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#9:
Mi hijo de un año, de pronto, no se sostenía de pie, lo incorporaba y al moverse se caía, lo intenté muchas veces y la desesperación por si era algo cerebral me angustió.
Corriendo a urgencias.
De camino le bajo los pantalones y.... tachín....
Su padre le había cambiado el pañal, le había subido el pantalón pero no los leotardos que llevaba debajo
Menos mal que lo descubrí de camino y no llegué a urgencias con él.
Corriendo a urgencias.
De camino le bajo los pantalones y.... tachín....
Su padre le había cambiado el pañal, le había subido el pantalón pero no los leotardos que llevaba debajo
Menos mal que lo descubrí de camino y no llegué a urgencias con él.
#28:
Yo hace muchos años fui a mi doctora por un dolor en las piernas que no se iba. Después de valorarlo me dice que podría ser un trombo y me manda un anticoagulante en pastillas, y que si no se me pasa que vaya a urgencias.
A los 5 días ya un poco asustado porque no se me pasa voy al hospital. Allí me atiende otra doctora que tras examinarme se indigna porque he ido allí por una simple tendinitis. Me explica cómo son los síntomas de un trombo y que ningún médico podría confundirse. En ese momento le saco las pastillas, se las enseño y le pregunto si me conviene cambiar de médico. Se calló, pero el tono con el que me estaba hablando cambió radicalmente al comprender que sí hay médicos así y que yo no era un jeta que va a colapsar las urgencias.
A los 5 días ya un poco asustado porque no se me pasa voy al hospital. Allí me atiende otra doctora que tras examinarme se indigna porque he ido allí por una simple tendinitis. Me explica cómo son los síntomas de un trombo y que ningún médico podría confundirse. En ese momento le saco las pastillas, se las enseño y le pregunto si me conviene cambiar de médico. Se calló, pero el tono con el que me estaba hablando cambió radicalmente al comprender que sí hay médicos así y que yo no era un jeta que va a colapsar las urgencias.
#38:
También podemos contar cagadas médicas en urgencias, y nos reímos todos, como cuando nos trataron de exagerados en urgencias dos veces con nuestra hija (mandándonos a casa con un simple antibiótico y con malas caras), y al final estuvo ingresada 8 días entre la vida y la muerte.
#26:
#9 Mi hija pequeña, de 1,5 años ... cuando andaba cojeaba y se quejaba.
Angustia (primera hija), le quito el zapato, le reconozco el tobillo, el pie ... parece que anda bien. Le vuelvo a poner los zapatos, cojea y se queja.
Espera ... los zapatos son nuevos ... se los quito, los miro, y los zapatos aún llevaban puesto la bola de papel que le ponen en la fábrica para conservar la forma
Angustia (primera hija), le quito el zapato, le reconozco el tobillo, el pie ... parece que anda bien. Le vuelvo a poner los zapatos, cojea y se queja.
Espera ... los zapatos son nuevos ... se los quito, los miro, y los zapatos aún llevaban puesto la bola de papel que le ponen en la fábrica para conservar la forma
#34:
#27 Mi vecino es Guardia Jurado y trabaja en un hospital. En abril del año pasado, en el pico de la pandemia, le pregunté que como iba el hospital, como iba urgencias. Me dijo que NUNCA las urgencias del hospital habían estado tan despejadas. Solo iba la gente que lo necesitaba muy en serio (por miedo al COVID)
#1:
Un día me levanto por la mañana y voy a mear, sale anaranjado brillante. Ostias, me estoy muriendo.
Acojonado me voy al médico a urgencias, pero mi doctor estaba pasando consulta, me espero (no me dolía nada), la cosa es que según estoy entrando en la consulta me acuerdo que había cenado níscalos (lactarius deliciosus) y el puto color naranja se elimina por la orina.
Explicaciones chanantes al médico y yo adquirí un tono parecido al del níscalo.
Acojonado me voy al médico a urgencias, pero mi doctor estaba pasando consulta, me espero (no me dolía nada), la cosa es que según estoy entrando en la consulta me acuerdo que había cenado níscalos (lactarius deliciosus) y el puto color naranja se elimina por la orina.
Explicaciones chanantes al médico y yo adquirí un tono parecido al del níscalo.
