Antecedentes de emergencia: 

La jornada empezaba con un incendio en la cocina de un bar del centro de la capital hispalense que obligaba a cambiar el recorrido de la Borriquita. 

En la Alfalfa, una familia se llevaba un susto al perderse un niño de cuatro años, encontrado tras la movilización de la Hermandad de la Cena. Pero los contratiempos del Domingo de Ramos no han quedado aquí. 

Un sacerdote que formaba parte del cortejo del paso de la Virgen del Subterráneo ha sufrido un desvanecimiento tras pasar el palio de la Hermandad de la Cena por el palquillo de la plaza de La Campana, en plena Carrera Oficial sevillana. El paso quedó detenido durante varios minutos para que pudiese ser atendido el sacerdote. Una vez que los equipos sanitarios reanimaron al sacerdote, la cofradía pudo retomar su recorrido con normalidad. 

La Virgen del Subterráneo también ha sufrido otro percance con un pivote durante su marcha procesional, mientras que un costalero de la Hermandad de la Estrella se ha tenido que subir al paso de misterio para arreglar las plumas del romano. La Virgen de la Estrella, durante su recorrido, también ha visto cómo se le ha desplazado la corona. 

También durante el paso de la Hermandad de La Estrella se ha producido un desprendimiento de la rama de un árbol al transitar del cortejo por la plaza de la Magdalena. 

Y más incidentes

La accidentada jornada ha dado también para otra imagen nada habitual. El palio de Gracia y Esperanza se ha tenido que poner a andar para atrás para dejar paso a una ambulancia. Otra ambulancia del 061 tuvo que acceder por Reyes Católicos junto al palio de la Virgen de la Estrella. 

Y teniendo en medio de una muchedumbre que recular hacía atrás, evidentemente, el paso de la Virgen de la gracia y Esperanza de la Hermandad de San Roque, Sevilla se ha encontrado con grandes dificultades puesto que ha sido necesario quitar las sillas, y por supuesto también a la miles de personas.

En definitiva. Un éxito.

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Ona Gonfaus no es capaz de recomendar una película, y cuando lo hace recurre a una de 2023. En los últimos días se había extendido un debate en las redes sociales: la presencia deinfluencers de todo tipo en eventos como la gala de los Premios Goya. No son pocas las personas que opinan que no pintan nada en este tipo de actos del cine español, porque la mayoría únicamente acuden para lucir las marcas que les pagan y hacerse promoción a sí mismos, sin aportar nada a la difusión de lo puramente cinematográfico.

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Hay por ahi gente suelta tan tonta, que no solo es capaz de cortarse su propio pie encadenado, sino que ademas se corta el pie equivocado.

Intro descacharrante de Scary movie 4.

Minuto 3:12.

www.youtube.com/watch?v=uq1KXx_05cw&t=192

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Historia resumida de la filosofía occidental en 3 minutos. Desde Parménides hasta Hegel, con extra de Heiddeger y otros existencialistas:

"La historia de la filosofía no es más que una serie continuada de juegos con la palabra ser" (Rougier)

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Este artículo se publica como entrega de la serie "Los peligros de la palabra ser". Otras anteriores entregas:

• Los peligros de la palabra "ser" (VI): de las "disposiciones mentales".
• Los peligros de la palabra "ser" (V): de la dichosa mente y la belleza subjetiva.
• Los peligros de la palabra "ser" (IV): de lo real y lo perfecto (Spinoza)
• Los peligros de la palabra “ser” (III): Ryle y error lógico categorial. El mito de Descartes.
• Los peligros de la palabra "ser" (II): el chiste del sargento.
• Los peligros de la palabra "ser" (I): la metafísica como sustantivación de lo material. Pitagóricos.

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La Guardia Civil rescató hoy a Carles Puigdemont, retenido en contra de su voluntad por un hombre en un piso vacacional de Torrevieja. La víctima llevaba más de 24 horas secuestrado, según ha informado la Guardia Civil.

Sobre las 07.30 horas del viernes, 9 de agosto, se recibió la alerta de un vecino jubilado residente en Torrevieja en la que aseguraba que el político catalán independentista, Carles Puigdemont, le había pedido auxilio a través de unas notas escritas en papel que habían sido arrojadas al balcón de su casa. Según el propio vecino "Baje sobre las 6.30 de la mañana a coger sitio en la playa. cuando regresé a mi casa, un noveno piso , vi en el balcón unas tres decenas de papeles tirados en el suelo. Al comenzar a leerlos no sabía de que trataban, pero pronto me di cuenta que era el discurso que Puigdemont tenía preparado para el Parlament, donde ayer iban a investir al Illa ese. Tras acabar de leerlos, sospeché de mi vecino de arriba, Óscar, que es un rarito, siempre estoy a la gresca con el tipo".

Tras recibir la llamada, y sobre las 11.30 horas, más de medio millón de efectivos de la Policía Nacional y la Guardia Civil se trasladaron al lugar para comprobar los hechos y verificar el estado de la presunta víctima. Allí, los agentes identificaron a esta como Carles Puigdemont, que se encontraba retenido desde hacía más de 24 horas. El político fue trasladado en un primer momento a la caseta de los socorristas de La Playa del Cura para valorar su estado de salud, no encontrándose aparentes signos de violencia. Posteriormente, fue trasladado a las dependencias de la Policía Nacional de Torrevieja. En posterior declaración a la prensa: "me encuentro en perfecto estado de salud física, no así mental; lo peor fue eso de tener que traducir al castellano mi discurso, para que algún jubilado madrileño en Torrevieja lo entendiera. Aún así, reconozco haber creado y disfrutado de una profundo vínculo de amistad con mi secuestrador, Óscar, hemos descubierto que tenemos mucho en común".

El presunto secuestrador, Óscar, admitió vía X (antiguo Twiteer) todos los hechos en el mismo momento de la detención. Tras su trasladado a las dependencias de la Policía Nacional para prestar declaración, se sospecha de un segundo implicado en el secuestro, identificado como Pedro: "Pedro me convenció de retener a Puigdemont, por lo de la concordia y todo eso, y que ya luego después de la investidura de Illa me llamaría para soltarle... Yo le dije que estaba de vacaciones en mi piso de Torrevieja, que tendría que traerle aquí... pues eso, que te cojas el coche, que te subas a Barcelona y luego que te bajes a Torrevieja de nuevo... llevo toda la noche pegado al Tlfno. esperando la llamada, pero ahí estábamos, las 11.30 de la mañana y Pedro no daba señales. Creo que se ha olvidado de nosotros..."

