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Las consecuencias de culpabilizar a los demás de nuestros sentimientos

Las consecuencias de culpabilizar a los demás de nuestros sentimientos

"Me ha hecho sentir mal” o “Me has hecho llorar“… Estos son ejemplos que demuestran de qué forma hacemos responsables a los demás nuestros sentimientos. La lógica que hay detrás de esto es algo parecido a lo siguiente: La otra persona hace algo, yo me siento mal (aunque no sea muy consciente de ello), así que la otra persona es culpable que yo me sienta mal. Esta forma de pensar tiene grandes inconvenientes.

| etiquetas: culpabilizar , demás , sentimientos
Comentarios destacados:                        
"pues te jodes". y punto.
#1 Ahhhh que habrá sido de aquel educativo "A que te meto una ostia y lloras con razón"
#2 ¡ Todo un ejemplo de cómo hay que educar ! Comprension, sensibilidad,...
#2 Así me educaron mis padres y he salido bien y sin ningún tipo de problemas. Y ahora me voy, que llego tarde al psiquiatra.
#21 cómo sé cual de tus personalidades nos está hablando? :-D
#54 Tendrás que confiar en nosotros :troll:
#1 ¿no se te pueden dar cien positivos?
#3 Técnicamente si, entra aqui y empieza a darle: www.meneame.net/user/kampanita/commented
#1 No es tan sencillo. Habría que analizar si la "víctima" es un snowflake o el otro un puto gilipollas.
#42 el comentario #1 viene a decir que si alguien se siente mal porque tu hagas algo (no una agresión hacia ella) la mejor respuesta es "te jodes". Y la verdad es que muchas veces es la mejor manera de evitar caer en un mundo donde cualquier cosa molesta a cualquier ofendido profesional.
#47 entiendo
#47 por otra parte ,no tiene q ver contigo ,me sorprende q ese comentario cuente con positivos ya q la actitud del Menéame medio es ofenderse de quien opina diferente .a mi me suelen hinchar a negativos por ello ,cosa q casi acojo con agrado por motivos q no vienen al caso.
#47 Cierto, es la más rápida, la más eficiente y la más emocionalmente sana. Jamás hay que caer en la tentación de explicar porqué el "ofendido" debería tomar la actitud de mejorar su aceptación de la realidad y su autoestima. No es más que una pérdida de tiempo en la mayoría de los casos.

Hay cosas que, si no las entiendes, no se te pueden explicar.
#1 ah, pues tu sabrás....

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Me parece un artículo muy necesario. Y ojo, no solo para "los niños de hoy en día que...". Gestionar las emociones es imprescindible para vivir bien.
#4 Por suerte aún no estamos al nivel de EEUU donde hasta la realidad puede ser ofensiva y hasta se crean "safe espaces" para colectivos sensibles.
¿Como cojones llega a portada si el enlace está caido desde que se envió cc @admin?

downforeveryoneorjustme.com/http:/rumbointerior.com  media
#5 En enlace me carga sin problemas, pero te dejo esto por si lo necesitas:
webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:NAK6t3wRtvUJ:rumbointeri
#7 La web con la que he enlazado insiste en que sigue caida para todos. downforeveryoneorjustme.com/http:/rumbointerior.com

Gracias por la caché, carga sin problemas, pero no el artículo; no lo hizo hace 20 minutos cuando lo enviaron y pinche en el, y sigue sin cargar.
#10 Pues ami me carga seguido...
#13 Justo la web que enlazo esta para dirimir este tipo de situaciones, pero hoy parece que no está claro. Gracias por responder.
#17 Doy fe que a mí tampoco me cargaba antes. Ahora sí, aunque lento.
#59 Gracias. Aquí sigue sin cargar y downforeveryoneorjustme.com sigue diciendo que tampoco les carga. A ver como explicar / entender esto.
#59 Mira, es muy fácil pasando la oración a interrogará:

