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#3:
Uf, uf, uf
A ver, que el tema es delicado como el solo...
Una cosa es girarle la cara a hostias a un niño y otra darle un cachete. Y conviene diferenciar. Porque todos nos hemos llevado alguna colleja/cachete/azote/soplamocos/... y no por ello fuimos maltratados!!!
Otra cosa muy distinta es que se use el castigo físico SIEMPRE sin ninguna otra opción (como castigar o reñir) por leve que este sea.
Me parece una exageración como la copa de un pino (y de los gordos) decir que de la bofetada al maltrato hay un camino muy corto.
Esa política de "al niño ni se le grita, ni se le castiga, ni se le da un cachete porque se traumatiza" (aunque el niño sea la reencarnación del Vaquilla, le esté dando patadas a la abuela mientras grita "vieja") consigue niños despotas y tiranos, como los que se pueden ver a la salida de cualquier colegio
A ver, que el tema es delicado como el solo...
Una cosa es girarle la cara a hostias a un niño y otra darle un cachete. Y conviene diferenciar. Porque todos nos hemos llevado alguna colleja/cachete/azote/soplamocos/... y no por ello fuimos maltratados!!!
Otra cosa muy distinta es que se use el castigo físico SIEMPRE sin ninguna otra opción (como castigar o reñir) por leve que este sea.
Me parece una exageración como la copa de un pino (y de los gordos) decir que de la bofetada al maltrato hay un camino muy corto.
Esa política de "al niño ni se le grita, ni se le castiga, ni se le da un cachete porque se traumatiza" (aunque el niño sea la reencarnación del Vaquilla, le esté dando patadas a la abuela mientras grita "vieja") consigue niños despotas y tiranos, como los que se pueden ver a la salida de cualquier colegio
#11:
#5 A ver que me explique mejor, que sino parece que esté haciendo apología del maltrato y nada más lejos de mi intención.
Todos los niños son diferentes desde el momento en que nacen.
Hay niños mansos, tranquilos y obedientes. Y hay niños intranquilos, desobedientes, desafiantes y cabroncetes. Las medidas educativas deben variar de niño a niño, o se comete un error. Pero partiendo de que estamos hablando en general, si a un niño le dejas hacer lo que le da la gana, no le marcas límites, no le enseñas normas, será un déspota y un tirano. Hay niños que con solo decirles algo lo hacen, sin más follones (ni necesitas reñirle, ni amenazarle con castigos ni darle un cachete). Hay otros que se tiran por el suelo, gritan, berrean, empiezan a soltar una serie de tacos dignos de la niña del exorcista y luego le dan un par de patadas a la madre. La diferencia es obvia.
Cuando digo cachete o azote, es eso. No es un bofetón, ni una paliza, ni nada por el estilo. Por supuesto que hay niños que en su vida han recibido un cachete y son niños maravillosos, educados, amables, etc. pero también estamos los que nos hemos llevado alguno y no somos maltratados. De hecho, había puesto el ejemplo del niño que llama de todo a su abuela, le da de patadas y monta un circo.
Lo de "dame un cachete y que decida el juez" no entiendo a qué se refiere. Si es al hecho de lo difícil que es diferenciar, estoy totalmente de acuerdo. Igual que en muchísimos casos es muy difícil saber si los padres están en lo correcto a la hora de enfocar la educación de su retoño o si le vana provocar un problema mental... la difícil tarea de ser padre, supongo.
No sé si me he expresado mejor...
Todos los niños son diferentes desde el momento en que nacen.
Hay niños mansos, tranquilos y obedientes. Y hay niños intranquilos, desobedientes, desafiantes y cabroncetes. Las medidas educativas deben variar de niño a niño, o se comete un error. Pero partiendo de que estamos hablando en general, si a un niño le dejas hacer lo que le da la gana, no le marcas límites, no le enseñas normas, será un déspota y un tirano. Hay niños que con solo decirles algo lo hacen, sin más follones (ni necesitas reñirle, ni amenazarle con castigos ni darle un cachete). Hay otros que se tiran por el suelo, gritan, berrean, empiezan a soltar una serie de tacos dignos de la niña del exorcista y luego le dan un par de patadas a la madre. La diferencia es obvia.
Cuando digo cachete o azote, es eso. No es un bofetón, ni una paliza, ni nada por el estilo. Por supuesto que hay niños que en su vida han recibido un cachete y son niños maravillosos, educados, amables, etc. pero también estamos los que nos hemos llevado alguno y no somos maltratados. De hecho, había puesto el ejemplo del niño que llama de todo a su abuela, le da de patadas y monta un circo.
Lo de "dame un cachete y que decida el juez" no entiendo a qué se refiere. Si es al hecho de lo difícil que es diferenciar, estoy totalmente de acuerdo. Igual que en muchísimos casos es muy difícil saber si los padres están en lo correcto a la hora de enfocar la educación de su retoño o si le vana provocar un problema mental... la difícil tarea de ser padre, supongo.
No sé si me he expresado mejor...
#12:
Con las tonterías de no darle un cachete a un niño cuando insulta a sus propios padres, o cuando rompe cosas, o cuando simplemente pega a otro, lleva a la situación de hoy en día... que los niños de 10-15 años hacen lo que quieren incluso pegar a gente mayor (anciana) por todo el morro, cosa que he llegado a ver... y si les dices tú algo pues intentan hacer lo mismo y si no pueden reproducen su extenso diccionatio de tacos...
#20:
¿Que es eso de votar negativo al que opina distinto?
En este hilo no hay ningún comentario "troll", y han caído varios negativos. Comportáos, que no somos críos.
En este hilo no hay ningún comentario "troll", y han caído varios negativos. Comportáos, que no somos críos.
#16:
Ya he leído a Winnicott, y más allá de la figura del objeto transacional no comparto absolutamente nada de sus premisas (más que nada porque se basan en psicoanálsis, por tanto, no puede ser considerado teoría)
El caso que exponía, el del niño dando patadas y llamando a su anciana abuela vieja; es un caso real, no es un niño maltratado, sino un niño al que han aplicado al teoría de al niño ni se le grita, ni se le riñe ni se le coarta su creativa libertad, aunque esta le lleve a masacra a bofetadas a todo niñoq ue se le acerque o a llamar hija de puta a su madre. resultado, terrorista en potencia
Obviamente no defiendo ni el maltrato. Y el castigo físico NUNCA puede ser la única medida de enseñar disciplina; digamos que es el último recurso; y repito, castigo físico es un cachete, un azote, etc. Te lo dice alguien que se ha llevado algún que otro azote, algún que otro cachete, licenciada, doctorada, equilibrada, segura, desenvuelta cognitivamente y que adora a sus padres por encima de todas las cosas...
Recuerdo a una catedrática de psicología evolutiva (especializada en niños hasta 12 años) que además es madre; siempre dice lo mismo, que sus hijos se han llevado algún cachete que otro, que posiblemente le dolió más a ella que al niño pero que los consideró en su momento totalmente necesarios. Y esta misma persona consideraba bastante más cruel los castigos mantenidos en el tiempo (ej, estás un mes si salir) que un azote...
El caso que exponía, el del niño dando patadas y llamando a su anciana abuela vieja; es un caso real, no es un niño maltratado, sino un niño al que han aplicado al teoría de al niño ni se le grita, ni se le riñe ni se le coarta su creativa libertad, aunque esta le lleve a masacra a bofetadas a todo niñoq ue se le acerque o a llamar hija de puta a su madre. resultado, terrorista en potencia
Obviamente no defiendo ni el maltrato. Y el castigo físico NUNCA puede ser la única medida de enseñar disciplina; digamos que es el último recurso; y repito, castigo físico es un cachete, un azote, etc. Te lo dice alguien que se ha llevado algún que otro azote, algún que otro cachete, licenciada, doctorada, equilibrada, segura, desenvuelta cognitivamente y que adora a sus padres por encima de todas las cosas...
Recuerdo a una catedrática de psicología evolutiva (especializada en niños hasta 12 años) que además es madre; siempre dice lo mismo, que sus hijos se han llevado algún cachete que otro, que posiblemente le dolió más a ella que al niño pero que los consideró en su momento totalmente necesarios. Y esta misma persona consideraba bastante más cruel los castigos mantenidos en el tiempo (ej, estás un mes si salir) que un azote...
#4:
Yo no veo mal un cachete educativo. Otra cosa es maltrato sin sentido.
#27:
Totalmente de acuerdo con Natrix y Mimismo. Recomiendo lecturas de Alice Miller ("Por tu propio bien", por ejemplo) y el pediatra Carlos González ("Bésame mucho"). Pero sobre todo hablo por propia experiencia. Yo tambien tengo una peque de cuatro años, que es de armas tomar. Nunca le he pegado y eso no me ha impedido irle marcando límites y enseñarle reglas de convivencia. Lo mejor es estar absolutamente convencida de lo que le enseñas y ser firme, seria y concisa. Abono la frase de Natrix: Nunca se debe pegar. BAjo ningun concepto. Y perdonad pero es que la frase de "el cachete a tiempo" no la he entendido nunca. ¿Cuándo es "a tiempo"? La mayoría de veces es cuando se te acaba la paciencia y punto. Y sobre evitar que el niño se beba la lejía, lo mejor es guardarla lejos de su alcance, en una estantería a dos metros del suelo, hasta que pueda entender qué pasa con ella. La negligencia es una forma de maltrato. Hay que decirlo más.
#23:
#19 Cuando hablo de cachete o azotes no quiero que suene a golpear (que me parece algo más duro y violento) sino a lo que se refiere #17 a un contacto físico que no tiene que resultar doloroso pero si desagradable, como es desagradable que te riñan tus padres. Jo que a mi también me conmueven los niños (de hecho si me ponen ojitos hacen de mi lo que quieran) y estoy pareciendo un auténtico monstruo!
La madre ambiente, es un término muy psicoamalista (de hecho el ver en la figura de la madre el todo, es muy psicoanalista) De Winnicott me gusta mucho el objeto transaccional (de hecho hay una serie de experimentos con niños que resultan muy simpáticos) pero el resto no me termina de convencer...
