¿Cansado de la picaresca del vendedor? ¿De la falta de honestidad de algunos negocios? ¿De no saber qué comprar y desconfiar del consejo del presunto experto? No te preocupes. Aquí te dejo un pequeño diccionario básico para que sepas interpretar correctamente tus interacciones con el sector servicios.
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Lo que te dicen: "Esto es lo que más se lleva la gente"
Lo que significa: "Esto es lo que intento encasquetarle a todo el mundo porque es con lo que más beneficio saco y tengo el almacén lleno".
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Lo que te dicen: "Éste está en oferta"
Lo que significa: "Éste lleva tres años en el almacén y tengo que darle salida"
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Lo que te dicen: "Y luego los tengo de mejor calidad"
Lo que significa: "Te ofrezco lo barato primero porque no tienes pinta de tener mucho dinero"
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Lo que te dicen: "Los tengo más baratos pero no son de marcas tan buenas"
Lo que significa: "Tienes pinta de querer gastarte dinero así que te ofrezo lo más caro que tengo y luego te desanimo a que te lleves lo barato"
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Lo que te dicen: "Eso ya no se fabrica"
Lo que significa: "Eso lo compra poca gente y no gano dinero pidiéndoselo al distribuidor"
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Lo que te dicen: "Tiene garantía de la casa para X e Y durante Z tiempo"
Lo que significa: "Como te salga malo apáñate con el fabricante"
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Lo que te dicen: "Yo es el que tengo en casa"
Lo que significa: "Tengo en casa un cacharro de la misma marca y sigue funcionando"
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Lo que te dicen: "Son caseras. Recién hechas"
Lo que significa: "El cocinero las preparó ayer/anteayer y no ha habido ni que meter el tupper en el congelador"
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Lo que te dicen: "Viene todo en la carta"
Lo que significa: "Aprende a leer; que no lleves una lupa encima no es mi problema"
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Lo que te dicen: "Ahora se lleva así"
Lo que significa: "Te queda grande/pequeño, pero no me sale de las narices buscarte otra talla"
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Lo que te dicen: "Con ésto se entretienen mucho"
Lo que significa: "Si lo que quieres es que el crío te deje en paz, ésto te garantiza al menos media hora sin que te dé el coñazo"
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Lo que te dicen: "Es de imitación, pero está muy bien conseguido"
Lo que significa: "Está hecho en China"
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Lo que te dicen: "Se ha puesto más caro porque hay mucha demanda"
Lo que significa: "Se ha puesto más caro porque tengo que sacar más dinero para pagar el recibo de la luz"
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Lo que te dicen: "La gente está muy contenta con ésto"
Lo que significa: "La gente se traga la publicidad de la marca"
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Lo que te dicen: "Está hecho en España"
Lo que significa: "Tienes pinta de facha; a ver si picas"
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Lo que te dicen: "Lo último de lo último"
Lo que significa: "Lo más novedoso que vendo; por Dios que no lo hayas buscado en Internet".
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Lo que te dicen: "Te da un ciego guapo"
Lo que significa: "Tranquilo que no es orégano"
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Sentíos libres de ampliar el diccionario, por favor.
Comentarios
"Es muy juvenil"-->"Es una horterada de traperos pero veo que te peinas para disimular las entradas"
"Muy de entretiempo"--> "En verano te vas a cocer y en invierno vas a chupar más frío que un pingüino"
#1 "Es muy juvenil" me lo dicen a mi, que tendré 60 años y todavía seguiré pareciendo un chaval (cosas de pactos con Satán) Les respondo "Tu no me conoces ¿verdad? " y no por lo de antes (y lejos de vestir como un señor), siempre he odiado las pintas de los chavales, hasta de chaval: aspecto joven y alma de abuelo (debo ser como Dorian Grey o algo así....por ahi debe haber un retrato mío que cada día es más horrible
)
#1 hay embaucadores profesionales ahi fuera
#33 Yo siempre he pensado que es justo al revés, que hay tontos supinos por ahí fuera que se dejan embaucar.