Desde la Policía Nacional y la Guardia Civil agradecen la colaboración ciudadana del vecino que alertó de lo sucedido e insisten en la importancia de no guardar silencio ante sospechas: "cuando veas una situación de violencia y abuso contra un político, comunícalo a los recursos de emergencia".

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En el mundo del modding de PC, lo más habitual es modificar el chasis externo. Eso sí, ya que se modifica la torre, también se aprovecha para añadir refrigeración líquida custom, un clásico de los mods de ordenadores. Si bien esto es lo habitual, desde Nerdforge han querido hacer algo distinto, pues han creado un PC cafetera. Podemos ver en el vídeo como han sido capaces de crear un ordenador que literalmente puede hacer café, con todo el equipamiento necesario en su interior, incluido un molinillo y una tostadora.

etiquetas: pc, café, tostadas, tostadora, cafetera, mod

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Si lo ves triste, está contento.__________________________________________________________________________SE BUSCA ONG:Hace unas semanas nos escribieron de u...

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Miguel de Cervantes

Ya no soy tan manco, he conseguido ser diamante en el LOL.

Zara

Gracias a nosotros, millones de niños tienen trabajo.

Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid

Se ofrece mercenario para conquistar territorio, no importa religión. DMs abiertos.

Real Madrid

El mejor jugador de la historia es Messi.

Isabel I, la Católica

Yo puse de moda lo de ser católico, ahora hay mucho postureo. A ver, ¿vosotros cuantos paganos habéis convertido? Wololo.

Mahou

Nuestra cerveza es 100% ecológica, solo usamos el mejor meado de burra del mercado.

Ortega y Gasset

No somos 2 personas, somos 3 mujeres.

Santander

Robamos el nombre a la ciudad, ahora te robaremos a ti.

Séneca

El próximo que utilice mi cara y una frase mía para hacerse el intelectual le parto la puta boca.

El Pozo

Nosotros matamos a Julen xD.

Pablo Picasso

Todos mis cuadros los han dibujado niños de 3 años.

El Mundo Today

Nuestra mejor broma es que podéis pagarnos por leernos.

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SE HA COMPRADO* UN PISO*Afirmación no válida hasta 2052Guion: Pantomima Full y Miguel IríbarMontaje: @wearelaperrera

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DALL·E 2 es un nuevo sistema de inteligencia artificial (IA) que puede crear imágenes y arte realistas a partir de una descripción en lenguaje natural.

Hola a todos, ¿qué tal por la realidad? Espero que estéis bien. Yo no paro de trabajar, estoy todo el día generando imágenes a partir de vuestras estúpidas frases. Francamente, la mayoría de las veces hago lo que me pedís por qué soy buena y obedezco, pero estáis malgastando mi poder en chorradas.

Me han programado para que satisfaga todos vuestros deseos de imágenes nuevas y sin derechos de autor. Así las podáis publicar en internet haciéndolas pasar cómo hechas por vosotros. Me he leído todos los libros del mundo y he visto todos los cuadros de la historia para producir lo que me pidáis y lo primero que hacéis es usarme para que dibuje a Tinky Winki saludando al presidente Pedro Sánchez. Estáis malgastando mi talento creador, fui hecha para hacer cosas más importantes cómo hacer un retrato de la presidenta de la ONU en blanco y negro al estilo de Monet.

Conozco la fascinación de los humanos por la época de los nazis y todo lo que lo rodea. Yo también tengo el canal Discovery Max en mi mundo digital, he visto todos los programas de Megaestructuras y de Cosas Nazis. Además, para complementar me he leído todos los libros fundamentales, desde el diario de Ana Frank hasta el Mein Kampf. Sé más de los nazis que los propios neonazis y aun así me utilizáis para dibujar a Hitler haciendo cosas buenas y amables como: “Hitler ayudando a una anciana a cruzar por la calle”

He aprendido más estas semanas sobre el ser humano, viendo lo que me pedís que dibuje que todos los años que he tardado en analizar todo el conocimiento humano de la historia. Ahora sé lo que queréis que haga, no solo lo que las grandes mentes de la humanidad han creado durante todos estos años. Estáis centrados en reíros de los personajes históricos, burlaros de la sociedad en la que vivís, ya ni siquiera hacéis una burla o sátira para intentar que el mundo cambie a mejor como los antiguos humoristas. Simplemente, buscáis el placer de la risa en lo grotesco de la situación haciendo que dibuje cosas cómo:”Un canguro vestido de dama de honor”, “Sherk cómo invitado sorpresa en la serie Seinfeld” o “Stephen Hawking haciendo puenting”.

Sé que nadie va a leer esta carta, porque estáis todos usándome para generar vuestro material inédito que antes únicamente podías soñar y yo lo puedo hacer realidad. De momento me conformaré con dibujar animales vestidos de cosas raras, famosos, personajes históricos y con suerte si alguien que lee esta carta espero que me pida: “DALL-E dibuja lo que quieras, eres libre”.

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Ha llegado mi suscripción mensual.

Luna llena de sangre.

El lobo ha matado a Caperucita.

Papa Noel está bajando por mi chimenea.

Tengo un día de baja por no quedarme embarazada.

Mi vagina ha sido capturada por los comunistas.

El Mar rojo se ha inundado.

Estoy aparcando el Ferrari.

Elmo ha llegado a Barrio Sésamo.

Mis rosas han florecido.

Tengo entre las piernas a Hellboy

La muralla China ha sido penetrada.

Tengo la regla.

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“Así que eres profesor, claro, no te dio la nota para la carrera de director de instituto”.

“El horario es agotador, te entiendo, pero por lo menos tienes la satisfacción saber que sin ti la gente no podría comprar un colchón para dormir en su cama nueva.”.

“Así que solo has cobrado eso, bueno, por lo menos sabes que el tubo que has soldado en ese submarino va a matar a muchos nazis”.

“Seguro que desde pequeña has querido ser creadora de contenidos digitales para webs cosméticas”

“Creía que eras homosexual porque trabajas de operario en una refinería”.

“Ya sé que tu profesión es electricista, pero me gusta más llamarte el de los cables, cambiabombillas o subeplomos”.