Estoy totalmente de acuerdo en que educar es una tarea muy laboriosa, y muchas veces llena de sinsabores, angustias y problemas (y por supuesto, totalmente gratificante) pero sigo diciendo que hay niños y niños; hay niños que en su vida se han llevado ni un azote porque son de temperamento tranquilo, son niños mucho mas dóciles; y hay otros que como los padres no tomen medidas desde pequeñitos (y con medidas no digo que se le ponga un dedo encima al niño) no van a poder con él. Por desgracia más de uno se llevará un cachete, pero si con eso aprenden a no realizar una mala conducta...
Creo que a la inmensa mayoría de los padres les supone a ellos un trauma tener que dar un cachete a su hijo (por suerte, es algo que nos cuesta) y quiero pensar que en la mayoría de los casos, las personas normales recurren al castigo físico como última opción después de haber agotado el resto de vías.
Insisto, no defiendo ni al maltrato. Ni el castigo físico como único método, defiendo que dar un cachete a un niño no es maltrato (a no ser que sea la única forma de educar, entonces ya hablamos de otra cosa).
La madre ambiente, es un término muy psicoamalista (de hecho el ver en la figura de la madre el todo, es muy psicoanalista) De Winnicott me gusta mucho el objeto transaccional (de hecho hay una serie de experimentos con niños que resultan muy simpáticos) pero el resto no me termina de convencer...
Estoy totalmente de acuerdo en que educar es una tarea muy laboriosa, y muchas veces llena de sinsabores, angustias y problemas (y por supuesto, totalmente gratificante) pero sigo diciendo que hay niños y niños; hay niños que en su vida se han llevado ni un azote porque son de temperamento tranquilo, son niños mucho mas dóciles; y hay otros que como los padres no tomen medidas desde pequeñitos (y con medidas no digo que se le ponga un dedo encima al niño) no van a poder con él. Por desgracia más de uno se llevará un cachete, pero si con eso aprenden a no realizar una mala conducta...
Creo que a la inmensa mayoría de los padres les supone a ellos un trauma tener que dar un cachete a su hijo (por suerte, es algo que nos cuesta) y quiero pensar que en la mayoría de los casos, las personas normales recurren al castigo físico como última opción después de haber agotado el resto de vías.
Insisto, no defiendo ni al maltrato. Ni el castigo físico como único método, defiendo que dar un cachete a un niño no es maltrato (a no ser que sea la única forma de educar, entonces ya hablamos de otra cosa).
#8:
Estamos mezclando las cosas ami mi madre me tiraba la zapatilla ( nunca fallaba la jodia ) y tuve un infancia muy buena , otra cosa es la gentuza degenerada que hay por ahi .
#14:
Un cachete a tiempo puede ahorrar quebraderos de cabeza y actitudes caprichosas en el futuro. Nada de pegar ni de sobrepasarse. Un toque de atención. Nada más
Comentarios
Uf, uf, uf
A ver, que el tema es delicado como el solo...
Una cosa es girarle la cara a hostias a un niño y otra darle un cachete. Y conviene diferenciar. Porque todos nos hemos llevado alguna colleja/cachete/azote/soplamocos/... y no por ello fuimos maltratados!!!
Otra cosa muy distinta es que se use el castigo físico SIEMPRE sin ninguna otra opción (como castigar o reñir) por leve que este sea.
Me parece una exageración como la copa de un pino (y de los gordos) decir que de la bofetada al maltrato hay un camino muy corto.
Esa política de "al niño ni se le grita, ni se le castiga, ni se le da un cachete porque se traumatiza" (aunque el niño sea la reencarnación del Vaquilla, le esté dando patadas a la abuela mientras grita "vieja") consigue niños despotas y tiranos, como los que se pueden ver a la salida de cualquier colegio
Yo no veo mal un cachete educativo. Otra cosa es maltrato sin sentido.
#5 A ver que me explique mejor, que sino parece que esté haciendo apología del maltrato y nada más lejos de mi intención.
Todos los niños son diferentes desde el momento en que nacen.
Hay niños mansos, tranquilos y obedientes. Y hay niños intranquilos, desobedientes, desafiantes y cabroncetes. Las medidas educativas deben variar de niño a niño, o se comete un error. Pero partiendo de que estamos hablando en general, si a un niño le dejas hacer lo que le da la gana, no le marcas límites, no le enseñas normas, será un déspota y un tirano. Hay niños que con solo decirles algo lo hacen, sin más follones (ni necesitas reñirle, ni amenazarle con castigos ni darle un cachete). Hay otros que se tiran por el suelo, gritan, berrean, empiezan a soltar una serie de tacos dignos de la niña del exorcista y luego le dan un par de patadas a la madre. La diferencia es obvia.
Cuando digo cachete o azote, es eso. No es un bofetón, ni una paliza, ni nada por el estilo. Por supuesto que hay niños que en su vida han recibido un cachete y son niños maravillosos, educados, amables, etc. pero también estamos los que nos hemos llevado alguno y no somos maltratados. De hecho, había puesto el ejemplo del niño que llama de todo a su abuela, le da de patadas y monta un circo.
Lo de "dame un cachete y que decida el juez" no entiendo a qué se refiere. Si es al hecho de lo difícil que es diferenciar, estoy totalmente de acuerdo. Igual que en muchísimos casos es muy difícil saber si los padres están en lo correcto a la hora de enfocar la educación de su retoño o si le vana provocar un problema mental... la difícil tarea de ser padre, supongo.
No sé si me he expresado mejor...
¿Que es eso de votar negativo al que opina distinto?
En este hilo no hay ningún comentario "troll", y han caído varios negativos. Comportáos, que no somos críos.
Con las tonterías de no darle un cachete a un niño cuando insulta a sus propios padres, o cuando rompe cosas, o cuando simplemente pega a otro, lleva a la situación de hoy en día... que los niños de 10-15 años hacen lo que quieren incluso pegar a gente mayor (anciana) por todo el morro, cosa que he llegado a ver... y si les dices tú algo pues intentan hacer lo mismo y si no pueden reproducen su extenso diccionatio de tacos...
Ya he leído a Winnicott, y más allá de la figura del objeto transacional no comparto absolutamente nada de sus premisas (más que nada porque se basan en psicoanálsis, por tanto, no puede ser considerado teoría)
El caso que exponía, el del niño dando patadas y llamando a su anciana abuela vieja; es un caso real, no es un niño maltratado, sino un niño al que han aplicado al teoría de al niño ni se le grita, ni se le riñe ni se le coarta su creativa libertad, aunque esta le lleve a masacra a bofetadas a todo niñoq ue se le acerque o a llamar hija de puta a su madre. resultado, terrorista en potencia
Obviamente no defiendo ni el maltrato. Y el castigo físico NUNCA puede ser la única medida de enseñar disciplina; digamos que es el último recurso; y repito, castigo físico es un cachete, un azote, etc. Te lo dice alguien que se ha llevado algún que otro azote, algún que otro cachete, licenciada, doctorada, equilibrada, segura, desenvuelta cognitivamente y que adora a sus padres por encima de todas las cosas...
Recuerdo a una catedrática de psicología evolutiva (especializada en niños hasta 12 años) que además es madre; siempre dice lo mismo, que sus hijos se han llevado algún cachete que otro, que posiblemente le dolió más a ella que al niño pero que los consideró en su momento totalmente necesarios. Y esta misma persona consideraba bastante más cruel los castigos mantenidos en el tiempo (ej, estás un mes si salir) que un azote...
#20 ¿Te extrañan los negativos por opinar diferente? Los vemos todos los días...
Estamos mezclando las cosas ami mi madre me tiraba la zapatilla ( nunca fallaba la jodia ) y tuve un infancia muy buena , otra cosa es la gentuza degenerada que hay por ahi .
Me presento a voluntario para que me castiguéis con el voto llorica.
¿Podría alguien explicarme qué ha pasado aquí: #5 #9?
Pido disculpas humildemente y desde lo más hondo de mi pesar a quien, fruto de lo más profundo de mi ignorancia y absoluta falta de respeto, haya ofendido y agraviado con esos comentarios.
Totalmente de acuerdo con Natrix y Mimismo. Recomiendo lecturas de Alice Miller ("Por tu propio bien", por ejemplo) y el pediatra Carlos González ("Bésame mucho"). Pero sobre todo hablo por propia experiencia. Yo tambien tengo una peque de cuatro años, que es de armas tomar. Nunca le he pegado y eso no me ha impedido irle marcando límites y enseñarle reglas de convivencia. Lo mejor es estar absolutamente convencida de lo que le enseñas y ser firme, seria y concisa. Abono la frase de Natrix: Nunca se debe pegar. BAjo ningun concepto. Y perdonad pero es que la frase de "el cachete a tiempo" no la he entendido nunca. ¿Cuándo es "a tiempo"? La mayoría de veces es cuando se te acaba la paciencia y punto. Y sobre evitar que el niño se beba la lejía, lo mejor es guardarla lejos de su alcance, en una estantería a dos metros del suelo, hasta que pueda entender qué pasa con ella. La negligencia es una forma de maltrato. Hay que decirlo más.
Un cachete a tiempo puede ahorrar quebraderos de cabeza y actitudes caprichosas en el futuro. Nada de pegar ni de sobrepasarse. Un toque de atención. Nada más
#19 Cuando hablo de cachete o azotes no quiero que suene a golpear (que me parece algo más duro y violento) sino a lo que se refiere #17 a un contacto físico que no tiene que resultar doloroso pero si desagradable, como es desagradable que te riñan tus padres. Jo que a mi también me conmueven los niños (de hecho si me ponen ojitos hacen de mi lo que quieran) y estoy pareciendo un auténtico monstruo!
La madre ambiente, es un término muy psicoamalista (de hecho el ver en la figura de la madre el todo, es muy psicoanalista) De Winnicott me gusta mucho el objeto transaccional (de hecho hay una serie de experimentos con niños que resultan muy simpáticos) pero el resto no me termina de convencer...
