Un grupo de meneantes se encontraba jugando a los columpios en plena celebración de una quedada en un parque infantil cuando repararon en una figura que se fundía entre las sombras sentada en un banco cercano. «Al principio pensamos que se trataba de un señor que querría repartirnos caramelos a cambio de darle un abrazo y algunas caricias, y en el fondo no estábamos muy equivocados».

Se trataba de Alberto Garzón, el candidato a la Presidencia del Gobierno por IU-Unidad Popular. Al parecer, se encontraba en plena crisis nostálgica de su momento álgido y el de su propio partido en Menéame, que…

La idea le rondaba desde la primera entrega, según el insigne escritor y académico de la lengua. El bigote, la amistad con Quevedo o sus exagerados ademanes masculinos no hacían sino resaltar el miedo que tenía a confesar su amor por Malatesta.

El afamado periodista ha entregado a la editora su artículo, del que adelanta que será "preciso" y "llegará al corazón de las personas de buena fe". Ante las insistentes preguntas de los compañeros de redacción, ha comentado que no puede adelantar nada porque arruinaría la noche electoral, restando audiencia a los programas especiales de TV.

El periodista asegura que por todos es sabido que Venezuela es un régimen dictatorial que masacra a su población y ha tildado de ''opacos'' y ''poco fiables'' los comicios celebrados el pasado 6 de diciembre que han resultado en un triunfo de la oposición. Instantes después el tertuliano ha afirmado que Maduro se está dejando el pelo largo para hacerse una coleta.

El político republicano pone a Rajoy como ejemplo de cómo hay que tratar a la oposición mediante "una refinada dialéctica" y una "argumentación contundente y clara para el público"

El New York Times desvela la documentación en la que queda patente la "donación" por parte del partido comunista norcoreano de 100.000€ a Podemos para financiar su campaña electoral del 20D.

Entre las contrapartidas que pide se encuentra la participación de Pablo Iglesias en el festival del Uranio del año próximo.

"Destino nuclear desatado" es el título de la nueva producción, dirigida por Michael Bay, en la que Travolta interpreta a Putin como el malvado que chantajea al mundo libre con usar las bombas atómicas si no cierran los principales periódicos occidentales e Internet. El protagonista bueno será interpretado por Robert de Niro, en el papel de un espía que intenta desbaratar la dictadura rusa hackeando el muro de censura impuesto por el Kremlin

El comité de campaña del PSOE, y tras la intervención de su candidato Pedro Sánchez en los últimos debates televisivos, ha decidido cambiar su canción electoral por una más acorde a las actuales circunstancias. Se la ofrecemos en absoluta primicia. Atentos especialmente a al letra, pues es particularmente representativa en esta ocasión.

En una entrevista en una radio local de Murcia (la primera entrevista que consigue en una radio), Alberto Garzón criticó con dureza la existencia de Rajoy (del que sólo conocemos representaciones visuales cual caverna de Platón) mientras que defiende su existencia en tanto en cuanto la gente podría tocarlo si quisiera, aunque no aparezca en las televisiones discutiendo con otros seres físicos como Sánchez o Iglesias.

Pablo Iglesias se ha visto obligado a reconocer la paternidad de Errejón ante la inminente publicación en la conocida revista "Hola" de la noticia de su paternidad. En una rueda de prensa improvisada en el instituto donde su hijo Íñigo Errejón (apellido materno) cursa cuarto de la ESO cuando iba a recogerlo, Pablo ha admitido ser su padre. "Un día se puso a hablar conmigo y me redactó un programa político socialdemócrata en una pizarrita. También me dijo que su objetivo era entrar en el PP y llegar a presidente del gobierno. Ante este tipo de situaciones, lo más seguro fue llevarlo a las reuniones de fundación de Podemos. Como lo tomaron por un adulto politólogo, no dije nada y así, poco a poco, se ha hecho con el control intelectual del movimiento. Perdonad pero tiene que ir a almorzar que esta tarde tiene kárate y voleibol y vamos justos de tiempo"

Según fuentes de Tele5, el próximo día 14, y coincidiendo con el debate entre Mariano Rajoy y Pedro Sánchez, emitirán una apasionante recopìlación de las mejores peleas cantadas del dúo Pimpinela.