#27:
La última vez que fui, hace unos 5 años, un tío en la sala de espera se pone a hablarme y me dice que tengo mala cara, le enseño mi brazo y le digo que, como puede ver, se me salió el hombro jugando al baloncesto. El muy hijo de la grandísima puta va y me dice "ah, pues yo es que hoy me levanté así un poco raro y dije, voy a ir a urgencias a que me miren a ver"
Esto es lo que pasa cuando ir a urgencias por algo que no es urgente no tiene consecuencias, porque total, como es gratis y no me pueden negar asistencia. Si todas esas visitas absurdas se cobrasen a 20 EUR, o bien tuvieran una repercusión en tu cuota de la seguridad social (subírtela como un seguro te subiría la prima) las cosas serían bastante diferentes y la sanidad funcionaría mucho mejor.
Esto es lo que pasa cuando ir a urgencias por algo que no es urgente no tiene consecuencias, porque total, como es gratis y no me pueden negar asistencia. Si todas esas visitas absurdas se cobrasen a 20 EUR, o bien tuvieran una repercusión en tu cuota de la seguridad social (subírtela como un seguro te subiría la prima) las cosas serían bastante diferentes y la sanidad funcionaría mucho mejor.
#16:
#4 Finales de los 70, yo siendo crío en urgencias, ya que llevaba una semana con fiebre y vómitos y los médicos no sabían lo que era.
Recuerdo estar en un pasillo de urgencias, atestado de gente, y un hombre medio tumbado en una camilla (con los pies en el suelo y el culo en pompa), y con los ojos llorosos. de dolor.
Mientras las enfermeras y médicos decían que "el de la camilla tiene medio esfinter fuera del ano .. el muy vicioso" .
Mi madre me tapaba los oídos para que no escuchase el resto de reproches que le hacían al hombre. Yo, lo primero que hice al llegar a casa (con fiebre y malestar) fue buscar en el la enciclopedia (la wikipedia, pero en papel ) lo que era un esfinter.
Recuerdo estar en un pasillo de urgencias, atestado de gente, y un hombre medio tumbado en una camilla (con los pies en el suelo y el culo en pompa), y con los ojos llorosos. de dolor.
Mientras las enfermeras y médicos decían que "el de la camilla tiene medio esfinter fuera del ano .. el muy vicioso" .
Mi madre me tapaba los oídos para que no escuchase el resto de reproches que le hacían al hombre. Yo, lo primero que hice al llegar a casa (con fiebre y malestar) fue buscar en el la enciclopedia (la wikipedia, pero en papel ) lo que era un esfinter.
#15:
Yo pongo la mía, un señor que vino con los pies azules, después de valorarlo varios compañero y apuntó de ingresar fui yo, las risas que me pude echar cuando vi que se iba con agua, le había desteñido el calcetín.
Comentarios
Mi hijo de un año, de pronto, no se sostenía de pie, lo incorporaba y al moverse se caía, lo intenté muchas veces y la desesperación por si era algo cerebral me angustió.
Corriendo a urgencias.
De camino le bajo los pantalones y.... tachín....
Su padre le había cambiado el pañal, le había subido el pantalón pero no los leotardos que llevaba debajo
Menos mal que lo descubrí de camino y no llegué a urgencias con él.
#9 la solución es no ponerle leotardos a tu hijo.
#20 Ni leopardos. Son peligrosos
#30 pero....y lo bien que quedan?
#9 Mi hija pequeña, de 1,5 años ... cuando andaba cojeaba y se quejaba.
Angustia (primera hija), le quito el zapato, le reconozco el tobillo, el pie ... parece que anda bien. Le vuelvo a poner los zapatos, cojea y se queja.
Espera ... los zapatos son nuevos ... se los quito, los miro, y los zapatos aún llevaban puesto la bola de papel que le ponen en la fábrica para conservar la forma
#26 una de mis hijas misma edad. Me llama mi mujer q acaba de hablar con la nanny q se ha caido una nana, q parece q no camina bien pa le duele el pie.
Me salgo del curro, mi mujer tb. Llego a casa la veo y si, no camina y si le toco llora, nos vamos a urgencias.
Llegamos, nos registramos y alli esperando al final abre la puerta una enfermera y la nana ve la seccion de pediatria q estaba llena de posters de frozen, cars y yo q se mas! Asi q se levanta y se pone a correr para ir a verlo. Ups! Milagro! Se curo.
Vivo en usa y tengo un buen seguro medico, 800 dolares de visita y 50 de parking, ese dinero me lo devolvera con intereses cuando sea mayor
#31 El atun rojo es asi de grande, pero hay otro tunidos mas pequeños. No he leido el articulo.