#33 Hombre, el bueno de Stan, cuánto tiempo.
Faltan los de vendedor inmobiliario:
Finca regia: edificio del 1880 con portalada jrande, humedades, sin aislamientos acústicos y, por supuesto, sin ascensor
Ideal parejas: os vais a querer mucho por cojones porque es un zulo sin ningún rincon donde esconderse.
Necesita reformas: estoy entre declararlo en ruina o que un tolay pague las reparaciones que debería haber hecho yo.
Ideal inversores: finca ocupada por una tribu malgache sin intención de desalojar en los próximos 30 años.
Muy luminoso: sótano que pintado de blanco consigue reflejar un poco de la luz que entra por el ventanuco.
Barrio con todos los servicios: vas a patear como un cabrón para hacer la compra o salir del gueto.
Bien comunicado: cómprate un coche o una amoto.
#8 Y el típico de los compraventa de vehículos.
No ha tenido golpes -> recientemente pasado por el chapista
Tengo otro chico interesado -> quiero que te apresures aunque no haya nadie.
Es una ganga -> Menudo gol como te lo venda.
Nunca ha pisado circuito -> ¿Si no lo ha pisado nunca por qué esa insistencia en decirlo?
1 solo dueño -> Correcto, lo que no te avisan es que el dueño es una empresa de alquiler.
Repasado a fondo -> Mirar niveles ya lo consideran repasar.
#29 Y el añadido de todoterrenos... "No ha pisado monte" -> El dueño lo metía por unos caminos por los que no pasaban ni las cabras.
#29 ¿Pero y lo bien que te limpian el motor para que no veas que pierde una gotita de aceite de vez en cuando entre la culata y el bloque?
Y cómo te enseñan lo bien que suena la radio para que no escuches ese ruido raro que tiene el comprador del aire acondicionado...
Y lo bien que te "limpian" la centralita para que no se vea que se le ha ido el ABS (que vale un dineral arreglar y no todos los talleres tienen la máquina para ajustarle la centralita)...
Lo que te dicen: "Te estiliza la figura".
Lo que significa: "No te agaches con ello que lo revientas y lo pagas como nuevo".
-¿Te puedo ayudar en algo?
-Pues mira si, aqui mi mujer y yo estabamos discutiendo un tema... ¿Para esta temporada que crees que es mejor, ofrecer tributo de sangre a Luzbel, Belial o Belcebú?
Mano de santo
#13 Belial, esta temporada claramente se lleva Belial: No tengo ni idea de demonología pero aun así los adoradores de Satán me hacen la ola cuando paso cerca de su templo...
#20 ¿por qué Belial me suena a champú?
#48 Hace 666 años el grupo Industrias Terrestres de Belial contrató a un conocido experto en Marketing para inundar el mundo de champús y otros productos de higiene personal que destruian poco a poco el medio ambiente, y una de las marcas fue precisamente Delial, que viene de juntar Destruccion Ideal con Belial. Sera por eso...
#13 #20 #48 #56 Está claro que es por eso.
#13 Hasta que un día te topes con un becario con nociones de demonologia, geopolitica e inversiones y empiece "pues en vista de la volatilidad del mercado, apostaría por Belial porque..." y te quedes flipando con una exposicion digna de Cuarto Milenio.
Si ocurre, hacte un preguntame, por las risas.
#21 si un día me responden, ese chaval tendrá mis respetos (y seguramente mi alma inmortal)
- Hola, bienvenido, puedo ayud...
- NO
#2 Si supieran que pasé 25 años de mi vida largándome de una tienda cada vez que me decían eso.
#34 esta es la verdadera razón por la que la gente compra por Internet.
Que no, que me importa tu opinión una mierda, ya elegiré yo lo que me guste a mí con el dinero que pueda pagar, dependiente
#46 Yo he llegado a decirles después de un rato: "Casi seguro que te hago la compra, luego te digo" y si no lo pillaban ya algo mas directo "Quiero decidirlo tranquilo". Me han llegado a mirar como si fuese un alienígena.
