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#2:
Al espacio hay que ir cagao, meao y follao.
#11:
Barato se me hace 30000 por resolver eso.
#4:
Después del fiasco del invento de Howard Wolowitz, no es de extrañar que quieran otro water espacial.
#33:
Yo me he leído la noticia (así de raro soy) y la verdad es que el tema es complicado.
Se busca una solución para poder cagar, mear o tener la regla; en condiciones higiénicas y dentro del traje espacial, y además durante periodos de hasta seis días (con lo que un pañal no sirve, porque más allá de 24 horas además de asquito puede dar enfermedades).
El problema es complejo; así de primeras no sabría cómo resolverlo bien en la tierra; así que aún menos en el espacio, donde los sólidos flotan y los líquidos se pegan a todo.
Supongo que lo de ir durante seis días con una sonda metida en el culo y otra en la uretra no será la solución más deseada por los astronautas.
Se busca una solución para poder cagar, mear o tener la regla; en condiciones higiénicas y dentro del traje espacial, y además durante periodos de hasta seis días (con lo que un pañal no sirve, porque más allá de 24 horas además de asquito puede dar enfermedades).
El problema es complejo; así de primeras no sabría cómo resolverlo bien en la tierra; así que aún menos en el espacio, donde los sólidos flotan y los líquidos se pegan a todo.
Supongo que lo de ir durante seis días con una sonda metida en el culo y otra en la uretra no será la solución más deseada por los astronautas.
#3:
No me acuerdo de si Wolowitz lo llegó a conseguir.
#155:
#1 Que le pregunten a Wolowitz. http://bigbangtheory.wikia.com/wiki/Wolowitz_Zero-Gravity_Waste_Disposal_System
#22:
El caño del aspirador enchufado en el culo y arreglado.
Y para mear metemos la polla en otro. Esto ultimo igual hasta da gustico.
Para las mujeres es mas fácil: la mujer en la base y con la pata quebrada. El espacio es cosa de hombres.
Y para mear metemos la polla en otro. Esto ultimo igual hasta da gustico.
Para las mujeres es mas fácil: la mujer en la base y con la pata quebrada. El espacio es cosa de hombres.
#82:
Los rusos usaban lápices.
No se cómo se puede usar un lápiz para cagar, pero siempre se ha dicho así.
No se cómo se puede usar un lápiz para cagar, pero siempre se ha dicho así.
#16:
Para la cinta! Ya está, ya tengo la solución. La verdad es que no se como no se le ha ocurrido antes a alguien, pero bueno. La solución para cagar en el espacio, o practicamente en cualquier sitio hostil, son las cirueleas pasas. Una maravilla oye. Te tomas dos o tres (no todo el paquete como se me ocurrió a mi hacerlo un domingo), y te vas de bareta que da gloria.
Ahora todo lo que tienen que hacer es incluirlas en la dieta de los estreñidos astronautas para que todo eso quede atrás.
Y la pasta? Le mando los datos de mi cuenta a un admin?
Ahora todo lo que tienen que hacer es incluirlas en la dieta de los estreñidos astronautas para que todo eso quede atrás.
Y la pasta? Le mando los datos de mi cuenta a un admin?
#68:
-¡Mira! ¡una estrella fugaz! ¡Pide un deseo!
-Que el astronauta no estuviera estreñido...
-Que el astronauta no estuviera estreñido...
#14:
A ver, se abre la escotilla, asomas la parte noble, descargas y cierras la escotilla. Ale! Mis 30000
Comentarios
Al espacio hay que ir cagao, meao y follao.
#6 digo yo que en gravedad cero será más conveniente poder manejar un zurullo duro en cómoda forma de barrita en lugar de un chorro de diarrea. Pero como no soy un cuñao y nunca he estado en el espacio, dejemos que nos lo cuente algún astronauta que haya en el Menéame.
Barato se me hace 30000 por resolver eso.