¿De qué das fe?
Das fe DE que no te cargaba.
#91 Cierto, gracias por la corrección.
#5 ¿Crees que la gente aquí vota tras leer los artículos?. Aquí se vota en base al título, y sólo si eres muy concienzudo, con la entradilla.
#9 Exexexexactamente. cc @exexexexmeneante :hug:
Una vez hablando con los compañeros aconseje:
- Deberías decirle que la próxima vez que te grite le vas a cascar una ostia.
A lo que alguno me contestó:
- Eso es muy violento.
A lo que inmediatamente conteste:
- No, para nada. Violento es que sin decirle la próxima vez que me grites te voy a calzar una ostia, vayas y se la calces. El violento es el que te grita.
#6 Lo único que eso solo es aplicable entre hombres. Si la que grita tiene vagina no se llama violencia, sino empoderación. Si gritamos los hombres a una mujer es violencia heteropatriarcal, por supuesto.
#23 ¿Qué tiene que ver?
Puede ser violencia y empoderamiento a la vez
#6 Gritar es violencia verbal y en la gran mayoría de casos consecuentemente también emocional. Me parece un error social que hemos avanzado tanto en rechazar la violencia física mientras que hemos dejado de lado totalmente la emocional, que puede ser más destructiva y requerir más tiempo en curar (quitando que la violencia física puede fácilmente causar violencia emocional).

Dicho esto en lo que te doy la razón en que el violento es el otro y en que debes reaccionar... ¿de verdad crees que soltarle una hostia a alguien soluciona algo? Yo creo que es echar leña al fuego y poco más, salvo quizás alternar la posición de poder en el conflicto.
#37 Hombre, hay ciertos matices importantes:
a) En personas sanas y no extremas la diferencia de dolor entre un mismo daño físico suele ser mínima, a un insulto o agresión verbal el daño puede distar muchisimo entre agredidos.
Al igual que, "cualquiera" puede hacerte daño fisico y normalmente muy pocos pueden hacerte daño moral.
b) Lesgislar lo segundo es realmente complicado, el lenguaje es suficientemente ambiguo y los humanos mas, una ostia fisica es una ostia lo mires como lo mires.
#40 ¿Por qué cualquiera puede hacerte daño físico y muy pocos pueden hacerte daño moral?

En mi experiencia dejando de lado peleas de bar y atracos/robos tanto la violencia física como la moral suelen venir de gente conocida y no de cualquiera. Yo tengo la impresión de que la violencia moral campa a diestro y siniestro porque no está controlada sin siquiera un poco de concienciación social.

La violencia física está sobrelegislada y exagerada, de una forma muy torpe a mi parecer y yo creo…   » ver todo el comentario
#50 Yo mas que escusar intentaba darte razones de "porque hemos llegado aqui como sociedad", no de porque es asi o como debería srr en realidad.

Las leyes marcan muchas de nuestras conductas, especialmente las que llevan arraigadas cientos de años y en multiples países.

Demostrar que alguien te ha agredido físicamente es bastante mas fácil que verbalmente (y mas en el pasado) y, salvo extremos, da pie a muchas menos interpretaciones o malos usos de ello(el famoso yo me he ofendido…   » ver todo el comentario
#6. Por qué no gusta la expresión “para nada”:

En el 2001 leímos un 'dardo' del académico de la lengua española Lázaro Carreter titulado “Para nada” (elpais.com/diario/2001/06/05/opinion/991692006_850215.html). Desde entonces, nos quedó claro que en español existen otras expresiones más adecuadas, como "en absoluto", "de ninguna manera", "rotundamente no", "ni en sueños", etc, etc.
#88 Dá igual. Mi diva Luz Casal la usa profusamente en uno de sus temas, así que debería ser la preferida de la Humanidad, sin discusión alguna :-D
Entonces el maltrato psicológico es virtualmente imposible siguiendo esa lógica.
Es más si yo te pego una hostia de manera que te rompo la cara ,no me culpabilices que la culpa es tuya por no tener una cara más dura.
Negativos en el botón rojo.
#8 Me alegra muchisimo ver que no soy el unico que piensa que este articulo culpabiliza a las victimas.
#8 #16 Sí a mí también me dio esa sensación.
#16 Yo también lo he pensado . Además ese "toma las riendas de ti mismo" suena a autoayuda neoliberal.