Estoy totalmente de acuerdo en que educar es una tarea muy laboriosa, y muchas veces llena de sinsabores, angustias y problemas (y por supuesto, totalmente gratificante) pero sigo diciendo que hay niños y niños; hay niños que en su vida se han llevado ni un azote porque son de temperamento tranquilo, son niños mucho mas dóciles; y hay otros que como los padres no tomen medidas desde pequeñitos (y con medidas no digo que se le ponga un dedo encima al niño) no van a poder con él. Por desgracia más de uno se llevará un cachete, pero si con eso aprenden a no realizar una mala conducta...
Creo que a la inmensa mayoría de los padres les supone a ellos un trauma tener que dar un cachete a su hijo (por suerte, es algo que nos cuesta) y quiero pensar que en la mayoría de los casos, las personas normales recurren al castigo físico como última opción después de haber agotado el resto de vías.
Insisto, no defiendo ni al maltrato. Ni el castigo físico como único método, defiendo que dar un cachete a un niño no es maltrato (a no ser que sea la única forma de educar, entonces ya hablamos de otra cosa).
#6 No, lo que hay que hacer es quitarles el privilegio de jugar con la play si se comportan de forma inadecuada. Educarles para que sepan que al igual que derechos tienen deberes.
#9 Tú sí tendrías que mirartelo. Hay conceptos que un niño no puede entender hasta que ha recibido una formación social adecuada. Si un niño de 2 años siente curiosidad por beber lejía puedes poner todos los tapones de seguridad, cerrar todas las puertas y utilizar todos los métodos psicopedagógicos que quieras, pero en un descuido el niño beberá lejía.
Si en el momento en que coge la botella le das un cachete suave en la mano entenderá el mensaje perfectamente. Nadie esta hablando de cruzarle la cara, por dios.
Como no sé si lo haré bien, para eso mejor no los tengo, y sanseacabó
Pues yo pienso que una bofetada bien dada cuando el niño se lo merece, bien dada está. Y eso no es maltrato, nunca lo ha sido, y nunca lo será. Lo que ocurre es que los niños de ahora se creen "intocables", y así les va la vida luego...
os acordais de Froilan (en la boda ral) ??????????
pues eso!!!!!!!!!!!!
- Papá papá he roto el florero, pero de verdad que ha sido sin querer
- Aaaaahhhhh mala suerte para otra vez tendrás más cuidado ... si es que hay próxima vez MWWAAAAA HA HA HA
FINISH HIM!!!!
- Noooo Papá papá que haces AAAArggghhhhh
Dad shows no mercy!
#49
1) Ponle un candado al mueble de los detergentes (lo venden especiales para niños en todas las grandes superficies y tiendas especializadas)
2) Ahora que tienes un poco más de tiempo (antes de que aprenda a abrir el candado, que aprenderá) insístele en que la lejía quema que es una palabra que entiende perfectamente
Todos hemos tenido que enseñarle las normas básicas de seguridad a nuestros hijos, y de verdad que el cachete no es necesario (más rápido, más fácil, con efectos secundarios, pero inecesario)
El problema no está en pegar a los niños el problema está en creer que tienes razón e imponer tu razonamiento a toda costa.
Lo de prohibir que los padres pegen a sus hijos es un seguro contra padres desaprensivos que creen que siempre tienen razón.
¿El niño juega con muñecas? ¿es gay? Paliza.
Con la mano izquierda no se escribe. Paliza.
He dicho que me traigas una cerveza..Paliza.
Lo peor es que el niñó aprende a imponer su criterio por medio de la fuerza y después así crecen.
(Por cierto al que me vote negativo este comentario le parto la cara :@)
Por otro lado si le dejas hacer TODO lo que le de la gana, crecen creyendo que son intocables.
Se podría pensar que el termino medio es lo mejor, y así es. El problema es que tanto el primer padre como el segundo se creen que están usando el termino medio. Ambos se creen que tienen razón.
Ser padre es MUY dificil.
Insisto, si no sabes mostrar tu autoridad si no es pegando, apañado vas. Mi mayor respeto y devoción en mi infancia siempre fue para personas que nunca me pusieron la mano encima. Para los que lo hicieron sólo tengo resentimiento y alejamiento. Ahora se dice que los niños son tal y cual cosa, y se atribuye a que no se les pega lo suficiente. Yo creo que es porque no se les atiende lo suficiente. Culpa la tiene el sistema, pero también, por ejemplo, pensar que si los "abandonas" horas y horas a la tele van a seguirte como un perrito cuando les llames. O pensar que si les compras todo lo que piden, estarán a tus órdenes siempre. Mi mejor método es dar ejemplo con las normas y reñir o reprender muy seriamente, y perdiendo todo el tiempo que haga falta, cuando algo se ha hecho mal. Ya se guarda mi peque de pasarse un pelo. Enseñarla es mi obligación, pero la crueldad es un delito. Aquí y en Plutón. Además, no nos engañemos, la mayoría de cachetes no se dan para enseñar, sinó porque al padre o la madre se les ha acabado la paciencia, el tiempo o sienten vergüenza pública por la trastada del enano. Nada educativos, por tanto, sólo vengativos.
Me da la impresión de que muchos de los que dicen que basta con decirles "NO" no han trabajado nunca con niños, en un aula, como profesores, y han visto la deficiente educación que les dan sus padres en casa por no saber darles un zapatazo a tiempo. Hablo de niños y niñas que ya de pequeñajos, con pocos años, dicen abiertamente que "en casa mando yo" y torean a los padres porque éstos son incapaces de imponerles disciplina.
Hay que trabajar en un aula con niños para ver cómo reacciona la mayoría al "no hagas eso" y valorar la eficacia de un zapatazo o de una reprobación verbal (siempre recordando que hay casos y casos). Lo siento, pero tener un hijo no significa conocer a todos los niños. Ni aunque se traiga muchos amigos a casa.
#73 Yo comprendo lo que quieres decir.
Puede haber casos muy graves (lo de pegar a la anciana...) o más graves aún (delitos de sangre); pero ni en esos casos es justificable ni un cachete, hay otras formas.
Con el cachete descargas tu ira sobre el niño, pero no le educas.
A todos los que dicen que a ellos les dieron 2 veces y les ha servido para el resto de su vida; que estén seguros que el triunfo en la educación que les han dado sus padres no fue por esos 2 cachetes; sino por todo el esfuerzo que pusieron cuando no le tocaron.
Sobran los comentarios...las clasicas noticias que ni fu ni fa....
y veo que el sentido comun falta en muchos...y las ganas de crear polemicas inutiles donde no las hay.
Un padre con sentido comun sabe cuando es necesario un cachete o necesaria una reprimenda verbal.
Lo que si podemos objetivamente decir es que ahora los niños y menos niños tienen nula o poco respeto a la autoridad...
a los demas...y a la sociedad en general. Se ven cosas que antes eran raras y ahora son comunes...
y ojo que yo yengo 33 años no tengo 50. Y a mi, mi padre me ha dado algun cachete y de paso alguno mas cuando hacia desastres de los buenos despues de haber recurrido a la reprimenda y al dialogo (muchas veces inutiles porque el niño no entiende de diplomacia y sutilezas verbales) y no por eso he salido traumatizado ni me he convertido en un violento o un inseguro o nada de lo que se dice. y mis amigos de mi misma edad tampoco los veo idos de la olla o traumatizados.....
Lo que me parece es que hay muchos pedagogos y psicologos que tienen que ganarse el pan y alguna "parida" tienen que decir para cobrar y muchos opinan sin haber criado un hijo (como mucho el hamster que tienen en la cocina).
Otra cosa son los que se crian en familias desestructuradas donde la violencia y la falta de respeto son el topico habitual y eso no tiene nada que ver con los cachetes ni la educacion en familia. La disciplina siempre ha sido impuesta por los superiores (los padres, los abuelos etc) en las familias normales. y soy una persona que ha viajado mucho...pero mucho..y he visto que en las sociedades de estampo mas tradicional non se dan los "casos" que vemos hoy en dia en las sociedades "mas properas"....
Creo que estamos pecando de palabrerio, demagogia y buscandole 5 patas al gato.
Yo en mi epoca ni me soñaba en el mas salvajes de mis sueños el molestar la clase en el colegio...primero porque me expulsaban ipso facto....y segundo porque sabia que si me llegaban a expulsar por hacer el gilipoll*s como un pino en clase o hacer alguna trastada.....cuando llegase a casa no me iban a decir cuatro tonterias y ya esta...casi era mejor que no volviera a casa. Y claro...nunca se me paso por la cabeza experimentar y hacer una pifiada en clase para ver que pasaba, resultado fui simpre un estudiante que no causa problemas. Y eso porque cuando hacia alguna tonteria que me habian ya dicho tropocientas mil veces de no hacer..mi padre se hartaba y me ponia el trasero como un pan.....entonces yo pensaba...si por las tonterias avisadas tropocientasmil veces me ponia el trasero como un pan....por una cosa grave como las del cole...mejor no probarlo.
Hoy en dia soy una persona educada, respetuosa, sin traumas dignos de nota, hablo 4 idiomas, con una buena culotura, viajo mucho fuera y no veo que me haya afectado negativamente en mi desarrollo.
saludos
Si por algunos de aquí dependiera, mi tia (super buena persona, super simpatica, etc) estaría criando malvas en la carcel hace años, pq le pega cada ostia a mis primos...
Pero carajo, se lo merecen. Es que esto es como el chiste aquel que dice:
-(en un juicio): señor, es verdad que usted le dijo a Fernando me cago en sus muertos hijo de puta y toda la corte celestial?
-No señoria, lo que le dije fue: Alberto, compañero, no te das cuenta de que si me tiras una olla de agua hirviendo en la espalda me provocas un dolor muy intenso y eso no me gusta? Ten cuidado mi vida!
Pues lo mismo, mi tia que va a hacer cuando mis primos hacen gamberradas del copón? "Dani, Pablo, teneis que comprender que no podeis tirar petardos a la gente, que eso les puede hacer daño". "vale mama, es que no sabiamos que podia hacerles daño! Ahora nos vamos a tomar un peti suis y vamos a jugar al baloncesto! Te queremos mamá!!!"
Menos mal que aun queda gente como vivaz33, natrix, mimismo y pocos más. Gente que entiende que una bofetada a tiempo sí es maltrato puesto que no es como se debe actuar. Gente que se da cuenta de que lo del golpecito y un NO rotundo se recomienda para los cachorros, no para los hijos.
