Antes de nada unas puntualizaciones en cuanto al debate entre los protorta y los antitorta. La primera es que los niños de Menéame que han sido criados mediante alguna que otra excepcional torta no son necesariamente maltratradores ni se sienten traumatizados. Hay que reconocerlos como niños normales, por lo menos en el aspecto en el que todos decimos que somos "normales". Segunda, los que no han sido educados con guantazos no creen comportarse como salvajes o no se ven como inaguantables narcisistas, seguramente se consideran tan "normales" como los primeros. Esto nos lleva al tercer punto: puesto que todas las personas se ven a si mismas como gente "normal" parece que la "torta a tiempo" nunca ha sido necesaria, porque no puede ser que los que no han sido criados con guantazos no hayan necesitado la "torta a tiempo" en alguna ocasión. Hay niños menos problemáticos que otros, pero ningún niño es un ángel siempre. Y un último y cuarto punto, los que no fueron torteados en la infancia no necesariamente demuestran ser más pacíficos, porque las relaciones entre los niños se establecen muchas veces a base de tortas, de modo que aunque uno piense que es pacífico los violentos pueden acabar metiéndote en algún fregado, y ahí está el cerebro de reptil preparado para tomar el control del cuerpo y comenzar a dar mamporros a diestro y siniestro.
Lo que yo creo es que si pego a mi hijo con el fin de que haga lo que quiero, él tomará esa conducta como una forma de dialogo normal para obtener cosas de los demás, porque lo descubrirá de la mejor manera (de la experiencia) y en el mejor momento para aprenderlo (en la niñez). Y creo que la costumbre de los bofetones por parte de los mayores, es lo que provoca que los niños de adultos conviertan el mundo en una selva. Que esto pase o no con los niños que son abofeteados supongo que depende de la cantidad de tortas que se les propine. Pero tortear a los niños durante la infancia si que hace niños violentos, no irascibles, ni necesariamente trastornados, sino gente capaz de dialogar mejor mediante las tortas y sin reparos en contemplar la opción de resolver las cosas por medio de la violencia. Esta claro que esa conducta no se consigue con cuatro tortas esporádicas, sino con la costumbre de dar tortas. La cultura de la torta es lo que vuelve más violenta la sociedad. Pero los que han nacido dentro de la cultura de la torta tampoco dejan de ser personas normales. Al fin y al cabo durante toda nuestra historia hemos estado dentro de la "Era de las Tortas", un tiempo en el que te podían cortar el cuello por meterte con alguien, o con algo. Y la gente que te cortaba el gaznate tenía vidas normales, hacían ciencia y creaban arte igual o mejor que cualquier pacifista de la actualidad. Un paradigma de lo que digo es la turbulenta vida de Caravaggio, pintor pendenciero que siempre acababa en alguna reyerta. Si la sociedad era peor a causa de la violencia, lo era en el sentido en el que el alma de la gente tendía a subir a los cielos con más celeridad, como por ejemplo la de Évariste Galois cuya espectacular y meteórica trayectoria en las matemáticas quedó truncada por su muerte en un duelo cuando sólo tenía veinte años. El problema de las sociedades violentas es que son más conservadoras, porque son más estresantes e incomodas para pensar y filosofar, ya que puedes perder la vida cuando apenas estas empezando a reflexionar sobre ella o cuando has comenzado a hacer cosas interesantes con las que podrían vivir mejor tus semejantes.
Sugiero que si vamos a volver a la torta como una opción aceptable, aunque excepcional, lo hagamos fingiendo haber perdido la cabeza. Se consiguen los mismos resultados y los niños lo entienden, pero sin pasarse al lado oscuro. En una ocasión logré desquiciar a mi madre y me soltó una torta, pero yo supe que me había atizado en el estado en que lo hace una persona perturbada, precisamente por lo excepcional de la respuesta y por las trágicas expresiones que todo primate reconoce, por pequeño que sea. Aun así la torta consiguió su objetivo, porque aunque no fue una "torta de castigo" sino casi un acto reflejo de desesperación materna, el caso es que me hizo sentir culpable de haber provocado una crisis a mi pobre madre, y me fui compungido y arrepentido a la cama. Los cachetes excepcionales nacidos del desquiciamiento del padre en vez de transmitir la idea de que, teniendo el poder, la violencia es una forma correcta de obtener cosas de los demás, transmiten la imagen de que nuestro padre ha enfermado por nuestra causa, y ese derrumbe excepcional y transitorio de la autoridad es más conveniente que el frío método del padre que atiza al niño sin perder la razón. Obviamente esa forma de corregir mediante tortas previo desquiciamiento paterno sería mucho peor que el guantazo autoritario y racional si se convirtiera en costumbre, pero como una manera excepcional de abofetear hijos, es más productiva.
Comentarios
Yo creo que pegar a los niños es bueno para ellos y para los padres, pero si se observan una serie de medidas de seguridad.
Mi padre, por ejemplo, siempre que nos iba a pegar con el cinturón a mis seis hermanos o a mí hacía estiramientos, llamaba a los vecinos (les encantaba verlo, en mi ciudad natal no hay muchas corridas de toros) y elegía una zona donde el suelo fuera blando y estuviera libre de piedras y cristales. Entonces extendía el cinturón sobre el área elegida y, vigorosamente, nos golpeaba contra él.
A los blandengues que dicen que educar empleando la violencia es malo les diré que quitando terrores nocturnos, incontinencia y tartamudez, los dos que hemos sobrevivido hemos salido muy formales y joviales.
#1 Estas hablando en serio? ami cada 1 que me daban la devolvía x3, lo única lección que aprendí fue la de odiar.
Me hace ami eso mi padre y lo tiro por la ventana.
#4 Estas hablando en serio?
Pista: a mis seis hermanos o a mí + los dos que hemos sobrevivido = 5 homicidios...
#6 eso es educacion + seleccion natural... 2 en 1 hoygan!!
#1 #6 Habéis quedado como Paquita:
El Franco más íntimo y desconocido
📼 "Tenía una fimosis muy acentuada. Su vida sexual fue inactiva", explica su médico "El sexo no le interesaba, sublimaba sus deseos en el ansia de poder", asegura. Su padre, maltratador, le llamaba 'Paquita' y 'marica'.