#3 Pues si ocurre de repente y sin motivo aparente y no le pasado nunca en tal grado, podri ser necesario mirarlo.
Hay cosa que si las cuentas no parecen graves pero podrian serlo.
Hay gente que va por hipo, pero supongo que todos los que van ya intentado resolverlo por si mismos.
#4 Eso debe ser un clasico. Yo creo que puede se una idea de negocio, un profesional que resuelve estas cosas a domicilio, para evitar ir a urgencia. El problemas es como conseguir la preparacion para resolver estos problemas.
#11 Era un tarro. No necesité empezar a verlo, con los 4 fotogramas y los comentarios es suficiente.
#44 En noviembre una hermana de una amiga de mi madre, se encontraba mal le dieron cita para unos dias y el mismo dia de la cita se la encontraron muerta con un ictus. Tambien hay casos de sintomas que son normales y al final son algo grave. A uno le dolia un ojo despues de una operacion y le decian que era normal y al final perdio la vista por un desprendimiento.
Tambien la profesora muerta tras AstraZeneca, tenia sintomas que los medicos decian que eran normales y se murio. HAbria que saber cuando uno sintomas no se deben ignorar y algunos medicos necesitan hacer un repaso.
Por ejemplo, en el caso del sindrome astraZeneca, si el dolor va a peor al tumbarse, cuando en general suele mejoras, conviene ir al medico. Fuente, Anoche un medico en un programa: Horizonte. Aunque me la juego diciendolo
#9 Es que un hombre no suele saber como funcionan los leotardos En todo caso bajarlos, subirlos ya es secundario.
#21 #15 Habia una serie de medico a media tarde. Creo que fue un caso real.
Una señora no oia bien y decia que de sonotone no era que habia cambiado la pila hace nada. Lo revisaron y habia una pastilla en lugar de la pila, la hicieron Rayos X y se habia comido la pila.
#34 Ya oyeron casos de infartos e ictus que no iban, aunque fuese mas peligroso no ir.
Que haya gente que no deba ir no quiere decir que no haya gente que deba ir y no vaya. y es de siempre no ahora.
#38 #45 A veces para engaña no hace falta mentir con contar solo una parte de la realidad ya es suficiente.
#63 a mi echaron la bronca por tardar en ir al medico, resulta que en el informe escribieron un 8 pero se les quedo sin tinta el boli y solo marco un 2. Ademas me curaron mal la mano y por eso tuve que volver.
Yo entiendo que un sanitario reune un compendio de anecdotas sin querer, pero los pacientes conoccen su caso y tendrian que buscar el resto.
Pero estoy de acuerdo con vosotros.
#83 Soy el de #3. No es que no tenía ganas de estudiar ni hacer nada. Tampoco tenía ningún otro síntoma, ni malestar.
Salió a los 5 minutos de la consulta.
Me parece bien que vaya al médico, pero urgencias hospitalarias....
#101 #96 OK, gracias.
#83 Sí, un tarro
Yo hace muchos años fui a mi doctora por un dolor en las piernas que no se iba. Después de valorarlo me dice que podría ser un trombo y me manda un anticoagulante en pastillas, y que si no se me pasa que vaya a urgencias.
A los 5 días ya un poco asustado porque no se me pasa voy al hospital. Allí me atiende otra doctora que tras examinarme se indigna porque he ido allí por una simple tendinitis. Me explica cómo son los síntomas de un trombo y que ningún médico podría confundirse. En ese momento le saco las pastillas, se las enseño y le pregunto si me conviene cambiar de médico. Se calló, pero el tono con el que me estaba hablando cambió radicalmente al comprender que sí hay médicos así y que yo no era un jeta que va a colapsar las urgencias.
#28 "Manda carallo" que decimos por aquí
#28 ¿Una tendinitis en ambas piernas a la vez? No soy médica pero suena raro raro.
#91 No, realmente era en la derecha. Me he expresado mal.
También podemos contar cagadas médicas en urgencias, y nos reímos todos, como cuando nos trataron de exagerados en urgencias dos veces con nuestra hija (mandándonos a casa con un simple antibiótico y con malas caras), y al final estuvo ingresada 8 días entre la vida y la muerte.
#38 Vota negativo. Yo lo he hecho al leer tu comentario. Tienes más razón que un santo.
