexiones con rodillas apoyo rodillas 8 (las que puedas)
    3. Abdominales piernas arriba 15
    4. Biceps- Press arnold (al ppio puedes empezar con curl biceps normal) x8 veces
    manumotivesport.blogspot.com/2015/06/super-ejercios-para-hombros-press
    Descansar
    - estiramientos mas en serio 5 mins.
    (A lo que se pueda, hacer algo al ppio es mejor que nada hasta que te habitúas)
    PD: Yo me obligo viendo series exclusivas que solo puedo ver cuando hago pesas.
    PD2: No me toquéis la pera con que que si no es completa, que si es fácil... es para casa y beginner.
    @ElPerroSeLlamabaMisTetas
  7. @fantomax
    Animo :-* :-*

    - Cariño ¿sigue enfadada tu madre conmigo?
    - Paco, la atropellaste con el coche.
    - Fue un accidente.
    - Paco, tres veces.
    - Es que me puse nervioso.
    - Paco te echaste a reir.
    - Es que me acordé de un chiste.
  8. Yo no sé si voy a poder ir. :-(   media
  9. - Papá, ¿tú te enamoraste de alguna profesora?

    - Mucho. De la de preescolar.

    - ¿Y qué pasó?

    - Tu madre se agarró un mosqueo de la hostia y tuvimos que cambiarte de colegio.
  10. Buenos días.

    - Papá, me voy a separar de Fernando.

    - Pero, hija, si tienes 32 años y solo llevas 4 casada. Además, tu marido te adora y es un tipo fantástico. ¿Qué ha pasado?

    - Sí, todo eso es cierto, pero es que es una fiera sexual. Para que me entiendas: cuando me casé tenía el culito como una moneda de diez céntimos y ahora es como una moneda de dos euros.

    - Pero, hija, ¿y por 1'90 te vas a separar?
  11. @Rufusan Tal vez quieras echarle un vistazo :roll:

    readtintin.blogspot.com.es/


    @zeodryen
  12. Hola, chicos. Últimamente me citan un poco por el Nótame y lo estoy descubriendo. Por causas de la vida, a veces me toca debatir y explicar temas de derecho, como hoy que me encuentro enzarzado en la malhadada LIVG. También últimamente estoy dando clases de debate y oratoria en un máster, así que le estoy cogiendo gustillo a esto de ser didácticos. Mis artículos son bastante leídos, por lo que creo que a la gente le interesa acercarse un poco al mundillo, pero a veces no se me ocurre qué contar. ¿Qué os parece si me dais sugerencias sobre conceptos o figuras legales que queréis entender, o que os sean útiles, o que os causen curiosidad?

    No prometo presteza (la mayor parte de mis artículos los hago desde el móvil esperando en aeropuertos o estaciones), pero lo tendré en cuenta para otros.
  13. @Cesc_ Lo cual me recuerda un chiste:

    Entra un ciego en una habitación, pasa la mano por la pared de gotelé y exclama: "¿Pero quién ha escrito esta gilipollez?".

    :->
  14. @Cmenta Pues hablando de rozamientos en medios de transporte me acuerdo de este chiste:

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita acojonado, suelta el volante para cubrirse la cara, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y acaba incrustado en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    – Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!
    El pasajero le pide disculpas y le dice:
    – No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
    El taxista le dice:
    – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
    – ¿Y qué hacía antes?
    – Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años.
  15. Me gusta compartir. Es por eso que creo que Internet me ha hecho mejor persona.
    Antes de Internet, tenía que dar salida a la necesidad humana de compartir la cultura con gente a la que a lo mejor no le interesaba nada eso concretamente. Con Internet siempre encuentro a otros interesados justo en esto. Ahora soy mejor porque soy menos pesado.

    Creo que esa es la base de la socialidad en internet. No es la cercanía (vecinos), el parentesco (familia), el trabajo (compañeros), el desarrollo (amigos)... si no compartir aficiones muy concretas.

    En fin aquí os dejo esto. Brutal, me ha emocionado. A alguien le gustarán estas cosas.
    youtu.be/huaiemftH7w
  16. @Kaphax Hasta en Helsinki cuesta ver tanta nieve. De hecho así es como pinta ahora mismo
    @fantomax @angel.   media
  17. Con tanta nieve, me acuerdo del chiste de los indios que preguntaron al nuevo jefe si el invierno iba a ser frío o apacible.
    Como el jefe había sido educado en Harvard, no conocía los trucos indios y mirando al cielo, se vio incapaz de adivinar el tiempo.