#2 bueno, yo suelo añadir un gracias, pero lo mismo.
No soporto que me intenten vender cosas.
#58 Yo solía ser amable, pero entienden la amabilidad como debilidad. Si añades un gracias y una sonrisa, piensan que eres alguien abierto y con el que se puede negociar, y ahí te cogen.
) suele ser lo más efectivo.No, lo siento. Hay que ser desagradable y áspero con estas prácticas. Obviamente, no llegando a la mala educación ni al desprecio. Pero un NO seco y una mirada como la del murciano pasando por el río (
#2 (En una tienda de electrodomésticos, llega una trabajadora y habla)
- Hola ¿Qué compañía de teléfono tiene usted?
+ No, gracias. No me apetece que te lleves una comisión a cambio de que cambie de compañía.
Y ya no volvió a molestarme.
Sí, soy un capullo, pero es la única forma de despegarte a lapas que quieren engañarte con la nueva y revolucionaria tarifa de una compañía de teléfonos.
A mí la que más me gusta es.
"Queremos ser tu banco".
Traducción:
"Queremos tu dinero".
Es brutal la sinceridad rebuscada de la primera frase.
#39 "Queremos tu dinero ,tu alma y tu primogenito"
#54 "Quiero tu ropa, tus botas y tu motocicleta."
La IA de Terminator la hizo el mismo que lleva los sistemas del Santander, no tengo pruebas pero tampoco dudas.
CC #39
Curré en una tienda de electrodomésticos con un antiguo compa de insti. Creo que el chaval estaba hecho para ser vendedor, porque le ví hacer cosas acojonantes, sin tener formación ninguna. Me decía qué detalles había que fijarse para ver de qué palo iba el cliente, frases, etc. Literlamente, he visto como unos clientes que entraban a por pilas se llevaron una cocina (horno+encimera) de gama alta. Y ojo, porque el tío sabía frases de ese tipo, pero además las usaba a sabiendas que el cliente podía conocer lo que estaba diciendo. Rollo hacer como que no quería venderle una televisión (modelo Sharp, 37", recuerdo) a un cliente para que el otro fuese a por ella y así librarnos del modelo.
#10 Me has recordado esta escena:
De hecho me extraña que nadie la haya puesto todavía por aquí.
#10 ¿Te vendió un bolígrafo?
#10 tuve un compañero en una tienda de electrodomésticos que vendía las tvs Hisense como segunda marca de Sony
#52 Ojo, que el chaval que menciono no era de ese palo. No mentía, al menos no a esa escala. Podía resaltar partes de la verdad de forma interesada, pero no metía trolas en plan "esta marca es tal". Y nunca le vi endosando algo inadecuado a un cliente que no lo mereciera.
El rollo, y sé que suena clasista por mi parte, es que el chaval, con una formación de bachillerato y poco más, es que el tío era un vendedor nato, a una edad en la cual aun se nos estaban borrando los granos de adolescente pajillero de la cara. Era flipante.
#55 De estos que venden arena a los del desierto y neveras a los esquimales, no?: Estuve de teleoperador para jazztel y la verdad (sin tirarme flores), es que había compañeros que me preguntaban que "qué coños les contaba", que me los llevaba de calle, porque a veces salía con 10 ventas cuando lo más normal tirando a alto eran 5, y de esas cinco no bajaba. Se me daba bien de cojones.
En mi experiencia:
Lo que te dicen: "Pues este tiene ziritione y cuesta 30€, y este otro no tiene ziritione y cuesta 20€"
Lo que significa: "No sé ni lo que vendo y acabo de leer el precio y la descripción de al lado"
Va bien pesada...
... faltan dos micras para el gramo
#14 😂 😂 😂 😂
"Y me voy a la ruina"
Lo que te dicen: "El distribuidor NO me autoriza a cambiarte esa lámpara LED [de 14 €] fundida durante el periodo de garantía sin que antes se la envíe [a casi 2.000 km] para que la examinen en detalle".
