Esperando a ver si alguien me dice que siempre estoy defendiendo al PSOE, de la misma forma que ayer varios me dijeron que estoy siempre defendiendo al PP
Ayer noche estuve dos horas haciendo una adaptación de "Es por ti", de Cómplices, con la guitarra. Siempre me ha gustavo mucho esa canción y mi tesitura de voz cumple el requisito.
Estudiaba disfrutando como un gatín en brazos, endorfinado vivo por la vanidad de los retales que iban surgiendo, y, a lo mejor, algunas cervezas y un cachín de marisco de Hassan...
Ahora estoy forrando un libro con mucho dolor y he reparado en el tamaño del muslo de pollo en mi mano.
@FrayM Venga, cuento yo uno que me inventé hace tiempo...
Dos niños pequeños que se encuentran como siempre en el parque, y uno de ellos comenta:
—Oye, ¿qué significa "polla"?
—¿Cómo?
—Es que ayer lo decían en la tele a una mujer y ésta se asustaba.
—Pues preguntemos a nuestros padres.
Al día siguiente vuelven a encontrarse, y cada uno tiene la marca de una bofetada en la mejilla.
—Pues lo pregunté en casa y me pegaron enfadados —explica uno de ellos.
—A mí me pasó lo mismo... Qué pena, Nunca sabremos lo que significa la palabra "polla".
En eso un cani les escucha y les pregunta:
—¿Vosotros queréis saber lo que significa? Entonces seguidme.
Se van a un lugar apartado del parque y el cani, todo orgulloso, se baja los pantalones y los calzoncillos...
—¡Ésto! —exclama señalando su pene—. ¡Ésto es una polla! ¿Qué? ¿Os habéis enterado de lo que es?
—¡Sí! —expresa extasiado uno de los niños—. ¡Es como una pilila, pero más pequeña!
@FrayM@yoma@Golan_Trevize Otro parecido:
Va un hombre borracho conduciendo y le para la guardia civil.
- ¡A ver!, permiso de conducir.
A lo que el borracho se cambia al asiento del copiloto y señalando al del conductor dice: ¡Concedido! .
Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:
- ¿Pero qué le ha pasado?
Y el pato contesta:
- No sé, todo comenzó con un bulto en el pie...
Al teléfono
▬ Buenos días, ¿está el Sr. Garrido?
▬ No, todavía no está.
▬ ¿Y tardará mucho?
▬ Puede que unos minutos, varias horas, días, o hasta años, pero venir, tiene que venir.
▬ Pero oiga ¿no es ahí su casa?
▬ No, no, esto es el cementerio.
@PasaPollo No voy a hacer el chiste de qué suerte que no fue un campamento de curas. En su lugar te remito a una divertida anécdota que tuve con parecida temática: www.meneame.net/c/19028981
Un señor que sufre un apretón en plena calle entra al bar más cercano, pregunta por el servicio y el camarero le indica:
- Por ese pasillo, gira a la izquierda, luego a la derecha, tras 3 puertas pasas un pasillo y finalmente es la cuarta puerta a la derecha.
El buen hombre, con el apretón llega en las últimas al baño, pero cuando abre la puerta se le abren los ojos como platos:
- ¡Un retrete de oro! Joder, qué nivel tiene este bar.
Hace lo suyo y sale muy ufano. Esa noche, tomando unas copas, se lo comenta a un amigo que, intrigado, al día siguiente decide ir a probarlo. Llega el amigo al bar, se pide un café y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿el baño de la taza de oro?. El camarero le agarra del pescuezo y volviendo la cabeza grita: "¡¡¡MANOLO, YA APARECIÓ EL HIJOPUTA QUE CAGÓ EN EL TROMBÓN!!!"
Soy un culofino. De niño me tiré semana y media sin cagar en un campamento porque sólo puedo ir de vientre en casa. O podía, porque en el complejo administrativo donde trabajo descubrí, una vez que me pasé a por unas grapas al almacén de material, un baño oculto entre pasillos, en el sótano, al que no va nunca nadie. Siempre limpio, impoluto y privado. Y conforme me hago viejo mi regularidad intestinal se va un poco a la mierda (nunca mejor dicho), así que me viene como picha al culo.