Después del fiasco del invento de Howard Wolowitz, no es de extrañar que quieran otro water espacial.
No me acuerdo de si Wolowitz lo llegó a conseguir.
Yo me he leído la noticia (así de raro soy) y la verdad es que el tema es complicado.
Se busca una solución para poder cagar, mear o tener la regla; en condiciones higiénicas y dentro del traje espacial, y además durante periodos de hasta seis días (con lo que un pañal no sirve, porque más allá de 24 horas además de asquito puede dar enfermedades).
El problema es complejo; así de primeras no sabría cómo resolverlo bien en la tierra; así que aún menos en el espacio, donde los sólidos flotan y los líquidos se pegan a todo.
Supongo que lo de ir durante seis días con una sonda metida en el culo y otra en la uretra no será la solución más deseada por los astronautas.
El caño del aspirador enchufado en el culo y arreglado.
Y para mear metemos la polla en otro. Esto ultimo igual hasta da gustico.
Para las mujeres es mas fácil: la mujer en la base y con la pata quebrada. El espacio es cosa de hombres.
#1 Yo pensaba que usaban las tres conchas...
#22 DFSV Toda una maravilla el Deep Fist Space Vacumm, con un botón de descarga con tres opciones: me cago en mis compañeros, juega a apuntar al satélite o que se jodán los de abajo.
#1 Apretando, como todos.
#6 dime el PayPal para hacerte el ingreso
A ver, se abre la escotilla, asomas la parte noble, descargas y cierras la escotilla. Ale! Mis 30000
#17 No eres cuñao, pero bien que la has soltado.
#17 Pues cuéntanos,
Pedro.Duque
Yo pondria un cacacan, y a recoger con bolsitas las caquitas
#1 Que le pregunten a Wolowitz. http://bigbangtheory.wikia.com/wiki/Wolowitz_Zero-Gravity_Waste_Disposal_System
Para la cinta! Ya está, ya tengo la solución. La verdad es que no se como no se le ha ocurrido antes a alguien, pero bueno. La solución para cagar en el espacio, o practicamente en cualquier sitio hostil, son las cirueleas pasas. Una maravilla oye. Te tomas dos o tres (no todo el paquete como se me ocurrió a mi hacerlo un domingo), y te vas de bareta que da gloria.
Ahora todo lo que tienen que hacer es incluirlas en la dieta de los estreñidos astronautas para que todo eso quede atrás.
Y la pasta? Le mando los datos de mi cuenta a un admin?
Lo de la sangre menstrual supongo que no es un problema porque las astronautas deben tomar anticonceptivos antes de subir.
Yo les enseño como se hace, y además gratis, pero tienen que subirme a la estación internacional para que les haga la demostración.
#11 Si es que la NASA no es ni sombra de lo que fue y de tanto recurrir a lo soviético se les ha pegado la mierda de presupuestos
Que caguen adentro de un condón, le hagan un nudo y lo arrojen por la escotilla.
#11 He pensado lo mismo. Eso se lo gastan en una caja de tornillos de berilio para sujetar una estantería de Ikea en la ISS.
#7 Le soltamos y si se muere es que no está adaptado al medio... al cabo de un tiempo alguno sobrevivirá y sus genes se transmitirán a su descendencia.
Problema resuelto.
Lo mejor es provocar una diarrea, pasamos el problema de sólido a líquido y es más fácil de extraer y gestionar.
-¡Mira! ¡una estrella fugaz! ¡Pide un deseo!
-Que el astronauta no estuviera estreñido...
Los rusos usaban lápices.
No se cómo se puede usar un lápiz para cagar, pero siempre se ha dicho así.
¿A nadie se le han ocurrido las lavativas de café?
Como veis, estoy trabajando en el proyecto... ¡Deseadme suerte! cc@nosoysacreew
Les voy a enviar la pelicula Human Centipede, menos residuos a eliminar y menos comida a llevar, es un buen combo.