-A repetir cosas viejas y simular peleas no nos va a ganar Atresmedia, pro mucho que se empeñen -recalcó el directivo de Tele5 responsable de la programación electoral.

Según fuentes técnicas de Atresmedia, la Vicepresidenta del Gobierno, Soraya Saenz de Santamaría, dio un Golpe de Estado en los primeros segundo del debate, pero los responsables de la cadena aprovecharon los dos minutos de retardo de la señal para iniciar de nuevo el debate y que los españoles no lo viéramos. Al parecer, a la primera pregunta sobre las razones pro las que el Presidente no estaba en el plató, respondió:

-Porque no tiene huevos. Pero estoy yo aquí para defender la postura de mi partido, que sin duda me apoyará.

Ante el revuelo que se formó, Atresmedia comenzó de nuevo el debate mientras los ostros tres candidatos, aterrorizados, le pedían a la vicepresidenta que diese marcha atrás, a lo que finalmente accedió.

Preocupados por el nivel de las noticias que inventa últimamente en Fakeame, otros meneantes asiduos de este sub se interesaron por las causas que podían haber conducido a Ikipol a esta deriva. Según parece, ingresó hace un par de semanas en el hospital general de Tardienta (Huesca), donde tras comprobar que se le había fundido el micropocesador se los sustituyeron por un Z80 extraído de un viejo ZX Spectrum.

-Es sólo una medida temporal -aclararon.

Le deseamos desde aquí un rápìdo restablecimiento.

Ya sabemos que una cosa es predicar y otra dar trigo

Los más puristas dirán que ésto es una locura pero podemos hacer que Firefox luzca idéntico al Internet Explorer, es una excelente demostración de la versatilidad de Firefox y nos permite engañar hasta al más despistado ;)

Algunas cosas que, aunque sea duro admitir, pueden ser ciertas acerca del software libre. De hecho lo son

En 2005, arquitectos de dos docenas de proyectos orientados al escritorio libre, se han unido en Portland para establecer una colaboración que les permita crear el mejor escritorio posible para Linux. En teoría Portland no será un nuevo escritorio en...

2005: Escriben sobre ello en O'Reilly Radar con análisis de sus propias ventas (son líderes en libros técnicos de programación). Es curioso, en poco tiempo el Ruby se ha convertido en el "hype" de moda, supongo que ayudado por el Ruby On Rails.

2005 es el año de Linux en el escritorio, de la mano de Ubuntu: Lo dice ZDNet después de una comparativa con Mandriva Linux 2006, Novell Linux Desktop 9, Red Hat Desktop 4 y SUSE Linux 10.

Documentos de la última reunión del comité electoral del PP filtrados a los periodistas de eldiario.es reconocen que comienzan a tener problemas con el personaje generado por ordenador que hacen llamar RAJOY. La presunta Inteligencia Artificial sigue teniendo el nivel de potencia de un escarabajo pelotero y no consiguen que responda de manera coherente en las entrevistas.

Fuentes de la entidad madridista comentan que ha bastado hacer una llamadita a Moncloa recordándole la indemnización por El Castor

"Ese perroflauta bolivariano no entra en mi casa. Y cuando termine la grabación lo dejo allí" afirmó contundente ante las preguntas de los periodistas.

El curioso fenómeno ha sido investigado por los administradores, no encontrando ningún obstáculo técnico a este tipo de envíos. "Aunque sea propaganda barata, no ha sido bloqueada" afirman desde la administración "Puede ocurrir que los hijos de Putin se hayan tomado el puente de vacaciones y estén de viaje en estos momentos"

El gigante tecnológico de la manzana se ha encontrado ante inesperadas dificultades legales en su pretensión de registrar el sonido estándar de la flatulencia humana. Según parece, la corte de apelaciones de Nueva York se ha opuesto al registro por considerar que no existe tal estándar, ya que las frecuencias emitidas dependen de la consistencia de las nalgas, la opresión ejercida y otras variables como composición química, humedad, etc.

