1-Murió placidamente después de que Arturo Pérez Reverte le bloqueara en Twitter.

2-Sus últimas palabras fueron:”Perdona por molestarte, sé que estás ocupado y aquí tenéis mucho lío, pero creo que me han apuñalado el corazón. Bueno, no estoy seguro, tú eres el profesional. Gracias y perdona las molestias”.

3-Murió, cómo vivió, rodeada de sus seres queridos con los que ha compartido toda su vida. Les sobreviven sus amados Rayas, Tigre, Kira y Pelusa.

4-Se le conoció por holdear con cojones su criptomoneda preferida hasta que el dueño se llevó todo el dinero.

5-Era el mejor respondiendo mensajes con el GIF o stickers que expresaban justo lo que quería trasmitir. Con su fallecimiento hemos perdido su biblioteca personal de memes.

6-Los astros no le fueron favorables,......

Según los expertos musicales el videoclip de Thriller de Michael Jackson es el mejor de la historia, yo voy a argumentar con motivos técnicos y objetivos por los que “Va a estallar el Obús”, de Obús, es mucho mejor cinematográficamente. Ambos videoclips se subieron en 1982 a YouTube.

El de Obús se hizo en la ciudad Madrileña de Madrid.

Al inicio del videoclip de "Thriller" se ve una cartela en inglés con letras blancas sobre fondo negro, queremos escuchar música, no quiero leer una cita de un muerto que no se entiende nada. En cambio, el inicio del "Va a estallar el Obús" es con un riff de guitarras mientras los componentes de la banda dan la cara comiendo unos churros en......

28x03: Bartrola

Bart dice una mentira tan grande que la CIA se ve involucrada. Mientras, Marge intenta batir el récord de más tortillas hechas en un solo día.

23x22 Lisa está Gaga

Después de que Lisa fracase al intentar ser popular, Lady Gaga aparece en Springfield para ayudarla con su autoestima.

26x03 Stop the cunt

Lisa descubre que las elecciones han sido amañadas. Marge cree que le ha llegado la menopausia. 

20x02 La casa del árbol del terror XIX

Una historia a lo Drácula, otra de Crepúsculo y la última de 50 sombras de Grey.

26x05 El robobo del badudulaque

Homer es acusado falsamente del robo del badulaque. El abuelo decide ayudar a su hijo después de ver un maratón de Colombo.

29x11 Basura azul (Blue trash)

Homer ayuda a Cletus......

Una nueva serie en la que Luna cuenta algunos de sus hábitos.

Callback: Chiste que hace referencia a un chiste que has dicho al inicio.

CrowdWord: Preguntarle al público “¿Sois pareja?” y que respondan lo que respondan te rías en sus caras con el chiste más fácil y pueril que se te ocurra en el momento.

Running Gag: Chiste que se repite varias veces en el mismo show.

Delivery: la forma en la que se presenta el texto a la audiencia, tanto la parte vocal (pausas, imitaciones, ruidos de pedos) cómo expresiva (gestos, poses, movimiento del cuerpo para parecer que estás cagando).

Props: Objetos con pretensiones cómicas que se usan para suplir carencias humorísticas. Puede ser una nariz de payaso, unas orejas de conejo o el título de licenciado en comunicaciones.

Hack: Presentar material desfasado cómo el......

La pandemia de covid, trabajar desde casa y la disminución del tiempo que pasamos con seres humanos ha hecho que nuestras habilidades sociales pueden estar un poco oxidadas en algunas situaciones. Si bien podemos chatear con viejos amigos y conocidos, iniciar una conversación con un extraño puede ser más complicado que pasarse la liga Pokémon con un Squirtle, especialmente cuando volvemos a quedar en persona y nos obligan a hablar con humanos sin un interfaz que medie entre nosotros. 

A continuación vamos a examinar unas frases que nos pueden ayudar a comenzar una conversación trivial con una persona y los motivos por lo que esa frase funciona.

¡Qué calcetines tan chulos!

Los pequeños detalles son la clave para comenzar una conversación, casi nadie......

El dueño del perro salchicha bicéfalo llamo al inspector Asensio al ver que su firulais había desaparecido. Cuando el inspector llego a casa del dueño le hizo las preguntas protocolarias que expone el manual policial: “¿Qué decir ante el secuestro de un perro salchicha bicéfalo?”, pero saltándose la parte de los saludos victorianos que no procedía en esta ocasión de tono informal.

    —¿Cómo se llama el perro?—preguntó el inspector Asensio—.

    —No tiene el móvil operativo, ya he intentado contactar con él.—dijo llorando el dueño—.

    El inspector examinó la casa y encontró numerosas evidencias de que el perro ya no estaba en viviendo con su dueño. El frigorífico estaba vacío, no tenía ni una col de Bruselas, ni ningún pimiento de......

Ok

Esta es la respuesta normal que te daría una persona normal a una pregunta normal, todo en orden.

