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#20:
- Doctor, doctor, tengo un problema de ventosidades. Cuando me tiro un pedo, es un pelín ruidoso pero no huele nada.
- A ver señora: ¿edad?
- 79
- ¿Qué tipo de dieta consume?
- Pues legumbres, cebolla, brócoli, repollo, espárragos, huevos, lo normal pero sana.
- ¿Tiene algún tipo de disfunción estomacal? Eruptos, acidez, dolor en el vientre...
- No, en absoluto.
- En fin, haremos una prueba práctica. Puede agacharse aquí, apoyando la cabeza en la silla, súbase la falda y bájese la faja y las bragas, coja aire e intente tirarse un pedo.
- ¿Aquí? Es que me da vergüenza. ¿No intentará usted aprovecharse de la situación, no?
- No, yo me pondré con mi nariz a la salida del ano e intentaré comprobar si lo que usted me ha comentado es cierto. Recuerde que soy médico y estoy acostumbrado a estas cosas. No hay problema.
- Bien, bien, así lo haré.
El caso es que la mujer se pone en posición y se tira un pedo a lo bestia. Tan fuerte que retumban las paredes, los vidrios tiemblan, los perros ladran y las sirenas de bomberos empiezan a sonar. En esto el médico chilla despavorido!!!
- ¡¡¡Enfermera, enfermera!!! ¡¡¡Prepare el quirófano 7 para una intervención de urgencia para mañana a las 9 de la mañana!!!
- Pero doctor. ¿Qué ha encontrado? No me asuste... ¿Qué es? ¿Cáncer de colon? ¿Colitis? ¿Hemorroides? ¿Desgarro? ¿Exceso de flora? ¿Dígame, qué me pasa en el culo? ¿Puede ser causa de mi lejano aborto allá por el 65?
- ¡¡¡Qué aborto ni qué niño muerto!!! ¡¡¡Hay que operarle la nariz!!!
- A ver señora: ¿edad?
- 79
- ¿Qué tipo de dieta consume?
- Pues legumbres, cebolla, brócoli, repollo, espárragos, huevos, lo normal pero sana.
- ¿Tiene algún tipo de disfunción estomacal? Eruptos, acidez, dolor en el vientre...
- No, en absoluto.
- En fin, haremos una prueba práctica. Puede agacharse aquí, apoyando la cabeza en la silla, súbase la falda y bájese la faja y las bragas, coja aire e intente tirarse un pedo.
- ¿Aquí? Es que me da vergüenza. ¿No intentará usted aprovecharse de la situación, no?
- No, yo me pondré con mi nariz a la salida del ano e intentaré comprobar si lo que usted me ha comentado es cierto. Recuerde que soy médico y estoy acostumbrado a estas cosas. No hay problema.
- Bien, bien, así lo haré.
El caso es que la mujer se pone en posición y se tira un pedo a lo bestia. Tan fuerte que retumban las paredes, los vidrios tiemblan, los perros ladran y las sirenas de bomberos empiezan a sonar. En esto el médico chilla despavorido!!!
- ¡¡¡Enfermera, enfermera!!! ¡¡¡Prepare el quirófano 7 para una intervención de urgencia para mañana a las 9 de la mañana!!!
- Pero doctor. ¿Qué ha encontrado? No me asuste... ¿Qué es? ¿Cáncer de colon? ¿Colitis? ¿Hemorroides? ¿Desgarro? ¿Exceso de flora? ¿Dígame, qué me pasa en el culo? ¿Puede ser causa de mi lejano aborto allá por el 65?
- ¡¡¡Qué aborto ni qué niño muerto!!! ¡¡¡Hay que operarle la nariz!!!
#14:
-Mamá!mamá! los pedos pesan?
-No hijo
-Pues entonces me he cagao!
-No hijo
-Pues entonces me he cagao!
#51:
Variación sobre #20 (o la versión original, no sé...)
- Doctor, yo es que me tiro muchísimos pedos pero curiosamente ni hacen ruido ni huelen...
- A ver, tírese uno...
