@PasaPollo Lo de que Garzón en un directo de Instagram (!) "El Supremo me quitó la toga: yo les quito la máscara" iría duro de cojones si fuese verdad. Frase de John McLane.
Aquí os pongo la noticia más demencialmente falsa y burra, en el "medio" más demencial y burro, que he leído hasta ahora. En mi comentario hago un recopilatorio de las burradas de la "noticia".
Os cuento algo llamativo que me pasó ayer y a lo que no le veo sentido. Ayer en unos almacenes vi a un señor ya talludito con una niña que supuse que era su hija. Pero algo no cuadraba en él: cordones sin atar, barba desarreglada y una mirada enturbiada a unos Legos que sostenía en la mano, como si no recordase por qué estaba ahí.
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@Zoidborg Pues esta igual, se abrió la cicatriz de la operación a base de quitarse ella los puntos, y ahora tiene que andar con el collarín puesto hasta que cierre, por cabezona
Update michero: Las cosas van .... movidas, por decirlo de alguna forma, Orión no deja tranquila a Maya ni debajo del agua, aunque ahora los dos estén esterilizados, al final habrá que buscar otras vías, y hablando de esterilizaciones, en ese frente hemos tenido ..... complicaciones. Cuando se esterilizó a Maya quedó con unos cuantos puntos, y un nudito para atarlos todos, como el veterinario no consideró ponerle collarín, Maya se puso a estirarse del nudo, llegando a quitarse puntos, al final, hizo falta llevarla de urgencias de nuevo al veterinario, ponerle una grapa sin anestesia (quisimos dos, pero no se dejó), y ponerle un collarín. ahora anda por toda la casa embistiendo, sobre todo los platos de comida y agua, que hemos acabado por tener que dárselos plato en mano, ya que con el collarín no llega a ninguna parte. El viernes tenemos cita de nuevo con el veterinario, veamos lo que dice.
Este artículo me recordó una historia de #laputamili www.meneame.net/story/fue-caza-ratas-hanoi-peor-plan-recompensa-histor
1981 (Qué alegría eh?) Los soldaditos de la 1a Cia se quejan al capitán de las ratas que campan a sus anchas por el dormitorio. El capitán dice que en su Compañía no hay ratas y ofrece 1 día de rebaje por rata muerta.
Al día siguiente hay varias bolsas con ratas muertas en la puerta del oficial, cada una con el nombre del peluso. Al día siguiente más de lo mismo.
Al tercer día todos arrestados por "peticiones viciosas".
Madrid me mata.
Qué pasa cuando se eliminan los predadores naturales de especies y, además toda su habitar se trastoca aumentando la comida?
Efectivamente, que crece su número cosas mala.
Y qué pasa cuando crece su número cosas mala?
Efectivamente, que hay brotes de infecciones. Y eso lo sabe cualquiera de pueblo por cateto que sea.
Por qué los cazadores no sirven para una puta mierda en el control del crecimiento poblacional?
Eso es, porque no cazan animales débiles o enfermos, al contrario que los predadores naturales.
Oh, plaga de peste porcina en jabalíes. Quién podría preveer que la mixomatosis hiciera un revival...
En fin, si es que como especie somos de un gilipollas subido.
@mis_cojones_en_bata@yonseca ese es el resumen jejejeje. Cago en tos' sus muertos pisoteaos. @carademalo Pagaron jejeje . No era por el programa, que ya lo pagaron, era por la cuota mensual de mantenimiento, pero ya se pusieron al día @rar Mira, si aplazan la puta baliza, como han hecho con el verifactu, le prendo fuego a la DGT, que me compré 2.
Pues... me he ido a comprar un Lego con Pepa y me he encontrado a mi crush de adolescente, que guapa sigue siendo la jodía, se llamaba, digamos que María. El caso es que nos hemos puesto al día, ahí, en un pasillo de la juguetería. Iba la tía hasta arriba de paquetes, contándome no sé qué, y comentando que Pepa ha sacado mi pelo, y que menuda pasada y tal y cuál... Me ha tirado de golpe 35 años atrás. Y en un momento dado va y me suelta:
- Ay, paumal, es que lo que es la vida... Yo me equivoqué, tomé una mala decisión...
He de decir que yo ahí ya estaba pensando en como cuadrar a María con la manía monogámica de la bendita y amada Rubia. En la habitación de la plancha. Ahí podría dormir. Yo. Claro. O en el balcón. Estaba preguntándome cómo presentarla a la familia, sobre todo por la abuela, que es de las de antes... Y he vuelto a conectar.
- ... total, que ponía 6 dinosaurios, pero sólo era un reclamo publicitario y sólo había uno en la caja, y aquí estoy viendo si me lo cambian. Qué cabrones, eh? paumal? Me oyes? Mira que siempre has sido distraído, eh?
Al final hemos comprado un camión de letras muy chulo.