El Franco más íntimo y desconocido
El Franco más íntimo y desconocido
elmundo.es#6 no sé ni como ha logrado sobrevivir los suficientes años como para aprender a hablar, atendiendo a su comprensión tan limitada.
#53 dale un euro que a lo mejor te devuelve tres
#6 me he partido hasta has descubierto un alma de cántaro que se lo ha creído
#4 Si te hubieran calzado una ostia a tiempo sabrías cuando alguien está de cachondeo
#72 "Si te hubieran calzado una ostia a tiempo" no hablarías de la vida de alguien sin tener ni puta idea de la misma.
#1 Pero... ¿os golpeaba contra la hebilla o contra el cuero? Es que ojo, no es lo mismo.
#7 Pues si el padre es heavy o punky no creo que haya mucha difererencia
#1 Bueno, el apaleamiento lúdico festivo ya es otra cosa.
Para #22. Es mucho más efectiva la amenaza del castigo que el castigo en sí mismo, aunque la efectividad de este sistema depende mucho de la madurez de los padres para sacarle partido. El azote teatral en el culete es el último recurso.
#1 Jajajajajajajajaja! Muy bueno, chaval!
#1 Cuántos murieron en la arena? Lo siento, no me lo creo, a mi me han medido el lomo un par de veces, y no soy tan raro...
#1 Vivias en Esparta??
Yo crecí en una familia sin tortas y de hecho con una educación bastante "libertaria", que te animaba a cometer tus propios errores y apechugar con las consecuencias. Incluso a la mañana siguiente de llegar a casa borrachísimo con 14 años y decirles a mis padres que no quería cenar nada porque pasaba de beber más, la charla fue seria pero muy suave. No hace falta ni gritar ni dar ostias para tener una charla seria.
Esta forma de educación diría que funcionó muy bien, aunque también es cierto que ni mi hermana ni yo les dimos grandes disgustos a mis padres. Quizá precisamente porque no había mucho contra lo que rebelarse. Y cuando mi hermana de cría se ponía insoportable -a base de llorar sin motivo y esas cosas durante horas-, mis padres encontraban soluciones más creativas, como una que arregló los berrinches de una vez por todas y que consistió en meterle a mi hermana la cabeza bajo el grifo de agua fría. Algo así como alternativas creativas a la violencia.
Lo que sí he visto son dos formas particularmente malas de criar a niños:
- Padres que se desquician de manera permanente y ejercen su autoridad y/o violencia de manera contínua y, al perder la cabeza, aleatoria. Sobre todo cuando la ejecución de la autoridad no se corresponde con lo que se castiga, es la fórmula perfecta para crear hijos tarados, que no son más que un reflejo de la situación en la que han vivido. Aunque tampoco creo que enseñarles que las cosas se logran ejerciendo la violencia en el momento apropiado sea mucho mejor.
- Padres que no ejercen la violencia física pero sí gritos y violencia verbal de manera constante. Tengo unos vecinos que son el ejemplo perfecto. Se hablan a gritos, el niño que tendrá 10-12 años grita, el padre le grita por gritar, el niño que grito si quiero, el padre grita que te calles que eres tonto, el niño que te calles tú caraculo, y así todos los putos días. Solo les relaja el fútbol, en el que ambos gritan juntos. Es el único caso en el que dan ganas de ir y soltarle una ostia al niño para que se calle de una puta vez, y luego dos al padre por subnormal.
#48 joder... meter la cabeza debajo del grifo con agua fría no se considera violencia... tú no sabes que lo usan en guantánamo?? jajajajajaj Si nuestras madres les enseñaran a los interrogadores yankis..... jajajjaja
#70 Una madre con la zapatilla en la mano puede extraer más confesiones que los 5 guardias más hijoputas de Guantánamo juntos
#48 Mis padres eran un poco jipilondios. Y me dieron una educación... que bueno, eso no era educación ni era ná porque era todo el día ir en culos.
#48 Estoy de acuerdo en que no es necesario pegar para educar, pero hay situaciones en que es complicado explicarle a un niño lo que ha hecho. Por ejemplo, cuando un niño sale corriendo en un semáforo y pega un susto a los padres cercano al infarto. Un crío de año y medio difícilmente va a entender la situación mediante explicaciones, en cambio, con una palmada en el trasero que le asuste y moleste, el refuerzo negativo queda grabado en su cerebro y no lo volverá a hacer, que es de lo que se trata. Otro ejemplo que pongo siempre es el del niño que va a meter los dedos en un enchufe, con palabras no entenderá nada, con un golpe en la mano entenderá que eso no se hace.
Por otro lado, una cosa es que pegar para educar esté mal y, otra, que convirtamos a quienes, de vez en cuando, dan una torta, en criminales. Del mismo modo que toleramos que los críos peguen a otros niños y lo solucionamos con el diálogo o incluso que peguen a sus padres sin que pase nada (la gente ni reacciona cuando esto sucede), no me parece lógico que cuando un podre azota a un hijo (cachete puntual, no hablo de maltrato) le tachemos de maltratador.
Como profesor, los críos más responsables, trabajadores y de comportamiento intachable, suelen tener padres con autoridad y sin miedo a utilizarla, no agresivos. Y ahí está la clave, en saber que como padre debes usar tu autoridad e ir incluyendo el razonamiento progresivamente.
He dicho.
Yo ya me he manifestado como "protortas" en el meneo y voy a ver si monto un flame
En primer lugar dejar claro que en ningún momento estamos hablando de palizas estamos en la línea de "una torta a tiempo hace milagros".
Segundo más que tortas en la cara, se te puede ir la mano y hacer daño sin querer, yo siempre he preferido la palmada en el trasero (juro que no soy pederasta), o si están toqueteando algo un "toque" en las manos.
Discrepo en el sentido que expones en el texto del "arrebato". Precisamente considero que no se debe perder nunca los nervios (aunque a veces es difícil) con un niño, podemos arrepentirnos luego de lo que hemos hecho. Cuando se les corrige con violencia (llamo así a la torta o palmada) pienso que se de ha de hacer fríamente, pensándolo y valorándolo de forma ecúanime.
Y para acaber eso tiene edad de caducidad a partir del momento en que se puede razonar con el niño (2-3 años en mi opinión) eso se ha de acabar y ha de prevalecer el razonamiento sobre la torta. Ahora bien, como dije en el meneo, es imposible razonar con un niño de 15 meses que se ha emperrado en algo y ese toque en el culo pone las cosas en su sitio.