Y Menéame, como muestra representativa de la población española, sigue teniendo miedo a la etiqueta "tecnología". Así nunca vamos a sacar al país de la crisis.
Esto, con una bolsa atada en el extremo.
#3 No, lo resolvieron temporalmente los astronautas haciendo paseos espaciales.
#18 siempre hay que hacer el
#46 Por otro lado me encuentro con quienes usan el conocimiento y la educación para ponerse por encima de los demás y despreciarles. Se ha visto mucho con la victoria del PP o de Trump: que si son incultos, que no tienen formación, que no tienen capacidad para decidir, que no tienen información, que les engañan...
Unos que desprecian la tecnología y otros que desprecian la humanidad, y yo solo veo lo mismo: DESPRECIO.
El discurso del mérito solo se usa para escupir y raramente para premiar a quien lo tiene. Ver el mérito y reconocerlo es necesario para ser coherente a la hora de criticar por falta de mérito, y eso brilla por su ausencia.
#17 Pues a lo mejor es más fácil manejar algo más líquido pensando en que tienes que hacerlo con el traje puesto y sin tocarlo con las manos (como bien dice #33) y durante 6 días seguidos.
Yo apuesto por un sistema tipo inodoro japonés pero personal para cada uno, ergonómico y para tu propio traje, para que una vez hecho el desastre, se aspire lo que haya, se lave con agüita clara y se seque la zona de autos.
Hacer con ello hamburguesas del mcdonalds y otra vez pa'dentro. La diferencia no va a ser mucha.
#42 Como ya he dicho, es una muestra representativa de la gente de este país, algo hace que la gente tenga miedo a los frikis, aparentemente es la sensación de parecer tontos cuando alguien habla de cualquier tema de tecnología en profundidad. Mientras que en España se guarde ese odio a la tecnología, seguiremos siendo el país más atrasado de Europa.
#6 Además es perfecto, añado que en el espacio se reutiliza todo y esa ingente cantidad de agua no se malgasta: basta con depurarla y volver a beber.
¿Empujando?
Va, en serio; basta con soltar al astronauta en el espacio y la naturaleza, que es muy sabia, seguirá su curso.
Que manden a Coronado!
Café y cigarro muñequito de barro y a la vuelta una exposición con las mejores esculturas.
#16
Tartesos, esto ahora si que ha quedao niquelao.
Tres prunicas y un traguico d´agua... y ya no es imprescindible que sean pasas.
Mis 30000 por favor, que gracias mis ímprobos esfuerzos en la implementación de procesos de I+D+i sobre la primitiva idea de
Creo que hablan de como solucionar lo de cagar cuando van en traje, porque en las misiones largas no se lo pueden sacar y van con pañales, con la mierda incrustada durante 2 días seguidos (y la sangre de la menstruación). Os imagináis ir con la mierda en el culo 2 días seguidos? Es como untar nutella sobre un melón durante 48 horas, o como untar mermelada y nutella sobre un bollo muy grande.
#147 Un gran salto para humanidad... y para el ñordo del capitan
Que llamen a Wollowitz de big bang theory, creo que el trabajaba en algo al respecto
Que consulten a Esperanza Aguirre como hace ella para que la mierda brote a su alrededor pero jamás le salpique.
La NASA valorará esa técnica.
Ya lo tengo,
Atentos:
1. Paso:
Se hunta dilatador de culos en ojete
2. Paso
Se introduce un abre culos por el ojete
3. Paso
Mientras está abierto se introduce un tubo PVC, poniendo pegamento alrededor para que no se vaya ni para dentro ni para afuera.
4. Paso
Se conecta una electrovalvula al tubo de PVC, al otro extremo a un bacín.
Uso:
Dos botones uno para abrir la electrovalvula y otro para cerrarla. Se quiere cagar, pues se pulsa el boton de abrir, se caga y se pulsa el botón de cerrar. La mierda se va a un doble fondo repartido por el traje.