No hace falta que nadie te meta una hostia como dice #8, basta con estar en una relación psicológicamente abusiva, donde terminas sintiendo que todo lo haces mal, dudando antes de hacer cualquier cosa, pidiendo permiso para todo. El objetivo de cierta gente en las relaciones es hacerte sentir mal.
#51 #33 #35 Quería hacer una analogía muy muy bestia para que se entendiera muy bien.
#55 Pues creo que te has pasao de frenada xD
#51 efectivamente si lo tomas por el lado de que te agreden y la culpa es tuya es una mierda de autoayuda. Yo lo he leído en plan "quiero que alguien se comporte o haga algo como a mi me gustaría y si no lo hace me siento mal" que es totalmente diferente y que también influye en las relaciones y que se suele conjuntar con quien está en ciertas relaciones para hacerte sentir mal. Te pongo un ejemplo de un comentario mío de otra noticia www.meneame.net/c/22140646
#51 Es neoliberalismp puro y duro. El neoliberalismo tipico de "si no tienes empleo es por tu culpa". El neoliberalismo siempre im9lica culpabilizacion.
#51 Cuando una persona acusa a los demás de forma continua "me haces daño, eso que haces/dices/piensas me duele, etc." se da ese caso que describes, precisamente: la otra parte machaca y culpabiliza de continuo a la víctima hasta que se siente totalmente anulada. Hay muchas formas de maltrato.
#8 es que confundes las agresiones verdaderas (físicas o psicológicas) con las imaginarias. Me explico: si yo voy a tu casa a decirte que eres un idiota y te grito te estoy agrediendo y por lo tanto soy el culpable de hacerte sentir mal. Si por otro lado tu me dices "quiero cenar mañana contigo" y yo te digo "no gracias, prefiero estar en mi casa" yo no te estoy haciendo sentir mal, son tus expectativas sobre lo que yo debería hacer las que te hacen caer en una tristeza o rabia de la que yo no tengo culpa.
#33 Frustar un deseo puede o no puede ser maltrato. Si yo tengo una enfermedad que no me permite moverme y te pido un vaso de agua y no me la traes seria maltrato.
Pero el articulo no se refiere solo al maltrato por frustracion sino a cualquier forma de hacer sentirse mal
#77 bueno, yo he entendido el artículo como un consejo respecto a la gente que se frustra y rabia cuando otros no se comportan como él espera por unas expectativas. No en un daño real sino que veo que le pasa a mucha gente, que se enfada con otros por no comportarse como ellos lo harían con los demás. Por eso te dice que el "me has hecho sentir mal" en la mayoría de los casos debería ser un "tu forma de actuar o sentir no es la que me gustaría" y no necesariamente es una agresión.
#80 El articulo por desgracia es confuso. Confunde las reacciones por agresion con las que s8n provocadas por frustracion. No siempre sentirse mal se debe a una reaccion por frustracion, muchas veces se debe a una agresion. Eso se deberia haberse dejado bien claro desde el principio, desde el titulo. Estaria de acuerdo con gran parte del articulo si el tema hubiera sido el malestar por frustracion, pero no puedo admitirlo como valido por esa confusion que induce a pensar que, ante una agresion, la culpable de sentirse mal es la victima.
#87 a mi los ejemplos me parecieron claros, pero si a mucha gente le ha pasado esa confusión es que el autor no supo o no quiso ser mas claro. Aún así en mis años de vida he visto muchas mas frustraciones que agresiones y la gente no suele manejar ni unas ni otras
#90 Asi es, mucha gente hemos entendido que incluia, las agresiones porque el autor no lo ha dejado claro aunque los ejemplos se referian si no recuerdo mal a frustraciones. El articulo es confuso.. Deberia haberse titulado " las consecuencias de culpabilizar a los demas de nuestros sentimientos cuando nos frustran" si ese era el fin del articulo.
#8 El artículo habla de emociones... no de piernas rotas.
#8 El maltrato psicologico con esa lógica es virtualmente imposible, sí, pero no porque dejes de ser maltratado, sino porque dejas de ser maltratador #14

El primer paso para superar el maltrato es entender que todos nos maltratamos. Somos emocionalmente idiotas y nadie nos enseña a manejar nuestros sentimientos. Este artículo pretende dar un empuje en esa dirección.

Cuando ganamos consciencia de nuestras emociones y aprendemos a expresarlas también aprendemos a defendernos de los que nos quieren hacer daño.
#73 Me parece interesante tu punto de vista aunque creo que de ese análisis habría que separar comportamientos realmente realizados adrede para bajar la autoestima a alguien .
#74 Completamente de acuerdo. De hecho, yo creo que la comunicación no violenta es compatible con situaciones de conflicto armado.