Para acabar una historia del abuelo cebolleta. Cuando ya se hacen más mayores nunca os créais eso que dicen algunos padres "mi hijo me lo cuenta todo" y "yo soy el mejor amigo de mi hijo" como le contesté a una amiga a esa frase "mi hijo tiene muchos amigos, pero padre sólo tiene uno", también era de los que se pensaba que "mi hija me lo cuenta todo" pero tuvo que darse cuenta de que no era así cuando su hija, con 16 años, se quedó embarazada y no se lo dijo a su madre hasta que ya era imposible disimularlo.
Los padres han de tener autoridad sobre los hijos e imponer normas, aunque eso nos haga antipáticos a nuestros hijos.
Hale seguid con el flame
#2 Imponer unas normas, no tiene nada que ver con usar métodos violentos para corregir actitudes inadecuadas.
Te haré una pregunta: ¿te gustaría que alguien más alto que tú, te soltara un bofetón cada vez que actúas mal? Seguro que no. Tampoco te gustaría que te diera un manotazo ni un azote. Bueno, esto último igual te mola si eres del club Grey.
No, decididamente, hay que saber se padre, usando medidas disuasorias, que haberlas haylas, para educar a los hijos. No es nada fácil. Lo fácil es soltar la mano.
#31 Hombre, estás sugiriendo que un niño pequeño puede razonar como un adulto para saber cuándo parar. Y no, cualquiera que tenga hijos sabe que por muy bueno que sea y normalmente se pueda llevar todo por el buen camino, hay algún momento de pataleta intratable de cualquier forma. Y de cualquier forma significa de cualquier forma.
Yo a mi hijo ni se me ocurre darle un bofetón, pero alguna ñalgada sí que se llevó, encima con pañal, así que ni le duele, es más por el susto que le hace entender junto con el tono de voz que se está pasando. Porque lo de reñir nada más cuando se pone en modo bucle no funciona, no sé si a otros padres sí, pero todos los de mi entorno estamos igual.
Y con esto no estoy diciendo que esté todo el día dándole ñalgadas, es un método muy excepcional, pero por eso mismo entiende que cuando lo recibe se está pasando. Y no, no me siento ni un maltratador ni un mal padre, al contrario, soy su padre no su coleguita y por lo tanto debo hacer lo que considero mejor para él (permitirle hacer lo que quiera no es lo mejor aunque él lo crea) independientemente de que me joda hacerlo o me duela verle la cara que pone después.
#31 lee bien mi comentario. No estoy hablando del bofeton por sistema. Como bien dice #75 hay edades en que razonar con un niño es imposible porque todavia no tiene uso de razón. Si se encabezona en una actitud nociva, tras intentarlo por la buenas en algún momento tienes que cortar por lo sano. De bien pequeños tienen que qprender que hay limites que no se pueden traspasar. Y si despues de reconvenirle dialogar repetir una prohibición etc. no hace caso ¿que haces? Pues darle un cachete. Los niños pasan una etapa donde les gusta tensar la cuerda y ver hasta donde puedes llegar con tú paciencia. Recuerda que he dicho que ese cachete no puede ser fruto de un arrebato, sino que tiene que ser meditado y controlado..Para mí es un recurso más. También tengo claro que a partir de los 2-3 años eso se ha de acabar, en ese momento ya son capaces, o deben serlo, de comprender un razonamiento, pero antes es muy difícil.
He de decir que tengo tres hijos y no habré soltado mas de 10 cachetes en mi vida, pero si lo he utilizado y no me siento un padre maltratador y mis hijos no muestran ningún trauma.
Tambien he de decirl que me ha tocado sufrir el típico padre que, ante una actitud rebelde de su hijo, se le canso la boca de decir "eso no se hace" al pequeño monstruo sin obtener ningún resultado para oírlo decir después que hay que dejar que los niños expresen su "creatividad". Pues no si la "creatividad" del niño consiste en pintarrajearte las paredes de la cas (caso verídico) ni creatividad ni leches un "toque" y verás como coje un cuaderno para pintar.
#12 Yo tampoco creo en el bofetón como método educativo. Y ya no hablemos de las palizas regulares. No obstante, sí creo que, más o menos como dice #2, a determinadas edades y en casos puntuales (fundamentalmente cosas que pongan en peligro la integridad del crío o la de los demás) un cachete puede ser necesario. Los recursos que se tienen a mano para educar no son los mismos con un chaval de dos años que con uno de nueve pues sus capacidades para comprender no son las mismas. Si un crío de 2 años que no es consciente ni de su propia vulnerabilidad se empeña en tirarse de cabeza desde la cama al suelo necesita aprender que ese comportamiento puede tener unas consecuencias dolorosas para él y, como dejar que se parta la crisma para que aprenda la relación causa-efecto no es lo más recomendable y su capacidad de razonamiento y asociación es muy limitada aún, a falta de otro recurso efectivo e inmediato un "cachete" que le provoque desagrado no me parece disparatado y le frena de insistir en un comportamiento peligroso. Peor es no hacer nada. De ahí a soltarle un bofetón que le marque la cara pues hay un abismo.
Anécdota: mi padre tuvo una forma muy efectiva de enseñarme los peligros de jugar con fuego. Muy de peque (con un año y pico o así) tenía auténtica fijación con el fuego, era ver una llama y echarle la mano para cogerla. Y venga a apartarme, a pegarme un grito, que si cachete, que si a amenazarme con que eso quemaba y mil formas más para intentar que abandonase la manía. Mis abuelos tenían una cocina de leña y ya me veían en un descuido suyo metiéndome entera dentro. Pues un día de esos mi padre me coge y me dice: "Vale, ¿quieres saber lo que es el fuego?" Me sentó en sus rodillas y encendió su mechero delante de mí dejando que saciase mi curiosidad, eso sí, sujetando mi brazo lo suficientemente para que sólo acercase la punta del dedo y no la mano entera. En cuanto me quemé la punta del dedo me lo metió bajo un chorro de agua y me dijo:
-Duele, ¿verdad?
Y yo:
-¡Sí!
Y le dice a mi madre: Ahora ya sabe lo que es quemarse. Ya verás como cuando le digas que algo quema se lo piensa dos veces.