- Ya está, doctor. ¿Ve como no se oyen ni huelen?
- Bien, tómese esto que le voy a recetar y vuelva dentro de dos semanas.
Dos semanas más tarde...
- ¿Qué, señora, cómo ha ido eso?
- Pues mire usted, es curioso, con esas pastillas me sigo soltando pedos igual pero lo que he notado es que ahora sí huelen...
- Vale, muy bien, vamos por buen camino. Ya hemos arreglado su problema con el olfato. Ahora vamos a ver si arreglamos su problema con el oído...
Ojito con los negativos, que tengo un primo juaquer que os cogerá las IP y os borrará todos los links piratas que tengáis en el ordenata, ¿eh?
- Doctor, yo es que me tiro muchísimos pedos pero curiosamente ni hacen ruido ni huelen...
- A ver, tírese uno...
- Ya está, doctor. ¿Ve como no se oyen ni huelen?
- Bien, tómese esto que le voy a recetar y vuelva dentro de dos semanas.
Dos semanas más tarde...
- ¿Qué, señora, cómo ha ido eso?
- Pues mire usted, es curioso, con esas pastillas me sigo soltando pedos igual pero lo que he notado es que ahora sí huelen...
- Vale, muy bien, vamos por buen camino. Ya hemos arreglado su problema con el olfato. Ahora vamos a ver si arreglamos su problema con el oído...
Ojito con los negativos, que tengo un primo juaquer que os cogerá las IP y os borrará todos los links piratas que tengáis en el ordenata, ¿eh?
#41:
Se le olvida decir que marca un punto en la relaccion de parejas comparable al matrimonio o tener hijos.
Cuando ninguno de los dos se los aguantan o se esconden para tirar pedos.
Cuando ninguno de los dos se los aguantan o se esconden para tirar pedos.
#13:
La frase del día: - los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran" -
Es como lo de que la energía ni se crea ni se destruye ...
Es como lo de que la energía ni se crea ni se destruye ...
#19:
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
Hay que me lol
Hay que me lol
Comentarios
-Mamá!mamá! los pedos pesan?
-No hijo
-Pues entonces me he cagao!
#14
cuenta otro
- Doctor, doctor, tengo un problema de ventosidades. Cuando me tiro un pedo, es un pelín ruidoso pero no huele nada.
- A ver señora: ¿edad?
- 79
- ¿Qué tipo de dieta consume?
- Pues legumbres, cebolla, brócoli, repollo, espárragos, huevos, lo normal pero sana.
- ¿Tiene algún tipo de disfunción estomacal? Eruptos, acidez, dolor en el vientre...
- No, en absoluto.
- En fin, haremos una prueba práctica. Puede agacharse aquí, apoyando la cabeza en la silla, súbase la falda y bájese la faja y las bragas, coja aire e intente tirarse un pedo.
- ¿Aquí? Es que me da vergüenza. ¿No intentará usted aprovecharse de la situación, no?
- No, yo me pondré con mi nariz a la salida del ano e intentaré comprobar si lo que usted me ha comentado es cierto. Recuerde que soy médico y estoy acostumbrado a estas cosas. No hay problema.
- Bien, bien, así lo haré.
El caso es que la mujer se pone en posición y se tira un pedo a lo bestia. Tan fuerte que retumban las paredes, los vidrios tiemblan, los perros ladran y las sirenas de bomberos empiezan a sonar. En esto el médico chilla despavorido!!!
- ¡¡¡Enfermera, enfermera!!! ¡¡¡Prepare el quirófano 7 para una intervención de urgencia para mañana a las 9 de la mañana!!!
- Pero doctor. ¿Qué ha encontrado? No me asuste... ¿Qué es? ¿Cáncer de colon? ¿Colitis? ¿Hemorroides? ¿Desgarro? ¿Exceso de flora? ¿Dígame, qué me pasa en el culo? ¿Puede ser causa de mi lejano aborto allá por el 65?
- ¡¡¡Qué aborto ni qué niño muerto!!! ¡¡¡Hay que operarle la nariz!!!
