Recopilación de chistes (clásicos) sobre ciencias con su correspondiente explicación.
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Un grupo de estudiantes de medicina toman su primer clase en la morgue. El profesor les da la bienvenida a todos y entonces señala: -Al momento de realizar una autopsia, hay dos cosas básicas que todos deben tener bien claro. La primera es que se debe perder toda repugnancia.
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”
#7 Hum me contaron de un profesor de veterinaria muy machista en Salamanca que puteaba a las alumnas con cosas parecidas
Otro; Ke os den por culo. Vuestros chistes no me llegan a la suela del zapato #30 tu eres el único chiste de meneame, patético como siempre. fuck you!
A veces me pregunto por que a gente como #56 se le deja estar a menos de 50 metros de un ordenador...
#60 ¿Por la neutralidad de la red?
#62 No estoy hablado de internet, sino del aparato en si
#30 En Salamanca, ni hay, ni ha habido nunca Veterinaria.
#86 O Zaragoza, yo que se. Tengo amigos del instituto repartidos por toda la península
#7 JAJAJAJA
#31 Ese lo se pero con la choni analfabeta.
Entrevistador: como vas de ingles?
Choni: Depiladas
entrevistador: contratada.
#7 de ese hay mil versiones y no es un chiste, supuestamente era una anecdota sobre una presentacion y desde luego no se trataba de algo tan macabro sino que metia el dedo en una muestra de orina y lo chupa para ver si esta dulce y saber si el paciente tiene diabetes, no era chupar un dedo asqueroso por el mero hecho de chuparlo obviamente
#38 de hecho lo hicieron tal como lo cuentas en Anatomía de Grey
#38 La diabetes (etimológicamente "pasar agua a través", debido a la poliuria/polidipsia) se dividió en sus inicios en diabetes mellitus (orina dulce como la miel) y diabetes insípida, y cada vez uqe alguien meaba mucho había que probar la orina.
Afortunadamente ya hay reactivos que dicen la cantidad de glucosa en la orina
Y esto es lo que pasa cuando le pides a un informático que pele la mitad de las patatas de una bolsa y las ponga a hervir:
#16
- ¿Nivel de inglés?
- Avanzado, prácticamente bilingüe.
- Veamos, ¿cómo diría usted "no me puedo demorar"?
- I can't demor.
- Contratado.
- JARL.
#32 Venía yo a poner ese, pero te has adelantado porque primero me he leído todos.Así que cuento otro copiando a #31.
- ¿Nivel de inglés?
- Avanzado, prácticamente bilingüe.
- Veamos, ¿cómo diría usted "libro el fin de semana"?
- I book the weekend.
#39 Eso es de gomaespuma, jaja:
Edito: El original
#31 He buscado en Menéame el chiste completo o extendido, pero no he conseguido encontrarlo. Cuento la parte que ya conocía.
Pum, pum, pum (llaman a la puerta de la habitación)
-Between between.
-Estudiando Inglés ¿eh?
-If if.
#55 Llama uno desde el portero automatico.
- Es la academia de ingles?
- If, if, between, between.
#31 - Tío, me han contratado de profesor de inglés-
- Trabajo estable?
- No, table es mesa
#31 Entrevista de trabajo:
- ¿ Sabe usted inglés ?
- Si.
- ¿ Nivel ?
- Level.
No veo en la lista ni en los comentarios un chiste que salió en The Big Bang Theory:
Esto es un hombre que entra siempre a un bar y pide dos copas, una para él y otra que siempre deja al lado suya sin tocar. Y así un día tras otro. Y un día el camarero le pregunta que por qué hace eso.
- Es que resulta que soy físico cuántico y por mis estudios sé que en cualquier momento por puro azar se podría generar de forma espontánea una mujer en la silla de al lado y esta copa es por si ella aparece y así poder conquistarla.
- Pero buen hombre, en este bar no paran de entrar mujeres guapas. ¿Por qué no invita una copa a una de ellas? Alguna se podría interesar en usted.
- ¿Sabe usted lo improbable que es eso?
- Hola, soy científico y vengo para follarme a su hija paraguaya.
- ¿PARA QUÉ?
- Paraguaya.
Yo también se contar chistes de científicos
#17 Es como aquel de:
- Hola, me llamo Miguel de Unamuno y tengo una polla de 28 cm.
- ¿UNA QUÉ?
- Unamuno
Jesús esta sentado en medio de sus discípulos y de pronto mira al cielo, pone los ojos en blanco, levita y dice
y=3x2+2x+1
los discípulos asombrados le dicen:"Ah maestro es maravilloso, explícanoslo"
Y el responde:
"Es una parábola..."