OK

Hay un pequeño malestar, pero no es un gran problema. Va a hacer lo que le has pedido, pero por dentro le reconcome un poco. No te va a odiar por lo que le has pedido, solo estará molesto por tener que volver al supermercado a comprar una cosa que no estaba en la lista.

OoOoOooOKkkKKK

Olvídate de la leche. Está borracho. 

Ok.

Claramente, va a ir al supermercado a comprar lo que has pedido, pero el punto al final denota que la próxima vez que se lo pidas no obtendrás una respuesta tan amable y simpática. Recuerda agradecerle efusivamente que te haya comprado la leche sin......

La cristalera del concesionario estaba esparcida por el suelo y el Opel Corsa de 1885 había desaparecido. Las únicas pistas que el ladrón había dejado eran un ambientador de pino y un arenque congelado. El dueño del local contó que la cristalera había sido derribada por un bazoca lanzapatatas con alioli, el olor aún impregnaba la habitación. 

Con la confusión, el ladrón golpeó la cabeza del dueño con un tomo de la constitución de Puerto Rico (Versión Rey Jacobo), mientras caía al suelo oyó cómo el ladrón decía:”¡Cómo me duele el colmillo!, mañana tengo que ir al dentista”.

Los empleados del concesionario dicen que tienen un escudo láser para protegerse de los proyectiles de los lanzapatatas, incluso podría defenderse contra un lanzasandias,......

Lo más importante es recordar que lo hacéis por las risas y nunca confiar en Kike García.

Por toda la geografía española hay millones y millones de niños y niñas que quieren ser cómicos, humoristas, guionistas o monologuistas. La mayoría no saben cómo meterse en el mundo de la comedia, así que hemos le hemos preguntado a los más influyentes del medio que nos den un consejo para los más jóvenes.

Alberto Casado

“Busca a un compañero gracioso que hable por ti, si puede ser gordo mejor, así podéis hacer de gordo y flaco en los espectáculos y con suerte os llamaran para hacer una película en blanco y negro. Nunca te juntes con Kike García”.

Dani Rovira

“Lo de la comedia está bien para......

Un programa muy relajado con noticias extrañas, datos curiosos, anécdotas hilarantes y cualquier tontearía que se les ocurre.

Ricardo Pérez y Slobotzky se ponen a cotorrear como siempre, pero ahora lo están grabando.

Esto es La Cotorrisa

¿Colega donde está mi coche? - Ashton Kutcher hace de tonto y no es el más tonto del reparto.28 días - Sandra Bullock se estrena durante todo febrero para matar a unos zombis, pero ellos nunca aparecen y le rompen el corazón.Kill Bill Volumen 1 - Recopilación de las mejores canciones de la cantante pop Kill BillSnatch. Cerdos y diamantes - Brad Pitt interpreta a un gitano pordiosero con un acento incomprensible y aun así es más sexy que el 99% de la población.Memento - No recuerdo de que iba esta, tengo que verla de nuevo.Gladiator - El mejor agricultor de trigo es obligado a matar a su emperador.Los cronocrímenes - Del presentador de “Los felices 20”.Battle Royale - La......

1-Enciende la cámara que te quiero ver trabajando.

2-No me funciona la cámara, si la enciendo se ve todo negro.

3-Te hemos mandado un equipo con cámara y micro nuevos, úsalos.

4-Aunque tenga la cámara apagada estoy aquí trabajando, no creáis que me voy a tomar el sol en la terraza.

5-Se escucha Fast & Furious 9 de fondo, apaga la televisión.

6-Acabo de salir de la ducha y solamente llevo una toalla.

7-El ruido de fondo en normal, solo son mis hijos jugando a las carreras.

8-Apaga la televisión si no quieres que vaya a tu casa y te la apague a ostias.

9-Echo a mis hijos fuera e instalo la cámara nueva, a ver si sé instalarla.

10-¡Ponte la maldita cámara y apaga la televisión que si......

El perro mis tetas es un animal mitológico mitad pastor alemán y mitad pecho de hembra humana de tamaño descomunal. El perro mis tetas tiene la fama de ser escurridizo, mucha gente lo está buscando, pero nadie lo ha encontrado. A todos los conocedores del mito les gustaría ver al animal.

Dicen los antiguos que el primer humano que vio al perro mis tetas fue Pedro Picapiedra, lo confundió con uno de sus dinosaurios de compañía y lo ordeño cómo a uno más de sus animales. Con esa leche se hizo el primer café con leche de la historia, nunca se ha podido hacer un café con leche tan bueno cómo ese, por eso hasta el día de hoy todos nos......

Soy Stephen King conocido mundialmente por mis textos sobre personajes sobrenaturales y fantasmagóricos reconozco que escribo y escribo, pero nunca lee lo que he escrito. Me acojona leer esos libros, algunos van de payasos y muertos, menudo cagué.