Apple ha anunciado que si se rechaza su solicitud acudirá al Tribuna Supremo.

Tras sufrir el gobierno de un hombre muerto (El Generalisimo Franco) los españoles padecen hoy el gobierno de un hombre invisible.
Tras la "no aparición" del presidente Rajoy en ningun debate, se comenzó una rigurosa investigación que apuntaba a problemas de salud de nuestro lider.
Según hemos podido saber los sintomas se iniciaron con una grave diarrea que le provocó convulsiones y hablar en idiomas que desconocía como el Gallego. Ni médicos ni exorcistas pudieron hacer nada y la enfermedad del presidente degeneró en un preocupante caso de invisibilidad.
Sus asesores estan intentado paliar esta condición del presidente con inyecciones de moral, valentia y dignidad. Hasta ahora el tratamiento no ha surtido efecto.
Segun confirman nuestras fuentes, esta es realmente la causa que le impide aparecer en ningún debate privandonos de unas risas a todos los españoles.

¿En qué pensaba Albert mientras hablaba a la masa catalana?

Según fuentes cercanas a la cúpula de Podemos confiesan que Pablo Iglesias le consigue la cocaína a Alvert Rivera desde que hace meses Albert le pregunto si, ya que atufaba a marihuana, también sabía donde conseguir un gramo. Pablo intentó venderle maria durante un rato, es de su cosecha particular y es lo que siempre lleva encima para vender, al final admitió que tiene contactos con Sudamerica y que le puede conseguir unos gramillos de coca pura, en realidad la corta el propio Pablo Iglesias.

El departamento de seguridad de Podemos está buscando la manera para que, si al final Pablo…

La sardina 22WWTY567Y6 ha conseguido salir en un primer plano del satélite meteorológico Meteosat. El logro, según ella y su familia, se debe a su tesón, a su esfuerzo emprendedor, y al empeño que puso en lograr lo que deseaba, si importarle los sacrificios que costase.

La asociación de entrenadores de coaching invita a tomasr ejemplo a todos los autónomos emprendedores y, en especial, a los programadores de apps para plataformas móviles.

Tal es al conclusión al que ha llegado Benito Yateval, juez de guardia, tras las diligencias previas por el cruce de querellas entre Podemos y Ciudadanos. A continuación, y posiblemente con dos copas encima, el juez ha procedido a archivar las denuncias y a mandarlos a todos a tomar por culo.

El informe médico se espera a las 10:00 de la mañana hora española, aunque fuentes de elespiadigital aseguran que el ingreso ha sido provocado por una sobredosis de viagra.

A las 22:00 horas Mercedes Milá ha leído un comunicado de Mediaset anunciando la decisión de la compañía de suspender el concurso al aparecer el Ulises de Joyce en una de las habitaciones de Guadalix de la Sierra. Descartado un sabotaje externo, la investigación ha concluído que alguno de los concursantes sabe leer y comprender lo que lee más allá de los límites impuestos por los tests psicológicos impuestos para ser seleccionados para el concurso.

Una cuenta dedicada a divulgar la obra de Foucault ha provocado un marasmo de seguidores y viralidad nunca visto en Internet. En twitter, con el hashtag #Foucault miles de usuarios se han puesto a dialogar sobre la obra "Vigilar y castigar" durante esta semana, con la promesa de retomar la obra del gran filósofo con "Arqueología del saber" para la próxima semana.

Personalidades como Hillary Clinton, Cospedal, Inda, Belén Esteban, Manuel Bardem, Putin y Willy Toledo han aplaudido la iniciativa y se han adherido a la campaña

En la rueda de prensa que ha convocado el popular presentador esta mañana ha confirmado los rumores sobre su salto a la política. "Es el experimento que nos faltaba en el hormiguero, y Albert se ha prestado gustosamente a poder hacerlo realidad" comentó Pablo al principio de la entrevista.