Si la sociedad mejora, será gracias a gente como ellos, que saben que la violencia NUNCA es la solución.
¡Gracias!
#94 Pues de momento parece lo contrario.
Son aquellos que han procurado educar a sus hijos "sin cachetes" los que ahora que los niños ya están creciditos los reciben de sus retoños
#17 Hay dos posibilidades: Yo diría: "Si te portas bien, juegas una hora con la 'play'. Tú dirías: "Si te portas mal, no juegas una hora con la 'play' ". En el fondo es lo mismo, pero una es una manera más amorosa de decirlo.
Soy más partidario de incentivar a la gente por hacerlo bien, que castigarla por hacerlo mal, ya es castigo no tener incentivos.
#66, Y yo estoy cansado de ver a niños que nunca han recibido un cachete, que le dicen que sí a las regañinas de los padres con cara compungida y, cuando los progenitores se dan la vuelta, siguen haciendo lo mismo por los que recibieron la primera bronca.
Un cachete no deber ser un recurso recurrente ni sistemático pero no se puede negar que, algunas veces es un recurso tremendamente efectivo (por no decir el único).
Viendo lo que hay en día por las calles...a más de uno le faltó que le dieran un buen par de ostias para que no siguieran por el camino que escojieron. Y no, dar un par de leches a un niño no es maltratarlo, anda que no me habré llevado yo collejas por hacer el tonto...
#69, Insisto, ¿y los que sí vemos bien que nuestros padres nos hayan educado a base de "zapatilla"?
Por cierto, a mí lo que me da vergüenza es que le digan a un padre cómo tiene que educar a un hijo.
Una torta a tiempo cura muchos males, demasiadas tortas en el mismo tiempo los provoca.
Salu2
#12 Lo mío del otro día con aquélla anciana no tiene nada que ver con que me pegaran de pequeño.
#94, ¿Soy el único que cree que todavía no has comprendido la postura de los que defendemos algunos cachetes?
- Levantarse de la mesa durante la cena, no se castiga con un cachete.
- Orinarse en la cama, no se castiga con un cachete.
- No comer las verduras no se castiga con un cachete.
- Suspender alguna asignatura no se castiga con un cachete.
- ...
- Hacer algo que ponga en peligro la vida del niño, sí puede castigarse con un cachete.
Una duda:
Supongamos que ves como un señor está metiendo mano a tu hija de 12 años. ¿Le explicas razonadamente que eso es delito, que es una perversión y que está mal o, simplemente, le zurras hasta que te paren los vecinos?
#1 Era un estudio diferente, éste está realizado en toda Europa, no sólo en España. Además éste lo ha hecho "Save The Children" y el otro lo hizo el CIS.
Pues me parece que en el 20minutos tienen un pequeño lío.
Primero dicen que:
El 25,6% de los españoles cree que es que es necesario darle un bofetón a sus hijos para imponerles disciplina, según un estudio publicado por la organización de defensa de los derechos del niño Save the Children.
Y luego que:
Pepa Horno, la responsable de programas de violencia e infancia de esta ONG, explica que el 56,9% de los adultos creen que a veces sí es necesario pegar a un niño para educarlo, mientras que si se les pregunta a los niños, el 46% cree que no hace falta pegar nunca, el 41 por ciento alguna vez y el 4% muchas veces.
Una anécdota de cómo cambian las cosas:
.
Cuando era pequeño y se me escapaba el balón jugando un partido, lo cogía un mayor y lo tiraba lejos, me callaba la boca y iba a por la pelota.
Intentad tirarle un balón a los niños de ahora, ya veréis cómo se ponen
Resalto este párrafo de la noticia:
"Sin embargo, el informe de Save the Children también contiene datos para la esperanza. Se ha reducido un 15 por ciento en sólo una década el número de adultos que recurre a las bofetadas para imponer disciplina a sus hijos."
Me gustaría saber en cuánto se ha reducido el número de adultos que se dedica a disciplinar y educar a sus hijos (de cualquier forma.)
Hay que ver como cambian los tiempos. El castigo de ahora es "no jugar a la play". Cuando yo era chaval el castigo era "no bajar a la plaza a jugar" o "quitarme el balón"...
Sobre los cachetes, yo las conozco como hostias de padre (chananteee), y solo recuerdo sufrir un par por hacer alguna gamberrada o faltar el respeto a mis padres, y no me hicieron falta más para comprender que lo que había hecho estaba mal.
#58, Yo sigo diciendo que a un niño de 2 años no se le puede explicar que beber lejía está mal, sencillamente porque no lo entiende. Ahora bien, si le pegas un cachete en la mano seguro que entiende que tratar de beber lejía duele. Y ¡ojo! con esto no quiero decir, ni mucho menos, que la primera opción sea la del cachete.
Me quedo con el ejemplo de #17. De hecho, es el que iba a usar yo. ¿Cómo se razona con un niño de 2 años y se le hace ver que la lejía no se bebe, que en los enchufes no se mete la mano o que los mecheros/cerillas son para mayores?
1. Lo sientas en una mesa y le explicas todo el proceso químico que sufriría su organismo cuando entrase en contacto con la lejía.
2. Le pegas un cachete en la mano y en ese preciso momento (y esto es muy importante, porque si le pegas en el culo o 10 minutos después, puede que el chico no sepa por qué ha "cobrado").
#15 Sí... ya.
Por eso mi hijo con 9 años, le grita a su abuela e incluso le ha levantado la mano... porque su abuela nunca ha querido darle un cachete, siempre le ha ido de 'buen rollo', sacándole promesas de que se portaría bien que no valían nada, a cambio de 'premios'.
Sin embargo, a su abuelo (mi suegro) le respeta, porque el día que se quiso columpiar con él, como hacía con su abuela, mi suegro le dio un par de buenos azotes en el culo que le hicieron ver que no podía vacilar a todos por igual...
Dejémonos de tonterías, maltratar es pegar al niño sin motivo, todos los días, dejarle sin comer, hacerle domir en el suelo, culparle de las frustraciones de los adultos...
Dar un cachete a tiempo, para demostrarle que hay límites y que sobrepasarlos conlleva un castigo, no es maltrato.
Los niños, son egoistas por naturaleza, y no conocen límites... un niño de 2 años no entiende que no puede pegar a su madre porque está mal, o pegarle una pedrada a otro niño porque le puede hacer daño... así que los padres tenemos que ponerles límites y si es necesario, darle un azote para que vea, y entienda, que hay alguien con autoridad que le impone límites a obedecer.
Si a ese niño no le pones límites, con el tiempo será un déspota egoista, incapaz de entender que no siempre puede tener todo lo que quiere. Vamos, uno más de los muchos niños/adolescentes que podemos ver hoy en día por la calle, que llaman a su padre 'viejo' y montan un pollo si no le dejan hacer lo que quieren.
Y por cierto, también conozco mucho padre que en lugar de regañar se limitan a coger al niño y darle la chapa un rato, sobre lo que está bien y está mal... ¿sabes lo que consiguen?... nada. El niño les da la razón mientras le habla... y en cuanto el padre no está delante, vuelve a comportarse mal...
#76 Ideología...
No se trata de descargar la ira sobre nadie. Éso te lo sacas tú del coleto y se puede aplicar a cualquier otro tipo de "interacción". A la postre toda acción educadora no dejaría de ser una "violencia" aplicada sobre el indivíduo para que alinee su voluntad con los dictados sociales, que van en contra de sus deseos, a menudo, e incluso violentan sus instintos y naturaleza, casi siempre... (Aunque a la postre, en muchos casos, sólo se consigue que aprenda a ocultar sus "desviaciones").
La manipulación psicológica puede ser terrible ... (Al niño se le dice que las cosas que desea "están mal" de lo que puede acabar por inferir que "es malo", porque desea cosas "malas", lo que le puede llevar a temer "perder el cariño de sus padres", lo que le impele a "actuar mal para llamar la atención de los padres" ) ... ¡Qué feedback más bonito! ¡La educación es terrible!
Jamás la infancia había entrado en modelos de sociabilidad lindantes con la delincuencia con la importancia de los que se dan hoy en día en nuestras sociedades del "postdeber". ¿Por qué no aprender de la realidad de los hechos? ¿Cuándo el niño ha sido más "consentido" y mimado que ahora?.
Los defendemos de la vivencia de la muerte y de la enfermedad ( conozco casos en que se ha impedido al niño acceder al abuelo moribundo ), los defendemos del esfuerzo en vez de enseñarles a ser fuertes... La esencia de todo sistema educativo es la existencia de un "modelo de persona". Un modelo que es escaparate de una serie de valores. ¿Pero cuáles son nuestros valores?... ¿La bondad?, ¿la valentía?, ¿el esfuerzo?... Quizás, los más afortunados, a nivel familiar, pero el verdadero modelo social se basa en el dinero rápido, en el chanchullo y la mentira... ¡pobre del que no aprende rápido a "doblepensar"!... Quizá sea ésto más importante que los "cachetes"...
De todas formas, Jaeger escribió hace muchos años en el prólogo a una de sus obras ( "Paideia" ) una reflexión que me ha hecho pensar durante años, algo así como... "desgraciadamente el influjo de la educación es supérfluo en los indivíduos con una propensión natural a ella e inútil en el resto de los casos".
El objetivo de un buen padre es convertir a su hijo en una persona dueña de sí mísma, desgraciadamente en ciertos casos, se tiende a convertirlos en pequeños tiranos del país de la piruleta...
A la postre, nuevas formas del viejo "mito del buen salvaje"
Está claro que un cachete no va a traumatizar a nadie, no le va a hacer ser violento ni nada por el estilo. Las acciones no son buenas o malas por las consecuencias que tendrán en el futuro. Sencillamente, no se debe pegar a NADIE, ni cachetes ni nada.
Pues yo tengo un colega que de adolescente con otros amigos robó en una tienda, su padre le dio tal paliza que pregúntale si ha vuelto a robar más.
