1-Murió placidamente después de que Arturo Pérez Reverte le bloqueara en Twitter.

2-Sus últimas palabras fueron:”Perdona por molestarte, sé que estás ocupado y aquí tenéis mucho lío, pero creo que me han apuñalado el corazón. Bueno, no estoy seguro, tú eres el profesional. Gracias y perdona las molestias”.

3-Murió, cómo vivió, rodeada de sus seres queridos con los que ha compartido toda su vida. Les sobreviven sus amados Rayas, Tigre, Kira y Pelusa.

4-Se le conoció por holdear con cojones su criptomoneda preferida hasta que el dueño se llevó todo el dinero.

5-Era el mejor respondiendo mensajes con el GIF o stickers que expresaban justo lo que quería trasmitir. Con su fallecimiento hemos perdido su biblioteca personal de memes.

6-Los astros no le fueron favorables, murió atropellada por un retrógrado en un Saturn.

7- Murió haciendo lo que más le gustaba. Jugando al Call of Duty en su versión realidad aumentada en Ucrania.

8-El lunes en casa murió por causas naturales al darle un ataque de pánico al recibir una llamada de teléfono de un desconocido.

9-No hemos podido poner una foto para la esquela porque todas las que tenemos tienen filtros de Instagram y TikTok.

10-Después de una dura batalla contra la especulación inmobiliaria, consiguió encontrar un lugar donde pasar sus días, el cementerio de su pueblo, en el nicho 8º B.

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Según los expertos musicales el videoclip de Thriller de Michael Jackson es el mejor de la historia, yo voy a argumentar con motivos técnicos y objetivos por los que “Va a estallar el Obús”, de Obús, es mucho mejor cinematográficamente. Ambos videoclips se subieron en 1982 a YouTube.

El de Obús se hizo en la ciudad Madrileña de Madrid.

Al inicio del videoclip de "Thriller" se ve una cartela en inglés con letras blancas sobre fondo negro, queremos escuchar música, no quiero leer una cita de un muerto que no se entiende nada. En cambio, el inicio del "Va a estallar el Obús" es con un riff de guitarras mientras los componentes de la banda dan la cara comiendo unos churros en un bar en puente de Vallecas. Claramente, es mucho más musical y más bonito, visualmente, donde la fotografía y la estética del bar de carretera nos impregna de un olor a aceite grasiento y chocolate del pryca que nos trasporta al séptimo cielo, pero no por unas escaleras normales, sino por unas mecánicas.

Los siguientes 4 minutos de Thriller son casi en silencio, todo muy oscuro y sin música. Michael se viste de teen wolf, haciendo apropiación cultural al nervioso de Michael J. Fox. Al rato le salen dientes grandes para poder morder vacas lecheras y la piel se le vuelve mucho más negra, lo cual le creara un problema mental a MJ que le afectara a su vida privada. Con ese aspecto de malo de película de serie B persigue por el bosque a una mujer vestida de doncella, al alcanzarla nos damos cuenta de que era una película y todo era mentira. Nos ponen un video de serie B, no ponen música y ahora estamos viendo una película del multiverso de los Jackson five (5) porque el propio Michael está viéndose a sí mismo comiendo palomitas. MJ está tan podrido de dinero que a mitad de película abandona el cine y además regala las palomitas con la bolsa casi llena, a rebosar, a unos blancos que están a su lado. Lo que ha visto en el cine le ha afectado tanto que se pone a cantar en cuanto sale, la incomodidad de los asientos del cine hace que le quede la pierna medio muerta e inventa un baile nuevo, así cómo arrastrando la pierna, cómo medio muerto, medio dormido.

En cambio, los primeros 4 minutos de “Va a estallar el Obús” son la mayor obra cinematográfica de la historia, con influencias de los mejores directores de cine de la historia como Janeke, Espilver o Qurosagua.

Mientras, los 4 integrantes de la banda, que parecen versiones mejoradas de Íñigo Montoya y con padres vivos, se comen unos churros con chocolate sentados en la barra, sin mirar a cámara ni hacer amagos de mover la boca. De fondo la música está sonando y la letra empieza a reproducirse, ellos no la escuchan, están muy centrados en no llenarse el bigote de leche. Sin inmutarse se terminan los churros y pagan con sus buenos 5 duros y se van a pasear por el puente de Vallecas, ahí empiezan a gritar a la cámara y señalarla con el dedo. Intentan decir la letra de la canción a la vez que suena de fondo, pero no consiguen, solo pueden hacer una toma, está todo grabado en plano secuencia y no tienen presupuesto para cardarse el pelo de nuevo. El cámara saca momentos vibrantes de la ciudad, cómo cuando el tren sale de la estación y no atropella a nadie.

Para acabar hablemos de la duración, el Thriller dura 12 minutos, con ese tiempo puedes escucharte 2 veces el de Obús. Ya sé que no hablamos de cantidad, sino de calidad, pero 2 veces algo bueno es mejor que uno malo.

Obús usó todo lo que a mano para hacer el mejor video de la historia. Cómo todos sabemos, el videoclip acaba empleando un obús de verdad para bombardear la ciudad de Madrid y así liberando a toda España de la opresión y haciéndoles libres, en cambio, Michael tenía un mono en propiedad y no lo utilizo para el video.

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28x03: Bartrola

Bart dice una mentira tan grande que la CIA se ve involucrada. Mientras, Marge intenta batir el récord de más tortillas hechas en un solo día.

23x22 Lisa está Gaga

Después de que Lisa fracase al intentar ser popular, Lady Gaga aparece en Springfield para ayudarla con su autoestima.

26x03 Stop the cunt

Lisa descubre que las elecciones han sido amañadas. Marge cree que le ha llegado la menopausia. 