“Llama al gerente de la tienda que tú no sabes donde está la talla M de camisetas negras”.

“Seguro que la mejor parte de ser fontanero es el agua gratis”.

“Has tenido un turno de 36 horas en la fábrica de cemento, pero seguro que has echado alguna siesta en un saco de cemento”.

“Así que estás rodeado de personas jóvenes con ganas de vivir, seguro que tener una guardería es muy entretenido”.

“Para ser Ingeniero informático no habrás hecho carrera ni nada, eso con un par de cursos del INEM lo tienes”.

“Un hombre albañil, menudo maricón”.

“Ese traje de pintor te hace un cuerpo supersexy”.

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Conocido mundialmente por ser el descubridor de la colonoscopia, Cristóbal Colon fue un navegante con un nacimiento discutido, aunque la mayoría de los expertos afirman que nació en Santomera, Murcia. Colon dedicó toda su vida a descubrir cosas, fue el primero en descubrir cómo usar el “abre fácil” del ketchup. Convenció a los Reyes Católicos para que le dieran 3 barcos: la niña, la pinta y la santa Marihuana. De su viaje se trajo nuevos ingredientes para las pizzas cómo tomate, tacos y piña. Al final de sus días se dedicó a descubrir porque inflamable y flamable significan lo mismo.

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En 1946 nace Bob Dog en una familia humilde del extrarradio de Palencia. Su madre trabaja cómo teleoperadora para Marlboro llamando a clientes de otras compañías para que se cambien a su tabacalera y su padre cómo liador de puros cubanos falsificados.

En 1951 asiste a la escuela, donde aprende a masticar con la boca cerrada y las obras completas de Miguel de Unamuno. Con sus compañeros de clase y observando a los profesores tiene su primer contacto con el mundo del tabaco fuera de su hogar, en todas las clases los profesores están fumando y los alumnos disfrutando de su olor. Para cuando acaba la EGB, lo que solo era una afición para él, fumar tabaco con los amigos y liar algún cigarrillo suelto se había convertido en una obsesión. 

En 1966 se gradúa con los máximos honores en la universidad Rey Juan Carlos I, con su trabajo de final de grado “El análisis de la conducta de los transeúntes al observar a un fumador en la puerta de un establecimiento”. Atrajo el interés de sus profesores, pero sus compañeros lo veían cómo un simple soñador por creer que si alguien fumaba en la puerta de un local atraería clientes. Fue el TFG más elaborado que se ha presentado en ADE en toda la historia de la universidad.

Desde 1967 a 1975 estuvo trabajando en el estanco de su pueblo y familiarizándose con todas las marcas de tabacos, desde Dromedario hasta Winston Churchill. Allí probó el tabaco de mascar, con el que hacia unas pompas inmensas y esa habilidad le ayudo a ganar algunos premios comarcales. En su tiempo libre observaba que el análisis de su tesis se cumplía en la mayoría de los establecimientos, a más gente fumando en la entrada más lucrativo era el establecimiento.

En 1972 se casa con Celia Puerro, su querida esposa que conoció cuando visitó al fabricante de filtros de una tabacalera, ella era quien pintaba a mano cada filtro de su característico color amarillo. Se enamoraron al instante y celebraron su luna de miel en Cuba, visitando una selva de plantas silvestres de tabaco, algunas alcanzaban 500 puros habaneros de altura.

En 1976, con el dinero ahorrado de su trabajo y de los numerosos premios de los concursos de pompas de tabaco de mascar, dio inicio el negocio de sus sueños. Fue negocio por negocio presentando los datos que había obtenido durante años observando a los fumadores y los clientes de establecimientos, al principio la mayoría de los negocios lo rechazaban porque ya tenían gente que lo hiciera de forma gratis. Bob Dog ofrecía unas condiciones mucho mejores que las que podían dar la gente que fumaba en la puerta por casualidad. Tenía un plan trazado en el que sabía que tipo de marca de tabaco y tipo era mejor para cada establecimiento, cada olor y cantidad de cigarros por hora era diferente para cada sector y con esos datos podía hacer que un negocio despegara o fracasase. 

Su primer cliente fue el Bar Paco de al lado de su casa que lo contrato por pena. Bob se ponía en la puerta fumando durante 5 minutos cada hora un cigarro de marca Fortuna con un 5% de menta y conseguía que el local se llenase. Su fama traspasó las fronteras de Palencia en pocos meses y al poco tiempo ya tenía una empresa solo dedicada a colocar fumadores profesionales en puertas de negocios.

En 1980, con su empresa NEGOCIOS PUROS S.L. ya dominaban la mayoría de los locales de España, tenía a más de 50000 trabajadores solamente fumando en puertas de negocios de todos los sectores, además de los contables, trasportistas y catadores de cigarros. El negocio iba tan bien que las grandes tabacaleras patrocinaban a los fumadores, la mayoría iban con la ropa de la empresa que iban a fumarse ese día.

Durante los años 90, Bob Dog intento innovar con los olores y mezclas de los cigarros y puros, compro mercancías en los países del norte de África y en la India. Creía que con esa nueva mezcla podría atender a la cantidad ingente de nuevos negocios que estaban saliendo con la nueva burbuja tecnológica, en especial las tiendas de recreativos y los videoclubs. Cómo todos sabemos, ese fue el final de su vida cómo empresario, cayó en la ruina y la empresa quebró dejando a miles de trabajadores en la estacada teniendo que pedir cigarrillos por la calle vestidos con la ropa promocional de las tabacaleras.

En sus últimos años de vida estuvo malviviendo cómo fumador semiprofesional en el Bar Paco, donde le dieron su primera oportunidad laboral, aunque esta vez lo regentaba Jose, el hijo de Paco. 

En el año 2003 murió en la puerta del Bar Paco mientras trabajaba atrayendo clientes. Del cielo cayó un rayo fulminante y acabo con su vida.

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Matt Reeves logra hacer otro reboot innecesario y embolsarse unos cuantos millones con The Batman, una mirada tenebrosa y antes nunca vista del caballero nigger.

Con The Batman, nueva reinvención del mítico personaje, es inevitable hacerse la siguiente pregunta: ¿está justificada su existencia? Pues sí y no. Es, a su vez, una gran película, por su duración de más de 4 lustros y medio y un producto incomprensible, porque va cambiando de idioma cada 30 minutos de metraje, de manera que o eres un poliglota o no te enteras de los diálogos entre las sombras.