Muchos niños de hoy padecen SFBT, usease, Sindrome de la Falta de Bofetadas a Tiempo
Yo lo que veo es que los que opinan que no hay que castigar físicamente a los niños están convencidos de que hablamos de palizas, bofetadas de esas que giran la cabeza, etc. Y no. Evidentemente que no estamos (o por lo menos yo) de acuerdo con darle una paliza al niño, ni que quede traumatizado de por vida con sus padres. A ver si diferenciamos. Para comenzar, la psicología es una "ciencia" muy desconocida todavía. Como han dicho por ahí, hay niños y niños. Hay niños que les dices "eso no se hace" y no lo hace. Hay niños que ya puedes aplicar toda la psicología que te salga de los huevos, que te va a torear como nadie. Si ves a un niño que coge al gato (esto lo he visto personalmente) y lo tira desde el cuarto piso, tienes dos opciones, darle un cachete o reñirle y decirle "oye, no se te ocurra hacerlo de nuevo". A este niño no le dieron cachete alguno, le riñeron y ya esta. Adivina donde fue a parar el pobre gato de nuevo al día siguiente. Al segundo día le pegaron una bofetada, y el gato no volvió a salir por la ventana. Actualmente el niño es ya mayor de edad y nos echamos unas risas recordando aquello... y te aseguro que no guarda ningun puñetero trauma por el bofetón.
Lo jodido es que la mayoría de adultos que se enorgullecen de que jamás han puesto la mano encima a sus hijos, alucinarían si vieran lo hijoputas que son en la calle, en el colegio, etc, cuando ellos no están delante.
#65 ¿Que pruebe a decir NO con firmeza? Te remito a mi comentario del gato... aunque no de esa sensación, el primer día le echaron una buena bronca...
a mi me daban una cachetada en el culo cuando era joven cuando hacia cosas malas y la verdad, he acabado en buen puerto, y precisamente no soy de los que van por ahi afirmando la violencia por cualquier chorrada.
Todo esto me parece uan sarta de oraciones sin sentido, durante toda la vida se ha educado a los hijos con cachetes, que obligaban a hacer que los chavales fueran adaptando nuevas formas ya que si de una forma no entendias algo, te lo tendrian que hacer saber de otra hasta que llegaras a ser algo mas mayor para decir, coño, es cierto, que coño hacia yo haciendo tal cosa?!. La otra es que se "maltrate" a un niño amargandoles la existencia por cualquier chorrada simplemente porque el padre esté o deprimido o tenga probelmas. Pero de ahi a decir que una cachetada en el culo se considere maltrato van dos metropolis.
Voy a calcular cuanto yo podria sacarles a mis padres con un par de abogados por maltratos. Quizas los chavales con normas así lleguen a decir estas gilipolleces algun dia.
Pienso que el sistema educativo "haces algo realmente mal, cachetada" es un buen sistema para la educacion de los chavales y tambien para los padres ya que permite a los nenes no hacer cosas que puedan joder de verdad tanto a los chavales, a otras personas como a los propios padres, mientras sean crios para poder pensar el porque no deben hacer aquello que hacen.
#5 has malinterpretado el texto, ha querido decir:
alguno se merece que le den un cachete
O mejor un cachete a tiempo, que luego pedir que te lo quiten
Y por supuesto, no en todos los casos....
yo solo se una cosa: SOLO me han dado en el culin una vez ( eso si.. dolia de la ostia) pero no me hizo falta una sola vez mas,... solo de acordarme se me quitaban las ganas de portarme mal ( y he sido un trasssto
). Una paliza ya no, pero un cachete en el culo a tiempo es mucho mejor que dejar que se porten como cabrones que creen que pueden pasar por encima de todo y todos despues, porque nadie les ha puesto limites ( y lo se de primera mano, que tengo un primo al que de mil amores le hubiera dado yo dos ostias por tratar como trataba a mi santa tia..)
debe ser curioso,mi padre el pobre (un gran hombre a todo esto) siempre que haciamos alguna trastada venia con su betusta zapatilla de las antiguas a buscar nuestros tiernos culetes y a castigarnos en el cuarto encerrados,y siempre fue por culpa nuestra
y no he crecido con ningun trauma,ni soy violento,mas bien con la idea de que si vas jodiendo la marrana al projimo pues tendras problemas,asi que lo suyo es vivir en condiciones sin molestar a los demas y tener un poco de civismo y consciencia
curiosamente lo que muchos crios de 14 para arriba hoy en dia no tienen,alguno de los que defiende esto del no cachete o defenestran a los padres que en su dia los dieron..tienen hijos? por que sinceramente lo dudo bastante,y de lo que diga un psicologo tiendo a fiarme bien poco.por la cantidad de psicologos que estan como una puta cabra y luego van dando consejos de como ser o comportarse,de cara a la galeria cojonudo,de puertas para adentro..puff no me hagais hablar
#72, Pues, así como hay padres que no pegan nunca a sus hijos y no saben educarlos, también hay padres que excepcionalmente dan un cachete a sus hijos y sí saben educarlos.
Personalmente lo más cruel que he visto hacer (y es una cosa bastante habitual) es decirle al niño "si haces tal mamá no te querrá" personalmente barbaridad donde las halla (transmitiéndole al niño, de forma indirecta, que el amor que merece lo es proporcional a sus actos)
en mi vida me he llevado un solo cachete de mi padre, cuando tenía ocho años decidí que el corte de pelo de mi hermano (menor que yo) estaba pasado de moda, así que cual encarnación de Llongueras, cogí las tijeras y le empecé a cortar el pelo; entraron en ese momento mis padres, que me echaron una regañina y me explicaron que no podía cortarle el pelo a mi hermano y que además podía hacerle daño con las tijeras (aunque eran de las de punta redonda) En cuanto mis padres salieron por la puerta decidí que no tenían ni idea de tendencias y moda y que no iba a dejar la cabeza de mi hermano a medio modelar, así que me volví a armar con las tijeras y reanudé mi tarea. Mi padre, que me conoce muy muy bien, se había quedado mirando desde la ranura de la puerta, entró me quitó las tijeras, me dio un cachete en la mano y me llevó a mi habitación para que me quedase castigada. Si cuento todo este rollo, es para contar mi experiencia como niña que se pasó por el forro la bronca, el no, y la amenaza de castigo de mis padres (que casualmente son padres poco permisivos y de los que creen que al niño se le doma en casa antes de soltarlo por el mundo, nada de padres permisivos)
Hay niños a los que la voz autoritaria paterna les hace reír, porque son niños con más temperamento, menos capacidad de frustración, etc.
#101, 2 preguntas:
1. ¿Volviste a hacer de LLongueras después del cachete?
2. ¿Pagas muchas facturas de psiquiatras/psicólogos por el tremendo trauma que te causó tu padre?
algunos pareceis que creeis que los niños de hoy en dia son los de hace 20 años,anda que no ha cambiado la cosa,y no ha cambiando en plan viejo carca como dicen arriba,ha cambiado de verdad
Había escrito un comentario extenso, hablando de la experiencia que he tenido con niños maltratados, y como comparar esos casos con un cachete en la mano es hasta frívolo. Porque, por desgracia, el maltrato infantil no es un cachetito, el maltrato infantil son historias que, aunque tu no hayas vivido y solo trates a quien los ha sufrido, también te marca (y mucho). Te hace odiar al ser humano y preguntarte qué clase de ser hace esas cosas con su propio hijo. El maltrato infantil es dolor, vidas rotas y autoestimas destruidas; de verdad, es otra cosa. Pero desisto, quien quiera pensar que darle un azote a un niño, que nunca se pase por un centro de atención a niños maltratados, porque acto seguido se suicida.
Y en este hilo se han podido leer cosas como:
- "Un niño que agarra a una anciana a patadas gritandole vieja es seguramente hijo de un padre que lo golpeaba gritandole "niñato de mierda"". No hay un solo, ni uno solo, artículo, investigación, etc que demuestre que los hijos de maltratadores son más violentos, de hecho se cree que es al revés.
- "Un día te jode la siesta y le pegas; otro día te la jode y te levantas y te poner a ver el fútbol con él." es verdad, oye, la mayoría de padres que conozco en cuanto el niño abre la boca le sueltan una hostia, por si acaso... no creo que nadie normal ni cabal (que creo que es del tipo de gente que estamos hablando) le pegue a un niño por eso.
- "Sois unos apologetas de la violencia física." es verdad, aquí hemos dicho que lo mejor es cruzar al niño a ostias y anularlo, no hemos reiterado hasta la saciedad que SOLO se debe de hacer en caso excepcionales y NUNCA como única forma de imponer disciplina
- "Con el cachete descargas tu ira sobre el niño" si quieres te comento lo que hacen los adultos que descargan su ira contra niños y ojalá fuese un cachete...
-etc etc etc
#118 Lo primero es lo primero. Siento haber recurrido al insulto de esa manera en el comentario #113. Y lo digo porque lo siento de verdad. Con mi disculpa no busco ninguna "ventaja táctica". He actuado mal.
Mi argumentación es que confundir un cachete con "malos tratos" es desleal e interesado. Una técnica propia de sofistas e inquisidores ( ésos que hacían de todos los sodomitas herejes y de todos los herejes sodomitas ). Afirmo, también, que centrar el problema de la "educación", así grosso modo, en el problema del "cachete" suopone una tremenda falta de criterio y una incapacidad preocupante para detectar no ya posibles soluciones sino, simplemente, los problemas existentes.
Has proyectado en mí la imagen, cansina ya y archimanida, del "fascista nostálgico", opuesto a cuanto signifique libertad y democracia. Créeme, mis golpes no te llegan desde la "rancia derecha". Como te decía, ni yo soy Millán Astray ni tú eres Unamuno.
Te explicaba que, por mi parte, si mi ideas no responden a la realidad observada, procuro, por muy queridas que me sean, cambiarlas por otras que describan mejor mis observaciones, y que me resulta doloroso que la fractura social y generacional que se percibe, se haya desarrollado, precisamente, al borde de mi generación, que fue la primera críada en democracia.
Con éso no estoy "defendiendo" el franquismo, ni sus fines ni sus medios. Estoy reconociendo que hay "algo" que hoy no funciona. He afirmado que el problema "verdadero" es la generalización social de las éticas del postdeber que nos hacen vivir una "doble realidad" que, creo, acaba resultando peor que la total ausencia de "valores". Afirmo que la base de la educación de un niño es la coherencia del mensaje emitido y, sobre todo, la coherencia entre emisor y mensaje.
