Si estás desesperado porque no sabes cuál es el mejor lugar para hablar con Dios, ahora hay lugares donde lo especifica. Si tenéis una necesidad urgente de decirle cualquier cosa, sólo tenéis que pararos en uno de esos lugares.
1. Hacer el signo de la cruz y rezar el símbolo de los apóstoles o el acto de contrición
2. Rezar el Padrenuestro
3. Rezar 3 Avemarías y Gloria.
4. Anunciar el primer misterio. Rezar el Padrenuestro.
5. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
6. Anunciar el segundo misterio. Rezar el Padrenuestro.
7. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
8. Anunciar el tercer misterio. Rezar el Padrenuestro.
9. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
10. Anunciar el cuarto misterio. Rezar el Padrenuestro.
11. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
12. Anunciar el quinto misterio. Rezar el Padrenuestro.
13. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
14. Rezar la Salve.
Y nada, ni un misero angel que se ponga
#1:
Qué raro que no tenga ranura para recaudar limosna
#33:
La OMS dice que hablar con seres sobrenaturales se corresponde con un problema mental.
#7:
Flipante! Lo mejor, las instrucciones. Están locos estos romanos!!!!
#43:
Esto, ¿no sería más práctico unos sitios para hacer el amor? Es como más natural y puede ser útil. Esto no.
#11:
#3 Pero... ¿tú marcas bien el número, criatura?
#6 la cabecera de Iglesias cristianas se orienta al este, por donde nace el sol, esto es así, por que si miras al este al quinto día Gandarlf vendrá a ayudarte.
1. Hacer el signo de la cruz y rezar el símbolo de los apóstoles o el acto de contrición
2. Rezar el Padrenuestro
3. Rezar 3 Avemarías y Gloria.
4. Anunciar el primer misterio. Rezar el Padrenuestro.
5. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
6. Anunciar el segundo misterio. Rezar el Padrenuestro.
7. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
8. Anunciar el tercer misterio. Rezar el Padrenuestro.
9. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
10. Anunciar el cuarto misterio. Rezar el Padrenuestro.
11. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
12. Anunciar el quinto misterio. Rezar el Padrenuestro.
13. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
14. Rezar la Salve.
Es que han cambiado los protocolos y claro, si te pones así a rezar en plan mecánico no te hacen ni caso. Tú háblale normal como si estuvieras conversando con un amigo, y verás qué cambio
P.D.: eso si, Dios es un cachondo y a veces nos envía sus mensajes de una forma humorística, así que hay que estar pendiente...
#16 Hoy es el día de los titulares incomprensibles. Yo no me había dado cuenta de este porque al menearla puse al principio otro enlace, como cuenta #4, pero sí me he dado cuenta en este otro: Hazte con tu propia catapulta romana
No me parece muy creíble... Entre otras cosas ¿Qué sacan los fabricantes de esta máquina? No va con monedas, es totalmente gratis. ¿Para qué se habrían molestado en ponerla ahí?
Qué no tenéis ni idea!
Hay que contratar un OMV con el vaticano o con la centralita de la religión en cuestión y ellos se embolsan el 60%, el 0,7% es pa la entidad divina y el resto para los vicios.
Por otra parte, eso en vez de para rezar es para no pelarse las rodillas mientras tienes sexo callejero no? Oh! Wait!XD
(Estoy de coña no me tengáis en cuenta )
Para hablar con "dios" (mejor dicho, el universo consciente) tan sólo hace falta dominar la técnica de la meditación. Nada de chorradas de irte a un templo, una iglesia o similares a rezar tonterías que nadie ni nada escucha. A fin y al cabo la naturaleza y composición de "Dios" se le supone que esta compuesto de todo lo opuesto a la materia: Pensamientos, recuerdos, sentimientos y sensaciones.
Prefiero hablar con mis amigos: cuando estoy bien me alegran con su presencia y conversación, y cuando estoy con problemas me dan consejo y ayuda.
Como dice mi padre cuando está jodido: qué buen dios!... si hay..., si es que hay, eh! (y yo le contesto, no hay, aita, que no hay...)
Cualquiera que sea conocedor de la doctrina de Cristo, o simplemente cristiano, no ya practicante sabe que Dios está en todas partes, sin estar en ninguna y que esto de las "cabinas" es una soberana chorrada, fruto del espectáculo que la religión es para ciertas sectas cristianas en Estados Unidos.
No obstante tanto católicos, como judíos como musulmanes, tienen lugares de culto público, donde se reza, lo cual con todos los respetos, no tiene nada que ver.
que chulo, te arrodillas...
antes de rezar algo miraria que no estuviera el sacerdote con una camara y se dedicase a "trabajar" haciendo photoshops, porque sinceramente... me lo veo
Tarifica por segundos?? es tarifa plana??? hay decuentos si rezas a varios dioses?? sera en plan si rezas a dios 5 cent/min a ala 15 cent/min (i.v.a. no incluido) ? plan tarde?? jejejejejeje y linea directa 112 para emergencias?? juas juas juas juas
Si queréis os paso el teléfono de una antigüa novia.Siempre que le llegaba el momento gritaba ¡Dios,Dios,Dios...! o sea que fijo que sabe dónde anda...