    Para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser frío, y que la tribu debía recoger leña para estar preparados.
    Y a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología (SNM):
    -¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
    -Sí, el próximo invierno será muy frío – respondieron.
    El jefe volvió con su gente y les dijo que cogieran más leña, para estar preparados.
    Una semana después, el jefe llamó otra vez al SNM y preguntó:
    -¿Será un invierno muy frío?
    -Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy muy frío.
    Preocupado, el jefe ordenó a su tribu que recogiesen toda la leña posible, ya que el invierno iba a ser crudo.
    Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al SNM:
    -¿Están Vds. seguros de que el próximo invierno será muy muy frío.
    -Absolutamente, será uno de los inviernos más fríos conocidos.
    -¿Y cómo pueden saberlo?
    -¡¡Porque los indios recogen leña como locos!!
  18. Estoy leyendo "La petite fille de Monsieur Lihn".

    Me gusta.
  19. @cantona Nadie me ha llamado a este entierro pero te veo sufrir y si puedo aportar algo...
    Tu dices que estas tranquilo en tu matrimonio, yo lo llamo rutina, y la rutina es muy mala. Cubre cualquier relacion por buena que sea de una patina gris. Cuando esto pasa anoras el subidon de el principio, nos ha pasado a todos. Y en esa anoranza gris se pueden colar sentimientos por otras personas. Pero cuidado. Esa persona que ahora parece tan colorida y fantastica si la trasladas a la rutina posiblemente sea peor que lo que tienes ahora. No sabes la de gente que conozco que se han ido con otros y al agno estaban rasgandose las vestiduras y anorando lo que tenian antes.
    Tambien puede ser que no estes contento en general y el coco, que es muy traicionero, se busque un entretenimiento. La pareja ya esta en la etapa de monotonia, el curro te aburre, no tienes hobbies que te gusten y por algun lado hay que ilusionarse.
    Analiza de donde viene esa angustia, quizas estas trasladando un aburrimiento general al plano sentimental. Quizas lo que tienes es bueno, solo que no lo ves. Y quizas esa persona de tus suenos una vez la conozcas bien sea mucho mas gris que tu mujer.
    Un abrazo.
  20. Buenas tardes queridos noteantes. A instigación de @rothemule me complace presentar el Sello de Cuñao Oficial Homologado de Menéame, para entregar a discrección y con cautela a todo aquel comentarista o noteante que haga gala de las características que definen a los verdaderos cuñaos. Va por ustedes.

    Créditos: Ilustración de Guzmán para la "Guía para sobrevivir siendo un cuñao" de El Jueves, vectorizado por Wayfarer, logo de menéame por Benjamí Villoslada, extraído del Repositorio de imagenes y materiales de Menéame.

    P.S. El sello adjunto va en PNG de 900x900 pixels, suficiente para distribuir en la web. Si alguien se quiere hacer una camiseta que me pida el vectorial (y que pida permiso a El Jueves, por lo de la ilustración). Se agradecen comentarios y sugerencias.

    @Blackheart @ElPerroSeLlamabaMisTetas @Aitor

    {0x1f4f7}   media
  21. - ¿Arriba es un adverbio de tiempo?
    - No.
    - ¿Y ahora?
    - Sí, ahora sí.
    - ¿Y antes no?
    - Antes también.
    - Pues me has dicho que no...

    #vistoen j.mp/2jyA1QM
  22. Os lo juro. La Constitución tiene un artículo, el 128, que dice: "Toda la riqueza del país en sus distintas formas y sea cual fuere su titularidad está subordinada al interés general" ¿Habéis oído a alguien pidiendo que se cumpla?
    twitter.com/arsenioescolar/status/936951509924896768

    #Política #Tuister   media
  23. Hola herejillos míos! Estoy hoy aquí para presentaros mi nuevo proyecto personal (no, no es ningún grupo armado). Es una serie de animación para adultos, y aquí os traigo el primer capítulo. Sacaré uno cada mes, si la lucha por la fe me lo permite.

    youtu.be/quZRtntWx8E

    Antes de que lo digáis, sí, hay mensajes subliminales y frecuencias ocultas en el sonido para que os convirtáis, y dejéis entrar a mas refugiados y esas cosas. Y si os gusta tomaros un té verde con hierbabuena a mi salud.

    P.S: lo de para adultos es porque tiene sangre y tacos...

    Saludos
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