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#3:
Errónea.
¿Cómo va a ser la peor manera de vender un piso si yo, que no busco piso, ni he mirado páginas de pisos, que vivo en un pueblecillo de la Catalunya profunda, etc, me he enterado de que se vende ese piso?
¡Es la mejor manera de venderlo!
¿Cómo va a ser la peor manera de vender un piso si yo, que no busco piso, ni he mirado páginas de pisos, que vivo en un pueblecillo de la Catalunya profunda, etc, me he enterado de que se vende ese piso?
¡Es la mejor manera de venderlo!
#1:
El titulo no le hace honor: ha perdido a su padre y pone la casa a la venta, sacando toda su rabia con insulto tras insulto que al final te deja una sonrisa de oreja a oreja.
“Hola, ¿cómo estáis? Los cabro**** de mis padres han muerto y me han dejado esta put* mier**, así que os voy a enseñar la jod*** casa y luego decidís que coñ* queréis hacer. En cuanto entras tienes el put* salón. Por si queréis saber más, también tenéis un jod*** comedor donde podréis comer como los cerdos comemier** que sois. Hay una cocina con encimeras de granito, pero ¿a quién co** le importa? Veis la cocina, ¿no? Hay una nevera, uno put* horno, un comedor y una terraza en la parte de atrás. Aquí es donde vais a ver la televisión jodid** gordos cabr****. Veis la televisión y coméis como put** cerdos. Sigamos. Aquí detrás tenemos el cuarto de la lavadora y la secadora, que ya no están. Llegamos al dormitorio principal. Mi padre murió aquí mismo. Se cayó de la put* cama y ahí podéis ver la mancha en el put* suelo. El armario está ahí, pero no lo voy a abrir… que os den. En el baño, podéis foll** en la bañera, en el váter o sobre el mueble, lo que queráis. Aquí tenéis la ducha, donde os lavaréis vuestro jodi** y asqueroso trasero. Sabéis a que me refiero, ¿verdad? Seguidme. Permaneced conmigo, pandilla de cabr**** estúpidos. Hay dos dormitorios más para los mocosos malcriados que son vuestros hijos. Son unos pequeños cabr****. Vuestra hija es una zorr* y esta será su habitación. Aquí es donde se foll*** a todos. También hay otro baño en donde podéis mastur***** o hacer lo que os de la put* gana. Me importa una mier**. Aún nos queda una última habitación y tiene una ventana a la calle por la que entra algo de luz, pero ¿a quién coñ* le importa? Con esto llegamos al final. Mi nombre es Joe Pitzo y si quieres comprar esta put* casa, llámame. Si no, que te de por cu**. ¿Qué te parece?
“Hola, ¿cómo estáis? Los cabro**** de mis padres han muerto y me han dejado esta put* mier**, así que os voy a enseñar la jod*** casa y luego decidís que coñ* queréis hacer. En cuanto entras tienes el put* salón. Por si queréis saber más, también tenéis un jod*** comedor donde podréis comer como los cerdos comemier** que sois. Hay una cocina con encimeras de granito, pero ¿a quién co** le importa? Veis la cocina, ¿no? Hay una nevera, uno put* horno, un comedor y una terraza en la parte de atrás. Aquí es donde vais a ver la televisión jodid** gordos cabr****. Veis la televisión y coméis como put** cerdos. Sigamos. Aquí detrás tenemos el cuarto de la lavadora y la secadora, que ya no están. Llegamos al dormitorio principal. Mi padre murió aquí mismo. Se cayó de la put* cama y ahí podéis ver la mancha en el put* suelo. El armario está ahí, pero no lo voy a abrir… que os den. En el baño, podéis foll** en la bañera, en el váter o sobre el mueble, lo que queráis. Aquí tenéis la ducha, donde os lavaréis vuestro jodi** y asqueroso trasero. Sabéis a que me refiero, ¿verdad? Seguidme. Permaneced conmigo, pandilla de cabr**** estúpidos. Hay dos dormitorios más para los mocosos malcriados que son vuestros hijos. Son unos pequeños cabr****. Vuestra hija es una zorr* y esta será su habitación. Aquí es donde se foll*** a todos. También hay otro baño en donde podéis mastur***** o hacer lo que os de la put* gana. Me importa una mier**. Aún nos queda una última habitación y tiene una ventana a la calle por la que entra algo de luz, pero ¿a quién coñ* le importa? Con esto llegamos al final. Mi nombre es Joe Pitzo y si quieres comprar esta put* casa, llámame. Si no, que te de por cu**. ¿Qué te parece?