20x02 La casa del árbol del terror XIX

Una historia a lo Drácula, otra de Crepúsculo y la última de 50 sombras de Grey.

26x05 El robobo del badudulaque

Homer es acusado falsamente del robo del badulaque. El abuelo decide ayudar a su hijo después de ver un maratón de Colombo.

29x11 Basura azul (Blue trash)

Homer ayuda a Cletus a hacer metanfetamina en una clara parodia de Breaking Bad. Lisa hace un estudio con los animales de Cletus y descubre que la meta les hace ser más inteligentes.

31x22 Rosalía la lía

La cantante Rosalía ayuda a Lisa a aprender español para ayudar a un grupo de inmigrantes a conseguir la nacionalidad. Homer se va de tapas.

33x19 No Play, no gain

Homer cuenta cómo de niño fue campeón nacional de Buscaminas. Bart se quiere hacer streamer en Twitch.

32x03 y 32x04 Van houten vs. Van houten

Una historia de 2 partes sobre el juicio por la custodia de Milhouse. El abuelo hace paddle surf.

19x16 Un superintendente en apuros

El superintendente Chalmers cuenta cómo consiguió su puesto de trabajo y desvela un horrible secreto de Maggie.

25x09 A todo Marge

Marge tiene un accidente con el coche, le dan un coche de sustitución y se ve envuelta en una serie de carreras ilegales.

30x04 La lista de Krusty

Durante el programa, Krusty se da cuenta de que están viendo un maratón de Rasca y Pica con los peores capítulos de la serie y al acabar se da cuenta de que todo era mentira.

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Una nueva serie en la que Luna cuenta algunos de sus hábitos.

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Callback: Chiste que hace referencia a un chiste que has dicho al inicio.

CrowdWord: Preguntarle al público “¿Sois pareja?” y que respondan lo que respondan te rías en sus caras con el chiste más fácil y pueril que se te ocurra en el momento.

Running Gag: Chiste que se repite varias veces en el mismo show.

Delivery: la forma en la que se presenta el texto a la audiencia, tanto la parte vocal (pausas, imitaciones, ruidos de pedos) cómo expresiva (gestos, poses, movimiento del cuerpo para parecer que estás cagando).

Props: Objetos con pretensiones cómicas que se usan para suplir carencias humorísticas. Puede ser una nariz de payaso, unas orejas de conejo o el título de licenciado en comunicaciones.

Hack: Presentar material desfasado cómo el chiste del perro mistetas y el del abogado.

Running Gag: Chiste que se repite varias veces en el mismo show.

Heckler: Persona que se ha despertado pronto para ir a trabajar, ha atendido todas sus responsabilidades familiares y al final del día ha decidido ir a un espectáculo de comedia. Que previamente ha comprado una entrada y se ha dejado el dinero para poder decir en mitad de tu show poder gritar: “!Eres tonto y no haces ni puta gracia!”.

One Liner: Chiste cort.

Running Gag: Chiste que se repite varias veces en el mismo show.

Catch Phrase: Es un running gag que te acompaña de por vida. Incluso cuando estás con los amigos comiendo en casa tranquilamente. Al contarles que hace poco ha muerto tu madre en un accidente automovilístico, todos se empiezan a reír. Tú lloras por dentro mientras sonríes haciéndoles creer que lo has dicho por la broma, pero en realidad tienes ganas de morirte y lamentas que en su día se te conociera por repetir una y otra vez “Mi madre es tan gorda que los coches la usan de rotonda”.

Headliner: En un show en el que participan varios cómicos, es el único que conoces.

Open Mic: Espacio en el que los cómicos se reúnen para repetir el mismo material una y otra vez delante de la misma gente una y otra vez. No se suele cobrar entrada porque se paga alimentando el ego del cómico.

Performance: Palabreja pija que utilizan los cómicos nuevos para definir sus actuaciones sobre Tinder.

Running Gag: Chiste que se repite varias veces en el mismo show.

Timing: Velocidad con la que el cómico dice su texto, normalmente cuanto mejor es el cómico, más lento es. Si se calla para siempre es que es malísimo.

Callback: Chiste que hace referencia a un chiste que has dicho al inicio.

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La pandemia de covid, trabajar desde casa y la disminución del tiempo que pasamos con seres humanos ha hecho que nuestras habilidades sociales pueden estar un poco oxidadas en algunas situaciones. Si bien podemos chatear con viejos amigos y conocidos, iniciar una conversación con un extraño puede ser más complicado que pasarse la liga Pokémon con un Squirtle, especialmente cuando volvemos a quedar en persona y nos obligan a hablar con humanos sin un interfaz que medie entre nosotros. 

A continuación vamos a examinar unas frases que nos pueden ayudar a comenzar una conversación trivial con una persona y los motivos por lo que esa frase funciona.

¡Qué calcetines tan chulos!

Los pequeños detalles son la clave para comenzar una conversación, casi nadie se fija en los calcetines de otra persona, solo un loco lo haría. También puede valer el reloj, los tirantes, su sujetador o el color de sus dientes. Eso demostrará que has invertido tiempo en observarle y te has pensado bien cómo empezar la charla. Lo más importante es que lleve calcetines.

¿De dónde eres?

Esta pregunta es una forma rápida de saber la procedencia del interlocutor, especialmente útil cuando no tiene la piel del mismo color que el tuyo y quieres saber si es extranjero de los buenos o de los que no tienen papeles. Su acento nos dará más información de su procedencia. Una manera sencilla de continuar con la conversación es si por ejemplo nos dice que es ruso, podemos insultar a los ucranianos y si nos dice que es ucraniano, viceversa.

¿Es ese el nuevo iPhone?