Mi hipótesis es que carecemos, socialmente, de la coherencia necesaria para abordar con éxito el problema "social" de la educación, y que hay una total falta de interés en reconocer la existencia y alcance del problema de la educación. Que centrar los debates sobre el modelo educativo público en la "conveniencia o no" de cursar religión como asignatura ( yo soy de los que opinan que no ), y la del modelo educativo "familiar" en la naturaleza intrínsecamente criminal del "cachete" es una actitud tan oportunista como cobarde.
Nuestro modelo educativo público no es capaz de asegurar el bienestar y la seguridad de muchos de los alumnos que les son confiados. Éso es un hecho. Los profesores llevan años denunciando que la educación en el seno de las familias es deficitaria cuando no directamente contraproducente, en algunos casos, e inhibe la posibilidad de que su acción docente tenga éxito. Ése es otro hecho.
Los modelos de protección del menor, de carácter excepcional, llegan a ser perfectamente tautológicos, dado que la defensa de los derechos de algunos de tales menores, por ejemplo los fervientes practicantes de "buling" se realiza a costa de los más elementales derechos de los que sufren su actividad. Ni el sistema educativo, en sí mísmo, ni el judicial muestran la más mínima capacidad para resolver el problema.
Y lo peor, como decía más arriba, es que no se detecta ni una pizca de "intención" de asumir y acometer el problema.
No recuerdo haber mencionado los rayos gamma ni las margaritas. No recuerdo haber leído razón alguna que apoye tus tesis más allá del silogismo "cachete igual a violencia física y violencia física = a maltrato ergo cachete = maltrato"...
No te preocupes. Como te decía, jamás he dado un cachete. Mi exasperación nunca ha ido más alla del desahogo verbal, ( y no te creas que no me parece negativo tal extremo ). Y, estoy de acuerdo contigo, afortunadamente vivimos en democracia. La única diferencia es, quizás, que yo quisiera "más democracia" y "menos propaganda sobre la democracia".
Claro que también yo he proyectado en tí muchas cosas que me son odiosas, como la figura del "político progresista", que ha hecho de las ideas en que me críe y en las que creo "moneda de cambio".
Te reitero mi petición de disculpas por mi grosería. Me gustaría saber, también, tu opinión sobre las ideas que he expresado en este post.
PS. ¿Ves? Tu abuelo no era un maltratador. Aquel cachete le dolió infinitamente más a él que a tí. Y seguro que acabó siendo una pieza muy importante en tu educación. Es más, aseguraría que la relación que tenéis ambos debe mucho a aquel cachete y al dolor que demostró tu abuelo por habértelo dado.
En resumen: cuando se habla de maltrato la sociedad lo asocia ya a que le ha pegado una paliza y lo ha dejado medio paralítico, y no, ahora se considera maltrato a que tu padre te de una colleja o una bofetada – o mejor dicho, un cachete de toda la vida.
Y ésto lo digo yo, que con 16 años, de pequeño, me han pegado contadas veces, las necesarias para que ahora no esté insultando ni pegando al primero que me encuentre por la calle. Sé diferenciar perfectamente lo que está bien y lo que está mal (con errores, como todo el mundo), pero tampoco hay que irse de un extremo a otro: ni darle de hostias todos los días pero tampoco pensar que un golpecito es maltrato, porque si no, pasa lo que pasa, chavales de mi edad que van amenazando a cualquiera y encima no les pueden hacer nada por la Ley del Menor, que esa es otra muy cojonuda...
#48, El problema es que yo quiero que mi hijo de 2 años aprenda ya mismo que la lejía no se bebe. De nada me vale que a los 15 años tenga nociones de química y sepa mejor que yo lo que le pasaría a su esófago.
#54 los cachetes no educan. Lo primero que debe tener un educador son ideas claras y mantener rutinas. Los bebés y niños más pequeños(como los animales) reconocen perfectamente cuándo algo agrada o desagrada, y acabarán por hacer lo que se debe hacer, si el educador es constante y claro. Basta una reprimenda clara y una felicitación para que sepa qué debe hacer y qué no debe hacer. El cachete del padre es el síntoma de su fracaso y frustración como educador.
#55 Y dale. ¿¿Es que a nadie de los que dice que no se ha de pegar le ha quedado claro que NO hablamos de maltratos?? Claro que yo también castigaría a los padres que maltratan a sus hijos. Evidentemente. Pero si para ti darle un cachete a un niño para que no se beba la lejía es un maltrato, ya no nos podemos entender. Alguien ha dicho que se le ha de decir al niño que la lejía "quema", que esa palabra sí la entiende. Explicadme cómo va a entender esa palabra si jamás se ha quemado (ojo, no estoy diciendo de quemar al niño para que sepa los efectos). Pues como es muy posible que no la entienda, si se le da un cachete (no digo un bofetón fuerte), sabrá que el abrir la botella de lejía le causa un posterior disgusto.
#62 Prueba a decirle "no" con firmeza, con autoridad, con claridad, mostrando enfado, y el niño entenderá perfectamente que es algo que no debe hacer. Hay que ser sistemático. Los problemas vienen cuando los educadores transmiten hoy un criterio y mañana otro, o cuando uno (el padre, por ejemplo)transmite un criterio y el otro (la mdre) otro. Es una cuestión de lenguaje y de firmeza y constancia en su transmisión.
#82 "Lo que debemos borrar de nuestro imaginario es la violencia física, el castigo corporal, el insulto y la amenaza arbitraria del imaginario de la educación..."
Nadie defiende aquí "la violencia física", ni, mucho menos, el insulto o la amenaza ( "arbitraria" para más escarnio ). Como mucho se defiende la oportunidad de un cachete a discrección de un padre que quiere a su hijo. Y pretender meter ese "cachete" en el mismo saco que el "maltrato" es "perfectamente inapropiado".
El buen padre que da un cachete a su hijo no busca descargar en él sus frustraciones, ni su ira. Sus motivaciones no son las de un "maltratador". No se regodea, con sádico placer, ante el miedo de su hijo-víctima. (A no ser, claro, que hagamos del sadismo una característica fundamental y generalizada de la psique humana en cuyo caso tendríamos que dejarnos de tonterías y considerar lisa y llanamente el maltrato como una "preparación para la vida" ). Yo no lo creo.
Lo que hay en el centro de este debate es la enésima cruzada declarada contra "los males del mundo", ( lo cual no estaría tan mal sino fuera porque tanto la posibilidad de cambiar las cosas como la intención de hacerlo son en realidad nulas...).
Son muchas las parejas en que ambos progenitores trabajan, los horarios laborales son dilatados, las viejas estructuras familiares se resquebrajan y los abuelos son enviados al asilo para que no molesten ( una magnífica lección para los niños ). El tiempo que nuestros padres nos dedicaron, que nosotros no tenemos, se compensa hoy mediante "bienes de consumo"... ¿Por qué no plantear este problema que es mucho más acuciante?...¡Ahhhh... ! ¡Ya!.
El sistema educativo es un fracaso, y cada ley que pretende enmendarlo, o hace sino acabar de fastidiarlo un poco más. No les hemos hecho "más libres" sino simplemente "irresponsables".
El niño no tiene que ser "disciplinado" tiene que aprender a "disciplinarse". No debe ser "protegido" contra "el mundo malo" deben dársele herramientas para desenvolverse en él, para que pueda dar de sí lo que realmente quiere rendir. El cachete no es "la herramienta", simplemente una herramienta más en manos de un padre que quiere lo mejor para sus hijos. Quizás no tenga que usarla nunca. Quizás, precisamente, el hecho de usarla " a menudo" le quita toda eficacia y sentido ... Pero demonizar el "cachete" me parece, honradamente, propio de "teletubbies".
En cuanto a los comentarios "jocosos" sobre los traumas... Somos muchos los que vemos el cachete como algo natural, no traumático. Parece que el trauma lo tienen, precisamente, los que lo demonizan. Sus razones tendrán.
#52 Se me olvidaba, cuando salgas de casa no necesitas un candado portatil sino ir con mil ojos y nunca perder de vista a tus hijos (es lo que hacemos los demás te lo creas o no)
Joder, cada vez alucino más. Que si los padres (que yo por cierto aún no lo soy) descargando la ira tal, que si la violencia cual...
Diferenciemos claramente de una vez de lo que hablamos: Una cosa son maltratos físicos, y otra un cachete (por mucho que os empeñeis en que también eso es maltrato físico). Lo primero es repugnante, lo segundo, aplicado CON CRITERIO, puede servir de mucho.
De hecho hay una cosa que me gustaría exponer... he oído miles de veces (por psicólogos) que los maltratos psicológicos son mucho peores a la larga que los físicos. Si extrapolo esto a lo que leo en muchos comentarios anti-cachetes, resulta que me están diciendo que para que el niño sea obediente hay que frustrarlo, castigarlo, etc... lo que me hace pensar que puede salir un niño que a la larga tenga un mayor resentimiento hacia los padres que aquel que fue a hacer algo, le dieron un cachete y ni se le ocurrió intentarlo de nuevo...
vaya, veo que muchos meneadores no están abiertos a formas de educación alternativas, ya que se revienta a negativos al que diga que no es necesario pegar:
http://www.escuelalibre.org/CEL/colectivo.htm
dar libertad es dar amor, y sólo el amor puede cambiar el mundo
#46: una cosa es el castigo físico y otra es sacar a un niño de una rabieta histérica con un cachete bien dado. - Sustituye "un niño" por "una mujer" o por "un hombre" y ya tienes la base de la violencia de género.
#74: Por cierto, a mí lo que me da vergüenza es que le digan a un padre cómo tiene que educar a un hijo. - ¡Oye, qué casualidad! A Aznar le jode que le digan que no pueden conducir por él.
Lo que más me mata es eso de "es que los jóvenes de ahora son unos sinvergüenzas, ya no respetan a nadie, unas hostias les daba yo, ¿a dónde vamos a ir a parar?"... ¡Abuelos! ¡Que sois unos abuelos! Eso lo llevan diciendo los mayores de los jóvenes desde tiempos inmemoriales... Enhorabuena, ya sois unos carcas de pro.