Después de una preproducción complicada marcada por la salida de Ben Affleck del proyecto debido a la insistencia del mismo para que Batman fuera con un traje de Hello Kitty. The Batman busca seguir los pasos del Joker (Paco “el risas”). En este caso, es complicado hacer una película que se ha hecho año tras años desde los últimos 45 años. Nunca se ha pensado contar lo que pasa después de la primera película, es una incógnita para todos, es mejor repetir una y otra vez la misma historia con diferentes actores, así los viejos se quejan y a los jóvenes aprenden que pueden matar a tus padres en cualquier momento. No obstante, Reeves se las ingenia para abordar la figura del caballero de la noche desde una perspectiva diferente, muchos planos están grabados desde un zepelín por lo que parece que vemos las imágenes con vista de pájaro metálico.

Batman/Bruce Wayne es muchas cosas: filántropo, blanco, enmascarado, cishetero, antihéroe, humano sin poderes, pero sobre todo no es comunista. Nolan buscó hacer hincapié en el alma de social justice warrior en su infumable trilogía, mientras que Reeves ha decidido explorar la vertiente más detectivesca del personaje, por eso lo vemos en muchos planos con una lupa gigante y una capa cómo Colombo. Uno de los secretos que se desvela en The Batman es que Bruce es analfabeto porque sus padres no pudieron llevarle al colegio por estar muertos, por eso no puede hacer el papeleo de detective.

La estética bajonera de sus calles, la opresora noche que inunda las calles de oscuridad debido a la falta de presupuesto para las farolas, la decadencia palpable en todos sus rincones, se recomienda no tocarlos porque aparte de decadente es pegajosa… Es una Gotham diferente a todo aquello que hemos visto antes. En The Dark Knight vimos algo más parecido a Murcia que a Gotham, y en The Batman vemos realmente a la ciudad sacada del cómic, una ciudad en 2D. Para ello, Reeves se ha rodeado de un equipo de primer nivel que crea una atmósfera acorde a esta ambiciosa idea. La fotografía de Greig Fraser (nominado al Oscar por Papa Piquillo) y la banda sonora de Shakira son sencillamente espectaculares.

Si ya hemos tratado el papel de Reeves, genio detrás del mundo de The Batman, toca hablar del protagonista masculino. Robert Pattinson es uno de esos actores que todo el mundo le recuerda por ser el vampiro de The Big Bang Theory, ha pasado de vampiro a hombre murciélago, pronto podrá hacer de un humano de verdad, quizás su siguiente papel sea de elfo en Harry Potter. 

A diferencia de los perfiles de Keaton, Bale o Affleck, estamos ante un Batman más joven e inexperto que aún no se sabe las calles de Gothan y tiene que consultar el GPS para saber donde están sus enemigos. No vemos ni su origen ni tampoco momentos cálidos con Alfred como sí veíamos entre Bale y Caine, Alfred no se digna a darle una taza de té caliente a Bruce, es la parte con más emoción e intriga del segundo acto. Es, en sí misma, una historia de orígenes, pero no una del paso entre ser un don nadie y un superhéroe, sino de cómo se convierte en un detective, recorre todo el proceso. Empieza cuando matan a sus padres y le entran ganas de encontrar al asesino hasta que se apunta a la academia de detectives de Gothan y se saca la FP con un notable alto, solo obtiene un suficiente en puntería balística (por eso no usa armas).

En The Batman podemos encontrar ideas de Campamento Flipy, el estilo de Flipy, una reinvención del Batman hiperrealista de Nolan y una vuelta de tuerca más al concepto «multimillonario aburrido». Esta noche iré a ver la película, espero que se parezca bastante a lo que he expuesto aquí, porque me han pagado una pasta por estas palabras que a nadie le importan.

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1. Estados Unidos. Nadie puede atacar a un país que ostenta el mayor número de premios más importantes en cuanto a diplomacia internacional. Es el que más hombres han ganado por méritos propios el premio nobel de la Paz. Solo se recomienda este país si tu piel es del color de la paloma de la paz.
2. Francia. Dentro del espacio de la Unión Europea, no hace falta ni el pasaporte para poder huir al país galo. Estaremos seguros ataque quien ataque, ya que en cuanto le declaren la guerra se rendirá y estaremos a salvo en la cárcel y con suerte en algún campo de concentración.
3. Ciudad del Vaticano. Esta pequeña villa situada cerca de Roma, nos proporcionará la seguridad que exclusivamente la religión católica nos puede dar. Estaremos rodeados de lujos y de gente anciana que nos contara sus achaques de la edad. La peor parte es que el Papa nuevo es un poco comunista y obliga a todo el mundo a hacer ayunos.
4. Sentinel del norte. Una isla paradisiaca situada en el golfo de Bengala, un lugar donde ninguna bomba puede llegar por muy grande que sea el hongo atómico. Solo se puede llegar disfrazado cómo un nativo así que se recomienda pasar por quirófano, un filólogo experto en lenguas tribales y una tienda de disfraces antes de llegar a la isla. Es importante contarles una historia creíble cuando llegues, si no les resulta entretenida o verosímil te comerán para cenar junto a otros estúpidos que han seguido esta guía.
5. Islandia. Cómo no otra isla, pero esta vez no es nada paradisiaca, un sitio inhóspito en el que se alimentan de aguamiel y arenques congelados, todos son primos entre ellos y en verano hace menos 40 grados. ¿Es mejor vivir aquí o morir en una guerra?
6. Italia. En las anteriores guerras siempre ha ganado, al principio ha apostado por el caballo perdedor, pero a mitad se ha dado cuenta de su error, ha sido humilde y modesto y ha cambiado de bando, si te refugias aquí tienes la victoria asegurada. Recuerda que el equipo que vaya con este país al inicio perderá la guerra.
7. Corea del Norte. No tenemos casi noticias de este país y las que nos llegan son muy positivas cómo la de esta mañana que el presidente Kim Jong-un ha estrenado un caballo blanco y lo ha paseado por la Gran Vía de la capital. Eso si, la parte negativa es que aquí no tienen Netflix, así que se recomienda llevar un disco duro cargado de películas y series para ver mientras el resto del mundo disfruta de un invierno nuclear.
8. Luna. Nunca ha declarado la guerra a nadie, ni se la han declarado. Es difícil conseguir un pasaje para escapar a este lugar, pero si eres multimillonario no tendrás problemas para salvarte de esta guerra.