Problemas:
Que vas con el culo totalmente abierto siempre por el tubo del PVC.
Ventajas:
Todas menos la primera.
Si os mola la presento en página oficial de Space Pop.
¿han probado apretando?
#17 http://imgur.com/gallery/FLpLg
¿Una colostomía no se contempla, o qué?
https://es.wikipedia.org/wiki/Ostom%C3%ADa
#67 Exacto, y China estaba especializada en... ser pobre, y ahora es la capital tecnológica del mundo, no hablo de la fábrica del mundo, hablo de la tecnología más avanzada del planeta. Ser un país pobre no necesita ninguna especialización, y eso es lo que es España.
#22 "Y para mear metemos la polla en otro"...
¿En otro qué? ¿En otro astronauta?
Fortasec
Compadezco al empleado de la NASA que tenga que evaluar todas las supuestas soluciones que le van a llegar. Es un trabajo de mierda.
#33 Si ni siquiera leen los comentarios de los demás, como se puede ver en muchos de los que hay después del tuyo, menos se van a leer la noticia.
Mujeres y hombres y viceversa paga mucho más que eso.
#16 http://www.slate.com/blogs/bad_astronomy/2013/03/04/vortex_motion_viral_video_showing_sun_s_motion_through_galaxy_is_wrong.html
#14 Y si es dirigible, de paso solucionas el problema de la propulsión y el gasto de combustible, es perfecto.
No todo en la misión Apollo 11 fue glamour:
#163 alguno y alguna abusaría del sistema de meter/ sacar el tubo, en vez de hacer cosas científicas.
#18 El problema es haber como las suelta en microgravedad...
#11 Toda la conquista del espacio depende de ello. Si no se puede cagar bien no hay conquista del espacio.
#32 Eres bueno tio
#33 Yo igual presento una, evidentemente no la voy soltar aquí.
pero bueno seguramente se las ocurriera ya por que tampoco no es complicada ni para genios y algun problema que no veo tendra, pero bueno igual me animo y la mando, aveces la gente más lista le da más vueltas cuando la solución pasa por algo más sencillo y solo es cuestión de enfocar el problema desde otra perspectiva, que seguramente es lo que busca la NASA, por que de genios van sobrados.
#6 ¿Con una manguera enchufada?
#14 Vale, otros 30.000 euros para el que resuelva el problema de los zurullos acumulándose y flotando por el espacio...
#1 Cagar cagan, el tema es hacerlo con el traje puesto.
#45 ¡Ahí va, que chorrazo!
edito: vaya mierda de hilo.
#21 Con treinta mi euros no tengo ni para limpiarme el culo
Del libro "2001 Una odisea espacial"
Una generación entera de investigación efectuada por heroicos pero no cantados voluntarios,
se había empleado en el diseño del lavabo, el cual estaba ahora considerado como más o
menos a prueba de imprudencias. Floyd lo investigó poco después del comienzo de la caída
libre. Se encontró en un pequeño cubículo dotado de todos los dispositivos de un lavabo
corriente de líneas aéreas, pero iluminado con una luz roja muy cruda y desagradable para
los ojos. Un rótulo impreso en prominentes letras anunciaba: ¡MUY IMPORTANTE! Para su
comodidad, haga el favor de leer cuidadosamente estas instrucciones.
Sentóse Floyd (uno tendía aún a hacerlo, aunque ingrávido) y leyó varias veces las
instrucciones. Y al asegurarse que no había modificación alguna desde su último viaje,
oprimió el botón de Arranque.