Lo que significa: "Sal fuera de mi vista y traga con la obsolecencia programada, igual que hacen el resto de pringados".
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6 meses después, (y sin que la lámpara fundida haya abandonado el cajón del vendedor):
"Mira, he hablado con 'Menganita' [la hija del dueño], y hemos acordado que no queremos problemas, así que toma. Aquí tienes una lámpara nueva y en paz. Ni más ricos, ni más pobres". (Transcripción literal).
#30 Bueno, depende con quien topen. Muchas veces te dan la lámpara nuevas tres días después, diciendo y haciendo algunas cosas.
#36 En mi caso estaba claro que querían desentenderse por completo y dejar correr el tiempo hasta que todo todo cayese en el olvido.
El secreto está en documentarlo todo desde el minuto cero, ya sea por escrito o tomando fotos de todo (del artículo defectuoso, de la factura, del albarán de entrada, etc.) Y luego, cada vez que vas a reclamarles/recordarles el tema, les vas ilustrando tus palabras mostrándoles todo ese papeleo e imágenes con la tablet/smartphone. Que vean que vas en serio y que guardas evidencia de todo. ¡Mano de santo!
#40 Llamar a un superior y darle tal vara que no se olvidará en su vida, también funciona. Te dan una lámpara nueva al momento.
- ¿...?
- Sólo estoy mirando.
- Hijoputa.
- ¿Cómo dice?
- Nada.
Me lo quitan de las manos...
No sabria muy bien como traducirlo.
#12 "Me excita una barbaridad ver señoras comprando bragas".
#12 They are quitting it to mais hands
#25 "from my hands".
parfavar...
#41 Perdón, seguiré estudiando.
#45 Te lo has ganao
#50 Quiero una camiseta con esa imagen.
#12
Esto me recuerda a El Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
– …Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
* No sé yo…
– Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande…
…pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia…
– ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
* Hombre, nunca se me dio mal…
– Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.
* Sí que parece un buen carrete, sí…
– ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?
* Sí, claro. Entonces…
– Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
* Bueno yo tampoco pensaba en…
– ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
* Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…
– ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe… importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda… Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
* Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
– Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
* Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa…
– Bueno, eso se ve.
– Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí… Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
+ Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
– ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin hacer el amor y no va a aprovecharlos para ir de pesca?”
#59 Buenérrimo. Mis onses. 😂 😂 😂 😂
cuando dicen "fuera de carta tengo una dorada al chardonais..." claramente quiere decir: "tengo una dorada de cuatro días a la que le hemos hecho una salsa para sacarla...
---- Lo que te dicen: SI caballero, pero piense usted que nosotros por sólo un poco más, le vamos a ofrecer un servicio mucho mejor y una atención al cliente muy superior.
---- Lo que significa: (Vamos coño, acepta ya que este mes no llego al ratio de ventas).
De primera mano de un ex-comercial de telecomunicaciones.
#0 ¿lo de orégano es algún argot para drogas? Es que no entiendo mucho de cosas de esas. Porque si es literal no entiendo que pintaría el orégano ahí...
#23 ¿En serio?
Está hablando de pillar un ciego... ¿no hay nada que se te parezca al orégano? No hace falta entender mucho de nada...
#32 pues no se me habría ocurrido nunca. Asociado a "pillar" un ciego (había leído mal el verbo) he hilado → "en el monte no todo es orégano" → hierba → yerba → marihuana, ¿es eso?
#37 Evidentemente.
Espero que no te dediques a ser detective...
#42 de temas de drogas obviamente no tengo ni idea.
#47 Ni yo. Pero para esto no hace falta...
#57 si tú lo dices. Bueno. Al menos he aprendido nuevo argot.
No necesariamente. A veces se hacen grandes compras de un producto para sacarlo más barato y ponerlo de oferta, para que sirva como gancho o reclamo.
De "humor" nada. Éste artículo debería estar en la sección de "triste realidad"
Que las cosas se ponen de oferta porque no salen es algo que cae de cajon, no picaresca.