Denota un claro interés por la tecnología y si aciertas tu conocimiento. Al enseñarte el móvil aprovecha el momento de ilusión momentánea porque un ser humano le hable y quítale el teléfono. Con este simple hurto puedes continuar la conversación durante unos minutos, aunque puede terciar a que tengas que hablar con la policía (Consulta: ¿Cómo mantener una conversación con la policía?).

¡Que bueno está este café!

Esta afirmación es idónea en el ambiente profesional. Habrá gente que este de acuerdo con nuestra afirmación y asentirá además de decir algún exabrupto que te reafirme y podréis hablar de las delicias del café y sus diferentes variedades (solo, con leche, de mierda de mono titi) durante largas horas. Los que no estén de acuerdo con la afirmación argumentaran que está mejor el de aquel lugar u otro establecimiento, normalmente un antro de mala muerte que les hace llegar tarde a casa y no ver a sus familias. Además, están los que traen el café de casa en un termo de Hello Kitty. No importa cuál sea el resultado, habrá debate y podrás hablar con extraños, porque tus compañeros de trabajo son extraños, no amigos.

Mira que meme tan gracioso

A todo el mundo le gusta reír, usa exclusivamente memes graciosos (Consulta: Memes supergraciosos que nunca fallaran para todas las ocasiones). Los otros enseñarán sus memes y la conversación fluirá con normalidad, salvo que alguno enseñe memes no graciosos.

He leído en meneame.net que esta frase es excelente para empezar una conversación

Al decirle esto a una persona le hacemos saber que sabemos leer y tenemos un dispositivo conectado a internet, sabrá que somos personas pudientes e intelectuales. Además, si la otra persona conoce la cita, ella sabrá que has buscado ayuda para hablar con extraños y ambos podréis hablar de lo que queráis. Si no se te ocurre nada vuelve a leer el artículo.

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El dueño del perro salchicha bicéfalo llamo al inspector Asensio al ver que su firulais había desaparecido. Cuando el inspector llego a casa del dueño le hizo las preguntas protocolarias que expone el manual policial: “¿Qué decir ante el secuestro de un perro salchicha bicéfalo?”, pero saltándose la parte de los saludos victorianos que no procedía en esta ocasión de tono informal.

    —¿Cómo se llama el perro?—preguntó el inspector Asensio—.

    —No tiene el móvil operativo, ya he intentado contactar con él.—dijo llorando el dueño—.

    El inspector examinó la casa y encontró numerosas evidencias de que el perro ya no estaba en viviendo con su dueño. El frigorífico estaba vacío, no tenía ni una col de Bruselas, ni ningún pimiento de Padrón, la comida favorita de los perros salchicha bicéfalos. Únicamente había un yogur de sabor a pared recién pintada de color azul cielo. En la entrada de la caseta del perro no se veía ningún felpudo que dijese “Guau menuda caseta” ni un cartelito con “Gatos fuera”. Claramente, el secuestrador se llevó todo lo que estuviese relacionado mínimamente con el perro cómo la mesa de mezclas Behringer 302-USB Xenix de 5 canales y sus gorros de dormir.

Al rato de inspeccionar la casa, el agente Asensio vio una nota en el suelo con pinta de dar información relevante para el caso que decía “Cómprame más alimentos con nombres de ciudades”. Al ver que Asensio encontraba la nota, el dueño no pudo contenerse más y empezó a cantar el Johnny B. Goode de Chuck Berry con un claro acento finlandés, mientras se escribía con un bolígrafo de color naranja en la frente “1+1=7” y bailaba a la pata coja en círculos concéntricos.

Al examinar la nota, el inspector Asensio se percató de que estaba escrita con caligrafía mesopotámica del primer milenio y el tipo de papel era muy especial. Solo se puede comprar en el bazar chino del barrio uzbeko. Lo vende el señor Onich y tienes que resolver un acertijo babilónico para poder comprarlo, además exclusivamente acepta galletas Tostarica del año 1976 cómo forma de pago.

—Con los datos obtenidos en la búsqueda de pistas en su casa y con las respuestas al exhaustivo interrogatorio que le he hecho ya había deducido donde está secuestrado su perro salchicha bicéfalo. Ahora vive en el piso de enfrente, en el 2º B, no está secuestrado, se ha mudado para tener su propio piso de soltero.

¿Cómo descubrió el inspector Asensio donde estaba el perro salchicha bicéfalo?

Antes de entrar a la casa para investigar el supuesto secuestro, había coincidido con el perro salchicha bicéfalo en el ascensor y se había producido un silencio incómodo, únicamente interrumpido por un jazz estridente de la música del ascensor. Al bajarse en la misma planta vio cómo el chucho entraba al 2º B mientras se comía una col de Bruselas con su boca derecha y un pimiento de Padrón con la izquierda.

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Ok

Esta es la respuesta normal que te daría una persona normal a una pregunta normal, todo en orden.

OK

Hay un pequeño malestar, pero no es un gran problema. Va a hacer lo que le has pedido, pero por dentro le reconcome un poco. No te va a odiar por lo que le has pedido, solo estará molesto por tener que volver al supermercado a comprar una cosa que no estaba en la lista.

OoOoOooOKkkKKK

Olvídate de la leche. Está borracho. 

Ok.

Claramente, va a ir al supermercado a comprar lo que has pedido, pero el punto al final denota que la próxima vez que se lo pidas no obtendrás una respuesta tan amable y simpática. Recuerda agradecerle efusivamente que te haya comprado la leche sin lactosa que tanto te gusta.

oKKK

Se ha unido al Ku Klux Klan, tranquilo, traerá la leche sin lactosa.

okkkkkkkk

Está feliz de que le pidas volver a su lugar favorito, el supermercado. Ahí puede disfrutar de escuchar música con sus cascos y de lo más importante, no estar contigo.

KO.

Estás muerto.

