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#4:
Todo lo que dice lo pasé sin problemas. Yo compré para traerme a España uno en un Yodobashi. El mejor souvenir sin duda. Te intentan vender los adaptados a Europa pero superan los 600€. Me traje uno de 160€ y firmé como que no se hacían responsables que no me funcionara.
Ojo, solo es la tapa. Todo está integrado ahí. La facture como si fuera una maleta. Que la peña se imagina que iba con toda la loza en el avión.
Luego pase un mes buscando el mejor trafo de corriente. La taza chupa hasta 300W (calientan la taza y el agua de limpieza cuando te vas a sentar muy rapido) y tienes que convertir de 100V a 220V. Por si alguien lo necesita, marca krieger.
Las conexiones no son dificiles. Y lo más divertido es el tema botones. Unas fotos con el google traductor y ya está.
Las imprescindibles vienen con dibujos; un culo con chorro, una chica y un boton de stop. Solo te hacen falta conocer dos más la temperatura del agua y del asiento (yo desactivo el asiento porque da la sensación de que te has sentado justo después de alguien) y la fuerza del chorro: normal, fuerte y taladrante.
Hay un montón más de botones pero no hace falta usarlos casi nunca, temas de control de la energía, de apagar para vacaciones de desmontaje...
Así que el artículo no es del todo acertado. Y si quieres quitarte de lios pagas los 600€ y ni uno solo.
Ah,el problema de que los agujeros no encajan no fue mucho. A la pieza de plástico que viene le haces un nuevo agujero donde está el tuyo y ya está. Con un taladro tardas un segundo, yo no lo tenia disponible y usé el método calentar con el mechero y hacerlo con el culo de un tenedor.
Llevo un año con el y me ha sorprendido una cosa que no me esperaba. El consumo de papel ha disminuido una barbaridad (solo lo usas practicamente para secarte) y hasta que me di cuenta seguía comprando a ritmo normal. Tengo el armario lleno de rollos.
Ojo, solo es la tapa. Todo está integrado ahí. La facture como si fuera una maleta. Que la peña se imagina que iba con toda la loza en el avión.
Luego pase un mes buscando el mejor trafo de corriente. La taza chupa hasta 300W (calientan la taza y el agua de limpieza cuando te vas a sentar muy rapido) y tienes que convertir de 100V a 220V. Por si alguien lo necesita, marca krieger.
Las conexiones no son dificiles. Y lo más divertido es el tema botones. Unas fotos con el google traductor y ya está.
Las imprescindibles vienen con dibujos; un culo con chorro, una chica y un boton de stop. Solo te hacen falta conocer dos más la temperatura del agua y del asiento (yo desactivo el asiento porque da la sensación de que te has sentado justo después de alguien) y la fuerza del chorro: normal, fuerte y taladrante.
Hay un montón más de botones pero no hace falta usarlos casi nunca, temas de control de la energía, de apagar para vacaciones de desmontaje...
Así que el artículo no es del todo acertado. Y si quieres quitarte de lios pagas los 600€ y ni uno solo.
Ah,el problema de que los agujeros no encajan no fue mucho. A la pieza de plástico que viene le haces un nuevo agujero donde está el tuyo y ya está. Con un taladro tardas un segundo, yo no lo tenia disponible y usé el método calentar con el mechero y hacerlo con el culo de un tenedor.
Llevo un año con el y me ha sorprendido una cosa que no me esperaba. El consumo de papel ha disminuido una barbaridad (solo lo usas practicamente para secarte) y hasta que me di cuenta seguía comprando a ritmo normal. Tengo el armario lleno de rollos.
#2:
Que los controles estén en japonés es lo de menos, te lo figuras y ya está, saber para qué sirve un botón antes de pulsarlo es de cobardes. Yo estuve soportando un chorro de agua helada durante un minuto mientras encontraba como pararlo.
#10:
A mi me parece demasida tecnologia solo para cagar, me gustas los tailandeses, chorrazo al ojete y como una patena, se podría hasta beber una sopa en mi ano, ya le he dicho a mi señora que quiero una manguerita para limpiarme, es infinitamente mejor que el papel, siempre que estoy en el sudeste me suelo pillar unas cagaleras de aupa (por comer mucho picante) si pillara estas cagaleras en España no podría ni sentarme del ardor de culo, el papel higienico es horrible, un invento del diablo y nada sostenible. Con la manguerita todo va siempre sobre ruedas.
#1:
No se como son exactamente estos retretes, pero juntar agua, electricidad y mis partes íntimas no me atrae nada.
Comentarios
No se como son exactamente estos retretes, pero juntar agua, electricidad y mis partes íntimas no me atrae nada.
Que los controles estén en japonés es lo de menos, te lo figuras y ya está, saber para qué sirve un botón antes de pulsarlo es de cobardes. Yo estuve soportando un chorro de agua helada durante un minuto mientras encontraba como pararlo.
Todo lo que dice lo pasé sin problemas. Yo compré para traerme a España uno en un Yodobashi. El mejor souvenir sin duda. Te intentan vender los adaptados a Europa pero superan los 600€. Me traje uno de 160€ y firmé como que no se hacían responsables que no me funcionara.