Comentarios
El titulo no le hace honor: ha perdido a su padre y pone la casa a la venta, sacando toda su rabia con insulto tras insulto que al final te deja una sonrisa de oreja a oreja.
“Hola, ¿cómo estáis? Los cabro**** de mis padres han muerto y me han dejado esta put* mier**, así que os voy a enseñar la jod*** casa y luego decidís que coñ* queréis hacer. En cuanto entras tienes el put* salón. Por si queréis saber más, también tenéis un jod*** comedor donde podréis comer como los cerdos comemier** que sois. Hay una cocina con encimeras de granito, pero ¿a quién co** le importa? Veis la cocina, ¿no? Hay una nevera, uno put* horno, un comedor y una terraza en la parte de atrás. Aquí es donde vais a ver la televisión jodid** gordos cabr****. Veis la televisión y coméis como put** cerdos. Sigamos. Aquí detrás tenemos el cuarto de la lavadora y la secadora, que ya no están. Llegamos al dormitorio principal. Mi padre murió aquí mismo. Se cayó de la put* cama y ahí podéis ver la mancha en el put* suelo. El armario está ahí, pero no lo voy a abrir… que os den. En el baño, podéis foll** en la bañera, en el váter o sobre el mueble, lo que queráis. Aquí tenéis la ducha, donde os lavaréis vuestro jodi** y asqueroso trasero. Sabéis a que me refiero, ¿verdad? Seguidme. Permaneced conmigo, pandilla de cabr**** estúpidos. Hay dos dormitorios más para los mocosos malcriados que son vuestros hijos. Son unos pequeños cabr****. Vuestra hija es una zorr* y esta será su habitación. Aquí es donde se foll*** a todos. También hay otro baño en donde podéis mastur***** o hacer lo que os de la put* gana. Me importa una mier**. Aún nos queda una última habitación y tiene una ventana a la calle por la que entra algo de luz, pero ¿a quién coñ* le importa? Con esto llegamos al final. Mi nombre es Joe Pitzo y si quieres comprar esta put* casa, llámame. Si no, que te de por cu**. ¿Qué te parece?
#1 Bueno, tal vez tienes razón. Pero desde luego la historia merece la pena
yo me he reído un taco viendo el vídeo y leyendo la noticia, por eso la compartí.
Errónea.
¿Cómo va a ser la peor manera de vender un piso si yo, que no busco piso, ni he mirado páginas de pisos, que vivo en un pueblecillo de la Catalunya profunda, etc, me he enterado de que se vende ese piso?
¡Es la mejor manera de venderlo!
Normalmente en los anuncios de la tele te insultan a la inteligencia. Esta es solo una técnica un poco más directa.
Vídeo vertical
Me ha recordado a esto:
Un vendedor sincero de verdad
Ofrezco un opel corsa 🚗
#5 Estoy seguro de que por eso no ha vendido la casa... A los que graban vídeos en vertical ni agua!
#5 Ya, se ve fatal... los que lo graban no se dan cuenta de que un video vertical es más cómodo de grabar pero horrible de ver
#8 ¿Ha muerto alguien ahí?
Jaja, pues yo me he reido bastante.
Yo me he reído bastante, la verdad
#11 Ofrezco un opel corsa 🚗 ... por la casa 🏠
PD: Vaya excusas para poner iconitos
#5 #9 #10 a mí me gustan los vídeos verticales. Puedo verlos en mi móvil sin tener que voltearlo. Eso sí que es antinatural.
Venga ponedme el vídeo de barrio sésamo para decirme que mis ojos están en horizontal. Hijos de puta.
#15 Sobre todo cuando dan bandazos, son geniales para verlos en el movil.
¿Era éste tío?
Brillante
#3 es una de las máximas de la publicidad creo: que hablen de ti, aunque sea mal.