Estimado Flop:
Vivaz me lo he puesto porque así es como me gustaría sentirme, y el 33 es el año de mi nacimiento. Mi abuelo murió hace ya más de... cincuenta años.
Con esto no deseo obtener ninguna ventaja comparativa, pues no creo que la edad dé más conocimiento ni más inteligencia por sí misma.
Me gustaría que distinguiéramos varios planos: por un lado el de la educación de los padres (que es la convivencia familiar), por otro lado el de los educadores profesionales (que son las escuelas e institutos y las academias de actividades complementarias) y por otra parte el de esa educación, esa cultura, que los niños y también los adultos recibimos a través de medios de comunicación y productos de la "cultura de masas" (series de televisión, publicidad, espectáculos deportivos,etc).
Desde el primer momento, he entendido que este foro se centraba en la educación impartida directamente por los padres, de acuerdo con el tema de la entrada. Así que permíteme que deje para otro día al respuesta a tus consideraciones sobre la enseñanza reglada o los mass media. Sólo apunto que coincido contigo en una cosa: la cultura hoy día es ferozmente ideológica, pues enmascara la realidad. Sin embargo, el mero realismo educativo no basta por sí mismo, como bien dices, y hay que apostar por valores. ¿Qué valores? Como demócrata que eres, estarás de acuerdo conmigo en que tales valores no pueden ser los rancios de los mitos premodernos, sino los valores implícitos en la democracia.
Te hago una observación: no mezclemos sofistas con inquisidores. Los sofistas eran griegos de la época de Pericles, inquisidor era Torquemada.
Ahora me ciño a la cuestión de la educación que imparten los padres, y aquí, pienso, la cuestión del cachete no es ligera.
Todos estamos de acuerdo en que quemar a un niño con cigarrillos es deplorable y causa de cárcel, y que dar un cachete no es equiparable a tales prácticas. También sabemos que se puede hacer mucho daño psicológico a una persona sin necesidad de emplear la violencia física (el mobbing, por ejemplo, es una fórmula desgraciadamente muy extendida).
Sin embargo, a todos los que defienden el "cachete educativo" no les he oído una sola palabra a favor de una educación sin cachetes, basada sobre el buen ejemplo, la creación de rutinas y la coherencia. Porque, en efecto, cuando los padres o tutores, desde el bebé, establecen unas costumbres claras, unos criterios sostenidos, y son serios y rigurosos en el cumplimiento de sus propios deberes contraídos, criterios, y de sus promesas y palabras, el cachete carece de sentido. Cuando el niño es adulto y parte de una buena educación, no hay cachete que sustituya a una buena explicación. ¿Que es muy difícil ser padre? Ya lo creo, muy difícil. Hay muchas cosas dificilísimas en la vida, pero todavía no he hallado un argumento que permita justificar tirar la toalla y recurrir a un método inadecuado.
¿Que los padres lo tienen muy difícil para conciliar la vida laboral y familiar? Desde luego. ¿Que se trabajan muchas horas y el transporte les roba otras tantas? Claro. ¿Que faltan equipamientos públicos en los barrios y municipios? Algo se está haciendo, pero sigue faltando. Aquí, el problema, es que los padres (el 60% según esa encuesta) si gue creyendo que "es nececario pegar a un niño para poder educarle" y sostengo, por propia experiencia y por experiencia ajenas, que no es necesario, e insisto en la palabra necesario, salvo cuando el padre no ha querido, no ha podido o no ha sabido hacerlo de un modo mejor, no perfecto, sino mejor.
Un saludo.
La violencia sólo genera violencia. Incluso una "bofetada a tiempo" como apuntan algunos sólo genera escozor y rencor en el interior del chaval que algún día aflorará en mayor o menos medida.
Lo mejor es castigar con lo que más le duela: sin TV, sin consola, sin ver a su amig@, sin salir de la habitación en X tiempo (esto último sin exagerar, por favor). Pero lo más importante es cumplir el castigo. La mayoría de padres le imponen un castigo a sus hijos y luego se echan atrás porque les da pena. Es mucho más fácil la bofetada que soportar a tu hijo haciendo morros toda la semana.
¿Pero cuáles son esos efectos secundarios?
Ninguno de los que aquí posteamos y admitimos haber recibido algún cachete cree que nos hayamos traumatizado por ello. Es más, casi todos agradecemos la zapatilla/escobazo/pongaaquíelarteconlaquesedesenvuelvaconmásmañasupadreosumadre.
#51, Y ese candado, ¿me lo puedo llevar conmigo? Porque yo podría ser un padre modelo que usase esos candados, y los protectores para los enchufes, etc... ¿pero qué hago el día que vaya a visitar a alguien que no disponga de esas medidas de seguridad?
#78 Pasé mi infancia en un colegio donde se usaba mucho la regleta. Años cuarenta, Franco mandando, las cárceles llenas. No te lo deseo ni a ti ni a tus hijos. Está claro que los profesores tienen que lidiar con niños maleducados (es decir, mal educados por su entorno inmediato: padres, abuelos...). Ahora estamos hablando de cómo los padre deben educar a sus hijos, así que no cambies de conversación.
#96 Totalmente cierto. Me recuerdan a los padres de Ned Flanders... ¡¡¡"...Doctor... Hemos probado a no hacer nada y ya no sabemos qué hacer...!!!!".
PS. A #94 ni le contesto...
#113, si estás de acuerdo con que, tanto dando cachetazos y sin darlos se consiguen buenos resultados, ¿por qué darlos? ¿Es que hacen sentirse mejor? ¿Te desahogas? ¿Es el camino más fácil?
Por cierto, no sé si a ti tus padres te han arreado o no, pero maleducado eres un rato largo, ¿eh?
Vamos a ver... una cosa es el castigo físico y otra es sacar a un niño de una rabieta histérica con un cachete bien dado. De hecho en medicina a veces se recomienda una bofetada seca a una persona cuando entra en un ataque de histeria agudo
- me pasó. Salía con una chica estudiante de último año de medicina cuando en junio, con las neuras de los exámenes una tarde de repente me puse a reir de puros nervios y no podía dejar de reir de pura neura. No es cachondeo... no parar de reir cuando quieres dejar de hacerlo da MUY MAL ROLLO
Mas aún: a mí mismo hace como unos siete siglos -cuando era joven
Pues la Innombrable me pegó un wantazo y se me pasó en seco. Nunca me han dado un wantazo mejor dado ni yo lo he agradecido tanto como en aquella ocasión
Entienden lo que quiero decir?
Mejor ofrecerles jugar con la "play" si se portan bien. Así deberían portarse también los gobiernos con los mayores.
#23 al final va a ser más que nada algo de criterio personal. Los 2 tenemos nuestras posiciones bien argumentadas. Concuerdo también en que posiblemente me esté centrando en mi propia experiencia, que si bien he caído en la tentación del cachete (como cuando empezó a tirarle piedras a la piscina sabiendo que estaba mal, pero le pareció graciosísimo) al final la imposición de la autoridad bien encausada y las amenazas causan el mismo efecto y sorprendentemente duradero a través del tiempo.
Si al final cuando son pequeños, los llamados de atención son o para cuidar su integridad física ( y la del resto) o ya por cosas con menor importancia como ensuciar la ropa, rayar el auto y niñerías que todos hicimos y no por eso somos unos cabrones ahora de adultos
#115 Yo jamás he dado un cachetazo, mira tú lo que son las cosas, y ¡sorpresa! tampoco los recibí. Lo que no significa que me atreva a llamar maltratador a un padre que da un cachete a su hijo. Éso de "maltratador" es muy grave y tiene resonancias más graves aún.
Tampoco juego "al despiste", ni atribuyo a mis contrarios "opiniones escandalosas" que no ha defendido jamás. Éso es algo tan viejo como la humanidad, pero en lo que eran especialistas los cazadores de herejes y brujas varios. Atribuir al enemigo los vicios y defectos más repugnantes para "satanizarlos". Tal práctica me parece de muy mala educación también. Y desde luego mucho más peligrosa social e individualmente que el propio insulto.
Yo no subscribo las actitudes e ideas que ésa persona me ha querido atribuir con notable malevolencia. Yo he faltado a las formas. Él a las esencias.
Me hace mucha gracia cómo lo políticamente correcto sustituye, en determinados ambientes, las nociones éticas más elementales.
buenas noches
#120 estoy de acuerdo en muchos puntos contigo
Es obvio que lo chavales de hoy en día son diferentes (eso como mínimo, y sin entrar a valorar si eso es bueno o malo, pero son diferentes) por motivos también obvios (antes mamá estaba en casa, hoy está la tv; antes solían vivir más de los miembros de la familiar nuclear en el domicilio, hoy suelen sumar tres, antes los padres no tenían jornadas de mil horas por una mierda de sueldo, ahora si; antes la disicplina era un valor, hoy no)
y eso del abuelo cebolleta, etc. se puede ahorrar; más uqe nada porqeu sino ya nos ponemos con las valoraciones personales; y a menos que seáis videntes es imposibles que sepáis a quien tenéis delante.
#102
1. ni de coña (y fue un simple toque en la mano)
2. me considero bastante equilibrada, quiero un montón a mi padre y él ha reconocido muchas veces que ese día lo pasó peor él que yo...
El castigo físico no puede ser sistemático ni el único modo de educar a un niño. Pero hay veces que es necesario (y por castigo físico estoy hablando de algo como lo de mi padre, un toque de atención; no girarle la cara a nadie)
#64 Teniendo en cuenta que en España gusta tanto la zapatilla, ya sabemos por qué somos tan "cívicos". Estoy cansado de ver niños a los que se les pega y que luego van haciendo trastadas. ¿Por qué? Porque a menudo el castigo físico es desordenado y arbitrario, de modo que el niño lo interioriza como un simple desahogo del educador. Un día te jode la siesta y le pegas; otro día te la jode y te levantas y te poner a ver el fútbol con él.