Ojo, solo es la tapa. Todo está integrado ahí. La facture como si fuera una maleta. Que la peña se imagina que iba con toda la loza en el avión.
Luego pase un mes buscando el mejor trafo de corriente. La taza chupa hasta 300W (calientan la taza y el agua de limpieza cuando te vas a sentar muy rapido) y tienes que convertir de 100V a 220V. Por si alguien lo necesita, marca krieger.
Las conexiones no son dificiles. Y lo más divertido es el tema botones. Unas fotos con el google traductor y ya está.
Las imprescindibles vienen con dibujos; un culo con chorro, una chica y un boton de stop. Solo te hacen falta conocer dos más la temperatura del agua y del asiento (yo desactivo el asiento porque da la sensación de que te has sentado justo después de alguien) y la fuerza del chorro: normal, fuerte y taladrante.
Hay un montón más de botones pero no hace falta usarlos casi nunca, temas de control de la energía, de apagar para vacaciones de desmontaje...
Así que el artículo no es del todo acertado. Y si quieres quitarte de lios pagas los 600€ y ni uno solo.
Ah,el problema de que los agujeros no encajan no fue mucho. A la pieza de plástico que viene le haces un nuevo agujero donde está el tuyo y ya está. Con un taladro tardas un segundo, yo no lo tenia disponible y usé el método calentar con el mechero y hacerlo con el culo de un tenedor.
Llevo un año con el y me ha sorprendido una cosa que no me esperaba. El consumo de papel ha disminuido una barbaridad (solo lo usas practicamente para secarte) y hasta que me di cuenta seguía comprando a ritmo normal. Tengo el armario lleno de rollos.
Se pueden usar perfectamente, incluso en la propia noticia dice que la marca Roca tiene un modelo a la venta.
Es simplemente que nuestro nivel de consumismo no ha llegado (aún) al de los japoneses.
#0 estos articulos hacen grande meneame.
Vaya lista más chorra
#2 ya no quedan hombres de verdad
Porque la mierda española si no es en la hoguera no hay quien se deshaga de ella.
A mi me parece demasida tecnologia solo para cagar, me gustas los tailandeses, chorrazo al ojete y como una patena, se podría hasta beber una sopa en mi ano, ya le he dicho a mi señora que quiero una manguerita para limpiarme, es infinitamente mejor que el papel, siempre que estoy en el sudeste me suelo pillar unas cagaleras de aupa (por comer mucho picante) si pillara estas cagaleras en España no podría ni sentarme del ardor de culo, el papel higienico es horrible, un invento del diablo y nada sostenible. Con la manguerita todo va siempre sobre ruedas.
Resumiendo, que SÍ se puede.... errónea?
#6 Por lo menos antes era así
. Ahora con los fanboys de Podemos se ha perdido la gracia.
#10 Los japoneses también tienen ese retrete, de hecho es el tradicional.
Mis padres montaron hace un año más o menos el modelo de Roca. A mi me parece un invento increíble. Y como dato curioso, diré que lo que más me gusta del asunto es que las dos tapas tienen un sistema para que bajen despacito símplemente dándole un toque. Nunca dan "golpe". Y no es nada eléctrico ni mucho menos. Es pura mecánica entre piececitas de plástico. Muy curioso. Y desde entonces tengo el culo que parece una patena
#4 y hasta que me di cuenta seguía comprando a ritmo normal. Tengo el armario lleno de rollos.
¿Soy el único que no compra nada hasta que ve que sólo quedan dos o una unidades?
#2 yo también!
No se puede usar ya que el Español de verdad lo hace de pie y con su reguero de gotas marcadoras
#4 ¿Secarte? Es probable que uno de los botones active un secador, no sé si venderán alguno que no lo tenga.
#16 Es que es normal, si el botón de encendido y el de apagado no es el mismo! Cualquier ingeniero occidental pondría el mismo botón para apagar y encender, on/off si es que lo lógico!
#8 los hombres de verdad usan esto.
#15 ¿Después de semejante capítulo de MacGyver tú solo te quedas con eso?
#5 Y por lo tanto errónea. Tengo un amigo que tiene un modelo de Roca en casa.
#15 Yo he pensado lo mismo. Lo añado a la lista cuando queda poco.
#10 foto de eso! (del tailandes digo!) 😐
#20 Hasta cartas y chuletas para los exámenes he hecho con ellos. Además de su uso principal.
Pues debo de ser un raro pero a mi me gustan los retretes que están en el suelo y te tienes que poner de cuclillas ya que realizo menos esfuerzo. El único problema es que si estás mucho rato en esa posición se te duermen las piernas.
https://en.wikipedia.org/wiki/Squat_toilet
me da la impresión que en esos uno no debería ni tener pliegue en el culo para que quede bien
#1 El agua caliente con la que te duchas pasa en tu casa por un termo o una caldera con conexión eléctrica.
#4 Eres un figura.
