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#2:
Al espacio hay que ir cagao, meao y follao.
#11:
Barato se me hace 30000 por resolver eso.
#4:
Después del fiasco del invento de Howard Wolowitz, no es de extrañar que quieran otro water espacial.
#33:
Yo me he leído la noticia (así de raro soy) y la verdad es que el tema es complicado.
Se busca una solución para poder cagar, mear o tener la regla; en condiciones higiénicas y dentro del traje espacial, y además durante periodos de hasta seis días (con lo que un pañal no sirve, porque más allá de 24 horas además de asquito puede dar enfermedades).
El problema es complejo; así de primeras no sabría cómo resolverlo bien en la tierra; así que aún menos en el espacio, donde los sólidos flotan y los líquidos se pegan a todo.
Supongo que lo de ir durante seis días con una sonda metida en el culo y otra en la uretra no será la solución más deseada por los astronautas.
Se busca una solución para poder cagar, mear o tener la regla; en condiciones higiénicas y dentro del traje espacial, y además durante periodos de hasta seis días (con lo que un pañal no sirve, porque más allá de 24 horas además de asquito puede dar enfermedades).
El problema es complejo; así de primeras no sabría cómo resolverlo bien en la tierra; así que aún menos en el espacio, donde los sólidos flotan y los líquidos se pegan a todo.
Supongo que lo de ir durante seis días con una sonda metida en el culo y otra en la uretra no será la solución más deseada por los astronautas.
#3:
No me acuerdo de si Wolowitz lo llegó a conseguir.
#155:
#1 Que le pregunten a Wolowitz. http://bigbangtheory.wikia.com/wiki/Wolowitz_Zero-Gravity_Waste_Disposal_System
#22:
El caño del aspirador enchufado en el culo y arreglado.
Y para mear metemos la polla en otro. Esto ultimo igual hasta da gustico.
Para las mujeres es mas fácil: la mujer en la base y con la pata quebrada. El espacio es cosa de hombres.
Y para mear metemos la polla en otro. Esto ultimo igual hasta da gustico.
Para las mujeres es mas fácil: la mujer en la base y con la pata quebrada. El espacio es cosa de hombres.
#82:
Los rusos usaban lápices.
No se cómo se puede usar un lápiz para cagar, pero siempre se ha dicho así.
No se cómo se puede usar un lápiz para cagar, pero siempre se ha dicho así.
#16:
Para la cinta! Ya está, ya tengo la solución. La verdad es que no se como no se le ha ocurrido antes a alguien, pero bueno. La solución para cagar en el espacio, o practicamente en cualquier sitio hostil, son las cirueleas pasas. Una maravilla oye. Te tomas dos o tres (no todo el paquete como se me ocurrió a mi hacerlo un domingo), y te vas de bareta que da gloria.
Ahora todo lo que tienen que hacer es incluirlas en la dieta de los estreñidos astronautas para que todo eso quede atrás.
Y la pasta? Le mando los datos de mi cuenta a un admin?
Ahora todo lo que tienen que hacer es incluirlas en la dieta de los estreñidos astronautas para que todo eso quede atrás.
Y la pasta? Le mando los datos de mi cuenta a un admin?
#68:
-¡Mira! ¡una estrella fugaz! ¡Pide un deseo!
-Que el astronauta no estuviera estreñido...
-Que el astronauta no estuviera estreñido...
#14:
A ver, se abre la escotilla, asomas la parte noble, descargas y cierras la escotilla. Ale! Mis 30000
Comentarios
Y como hacen ahora?
Al espacio hay que ir cagao, meao y follao.
No me acuerdo de si Wolowitz lo llegó a conseguir.
Después del fiasco del invento de Howard Wolowitz, no es de extrañar que quieran otro water espacial.
#1 Apretando, como todos.
Lo mejor es provocar una diarrea, pasamos el problema de sólido a líquido y es más fácil de extraer y gestionar.
¿Empujando?
Va, en serio; basta con soltar al astronauta en el espacio y la naturaleza, que es muy sabia, seguirá su curso.
alimentarles con dosis exactas de nutrientes y vitaminas para reducir la cantidad de heces
#3 No, lo resolvieron temporalmente los astronautas haciendo paseos espaciales.