Al alcance de la mano, comenzó a zumbar un motor eléctrico, y Floyd se sintió moviéndose.
cerró los ojos y esperó, tal como lo aconsejaban las instrucciones. Al cabo de un minuto,
sonó levemente una campanilla y miró en derredor. La luz había cambiado ahora a un
sedante rosa— blanquecino; pero, lo que era más importante, se encontraba otra vez
sometido a la gravedad. Sólo la tenuísima vibración le reveló que era una gravedad falsa,
causada por el giro de tiovivo de todo el compartimiento de aseo. Floyd tomó una jabonera, y la contemplo caer con movimiento retardado; juzgó que la fuerza centrífuga era
aproximadamente un cuarto de la gravedad normal. Pero ello era ya bastante; garantizaba
que todo se movía en la dirección debida, en un lugar donde eso era lo que más importaba.
Oprimió el botón de Parada para salir, y volvió a cerrar los ojos. El peso diminuyó lentamente
al cesar la rotación, la campanilla dio un doble tañido, y volvió a encenderse la luz roja de
precaución, y seguidamente se entornó la puerta con la debida posición para permitirle
deslizarse fuera de la cabina, donde se adhirió tan rápidamente como le fue posible a la
alfombra.
Vaya mierda de premio, menuda cagada.
#31 Los admins tienen cierta fijación con lo de las etiquetas. Reconozco que sois un club que no entiendo muy bien. Por supuesto que son clave para posicionarse correctamente y que quien busque la noticia pueda encontrarla. Guiándome por lo limitado que es una experiencia, la mía, nunca llego a una noticia por la etiqueta sino por estar en portada o en nuevas. Estaría bien tener algo de estadísticas y ver cuan relevante son las etiquetas para lograr visitas.
30.000 euros me parece una miseria de ofrecimiento por parte de la NASA. Eso lo cobra un científico suyo en 2 meses o menos.
#90 Hace 20 años que trabajo con China y ya entonces avisaba a quienes escupían diciendo que solo sabían copiar y hacer baratijas de todo a 100: "China hace lo que le compres".
Ten en cuenta que históricamente China ha sido una potencia mundial, sinónimo de lujo y calidad de vida: la seda, la porcelana, las especias, el té, los muebles lacados, la pasta, etc. Hace 5000 años ya tenían un nivel de vida envidiable. Lo mismo podemos decir de España, que hace 2000 años eramos parte del Imperio Romano, hace 500 controlamos América latina, y hace 5 ganamos la copa del mundo. Ambos tenemos un futuro prospero avalado por un pasado prospero.
Lejos de querer que te vayas, me he planteado irme a vivir a Alemania, o a Japón, pero si unos son sosos, los segundos son unos obsesos fundamentalistas del esfuerzo y el trabajo, una senda que están siguiendo los chinos, y yo sería un hikikomori: https://en.wikipedia.org/wiki/Hikikomori
#100 Cualquier persona con mínimo de cultura sabe lo que había pasado con Japón, y que también decían de los japoneses que sólo sabían copiar lo que se hacía en occidente.
A partir del momento en el que China fabrica aparatos de radio y calculadoras, queda demostrado que es un país avanzado tecnológicamente, porque España no tiene la capacidad de hacer algo similar. A partir de ese momento, lo de que "China copia", ya no se sostiene.
Sobre empezar a fabricar una nueva marca de coches de gasolina:
#119 Mi padre se hizo una radio casera con una caja de puros...
Es un proyecto bastante sencillo 
El documental de la idotez del coche eléctrico hace varios meses que lo difundo por aquí. Una pena que todavía la cosa vaya tan lenta, pero yo ya me he decidido a aguantar con mi coche los años que hagan falta hasta poder adquirir un enchufable con 200km de autonomía. Es sorprendente lo cara que es la energía proveniente de la gasolina frente a la que viene del carbón, 1 a 8.
#125 Un porcentaje importante de la energía eléctrica no procede del carbón; incluso en España se genera un porcentaje importante de la electricidad con renovables.
#127 El carbón es el rey y quien marca el objetivo para las renovables, entre 3 y 4 cts por kwh.
Sinceramente, me sorprende que solo sea un 30%.
#11 Ya ves, para un problema de ese calibrey que bien resuelto y el cual no consiguen resolver... No se creo que si encuentro solució, por ese precio njose lo vendo.