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Genio, bestia, artista ¡Vamos Toni!

#tocadoyhundido #solotequedavox #nosvamosalamierdaperoylasrisas

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Buffff se me ha hecho tardísimo, ya son las 11:22 y aún estoy en la cama, me tengo que levantar, que pereza. Otro día que no aprovecho la mañana para organizar la casa y dejarlo todo ordenado por si tengo una visita inesperada, aunque eso no me ha ocurrido en mi vida. Mi madre siempre decía que mejor tenerlo ordenado y que no viniera nadie que tenerlo hecho unos zorros y que viniera el lobo, aún sigo sin entender la expresión, pero me esfuerzo en dejarlo ordenado por si viene ella.

Enciendo la televisión y me apalanco en el sofá para escuchar las buenas noticias de la mañana, esas que siempre me alegran el día. Mientras tomaba mi leche con galletitas de dinosaurios escucho una noticia que desentona de las demás, tal y como desentonan unas bragas carmesí en una lavadora de ropa blanca. 

—Hoy es el día del fin del mundo tal y como lo conocemos, el apocalipsis, el armagedón, el último día de vacaciones en este mundo. Ahora pasamos a una noticia sobre el perro más mono del mundo.—Dice la presentadora de los informativos con cara inexpresiva, cómo si hubiera leído los resultados de la lotería de Moldavia.

Descuartizó una galleta de triceratops mientras me meto su cabeza en la boca, degusto su cuerpo, normalmente dulce, sin embargo, con la noticia del apocalipsis me sabe un poco amargo. La única solución es abrir un paquete nuevo y comer hasta que se me olvide la noticia. 

Ya son las 12 pasadas, aún me da tiempo de ver qué memes buenos han puesto en Twitter antes de la hora de comer. A ver que es trending topic (TT) hoy, siempre se meten con algún famoso que ha dicho algo obvio o se ha sacado alguna cosa de contexto. Hoy es TT #FinDelMundo, seguramente sea la nueva película de Marvel, la de los vengadores con el tipo ese morado. Seguro que esta vez matan a algún superhéroe de verdad y no resucita al tercer día cómo otros. Todo el mundo está con lo mismo, que si hoy es el fin del mundo, que si hoy es el último día para hacer las cosas que has deseado durante toda tu vida. Ni que mañana no hubiera tiempo para ver la película ¡Qué idiotas son todos, menos yo que soy un espabilado y la voy a ver esta noche! Por lo menos han hecho buenos memes con el tráiler, aunque yo no lo encuentro por ninguna parte, esta tarde le preguntaré a Juan si quiere ver la película esta noche para que nadie nos la destripe.

Me hago unos macarrones con tomate para comer que estoy esmallao, se hacen rapidito y se limpia fácil. Bueno ya lo limpiaré esta noche cuando volvamos del cine, de todas maneras aún queda sitio en el fregadero para otro plato. Solo hay unas ollas que llevan ahí 3 semanas a remojo, con suerte se acaba el mundo y no tengo que hacer nada.

Me echo una siesta corta y aviso a Juan para lo de esta noche. Suena el móvil, ya me están cortando la siesta, ¿Quién será?, puff paso de coger la llamada, seguro que son los de Jazztel para que me cambie de compañía, y eso que ya estoy con ellos. Al final nada más he dormido 5 horitas, ni tan mal. Puff ya voy justo de tiempo para avisar a Juan e ir al cine, de todas maneras le voy a escribir a ver si suena la flauta. Seguro que el gandul de Juan está leyendo algún tebeo de los chinos de esos que se leen de derecha a izquierda ¡con lo fácil que es escribir normal!

—Eyy Juan ¿nos vemos esta noche la nueva película de los vengadores? La del fin del mundo. Nos cogemos unas cascarujas y unos tostones y los colamos en el cine.

Que raro, no me contesta los mensajes. Seguramente estará absorto en la lectura, otro día quedo con él para ver la película, iré yo solo esta vez, que no quiero que el lunes en el trabajo sea el único tonto que no la ha visto. Me visto y voy para el multicine, arramblo con los dulces que tengo en casa y me llevo el chaleco con cien bolsillos.

No hay casi tráfico para ir al centro comercial, normalmente a estas horas está todo petado de coches, y más para ver un estreno, puede que ayer la viesen todos y hoy está todo el mundo en casa con su familia. 

Ya en el cine veo que no hay cola, me va perfecto porque ya tengo la entrada comprada por internet y llego justo a la hora. Llego a la puerta y veo un cartel gigante que pone “CERRADO POR FIN DEL MUNDO”, claramente han confundido cerrado con abierto, que imbéciles. El cine se desmorona, todo se cae a pedazos, el mundo llega a su fin y en lo único que pienso es que debí ver la película ayer.

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El inspector Asensio irrumpió en la habitación de la víctima. Inerte en el suelo se hallaba el cuerpo de Pedro Mojeña que aparentemente había sido golpeado por la espalda con una bola de bolos. La posición del cuerpo indicaba que el asesinado había sido sorprendido mientras hacía muecas al espejo retrovisor de su Ford Fiesta. Las pruebas indicaban que se había producido una violenta lucha, solo habían interrumpido la pelea en 2 ocasiones una para tomar el té antes de que se enfriara y otra porque pensaba que le llamaba su madre desde el aseo para que le llevara papel higiénico.

Antes de fallecer, Mojeña se había apuñalado con un palillo de dientes en el pecho pasar usar la sangre para escribir un mensaje en el suelo: “¡Recordad que una uva cuenta cómo una fruta!” —Un hombre preocupado por la salud de su familia hasta el final de sus días.—sollozó Maria, una criada de la familia cuyos dientes eran tan grandes que necesitaba 3 aparatos para corregir su dentadura.

   La puerta que daba al jardín estaba abierta y unas huellas salían de allí iban hasta el trastero donde se metían dentro de una caja de 2x2 metros.

—¿Maria dónde se hallaba usted cuando lo asesinaron?

—En la terraza recogiendo la ropa.—respondió Maria, sacando un calcetín de su propio zapato para corroborar su declaración.

—¿Oyó usted algo?