Yo pondria un cacacan, y a recoger con bolsitas las caquitas
Barato se me hace 30000 por resolver eso.
Que llamen a Wollowitz de big bang theory, creo que el trabajaba en algo al respecto
#6 dime el PayPal para hacerte el ingreso
A ver, se abre la escotilla, asomas la parte noble, descargas y cierras la escotilla. Ale! Mis 30000
Que manden a Coronado!
Para la cinta! Ya está, ya tengo la solución. La verdad es que no se como no se le ha ocurrido antes a alguien, pero bueno. La solución para cagar en el espacio, o practicamente en cualquier sitio hostil, son las cirueleas pasas. Una maravilla oye. Te tomas dos o tres (no todo el paquete como se me ocurrió a mi hacerlo un domingo), y te vas de bareta que da gloria.
Ahora todo lo que tienen que hacer es incluirlas en la dieta de los estreñidos astronautas para que todo eso quede atrás.
Y la pasta? Le mando los datos de mi cuenta a un admin?
#6 digo yo que en gravedad cero será más conveniente poder manejar un zurullo duro en cómoda forma de barrita en lugar de un chorro de diarrea. Pero como no soy un cuñao y nunca he estado en el espacio, dejemos que nos lo cuente algún astronauta que haya en el Menéame.
#17 No eres cuñao, pero bien que la has soltado.
Hacer con ello hamburguesas del mcdonalds y otra vez pa'dentro. La diferencia no va a ser mucha.
¿Una colostomía no se contempla, o qué?
https://es.wikipedia.org/wiki/Ostom%C3%ADa
#11 Si es que la NASA no es ni sombra de lo que fue y de tanto recurrir a lo soviético se les ha pegado la mierda de presupuestos
El caño del aspirador enchufado en el culo y arreglado.
Y para mear metemos la polla en otro. Esto ultimo igual hasta da gustico.
Para las mujeres es mas fácil: la mujer en la base y con la pata quebrada. El espacio es cosa de hombres.
Café y cigarro muñequito de barro y a la vuelta una exposición con las mejores esculturas.
#18 siempre hay que hacer el
Les voy a enviar la pelicula Human Centipede, menos residuos a eliminar y menos comida a llevar, es un buen combo.
Lo de la sangre menstrual supongo que no es un problema porque las astronautas deben tomar anticonceptivos antes de subir.
#16
Tartesos, esto ahora si que ha quedao niquelao.
Tres prunicas y un traguico d´agua... y ya no es imprescindible que sean pasas.
Mis 30000 por favor, que gracias mis ímprobos esfuerzos en la implementación de procesos de I+D+i sobre la primitiva idea de
Que caguen adentro de un condón, le hagan un nudo y lo arrojen por la escotilla.
¿han probado apretando?
#22 DFSV Toda una maravilla el Deep Fist Space Vacumm, con un botón de descarga con tres opciones: me cago en mis compañeros, juega a apuntar al satélite o que se jodán los de abajo.
Y Menéame, como muestra representativa de la población española, sigue teniendo miedo a la etiqueta "tecnología". Así nunca vamos a sacar al país de la crisis.
Yo les enseño como se hace, y además gratis, pero tienen que subirme a la estación internacional para que les haga la demostración.
Yo me he leído la noticia (así de raro soy) y la verdad es que el tema es complicado.
Se busca una solución para poder cagar, mear o tener la regla; en condiciones higiénicas y dentro del traje espacial, y además durante periodos de hasta seis días (con lo que un pañal no sirve, porque más allá de 24 horas además de asquito puede dar enfermedades).
El problema es complejo; así de primeras no sabría cómo resolverlo bien en la tierra; así que aún menos en el espacio, donde los sólidos flotan y los líquidos se pegan a todo.
Supongo que lo de ir durante seis días con una sonda metida en el culo y otra en la uretra no será la solución más deseada por los astronautas.
Vaya, a un astronauta se le pierde en el espacio una bolsa de herramientas, bosa cuyo valor (atornillador, martillo...) era de 100.000 y pelitos a la mar, eso sí; por resolver los problemas fisiológicos de la era espacial te dan 28.000 euros menos lo que te quite el Montoro de turno.