#17 #124 Yo apuesto mas por un traje etilo Dune
no se cual es el problema, desde el espacio hay unas vistas que te cagas.
#26 ¿Desde cuándo las mujeres cuando toman anticonceptivos dejan de tener la regla?
#123 si tu nómina varía dependiendo de la caída de rendimiento por el periodo es lo que se hace. Deportistas, artistas y demás profesionales con fechas al año de máxima exigencia es lo que toca, mientras no dé positivo es lo que va a tocar.
#112 Hay un tipo de píldora que tiene ese efecto. Es la que suelen recetar a las mamis en periodo de lactancia, porque las píldoras "normales" pueden afectar a la producción láctea.
#112 cuando no haces la semana de descanso y te tomas dos cajas seguidas no tienes la regla. Viene bien para planificar vacaciones, no conviene abusar.
Ten en cuenta que la píldora simula un embarazo, así a lo bruto, y las embarazadas no tienen la regla.
#33 La solución creo yo que radica en usar sistemas aspiradores, lo que viene siendo enchufarte una aspiradora en la entrepierna. Eso luego va a una cómoda bolitia de usar y tirar en el espacio. No vaya a ser que nos dejemos algo sin manchar.
Mis 30k, plis.
#16 #27 Estáis equivocados; lo más efectivo para cagarse "aux patas largas" es que venga tu mujer y te diga "Tenemos que hablar".
Yo mandaría señales de emergencia por fallo del despresurizado cada 4 días y falsos niveles bajos de óxigeno... con el susto que se les queda en el cuerpo, cagarán de lujo
Me podrían dar un adelanto del premio? Voy a llevar de cañas y pinchos a los amigotes
#112 Si no haces la semana de descanso y los tomas todos los días, no tienes la regla. Me parece una burrada pero hay gente que lo hace.
#121 Menuda burrada entonces. Pensaba que nadie hacía eso por los problemas que puede llegar a acarrear.
El problema pasa por no cagar y para no cagar pues o se quedan sin comer o que se las ingenien para que no se generen desechos en la digestión.
Y con esto el problema pasa a ser del departamento de biología mientras los ingenieros pueden seguir jugando con las maquetas de lego.
#26
Te creía errado y me has hecho buscarlo. Ole.
http://www.doctissimo.com/es/salud/salud-femenina/menstruacion/suprimir-sangrado-mensual
#112 Desde que hay hormonas específicas para ello.
Menuda mierda de recompensa
#141 El espacio es inmeeeeenso.Algo más que el Manzanares.La caquita se deshace,en el peor de l os casos,vuelos orbitales,entrarian en la tierra en forma de estrella fugaz,y nosotros pediríamos un deseo,de mierda.
#112 Los anticonceptivos hormonales suelen tener una semana de descanso en la que se produce la menstruacion. Si no se hace (seguir tomando pastillas de nuevo blister, renovar parche) no se menstrua. Ignoro lo bueno o malo que será pero a veces se hace cuando coincide con la boda, un viaje importante, etc
Los implantes hormonales ignoro si la suprimen, dado que no se retiran cada tres semanas.
#33 Ok tengo la solución: Aspirador + Tacones de Drag Queen
Creo que no hace falta que explique el funcionamiento. Se ve claro.
#83 6 días con un aspirador en el culo, ajaaaam.
No es por nada pero ese tipo de sondas puede crear heridas, infecciones y están pensadas para no moverte demasiado, no para hacer misiones en gravedad 0.
#12 naa, los que mas saben de esparcir mierda por el espacio son los medios de información españoles un buen ventilador de mierda y encima consiguen propulsion extra
#103 jajajaja , eso fijo. Solo hay que ver okDiario por decir alguno...jajaja
#131 una madre lactante no ovula de forma natural por la proctalina, otra cosa es confiar solo en la eficacia de lactancia como método anticonceptivo.