#24 https://www.google.es/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fviajerosreverdes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F03%2Ftoilets-thailand.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fviajerosreverdes.com%2Fpor-que-nos-gustan-los-banos-tailandeses%2F&docid=6n3gFTRQOlMFaM&tbnid=TXKAlJJYQzcdiM%3A&w=850&h=567&bih=659&biw=1366&ved=0ahUKEwjdtcH-yPPOAhUFWxQKHUzFCQcQMwgeKAAwAA&iact=mrc&uact=8 es la manguerita de la izquierda, una gozada, de verdad
El que ha escrito esto no entiende mucho de electricidad, verdad?
Supongo que los japoneses no mean de pie... Porque eso de poner los botones pegados al retrete por un lado aqui tiene bastante peligro... Estarian bien asquerositos todo el dia
#17 calla calla.... me ha venido a la memoria...
Un dia en un bar cutre entre a mear y parecia aquello la III guerra mundial! Es acordarme... creo que intento cagar desde la puerta si no no me lo explico.
#4 El consumo de papel ha disminuido una barbaridad (solo lo usas practicamente para secarte)
Una de dos, o cagas piedras o vas con el culo lleno de mierda.
Yo soy de ducharme después de ir a cagar sí o sí, y después de haber experimentado en mis inicios intentar limpiarme con solo el chorro de la ducha (el chorro concentrado), ni de coña se queda el culo limpio sin frotar.
#30 Aaah es una manguera de jardín!
#4 Una pregunta: ¿esas cosas no se podrán comprar online? Es que me parece una gracieta eso de irse de vacaciones a Japón y traerse una taza de váter computerizada de souvenir en la maleta.
#24 yo tengo uno traído de Tailandia y te deja el ojete como los chorros del oro. Esta semana he pedido uno a Amazon adaptado a la rosca española y listo para montar entre la toma de la pared y el latiguillo de la cisterna: https://www.amazon.es/gp/aw/d/B013SO9UG4
Que pesaditos los españoles residentes en Japón, a estas alturas ya ha viajado a Japón hasta el tato, dejad de fliparos contándonos vuestras experiencias chupiguais.
#30 #37 mmm interesante. Yo utilizo un bidé, un invento francés del siglo XVIII.
Desde el gran invento del barón de bidé, no echo en falta ningún nuevo invento
#39 el problema del bidé es el tener que cambiar de aparato, te puede parecer una tontada pero para mi no lo es, siempre he tenido bidé en casa y no lo he usado nunca, me parece más practico la maguerita, ademas de más barato, y ocupa menos espacio. cc/ #37
#41 #37 cierto, con el bidé hay que saltar de un cazo a otro, pero por otra parte el bidé es un poco como las tazas japonesas, no requiere la mañana de la manipulación con la manguerita.
#20 #25 lo dicho, ya no quedan hombres de verdad
#28 En mi caso un buen tubo negro que lleva años en el tejado
"Entonces, estos son los 3 maldit** caracoles? " Voz de John Spartan
#44 Que también tiene conexión eléctrica
#43
#26 yo no puedo con esos, lo de cagar a pulso lo llevo muy mal
#32 yo no meo de pie en mi casa nunca. Mucho más higiénico
#1 No los conozco pero, supongo que funcionarán con bajo voltaje, 12V o así.
Puedes comprarte uno adaptado para Europa sin problemas, viene con las conexiones, enchufes y todo lo demás, desde 400€- Joder, hasta te lo venden en castellano en Akihabara en tiendas tax free para turistas.
O puedes ir al puto Bauhaus y pillar uno alemán por más o menos lo mismo. Ni que fuera misión imposible.
Lo que está claro es que el que lo prueba repite.
#34 Sospecho que, previo paso del chorro, la mayor parte de la mierda se ha ido ya, y sólo hace falta "repasar", por lo que se debe ahorrar cantidad en papel.
#5 Tampoco creo que sea consumismo, es un tema de higiene.
La cantidad de gente de otros países que se escandaliza cuando descubre que en España la gente apenas se pasa un papel seco por el culo y ya está. Y tienen razón.
#33 Esto sí que mola:
Si no voy mal, en el aeropuerto de Barcelona han montado un tinglado similar. Cada vez que se usa el retrete, la tapa se esconde en un sitio, se limpia, y vuelve a salir limpia como una patena para el siguiente "usuario".
#52 Ahí puedo estar de acuerdo, pero eso de "después del chorro solo me hace falta secarme" solo aplica si la mierda no mancha. Si es pastelosa, por mucho chorro de agua que le eches te va a quedar mierda en el culo fijo.
Y si tienes pelos ya ni te cuento, yo me afeito el culo cada semana solo por esto.
#10 Eso de manejar una alcachofa de ducha directamente contra mi ojete lleno de mierda no lo veo muy claro. ¿Dónde cae toda el agua (mierdosa) que salpica? Sospecho que parte irá a mi mano, y a la ducha misma. Que si es la mía, mira, puedo vivir con ello, pero ni de coña voy a agarrar una alcachofa de estas en un retrete ajeno, manipulada por las manos mierdosas de vaya usted a saber cuánta gente, y salpicada por zurullos diversos.
Donde esté un aséptico chorrete que no implique manipulación manual de nada, que se quite lo demás.