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La cristalera del concesionario estaba esparcida por el suelo y el Opel Corsa de 1885 había desaparecido. Las únicas pistas que el ladrón había dejado eran un ambientador de pino y un arenque congelado. El dueño del local contó que la cristalera había sido derribada por un bazoca lanzapatatas con alioli, el olor aún impregnaba la habitación. 

Con la confusión, el ladrón golpeó la cabeza del dueño con un tomo de la constitución de Puerto Rico (Versión Rey Jacobo), mientras caía al suelo oyó cómo el ladrón decía:”¡Cómo me duele el colmillo!, mañana tengo que ir al dentista”.

Los empleados del concesionario dicen que tienen un escudo láser para protegerse de los proyectiles de los lanzapatatas, incluso podría defenderse contra un lanzasandias, pero el escudo estaba desactivado. Según parece, estaban usando el láser en la clínica de al lado para hacerle las ingles brasileñas a una señora.

—¿Para qué querrá robar alguien el Opel Corsa de 1885?—preguntó el dueño del concesionario. —El ladrón no sabe que el coche está maldito desde que lo fabricaron.

—¿Ha dicho que el buga está maldito?—preguntó el inspector Asensio.

—El coche fue fabricado por la empresa Corsa a las afueras de Opel. En la celebración de la fabricación del coche murieron todos los ingenieros y mecánicos en la montaña rusa de la feria del pueblo. Su primer comprador, el duque de Motilla del Palancar Fernandisco IV, murió ahogado al ponerse un suéter al revés. Durante unos años el coche permaneció en el garaje del palacio, hasta que en una subasta de todo a cien lo compró un turista napolitano. El turista fue asesinado brutalmente por un grupo de perros salchicha, que lo devoraron sin guarnición. Nosotros se lo compramos a un vecino que vende flores de segunda mano, se quería deshacer del coche porque su familia había perdido todo su dinero por unos problemas con la mafia de Andorra. Ya nos ha afectado la maldición, ayer la mitad de mis empleados bebieron agua en mal estado y se pasaron todo el día citando a Chaplin .—Explicó el dueño del concesionario.

—Por lo que me cuenta no sé si le compensa recuperar el coche, pero estoy seguro de que lo encontrara en el garaje de Jorge Bonilla.

¿Cómo descubrió el inspector Asensio quien robó el Opel Corsa de 1885?

El día anterior al robo había visto que el señor Bonilla había publicado en Twitter:”Mañana voy a robar el Opel Corsa de 1885 del concesionario de mi pueblo, ¿alguno sabe donde comprar patatas?”

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Lo más importante es recordar que lo hacéis por las risas y nunca confiar en Kike García.

Por toda la geografía española hay millones y millones de niños y niñas que quieren ser cómicos, humoristas, guionistas o monologuistas. La mayoría no saben cómo meterse en el mundo de la comedia, así que hemos le hemos preguntado a los más influyentes del medio que nos den un consejo para los más jóvenes.

Alberto Casado

“Busca a un compañero gracioso que hable por ti, si puede ser gordo mejor, así podéis hacer de gordo y flaco en los espectáculos y con suerte os llamaran para hacer una película en blanco y negro. Nunca te juntes con Kike García”.

Dani Rovira

“Lo de la comedia está bien para un rato, pero donde hay dinero es en el cine. Si tenéis un contacto pasádmelo que necesito dinero para adoptar a más perros”

Valeria Ros

“Hace años me dijeron que hablara con Kike García, que él manejaba el cotarro de la comedia. Les hice caso. Durante un tiempo fue todo bien, pero al poco me empezó a exigir más cosas para ayudarme. Al final todo acabo fatal. A los chavales les digo que hagan lo que quieran, pero que no hablen con Kike García”

Manu Sánchez

“Copia a los mejores y serás el mejor. No me copies a mí o te denuncio hijo de puta”.

Ignatius Farray

“Estáis todos muy obsesionados con lo de la comedia y la comedia es solo un escape para esta vida de mierda que todos llevamos. Algunos hemos podido dejar las drogas, el alcohol y otras adicciones. Ahora los chistes es lo único que nos queda para aguantar vivos en este sistema. No entréis si no queréis acabar cómo yo [Grito sordo]”.

Antonio Castelo

“Cuidado con los mensajes privados de Instagram y todo ira bien. Nunca escribáis a Kike García”.

Eva Hache

“Para escribir chistes únicamente necesitas a una persona y esa persona eres tu misma. No necesitas a amigos, familiares o compañeros, así que antes de empezar a dedicarte de lleno a la comedia puedes desasiéndote de ellos porque no los necesitas para escribir chistes”

Agustín Jiménez

“Siempre me preguntáis por lo de la mierda de la comedia, nunca me preguntáis “¿Cómo estás?, o ¿Qué tal el día?” para que lo sepáis el día ha sido espantoso y no quiero hablar con vosotros, nada más quiero matar a Kike García”.

Jose Mota

“Conseguid una frase que podáis usar en cualquier ocasión y haga que el público se ría siempre. Cómo lo de “hoy no, mañana” JAJAJAJAAAAAA es que es un despiporre”.

Xavi Puig

“Solamente os daré un consejo, nunca os asocies con Kike García. Yo lo hice hace unos años y aún estoy pagando las consecuencias. Solo el vino mitiga mi dolor”.

David Suárez

“Lo más importante para vuestra carrera es no poner chistes en Twitter, utiliza exclusivamente Twitter para publicitar tus bolos. Nunca habléis de personas deficientes, ni de sexo oral, ni nada que relacione a ambas cosas en Twitter. Creo que Kike García sabe de esto más que yo”.

Kike García

“Ánimo a todos los jóvenes a que hablen conmigo, me encanta ayudarles a empezar en este mundillo tan difícil. Por eso fundé una escuela online de comedia: lallamaschool.com”.