Y oye, mano de santo, el fuego me siguió llamando la atención pero ni a rastras volví a acercarme
#2 Pero yo digo que para pegar hay que fingir perder los nervios, no que haya que perderlos de verdad, así a los ojos del niño la violencia pasa por un error del padre, pero además un error comprensible, que el niño quizá no puede captar en el momento, pero comprenderá más adelante. Esa comedia al final atemoriza igualmente y cumple el mismo objetivo que la torta autoritaria, porque a efectos prácticos es igual aprender que no se toca la miel del árbol por medio de la torta del padre que por las picaduras de unas abejas furiosas. Es decir, el padre sólo se esta travistiendo de bruto y respondiendo al mal comportamiento del niño como respondería cualquier otra criatura irracional del universo. Con ese disfraz el padre es libre de errar sin provocar futuros dilemas morales. Porque todo este lio viene a causa de que nuestra moral nos dice que es un error resolver los problemas entre nosotros por medio de la violencia. De modo que la violencia por parte de nuestro referente moral (Dios o el papa) es un error aun mayor. Así que tiene que ser representado como una metedura de pata, porque si el referente moral se salta sus propios principios haciendo ver que no hay ningún problema, que violar conscientemente los principios es lo normal, entonces el hijo cortocircuita. Y luego en la escuela le dirán misa, pero el sabrá que no funcionan de ese modo las cosas, y así nace la doble moral, la hipocresía. Y es un cortocircuito importante, porque ocurre en un momento en el que se van fijando nuestros valores.
Las tortas es la vía fácil de solucionar el problema en los niños: eres más grande que ellos y tienes más fuerza. ¿Pero qué ocurre cuando se hacen adolescentes?¿Cómo "corrige" una madre de 60kg a su retoño de 80 kg y 1,80 m?
A mí me gustaba ver "super nany", "Hermano mayor" y "el encantado de perros" para aprender como educaban a las personas, el tercero algo menos. Al final, todo consiste en aprender a respetar las reglas de convivencia y que todos pongan de su parte en que la situación mejore.
#18 Justo eso estaba pensando. Que cómo el chaval te salga violento y te las quiera devolver vas apañado. Mejor que aprenda que pegar es malo.
Comité de los Derechos del Niño de las Naciones Unidas
Derecho del niño a no ser objeto de ninguna forma de violencia
Definiciones:
Violencia física:
Incluye todos los castigos físicos, formas de tortura y tratos o penas crueles, inhumanas o degradantes, además de la intimidación y las novatadas por parte de los adultos o de otros niños. El castigo físico se refiere a todo castigo que utilice la fuerza física con el fin de causar dolor o malestar por leve que sea. En la mayoría de los casos, se trata de pegar a los niños (“manotazos”, “bofetadas”, “palizas”) con la mano o con algún objeto (azote, vara, cinturón, zapato, cuchara de madera, etc). También se incluyen las patadas, zarandeos o empujones a los niños, arañazos, mordiscos, pellizcos, tirones de pelo o de orejas, golpes con un palo, someterles a posturas incómodas, quemaduras u obligarlos a ingerir ciertos productos.
En general, de niña era muy buena y no daba muchos problemas ni hacía maldades; y cuando me llevé una hostia, ya entonces y con el tiempo mucho más, lo he visto como un fracaso de mis padres (concretamente de mi madre, que era la que tenía la mano un poco larga con este tema), de que eran incapaces de dialogar o argumentar y lo resolvían a las malas.
No hacía trastadas, sacaba buenas notas, etc. etc. pero no aceptaba respuestas tipo "esto se así porque lo digo yo" o "no, porque no" y cuando mi madre ya no sabía como dar una razón y me cascaba una torta; ni entonces le daba la razón ni viéndolo desde la perspectiva de ahora se lo doy.
Y la verdad, al final el día que mi madre dejó de usar el cachete como método fue el día que se lo devolví...
#71 el día que mi madre dejó de usar el cachete como método fue el día que se lo devolví...
0.o
#71 En mi caso, durante mi adolescencia, mi madre actuaba como la tuya, acompañándolo de algún "gilipollas" u otros insultos. Fue el día que le paré la mano y le dije que no volviese jamás a intentarlo cuando dejó de hacerlo. No sé que vio ese día en mí, pero después de aquello tardamos mucho en volver a tener una relación normal.
Cualquier persona puede verse superada por la situación y, víctima de la desesperación, soltar un bofetón a su pareja. ¡Ah, perdona, que eso vale sólo con los niños! ¡Ah, que con los niños se puede razonar! Pues nada, se aplica sólo a bebés de 15 meses.
#29 Todos podemos tener, en un momento dado, ganas de hacerle picadillo al o a la susodicha. Los niños, no pueden defenderse. Los adultos, muchas veces, tampoco.
En todos los casos, estás o te están fantando al respeto, cuando se llega a usar la violencia física. Si, amigo mío, los niños son víctimas de violencia física, cuando se les golpea para que aprendan algo o porque nos han hinchado las pelotas o las tetas.
Y no, no se debe hacer uso de la violencia en ningún caso. No cuenta la defensa propia, obvio, pero ese es otro tema diferente.
Estas recomendaciones de la Academia Americana de Pediatría tienen ya 20 años, y han sido reafirmadas en 2012 y 2014. Quien piense que es una moda moderna o tiene un concepto subrealista de “moderno” o no se entera de nada:
(Sigo abajo)
#39 Why Spanking Is Not the Best Choice
The American Academy of Pediatrics does not recommend spanking. Although most Americans were spanked as children, we now know that it has several important side effects.
· Even though spanking may seem to "work" at first, it loses its impact after a while.
· Because most parents do not want to spank, they are less likely to be consistent.
· Spanking increases aggression and anger instead of teaching responsibility.
· Parents may intend to stay calm but often do not, and then regret their actions later.
· Spanking can lead to physical struggles and even grow to the point of harming the child.
#41 It is true that many adults who were spanked as children may be well-adjusted and caring people today. However, research has shown that, when compared with children who are not spanked, children who are spanked are more likely to become adults who are depressed, use alcohol, have more anger, hit their own children, hit their spouses, and engage in crime and violence. These adult outcomes make sense because spanking teaches a child that causing others pain is OK if you're frustrated or want to maintain control—even with those you love. A child is not likely to see the difference between getting spanked from his parents and hitting a sibling or another child when he doesn't get what he wants.