#45 Es que, de verdad. Si despues de 6 años de carrera más 4 de MIR, aún encuentras cada petardo que asusta, pretenden que Manolo, que no consiguió acabar la ESO identifique los síntomas de su hijo o los suyos propios como urgentes o no urgentes.
#72 para eso está el triaje precisamente. Como primera barrera para valorar y decidir si es algo que debe tratarse inmediatamente, puede esperar unas horas o te manda a casa con una cita para tu médico de cabecera.
#86 También si no metieran las dichosas guardias de 36h (o de 24 me da lo mismo) no pasarían estas cosas pero como choca con cobrar menos pues eso. A un enfermero no se le permite soplarse 36h de guardia ni por asomo por qué un médico? (pregunta retórica).
#38 toda la razón, estos médicos siempre abriendo hilos para reírse de los locos pacientes, pero para sus cagadas no abren hilos. Sin ser cosa grave como la de tu hija, cuento una mía:
Con 5-6 años me abro una aparatosa brecha en la cabeza contra un mueble. Tras varias horas en urgencias, me meten a hacerme radiografías, yo como niño obediente hago lo que me dicen, y al rato nos llama el médico que, de muy malos modos mientras mira la radiografía a trasluz les dice a mis padres "su hijo tiene la mano perfectamente". Mi madre mira al médico señalando la ensangrentada gasa de mi cabeza y dice "la mano?". Simplemente había un hombre con mi mismo nombre de pila (no apellidos) en la sala de urgencias que tenía la mano destrozada, se confundieron, y me hicieron las radiografías de la mano a mi, incapaces de ver que al niño que le decían "pon la mano aquí" lo que le sangraba era la cabeza.
Un día me levanto por la mañana y voy a mear, sale anaranjado brillante. Ostias, me estoy muriendo.
Acojonado me voy al médico a urgencias, pero mi doctor estaba pasando consulta, me espero (no me dolía nada), la cosa es que según estoy entrando en la consulta me acuerdo que había cenado níscalos (lactarius deliciosus) y el puto color naranja se elimina por la orina.
Explicaciones chanantes al médico y yo adquirí un tono parecido al del níscalo.
#1 A mí me pasó algo parecido, después de comer ganchitos me hice una paja para dormir y al despertarme tenía la polla naranja...
#6 Tu lo que es eres un puto guarro, después de comer ganchitos se lava uno las manos y después de... Se ducha uno
#10 ducharse después de la paja? Lavarse las manos vale, o incluso una agüilla a la pollita, pero ducharte.....
#54 Yo no te cuento como acabo cuando me pongo a ello así que no me juzgues
#56 Joder, pues no me quiero imaginar cómo quedará la habitación......
#10 Bolsa de ganchitos y paja, domingo por la tarde...no hay nada mejor...
#1 Ojo con los lacasitos en plan atracón de sofá y manta, que al día siguiente meas amarillo chillón.
#0 A mí eso que cuentan de "cunilingus CON atún" me ha dejado loco. No consigo imaginarme en mi cabeza a la tía con un pez de metro y medio y 200 kilos en la cama, y el novio mirando desde la silla.
#31 Sería atún en lata y su novio se llamaría Misifú...
Hace tres semanas vi una madre que llevó a la hija de unos 16 años a urgencias porque estaba apática y cansada.
El tuit original:
Yo pongo la mía, un señor que vino con los pies azules, después de valorarlo varios compañero y apuntó de ingresar fui yo, las risas que me pude echar cuando vi que se iba con agua, le había desteñido el calcetín.
#15 eso sale en un capitulo de house tambien. o otro que tenia marcas blancas al rededor de una quemadura del sol y eran monedas que le habia puesto su hijo jajaja. supongo que seran casos reales.
#21 yo tengo un colega que, en salou, se bajó a la playa con otra amiga después de una noche de farra. Bañito y a dormir en la arena. ¿Que podía salir mal? Ella le puso la mano en la espalda. Dios lo que nos pudimos reír cuando aparecieron a eso de las 13h en casa
La última vez que fui, hace unos 5 años, un tío en la sala de espera se pone a hablarme y me dice que tengo mala cara, le enseño mi brazo y le digo que, como puede ver, se me salió el hombro jugando al baloncesto. El muy hijo de la grandísima puta va y me dice "ah, pues yo es que hoy me levanté así un poco raro y dije, voy a ir a urgencias a que me miren a ver"
Esto es lo que pasa cuando ir a urgencias por algo que no es urgente no tiene consecuencias, porque total, como es gratis y no me pueden negar asistencia. Si todas esas visitas absurdas se cobrasen a 20 EUR, o bien tuvieran una repercusión en tu cuota de la seguridad social (subírtela como un seguro te subiría la prima) las cosas serían bastante diferentes y la sanidad funcionaría mucho mejor.