Vengo traicionado, pues mientras esperaba evacuar plácidamente en mi lugar secreto después del café, un olorcillo penetrante me ha descubierto que alguien más ha usurpado mi trono. Mientras subía los tres pisos que separan mi viejo predio de mi puesto de trabajo he mirado ceñudo a todo con el que me cruzaba, preguntándome quién sería el cagón irrespetuoso.
Mañana a las 08:00h toca radiografía de urgencia en el "muslo de pollo" de la mano izquierda por capsulitis, diagnóstico de ésta mañana. Me duele mucho la mano cuando hago ciertas cosas y soy un zurdo reconvertido por las monjas del cole en parvulitos.
No puedo tocar la guitarra cinco minutos seguidos por el dolor. Cualquier acción prensil con esa mano me causa dolor y lo hago casi todo con la izquierda.
Qué mal está la vida... para el que busca casa. Últimamente estoy viviendo como un rey en una inmobiliaria desde que he descubierto que, sin que se entere el jefe, puedo cobrar las visitas por adelantado a incautos para enseñarles pisos. O locales si están muy pillados.
Hoy acababa de enseñar un local de una antigua autoescuela a unos de estos pardillos que pretendían hacer un piso patera con 30 literas, cuando de repente se presenta un tío pensando que la autoescuela estaba abierta y que quería sacarse el carné de moto. No sólo le he cobrado por adelantado la matrícula, gestiones y demás, es que encima se ha tragado que hasta dentro de un año no podremos empezar con ello por problemas burocráticos. Que me busque entonces
Si ya lo dice el refrán: "En el pago como cliente NUNCA seas diligente" pero, en fin, a base de hostias se aprende.
Después de diez años diciendo "de esta semana no pasa", ayer me apunté a una autoescuela para sacarme el A2 y, oh sorpresa, me han dicho que entre listas de espera, plazos y exámenes, antes de un año no voy a tener el puto carné. La culpa mía, claro.
Me he guardado la demo para jugarlo a ver que tal
Ayer noche estuve dos horas haciendo una adaptación de "Es por ti", de Cómplices, con la guitarra. Siempre me ha gustavo mucho esa canción y mi tesitura de voz cumple el requisito.
Estudiaba disfrutando como un gatín en brazos, endorfinado vivo por la vanidad de los retales que iban surgiendo, y, a lo mejor, algunas cervezas y un cachín de marisco de Hassan...
Ahora estoy forrando un libro con mucho dolor y he reparado en el tamaño del muslo de pollo en mi mano.
Ojalá todo se me hinchará así
Es lo que hay encima de la mitad derecha del mollete
Dos niños pequeños que se encuentran como siempre en el parque, y uno de ellos comenta:
—Oye, ¿qué significa "polla"?
—¿Cómo?
—Es que ayer lo decían en la tele a una mujer y ésta se asustaba.
—Pues preguntemos a nuestros padres.
Al día siguiente vuelven a encontrarse, y cada uno tiene la marca de una bofetada en la mejilla.
—Pues lo pregunté en casa y me pegaron enfadados —explica uno de ellos.
—A mí me pasó lo mismo... Qué pena, Nunca sabremos lo que significa la palabra "polla".
En eso un cani les escucha y les pregunta:
—¿Vosotros queréis saber lo que significa? Entonces seguidme.
Se van a un lugar apartado del parque y el cani, todo orgulloso, se baja los pantalones y los calzoncillos...
—¡Ésto! —exclama señalando su pene—. ¡Ésto es una polla! ¿Qué? ¿Os habéis enterado de lo que es?
—¡Sí! —expresa extasiado uno de los niños—. ¡Es como una pilila, pero más pequeña!
- Míralos tan mayores y todavía su madre los viste igual.
- Baje del coche por favor, no hace falta ni que sople.
#chiste_de_yoma
Va un hombre borracho conduciendo y le para la guardia civil.