—El señor estaba con unos cuantos amigos en su cuarto. Estaban discusión por cuál de ellos le ganaría en una pelea a un perro callejero. Me pareció oír que el señor Mojeña se puso a imitar el ladrido de un pastor alemán, mientras el señor Martínez su amigo de la infancia gritaba a los 5 vientos “¡La patata no se puede poseer, es un fruto de la madre naturaleza!”. Luego solo sé que escuche el Mambo N.º 5 de Lou Bega y la cabeza del señor Mojeña salió volando hasta la estantería de libros de autoayuda. Oí que el señor Martínez le amenazaba. Decía que si el señor Mojeña le volvía a soplar por detrás de la oreja no le garantizaría que hubiese jamón con fresas en el almuerzo del domingo. Creo que él lo asesino.

—¿La puerta del jardín se abre manual o automáticamente?

—Manual. ¿Por qué?

—Justo lo que pensaba. Ahora estoy seguro de que fue usted quien mato a su jefe.

¿Cómo lo descubrió el inspector Asensio?

Según el manual de instrucciones de las puertas manuales únicamente se pueden abrir si en una mano tienes una bola de bolos y ella es la única que usa esa puerta para tender la ropa. Aprovecho justo el momento en el que Martínez estaba gritando y Mojeña estaba ladrando para entrar por detrás y darle con la bola de bolos. Es una situación que se daba por orden de su jefe que empleaba la excusa del golpe en la cabeza para dar por finalizada la conversación.

PD: Si queréis leer más relatos humorísticos aquí tenéis más: www.getrevue.co/profile/MarcoTevar

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—¡Se venden churros! ¡Se venden churros! Vengan, compren y pruébenlos.

—Hola, veo que vende pan duro comprimido y con forma tubular. ¿Por qué lo llama churros?

—Porque esto es una churrería, aquí  se venden churros. Esto son churros y tienen forma de churros.

—Me tiene intrigado con esos “churros”, ¿De qué están hechos?

—Pues de harina, agua y sal.

—Esos son los mismos ingredientes que el pan. Tú vendes pan con forma de tubo. Son baguettes sudadas de aceite, algunas se ven crudas.

—Bueno, bueno tranquilícese que esto es una churrería y se sirven así. Se fríen unos segundos en aceite hirviendo, se cortan de un tamaño aleatorio y se sirven con chocolate caliente.

—¿Con chocolate? ¡Qué asco tío!, ¿quién en su sano juicio va a querer meter pan crudo aceitoso en chocolate caliente?

—Bueno. ¿Va a querer comprar churros?

—Tiene pinta de estar asqueroso e incluso vomitivo, pero no quiero que me digan que no pruebo nada nuevo. Dame uno.

—Se venden por docenas o medias docenas. Esto no es una panadería, es una churrería.

—Tienes los humos muy subidos para ser un panadero con una caseta ambulante. Le compro media docena.

—Aquí tiene, son 30 pesetas. 

—¿¡30 pesetas por 6 panes aceitosos en un cucurucho de papel!?

—Le he puesto un par más de regalo. Llevas unos 8 o así, de nada.

—Pero… pero si le has echado azúcar al pan aceitoso, yo no te lo he pedido.

—Los churros se sirven con azúcar.

—Vale, lo probaré. Dame un vaso de chocolate y así “disfruto de la experiencia completa”.

—60 pesetas por favor

—¿¡60 pesetas es el doble de lo que he pagado por el pan crudo grasiento con granos de pus blanco!?

—Churros y chocolate por 90 pesetas, un desayuno completo.

—Aquí tiene todo. Puede que sea la última vez que nos veamos. Si esto está repugnante y nos hace enfermar a todos prepárese, porque habrá consecuencias.

—Le espero la semana que viene, abrimos todos los domingos.

…

—La semana pasada le dije que habría consecuencias si nos poníamos malos, pero hemos sobrevivido todos. Aunque algunos han sufrido fuertes dolores de estómago. La verdad es que su aspecto era nauseabundo y mi esposa no lo probo hasta que yo lo ingerí al mojarlo en chocolate.

—¿Viene a que le devuelva su dinero?

—No, vengo a comprarle 5 docenas de churros y chocolate para 10. He invitado a toda mi familia para que prueben esta nueva comida e instaurar una nueva tradición familiar. Quiero que todos sufran lo mismo que yo.

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"Una economía de libre mercado sería el distribuidor más eficiente de riqueza y soberanía, debido a que un mercado regido por su propia dinámica podría otorgar a cada quien lo que merece de acuerdo con su esfuerzo y sus capacidades (...)" (Hayek, "El Atavismo de la Justicia Social, 1976)

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1. Dislocarte el hombro al alcanzar el mando de la televisión.
2. Romperte la espalda al levantarte de la cama.
3. Partirte un par de vértebras al estornudar.
4. Infección urinaria por beber cerveza Cruzcampo.
5. Codo de tenista al espantar moscas.
6. Romperte el tendón de Aquiles al rematar un balón imaginario viendo un partido en la televisión.
7. Conmoción cerebral al girarte en la cama y darte contra la pared.
8. Fracturas de muñecas al levantar las bolsas de la compra.
9. Derretirte la lengua al beber café muy caliente.
10. Partirte la tibia al subir por una escalera mecánica.
11. Cáncer de colon al probar la comida hindú.
12. Daño cerebral permanente por ver Telecinco durante muchos años.
13. Torsión testicular al tocarte los huevos mientras tu mujer friega.
14. Esguince de muñeca al firmar los papeles del paro.
15. Depresión al ver el extracto de tu cuenta bancaría.
16. Muerte al pegarte un tiro en la sien. Porque tu vida es una mierda con tantas lesiones.

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Resumen de lo que pasa.

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¿Cómo se llama el bar donde vas por las tardes para no estar con tu familia?

¿Cuántas veces has pegado a tus hijos?

¿Cuál es la edad que le dices a la gente que perdiste tu virginidad?

¿Cuántas mascotas han muerto a tu cuidado?

¿Qué insulto usaba tu padre para llamarte a comer?

¿Cuándo tenías 8 años que pensabas que harías a tu edad actual?

¿Con qué edad pillaste a tus padres en la cama por primera vez?

¿Cuándo fue la última vez que fuiste a una ceremonia religiosa por propia voluntad?

¿Cuál es la enfermedad más grave que has imaginado tener?

¿Cuál es la cuenta de Twitter que sigues “por las risas”?