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Un programa muy relajado con noticias extrañas, datos curiosos, anécdotas hilarantes y cualquier tontearía que se les ocurre.

Ricardo Pérez y Slobotzky se ponen a cotorrear como siempre, pero ahora lo están grabando.

Esto es La Cotorrisa

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1. ¿Colega donde está mi coche? - Ashton Kutcher hace de tonto y no es el más tonto del reparto.
2. 28 días - Sandra Bullock se estrena durante todo febrero para matar a unos zombis, pero ellos nunca aparecen y le rompen el corazón.
3. Kill Bill Volumen 1 - Recopilación de las mejores canciones de la cantante pop Kill Bill
4. Snatch. Cerdos y diamantes - Brad Pitt interpreta a un gitano pordiosero con un acento incomprensible y aun así es más sexy que el 99% de la población.
5. Memento - No recuerdo de que iba esta, tengo que verla de nuevo.
6. Gladiator - El mejor agricultor de trigo es obligado a matar a su emperador.
7. Los cronocrímenes - Del presentador de “Los felices 20”.
8. Battle Royale - La inspiración para hacer Fortnite.
9. Amelie - De las pocas interpretaciones de Danny de Vito en las que no hace de enano.
10. El señor de los anillos: el retorno del rey - Una distopía futurística ciberpunk en la que el rey Juan Carlos I vuelve a España.

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1-Enciende la cámara que te quiero ver trabajando.

2-No me funciona la cámara, si la enciendo se ve todo negro.

3-Te hemos mandado un equipo con cámara y micro nuevos, úsalos.

4-Aunque tenga la cámara apagada estoy aquí trabajando, no creáis que me voy a tomar el sol en la terraza.

5-Se escucha Fast & Furious 9 de fondo, apaga la televisión.

6-Acabo de salir de la ducha y solamente llevo una toalla.

7-El ruido de fondo en normal, solo son mis hijos jugando a las carreras.

8-Apaga la televisión si no quieres que vaya a tu casa y te la apague a ostias.

9-Echo a mis hijos fuera e instalo la cámara nueva, a ver si sé instalarla.

10-¡Ponte la maldita cámara y apaga la televisión que si no mañana vas a la oficina!

11-Tengo activado el filtro de gato y no sé quitarlo ¡Miau! ¡Miau!

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El perro mis tetas es un animal mitológico mitad pastor alemán y mitad pecho de hembra humana de tamaño descomunal. El perro mis tetas tiene la fama de ser escurridizo, mucha gente lo está buscando, pero nadie lo ha encontrado. A todos los conocedores del mito les gustaría ver al animal.

Dicen los antiguos que el primer humano que vio al perro mis tetas fue Pedro Picapiedra, lo confundió con uno de sus dinosaurios de compañía y lo ordeño cómo a uno más de sus animales. Con esa leche se hizo el primer café con leche de la historia, nunca se ha podido hacer un café con leche tan bueno cómo ese, por eso hasta el día de hoy todos nos quejamos del café con leche que sirven en el bar.

El emperador chino Etnaruatser Narg Allarum envió a su séquito personal para conseguir la leche del mítico animal porque en todo el imperio no había ni un solo barista que le pudiera satisfacer en su desayuno matutino, junto con sus huevos revueltos y pan con tumaca. Los soldados no consiguieron encontrar al animal, pero tal y como dice el libro del emperador le trajeron una cabeza de dragón que la sirvieron junto con los entremeses en la comunión de su hija. El resto del dragón fue enterrado junto con el emperador para que le protegiese en la otra vida, ya que el dragón bailaba el idioma de las abejas asesinas del inframundo.

Los druidas de la antigua Galia tenían un método para que apareciese, pero únicamente podían hacerlo el segundo sábado del quinto mes (mayo), justo antes de la película de media tarde de Antena 3. Se disponían en círculos y se juntaban por parejas para bailar al son de la música de la época. Una combinación de sonidos creados por los ilustres maestros de la música clásica Bach, Mozart y Maluma. Bailaban hasta que uno de los druidas se cansaba y al sentarse en el suelo se tira un cuesco que hace que el mítico perro mis tetas aparezca para oler la trufá e irse al instante.

Se dice que el perro mis tetas vive en la península ibérica y en contadas ocasiones va a Andorra por tabaco. 

Hay jeroglíficos en las pirámides egipcias representando al perro mis tetas, pero están influidas por las creencias y supersticiones de un pueblo que libero a los judíos, por lo que no nos podemos fiar de sus grafitis en las paredes. Los griegos tenían varios templos al dios el perro mis tetas, pero ellos lo llamaban el can mis pechos, luego los romanos le cambiaron el nombre. En la mitología romana el perro mis tetas se acostaba con Zeus, el cual se había transformado en una hez de unicornio para seducirlo.

Esta leyenda pertenece a una serie de mitos latinos que explican que tipo de chistes podemos hacer y cuáles no.

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Soy Stephen King conocido mundialmente por mis textos sobre personajes sobrenaturales y fantasmagóricos reconozco que escribo y escribo, pero nunca lee lo que he escrito. Me acojona leer esos libros, algunos van de payasos y muertos, menudo cagué.

Para ser sinceros una vez leí una de mis obras, el clásico The Shawshank Redemption (Cadena perpetua). Me lo tomé como un reto personal para mi carrera, leía en el porche dándome la luz del sol en los ojos, para intentar espantar el miedo de mi interior. Cuando llegué a la parte que salía un negro me entro cagalera y no pude seguir leyendo, cerré el libro y me fui a llorar a la cama con mi osito Buba.