- ¡A ver!, permiso de conducir.
A lo que el borracho se cambia al asiento del copiloto y señalando al del conductor dice: ¡Concedido! .
Venga, otro y cierro al salir.
Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:
- ¿Pero qué le ha pasado?
Y el pato contesta:
- No sé, todo comenzó con un bulto en el pie...
#chiste_de_yoma
Al teléfono
▬ Buenos días, ¿está el Sr. Garrido?
▬ No, todavía no está.
▬ ¿Y tardará mucho?
▬ Puede que unos minutos, varias horas, días, o hasta años, pero venir, tiene que venir.
▬ Pero oiga ¿no es ahí su casa?
▬ No, no, esto es el cementerio.
#chiste_de_yoma
Los tengo peores:
¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
Pues que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
#chiste_de_yoma
Hoy volvimos al hospital, estábamos citados para hacer el tratamiento.
Nos atendieron puntuales, vinieron las 2 doctoras del otro día más 1 que no conocíamos.
Le pincharon la cabeza a la enana por todos lados, lo que le dolía se notaba en las lágrimas que quiso contener y le caían a chorros.
Pasamos la etapa de
Dolor
Mareos
Molestia por no sentir la nuca
Molestia por querer irse a casa
Molestia a papá por aburrimiento
Tengo hambre
Ahora estamos en la etapa de planificación de fuga controlada.
De nuevo 5 horas de atención hasta el momento, de nuevo la sanidad pública
Y un #chistaco de regalo:
Un señor que sufre un apretón en plena calle entra al bar más cercano, pregunta por el servicio y el camarero le indica:
- Por ese pasillo, gira a la izquierda, luego a la derecha, tras 3 puertas pasas un pasillo y finalmente es la cuarta puerta a la derecha.
El buen hombre, con el apretón llega en las últimas al baño, pero cuando abre la puerta se le abren los ojos como platos:
- ¡Un retrete de oro! Joder, qué nivel tiene este bar.
Hace lo suyo y sale muy ufano. Esa noche, tomando unas copas, se lo comenta a un amigo que, intrigado, al día siguiente decide ir a probarlo. Llega el amigo al bar, se pide un café y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿el baño de la taza de oro?. El camarero le agarra del pescuezo y volviendo la cabeza grita: "¡¡¡MANOLO, YA APARECIÓ EL HIJOPUTA QUE CAGÓ EN EL TROMBÓN!!!"
Vengo traicionado, pues mientras esperaba evacuar plácidamente en mi lugar secreto después del café, un olorcillo penetrante me ha descubierto que alguien más ha usurpado mi trono. Mientras subía los tres pisos que separan mi viejo predio de mi puesto de trabajo he mirado ceñudo a todo con el que me cruzaba, preguntándome quién sería el cagón irrespetuoso.
@ochoceros te la he dejado botando
Mañana a las 08:00h toca radiografía de urgencia en el "muslo de pollo" de la mano izquierda por capsulitis, diagnóstico de ésta mañana. Me duele mucho la mano cuando hago ciertas cosas y soy un zurdo reconvertido por las monjas del cole en parvulitos.
No puedo tocar la guitarra cinco minutos seguidos por el dolor. Cualquier acción prensil con esa mano me causa dolor y lo hago casi todo con la izquierda.
Porca miseria.
Ale, que descansemos todos. Hasta mañana.
—Permiso de conducir y documentación del vehículo.
Hoy acababa de enseñar un local de una antigua autoescuela a unos de estos pardillos que pretendían hacer un piso patera con 30 literas, cuando de repente se presenta un tío pensando que la autoescuela estaba abierta y que quería sacarse el carné de moto. No sólo le he cobrado por adelantado la matrícula, gestiones y demás, es que encima se ha tragado que hasta dentro de un año no podremos empezar con ello por problemas burocráticos. Que me busque entonces
Si ya lo dice el refrán: "En el pago como cliente NUNCA seas diligente" pero, en fin, a base de hostias se aprende.
@paumal