El equipo de El hormiguero diseñará y planificará sus mítines, que acabarán siempre con la melodía del programa y todos los del escenario bailando.

Obama, Cameron y Hollande siguen buscando una forma de justificar la próxíma invasión de Siria y los 2 millones de muertos que va a causar.

Un minuto antes de la conferencia de prensa, celebrada ayer, Hollande le dijo a Obama:

-Dile a los periodistas que en la invasión morirán dos millones de arabes y 14 cocineros italianos.

Obama puso gesto de no entender una palabra, pero decidió seguir el guión.

Bueno empezó Obama su declaración- en breve comenzaremos la invasión de Siria, lo que calculamos costara la vida de 2 millones de arabes y 14 cocineros italianos.

La prensa bombardeó entonces al presidente norteamericano con preguntas:

-¿Y los cocineros italianos?, ¿por qué italianos?, ¿por qué catorce? etc, etc.

Hollande se acercó en ese momento a Cameron y le dijo: estaba seguro de que nadie se iba a fijar en lo de los árabes...

Siguiendo la moda de la ficción histórica, y el camino abierto por la serie que explora en lo que habría sucedido de haber ganado los nazis la guerra mundial, la productora española Nidecoña estrenará en los próximos meses una serie de 14 episodios sobre la España de la posguerra tras la derrota de Franco y la victoria de las fuerzas republicanas.

De momento, en un cine de Madrid se ha proyectado el episodio piloto para un centenar de críticos. De acuerdo con el acuerdo de confidencialidad no pudieron comentar nada a la salida, pero durante la proyección se escuchaba un insistente y unánime rumor:

"FAP, FAP, FAP, FAP..."

Quedamos a la espera de poder ofrecer más información.

Un grupo de investigación de la Universidad de Alemería ha presentado un proyecto de patente que describe el procedimiento para lograr el orgasmo seco. Sus promotores aseguran que el procedimiento es igual de válido para ambos sexos, aunque centrarán su comercialziación en los varones por considerar que y difusión puede generar mayores beneficios comerciales en este grupo.

La asociación de bibliotecarios se ha mostrado entusiasmada con la idea.

Analistas de Wall Street creen que la bancarrota anunciada por el presidente de Disney congelará, principalmente, los relacionados con LucasFilms, debido a su alto coste. La opinión se ve reforzada por los rumores de venta de los derechos de la saga a Apple.

Mas acaba de anunciar que es más importante para él la construcción de la republica que sus intereses personales. Por eso renunciará a su candidatura y al 3% de los futuros beneficios de dicho cargo.

El dueño del bar Antonio, que se hizo famoso por el anuncio de la lotería de 2014, ha declarado a los medios que ha caído en picado la venta de participaciones en su establecimiento.

Aduce que la mayoría de los parroquianos, cuando les pregunta si van a coger lotería, le dan una palmadita en la espalda y, guiñándole un ojo, anuncian que "ya se la llevarán cuando tengan algo de suelto". Antonio ha declarado que las primeras veces se lo creyó, "de bueno soy gilipollas, ¿saben?", pero que a partir de la quinta o sexta ya empezó a olerse el pastel.

"Ahora esta panda de…

La asociación de víctimas de ETA envió una "peineta" hinchable al gobierno francés, aclarando muy expresamente que se solidarizaban plenamente con las víctimas, a las que prestarían cualquier tipo de apoyo que requiriesen.

En cuanto a los motivos de semejante acto, casi vandálico, el presidente de la asociación fue lacónico:

Los más jóvenes no lo recordáis, pero los demás no lo olvidamos.

Acompañamos una foto de catálogo del objeto enviado, en este caso de 3 metros de altura por dos de ancho.

Así de contundente ha estado el Presidente en funciones al negociar su investidura con los representantes de las CUP. Ante la eventualidad de tener que convocar nuevas elecciones anticipadas en Enero, Artur Mas ha señalado la posibilidad de declararse independiente del parlamento catalán y autoproclamarse Presidente, dando así cumplimiento a la resolución del parlamento, que respaldaba la desobediencia a las sentencias judiciales.
-Ese era un escenario con el que no contábamos -recooció Baños a la salida de la reunión.