#27 Mi vecino es Guardia Jurado y trabaja en un hospital. En abril del año pasado, en el pico de la pandemia, le pregunté que como iba el hospital, como iba urgencias. Me dijo que NUNCA las urgencias del hospital habían estado tan despejadas. Solo iba la gente que lo necesitaba muy en serio (por miedo al COVID)
#27 O los pobres no irían allí a estorbar.
#27 ¿Y si realmente estás bastante enfermo y das con un médico o enfermero apático y repelente, que haberlos, haylos? Los juzgados se llenarían de demandas por denegación de auxilio o lo que quiera que sea en este caso.
#49 Realmente eso que dices ya sucede, con lo cual no es un problema nuevo o que se genere por aplicar esta medida. Además, no se te deniega la atención, simplemente se te cobra por mal uso de un servicio que genera un perjuicio a los que lo usan bien.
#27 Con que cobrasen 3 euros por visita a urgencias casi todos los abuelos dejaban de ir. Hasta con la mitad, euro y medio, ya valdría.
#27 Estoy de acuerdo en penalizar de alguna manera las visitas "chorras" a urgencias, pero en caso de una penalización económica debería ser un % de la renta del individuo, ya que habrá gente con pocos recursos que vaya por tonterías y le duela muchísimo pagar 20-100€ y gente con pasta que se la pela pagar ese dinero.
#80 Entiendo tu punto de vista, y lo aplicaría a otras situaciones como las multas de tráfico (que de hecho en otros países ya se hace), pero en este caso en concreto no lo veo necesario, puesto que la gente con pasta suelen tener seguro privado y por tanto acuden sus clínicas para urgencias.
#27 En Irlanda es así, se cobra 100 eurazos por ir urgencias, a no ser que lleves un volante.
La palabra francesa «impasse» significa, realmente, «callejón sin salida». En español se suele usar impropiamente como «punto muerto» o «parada», pero es la primera vez que lo veo usado directamente como «bloqueo», al menos, eso es lo que creo que quieren decir en la entradilla, aunque no estoy seguro. Si querían decir «bloqueo» ¿por qué no escriben «bloqueo» en lugar de usar de manera impropia un galicismo?
Veo que #0 toma el texto del artículo: no es culpa suya sino del redactor original.
Yo contaré un caso único pero al revés, yo como paciente. Voy a urgencias con un ataque severo de asma, era incapaz de andar un solo metro sin ayuda. Me llevan a una habitación, me ponen la via con cortisona y me dejan ahi solo. A los 5 minutos entra un tio a pintar la habtiación. Yo no podía casi ni hablar y se pone un tio ahi a pintar, con el olor de la pintura casi me acaba de matar. Como pude le dije que me molestaba y me dijo que al el le habían mandado a pintar. Al final me cambiaron de habitación pero estuve bastante rato ahi con la pintura.
#53 un conocido mio estaba ingresado, y le pusieron de compañero de habitacion a un gitano, con todo lo que eso conlleva en temas familiares. Pidio el alta voluntaria y a los 3 dias de vuelta en urgencias peor de lo que empezo
Sé que esto es menéame y probablemente no hará falta decirlo, pero NO leáis el último caso. Ctrl-W antes de llegar a él.
A mi novia le fue una vez una paciente diciéndole que los ojos se le ponían muy rojos cuando lloraba
Ese es el nivel
"Cunningulus CON atún".
Esto me ha descolocado. ¿Los atunes tienen lengua? ¿el novio tenía atún de lata en la lengua?
Deberia haber un telefono al que llamar antes de ir a urgencias... porque se evitarian muchas salidas.
Yo entiendo que si mi hijo tiene fiebre y vomita, yo no se lo que es, porque no soy medico.
#23 Lo hay
#32 deberian publicitarlo mas entonces, porque la gente lo desconoce. esta el 112 pero tampoco creo que sea para eso.
#59 A ver, yo me referia al 112. Si tu estás tan preocupado como para pensar en ir a urgencias, llamar al 112 evita que satures el hospital por algo que consideren una tontería.