Esto es un romano que entra en un bar y dice:
-¡Camarero! Póngame un martinus
A lo que el camarero contesta:
-Martini, querrá decir.
-Si quisiera dos los hubiera pedido.
( tengo las declinaciones más oxidadas que la gladius del romano, disculpas si he declinado mal)
Van Sherlock Holmes y Watson de camping.
A media noche Sherlock se despierta y dice :
- Watson, mira hacia arriba y dime que deduces
Watson piensa que es su oportunidad de no quedar como un patán :
- Veo muchas estrellas, y si cada estrella es como el Sol, muchas de esas estrellas tendrán planetas, y algunos planetas estarán en la zona habitable, y podemos deducir que en algunos la vida habrá evolucionado, y en alguno de ellos ....
- Watson, nos han robado la tienda de campaña
---- Bonus extra ---
¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño?
- ¿Tan joven y ya computas?
Algunos no pasarían ni el corte de Arguiñano.
Como máximo una ligera sonrisa quebrada...
#2 y si te cuento que 8 bocabits forman 1 bocabyte? Eh? EH?!
#3 Este ya mola más.
#4 veamos... ¿que son dos monos?
Un estéreo, por supuesto.
#5 ¿Sabes por qué los osos blancos se disuelven en agua?
Pues porque son polares.
cc/ #4
#3 #4 #35 ¿Qué es un terapeuta? 1.000 gigapeutas
Badum tssh!
#77 1024 Gigapeutas
Y sigue faltando mi preferido.
Se habre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales dandose de ostias, se cierra el telón
¿como se llama la película?
Kramer contra Kramer
#3 Necesitas un TeraPeuta
Venga, uno de los normales de toda la vida:
- ¿Eres un buen padre?
- El mejor.
- ¿Llevas a tu hijo al parque?
- Prefiero que mee en casa.
En una reunión de profesionales, un biólogo dice:
-Dios era biólogo, creó a los animales y al hombre y la mujer.
-No, dice otro -Era ingeniero, porque antes separó la tierra del agua.
-No, dice un 3º -Era físico, porque antes creó la luz del caos.
Y salta el informático: Ay, pardillos, ¿y quien creéis que creó el caos?
¿Era necesaria la explicación del chiste del romano?
#9 es el más obvio pero en fin... Nunca se sabe.
#9 Llevemos la pregunta mas lejos. ¿Es un chiste "el chiste del romano"?
#9 Deduzco que has descubierto la explicación de los chistes uno por uno.
Hay uno que yo necesitaría descubrir y aún no lo he hecho:
¿Por qué los ingenieros confunden Halloween con la Navidad?
Porque 31 Oct = 25 Dec
Supongo que 31 Oct son 31 octanos de detonación en la gasolina, pero no se lo que es 25 dec.
Aprovecho para añadir otro chiste, aunque creo que no es real ->
El que dijo que el alcohol no es una solución no tenía ni puta idea de química.
En una fiesta matemática, pi tomando una copa, charlando animadamente con dt, i a su bola con su amigo imaginario y ex solo en un rincón.
Se acerca pi y le dice
- Integrate, ex
- Para qué? Si da lo mismo...
#14 has contado mal el chiste. Si por ahí aparece dt la integral podría ser respecto de t y por tanto ya no dar lo mismo . La próxima vez usa dx u otro
#25 dx dijo explícitamente que no iba a la fiesta si aparecía dt, y ésta se lleva a matar con ex
Un matemático, un físico, un ingeniero y uno de bellas artes están en un restaurante.
Matemático dice: ¿Cual es el fundamento matemático de este proceso?
Fisico dice: ¿Cual es el proceso fisico de este proceso?
El ingeniero dice: ¿Qué herramientas necesitamos para este proceso?
El de bellas artes dice: ¿Quieren ketchup con las patatas?
#24 buenísimo. Yo me lo sabía parecido:
Están un ingeniero francés, uno inglés, uno alemán y uno español en un bar. ¿Qué dice el español?
"¿Qué van a tomar los señores?"
Mi favorito:
-¿Por qué Heisenberg murió virgen?
-Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición, y cuando encontraba la posición no encontraba el momento.
#42 Eso mismo le pasaba a Einstein, cuando tenía tiempo no encontraba donde, y viceversa.