Pongámonos en situación de las guerrillas kurdas que combaten a Daesh. Estar en una situación de tensión permanente no excusa llevarte mal con tus compañeros de trinchera, al contrario, en esa situación es más necesario que nunca el apoyo mutuo, la solidaridad y el poder confiar en tu equipo. Cuando se imponen los miedos, las desconfianzas y los conflictos…   » ver todo el comentario
#73 Te puedes defender de los que tequieren hacer daño o no, depende de cómo nos encontremos psicológicamente ( si nuestra autoestima es muy alta seremos mas inmunes a algunos malostratos )
#81 Cierto. Nada es perfecto, somos humanos y fallamos :-)
#8 Ese comentario ofende a los daltónicos.
#8
-Oiga, que ha asesinado ud a mi familia por protestar y eso me sienta mal, no por ud, sino porque creo que me causa algun resentimiento de matarlo y tal.
-Baia, sepa ustez que mi unica inteción era mantener el status quo de mi linaje, y que no habia ninguna aprensión personal directa contra ud.
- Jopé, hablando las cosas se ven más claras porque claro, jaja, yo si pudiera tambien robaria y viviria a costa de los demás, jajaja! Es ud un campeon!
- Pues si ese es su sueñio, no olvide votar a PP
- grasias! ya me siento mejor!
Budismo de las jons
#96 xD Me encantó tu comentario
O, en otras palabras: Asertividad, franqueza e introspección.
Este tipo de ideas son las habituales en los libros de autoayuda en las que se aconseja responsabilizarse de todo para supuestamente tomar el control sobre nuestra vida ( con lo cual lo que se suele lograr es crear o intensificar los sentimientos de culpabilidad ). En resumen, este articulo culpabiliza a las victimas : " ¿ te sientes mal porque te han maltratado verbal o emocionalmente ?, pues la culpa es tuya por sentirte asi porque tu tienes el contro de tus emociones". Estas…   » ver todo el comentario
#14 Si alguien te insulta, te sientes mal, la culpa es del que insulta, pero es cierto que hoy en día la gente se la coge con papel de fumar y ante lo más mínimo se hace la víctima y trata de evitar su malestar eliminando las libertades de los demás.

Por poner un ejemplo, si uno va a una playa nudista y se ofende por ver gente en pelotas, la culpa es suya, no del que va desnudo. Otro ejemplo, si uno se topa con una procesión de semana santa puede ofenderse por todo el sadomaso gratuito…   » ver todo el comentario
#24 Hay situaciones en las que se produce un conflicto de derechos, peo se pueden poner en practica soluci8nes para que no se vean limitadas las libertades de nadie. Hace poco una amiga me comentaba que iba paseando por la costa y se encontro con un hombre desnudo. Cerca de esa zona hay una playa nudista y al parecer aquel hombre habia salido de los limites de esa playa. Precisamente mi opinion es que es una cuestion de limites. La libertad no significa que no haya limites. No pueden…   » ver todo el comentario
#66 A mi me pasa eso con la gente vestida, debería imponer que todos fuesen desnudos salvo en zonas acotadas...

Un nudista no obliga a nadie a desnudarse, sin embargo es obligado a vestirse si se sale de unas zonas que en el imaginario de la gente es especial para nudistas.

Las libertades deberían ser simétricas, iguales para todos, pero hay más iguales que otros, parafraseando a Orwell.
#93 Nadie se siente mal por ver a una persona vestida, sabes que no es cierto. Ademas, un nudista no obliga a nadie a desnudarse pero si haces gestos de grabar el paisaje con el movil es muy posible que tengas una discusion con los nudistad aunque tus intenciones sean inocentes . Tambie hay unas limitaciones en la playa nudista.
Yo tengo libertad para reirme pero si lo hago delante de alguien que tiene un defecto, por ejemplo fisico, tendre que reprimirme aunque la causa de mi risa no sea esa…   » ver todo el comentario
#94 Es un debate que tenemos desde hace años ¿enseñar la pantorrilla es indecente? ¿y la minifalda? ¿y que dos hombres vayan agarrados de la mano? ¿que se besen? ¿que los jóvenes vayan con pelo largo? y podría buscar mil y un ejemplos más de cosas que eran impensables y ahora son normales. Sorprendentemente la sociedad española está más que preparada para admitir el nudismo, sus dirigentes no.
#99 Pones ejemplos que no tienen mucho que ver con el nudismo. Es verdad que la sociedad española ha evolucionado mucho en ese aspecto. Pero esas evoluciones no se pueden conseguir de la noche a la mañana, hay que pasar por etapas. Lo logico quiza seria que fuera habiendo ejemplos de nudismo en la television, etc, osea que en la television apareciera los profesionales de ese medio desnudos, los politicos, etc asi se normalizaria el nudismo. Pero por el momento el nudismo no esta normalizado y…   » ver todo el comentario
#24 ""o los que te apedrean si dices que Ala la tiene pequeña o si se te ocurre decir que un homosexual, una mujer o un gitano pueden ser malas personas y no seres de luz.""
Pero si en este puto país es deporte nacional hablar mal de los gitanos, que me estás container. Y a cuantas mujeres se les pone de zorras para arriba a la mínima. Parece que algunos vivís en tumblr y os creeis que el mundo real son las pajas mentales de internet.