#42 Despite its common acceptance, and even advocacy for its use, spanking is a less effective strategy than time-out or removal of privileges for reducing undesired behavior in children. Although spanking may immediately reduce or stop an undesired behavior, its effectiveness decreases with subsequent use. The only way to maintain the initial effect of spanking is to systematically increase the intensity with which it is delivered, which can quickly escalate into abuse. Thus, at best, spanking is only effective when used in selective infrequent situations.
#44 The following consequences of spanking lessen its desirability as a strategy to eliminate undesired behavior.
· Spanking children
#39 Es decir, del 95. ¿A ti eso te parece "viejo"?
En mi casa tenía los dos extremos. Mi padre, que siempre que me pegó fue por aburrimiento, porque sí, porque le gustaba desahogarse con alguien más débil que él. Siempre se buscaba la justificación, "para que llores con motivo" "porque no me haces caso" "porque lo digo yo" Huelga decir que antes de que yo llorase, o me enfadase, él llevaba un buen rato provocándome para que me enfadara o llorara, simplemente porque sí.
Esto hacía que yo le tuviera miedo y años después, sigo pensando que lo hacía por divertirse, no por educarme.
En el otro lado, las pocas hostias que me llevé de mi madre fueron precisas, en el momento justo y con el motivo más que ajustado. Fueron hostias que en el momento que me cayeron, aprendí por qué me habían caído y hasta podría decir que en la edad adulta me han servido.
#3 Mi más sentido pésame por tu padre.
Partiendo de que una torta no me parece el fin del mundo, no me imagino tampoco una situación que la justifique. Si un padre o una madre sueltan una torta porque pierden la cabeza, pues se trata de eso, se trata de que perdieron la cabeza en ese momento, pero no hay que inventarse que la torta en sí misma es un recurso, porque no lo es. Por el contrario, el tortazo significa admitir que te has quedado sin recursos que legitimen tu autoridad. Según que momento, incluso una autoridad lograda por la fuerza puede ser mejor que ninguna autoridad en lo absoluto. No es el fin del mundo, repito, siempre que dure un momento. Pero es algo a evitar por todos los medios. Mientras más se prolonge la autoridad impuesta por la fuerza en el tiempo, más y más se irá pareciendo a no tener ninguna autoridad, porque la base moral de la autoridad se irá deteriorando junto con la violencia.
Hay cosas más importantes, por ejemplo, la violencia psicológica, el chantaje emocional, la manipulación. Un tortazo generalmente es cosa de un momento, pero la violencia psicológica no. Se prolonga en el tiempo, puede llegar a condicionar períodos completos de la infancia y la adolescencia. El "sistema inmunológico" emocional (es una metáfora) se las arregla mejor con problemas grandes que duren poco tiempo, que con problemas pequeños que duren largo tiempo. Si la situación que oprime emocionalmente al niño o al adolescente se prolonga en el tiempo, entonces el daño es mucho mayor. Además, sabemos que el bofetón es cosa de situaciones extremas, de cuando intentamos llevar al extremo ese tantear fuerzas con los adultos que es crecer, pero la violencia psíquica, en cambio es omnipresente, incontrolable, permea las situaciones más cotidianas y los detalles más pequeños de la vida familiar. El nivel de negociación es mucho más jodido, porque no se te plantea negociar con la conducta extrema, momentánea y superficial que provoca un tortazo, la violencia psicológica busca resultados en un plano más profundo y más íntimo. Las cosas más violentas se dicen sin levantar la voz.
#8 ¿No sé te ocurre caso que lo justifique? Casos reales que he conocido:
-Niño casi prende fuego a la casa porque se pone a quemar papeles en el cuarto de baño.
-Niño tira perro por la ventana.
-Niño tira globos de agua a la gente que pasa por la calle (esta es mía y la hostia que me lleve me la merecía).
-Niños apedrean un coche que había aparcado.
-Niños (un poco más mayores) cogen el coche del padre de uno de ellos y lo estrellan contra una tapia.
-Niño caga y se limpia el culo con la cortina de la ducha.
Son sólo algunos ejemplos de los más locos que conozco, así que, como alguien que de esto sabía bastante:
#10 Joder, menuda familia esa, ¿no?
No, yo decía, que lo justifique como medida educativa. Si el niño aprende que eso no lo debe hacer porque tú le pegas un bofetón, va a tener problemas cuando no estés tú de cuerpo presente para darle un bofetón. Como venganza, como un impulso al que cedes porque te domina el sentimiento de la ira, no hace falta justificarlo. Los sentimientos no tienen justificación, ni la necesitan, porque son irracionales. Lo mejor es que haya un sistema de señales que el niño vaya aprendiendo y que le vayan indicando que se está acercando al límite. Y eso es posible hacerlo. Yo he visto padres que no tienen ni siquiera que gritarle a sus hijos, porque sus hijos simplemente han aprendido que cuando se habla en serio, se habla en serio.
#12 No sé qué decirte, a mi me cruzaron la cara con lo de los globos de agua (por citar el ejemplo propio anterior) y no volví a hacerlo. Luego a lo mejor hice otras cosas puede que peores que me hiciesen merecedor de más tortas pero eso no. Por ejemplo le deje a mi primo la cara marcada con un cable de teléfono, otra torta y otra cosa que no hice más
#13 En mi opinión las tortas son muy aleatorias como método, igual te salen bien que te salen mal. No son un método fiable. Y a mi me gustan las cosas tirando a lo seguro, porque al azar ya tenemos demasiado parámetros siempre. Otra cosa son las palizas sistemáticas, eso sí lo desapruebo de entrada. Ahora, si te fijas, mi comentario viene a decir que hay cosas mucho peores que las tortas. Que te hagan sentir una carga, que te hagan sentir que algún familiar es una carga, que te hagan sentir que tú u otro familiar es un inútil, que te exijan que hagas lo que ellos mismos no hacen, que te des cuenta que prefieren dejarte a ti hacer el ridículo antes que hacerlo ellos (que son adultos y pueden con eso), y un largo etc.
#13 Aprendes a la primera. O siempre hay una primera vez para todo. No sé qué pensar jjaja! Tienes más ejemplos? (modo madre con las manos en la cabeza)
#49 Alguna hay por ahí.