"Dos físicos teóricos se pierden en la cima de una montaña. El físico teórico Nº1 saca un mapa y lo examina un momento. Entonces se vuelve al físico teórico Nº2 y le dice: “Hey, ya lo resolví. Sé donde estamos”.
- ¿Entonces dónde estamos?
- ¿Ves esa montaña de allí?
- Sí.
- Bueno… pues ALLÍ es donde
estamos.".
#8 En este me has pillado...
#10 Están parados, ergo no pueden conocer su posición exacta. Incertidumbre de heisemberg.
#8 Es gracioso porque los físicos están locos .
#8 ¿Físicos que siguen a pies juntillas la teoría aunque se contradiga con la realidad?
Parece increíble que aún nadie haya puesto este
Sólo hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no.
#32 Sólo hay 10 tipos de personas: las que saben binario, las que no, y las que no sabían que este chiste era en base 3.
Más qeu chiste, me gusta contarlo como cuentecillo...
-¡¡Que viene la derivada!! ¡¡Que viene la derivada!!- Gritó el pequeño x.
De repente, un revuelo se formo en Funcionilandiax. Tras apenas unos segundos, todas las funciones comenzaron a agitarse ante el miedo de que una derivada apareciera en el pequeño pueblo. Los polinomios de tercer grado temían que sus pequeños nietos, como x, pasaran a ser constantes. tan(x) no podía imaginar como sería la vida siendo un clon cuadrático desplazado de sí mismo. Todos alborotados recogían como podían sus constantes multiplicativas e intentaban huir del pueblo. Los polinomios de mayor exponente unían toda su familia con símbolos de sumas en estos duros momentos. Todos menos una función.
-¿Por qué estás tan tranquilo, e^x?
-A mí me da igual. A ti la derivada te convertirá en tu primo cos(x), pero yo no sufriré, amigo sen(x).
Al poco llegó el silencio, únicamente interrumpido por la tonada de e^x. Sólo quedaba él en el pueblo. Unos pasos comenzaron a retumbar a lo lejos. La derivada se acercaba y cuando se acercó a e^x, una voz de ultratumba salió de su diferencial.
-Mira lo que tenemos aquí. Un pequeño valiente. Dime, funcioncilla, ¿te has elevado a algo más que al cuadrado?
-No me das miedo, derivada. Soy e^x y no tengo nada que perder frente a ti.
-Ja, ja, ja. Diría que no me presentado, pequeño e^x. Si lo hubiera hecho, no serías tan monotonamente creciente. Soy la derivada respecto de y.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez, yo me perdí en el monte...
#100 Me has dejado a medias...
¿ Como termina ?
¿Sabéis quién tiene una cola de impresión?
Un servidor
#83 Qué caña. Pero ese poca gente entiende el sentido informatico.
#83 BRA-VO.
Van Han Solo y Chewbacca a toda leche en el Halcón Milenario atravesando la galaxia cuando les para la Guardia Civil de Tráfico:
- Buenos días, tengo que multarles por saltarse ese semáforo en rojo.
- ¿Rojo? si estaba verde ¿no, Chewi?
- Ah, entonces otra por exceso de velocidad.
#68 habia una anecdota de un fisico que pretendia evitar una multa por saltarse un semaforo con ese argumentario (efecto doppler) y otro fisico le chafo la jugada al explicar los requerimentos para que este efecto sucediese, siendo finalmete la multa por exceso de velocidad.
Si alguien sabe algom que hable
#69 así de cabeza tienes que ir como a 0,8 C para ver el rojo como verde!
#69 #109
A mí me está dando un corrimiento al rojo de 0,183 c. Haciendo longitud de onda roja de 650 nm y verde de 540 nm. Igual es exceso de velocidad!
Otro chiste lógico. El caballo que entra al bar y pide una cerveza. Se la toma y pregunta
- ¿Qué se debe?
- Err... diez euros. Esto... perdone, es que no se ven muchos caballos por aquí.
- ¡LOGICO! Con estos precios!
Y uno químico. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Una disolución sería coger un mangante, sumergirlo en ácido y remover hasta que se disuelva.
- ¿Y solución?
- Disolverlos a todos.
El del escondite es magnífico...
#1 Yo no lo conocía y me he partido el culo... Pero joder explicados no tienen puta gracia.
Quien no los entienda es que no merece entenderlos... ¿Hacemos la gente de ciencias chistes sobre economía? Pues no, porque aunque los entendiéramos serían malos... Pues los que no son de ciencias que se queden con sus chistes baratos.
