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#1:
"Telepizza, que desea?
Magdalenas! .... Nos ha jodido!
________________________________________________________________________
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y ...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre."
Magdalenas! .... Nos ha jodido!
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y ...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre."
#9:
- "Si os portáis bien, os traeremos pizza"
- "¿Y si nos portamos mal?"
- "Veneno"
- "¿Y si uno se porta bien y el otro mal?"
- "Pizza envenenada"
- "¿Y si nos portamos mal?"
- "Veneno"
- "¿Y si uno se porta bien y el otro mal?"
- "Pizza envenenada"
Comentarios
"Telepizza, que desea?
Magdalenas! .... Nos ha jodido!
________________________________________________________________________
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y ...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre."
- "Si os portáis bien, os traeremos pizza"
- "¿Y si nos portamos mal?"
- "Veneno"
- "¿Y si uno se porta bien y el otro mal?"
- "Pizza envenenada"
#5 hay señor...
Así es España.
Petición para que ponga en internet la gráfica de pedidos gubernamentales en tiempo real.
Así son los EEUU, en vez de pizza y peli prefieren pizza y guerra, hay señor...
¿A alguien le suena eso de que correlación no implica causalidad? http://meganmcardle.theatlantic.com/Lemongraph.jpg
Ahora los espías de las potencias extranjeras se dedicarán a contar cuántas pizzas salen del Pizza Hut ...
Jejeje eso me recuerda un mail que me llegó hace tiempo para hacer de rabiar a Telepizza. Fijo que algo de esto harían los de la Casa Blanca y el Pentágono si pidieran una pizza
COMO VOLVER LOCOS A LOS DE TELEPIZZA AL HACER UN PEDIDO
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Habla con jerga de radioaficionado.
Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
Pide tu pizza "removida, no agitada".
Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
Imita la voz del que toma el pedido.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
Pide ver la carta.
Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
Pregúntale qué ropa lleva puesta.
Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIÓS!"
Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
Cambia el acento cada 10 segundos.
Deletrea los ingredientes.
Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
Psicoanaliza al que toma el pedido.
Regatea en el precio.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
#9 ¡¡Ni hablar!! ¡¡No pienso pararme en dos sitios!!
#11 te voto positivo por la idea
La Casa Blanca, el Pentágono y el Departamento de Estado no tienen algún tipo de cocina o cattering propio? Iba el tío con la moto hasta el despacho del presidente con las pizzas?
Los del otro bando podrían ir pensando en montar una pizzería cercana a cada sitio de estos y echar un poco de cianuro en cada pedido.
Como se suele decir en el medio: source needed
#2: Poco tardarían en cerrarla por atentar a la seguridad del estado.
#3 Imagino que me votáis negativo por xenofobia contra los gallegos. Aquí tenéis un poco de trabajo:
http://www.google.com/#hl=en&q=chiste+pizza+gallego&aq=f&oq=&aqi=&fp=q07gBlqSm5s
Y para dar la vuelta de tuerca a la situación, aquí van dos chistes más del mismo palo
1ºEsto es un catalán que se traga una moneda de dos euros. Lo llevan urgentemente al hospital y tras más de tres horas de operanción sólo consiguen sacarle 27 céntimos.
2º-Oye Patxi, que llevas un hacha clavada en mitad de la frente.
-Ah sí. Esto es que el lunes a un compañero se le escapó y se me clavó ahí.
-¿Y no te duele?
-Los huevos cuando estornudo.
El secreto está en la masa
Un gallego pide una pizza por teléfono y le preguntan:
-¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos, en seis o en doce?
-Pues en seis pedazos, yo no me como tantos...
Puf, entre tanto colesterol con razón Bush y amistades se ponen a organizar guerras...
#24 Noooooooooooooo que yo nunca he hecho nada de eso!!!
Lo sé de siempre: No hay que tratar mal a quién te sirve la comida o te arriesgas a que te pongan... "aditivos"
No veo yo al dueño del telepizza mas cercano a Moncloa enterandose de nada, mas bien entregandolas él mismo para hacerse la foto en la puerta...
La noticia me parece bastante irrelevante pero merecía la pena que llegase a portada solo por lo que me he reído con el chiste de las putas y la frase de Homer con la pizza envenenada.
En la era Bush se sabía también porque la Casa Blanca encargaba galletitas saladas y después llamaba a otras tantas ambulancias.
#19 Cuando cuelgues después de cualquiera de esas llamadas se oirá en la cocina "una extra de escupitajos para esta pizza!"
#23 o tailandesa
Puto Domino's Pizza, han quitado el Pizza Hutt que nos alimentaba en las partidas de rol y han puesto un Domino's...y no tienen pizza de queso de cabra!!! Así no se puede jugar...xD
Que manera de desprestigiar a las tortugas ninja :(.
Pues aquí las pizzas indican que hay partido
haha y que culpa tienen las tortugas ninja
uy que miedo... obama!!!!!!
ahora tendremos que pedir mas cosas para disimular,nos ha jodido el pizzero
Pizzas? Pero si todos sabemos que los americanos, cuando trabajan reunidos, solo se alimentan de comida china