Por otro lado, estoy totalmente de…   » ver todo el comentario
#68 "Oh, ¿te ha dolido el puñetazo que te acabo de dar? No es mi culpa que tengas un sistema nervios"
Buen ejemplo de las ideas que defiende el articulo y que por desgracia es la forma de pensar de muchos. Cuando la violenciaxes psicologica y la situacion no es tan clara es cuando empiezan a aparecer argumentos en contra de la victima y por tanto a favor del ofensor: la victima " es demasiado sensible", "no ha aprendido a controlar sus sentimientos", " es una victimista",...




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#68 pues yo me ofendo de que te ofendas de que me ofendo de que te ofendas de que me ofendo :-P
#14 Es que los libros de autoayuda son mierda. El 90% de ellos.
#25 peor aun, son mierda tóxica
#14 Tu comentario me parece acertado y positivo, pero me gustaría matizar que no es lo mismo "responsabilidad" que "culpa".

En cierta medida no creo que el artículo quiera decir que si te sientes mal tengas la culpa, creo que la culpa es del que te está practicando violencia emocional. Lo que yo entiendo que afirma es que sin culpa sí tienes la responsabilidad de tomar una acción que corrija la situación.

Y básicamente creo que la idea es que hagas de tripas corazón y no cedas a la violencia. Abandonar el papel de víctima pasiva y tomar un papel activo en forma de evasión o contraofensiva.
#34 Abandonar la pasividad seria un mensaje muy sano, aunque tambien se debe tener en cuenta que uno solo muchas veces es impotente ante la violencia que sufre. Pero no creo que sea ese el mensaje.
#46 Un poco yo creo que sí es el mensaje. Hay corrientes de filosofía práctica que afrman que los sentimientos no son una reacción directa y universal a un hecho, sino que el hecho ocurre y la persona lo procesa y elige como sentirse. Llevado a una maestría absoluta siempre elijes como te sientes respecto a los estímulos externos.

Un ejemplo sencillo y práctico es ir conduciendo y que alguien te haga una maniobra grosera (sin ser necesariamente peligrosa). Te puedes enfadar y arruinar todo tu…   » ver todo el comentario
#52 Conozco esa corriente filosófica y psicológica, la inicio Protagoras, un filosofo sofista y relativista griego. Sus ideas son validas mientras no pasan ciertos limites que cuando lo hacen culpabilizan a la victima. Podemos tener un cierto control de nuestros sentimientos, incluso si somos agredidos pero no en todos los casos eso es posible. Si un adolescente sufre bullying psicologico no tiene el mismo control de sus sentimientos que un adulto por ejemplo. Tambien es un buen ejemplo el tuyo, si te han metido en un agujero y este es ya demasiado profundo tus posibilidades de eleccion son ya limitadisimas.
#14 veo que no leeis el artículo, en ningún caso habla de las agresiones sino de las reacciones a los comportamientos de otras personas en base a NUESTRAS EXPECTATIVAS. Que es algo absolutamente diferente.
#36 "Lo que hacen los demás es un estímulo pero no la causa de mis sentimientos" Eso es lo que dice el articulo,. Claro que no habla de agresiones o malos tratos emocionales, pero muchos hemos captado el mismo mensaje, que ya es muy viejo, por cierto. Si fuera como dices, no deberia haber sido tan vago ( "lo que hacen los demas" )
#41 "Quiero que me quieras, pero si me quieres para evitar un castigo, entonces ya no me vale" da un ejemplo típico de la gente que "se ofende" y "se siente mal" por lo que los demás hacen o dejan de hacer en relación con él...Si la gente entiende que se refiere a culpar a una víctima de las agresiones supongo que es porque lee lo que quiere leer.
#45 La gente hace diversas interpretaciones porque el articulo es muy vago. Su titulo ya empieza generalizando: "Las consecuencias de culpabilizar a los demás de nuestros sentimientos" . La culpa de nuestros sentimientos puede que no sea de los demas en algunos casos, pero si te maltratan psicologicamente los demas la culpa es suya evidentemente. En fin, si el autor se referia a las expectativas, no deberia haber utilizar generalizaciones desde el principio.
#36 creo q los q comentan no lo han leído .el primer comentario no lo entiendo ,por ejemplo.
Detecto en nuestra sociedad una tendencia a no sentirse culpables y el exito de este articulo lo prueba.
¿A que me recuerda eso? Ah, ya sé, "me haces llorar, me haces sentir mal, eres un machista"
#19 Me ofendeeeeeeeeeeee!!!!!
Todo esto hay que cogerlo con pinzas.