PD: Por cierto, no veo qué tiene el del cinco romano de chiste "de listos", y joder quien necesite una explicación no habrá hecho ni la primaria o algo.
#33 Puede ser que sí, o no
#33 Quizás si lo intentas puede ser más prepotente. No mucho más, pero quizás un poco.
#1 ¿Sólo a mi me ha parecido muy malo por terriblemente predecible?
Quizá está mal contado, no sé...
Yo añadiría este a la lista.
Dios dijo:
+----------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt
| div E = rho div B = 0
+----------------------------------+
y la luz se hizo.
http://es.wikipedia.org/wiki/Ecuaciones_de_Maxwell#Ecuaciones_de_Maxwell
Yo me sé un de estos que me hizo mucha gracia en su día (y que además me hizo quedar como un pedante de cuidado )
- ¿Qué le dice un super conductor a otro?
- No resisto más, me muero de frío.
Nota: formular a ser posible a continuación de algo relacionado con vehículos.
Un ingeniero, un matemático y un físico viajan en un tren por irlanda. Miran por la ventana y ven una oveja negra.
El matemático exclama: "¡Extrapolando se podría decir que en irlanda todas las ovejas son negras!"
El ingeniero dice: "No es cierto, experimentalmente vemos que AL MENOS UNA oveja en irlanda es negra. Del resto no tenemos datos."
El físico dice: "No es exacto. Experimentalmente sólo podemos afirmar que en irlanda al menos UNO DE LOS LADOS de una oveja es negro."
#64 Es el matemático el que diría la última frase.
#64 están cambiados los papeles. Yo me lo sabía así:
Un ingeniero, un físico y un matemático viajan en un tren por Holanda. Miran por la ventana y ven una vaca negra.
El ingeniero exclama: "¡Extrapolando se podría decir que en Holanda todas las vacas son negras!"
El físico dice: "No es cierto, experimentalmente vemos que AL MENOS UNA vaca en Holanda es negra. Del resto no tenemos datos."
El matemático dice: "No es exacto. Experimentalmente sólo podemos afirmar que al menos UNO DE LOS LADOS de esa vaca es negro."
cc #66
Un químico, un físico y un economista en una isla desierta muertos de hambre se encuentran una lata de atún. Y dice el químico:
-Tenemos que buscar un ácido, hay que disolver el metal de la lata y nos comemos el atún.
Y el físico añade: -No, tenemos que buscar algo con lo que hacer palanca y saltar la tapa.
Y finalmente el economista dice:
No, no, no..., supongamos que tenemos un abrelatas.
Yo de romanos me sabía el de que están dos romanos en el coliseo y le dice uno al otro:
-¿Te acuerdas cómo se llamaba la serie esa de unos extraterrestres lagartos que comían ratones?
-V.
-Por el culo te la inco.
Se abre el telón y aparecen tres vectores linealmente independientes con bandas rojas en la cabeza y metralletas.
¿Película?
Rango 3
Otro:
El otro día, en clase de cálculo el profesor dijo.. Tomemos un valor de delta tal que 12 millones... Y toda la clase se río excepto yo. Entonces me di cuenta que no me estaba enterando de nada.
#20 pudieran ser risas nerviosas por haberse enterado antes que tu que no entendían nada
- Por favor ¿es esta la academia de inglés?
- If if.. between.
Que es un niño complejo?
Uno que tiene madre real y padre imaginario.
#70 Es el mejor!!!!
Llega uno a una farmacia y dice:
- Hay ampollas?
Y le dice el farmacéutico.
- Hello Mr. Pollas.
Venga uno guarrete...
Entra un tio en la tienda y dice.
Pongame una docena de calzoncillos.
Querra decir siete no ?
Como que siete ?
Si hombre, mire, lunes, martes, miercoles.
No hombre no, Enero, febrero marzo, abril......
¡Cómo hemos bajado el nivel! Debería titularse: Chistes para gente normal (explicados para subnormales)
Esto es largo, pero es muy bueno.
Romance de la derivada enésima y el arcotangente
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss cuando conoció a un arco tangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, además de pertenecer a una de las mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día en casa de unas parábolas, que habían ido allí a pasar una temporada con sus ramas parabólicas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo; se dieron cuenta de que convergían hacia límites que se diferenciaban tan poco como se quiera. Había nacido un romance.