Artur Más, Netanayu,los Bush y Aznar anuncian que se presentarán en una candidatura conjunta lamada "YtuMas" cuyo punto principal es convencer a todo el mundo que ellos no son racistas, agresivos ni territorialistas por naturaleza, es que la gente les critica siempre sin motivo y se ven obligados a defenderse y que la culpa de todo lo que pasa en la sociedad siempre es de los demás

Fuentes consultadas por este periódico vaticinan que la coalición no durará por la negativa de Artur Mas a no cambiar el nombre.

Cristiano Ronaldo y Dani Alves también se han mostrado dispuestos a

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Concierto para pene y alicates, Opus 406, de Donatien Alphonse François de Sade, interpretado por voluntario.

Por razones de ahorro de energía, la luz al final del túnel permanecerá apagada hasta nuevo aviso, señalaron las autoridades del Más Allá.

Hace 5 años circuló un bulo que decía que si marcabas el pin de la tarjeta al revés cuando te estaban atracando, el banco avisaba a la Policía. Ahora vuelve con fuerza por las redes sociales y… sigue siendo mentira.

El mensaje señala que en caso de que un ladrón te obligue a sacar dinero del banco, en lugar de poner tu pin de cuatro dígitos, por ejemplo, 1234; pongas 4321. De esta manera, el cajero reconocerá la situación, te dará el dinero y al mismo tiempo avisará a los cuerpos y fuerzas de seguridad para que detengan al infractor sin que éste se dé cuenta.

Actualmente el mensaje circula por Facebook, Twitter o WhatsApp y, tal y como señalaron en su momento desde la Policía, si realmente fuera verdad el mensaje “¿qué pasaría con las contraseñas capicúas?”

Cada vez son más las personas preocupadas por la privacidad a la hora de cagar, y por lo tanto cada vez más las alternativas al tradicional rollo de papel higiénico. TisuPaper, que es la fusión entre la toallita húmeda y el papel de fumar, ofrece una higiene duradera, suave y segura, literalmente. TisuPaper viene con una tecnología invisible que anula todos los dispositivos de grabación y espionaje americano en un rango de 10 m². Esta marca de papel de cagar ya está disponible en la mayoría de supermercados e hipermercados de España y viene apadrinada por el mismísimo Edward Snowden, que ha asegurado que es la que utiliza todos los días cuando se va a plantar pinos.

Esta tarde en la reunion mantenida por PIT y MR se ha acordado un nuevo concepto de España, llamado EEUUE.

A Rajoy se le han puesto los ojos vidriosos ante tal idea y....

La policía alemana ha creado una fuerza de interposición para el desarme. A pesar de ellos, se siguen encontrando ghrandes cantidades de armas en el subsuelo.

A la 15:00 de hoy, y por sorpresa, el Gobierno de Mariano Rajoy ha suspendido el Estatuto de Autonomía al región de Murcía, sin que hayan trascendido aún las razones, aunque se apunta al incumplimiento reiterado del déficit presupuestario. Sin embargo, fuentes bien informadas, señalan que se trata de un simple ensayo general para ir poniendo a punto la maquinaria legal del Estado.
-Hay que evitar improvisaciones - dijo un alto cargo, que prefiere no ser mencionado.

Un estudio realizado por el grupo de investigación de fenómenos sociológicos de la Universidad de Melilla ha obtenido resultados que relacionan el consumo de vino, tanto por tipo como por cantidad, con la intención de voto a los distintos partidos políticos. Así, el trabajo ha demostrado que ha mayor consumo de vino mayor es la probabilidad de que el consumidor vote al Partido Popular. El estudio se ha llevado a cabo a través de encuestas realizadas en bares de toda España, entrevistando a 5.000 personas que se declararon consumidores de este preciado líquido.

En el estudio se observa que el…