Siempre será mejor que la cabina,que además seguro que no da las vueltas...
No es real (aunque de EEUU te lo esperabas y yo me lo había tragado), es una instalación 'artística'. Aquí teneis una noticia de cuando la instalación fue víctima de vandalismo:
#54 si tienes una creencia que no es mayoritaria, tambien tienes esquzofrenia, sea esta de lo que sea, aunque no sea religiosa.
despues de leer eso, el DSM para mi no tiene ningun valor cientifico.
Comentarios
Qué raro que no tenga ranura para recaudar limosna
El original es mas completo -> http://bandalia.blogspot.com/2008/10/gabinas-de-rezo.html
Sigue teniendo el mismo defecto: tu le hablas a Dios pero el no te responde.
Enlace cambiado a petición del autor y #2, el antiguo era http://www.nopuedocreer.com/noticias/2725/ahora-sera-mas-facil-hablar-con-dios/
#4 Mil gracias
Me pregunto .. ¿estará orientado hacia la Meca?
Flipante! Lo mejor, las instrucciones. Están locos estos romanos!!!!
Ah, y le falta el inodoro
#6 la cabecera de Iglesias cristianas se orienta al este, por donde nace el sol, esto es así, por que si miras al este al quinto día Gandarlf vendrá a ayudarte.
Es evidente, por las detalladas instrucciones, que se trata de Estados Unidos.
#3 Pero... ¿tú marcas bien el número, criatura?
En realidad... creo que se escribe "cabinas"
#11 Si hijo si:
1. Hacer el signo de la cruz y rezar el símbolo de los apóstoles o el acto de contrición
2. Rezar el Padrenuestro
3. Rezar 3 Avemarías y Gloria.
4. Anunciar el primer misterio. Rezar el Padrenuestro.
5. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
6. Anunciar el segundo misterio. Rezar el Padrenuestro.
7. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
8. Anunciar el tercer misterio. Rezar el Padrenuestro.
9. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
10. Anunciar el cuarto misterio. Rezar el Padrenuestro.
11. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
12. Anunciar el quinto misterio. Rezar el Padrenuestro.
13. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
14. Rezar la Salve.
Y nada, ni un misero angel que se ponga
Para hablar con Dios no se necesita una cabina, la comunicación es instantánea, mucho mejor que Movistar.
Relacionado: http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Me parece curioso, más que que la imagen en sí, el hecho de que ponga todo el rato Gabinas y nadie hasta #12 haya dicho nada
gabina.
1. f. coloq. And. sombrero de copa.
¿Pero no está Dios en todos sitios? Pues si quiere escuchar lo que le cuento que venga él a buscarme.
#13 Estás un poco perdido, eso ya no se hace así.
Es que han cambiado los protocolos y claro, si te pones así a rezar en plan mecánico no te hacen ni caso. Tú háblale normal como si estuvieras conversando con un amigo, y verás qué cambio
P.D.: eso si, Dios es un cachondo y a veces nos envía sus mensajes de una forma humorística, así que hay que estar pendiente...
#16 Hoy es el día de los titulares incomprensibles. Yo no me había dado cuenta de este porque al menearla puse al principio otro enlace, como cuenta #4, pero sí me he dado cuenta en este otro: Hazte con tu propia catapulta romana
Hazte con tu propia catapulta romana
nopuedocreer.com#7 lo mejor con diferencia es el "banquito" acolchado, para que no te dejes las rodillas con la oración
Me recuerda al chiste de "¿Hay alguien ahíii?".
No me parece muy creíble... Entre otras cosas ¿Qué sacan los fabricantes de esta máquina? No va con monedas, es totalmente gratis. ¿Para qué se habrían molestado en ponerla ahí?
Qué no tenéis ni idea!
Hay que contratar un OMV con el vaticano o con la centralita de la religión en cuestión y ellos se embolsan el 60%, el 0,7% es pa la entidad divina y el resto para los vicios.
Por otra parte, eso en vez de para rezar es para no pelarse las rodillas mientras tienes sexo callejero no? Oh! Wait!XD
(Estoy de coña no me tengáis en cuenta )
Tecnología católica... a los derroteros que se ha arrastrado la ciencia...
Hay alguno para hablar con Homer Simpson? O con Dark Vader? No se porque Dios es el unico personaje de ficción que tiene cosas de esas
Y la siguiente que será, ¿una máquina expandedora de hostias delante de las iglesias para los que tengan una emergencia?
Llevo tiempo mirando las fotos...¿donde se debe poner la moneda?
Siento la desconfianza, pero es que ellos hacen desconfiar.
Vamos a ver, si para hablar conmigo solo hay que llamarme, ¿porqué tanto lio?
Fmdo: Dios
Según el símbolo de la señal hay que aplaudirle para que venga.
Salu2
HP se ha tragado la moneda...
¡Que bueno!
¡Un lugar adonde encadenar la bici y rezar para que no te la roben!
#29 Juas juas juas....
La OMS dice que hablar con seres sobrenaturales se corresponde con un problema mental.