Acaramelados en un entorno de radio epsilón, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano pasó y las parábolas habían vuelto a su origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces comenzaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común: los interminables desarrollos en serie bajo los conocidos llorones del lago y las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al cine, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
Durante un baile realizado por unas cartesianas primas del arcotangente, la parejita pudo obtener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmo uniformemente creciente, y la parejita giraba entrelazada alrededor del mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el producto de las ventas de algunas fincas que tenían en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto en el campo de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuadros de divisiones del término independiente, que costaron una burrada. Empapeló las paredes con unas gráficas muy conocidas y puso varias paraboloides de revolución rusa, de los que surgían desarrollos tangenciales en Aor. Y Bernouilli les prestó su leniscata para adornar el salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada y cuando llevaban un rato charlando de variables abstractas, le espetó sin más: "¿Por qué no vamos a tomarmos a mi apartamento?, de paso lo conocerás, ha quedado monísimo".
A ella que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión de resultado optó por ir.
El novio le enseñó su normario y ella quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos hubiera una correspondencia unívoca. Unidos así miraron el espacio euclídeo.
Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany.
¡Eran felices!
"¿No sientes calor? "- dijo ella
"Yo sí, ¿y tú?"
"Yo también"
"Ponte en forma canónica, estarás más cómoda"
Entonces, él se fue quitando constantes; después de artificiosas operaciones, la puso en paramétricas racionales...
"¿Qué haces? Me da vergüenza..." -dijo ella.
"Te amo, estoy inverso por tí, déjate besar en el origen, no seas cruel. Ven, dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tenderemos juntos al infinito".
Él la acarició sus máximos y mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples (las siguientes operaciones quedan a la interpolación del lector).
Al cabo de algún tiempo, la ordenada perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebráicos demostraron que su variable había quedado aumentada y que su matriz era distinta de cero.
Ella le confesó a él, saliéndole los colores factor común: "Voy a ser primitiva de otra función".
Él le respondió: "Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando".
"Eso es que ya no me quieres".
"No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mí."
La boda se preparó en un tiempo diferencial, para no dar que hablar en el círculo de cónicas.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero y la madre del novio, un asteroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de "Saating" y un velo de puntos imaginarios.
Ofició la ceremonia Cauchy, auxiliado por Pascal y el nuncio S. Monseñor Cramer.
Hoy día el arcotangente, tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida lindos términos de grado menor producto cartesiano de un complejo amor.
Hay dos tomates en un frigorífico y uno dice:
-Joder, que frío hace aquí
Y el otro contesta:
-AAAAGGGGGGGGGGGGG UN TOMATE QUE HABLAAAAA!!!
aparece una partícula, se abre el telón.... ¿que partícula es?
#34 Ya lo pregunto yo: ¿qué partícula es?
#73 La gamma, supongo, porque atraviesa el telón
#78 Me gusta el razonamiento. Pero entonces también podría ser el neutrino.
#79 Es que es un chiste muy viejo (anterior a 1956
)
#73, un taquión
#78 gamma = fotones , pero si con rayos X el chiste se podría entender también
Me sigo quedando con:
- Oye, ¿cuántos eran los dálmatas?
- 101
- ¡Por el culo te la hinco!
#91 Un romano le dice a otro:
-¿Como se llamaba la serie aquella de unos extraterrestres que comian ratones y que eran lagartos....?
-V
-Por el culo te la hinco!
Dios es real...a menos que sea declarado entero
#45 dios es más bien imaginario..
#49 #45 Eso me recuerda ...
#49 Declararse es algo informático y en programación no hay definidos un tipo que sea "Imaginario" pero sí entero, real, double, etc...
#88 http://ruby-doc.org/core-1.9.3/Complex.html
#88 Soy informático, y aparte de lo que te indica #95, yo también te cuento:
http://msdn.microsoft.com/es-es/library/system.numerics.complex(v=vs.110).aspx
Te sugiero que cambies a un lenguaje mas moderno o te enteres mejor de los tipos que soporta el que usas ahora
“Los socialistas seguimos sin ocultar nuestras preferencias republicanas pero nos seguimos considerando compatibles con una monarquía parlamentaria” Este chiste tiene gracia por su falta de lógica.
Oh my gosh! Me los sabía todos, es grave dostor?
Van 2 tomates por la carretera y uno dice, cuidado, chofffff ¿que? Choff
Los he entendido casi todos... ¿Eso quieres decir que soy un listillo? D:
frikisssssssssssssssss (y que cada vez seamos màs)
Menéame = Entropía
#81 ¿Y tú qué papel juegas?
Malos de cojones.
“Ve al mercado y compra una barra de pan. Si tienen huevos, toma una docena”.
Chistes latinos...