A veces hace alguien algo sin querer o tiene un actitud normal, pero que a nosotros nos puede molestar o hacernos sentir mal, etc, entonces puede que tenga sentido lo que dice y eso pasa mucho con los celos, por ejemplo, tu pareja habla con alguien amistosamente, el otro u otra puede sentir celos y sentirse mal, pero no puedes culpar al otro por hablar con otra persona, que es algo normal, el problema lo tienes tu y tus celos en tu cabeza.

Pero es que…   » ver todo el comentario
#26 O deriva por aquí:
– Hola, me he enterado que has explicado a Juan aquello que te conté ayer.
– Sí.
– Pues quisiera decirte que estoy muy enfadado porque. Necesitaba seguridad y confianza y al explicárselo me he sentido vulnerable. También estoy triste porque para mi es muy importante la confianza en nuestra amistad y ahora no tengo esperanza que pueda mantenerla. ¿Entiendes lo que quiero decir?

- Lo entiendo perfectamente, pero me da igual. Y después de venirme con estas me pareces más pringao de lo que me pareciste cuando me contaste aquello. Jo jo, lo que me voy a reír con mi colega cuando también le cuente esto.
Alguien se puede sentir ofendido en sus sentimientos políticos si la oposición puede hacer mítines. O en sus sentimientos religiosos. O
...


Ocurre que sentirse ofendido para imponer la propia voluntad a veces funciona y se refuerza positivamente
Entre los diecibastantes y los veintipocos años, en general, solemos pasar por una serie de "grandes dramas" que no son más que gilipolleces, y que para cualquier persona con dos dedos de frente le deberían de servir para ir modulando un poco lo que importa y lo que no importa.

Que luego veamos personas con 30 tacos incapaces de llegar a las conclusiones más simples cuando el tema es su vida sentimental, a mí me parece un fracaso pujante de la manera en la que han decidido sacar…   » ver todo el comentario
No sé, lo he leido en diagonal, pero parece un pelin panfleto de autoayuda, no?
El sentirte mal o no depende de tu fortaleza mental o debilidad mental. Si eres la típica persona que le ofende todo, el problema lo tienes tú, no las demás personas.

Pero claro como decía David Bravo el otro día con la "generación de cristal" hemos topado.

Salu2
Eso de q el artículo culpa a las victimas ... Es victimismo?
Si alguien te hace sentir mal con sus acciones o palabras apartarlo de tu vida .si no es posible ,trabaja en q sea posible .creo q lo q se debería enseñar es a q la gente se aparte de quien le hace mal emocionalmente
#44 Lo bueno de eso es que vale para ambos, porque me parece que la situación de culpar a otros constantemente por hacerte sentir mal es una forma de hacer sentir mal a otros.
Muy bueno el artículo. Es un tema del que nadie habla pero que sucede contínuamente.
¡Alarma! Por la presente invoco a @DEqueDEqueDEque en virtud de la cláusula que figura al pie.
Tienes trabajo aquí, colega, en la entradilla #0 incurre en terrorífico y abominable queísmo. Yo creo que hay que tomar medidas cautelares y todo.


Eso es algo de lo que yo no me encargo, el combate contra el dequeísmo lo lleva mi amigo @-Bitelchus-. Yo estoy aquí para poner voz a las preposiciones "de" que no se ponen en los sitios que les corresponde.

Digamos que mi trabajo aquí es combatir el "indequeísmo".
#75 Gracias por avisar.
¡Allá voy!
#75 Comentario pendiente de moderación en el blog. Espero que tengan la decencia de publicarlo y tenerlo en cuenta en un futuro.
Gracias por estar atento.
A mi me da que el artículo describe algo totalmente enfermizo y excepcional. que no deja de ser una forma de manipulación emocional. Lo que pasa es que creo que los comentarios asumen que habla de algo más habitual, y no dudo que cada persona pueda caer en ello alguna vez, pero llevarlo al extremo que comenta el artículo no creo que sea generalizado.

PS: A mi me parece que su diálogo "alternativo" sigue siendo manipulador, quizás tiene que ver con lo forzado y falso que parece...
Si te llaman gordo y te enfadas, el problema lo tienes tu - dicho popular
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