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dadelmo

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En menéame desde noviembre de 2007

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  1. Ale, ya hice la encuesta.
    Dos minutos......¡¡los cojones!! :ffu: :ffu:

    ....es que en el apartado de "danos tus ideas" me he puesto a escribir a lo bestia :-P
  2. - Nena, ¿te vienes a mi casa y te enseño la cama de 2 metros que me he comprado?
    - Te aviso que tengo la regla.
    - Bueno vale, solo tiene 1,90.

    #humor
  3. @Kalikrates
    - Vengo a pedir la mano de su hija.
    - ¿La pequeña?
    - Ah, ¿es que no tiene las dos manos iguales?
  4. - ¿Sabías que mi hermano tenía la costumbre de conducir con el brazo por fuera de la ventanilla?
    - ¿Cual, el mayor?
    - No el manco.

    #humor
  5. —¿Se puede decir "madre" en la tele?
    —Sí, claro.
    —Pues me cago en tu puta madre.

    #vistoen j.mp/2aUFOfL
  6. — Pero dijiste que me amabas.
    — Estaba borracho.
    — Pero si duramos dos años!
    — Yo bebía mucho.
  7. - ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
    - Zumba.
  8. -Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
    - Su marido padece otitis testicular.
    - ¿Otitis testicular?
    - Sí, oye lo que le sale de los huevos.
  9. — Hola, querría reservar mesa.
    — ¿Cuántos comensales?
    — Ninguno, somos todos hipertensos.
  10. -Tu novia me guiñó el ojo en Halloween.
    -Es un tic.
    -Pensé que le gustaba mis disfraz de telaraña y me la tiré.
    -¿Te la qué?
    -Telaraña.
  11. - ¡Ey tío pero qué haces!
    - Estoy ayudándole a vomitar
    - ¿Y por qué le estás metiendo los dedos por el culo?
    - Ya verás cuando se los meta por la boca...
  12. - ¿Por qué estás en eDarling?
    - Porque soy un soltero exigente.
    - ¿Cómo te gustan las mujeres?
    - Sí
  13. - Nos vamos a Punta Cana ¿Os venís?
    - No podemos, trabajo, pero a ver si nos traes un recuerdo
    - ¿Souvenir?
    - QUÉ NO PODEMOS IR, TRABAJO!
  14. - Me he divorciado y hemos dividido la casa en dos partes.
    - ¿Y qué parte te ha tocado?
    - La de fuera.
  15. -Mira, el perro ha desenterrado una cápsula del tiempo.
    -¿Qué hay?
    -Un condón caducado, un carnet de videoclub...
    -Es mi cartera, gracias.

    #vistoen j.mp/1PoIMUB
  16. — Yo follo cuando quiero porque mi novia es infalible.
    — Inflable.
    — ¡Eso!
  17. - Hijo. "capicua" viene de dos palabras "cap" y "cua", que significa cabeza y cola.. ¿entiendes?
    - ¿Y Caprabo? :shit:

    @Jagüí hazme sitio xD
  18. —¿En qué se parece el sujetador a una dictadura?
    —En que los dos oprimen a los de dentro, engañan a los de fuera y levantan monumentos a los caídos.
    :troll:

    @nananicotina @lamonjamellada @Paumal @jorgito @Apostolakis @Ali_en
  19. - La felicidad a veces está en las cosas pequeñas.
    - Guárdate eso, anda.
  20. - Cuando voy a donar sangre, no me la saco yo. Me la saca una enfermera.
    - Ya, pero ésto es un banco de semen y es diferente.
    - ¡¡PUES MUY MAL!!
  21. @dadelmo Me apuesto Hamburguesaca del Goiko a que ganamos la Champion.

    Aceptala.

    @blackheart
  22. Buenos días,

    -¿Te has echado la crema reafirmante?
    -Sí, sí, sí, siiii, siiiiiiii.


    @Ripio @Nosepadondetirar
  23. -¡Cuenta con mi arco!
    -¡Y con mi espada!
    -¡Y con mi acha!
    -Vale, pero es con hache…
    -Pues con mi harco.
    -No, si yo decía…
    -Y con mi hespada.
    -¡PARAD!

    #vistoelsewhere
  24. -Escoja una carta, la que usted quiera.
    -Es usted el peor cartero que he visto en mi vida.
  25. Alguien ha visto mi mano? :-(   media
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