Vaya mierda de premio, menuda cagada.
Fortasec
#16 http://www.slate.com/blogs/bad_astronomy/2013/03/04/vortex_motion_viral_video_showing_sun_s_motion_through_galaxy_is_wrong.html
Menuda mierda de recompensa
#33 La solución creo yo que radica en usar sistemas aspiradores, lo que viene siendo enchufarte una aspiradora en la entrepierna. Eso luego va a una cómoda bolitia de usar y tirar en el espacio. No vaya a ser que nos dejemos algo sin manchar.
Mis 30k, plis.
no se cual es el problema, desde el espacio hay unas vistas que te cagas.
El problema pasa por no cagar y para no cagar pues o se quedan sin comer o que se las ingenien para que no se generen desechos en la digestión.
Y con esto el problema pasa a ser del departamento de biología mientras los ingenieros pueden seguir jugando con las maquetas de lego.
#31 Los admins tienen cierta fijación con lo de las etiquetas. Reconozco que sois un club que no entiendo muy bien. Por supuesto que son clave para posicionarse correctamente y que quien busque la noticia pueda encontrarla. Guiándome por lo limitado que es una experiencia, la mía, nunca llego a una noticia por la etiqueta sino por estar en portada o en nuevas. Estaría bien tener algo de estadísticas y ver cuan relevante son las etiquetas para lograr visitas.
#17 Pues cuéntanos,
Pedro.Duque
Yo por ese dinero no se lo soluciono
¿A nadie se le han ocurrido las lavativas de café?
Como veis, estoy trabajando en el proyecto... ¡Deseadme suerte! cc@nosoysacreew
#42 Como ya he dicho, es una muestra representativa de la gente de este país, algo hace que la gente tenga miedo a los frikis, aparentemente es la sensación de parecer tontos cuando alguien habla de cualquier tema de tecnología en profundidad. Mientras que en España se guarde ese odio a la tecnología, seguiremos siendo el país más atrasado de Europa.
Escaramujos también conocidos como "tapaculos" en infusión.
No se donde está el problema, otros ya lo hicieron:
#1 Cagar cagan, el tema es hacerlo con el traje puesto.
#46 Por otro lado me encuentro con quienes usan el conocimiento y la educación para ponerse por encima de los demás y despreciarles. Se ha visto mucho con la victoria del PP o de Trump: que si son incultos, que no tienen formación, que no tienen capacidad para decidir, que no tienen información, que les engañan...
Unos que desprecian la tecnología y otros que desprecian la humanidad, y yo solo veo lo mismo: DESPRECIO.
El discurso del mérito solo se usa para escupir y raramente para premiar a quien lo tiene. Ver el mérito y reconocerlo es necesario para ser coherente a la hora de criticar por falta de mérito, y eso brilla por su ausencia.
Creo que se podría resolver esto de cagar en los paseos espaciales mientras obtenemos un impulso extra
30.000 euros me parece una miseria de ofrecimiento por parte de la NASA. Eso lo cobra un científico suyo en 2 meses o menos.
Fácil. 2 girls 1 cup. Problema resuelto.
Con 15.000 euros me conformo. Gracias.
Entiendo que el mayor problema es que no hay gravedad, pues aqui tienen la solucion, pero les va a costar mas de 30000 euros.
Va firmada por toad.
http://m.europapress.es/ciencia/misiones-espaciales/noticia-disenan-enorme-estacion-espacial-gravedad-artificial-20150409110119.html
#11 He pensado lo mismo. Eso se lo gastan en una caja de tornillos de berilio para sujetar una estantería de Ikea en la ISS.
Entiendo que se refiere a una solución que no pase por usar un maldito pañal... Porque debe ser humillante, pero vamos, es una solución...
Gracioso... El problema normalmente no es cagar si no aguantarte las ganas, y es que puede que vayas 1 vez al día o 10, o que no vayas en 10 días, pero al final vas...
#50 "Por otro lado me encuentro con quienes usan el conocimiento y la educación para ponerse por encima de los demás y despreciarles. "
Exacto, esa es la sensación. Pero hay que superarlo si queremos que en este país se dé apoyo a la tecnología, en lugar de retrasarla mientras tenemos que comprar todas la máquinas, aparatos y utensilios de cocina a marcas extranjeras.