Reventar el balcón de un vecino a patadas y que el muro caiga a la calle.
Tirarle huevos al cuartel de la Guardia Civil.
Hacer bombas de aguafuerte y tirarlas dentro de las casas.
Llenar globos de agua con pintura, orina o lo que pilles y tirarlos a los coches, a las casas.
Pintar pollas con spray por los cristales del banco.
Y habrá más que no me acuerde.
Estás son más vandalismo que trastadas, pero fueron tremendamente divertidas.
#77 Desde luego tuviste una infancia entretenida. Yo el caso más gordo que conozco fue "tomar prestada" la moto de un familiar para hacer el cabra en el parque y que terminase incendiada porque tenía una fuga de gasolina
#12 Ay dios, que eso de "estar de cuerpo presente" huele a muerto...xddddddd!
Es muy complicado educar a los hijos, pero al menos hay que intentarlo. Desde luego, a tortas no es ni aconsejable ni deseable. Eso no enseña nada bueno.
#12 Me ha gustado leerte. Pero me he imaginado a un padre/ madre abofeteador de cuerpo presente y tortas ya no va a dar muchas jejjee
#43 Leo tu comentario. Rápida revisión mental. Construcción de hipótesis: ¿soy muy literal? ¿he visto muchas películas de zombies? ¿hablo en lenguas como los evangélicos?. ¡Qué demonios! Soy un loro. Es eso, soy un loro. No esperéis demasiado de mí.
Nah, una colleja tipo agüelo, de las que pican durante media hora, suavizan más el espíritu que cinco horas de terapia a 80 euros la hora.
#10 Las trastadas épicas (y el posterior guantazo) forman parte de la misma infancia ¿Quien no tiene al menos una anécdota de las de decir "casi me mato"?
#8 A mí, uno de los pocos cachetes que me dieron, fue para que dejase de una vez por todas de jugar con los enchufes. Porque ni salvaenchufes, ni explicaciones, ni broncas, ni castigos, ni nada detenían mi afán con 1'5-2 años de ir a meter las manos ahí.
Fue mi abuela la que me dio dos azotes en el pañal y mano de santo.
#97 mi hija me tira los routers y cogía los cómics de las estanterías más bajas para arfancarles las hojas, y no hay forma humana de que no lo haga. Los cómics los acabé quitando y los routers porque no puedo, pero ni azotes en el culo, ni explicándoselo, ni chantajeandola con los juguetes.
Ahora ha aprendido a encender la tele subiéndose al mueble.
Por lo menos nos podemos consolar con que es una niña activa y curiosa, pero en mi opinión los azotes son más un desahogo de nuestra frustración que un método efectivo. Puede funcionar en el momento por el susto, pero si el crío es muy cabezota repetirá.
Igual con unos azotes con daño de verdad funciona, pero me niego a hacer daño a mi hija de forma consciente
Esto parte de la falsa premisa de que la autoridad de los padres es adecuada y lo que hace el niño/a incorrecto. Echad un vistazo a los movimientos antivacunas, movimientos racistas, movimientos de gilipollas en general, y veréis en ellos muchos padres con hijos. ¿Veis bien que estos utilicen "una torta a tiempo" para educar a su hijo... como ellos quieren? ¿Una "torta a tiempo" por hablar con ese niño negro?
Yo debo ser un caso excepcional porque soy pro hostieja a tiempo pero yo jamás recibí una por parte de mis padres. La autoridad que me inspiraban y la capacidad de ser lo suficientemente permisivos para con mi comportamiento nunca las hicieron necesarias. Siempre dirimíamos nuestras diferencias a gritos (joder que gritos) pero la cosa se quedaba ahí, al no desobedecerles nunca ellos siempre mantuvieron unas normas que se fueron relajando más y más conforme crecía confiando en mi responsabilidad y la convivencia fue casi siempre excelente.
Pero sí, soy pro-hostias, si el niño no es capaz de comprender la autoridad del padre o la madre, persiste en una actitud peligrosa para él mismo o para los demás o incívica y no se es capaz de hacerle entrar en razón una bofetada sin pasarse puede ser suficiente. Por supuesto el efecto de estas medidas es mayor cuanto menos se utilicen y si se utilizan extraordinariamente poco pueden ser muy efectivas.
Aunque que el niño no reconozca la autoridad del padre o la madre de forma reiterada es un fallo en la crianza en estadios anteriores, un fallo que no se puede remediar sacando la mano a pasear cada cinco minutos. Cada bofetón es un fallo en la educación del niño y por supuesto es culpa de los padres.
Darle una hostia a un niño tampoco esta tan mal visto ahora, ni hace unos años darsela a una mujer, ni hace unos pocos mas al trabajador, en fin, una hostia a tiempo evita males mayores.
Algunos genios fueron torteados cuando eran niños.
#15 Woody es mucho Woody.
#15 por eso decidió no pegar a la hija (adoptada) de su pareja, mejor quererla mucho.
Pero mucho.
#37 Sshhhh, le vas a ahorrar decenas de miles de dólares en psicoanalista. Además, ¿por qué hacer un spoiler?, esto es mejor que los programas del corazón.
Woody Allen: Por propia voluntad tomé una prueba con un detector de mentiras y la pasé, claro, porque no tenía nada que esconder. Le pedí a Mia que tomara una y no quiso.
Lo que yo siempre he dicho, seas pro-hostia o no, es que es una verdadera estupidez considerar que un niño malcriado lo es porque "no le han dado la torta a tiempo".
cuando despues de decirle a vuestro hijo 20 veces "no te acerques al calentador de aire" te des la vuelta 30 segundos y al volver a mirar veais a vuestro hijo con el vaso de enjuagarse los dientes derramando agua sobre el calentador venis y me contais si le dais un azote en el culo o no
#34 Se lo darás, pero significa que te ha ganado, y que la próxima vez puede jugar a cabrearte, en lugar de con el calentador y ahí si que es game over.
#51 Gilipolleces. A la próxima... no lo hace, por experiencia propia. Bastante va a saber el niño que "ha ganado".
