Hacía ya tiempo que SEUR no aparecía por vida y, la verdad, ha sido un tiempo de calma en cuanto a paquetería se refiere. Pero hoy he recibido la peor de las noticias. Un paquete con una equipación motera para un viaje, que me lo tiene que entregar esta gente. Veo que me quedo sin viaje. Me cago en sus muertos. Qué ganas de joder la vida a la gente. CABRONES.
Como todos sabéis, me dedico a la venta de utensilios y herramientas sabrosonas para el deleite de las cosas de mear.
Resulta que un señor hizo un pedido del Pollatrón 6.000 con turbo y masaje pichandrico aberronchante, porque tenía una concentración de vespinos trucaos en Matalacabrillas del Monte.
El señor insistió muchísimo en que lo necesitaba para una fecha muy cercana, ya que debía recibir un premio al "Zurrador de Sardina en Vespino del año" y pues que claro, que necesitaba entrenar para no hacer el ridículo.
Se lo íbamos a mandar en persona mediante un servicio especial en patinete 24 horas, pero resulta que el tamaño y peso del Pollatron 6.000 excede de las capacidades logísticas del yonki que nos presta el servicio (un pelirrojo de baleares muy rarito)
Total, que se lo hemos mandado por SEUR ya que nos aseguraban que llegaba sin problemas.
Una hora mas tarde de enviar la recogida, ya nos han indicado que no había nadie en su casa, y todavía ni han pasado a recogerlo de nuestros almacenes.
En fin, que lo siento mucho por el tipo este, pero es que yo ya he hecho todo lo que podía.
@PasaPollo Si ves el Daily Show de Jon Stewart de ayer lo flipas: los mismos que encontraban mensajes ocultos sobre pederastia en referencias a "pizza" y "queso" en emails de demócratas y se sacaron el "Pizzagate" del culo con funestas consecuencias, ahora se enfrentan a correos con texto EXPLICITO y aúllan diciendo que "falta contexto" y que no se puede juzgar sin saber.
Se tienen que reproducir por esporas, porque no hay mujer en el mundo capaz de alumbrar semejantes sacos de mierda y no morir en el intento.
Otra queja del primer mundo: El tofu es una mierda. Dejemos de autoengañarnos. Te lo venden como un alimento de sabor muy suave que se come por su textura, la versión asiática del queso mozzarela de bola pero sólo con proteínas vegetales. No sabe a nada. He probado de todo para darle sabor y hacerlo apetecible. Nada funciona. Hay una popular expresión en cocina que dice: "Hasta un zapato frito sabe mejor." Mentira. Lo de freírlo no lo he inventado yo. El tofu firme suele freírse. Cuando comes mozzarela, aunque apenas tiene sabor, un mensaje llega a tu cerebro que dice "Suavecito y con grasa. Repita esta experiencia por favor". Cuando como tofu frito, el mensaje que me llega es: "Eh... ¿Estás fardando de que has inventado el agua sólida o qué? Gastas más calorías con algunos de tus pedos que con lo que le saco yo a una loncha insípida de estas."
Es curioso que el dueño del prao ( @Charles_Dexter_Ward dixit) me acuse de ser igualico que los "renegaditos" de turno y de quejarse por acoso y cancelación, cuando no se da cuenta de que el que es idéntico a éllos es él.
Luego mucho criticar a "la hiena", pero bien que no deja de alimentarla.
Como curiosidad, en México dicen un montón de palabras usamericanas. Estuve allí por trabajo varias veces y es gracioso que te digan "el man", o "te van a fuckingdeportar", o cosas así.
El lenguaje es muy inocente, no tiene preferencias.
En el mismo México, la jefa de nuestro distribuidor tenía un título que era "Directora de mercadotecnia".
Era Directora de marketing, pero ella no lo sabía. #cuentos_de_abuelo.
Esto viene de los que hablan de market share, key points, deadline, hype o cringe.
O Los que tardan de hablar inglés y solo saben las palabras de moda que aparecen en las presentaciones de los jefes.
@Golan_Trevize La verdad es que ni siquiera he abierto el enlace, pero me imagino cómo será. No he escuchado la canción aquella de Sergio Ramos ni nada de lo nuevo de Rosalía, como para ponerme a escuchar canciones de IA del Tío Ben.