Sobre los políticos de los que hablas, es muy fácil verles lo defectos, y es nuestra obligación exigirles que estén en condiciones de hacer su trabajo, que en muchos casos ese trabajo no es decidir, es simplemente cumplir con sus obligaciones.
#1 ¿Con un tapón?
#16 #27 Estáis equivocados; lo más efectivo para cagarse "aux patas largas" es que venga tu mujer y te diga "Tenemos que hablar".
#34 es por diseñarlo, luego habría que construirlo, testarlo y esas cosas que vienen siendo la parte cara.
para mear una sondita no es descabellado. Y para lo otro hum hum
sonditasonda rectal y algo que licue ahamm...Creo que hablan de como solucionar lo de cagar cuando van en traje, porque en las misiones largas no se lo pueden sacar y van con pañales, con la mierda incrustada durante 2 días seguidos (y la sangre de la menstruación). Os imagináis ir con la mierda en el culo 2 días seguidos? Es como untar nutella sobre un melón durante 48 horas, o como untar mermelada y nutella sobre un bollo muy grande.
#34 correcto, me parece un caca de premio, nunca mejor dicho.
Que consulten a Esperanza Aguirre como hace ella para que la mierda brote a su alrededor pero jamás le salpique.
La NASA valorará esa técnica.
#26
Te creía errado y me has hecho buscarlo. Ole.
http://www.doctissimo.com/es/salud/salud-femenina/menstruacion/suprimir-sangrado-mensual
#58 Me temo que soy economista, por lo que conozco la obra de Adam Smith, The Wealth of Nations, que viene a decir que al igual que todos nos especializamos al formarnos, también lo hacen las economias. ¿Y cual es la especialidad de Ejpaña? Tenemos casi 8000 km de costa, sol y playa, lo cual conlleva el chollo de vender paellas a 20€ por barba.
trigonometrico, no pretendas que responda a tus inquietudes. Si quieres vivir en un país que vende maquinaria, tienes a Alemania 
¿Y que es lo que motiva a los millones de alemanes a levantarse todos los días para vendernos maquinas y aparatos de cocina? Las vacaciones que se van a pegar en Benidorm, con paellitas y cerveza en la playa hasta estallar 
Respeta la realidad querido
P.D. La paellas dan mas trabajo y contaminan menos que hacer maquinaria, por no decir que son trabajos bastante sociales.
-¡Mira! ¡una estrella fugaz! ¡Pide un deseo!
-Que el astronauta no estuviera estreñido...
Fortasec como si no hubiera un mañana. Quiero mis 30 Mil.
Compadezco al empleado de la NASA que tenga que evaluar todas las supuestas soluciones que le van a llegar. Es un trabajo de mierda.
#6 Además es perfecto, añado que en el espacio se reutiliza todo y esa ingente cantidad de agua no se malgasta: basta con depurarla y volver a beber.
El tema es serio ya q no deberian de tomar nada para aliviarse ya que esos "medicamentos" terminarian en la orina (que es reciclada) contaminando las reservas de agua poco a poco, por otro lado no tengo npi de que protocolos hay en ese sentido
. Por otro lado la recompensa y la propuesta de la Nasa es un poco mierder y un poco sin sentido.
Que manden famosos. Esos no cagan.
#22 ¡Exacto! Entraba justo para decir que los de la NASA no han debido hacer flush en el baño de un avión. Yo creo que funcionaría incluso a distancia.
Que usen las tres conchas.
#11 Hombre, resolver un problema que la NASA no ha sido capaz hincha el currículum de verdad, hay mucha gente trabajando gratis o por salarios absurdos con la intención de hacer currículum y a nadie le van a importar esos años de trabajo.
Mira, voy a solucionar dos problemas.
Los astronautas duermen, no? Pues les pones una vía... y a comer vía intravenosa mientras duermen. Sin residuos. Sin pérdidas de tiempo. Todo muy óptimo.
Soy el unico al que el articulo(supongo la traducción) suena muy infantil con tanto repetir "Caca y pis"???
#1 Yo pensaba que usaban las tres conchas...