Ohh..., si era lo que estaba buscando!!!!!
#33 o como dijo House “Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres psicótico”.
Para hablar con "dios" (mejor dicho, el universo consciente) tan sólo hace falta dominar la técnica de la meditación. Nada de chorradas de irte a un templo, una iglesia o similares a rezar tonterías que nadie ni nada escucha. A fin y al cabo la naturaleza y composición de "Dios" se le supone que esta compuesto de todo lo opuesto a la materia: Pensamientos, recuerdos, sentimientos y sensaciones.
#36 .... pequeños padowan, añadiría yo
Si hablas con Dios, eres religioso.
Si Dios te habla, eres esquizofrénico.
(Dr. House M.D.)
No me lo puedo creer...
Prefiero hablar con mis amigos: cuando estoy bien me alegran con su presencia y conversación, y cuando estoy con problemas me dan consejo y ayuda.
Como dice mi padre cuando está jodido: qué buen dios!... si hay..., si es que hay, eh! (y yo le contesto, no hay, aita, que no hay...)
Y para qué voy a querer hablar con Dios, si todo lo que quiero es pecado, ilegal e inmoral
Vienen con alfombrilla y la orientación a la Meca para los musulmanes?
Esto, ¿no sería más práctico unos sitios para hacer el amor? Es como más natural y puede ser útil. Esto no.
Yo creo que dios tendria verguenza ajena de este rebaño de borregos...
Joder, cada día que pasa me siento más orgulloso de mi ateísmo. Me daría vergüenza que me relacionasen de alguna manera con estas frikimierdas.
lo suyo sería una cabina para CAGARSE EN DIOS. De tal forma que sería una buena manera de liberar estrés.
Si desea que dios le conceda su deseo envie un dolar a "hombre deseoso" evergreen terrace 743, springfield. Sus deseos a cambio de un dolar
#46: Vas al confesionario y te lo haces dentro.
Cualquiera que sea conocedor de la doctrina de Cristo, o simplemente cristiano, no ya practicante sabe que Dios está en todas partes, sin estar en ninguna y que esto de las "cabinas" es una soberana chorrada, fruto del espectáculo que la religión es para ciertas sectas cristianas en Estados Unidos.
No obstante tanto católicos, como judíos como musulmanes, tienen lugares de culto público, donde se reza, lo cual con todos los respetos, no tiene nada que ver.
El fanatismo se extiende...
Are you ready ?
http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=7e18e50b58eb7e0c6ccb
que chulo, te arrodillas...
antes de rezar algo miraria que no estuviera el sacerdote con una camara y se dedicase a "trabajar" haciendo photoshops, porque sinceramente... me lo veo
Dios es un borde, no contesta
REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición
gabina.
1. f. coloq. And. sombrero de copa.
#3 Si le hablas a Dios, estás rezando. Si te responde, tienes esquizofrenia
Que no lo vea telefonica que es capaz de cobrarte los avemarías a 20cnt/m
Tarifica por segundos?? es tarifa plana??? hay decuentos si rezas a varios dioses?? sera en plan si rezas a dios 5 cent/min a ala 15 cent/min (i.v.a. no incluido) ? plan tarde?? jejejejejeje y linea directa 112 para emergencias?? juas juas juas juas
En el mundo se muere la gente de hambre y hay gente que gasta dinero en hacer esto? ... Que triste!
#16 ¿No será cabinas? ¿Para cuándo cabinas de sexo?
Dios como llamamos al creador está en tu hermano en tu vecino, amigos y padres. No me parece de buen gusto ciertos comentarios.
Cultura americana: pagar por todo.
Quien realmente quiere rezar o hablar con Dios puede hacerlo de pie, andando o cagando.
Si queréis os paso el teléfono de una antigüa novia.Siempre que le llegaba el momento gritaba ¡Dios,Dios,Dios...! o sea que fijo que sabe dónde anda...
Siempre será mejor que la cabina,que además seguro que no da las vueltas...
¿Y funciona con cualquier dios?
#38, esa cita es mas vieja, ya la habían dicho en los archivos X, en el capítulo en el que Scully se encuentra con un ángel.
Pst pst.
No es real (aunque de EEUU te lo esperabas y yo me lo había tragado), es una instalación 'artística'. Aquí teneis una noticia de cuando la instalación fue víctima de vandalismo:
http://www2.ljworld.com/news/2007/may/30/prayer_booth_art_installation_knocked_over_vandal/
Otra noticia falsa que apuntar en la cuenta...
Tiene que ser un fake, si fuera real funcionaría con monedas.
La chica de la cuarta foto tiene pintas de pecadora.
#54 si tienes una creencia que no es mayoritaria, tambien tienes esquzofrenia, sea esta de lo que sea, aunque no sea religiosa.
despues de leer eso, el DSM para mi no tiene ningun valor cientifico.
¡Como está el patioooo!
uhmm con proteccion para las rodillas... se le pueden dar otros usos mwahahah
Vaya Lolazo yankis tenian que ser
A mi no me hac falta una "gabina extraña" para rezar y creo que a nadie.
Muy buena la cita del Dr House