Sé que la mayoría de mis fans no lo son por mis libros porque escribo unos mamotretos de cuidado, tochacos infumables los llama mi mujer. La mayoría me conoce por mis películas de terror, dicen que son muy buenas, pero yo no veo nada en lo que salga mi nombre en los créditos, esas películas me producen pesadillas y no puedo dormir en semanas. Solo vendo los derechos del libro para ganar más dinero y así poder escribir más textos que nunca voy a leer. Vivo atrapado en una rueda de hámster.

Cuando veo una valla publicitaria de mi película me llevo un susto, que no me lo quita nadie. Casi muero en un par de accidentes de tráfico por no ver la maldita valla. Conducir con los ojos cerrados no es una buena idea.

El sueño de muchos prometedores escritores es llegar algún día a las cotas de ventas y éxitos que he alcanzado, pero yo odio mi trabajo y me gustaría trabajar en otro ámbito, pero únicamente sé escribir. Odio escribir, pero es lo único que sé hacer, me da miedo siquiera comprobar si he cometido alguna falta de ortografía porque al leerme me puedo asustar, y echar a perder la mañana de trabajo, me arriesgo y envió los libros sin corregir.

Desde pequeño me gustaba ver trabajar a los albañiles en las obras o los soldadores en las fábricas, intente un par de veces hacer algo parecido, pero la lie parda y lo deje. Solo se me da bien escribir libros de terror de éxito. ¡Qué desdichado soy!, ojalá mis padres me hubieran apuntado al taller de fontanería en vez de al de escritura.

Estoy trabajando en un nuevo libro que trata sobre todos los miedos actuales del ser humano, el libro es tan terrorífico que lo estoy teniendo que escribir con los ojos cerrados. Estoy escribiendo una obra que acojona tanto que haré que todo el mundo sienta lo mismo que yo, así podre dejar de escribir y dedicarme a otra cosa. Sabré si causa terror cuando salga la película, ya que nadie lee mis tochacos.

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42 °C en invierno en Finlandia, el más frío de los últimos años

¿Recordáis el Amazonas? Ahora es el mayor aparcamiento del mundo

Imágenes en exclusiva de los búnkeres de los multimillonarios que recrean la vida del año 2030

Descubre la razón de porque los indígenas abandonaron el Amazonas

¿Por qué la mayor causa de muerte es morir deshidratado buscando aparcamiento en el Amazonas?

Foto del año: una zona del océano atlántico sin plástico

¿Sabías que hay más de 5 tipos de árboles?

Video: así sonaba el viento pasando entre los árboles

¿Cuál es el mejor destiltraje para no morir deshidratado aparcando en el Amazonas?

Confirmado: este año va a llover seguro

¿Cómo encontrar aparcamiento en el Amazonas?

La última ballena del mundo solo se alimenta de microplásticos de alta calidad

Preguntas y respuestas sobre cómo transformar tu propia orina en agua

Así reacciona tu cerebro al ver una plaza libre en el aparcamiento del Amazonas

Por primera vez en la historia la esperanza de fuera de la tierra es superior a la de cualquier país

¿Sabías que el Amazonas se llamaba así antes de que Amazon lo comprara?

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Estaba leyendo la última burrada de Casado y me deja sin palabras claro... Pero es que luego leo la de sus "amigos", sus amigos, sus "enemigos", sus enemigos, enemigas, enemigues, enemiguis, etc y aunque unos son peores que otros, alucino con la de burradas que sueltan y sobretodo el circo que montan en el hemiciclo.

Por otro lado he visto este meme y me he preguntado ¿Y si...?

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Biblia alfonsina

Es la primera biblia en español de la historia y, por tanto, la más patriótica de todas las biblias. Eres un amante de los escritos tradicionales, amante de la familia de toda la vida y muy español. Te caracterizas por el uso de expresiones como: “cuando se escribió esta biblia eran tiempos mejores”, “esta traducción no es para los ofendiditos que no aguantan un buen chiste” y “ojalá Alfonso X fuera rey de España otra vez”.

Biblia de Ferrara

Eres una persona turbulenta y en constante movimiento cómo los sefardíes que la tradujeron. Siempre estás buscando nuevas experiencias y respuestas a las preguntas de la vida cómo ¿Por qué estamos aquí? ¿Qué hay después de la muerte? ¿Por qué nos odian tanto los nazis? Debido a tu sensibilidad, puedes tener episodios depresivos o altibajos emocionales, normalmente ocasionados por ser desterrado de tus tierras. 

Versión Moderna

Eres etéreo y volátil como la traducción, tanto que a veces parece un eterno adolescente. Usas expresiones innovadoras que has aprendido en el libro cómo “Noé se marcó un YOLO”, “El prank de Judas a Jesús es por puro hate” y “el hype que tengo con la venida de Jesucraist me tiene living”. Tu mente está constantemente volando en reflexiones y búsqueda de conocimiento, por eso cambias constantemente y puedes desconcertar a quienes te rodean porque eres demasiado moderno para tus hermanos de la congregación y no entienden tus referencias a pasajes bíblicos. Has intentado leer la Biblia en VO, pero al final has tenido que ponerle subtítulos.

Biblia de Alba

Vas siempre a contracorriente y seguramente te refieras a esta traducción cómo Biblia de arragel porque ese es su verdadero nombre según tú y los otros fanáticos de esta traducción. Eres un soñador e idealista, no obstante tan emocional que a veces no puedes decidir cuál es la corriente en la que quieres nadar, no sabes si llamarla de Alba o de arragel y esto te tiene la cabeza loca. Tu naturaleza es contradictoria, por eso a veces no confía en su intuición y la llamas cómo diga el gran Kan de la secta en la que estás afiliado. 