#20 Te he votado negatıvo ınstıntıvamente cuando he acabado el chıste, que malo!!
O sea que negatıvo, pero con carınıo.
Posteo este comentarıo para que me lo devuelvas sı es lo que te apetece (los demas no os aprovecheıs, cabrones!!)
#25 es que es malísimo Suelo evitar los chistes, pero como apareció como comentario destacado, caí como un tonto. He tenido que reprimirme para no votarlo negativo
Variación sobre #20 (o la versión original, no sé...)
- Doctor, yo es que me tiro muchísimos pedos pero curiosamente ni hacen ruido ni huelen...
- A ver, tírese uno...
- Ya está, doctor. ¿Ve como no se oyen ni huelen?
- Bien, tómese esto que le voy a recetar y vuelva dentro de dos semanas.
Dos semanas más tarde...
- ¿Qué, señora, cómo ha ido eso?
- Pues mire usted, es curioso, con esas pastillas me sigo soltando pedos igual pero lo que he notado es que ahora sí huelen...
- Vale, muy bien, vamos por buen camino. Ya hemos arreglado su problema con el olfato. Ahora vamos a ver si arreglamos su problema con el oído...
Ojito con los negativos, que tengo un primo juaquer que os cogerá las IP y os borrará todos los links piratas que tengáis en el ordenata, ¿eh?
La frase del día: - los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran" -
Es como lo de que la energía ni se crea ni se destruye ...
cuanto conocimiento en tan pequeño post.
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
Hay que me lol
Se le olvida decir que marca un punto en la relaccion de parejas comparable al matrimonio o tener hijos.
Cuando ninguno de los dos se los aguantan o se esconden para tirar pedos.
#41 que gran verdad
Oh! Respuestas a todas mis preguntas!!
Me huele a que esto va a portada.
¿Habéis notado que los pedos que más suenan luego no huelen apenas? Y al contrario.
A mí me pasa.
#5 había leído que "A tí te pesan" y ya te iba a hacer un chistecito
#5 ¿si es el mismo gas con la misma fuente, creado de la misma forma, porqué no iban a oler igual?
#5 Gran verdad. Pero sin explicacion.
En mi pueblo hay dos dichos llenos de verdad, uno con rima consonante y otro disonante:
Cada lenteja un peo deja.
Cuando como garbanzos de peer no me canso...
#35 Soy de ciencias, pero creo que quieres decir rima asonante, no disonante.
No sabéis la jartá de reir que me he pegado con los comentarios.
Si, yo también soy de los que se ríen cuando suenan pedos.
No os pasa que cuanto peor huelen mas orgullo os causan? jaja
El que primero lo huele...debajo lo tiene!!!
¿ Los pedos olorientos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia
Absolutamente falso.
Como estudiantes de Química compartíamos piso varios alumnos y de uno de ellos se tiraba unos pedos mortales de necesidad. En alguna ocasión tuvimos que bajar al bar hasta que se oxidaba el pedo y dejaba de ser tóxico.
"¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas."
Yo diría que también depende de la densidad del pedo, porque hay algunos que se los tiran y tardan en llegar, pero cuando llegan... lo hacen para quedarse...
Homenaje al peo del Yuyu de Cai:
#2 otro homenaje...
¿Adónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido": ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
Cuántas veces me habré preguntado esto
joder, que recuerdos me ha traido este articulillo...
tuve un compañero en el instituto hace muchos años que el tio se tiraba unos pedos que denominamos en su momento "estáticos", si por ej. yo estaba a unos 50 cm de distancia de esta persona, no lo olía, pero si entraba en su "perímetro" la peste era nauseabunda, auténtico veneno en el aire, no sé que comería aquel santo barón, pero sus pedos eran guerra quimica absoluta, no un olor asqueroso no... era... olian a muerte y destrucción
En todos mis años de búsqueda del gag perfecto, analizando todo tipo de humor, así como las situaciones que producen más risa, mi valoración es la siguiente: no hay nada más gracioso que un pedo flameado.