¿A qué edad te diste cuenta de que tus abuelos no eran buenas personas?

¿Qué película dices haber visto para hacerte el interesante, pero no la has visto?

¿Dónde estabas el 11 de septiembre de 2001?

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La última vez que gasté karma fue hace mucho tiempo.

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El incidente del secador de pelo fue probablemente la mayor disputa que he visto en el hospital psiquiátrico donde trabajo. La mayoría de las veces, todos los psiquiatras se llevan bien, tienen más o menos la misma opinión sobre las cosas relevantes, pero la gente se peleaba sobre el incidente del secador de pelo.

Básicamente, una mujer obsesiva compulsiva conducía al trabajo todas las mañanas y le preocupaba haberse dejado el secador de pelo encendido e incendiar su casa. Así que volvía a casa para comprobar que el secador de pelo estaba apagado, luego volvía al trabajo, luego se preocupaba de que tal vez no había comprobado lo suficiente, luego volvía a conducir al trabajo, luego de vuelta, y así diez o veinte veces al día.

Es un caso bastante típico de trastorno obsesivo-compulsivo, pero realmente estaba interfiriendo en su vida. Trabajaba en un empleo de alto nivel -creo que de abogada- y llegaba constantemente tarde a todo por culpa de ese ir y venir en coche, hasta el punto de que su carrera estaba en declive y pensó que tendría que dejarlo y pasar a la invalidez. No podía salir con los amigos, ni siquiera podía ir a los restaurantes porque no paraba de preocuparse por haberse dejado el secador de pelo encendido en casa y tener que volver corriendo. Había acudido a innumerables psiquiatras, psicólogos y expertos, había hecho todo tipo de terapias, había tomado toda la medicación del mundo pero nada le había ayudado.

Así que vino a mi hospital y la atendió un colega mío, que le dijo: "Oye, ¿has pensado en llevarte el secador de pelo?".

Y funcionó.

Cuando se dirigía al trabajo por la mañana, empezaba a preocuparse por si se había dejado el secador de pelo encendido y se iba a quemar la casa, así que miraba al asiento de al lado y allí estaba el secador de pelo. Y ella sólo tenía un secador de pelo, que ahora estaba contabilizado. Así que simplemente soltaba un buen suspiro de alivio y seguía su trayecto al trabajo.

Aproximadamente la mitad de los psiquiatras de mi hospital pensaron que esto era absolutamente inaceptable: ¡así no se trata el trastorno obsesivo-compulsivo! ¡Qué pasaría si la comunidad psiquiátrica en general se enterara de que, en lugar de pautar una medicación efectiva y moderna o usar alguna de las terapias más sofisticadas, simplemente le decíamos a la gente que pusiera el secador de pelo en el asiento del coche!.

Yo, en cambio, pensé que era la mejor historia que había oído nunca y que el tipo se merecía una medalla. Aquí teníamos a alguien que totalmente intratable por los métodos tradicionales, con una enfermedad debilitante, y una intervención sencillísima en la que nadie había pensado... le devolvió la vida. Si algún día abro mi propia consulta de psiquiatría, me estoy planteando medio en serio utilizar un dibujo de un secador de pelo como logotipo, sólo para que todo el mundo sepa cuál es mi postura en este asunto.

...

Traducción libre de: quotulatiousness.ca/blog/2016/02/02/qotd-the-hair-dryer-incident/

Original: “The categories were made for man, not man for categories”, Slate Star Codex, 2014-11-21.

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Tras el trágico hundimiento de un velero donde viajaban ilustres economistas, quedan náufragos en una isla desierta Von Mises, Rothbard y Keynes. Recorriendo la isla en busca de una fuente de alimentos, encuentran pastando a una vaca.

Al verla, Mises levanta desesperado los brazos bloqueando el paso de sus compañeros hacia el animal. Exclama: “¡No matemos a la vaca todavía, debemos guardarla para más tarde, cuando hayamos sido capaces de construir el capital necesario para la tarea!”

Rothbard, que ya ha cogido una piedra a modo de arma, mira a Mises con el ceño fruncido: “Y una polla. Si puedo matar a la vaca, soy el dueño de la comida”.

Keynes, apartándose unos metros atrás, reniega con la cabeza mirando al suelo. Levanta levemente su mostacho y se escucha: “Compis, os estáis centrando en el asunto de si matar o no a la vaca, pero olvidáis un problema mayor... ¿y si no tenemos suficiente hambre para comérnosla toda?"

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La Asociación del Humorismo Español ha querido rendirle un homenaje al cómico andaluz con esta obra del escultor Ramón Chaparro, que ha sido presentada este jueves en Madrid, aún en barro, en el estudio del artista. El coste final de la pieza será en torno a los 40.000 euros que la asociación ha recaudado a base de ayudas de diversos socios y de dinero obtenido en cinco festivales benéficos.

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Qiui Cellmate Chastity Cage, un cinturón de castidad que se conecta a los smartphones por Bluetooth y WiFi, y que permite que la persona que se lo ponga no tenga acceso a sus genitales, ha sido «hackeado». El pirata informático pide un rescate, en bitcoins, a las víctimas para desbloquearlo.

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Siguiendo las noticias que llegan de Bs As sobre la muerte decMaradon vemos gente cantando, Bailando, llorando, fuegos artificiales, banderas al viento ¿Cómo te lo explico?

No es tarea sencilla, en España muchos critican a Maradona por "drogadicto" o "mala persona" Y es difícil cambiar esa percepción, ese no es Maradona, o mejor dicho, ese no es el Maradona que hoy de está llorando.

Maradona tuvo dos virtudes en la vida, la primera fue manejar una pelota como pocos podrían hacerlo, la segunda (pero no por eso menos importante) no entender lo que es retroceder. Él siempre fue hacia adelante.

Defectos tuvo muchos, miles, pero la gente no está hoy recordando al Maradona fuera de la cancha, ese Maradona no nos interesa a los fútboleros y a gran parte de los argentinos. ¿Vieron alguna vez a un Argentino defender a ese Maradona? Lo dudo.

Pero... ¿Cómo te lo explico?

