Leston Lawrence era un empleado de la Real Casa de la Moneda en Canadá, ya no, lo pillaron infraganti robando 22 monedas de oro que valen 170.000 euros y escondiéndolas en su hueco más íntimo, el ano para poder sacarlas de las instalaciones. Lo hacía con cautela y podo a poco, cada mes “se birlaba” una o dos monedas y con guantes de latex, ayudado de vaselina, se lo metía por el ano. Cada moneda pesa 210 gramos y sacaba por ella unos 6.500 euros, dependiendo del precio del oro.
Comentarios
Todo empezó por robar... pero al final ya era por placer
Sí que tiene mérito el tío...
¿Qué hace la Casa de la Moneda de Canadá imprimiendo euros? ¡Falsificadores!
En serio, ¿costaba tanto que el titular fuera roba monedas por valor de 170.000 euros?
#13 Te contaré un secreto. En este tipo de instalaciones, cuando pasas a la zona de producción lo haces a través de una esclusa como las que tienen muchos bancos, con la salvedad que te identificas con una tarjeta o huella y la esclusa te pesa. Si la diferencia de tu entrada y salida es por encima de un umbral no te deja salir.
Tienes que llevar bata y esta no tiene bolsillos.
Meterte algo en los bolsillos te obliga a hacer un gesto notorio que queda causado en las cámaras...
Y hasta aquí puedo leer...
#10 Le deban las monedas y le olió mal el asunto.
#1 Este tío cagaba oro.
Así hasta que un día un empleado del banco empezó a sospechar y al investigar, vio que trabajaba en la Casa de la Moneda. Rápidamente dio la voz de alarma.
Un empleado de banco preocupándose por el origen del parné
En tiempos de Franco un empleado de la casa de la moneda se llevaba del mismo modo billetes de los destinados a destrucción. Para ello todos los días llevaba un bocadillo de chorizo, sin cortar en rodajas, al cual sacaba con cuidado la piel entera y asi le servia para enrollar los billetes dentro. Le cogieron porque observaron que llevaba un alto tren de vida.
Pero eso fue hace mucho. Ahora se lo llevan otros y a cara descubierta.
#29 Tus amigos eres tú y lo sabes
#3 Joder, vale más que el de Jennifer Lopez...
Ni Lannisters ni hostias: este tío sí que cagaba oro.
HUCHAMAN!
que no me entere que ese culito pasa hambre
#25 Y si llego con el muñeco asomando, vejiga petada y bocata de chorizo (#22 ) cuanto podría sacar?
Umm!, cuantos conocimientos perdidos...
#16 que bien se le puede aplicar el refrán "¡Se te ve la hucha!"
#10. Si es que al final caen por pardillos...
Que un currito se pase regularmente a cambiar moneda de oro y de series recientes y en su banco, pues... Al revés, ya tardó el bancario en levantar la ceja.
#3 Leston Lawrence, alias, culillo de oro.
En Pulp Fiction ese tío hubiese escondido el Big Ben en su ano.
Me lo imagino cagando, y sonando como cuando te tocan las especiales en las tragaperras.
Si llega a ir Jorge Javier, Canadá entra en deflación
Lo que se dice un incómodo trozo de metal.
#10 Es Canadá, allí son mu raros, no le des muchas vueltas.
#5 Te equivocas. Su seguro paga más.
Por eso soy pobre.
En el trabajo le daban por culo.
#25 el tema del peso lo solucionas entrando con la ropa interior mojada. Cuando se seca, pues todo ese margen que ganas.
Oro del que cagó el...habitante del area norte de africa que comprende todo el oeste de África al norte del Sahara: la actual Mauritania, Marruecos, Argelia, Túnez y Libia.
Hay que ser políticamente correcto.
#5 pues la Jennifer tiene un seguro de cola , vale mucho mas ....
El culo de Jennifer López ufff , el mas deseado ja ja... la cantante ha asegurado en una millonada su respingón trasero: 4,5 millones de euros
Así hasta que un día un empleado del banco empezó a sospechar y al investigar, vio que trabajaba en la Casa de la Moneda. Rápidamente dio la voz de alarma. Y lo pillaron in fraganti.