Peter Griffin es una máquina en este arte:
LOL!!!!
(si, soy de esos a los que un buen cuesco le hace gracia, aun)
Veamos qué tiene que decir al respecto el maestro Quevedo: http://www.mediafire.com/download.php?zhmntce9dli
Creí que ver a diario El Hormiguero resolvería todas mis dudas sobre este tema pero ya veo que no.
La pregunta ¿El poroto hace que las personas pedorreen? tuve que leerla varias veces hasta que me di cuenta que no decía potorro y le vi el sentido.
Mas viejo que el cagar _
El texto es una traducción de una página muy conocida:
http://www.heptune.com/farts.html
No es una entrevsita a en el New Yorker.
falta la de porque a uno le huele bien su pedo
#17 pues no...
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas Pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.. Sin embargo, notar que pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
#17 estoy contigo, no sé por qué pero mis propios pedos no me disgustan ¿quién no se ha tirado unos buenos truscos en la cama y luego ha metido el hocico para degustarlos? ¡qué manjar!
Pues este envio si que va a ser la "bomba"
#32 jajaja pero hay que ser guarro. Tirarselos entre las cobijas es una cosa, pero meterse abajo
a degustarlos ya hay que estar muy enfermo.
¿Las mujeres no se tiran pedos?
en Mallorca tenemos la expresion "pedo pintor" que por motivos de buen gusto no voy a explicar sus consecuencias una vez lo sueltas por el ano...
Estés como estés, piensa en un sonoro pedo... y reirás!!!
Es ciencia, y todo por la ciencia:
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
"¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfìnter anal."
¿Real?¿infrarrojos?¿visión nocturna?
Recomendable:
Kenny Vs Spenny - Biggest Fart:
#28 Pues alguno suena a "pedo líquido" puaaj.
tres tristes tigres comian trigo en un trigal 3
había escuchado que las uñas y el pelo crecían después de muertos (cosa que no es cierta)
, pero el tirarse pedos....
#3 Los muertos no se tiran pedos, eso es algo que todo el mundo sabe... desde el episodio 6 de la tercera temporada de House M.D. http://www.imdb.com/title/tt0854514/
Tan dentro de nosotros y que poco os conociamos...
Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
Joder, ¡que mal huele hoy Menéame! ...
La pregunta es, que hago para que cuando estoy en un baño comprometido (El tipico baño cerca del salon con la familia de tu novia) no suene ese pedo que viene de camino!!!
Yo siempre he pensado que los pedos son como el gas de un spray de pintura, si hay gas empuja la materia, si dejas ir el gas solo sale poniendo el bote bocabajo o haciendo mucha fuerza
Que bonita expresión "pedo puro".
Yo kiero eskuchar la opinion de Terrance & Philip...
Como dicen en mi tierra: Cosa pudenta fora del ventre!
Yo tenía entendido que el pedo era el grito de libertad de la mierda oprimida pero despues de estas explicaciones se ha caido la teoría
siempre tuve muchas de estas dudas. Gracias!
#0 ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
Putos amos
Pero me ha quedado una pregunta sin responder: ¿es posible infligirse heridas por quemadura o desgarro al hacer un "rajazo" especialmente fuerte? (entiéndase rajazo por ese tipo de pedo que tiene un sonido agudo y produce dolor debido a la violencia del escape del gas)
"Los pedos no se pierden sino que sólo se demoran".
¿Esto no es como lo de que La Energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma ?
Ya tenemos de qué hablar mañana en el desayuno
14 pedos diarios, ahora voy a poder callar a mi mujer con argumentos, estoy dentro de la media.
Buenísimo el post
¿¿Pero que cojones??
¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teoricamente si, pero hay una serie de problemas logísiticos: Ud puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y cierrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plasticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire.
Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
Había oido hablar de las vaginas en lata...Pero pedos enlatados..
#60 lo inquietante es lo de "uso posterior"... ¿para qué se usa un pedo?
Muy simpática la entrevista aunque la traducción deja mucho que desear
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí-. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuanta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas
...