#67 Exacto, te pueden pasar con un médico que te ayudará con tu consulta. Solo usé el 112 una vez por un problema relacionado con la medicación para un cólico nefrítico y me ajustó las horas a las que debía tomar cada una de las pastillas del "cóctel" (en 5 minutos al teléfono, en lugar de una visita incómoda y de varias horas a urgencias.
#59 cuando tu llamas a urgencias primero te pasa con un médico que hace la valoración y si lo estima te van a recoger.
Soy al único que le chirría que hayan escayolado al de las agujetas como para castigarle?
#23 Todas las comunidades tienen un teléfono de atención médica para eso.
(Otra cosa es que ahora con la pandemia estén saturados).
#37 en Aragón el 061.
Te cogen el recado y te llama el médico. Si es menester ya te vienen a visitar a domicilio o te derivan a urgencias.
#23 en el reverso de tu tarjeta sanitaria (depende de la comunidad donde estés) te viene el número de tu médico ce cabecera y el de urgencias del centro que te corresponde.
#23 pregunta en tu ambulatorio, cada comunidad suele tener un teléfono de atención pediátrica para ese tipo de cosas, te atienden 24h y ahorran muchas visitas a urgencias.
De las contadas por mi hermana en todos estos años (que por lo que sea hace uno que no añade nada) la que siempre recuerdo es la vez que tuvo que tomarle el pulso para certificar la muerte a un obrero que había caído en una hormigonera encendida... Ni entre los cuatro facultativos que había en la sala sabían ni dónde ni cómo.
Mi tía contaba el caso de un señor que fue a urgencias por una "taza introducida en el recto en una bacanal".
Edito para añadir que era enfermera en urgencias.
#4 No sé que es más raro, si aparecer con una taza en el culo o ser un señor que ejerce de enfermera de urgencias.
#4 #5 Hay un vídeo por ahí que se hizo famoso hace tiempo de uno que se graba metiéndose un vaso por el recto y cuando está dentro se rompe. Los chorretones de sangre os los podéis imaginar, no pude acabar de verlo.
#11 Yo lo vi. Es, con diferencia, el vídeo que más me ha traumatizado. Y me impresionó también la calma con la que reacciona el hombre.
#29 A mí también, igual no era la primera vez que le pasaba
#4 #11 #29 #48 #62
Cuando era joven me puse a salir con una chavala mayor que yo (26 por mi parte, 33 la suya). Una noche me llevo de farra con sus amigas. la mitad eran enfermeras. Me puse a hablar con una. Muy aragonesa y mucho aragonesa. Era unas risas la tía. Trabajaba en urgencias, así que le pregunto cual era el caso más raro que había visto. Me dice que una lata de coca cola encasquetada en la pelvis (os podéis imaginar cómo había llegado hasta ahí, claro). Le digo que "mis cojones treintaytres", que se me esta riendo en la cara..... así que cogió el movil (de los que ya hacían foto) y ...... allí estaba ella con la radiografía en la mano. Os juro que no daba crédito.
Algún caso más me contó, pero más sórdido ..... por ejemplo, que mientras se estaba echando un piti en la puerta de urgencias, que le tiraran de un mercedes a un chino envuelto en una manta con el culo rajado en horizontal. Literal. O sea, la raja de la gatera pero en horizontal. Ahora tienes dos.
Ains, como me reí aquella noche
#94 Si buscas un poco por internet salen cosas muy turbias
#11 Aún puedo oír en mi cabeza el rechinar de los trozos de cristal.
#62 Muy fuerte, de lo peor que he visto en internet
#65 Mucho peor y mas traumático que el "2 girl one cup", pero con menos fama (gracias a dios).
#74 Sí, sí, y mira que el otro era asqueroso jaja
#4 Misma cosa parecida he oído pero con el tapón de un bote de desodorante
#4 Finales de los 70, yo siendo crío en urgencias, ya que llevaba una semana con fiebre y vómitos y los médicos no sabían lo que era.
Recuerdo estar en un pasillo de urgencias, atestado de gente, y un hombre medio tumbado en una camilla (con los pies en el suelo y el culo en pompa), y con los ojos llorosos. de dolor.
Mientras las enfermeras y médicos decían que "el de la camilla tiene medio esfinter fuera del ano .. el muy vicioso" .
Mi madre me tapaba los oídos para que no escuchase el resto de reproches que le hacían al hombre. Yo, lo primero que hice al llegar a casa (con fiebre y malestar) fue buscar en el la enciclopedia (la wikipedia, pero en papel ) lo que era un esfinter.