Sin vídeo no me lo creo
Estaba sentado sobre un tesoro.
GOATSE!!!
Si yo llevase 170000€ encima igual también utilizaba mi culo de monedero...
Pobre hombre, no me imagino su sufrimiento.
Si gozaba de una heterosexualidad inquebrantable, como algunos de nosotros (no muchos ya), los del consabido "por el culo, el leve rumor del viento", todo el proceso de autoconvencimiento para pasar de pecador de pensamiento --lo que viene a ser el típico caco hispano de toa la vida, siempre pensamos en cómo colarla-- a pecador de obra, tomando por el culo de manera tan humillante, por el vil metal, ha tenido que ser extenuante, dolorosísimo.
Para mí que, si no le cazan en el banco, lo hubiese gastado todo en ansiolíticos y apoyo psicológico.
Es duro; es duro, cilíndrico, achatado y maleable.
Lo que viene siendo un insurrecto.
#26 #32 #33 #45 #62 #65
A ver, hay un umbral de diferencia entre lo que pesas a la entrada y lo que pesas a la salida. No es al gramo, evidentemente.
Es mucho más amplio.
En entidades de personalización de tarjetas de crédito (donde se graban) que es lo que conozco con detalle va así.
Una tarjeta la escamoteas por peso, y si me apuras un puñado.
Pero no es la única medida de seguridad y control.
En entidades de galvanización de monedas antes de ser acuñadas (cospeles) se pesan las tolvas de recogida para calcular cuantas hay, por ejemplo.
¿Podrías llevarte un puñado?
Por supuesto.
Y posiblemente aparecería una desviación en la producción.
Si la desviación prosigue se investigará si o si.
Al final es lo de siempre, la seguridad al 100% es utópica.
¡Qué torpe!, ya podría haberlo sacado todo de una vez, habría disfrutado del parné de una sola vez.
#13 Claro , y nunca revender en el mismo sitio monedas nuevecitas
#21 Ese comentario con tu nick
#40 es experto en ser pobre #21 no?
A portada fijo (pan y circo)
#22 a si, lo recuerdo porque mas tarde salio el tio en interviu, una de las cosas que lamentaba era haber dejado su mujer y buscarse "una buena gachi" ahora que es adinerado en aquellos tiempos el mundo era infinitimante mas sencillo, deberia haber guardado el dinero y gastarlo con su familia en secreto, conformarse con la casa donde vive, no formar un escandalo de ser de repente un tio rico
#82 lee la noticia primero anda.
Ahora le llaman el ano de los 170.000 Euros...
#31
Vale, es verdad. Pero no se lo digáis a mi madre...
#30. Una maricona mala. Dilo todo. u.u
¿NO SE DIERON CUENTA DEL CAMBIO DE VOZ? ¿Y QUE PASÓ A CANTAR DE MEZZOSOPRANO EN LA ÓPERA DE SU PUEBLO?
#36 Si es que hay gente que no da para más. Con lo fácil que era en esa época que no estaba todo informatizado comprar tierras o pisos lejos de tu entorno habitual, y dejarlos que fuesen rentando. Y si te vas de viaje a Japón, en la empresa cuenta que te fuiste al pueblo a casa de tus padres. A algunos les pierde la vanidad.
#58 Tío, qué risa... A favoritos va.
#25 Una moneda pesa 250 gramos... no creo que sobrepase ese umbral.
De todas formas siempre podrías echarte unas bolitas de plomo en los calzoncillos y luego sustituirlo.
#25 Una persona no tiene siempre el mismo peso, varía por diversos factores. ¿Cómo diferencia eso la báscula?
#32 Pero eso implica dejar plomo en la habitación... aunque lo dejases como un polvito, seguro que es detectable fácilmente (por métodos químicos). Para colmo el plomo es muy tóxico, si se te esparce por el interior del cuerpo me temo que tienes un problema.
Yo había pensado en algo más "natural" : agua y cosas así, una persona entrenada es capaz de guardar agua en la garganta ¿200 gr? y expulsarla minutos después (a la boca), y luego bastaría soltarla lentamente... pulverizada para que se evapore rápido. De esa forma expulsas 200 gr y te embolsas 100 gr de oro unos 3800 euros.