Los Santos Evangelios traducidos al castellano con notas de los Santos Padres y expositores sagrados 

Eres una persona sabia y con conciencia universal la traducción de LSETACCNDLSPYES te da el poder de saber lo que manifestaban, pensaban, veían, hablaban e incluso el color de ojos de los personajes, esa sabiduría la debes compartir con todos. Tu sabiduría se orienta hacia los ideales humanos, la innovación, la búsqueda de un mundo mejor por eso llevas la palabra del señor a todo el mundo desde tu casa escribiendo en las redes sociales. Persigues el progreso y la libertad. 

Mi primera Biblia con ilustraciones

Eres una persona infantil, que nunca ha dejado de ser un niño. Esta es la única traducción que has leído en tu vida y por eso es tu favorita y porque no decirlo es el único libro que has leído entero. Son solo 21 páginas y casi todo son dibujos, en total tiene 52 palabras contando el título. Estás leyendo este artículo para sentirte mejor persona, pero en el fondo sabes que no tienes ni idea de Biblias ni de traducciones al español. Has entrado para que un estúpido test te exprese tu personalidad porque ni tu mismo sabes cómo eres, únicamente necesitas que algún extraño te declare cómo ser y tener una excusa para comportarte cómo lo haces. Llegar tarde al trabajo, no dar palo al agua en casa y que tu madre te dé dinero para pagarte el alquiler en Madrid mientras te vas de fiesta cada noche no es una personalidad, es una estafa a tus padres y a ti mismo. Léete las traducciones que están más arriba, coge otros libros y léelos. Haz caso a tus padres y busca un trabajo de verdad y deja de leer estos artículos de ¿Cuál es tu personalidad según…? 

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1. Aretha Franklin, una negra de cuidado (Respect)
2. Duro de matar (Jungle Cruise)
3. Superpoderosos (Eternals)
4. La loca historia de las bodas(Palm Springs)
5. Una disparatada bronca (Malcolm & Marie)
6. Refúgiate cómo puedas ⅞ y medio (Quo Vadis, Aida?)
7. Una monja tiene un hijo y resulta que es el mesías (Dune)
8. Esta nómada está muy viva (Nomadland)
9. El diario de la vaca (First Cow)
10. Soñando, soñando… triunfé criando (Madres paralelas)

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Lamentamos la muerte de Alfonso Bermejo Cuesta murió ayer en un accidente laboral en su frutería en la que llevaba trabajando honradamente 35 años de santo servicio. Su esposa, hijos, hermanos y su mono mayordomo ruegan una oración de misericordia por la muerte del frutero. Toda la familia llevaba mucho tiempo avisando a Alfonso que tener un mono mayordomo era un peligro, que podría tener un accidente cualquier día de estos.

 A todos nos gustaba el mono mayordomo, abría la puerta a los clientes, servía el té y contaba unos chistes graciosísimos en lengua de signos. Mi favorito el del mono que perdía un perro y le preguntaba a la policía, cada vez que lo recuerdo me parto ¡JAJA! Pero cada vez que llegaba el cargamento de plátanos el mono mayordomo se volvía loco, cómo un animal salvaje. Dejo el suelo lleno de pieles de plátano y nuestro querido Alfonso no pudo evitar caer y partirse el cuello. 

Rogamos a todos la asistencia al velatorio en el tanatorio de Alquerías que tendrá lugar el martes a las 11:00, pedimos que nadie se lleve para almorzar un plátano.

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1. Bart Simpson
2. 15 uñas 
3. Pingüino
4. Pirata
5. Comandante
6. Cebolla
7. La Mole
8. El Octavo Enano
9. Caballo
10. Perro verde
11. Faquir
12. Kichi
13. El Enano del Tapancoya
14. Zorro 
15. Momia
16. Fantasma
17. Milhouse
18. Búho
19. Barrilete cósmico
20. Perro

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Soluciones:

Políticos: 2 (Antonio Santa Anna), 7 (Vladímir Putin), 8 (Silvio Berlusconi), 11 (Adolfo Ruiz Cortines), 12 (Jose María González), 13 (Francisco I. Madero), 17 (Íñigo Errejón).

Futbolistas: 1 (Íker Munian), 4 (Esteban Granero), 6 (Christian Rodríguez), 10 (Juvenal Olmos), 15 (Jaap Stam), 16 (Marco Antonio Figueroa) y 19 (Maradona).

Ambos: 3 (Néstor Kirchner y Roberto Brunetto), 5 (Hugo Chávez y Cristiano Ronaldo), 9 (Fidel Castro y Ricardo Márquez), 14 (Luis Álamos y Pérez-Llorca), 18 (Juan José Irigoyen y Víctor Marrero) y 20 (Pedro Sánchez y Enrique Bermúdez).

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Escribir un libro que venda más de un millón de copias y llegue a algunas de las listas de bestsellers más prestigiosas es casi tan prestigioso como ganar un premio Oscar. Con estos consejos y mucho trabajo duro, su próximo libro puede convertirse en un éxito de ventas .

Muchos escritores sueñan con escribir libros que se consideren impactantes, importantes y lleguen a lo más alto de la lista de bestsellers de The New York Times o incluso de Amazon.

Si bien puede parecer un objetivo insuperable, no es imposible si trabaja duro para lograrlo. ¡Todo lo que necesitas es disciplina, perseverancia y echar un vistazo a estos 10 consejos a continuación!

1. Construye la idea

Si vas a escribir un bestseller, tienes que pensar en grande y tienes que repensar todo. Tiene que ser un libro que entusiasme a la gente por leerlo, no un libro que sea simplemente una repetición de lo que otros ya han escrito. Debería dedicar tiempo a desarrollar la idea, el lenguaje y el escenario de su libro. Debes pensar en grande y ser paciente para desarrollar tus pensamientos. Muchas veces, las personas sienten la necesidad de publicar algo y terminan lanzando contenido a medias. No olvide que estas cosas valen la pena y tómese su tiempo para unirse.