Aunque no lo creáis, hay personas con la vida tan vacía que dedican un tiempo a crear canciones con IA para denigrar a otros a los que ni siquiera conocen en persona.
Es alucinante, de verdad.
Por un lado está el hijoputa que anda jodiendo la marrana, y por otro las empresas que te llaman.
Al primero jarabe de palo,
A las segundas, les puedes tocar bien las pelotas. Básicamente, es obligación de las empresas demostrar que tienen tu consentimiento expreso y si no lo pueden demostrar están cometiendo infracción.
Así pues, cuando te llamen (1) ejerce derecho de oposición y (2) solicita el origen de los datos, trazado (artículo 30 de la Ley Orgánica 15/1999, de 13 de diciembre, de Protección de Datos de Carácter Personal)
Luego, te metes en la Robinson de turno y denuncia a la AEPD, contra las empresas, y cruzado dedos para que la investigación haga aflorar al hijoputa, lo cual será casi imposible, pero al menos te habrás quedado a gustico.
Como todos sabéis, me dedico a la venta de utensilios y herramientas sabrosonas para el deleite de las cosas de mear.
Resulta que un señor hizo un pedido del Pollatrón 6.000 con turbo y masaje pichandrico aberronchante, porque tenía una concentración de vespinos trucaos en Matalacabrillas del Monte.
El señor insistió muchísimo en que lo necesitaba para una fecha muy cercana, ya que debía recibir un premio al "Zurrador de Sardina en Vespino del año" y pues que claro, que necesitaba entrenar para no hacer el ridículo.
Se lo íbamos a mandar en persona mediante un servicio especial en patinete 24 horas, pero resulta que el tamaño y peso del Pollatron 6.000 excede de las capacidades logísticas del yonki que nos presta el servicio (un pelirrojo de baleares muy rarito)
Total, que se lo hemos mandado por SEUR ya que nos aseguraban que llegaba sin problemas.
Una hora mas tarde de enviar la recogida, ya nos han indicado que no había nadie en su casa, y todavía ni han pasado a recogerlo de nuestros almacenes.
En fin, que lo siento mucho por el tipo este, pero es que yo ya he hecho todo lo que podía.
cc: @dunachio
Se tienen que reproducir por esporas, porque no hay mujer en el mundo capaz de alumbrar semejantes sacos de mierda y no morir en el intento.
CC @Stieg @Ah_no_nimo
@Stieg @Ah_no_nimo
Luego mucho criticar a "la hiena", pero bien que no deja de alimentarla.
Pa lo que han quedao algunos...
El lenguaje es muy inocente, no tiene preferencias.
En el mismo México, la jefa de nuestro distribuidor tenía un título que era "Directora de mercadotecnia".
Era Directora de marketing, pero ella no lo sabía.
#cuentos_de_abuelo.
Esto viene de los que hablan de market share, key points, deadline, hype o cringe.
O Los que tardan de hablar inglés y solo saben las palabras de moda que aparecen en las presentaciones de los jefes.
No es el tio Ben. Es la llorona
@Golan_Trevize
Es alucinante, de verdad.
Es para un par de amigos.
Por un lado está el hijoputa que anda jodiendo la marrana, y por otro las empresas que te llaman.
Al primero jarabe de palo,
A las segundas, les puedes tocar bien las pelotas. Básicamente, es obligación de las empresas demostrar que tienen tu consentimiento expreso y si no lo pueden demostrar están cometiendo infracción.
Así pues, cuando te llamen (1) ejerce derecho de oposición y (2) solicita el origen de los datos, trazado (artículo 30 de la Ley Orgánica 15/1999, de 13 de diciembre, de Protección de Datos de Carácter Personal)
Luego, te metes en la Robinson de turno y denuncia a la AEPD, contra las empresas, y cruzado dedos para que la investigación haga aflorar al hijoputa, lo cual será casi imposible, pero al menos te habrás quedado a gustico.
Pufff, que angustia.
El título correcto sería: "¿Se la chupó Trump a Bill Clinton?"