Joder, que artículo más mal redactado, cada párrafo es una frase, aunque el anterior parrafo siga el hilo de lo mismo, mezclan pasado, presente y futuro entre los párrafos contiguos incluso en la misma frase y al final no sabes de están hablando.
Ya podía haber estructurado el tema explicado el problema, las soluciones que hay en la actualidad y que alternativas hay de una forma más organizada. Por que yo no me he enterado ni de cual es el problema.
Y ya que he comentado, doy mi idea, un aspirador de alta presión por el culo conectado directamente con el espacio exterior.
Con mucho arroz
Los rusos usaban lápices.
No se cómo se puede usar un lápiz para cagar, pero siempre se ha dicho así.
Una simple aspiradora con un adaptador para meterlo por el ojete y otro para el agujero del chumino o polla (tipo catéter) ¿no vale?
Si se llena la bolsa se cambia.
Quiero mis 30000$ por favor.
Era de esperar que esta noticia no generase ni un comentario serio
#82 ¡qué grande!
Fácil, una letrina giratoria que genere gravedad por fuerza centrífuga.
#8 la alimentación enteral supongo que está desechada, se considera tortura.
¿No les vale con sacar el culo por la ventana como en cualquier otro vehículo?
... pijerío..
Esto, con una bolsa atada en el extremo.
#67 Exacto, y China estaba especializada en... ser pobre, y ahora es la capital tecnológica del mundo, no hablo de la fábrica del mundo, hablo de la tecnología más avanzada del planeta. Ser un país pobre no necesita ninguna especialización, y eso es lo que es España.
considerando la complejidad del problema esos 30000 dolares me parecen pocos
Paseo espacial
"... premiará el mejor invento que resuelva el problema de cómo un astronauta pueda hacer sus necesidades [...] tardaron dos días en culminar la misión."
Ya lo tengo,
Atentos:
1. Paso:
Se hunta dilatador de culos en ojete
2. Paso
Se introduce un abre culos por el ojete
3. Paso
Mientras está abierto se introduce un tubo PVC, poniendo pegamento alrededor para que no se vaya ni para dentro ni para afuera.
4. Paso
Se conecta una electrovalvula al tubo de PVC, al otro extremo a un bacín.
Uso:
Dos botones uno para abrir la electrovalvula y otro para cerrarla. Se quiere cagar, pues se pulsa el boton de abrir, se caga y se pulsa el botón de cerrar. La mierda se va a un doble fondo repartido por el traje.
Problemas:
Que vas con el culo totalmente abierto siempre por el tubo del PVC.
Ventajas:
Todas menos la primera.
Si os mola la presento en página oficial de Space Pop.
Que se coman la mierda
#45 ¡Ahí va, que chorrazo!
edito: vaya mierda de hilo.
Un enema antes de ponerse el traje. Quiero mi premio
En Alien se quedan dormidos en cápsulas durante años y no tienen ningún sistema de evacuación para orina o heces. Vayan tirando de ahí.
Yo mandaría señales de emergencia por fallo del despresurizado cada 4 días y falsos niveles bajos de óxigeno... con el susto que se les queda en el cuerpo, cagarán de lujo
Me podrían dar un adelanto del premio? Voy a llevar de cañas y pinchos a los amigotes
#90 Hace 20 años que trabajo con China y ya entonces avisaba a quienes escupían diciendo que solo sabían copiar y hacer baratijas de todo a 100: "China hace lo que le compres".
Ten en cuenta que históricamente China ha sido una potencia mundial, sinónimo de lujo y calidad de vida: la seda, la porcelana, las especias, el té, los muebles lacados, la pasta, etc. Hace 5000 años ya tenían un nivel de vida envidiable. Lo mismo podemos decir de España, que hace 2000 años eramos parte del Imperio Romano, hace 500 controlamos América latina, y hace 5 ganamos la copa del mundo. Ambos tenemos un futuro prospero avalado por un pasado prospero.
Lejos de querer que te vayas, me he planteado irme a vivir a Alemania, o a Japón, pero si unos son sosos, los segundos son unos obsesos fundamentalistas del esfuerzo y el trabajo, una senda que están siguiendo los chinos, y yo sería un hikikomori: https://en.wikipedia.org/wiki/Hikikomori