2. ¡Lee, lee, lee!

Escribes porque te encanta la forma, las historias, las frases, la creación, las palabras, las páginas. Escribir viene de leer. La lectura es el primer maestro de cómo escribir. Escribirás un bestseller dedicando tu tiempo a leer y aprender de los autores más vendidos. Convertirse en un gran escritor es escribir, escribir y escribir ... y leer mucho. Lea todo, desde ficción o no ficción, lea libros sobre estilos de escritura para escribir bien. Deberías empezar leyendo bien.

3. Darlo todo

¡Escríbelo como si fuera el último! Dale siempre todo lo que tienes.

Para escribir un bestseller, ¡debes darlo todo! Toda tu creatividad y todo el tiempo del que dispones. Si quieres ser un autor de éxito en ventas, estarás muy concentrado en tus libros como si nunca hubieras escrito ninguno, entonces no puedes permitirte hacer menos.

4. Concéntrese en su audiencia

Escribir es la magia que puede unir a personas, épocas lejanas y romper el tiempo.

Los más vendidos son libros que tienen un atractivo especial. Para captar la atención, debe escribir líneas de apertura enganchadas. Desde la introducción, tienes que asegurar su éxito porque la página inicial de un libro decide si quieres leerlo o no.

5. Redes sociales

Encuentra la manera de seguir hablando de tu libro todo el tiempo durante mucho tiempo ...

La mejor forma de promocionar su libro sería a través de las redes sociales. Otra forma importante de conseguir que su libro venda millones de copias es seguir hablando de ello. El primer lanzamiento podría ayudarlo a vender las primeras 1,000 copias. Las próximas 10,000 copias serán su trabajo duro y de “Social Media”. Los bestsellers son los libros cuyos autores no se callan. Se necesita más de un gran lanzamiento de libro para que su libro se encuentre entre los más vendidos de todos los tiempos.

6. Comuníquese con claridad

Edite su trabajo preguntándose: ¿esto ayuda?

Buenos libros, muy bien editados. Tómese su tiempo para asegurarse de que su libro esté muy MUY bien editado por usted antes de llevarlo a un editor profesional. Un gran escritor debería centrarse más en garantizar que el mensaje se comunique con claridad que en lograr un libro gramaticalmente perfecto.

7. La portada del libro

La portada de un libro es como nuestro rostro. ¡Lo primero que vemos!

Los más vendidos están bien empaquetados para garantizar que se vendan. Desde el título hasta el diseño de la portada, el libro es una sonrisa. Empaquetado para garantizar que las personas no solo lean el libro, sino que también quieran comprarlo y compartirlo. Obtenga un diseño de portada maravilloso para hacerlo atractivo. La apariencia de un libro puede hacer que la gente lo vea antes que el contenido.

8. SMS. La "estrategia de marketing inteligente"

Ayudarle a vender varios miles de copias en Amazon primero. Los más vendidos no son solo productos de contenido. Podrías tener el mejor libro, el contenido increíble y, aun así, no poder vender si no comercializas bien. Comenzar con la promoción antes del lanzamiento del libro, es el primer paso. Luego, haz un obsequio para las personas que compran. Después, ¡usa toda tu creatividad a través de las redes sociales!

9. Sea breve

Este es un consejo difícil. ¿Tienes tanto que escribir?

El objetivo principal es dejarlo claro para los lectores. Los escritores de bestsellers han dominado cómo escribir de manera eficaz y breve. Escribe tus mejores oraciones hermosas. Debes hacer lo mismo que un gran escritor, para ser uno de ellos.

10. Consíguete un mentor

La compañía de personas puede influir en nuestro libro, ensayo o artículo ... en realidad, en el éxito de todo lo que hacemos. Es mejor asociarse con otros pensadores, soñadores o escritores, especialmente aquellos que tienen más éxito que usted. Es cierto, a los escritores les encanta estar aislados y solos para escribir, pero por lo general tienen momentos en los que se encuentran e interactúan entre ellos.

Necesita descubrir qué se adapta a usted y buscarse un mentor, puede ser un amigo también. Una forma de ponerse en contacto con otros escritores exitosos es asistir a conferencias de redacción. A partir de ahí, puede conocer grupos de redacción, foros y asociaciones que lo guiarán para ser un mejor escritor y atrapar a su próximo éxito de ventas.

Cree el entorno adecuado que se adapte a sus necesidades en este momento. Si desea apresurar su artículo o libro, puede aislarse. Pero siempre que busque inspiración, tómese el tiempo con otros escritores para completar sus ideas. ¡Eress el mejor! ¡Debes creerlo para poder escribir como tal! ¡Eres el próximo gran escritor superventas !

Y por cierto,

¡Que tengas un día súper maravilloso lleno de creatividad!

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Estatista, hay que decirlo más,

Estatista más.

Estatista, hay que decirlo más,

hay que decirlo más.

Estatista! qué sonoridad,

es el alfa y el omega de la vulgaridad.

Cuando lo dices te quedas guay,

porque Es-ta-tis-ta no tiene rival.

Socialisto, es más coloquial

y comunista reconozco que no está nada mal!

Pero Es-ta-tis-ta es especial

porque es un concepto como mucho más global.

Estatista, hay que decirlo más,

Estatista más.

Estatista, hay que decirlo más,

hay que decirlo más.

ei?, qué me habéis llamado?

Estatista!!

más alto joder!

Estatista!!!!!

Estatista.

Para saludar.

Estatista.

Cuando te devuelven mal.

Estatista!

Cuando quieres faltar.

Estatistaaa!!!

En plan hermandad!!!

Estatista, hay que decirlo más,

Estatista.

Estatista, hay que decirlo más,

hay que decirlo más.

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