#16 es que no hay q esconder nada. Yo pongo una sección outlet muy rebajada y está muy claro lo que és. Unos clientes van de cabeza ahí y otros la palabra outlet les da sarpullidos. Pues bien, cada cual escoja 😜
como pa mandarte a pillar...
Viendo el tema, habría sido más divertido etiquetarlo como español - vendedor español [HUMO].
Growth Investing
Rather than look for low-cost deals, growth investors want investments that offer strong upside potential when it comes to the future earnings of stocks. It could be said that a growth investor is often looking for the “next big thing.” Growth investing, however, is not a reckless embrace of speculative investing. Rather, it involves evaluating a stock’s current health as well as its potential to grow.
A growth investor considers the prospects of the industry in which the stock thrives. You may ask, for example, if there’s a future for electric vehicles before investing in Tesla. Or, you may wonder if A.I. will become a fixture of everyday living before investing in a technology company. There must be evidence of a widespread and robust appetite for the company's services or products if it’s going to grow. Investors can answer this question by looking at a company's recent history. Simply put: A growth stock should be growing. The company should have a consistent trend of strong earnings and revenue signifying a capacity to deliver on growth expectations.
A drawback to growth investing is a lack of dividends. If a company is in growth mode, it often needs capital to sustain its expansion. This doesn’t leave much (or any) cash left for dividend payments. Moreover, with faster earnings growth comes higher valuations which are, for most investors, a higher risk proposition.
Does Growth Investing Work?
As the research above indicates, value investing tends to outperform growth investing over the long-term. These findings don’t mean a growth investor can't profit from the strategy, it merely means a growth strategy doesn’t usually generate the level of returns seen with value investing. But according to a study from New York University’s Stern School of Business, “While growth investing underperforms value investing, especially over long time periods, it is also true that there are sub-periods, where growth investing dominates.”5 The challenge, of course, is determining when these “sub-periods” will occur.
Some growth investing style detractors warn that “growth at any price” is a dangerous approach. Such a drive gave rise to the tech bubble which vaporized millions of portfolios. “Over the past decade, the average growth stock has returned 159% vs. just 89% for value,” according to Money magazine’s Investor’s Guide 2018.6
Growth Investing Variables
Forex trading Signals
While there is no definitive list of hard metrics to guide a growth strategy, there are a few factors an investor should consider. Research from Merrill Lynch, for example, found that growth stocks outperform during periods of falling interest rates. It's important to keep in mind that at the first sign of a downturn in the economy, growth stocks are often the first to get hithttps://www.gold-pattern.com/en
Forex trading Signals
Growth investors also need to carefully consider the management prowess of a business’s executive team. Achieving growth is among the most difficult challenges for a firm. Therefore, a stellar leadership team is required. Investors must watch how the team performs and the means by which it achieves growth. Growth is of little value if it’s achieved with heavy borrowing. At the same time, investors should evaluate the competition. A company may enjoy stellar growth, but if its primary product is easily replicated, the long-term prospects are dim.
GoPro is a prime example of this phenomenon. The once high-flying stock has seen regular annual revenue declines since 2015. “In the months following its debut, shares more than tripled the IPO price of $24 to as much as $87,” the Wall Street Journal reported.7 The stock has traded well below its IPO price. Much of this demise is attributed to the easily replicated design. After all, GoPro is, at its core, a small camera in a box. The rising popularity and quality of smartphone cameras offer a cheap alternative to paying $400 to $600 for what is essentially a one-function piece of equipment. Moreover, the company has been unsuccessful at designing and releasing new products which is a necessary step to sustaining growth—something growth investors must consider.
#3@admin
#4 #7 #11 #22 Aunque me gusta mucho Linux y el software libre, creo que todos tenemos que aceptar la aplastante realidad.
#3 ¿Y lo que significa?
#3 El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
#3 mira chaval, con eso no aclaras si la prefieres con o sin cebolla, así que o sigues las normas, o vendes el Open Corsa en otra parte.
Primer aviso
#3 Consiste en lanzar aros