Pues yo me apunto a la posición de natrix, mimismo, nitsu y todos los que, como dice estupendamente vivaz33, creen que "el cachete es el reconocimiento del fracaso". No se puede describir mejor. Y #86, por favor, esconde ya la lejía del niño, caray, que me estás haciendo sufrir... Y venga, todos los que discrepen, hala, a ahogadnos el karma, con cachetes en forma de negativos, que hoy deben de estar rebajados.
#115 porque a veces es la mejor forma de hacer que un chaval deje de gritar por algo que quiere, por ejemplo. No estoy diciendo que los cachetes sean la solucion, pero en algunos casos son necesarios. Otra de las cosas es diciendoles que si no paran de X cosa, que se quedarán sin consola o juguete por asi decirlo. He visto muchos casos donde eso funciona
Aqui dicen - http://www.20minutos.es/noticia/251864/0/buen/bofeton/educar/ - 1 de cada 4 españoles, osea, un 25%... es curiosos como 2 medios que hablan del mismo estudio, dan porcentajes tan difrentes.
Pues tal como están los niños de hoy en dia de mal de la cabeza, no me extraña que no queden otros métodos. Los niños eso sí, aún sin ser pegados por sus padres en casa, luego van al cole y brutalizan a sus compañeros y profesores, y los graban con el móvil. Entonces no se puede decir que darle un cachete a un niño es malo, puesto que a niños a los que se mima de la forma más absoluta, y no se les levanta la mano, luego van ellos y terrorizan a los demás.
#22 Hmmm cuidado con eso de si yo fuera pequeño prefiero el de no jugar una hora que jugar una hora, no juegas una pero quedan un monton mas muahahah....
De pequeño yo nunca reaccione bien a los golpes, de hecho es la clara explicacion de mi relacion con mi padre (que si me pegaba) con mi madre (que me ha pegado pero apenas). sali muy rebelde a lo de los golpes y nunca me lo tome bien. No creo que le pegue a mis hijos y si lo hago seria por algo muy muy grave, que de vez en cuando hay que darles algo pa que se acuerden la proxima vez, sino se lo pueden tomar muy a la ligera. Claro que hablo de una bofetada o cachete, estoy totalmente en contra de los maltratos pues opino que solo pueden traer problemas psicologicos al chic@.
Un buen hostión está bien... pero sólo como último-ultimísimo recurso.
Hay que educar a los niños inculcándoles el RESPETO por los demás. Si eso no se hace, salen especímenes como el niñato del metro de Valencia (a ese le faltaron unas cuantas hostias).
#53 los niños son niños, y hay edades a las que, por mucho que quieras, el respeto no se lo puedes inculcar con palabras Entonces se usan los cachetes para castigarles por no respetar. Y cuando son mayores, los cachetes ya no hacen falta porque han aprendido a respetar.
Hay dos novelas estupendas sobre el tema. Una es Pelo de zanahoria, la otra es El niño, de Jules Vallès. Sobre esta última acabo de leer un artículo:
http://www.lafabulaciencia.com/archivo/07/07-abril/boe-07abril.html
No hay una relación causa-efecto fija entre el maltrato y el carácter del niño en el futuro. Jules Vallès, que al parecer fue víctima en su infancia, se convirtió en un emancipador.
#43 La psicología es la disciplina ( ¿ciencia?... hummmm ) más permeable que existe a las ideologías de los que la estudian. Ése es el problema...
El niño responde al cariño, éso es cierto, y al "respeto" ( jamás, por ejemplo aprendí de verdad, cuando era niño, de aquellos profesores que no nos respetaban, porque tampoco yo podía respetarlos a ellos... ). Pero el cariño no excluye el cachete.
¿Todo ésto?... Simplemente una moda social en el eterno desfile de lo políticamente correcto, vestida con las galas de la modernidad y con complementos a juego tomados de la gran y desconocida tienda de la "ciencia".
¿El problema real?... Pues que muchos padres deberían ser inhabilitados como tales al margen de que peguen o no a sus hijos, porque, simplemente, las circunstancias en que se desarrolla su vida cotidiana son "duras" e inadecuadas para criar a un niño.
Un niño sufre más viendo la falta de armonía, ( no digo malos tratos), entre sus padres que recibiendo un millón de cachetes... En fín hay decenas de situaciones dentro del ámbito de lo "socialmente no condenable" que son más duras y tienen efectos más definitivos...
El maridaje de la ortodoxia de lo políticamente correcto con las "hipótesis pedagógicas" al uso, sólo sirve para intentar a la fuerza un "cambio social" sin tener que cambiar las condiciones "ambientales" que provocan el cambio social... (Como tirar del tallo de trigo para que crezca más rápido)...
A final, los políticos se parecen mucho a los matemáticos oye, ... "Sea una sociedad perfecta..."
Sería de risa si no fuera para llorar.
#58 Aprende a ser claro en tus criterios educativos (regañando y felicitando), estableciendo con claridad qué se debe y no se debe hacer, y nunca necesitarás dar un cachete.
#39 dice:La violencia sólo genera violencia. Incluso una "bofetada a tiempo" como apuntan algunos sólo genera escozor y rencor en el interior del chaval que algún día aflorará en mayor o menos medida.
Estoy de acuerdo en que la violencia solo genera violencia, pero hasta ahi...(no me comas..xd)
Pero yo he recibido varias tobas a lo largo de mi vida y no me considero maltratada..
Hace poco lei un artículo que decía que a los niños hay que frustrarles, y me temo que es cierto. De verdad habeis conseguido todo aquello que querias cuando erais pequeños? NO,y aprendemos a cambio que para conseguir algo hay que esforzarse por ello, que hay que luchar por conseguirlo y conservarlo. No dar una patada y decir ahora es mio porque soy yo...que es lo que ocurre cada vez mas....son los padres maltratados por los hijos.
NO opino que siempre hay que dar un cachete (es innecesario) pero aunque existe el castigo pasivo no siempre funciona.... a cuantos de vosotros os han castigado sin tele y en cuanto se despistaban estabais hay viendola otra vez...xd.(espero no ser la única)..
La travesura cometida debe ser equivalente al castigo (sin pasarse)...Si tu hijo pierde las llaves le riñes y le castigas sin salir ( un fin de semana? por ejemplo)para que aprenda a ser responsable...
Si ya te levanta la voz, te contesta mal ( pero mal) o te levanta la mano...como reaccionas? Si le castigas entonces con un castigo que igual lo cumple o no ( la cuestion es que entienda que ha echo mal)no creo que lo entienda y seguramente se vuelva a repetir.....por ello creo que un cachete a tiempo no es mala idea (ojo, no estoy diciendo pegar nio maltratar.)
a lo dicho: mi humilde opinion
#67 La cuestión no es "no pegarlo" (argumentas en negativo). Educar no es pegar, sino transmitir criterios claros, firmes y constantes. Evidentemente, hay padres que no pegan y siguen sin educar bien, pero ése no es el tema de debate.
#69 Me gustaria comentar un par de cosas....
Nadie esta diciendo que lo del cachete haya que darlo siempre ni abitualmente....solo en caso de algo muy grave. ( sin pasarse) A mi me lo han dado 2 veces en mi vida y he aprendido....xd
Claro que nunca haria a un niño lo que no permitiria que meharian a mi...NI tampoco creo que pensemos que dar cachetes sea manera de educar...LO que estoy intentando decir es que en algun caso grave hay que recurrir a una toba para que no se vuelva a repetir,,por ejemplo en caso de que tu propio hijo te levante la mano...
En el resto de situaciones con castigos pasivos valdria....xd
No sé. TEngo dos hijos, ya talluditos, y cuatro nietos. Y me llevé muchos disgustos y estuve muchas veces con el niño llorando y la niña con rabietas, y tuve ganas de darles un cachete y un azote, pero nunca se los di, y no veo ningún motivo para ver que estaba equivocado. Está claro que educar no es fácil, pero insisto en que el cachete, incluso excepcionalmente, es el reconocimiento de un fracaso. Yo entiendo perfectamente que un día llegas del trabajo estresado, harto y cansado, y te viene el crío a tocarte las narices, y aunque le has dicho cien veces que no se levante de la mesa cuando se cena, el tío llega y se levanta y se pone a jugar. Bueno, cuestión de paciencia, lo regañas bien regañado, y si tiene edad para entender, le dices que ya se lo habías advertido y que se va a quedar sin ver mañana su serie favorita. Pero claro, hay que cumplir: es decir, cuando dices A, es A, y se tiene que quedar sin ver su serie favorita, por más pucheros que te haga al día siguiente. Luego, si no, acaba viendo la serie, se vuelve a levantar de la mesa, le das un cachete, te enfadas, se enfada y vuelve a ver su serie favorita. Y así hasta los dieciocho.
Bravo por #76.
#79 No estoy cambiando la conversación. Esos niños maleducados proceden de familias que no han sabido ponerles unos límites, no han sabido educarles. Y te aseguro que a esa clase de niños maleducados, les dices quieto y pasan de ti como pasan de papá y mamá en casa.
#81 Nadie ha defendido aquí la idea del "buen salvaje". Educar es canalizar, regular. Lo que debemos borrar de nuestro imaginario es la violencia física, el castigo corporal, el insulto y la amenaza arbitraria del imaginario de la educación. La educación debe servir para desarrollar al individuo en un marco social, para que sea feliz y aprenda los límites morales y normativos de la sociedad, y sus normas de convivencia, que penalizan la violencia (excepto la del Estado, que tiene el patrimonio, como sabemos, a través de sus poderes ejecutivos, pero que están sometidos a la ley, es decir, también están regulados).
#77, Hay una gran diferencia a que tu hijo se levante de la mesa mientras se cena a que tu hijo quiera beber lejía.
#84 Desde luego. Hasta cierta edad y puedan leer, el trastero con los productos de limpieza y el cajón de las medicinas deben ser tabú, así te podrás ahorrar el cachete. Lo pone en todos los productos tóxicos: "se recomienda mantener alejado del alcance de los niños".
Si tienes hijos y nietos, como dices, sabrás que mantener ese tipo de productos alejado de los niños siempre, es imposible.
#98, Vuelve a leer mi comentario en #95 y dime en qué grupo crees que pondría yo a las travesuras de pintar con tiza la pared y tirar de la coleta a la vecina.