#34 ese es el error, se lo dices 20 veces. Hoy a mi enano le digo UNA que la próxima vez....( pon aquí algo que odie, como irse a dormir, quitarle un juguete, encerrarle un minuto...) y ya sabe que a la segunda tiene castigo. No tránsito nunca con eso, porque si no, me tomará por el pito del sereno. Yo he recibido de todos los colores, y no estoy en contra del cachete, pero intento evitarlo, y jamás se me ha soltado la mano. Es muy cansado, pero de momento funciona.
#61 totalmente de acuerdo salvo por una cosa: si lo mandas a dormir como castigo, tendrás un problema cuando lo mandes a dormir porque debe hacerlo.
Muy de acuerdo. Cualquier padre o madre, puede verse superado por un comportamiento caprichoso y, como esa pobre madre tuya que te soltó el guantazo, desquiciarse momentáneamente.
Siendo más deseable esto último, que la medida correctora y contínua de esos padres que consideran que es bueno azotar a sus hijos, cuando es una costumbre nefasta y que, lejos de educar, consigue un efecto contrario más bien.
Claramente, es un abuso de autoridad.
Aquí la gente piensa que es educar a base de palizas, pero no se trata de eso. El cachete hay que reservarlo para cuando el niño ha hecho algo realmente equivocado, tras decirle que no lo haga repetidas veces y traspasando todos los límites.
Es algo realmente excepcional y es necesario no hacerlo por rutina, de hecho es mucho más efectivo si sólo se utiliza como medida excepcional para dejar claro que te la has ganado de verdad.
Tampoco es necesario hacer daño, es más el gesto (igual que cuando le das a un perro con un periódico, qu een realidad lo que al perro le importa es el gesto, no el daño físico que apenas le hace nada).
A mí me dieron muy poco, tres o cuatro veces, a veces un cachete en la cara, a veces en el culo, todas ellas merecidas (y yo lo sabía):
- Llamar puta a mi madre en público en una farmacia porque no me quiso comprar algo con 3 o 4 años. Todo el mundo en el local le dio la razón y me riñó y no se me volvió a ocurrir decirle a mi madre insultos de ningún tipo, especialmente sin entenderlos.
- Ir de paseo con mis padres, entrar a una confitería, pedir algo y salir corriendo.
- Romper un mueble por la frustración por que me habían castigado.
Lo de la torta mucha gente lo lleva como medida de disciplina y no debe ser así. Además con esto de que si le das una ostia merecida a tu hijo le estás maltratando, lo único que se ha conseguido es que la violencia a los hijos siga ahí pero de forma escondida y quizás hasta más violenta.
Paseando horas y horas por el parque con al perro ves a muchos padres agresivos totales, aguantándose las ganas de soltar un tortazo por el qué dirán, o aquel que sobrepasado por la ira, espera pacientemente a que no mire nadie en ese momento, y de repente oyes un señor ostión seguido de llantos y qué decir de aquella madre desquiciada total, que en un momento pasa de ser la mami hipermona de revista a forrar a su hijo a ostias delante de to quisqui y chillando cual loca, sobrepasada por la desesperación.
Antes se sabía quién cobraba de más y se podía hacer algo, ahora es más complejo. Yo conozco de casos de los mencionados arriba, en los cuales públicamente no se actuará de ninguna forma... pero ay cuando llegues a casa chaval la que te van a dar....
"El tortazo a tiempo" sólo debe ser esa ostia que sueltas ya por la desesperación de la situación, que encima te duele más a ti que a tu hijo, cuando tras razonar horas y horas e intentar hacer de mil formas las cosas para que salgan bien y te salga un hijo de 10, viene con una liada de escándalo que te supera.
En este país nos gusta mucho el cotilleo, el marujeo y el morbo, y al final nos hemos convertido en una sociedad de gilipollas donde nos preocupa más buscar qué hace mal el vecino, que de hacer bien nuestras cosas... y así nos va. Y al final te enteras que tanto bombo y platillo, tanto criminalizar, tanto anuncio... en muchos casos no es porque haya menos víctimas, sino porque haya trabajo más tiempo chupando dinero de subvenciones en una asociación.
No se si tendrá algo que ver, pero en FC se ha montado una buena con este tema también.
Yo al que defiende la necesidad de pegar le recuerdo una cosa y le pregunto otra.
- Recuerdo que es ilegal y que te puedes meter en un buen lío, sólo por coger del brazo a tu hijo y dejarle marca.
- Si es justo que un padre se imponga mediante la fuerza a sus hijos... ¿Puede un marido o profesor hacer lo mismo?
Ante la cantidad de estupideces irreflexivas que se han vertido en este hilo, incluyendo el texto meneado, solo puedo recomendar que se visite este meneo:
http://menea.me/1fyvj
#89 Si te he votado no es por el enlace, sino por el comentario auto descriptivo.
La violencia es el recurso de los incompetentes.
Bueno, bueno, eso de que somos normales los que pululamos por aquí es ya mucho decir.
Mirad los nick, sin ir mas lejos.
A mí sólo me pegaron una vez aunque no recuerdo el motivo. Viendo cómo he salido creo que mis hijos cuando los tenga recibirán bastante.
No esta bien pegar, lo que hay que hacer es hablarlo y si hay que subir el tono se sube, explicárselo bien.
Lo que ni se puede hacer rd pasar del tema y decir jajaja no importa, o " no yo no le regaño no creo en esas cosas" que después posiblemente el que te caliente sea el o ella.
Lo importante de la torta a tiempo es que el niño sepa que se la ha merecido y, por supuesto, no mezclarla con el maltrato infantil, como hacen algunos comentarios.
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Los niños, víctimas inocentes de una violencia que...
eldiario.esSave the Children tiene una campaña de recogida de firmas argumentando que Los poderes públicos son los que deben adoptar el compromiso de combatir la violencia contra la infancia, en forma de estrategia estatal frente a todas las formas de violencia. https://www.savethechildren.es/actua/ley-violencia-infancia?utm_source=eldiarioes&utm_medium=Blog&utm_content=PostEldiarioCatalina&utm_campaign=LeyViolenciaNinos
En los dos últimos años más de 80 niños han quedado huérfanos como consecuencia directa de la violencia de género. Al menos 7 de ellos perdieron la vida en la misma agresión en la que la perdía su madre. La de género es solo uno de los tipos de violencia que sufren los niños en España.
#87 Sí, porque darle una torta a tu hijo te convierte en un asesino, como los vídeo juegos y las cartas de magic.