@angelitoMagno desde la barra de mi garito, soberano en ristre y palillo en boca te digo: la solución va ser pagar más a la empresa por lo mismo para que ganen lo que quieren ganar.
@yonseca que los empresarios catalanes (digo catalanes por lo que viene a continuación) se han quejado muy fuerte a Junts. Y estos, defendiendo a sus votantes, ha cogido una de las cosas que no querían para sus votantes. Y Perro Xanches para contentarles pues ha dicho: venga va, otro año más, pero para todos, que si digo solo Cataluña va a levantar sospechas " y a ver si con esto consigue camelarse a Junts.
@paumal Buenísima pregunta. Yo por lo general no soy partidario de premiar el deber estricto, como cuando mi perro me trae el periódico o cuando mi mujer cocina la cena. A ver, no voy a ir de hombretón ahora. Soy un blando. A veces le hago alguna carantoña al chucho sin motivo.
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@paumal Hablando de comandantes, @Chinchorro, otra manera de tener un viaje muy apacible es llamarle a la señora Chinchorro "Coñoandante en Jefe", justo justo antes de embarcar.
Esta agradable muestra de afecto inocente le revelará a tu legítima el aprecio que sientes por ella y su superioridad jerárquica en esos menesteres, lo que provocará que cuide más atentamente de vuestros vástagos y te aprecie como proveedor, alfa máximo, cocido maragato y Reina Mora.
Si además le chistas y le chasqueas los dedos mientras se lo dices, mejor (como harías con un camarero, que también les gusta mucho que se lo hagan, según dicen).
Si lo haces bien bien de verdad, hasta te puedes ahorrar el avión, porque llegarás a tu destino en un vuelo sin motor que, además, pasarás agradablemente inconsciente. De hecho te sentirás menos contaminante. Casi como si fueses ecologista de esos, aunque sin ser un mariquita, claro.
www.meneame.net/story/movimiento-inesperado-baltasar-garzon-como-amicu
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@paumal
Una duplicada en portada.
www.meneame.net/story/fue-caza-ratas-hanoi-peor-plan-recompensa-histor
1981 (Qué alegría eh?) Los soldaditos de la 1a Cia se quejan al capitán de las ratas que campan a sus anchas por el dormitorio. El capitán dice que en su Compañía no hay ratas y ofrece 1 día de rebaje por rata muerta.
Al día siguiente hay varias bolsas con ratas muertas en la puerta del oficial, cada una con el nombre del peluso. Al día siguiente más de lo mismo.
Al tercer día todos arrestados por "peticiones viciosas".
Madrid me mata.
Efectivamente, que crece su número cosas mala.
Y qué pasa cuando crece su número cosas mala?
Efectivamente, que hay brotes de infecciones. Y eso lo sabe cualquiera de pueblo por cateto que sea.
Por qué los cazadores no sirven para una puta mierda en el control del crecimiento poblacional?
Eso es, porque no cazan animales débiles o enfermos, al contrario que los predadores naturales.
Oh, plaga de peste porcina en jabalíes. Quién podría preveer que la mixomatosis hiciera un revival...
En fin, si es que como especie somos de un gilipollas subido.
@carademalo Pagaron jejeje . No era por el programa, que ya lo pagaron, era por la cuota mensual de mantenimiento, pero ya se pusieron al día
@rar Mira, si aplazan la puta baliza, como han hecho con el verifactu, le prendo fuego a la DGT, que me compré 2.
- Ay, paumal, es que lo que es la vida... Yo me equivoqué, tomé una mala decisión...
He de decir que yo ahí ya estaba pensando en como cuadrar a María con la manía monogámica de la bendita y amada Rubia. En la habitación de la plancha. Ahí podría dormir. Yo. Claro. O en el balcón. Estaba preguntándome cómo presentarla a la familia, sobre todo por la abuela, que es de las de antes... Y he vuelto a conectar.
- ... total, que ponía 6 dinosaurios, pero sólo era un reclamo publicitario y sólo había uno en la caja, y aquí estoy viendo si me lo cambian. Qué cabrones, eh? paumal? Me oyes? Mira que siempre has sido distraído, eh?
Al final hemos comprado un camión de letras muy chulo.
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@Chinchorro
@Chinchorro
Esta agradable muestra de afecto inocente le revelará a tu legítima el aprecio que sientes por ella y su superioridad jerárquica en esos menesteres, lo que provocará que cuide más atentamente de vuestros vástagos y te aprecie como proveedor, alfa máximo, cocido maragato y Reina Mora.
Si además le chistas y le chasqueas los dedos mientras se lo dices, mejor (como harías con un camarero, que también les gusta mucho que se lo hagan, según dicen).
Si lo haces bien bien de verdad, hasta te puedes ahorrar el avión, porque llegarás a tu destino en un vuelo sin motor que, además, pasarás agradablemente inconsciente. De hecho te sentirás menos contaminante. Casi como si fueses ecologista de esos, aunque sin ser un mariquita, claro.