Para ser sinceros una vez leí una de mis obras, el clásico The Shawshank Redemption (Cadena perpetua). Me lo tomé como un reto personal para mi carrera, leía en el porche dándome la luz del sol en los ojos, para intentar espantar el miedo de mi interior. Cuando llegué a la parte que salía un negro me entro cagalera y no pude seguir leyendo, cerré el libro y me fui a llorar a la cama con mi osito Buba.

Sé que la mayoría de......

42 °C en invierno en Finlandia, el más frío de los últimos años

¿Recordáis el Amazonas? Ahora es el mayor aparcamiento del mundo

Imágenes en exclusiva de los búnkeres de los multimillonarios que recrean la vida del año 2030

Descubre la razón de porque los indígenas abandonaron el Amazonas

¿Por qué la mayor causa de muerte es morir deshidratado buscando aparcamiento en el Amazonas?

Foto del año: una zona del océano atlántico sin plástico

¿Sabías que hay más de 5 tipos de árboles?

Video: así sonaba el viento pasando entre los árboles

¿Cuál es el mejor destiltraje para no morir deshidratado aparcando en el Amazonas?

Confirmado: este año va a llover seguro

¿Cómo encontrar aparcamiento en el Amazonas?

La última ballena del mundo solo se alimenta de microplásticos de alta calidad

Preguntas......

Estaba leyendo la última burrada de Casado y me deja sin palabras claro... Pero es que luego leo la de sus "amigos", sus amigos, sus "enemigos", sus enemigos, enemigas, enemigues, enemiguis, etc y aunque unos son peores que otros, alucino con la de burradas que sueltan y sobretodo el circo que montan en el hemiciclo.

Por otro lado he visto este meme y me he preguntado ¿Y si...?

Biblia alfonsina

Es la primera biblia en español de la historia y, por tanto, la más patriótica de todas las biblias. Eres un amante de los escritos tradicionales, amante de la familia de toda la vida y muy español. Te caracterizas por el uso de expresiones como: “cuando se escribió esta biblia eran tiempos mejores”, “esta traducción no es para los ofendiditos que no aguantan un buen chiste” y “ojalá Alfonso X fuera rey de España otra vez”.

Biblia de Ferrara

Eres una persona turbulenta y en constante movimiento cómo los sefardíes que la tradujeron. Siempre estás buscando nuevas experiencias y respuestas a las preguntas de la vida cómo ¿Por qué estamos aquí? ¿Qué hay después de la muerte? ¿Por qué nos odian tanto......

Aretha Franklin, una negra de cuidado (Respect)Duro de matar (Jungle Cruise)Superpoderosos (Eternals)La loca historia de las bodas(Palm Springs)Una disparatada bronca (Malcolm & Marie)Refúgiate cómo puedas ⅞ y medio (Quo Vadis, Aida?)Una monja tiene un hijo y resulta que es el mesías (Dune)Esta nómada está muy viva (Nomadland)El diario de la vaca (First Cow)Soñando, soñando… triunfé criando (Madres paralelas)

Lamentamos la muerte de Alfonso Bermejo Cuesta murió ayer en un accidente laboral en su frutería en la que llevaba trabajando honradamente 35 años de santo servicio. Su esposa, hijos, hermanos y su mono mayordomo ruegan una oración de misericordia por la muerte del frutero. Toda la familia llevaba mucho tiempo avisando a Alfonso que tener un mono mayordomo era un peligro, que podría tener un accidente cualquier día de estos.

 A todos nos gustaba el mono mayordomo, abría la puerta a los clientes, servía el té y contaba unos chistes graciosísimos en lengua de signos. Mi favorito el del mono que perdía un perro y le preguntaba a la policía, cada vez que lo recuerdo me parto ¡JAJA! Pero cada......

Bart Simpson15 uñas PingüinoPirataComandanteCebollaLa MoleEl Octavo EnanoCaballoPerro verdeFaquirKichiEl Enano del TapancoyaZorro MomiaFantasmaMilhouseBúhoBarrilete cósmicoPerro

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Soluciones:

Políticos: 2 (Antonio Santa Anna), 7 (Vladímir Putin), 8 (Silvio Berlusconi), 11 (Adolfo Ruiz Cortines), 12 (Jose María González), 13 (Francisco I. Madero), 17 (Íñigo Errejón).

Futbolistas: 1 (Íker Munian), 4 (Esteban Granero), 6 (Christian Rodríguez), 10 (Juvenal Olmos), 15 (Jaap Stam), 16 (Marco Antonio Figueroa) y 19 (Maradona).

Ambos: 3 (Néstor Kirchner y Roberto Brunetto), 5 (Hugo Chávez y Cristiano Ronaldo), 9 (Fidel Castro y Ricardo Márquez), 14 (Luis Álamos y Pérez-Llorca), 18 (Juan José Irigoyen y Víctor Marrero) y 20 (Pedro Sánchez y Enrique Bermúdez).