#4 https://www.reddit.com/r/Radiology/comments/m4exdz/a_classic_i_fell_on_it/?utm_medium=android_app&utm_source=share
Aunque parezca increíble, creo que supera lo de la taza!
#24 ¿Una mancuerna por el culo? Joder la peña, que viciosa.
#43 Y algunos se mosquean cuando dices que el sexo tiene un lado negativo y que supone un riesgo de adicción.
#43 #46 puede que no fuera sexo, si no otra forma de hacer squads
#4 Historias surrealistas de mujer con el perro puesto enganchado, o la botella de cocacola haciendo el vacío, o con un desgarro brutal por haberse sacado el perro de golpe para que no la pillasen ...
#36 perro........ animal?
#61 Sí. El perro en la eyaculación se le hincha el glande. ¿Nunca has visto dos perros (o-o / o-a) enganchados culo con culo que no pueden soltarse? Pues eso, pero con una humana
#89 siempre pense que eso seria la tipica leyenda urbana, que una mujer acabe en el hospital con el perro encima enganchado jaja
#89 joder, que putisimo asco......
Tienes algo y quieres que te lo vean.
Algo pasa en las consultas si la gente pasa de ellas.
#7 Centro de salud rural sin tener abarrotado nada. Mucha gente es una jeta. Si vas de urgencias te ven en el momento y encima no tienes que perder horas de trabajo.
Y si encima vas directo al hospital te vas a casa con la analítica sin tener que haber madrugado una mañana
#18 Si no puedes perder una hora de trabajo algo funciona mal.
#35 Seguramente pierdas más horas yendo de urgencias que yendo con tu cita.
Otra cosa es que la cita te la den para dentro de medio año.
#39 Pero las pruebas diagnósticas te las hacen en el mismo día, aunque estés allí horas. Yo Tuve un esguince leve y la gente me decía que fuera a urgencias, que en atención primaria no me van a hacer nada. Y en parte es cierto, porque si te tienen que mandar una radiografía como mínimo tardan un par de semanas.
#35 Pues corre a solucionarlo.
#35 Sustituye «no puedes» por «no quieres» y hallarás la explicacion.
#35 Trabajará en Amazon
#18 Pero esa analítica no vale para nada. Te confirma si tienes algo muy grave que se vería claramente con otros síntomas.
El caso es que nos priva lo gratis. La última vez que estuve en urgencias había una pareja que estaba allí porque al marido le daban pequeños mareos, pero era más aburrimiento que otra cosa. El caso es que mientras esperaban a los resultados de la analítica la mujer se puso a revolver en los armarios y cajones de la sala de espera, que hace las veces de atención a pacientes. Buscaba pastillas para no sé qué y aprovechó para echarse alguna crema en las manos.
Haciéndose selfies, plural, y enviando las fotos a contactos para darse la excusa. No querían quedar con unos amigos y habían inventado esa salida.
Y los dos eran talluditos, que a ninguno le faltaban por cumplir los 50.
#7 Supongo que lo mal diseñado que esta el sistema de consultas.
No es normal llamar porque te encuentras como el culo y que te digan "te ponemos cita a las 10:00 para dentro de dos días".
En muchos casos es insoportable e irresponsable aguantar esos dos días, así que al final vas a urgencias.
#44 Mal diseñado? Te aseguro que trabajando 8 horas al día queda bien.
#7 En las consultas pasa que no te miran, no te tocan, y te recetan según los síntomas que le cuentes. Básicamente lo mismo que puede hacer un diagrama que a partir de síntomas---> medicamento. Y eso no es medicina ni el trabajo de un médico. Y por supuesto olvídate de que a alguien le entren ganas de averiguar el origen de tu problema para que dejes de empastillarte. Pastilla para los síntomas y a correr.
Lo peor de todo es que hoy en día esto ocurre hasta en los especialistas.
La gente ve que los médicos pasan de todo y deciden ellos también pasarse por el forro el tema de urgencias. Y ojo que no intento culpar, en este mundo todo el mundo tiene su razón para pasar y el resultado es lo que tenemos.
Si alguien tiene una experiencia distinta me alegro, la mía es esa.
#52 Tienes toda la razón. Parece que hubiera una cámara filmando para dar cuenta de que te has ido con una receta crónica de pastillas para tus síntomas.
#52 Según mi experiencia, antes de la pandemia, depende mucho del médico, pero en general sí te miran y te tocan. Si tienes un médico de familia que no te explora, huye y vete con otro.