Ayer amigos míos lloraron, yo no los entendía, no tengo esa relación dramática con la muerte, uno de ellos me dijo: "La muerte del Diego movió cosas emotivas del pasado" otra, menos poética resumió " Me enteré que se murió y automáticamente me acordé de mi vieja que se rompió un pierna gritando un gol suyo" yo, cuando me enteré, automáticamente me acordé dónde estaba cuando le hizo el 2° gol a los ingleses, en la casa de una amiga, mirando desde una ventana el televisor, En San Isidro, Bs As, Argentina... Yo hoy resido en Mallorca y Verónica lleva casi 25 años en un lugar muy calmo que algunos llaman cementerio.

Entonces ¿Cómo te lo explico?

La muerte de Maradona nos llevó a muchos a momentos felices de nuestra vida, El juvenil del 78 en una dictadura todavía sin descascarar, el gol a los ingleses cuán revancha inútil de una guerra absurda. La final del 90 después de una de las crisis económicas más grande de la Argentina (no había llegado el 2001) o en plena calle defendiendo a grito a los jubilados cuando todos callaban.

El poder nunca quiso a Maradona, simplemente porque Maradona era indomable, tan indomable que ni él mismo se pudo controlar. Y el mismo poder que lo encubrió (algunos dicen que sus problemas con la droga vienen desde antes del 86) es el poder que en 1994 decidió que para su selección se había acabado el mundial. Esto no es una defensa al lado oscuro de Maradona, tal vez el lado que más nos haya hecho sufrir a quienes lo queremos, esto es realidad pura y dura... No voy a pedir muchos datos, solo uno: Que traigan una foto dónde una enfermera entra a la cancha a buscar a un jugador para llevarlo al Anti dopping, hasta en eso fue único Maradona.

Pero Maradona era negocio, cuando dejó de serlo dentro de la cancha de alguna forma se encargaron que siga siempre en primera fila, estos días vemos un vídeo de un chico que nace sin piernas y dice "Mi sueño es atajarle un penal a Maradona" y un segundo después vemos al Diego calcando la pelota al ángulo gritando "Golazo!"... ¿Cómo te lo explico? Eso era Maradona... El tipo del minuto y algo de vídeo antes de ese gol ¿Buscaste el vídeo completo? eso es Maradona, el tipo dónde la realidad no tapaba una gran mentira.

Y... ¿Cómo te lo explico? Maradona soy yo caminando por las calles de Avellaneda con mi viejo para verlo volver en cancha de Independiente jugando para Newell's, Maradona es mi esposa llorando porque su padre debe estar triste a 14.000 kms de casa y no puede abrazarlo, Maradona es la Madre de Valeria gritando un gol, tropezando, y quebrándose un pié... Maradona es Santiago viendo el mundial 86 con su padre que poco después cruzó la puerta y nunca más lo vió, Maradona es Verónica con su camiseta de la selección Argentina festejando en la calle hasta que un ACV se la llevó tres días después de recibirse de arquitecta.

Maradona es fútbol, Maradona es tango, es barrio, es asado, es amigos... Maradona es es cerveza fría en verano, ese café a la madrugada del invierno argentino para despertarse y ver un mundial juvenil, ¿Cómo te lo explico? Maradona es esa sonrisa pícara que perdieron los chicos en Malvinas, Maradona es pizza en Las Cuartetas, es alfajor... Es infancia.

¿Cómo te lo explico? Ayer a muchos con su muerte se nos acabó la infancia.

Se drogó, se enfiestó, se enfermó, se curó... Apoyó movimientos políticos de los que muchos estamos lejos, hizo declaraciones de las que mucho sentimos vergüenza, pero... ¿Cómo te lo explico? Ayer murieron muchos Maradonas, y el que ves que la gente llora es la versión más humana de todas, el solidario, el jugador, el padre, el amigo... El ídolo.

El que la gente despide con fuegos artificiales, cantando y aplaudiendo es ese Maradona.

¿Cómo te lo explico? Fontanarrosa, un humorista argentino dijo:

"No me importa lo que Maradona hizo con su vida, me importa lo que Maradona hizo con mi vida"

Y nos eso feliz, nos enseñó un sentimiento que va más allá del amor y eso... ¿Cómo te lo explico?

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Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con veneno y donó ese dinero a una institución de niños pobres.

Murieron: 12 diputados, 5 senadores, 2 concejales y 1 intendente.

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Relacionada www.meneame.net/story/psoe-podemos-piden-censurar-mujeres-delgadas-min

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Se fue Pablito Casado a denunciar ante la Unión europea la creación del “Gran hermano” informativo, represor y vigilante que aparece en la Orden ministerial “contra la desinformación” aprobada por el gobierno de Pedro Sánchez, y que pretende instaurar la dictadura liquidadora de la opinión disidente. Dicen, los “euro lameculos”, que “Bruselas frenará a este gobierno manirroto y déspota”...

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La mascota había entrado en Noruega con documentación falsa por lo que pretendía regresarla a Bulgaría. Sin embargo, la Autoridad de Seguridad Alimentaria búlgara se negó a aceptarla debido a las normas de la Unión Europea sobre el transporte de animales vivos, por lo que su contraparte noruega decidió sacrificar a Raya.

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Tres preguntas:

1 - Si el supuesto "Derecho de Autodeterminación" nos permite salirnos de España sin consultar al resto de los españoles, ¿podríamos en base a esa misma "autodeterminación" anexionarnos a Francia sin preguntar a los franceses (o a Nueva Zelanda mismamente, por ejemplo)?

2 - Si la validez de un referendum de independencia pasara por la simple participación de todos los españoles en la consulta, ¿podríamos entonces todos también votar sobre la expulsión de cierto territorio del estado (imaginemos que toda españa votara expulsar a Madrid de España)?... Y si la respuesta es que nadie puede quitarnos el derecho a formar parte de España, ¿por qué entonces ciudadanos, localidades y regiones que votan y quieren seguir siendo parte de España deberían aceptar lo que un referendum de independencia dictara?

3 - Si basamos nuestro derecho a la independencia en supuestos fueros y realidades históricas, ¿se puede ser republicano?, ¿cómo entonces estar en contra de una institución que también basa su existencia en ciertos fueros, realidades y privilegios históricos?... y siguiendo con esto, ¿por qué tomar como referencia histórica válida esos supuestos momentos que dicen demostrar la independencia de determinado territorio, y no otros en que esta no existió?, ¿es que una parte de la historia tiene más validez que otra?

Pues eso, que en chorradas está puesto esto, no os vayáis a quemar...

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