Esta noticia es bastante vieja, vamos, de Septiembre. Los de agenciadenoticias.es van bastante lentos, además de no citar la fuente y poner la foto sin crédito. Periodismo de qualité.
http://www.huffingtonpost.ca/2016/09/21/canadian-mint-emoployee-gold-butt_n_12118740.html
#25 Entonces, si mientras estás dentro de la zona de producción te tomas medio litro de agua, ¿luego no te dejan salir?
Y no se daban cuenta que faltaba dinero en la caja?
Con guantes de látex para meterse una moneda en su propio culo? Qué escrupulosito
Que me cuente el secreto! Es para un amigo...
#39 Nadie le pilló in fraganti.
#78 Pues no pero el periodismo de hoy en día ya se sabe.
#87 A ver si el que no la ha leido eres tú.
#22 Hay una película con el mismo argumento:
Tres mujeres y un plan (2008)
https://es.wikipedia.org/wiki/Mad_Money
Que a su vez es un remake de la británica Hot Money (2001)
cc #36
Me pregunto como fue cuando le pillaron infraganti. Debe ser impactante entrar en una sala y ver a un tío metiéndose monedas de oro por el culo. Una buena historia para contar entre risas a sus hijos.
Todo un varón
Recto y largo.
Que necesidad.
Los españoles, y en general, los europeos del sur, junto con los sudamericanos son unos ladrones, falsos, corruptos, etc. no como en el norte de Europa y Norteamérica que... ah, espera... ¿Canadá?
#3 El tipo cagaba oro.
#2 Hombre, en "anoticias" yo lo veo co_rrecto ().
#45 ¿En la casa de la moneda no hay baños?
#12 No me extraña el cachondeo que haya con los cuerpos de seguridad de ese país en algunas películas y series estadounidenses. Vaya pintacas de pardillos
A esos los ponía yo a vigilar las macetas de mi balcón para que las abejas no roben el polen y os garantizo que habría una primavera colorida como no la ha habido nunca
Papillón un poroto
#48 Pues lo hizo con el culo, la verdad.
#2 Es que entonces no entraba lo de "escondiéndolos en el recto" y ya perdería gancho la noticia.
#3 Tengo amigos cuyos rectos podrían sacar la caja de caudales entera en una ronda...
Ese culito! Que no me entere yo que pasa hambre!!
#25 Pues lo unico que se me ocurre es que el hippi fuera con la vejiga llena, se meteria la moneda en el culo, y vaciara la vejiga en algun rincon.
#34 El detector pitaba como un descosido y el tío apretando el culo por si las moscas.Fenomeno!!!
#33 no lo diferencia. Si te vas de vacaciones y adelgazas 5 kilos, al volver no podrías entrar.
#32 Más facil e indetectable: Te bebes una botellita de agua y luego la meas.
Seguro que las venderá en el mercado negro.
Al del comentario de abajo le cabe el doble y no va por ahí delinquiendo.
#57 Supongo que algún sitio tendrá donde meterse cosas por el culo, ¿no?. Pues ahí.
Tú, fuera que estorbas!
¿ y las monedas q se enculaba las substituia por unas de chocolate? sí o sí había alguien más se implicado
#23. Los vale, los vale. Hasta el último centavo. Y eso que no lo he podido calibrar a mano aún.
#50 Y donde la meas? en una esquina? Porque si no hay lavabos dentro de esa zona...
Le cogieron al ver que caminaba muy recto...
El hombre no lo entendería bien cuando le dijeron que ahí debía actuar con rectitud.
¿Le pillaron Infraganti? ¿Mitiéndose las moneditas en el ojete? ¿Justo justo en ese momento?
Las que vendió desde ahora valdrán mas caras por que se han convertido en anomonedas y solo hay las que saco con este método
#88 Insisto. Lee la noticia.
#63. La clave te la das tú mismo con el "y en general". Sí, somos unos putos cacos desde la cuna al ataúd. Mamamos trampas y luego las damos de mamar. Y además llamamos bobo al que no quiere esa teta.
En general --volvemos a lo mismo-- también se puede decir que la carne es débil, por cívico que sea tu entorno y bien y derechico que te hayan criado el árbol ético y tal.