Yo tengo una retahíla para contar pero no las cuento porque hasta yo mismo me ruborizo de mi hipocondría supina. Os cuento sólo una: después de agujetas pero llegó la angustia a tal punto que durante el viaje por la A92 tuve que parar el coche de la ansiedad que me entró por pensar que era un cáncer en un testículo.
#19 Llamé a una ambulancia que me llevó al hospital de Antequera y el coche allí se quedó.
Yo fui a urgencias hace nada por un tiron en la espalda que me dejo baldado. Me llegaba el dolor hasta la pierna y me era imposible dormir.
Mi chutaron dos veces tranquilizantes y aunque me seguía doliendo, no tenía ese dolor horroroso.
#22 No parece un tirón, parece ciática o algún problema en la columna.
#42 yo lo llamo tirón, pero sera ciática. Me sucedio tras subir una cama para meter cosas debajo y se me inflamaron los musculos. Eso si, un dolor de cojones. Me quede doblado. Al principio fue poca cosa, pero fue creciendo hasta quedarme casi doblado.
Voy a contar algo muy desagradable que me contaron dos médicos hace nada.
Resulta que hay gente que cuando le hacen una colostomía (agujero en la barriga para cuando no puedes defecar por donde toca) tiene relaciones sexuales por ese agujero, a veces llegan al punto en el que a la pareja que penetra le gusta tanto que han llegado a conocer casos de gente a la que ya le tocaba juntar los intestinos y se han negado para poder seguir realizando esta práctica sexual tan extraordinaria.
Paciente mujer de 80 años acompañada por su hija. Dr queremos algo para el pajarico del abuelo. Señora que a la edad de su padre no es recomendable la viagra y similares. No si es para bajárselo, es que lleva frita a la abuela y no la deja descansar...
Mi padre contaba que a un compañero le dolía la garganta y tenía tos y fue a que lo viese el médico de la empresa, el médico le examinó la garganta, se asustó porque la tenía completamente negra y le dijo que se fuera al hospital cagando leches, al final lo que pasaba era que el hombre se había estado hartando de tomar pastillas Juanola para el dolor de garganta
Un chaval vino en pleno confinamiento a urgencias por un dolor brutal en el ojo. Era una pestaña.
Una vez mi madre estaba tranquilamente hablando por teléfono y de repente se cayó al suelo. Llamo al 061 y viene médico y ambulancia y la llevan al hospital y la ingresan en urgencias y se queda allí toda la noche con un pie escayolado y yo me fui a una sala que tenían a intentar dormir. Sobre la una llegó un hombre y por como hablaba debía de llevar una merluza pasada de cocción. La médica y la enfermera ni tan siquiera lo pasaron y lo atendieron en la sala de espera mientras oía la conversación desde donde estaba:
- Es que me ha salido este sarpullido....
- Muéstreme que es. Eso no es nada. Venga que le vamos a poner una inyección para calmar el picor.
- ¿Pero no me van a ingresar?
- Que esto no es nada, vaya por la mañana a su médico.
- Yo pensé que me iban a ingresar.
- Que por esto no ingresamos a nadie y no es ni una urgencia.
Para mi que el tipo buscaba donde dormirla y que le diesen el desayuno.
Ya después en el centro de salud mi madre contaba cosas que pasaban porque limpiaba allí: la madre que lleva el niño a vacunar a las tres porque por la mañana tenia colegio, el tipo que va a las tres también porque le pica la garganta, los que iban por la tarde porque estaba no se que médico de guardia que es muy bueno......Y luego los que llamaban a casa para preguntarle a mi madre ¿Quien esta hoy de guardia? y siempre les decía que no lo sabia. En una ocasión cogí yo el teléfono:
- ¿Está tu madre?
- No, ha salido a pasear.
- ¿Y sabes quien esta de guardia?
- Ni idea. ¿Qué te pasa?
- Es que estoy un poco mal.
- Pues muy mal no estas porque estas llamando aquí en vez de estar en el ambulatorio quejándote.
Mano de santo, no volvió a llamar.
Residente de primer año, persona religiosa, y el paciente. Dr veo a la virgen y hablo con ella. El Residente habla con el médico jefe y le dice que el suele rezar y hablar con Dios, que no lo ve raro. Resultado. Si crees en la virgen y le hablas no pasa nada, pero si la ves y te habla ella volante para psiquiatría y tiron de orejas al residente.