#94
Da un placer absoluto saber que os fostiaron de lo lindo a casi todos...
...y se quedaron cortos.
Si es que lo estáis pidiendo… =>
Si me dieran a mi el carnet de repartidor de tortas os curaba esa tontería en dos días...
Y ahora en serio... Lo que algunos habéis descrito como tortas, no son tortas, es maltrato. ¿Cómo diferenciarlo? En el momento de dar el guantazo malo el que lo da se esta desahogando y en el guantazo que educa le suele más al que lo da que al que lo recibe.
Si tu hijo no quiere vacunarse le intenta explicar que es por su bien y si no funciona le sujetas por la fuerza y le pones la vacuna. Sí, por la fuerza.
#78 Sujetar por la fuerza no es lo mismo que dar un cachete.
#85 lo decía por lo de usar tu superioridad física para lograr lo que quieres y como supuestamente eso enseña al niño a hacer lo mismo con otros niños.
#86 Bueno, a ver. Es complicado, pero creo que no es lo mismo. Aquí SI SE LO EXPLICAS le estás enseñando que a veces hace falta un poco de fuerza para evitar un mal mayor, como puede pasar si un amigo va a cruzar la carretera, pasa un coche y le frenas cogiéndole la camiseta. Usas la fuerza, pero no hace daño y la intención es buena.
El problema de las tortas es doble. Primero, que no aportan absolutamente nada positivo. Sólo hacen daño, no "sirven" para nada (salvo que consideres que sirven para educar). Segundo, casi nunca se explican. Llegan ya en un momento de cabreo en la que el padre lo único que trasmite es que es legítimo pegar para liberar enfado y conseguir lo que uno quiere.
Qué bueno... esto es como una terapia grupal de constelaciones familiares
Pues a mí me cayeron algunos azotes de pequeño, pero sólo dos sirvieron para algo. Los demás fueron estériles.
#30 Al final la mancha de la piel en forma de mano no va a ser una mancha jejeje
A mi no se si me darían alguna, pero es evidente que a los comemierdas que salen en el 'Hermano Mayor' les hace falta saborear la goma de butano.
Y no jodais, que espero pensar igual cuando no vaya borracho.
Es bastante fácil de ver. Donde pone "hijo" cambiarlo por "esposa", y si suena a violencia de género, quizá es que algo de violencia tenga.
¿Los antitorta son antivacuna o es al revés?
#100 Donde pone hostia sustituid por vacuna y veréis qué risas...
Que torta a tiempo ni que leches, un electroshock conectado a un sonómetro de collar. Paz asegurada.
Debe ser la última opción, pero en el caso de que no funcione ninguna otra hay que hacerlo, es su obligación como padres y su castigo por permitir que se llegue a tal extremo y no saber arreglarlo de otra manera. Es lo del "me duele mas a mi que a ti".
#20 No, el que dice que le duele y repite, está mintiendo. Solo es cierto que duele, cuando sucede como en el ejemplo y jamás vuelve a repetirse!
Yo lo unico que se es que estando cara al publico todos los dias no hay uno que no vea al menos un par de crios faltos de una buena hostia, autoridad o lo que sea... Pero ojito porque estos minitiranos se convertirán en adultos, con parejas y conviviendo en sociedad. Veremos a ver el final de la peli.
A mi dice mi padre que me metio un gambazo de crio. Ni me acuerdo, y no se lo achaco tan solo a la hostia esa, pero he crecido mas recto que una vela. Jugando en la calle, haciendo gamberradas de crio y eso pero respetando a todo dios.
#27 Y seguro que fue por la hostia que te enfundó, ¿no?
!
A ver si va a ser cierto que no lo recuerdas por esa razón...
Solamente por llamarlo 'torta' ya le faltó alguna hostia (es broma)
Hay niños que comprenden sin torta. Otros con torta. Depende mucho de la forma de ser de cada uno.
Hay niños que solo comprenden en el límite, y otros muy al principio.
Yo me lleve algunas galletas, y me vinieron de lujo. De niño era insufrible, y ahora también.
#40 También hay adultos que se explican muy bien sin necesidad de dar tortas y otros que ni con tortas son capaces de explicarse.
Y adultos que marcan aleatoriamente los límites y es un sinsentido sin principio ni fin. O con un límite tan al principio que a la criatura no se le mueve ni la ropa del cuerpo
Este tema siempre da pa catarsis uf
#56 Me acabas de recordar una escena que vi el otro día. Eran una mujer y su madre con un carrito de bebé. El bebé, así a ojo, debía tener 3 o 4 meses, era muy pequeño. Lo llevaban en brazos y justo cuando yo aparecí estaban poniéndolo en el carrito. El bebé, instintivamente, se pone a llorar. Y la madre empieza a gritarle: ¡Eh! ¿Cómo que llorando, a qué viene esto? ¡Cállate!" Y la abuela: "¡No se llora! ¡No se llora!" Me costó muchísimo morderme la lengua.
#99 Yo me quedo aterrada. Siempre digo que es muy duro ser niño en un mundo de abultos.
Lo de tortear parece tratarse de hacer unas tortillas de maíz estirando la masa. Eso de hacer tortillas de niño ya pasa de castaño oscuro... Directamente de posible maltrato a asesinato
Torta o no, lo que si está mal es pasar olímpicamente y encima reír las gracias del crío como si fuera buena conducta ¿nadie ha visto a un crío pegando a un adulto? Y cuando le dices algo Al crío ese adulto decir "déjalo, si es un niño " pues dentro de 10 años no lo va a ser y seguirá pegándote. Yo esto si lo he visto, al menos en dos ocasiones
Hay mucha gente que suele ser muy extremista con sus ideales, algunos entienden por "torta" dar una paliza, y otros piensan que a un hijo no hay que tocarlo nunca. Ambas cosas tienen sus problemas y sus limitaciones, además, no todos los niños reaccionan igual ante los mismos estímulos. A veces hasta lo mejor es ignorar conductas.
Además, da igual lo que hagas, si lo haces sin pensar más allá de los 5 minutos que dura la pataleta de un niño probablemente lo estás haciendo mal. Y al margen del meneo, una buena forma de educar tanto a niños como a adultos, es no alimentar las obsesiones de los demás, incluso aunque nos parezcan inofensivas.