Hola a todos.
Soy usuario (lector) de Menéame desde hace años pero hasta ahora nunca había sentido la necesidad de participar en esta comunidad.
Pero la verdad es que llevo una temporada bastante mala y me gustaría desahogarme un poco, tal vez incluso leer algunas palabras de ánimo de alguien que haya pasado por algo similar.
Hace 2 años murió mi madre, el maldito cáncer. Mi familia por parte de madre es muy pequeña, yo soy hijo único y ella también era hija única. Mi abuela, la madre de mi madre, vive sola desde hace 10 años que murió mi abuelo. Tiene 86 años ahora mismo e imaginad el golpe enorme que supone perder a tu única hija a esa edad.
Es algo que no sé cómo ha podido "superar". En realidad, a todos nos cambió la vida para siempre.
Una llamada de tu padre a las 8 de la mañana un domingo de Agosto y toda tu vida da un giro de 180 grados. Pasas de ser un chico de 33 años algo inmaduro, pero alegre y con ilusión por la vida, a ser un adulto con todo lo que ello conlleva, sin ilusión por prácticamente nada.
Aprendes a lidiar con situaciones que hasta ahora nunca te había tocado porque se encargaba tu madre de ellas. Ese "trabajo silencioso" tan poco valorado muchas veces como cuidar de la abuela, no solo a nivel físico sino a nivel emocional, cuidar de tu padre, en la medida en que él se deje, y sin duda lo más complicado: aprender a conocerse y a cuidarse a uno mismo.
Al año siguiente del fallecimiento de mi madre, su gato, el cual recogí yo de la calle siendo un cachorro de un mes, muere de forma súbita teniendo 10 años. Soy un gran amante de los animales, pero para mi, ese peludo era algo más que un gato.
Era una conexión con mi madre. Una de las pocas que me quedaban. Cuando había alcanzado cierta estabilidad emocional, un año después de que muriese mi madre, la vida me vuelve a golpear. Para algunas personas puede parecer algo menor que una animal se muera y respeto esa visión de las mascotas.
Para mi, en el momento en el que yo estaba y tratándose de un gato que estuvo conmigo casi toda su vida hasta que me independicé y que desde entonces vivía con mis padres, fue un golpe muy duro.
Desde entonces, varios meses de medicación y dos años de psicólogo después, siento que, a veces, la vida me supera. Que una mala noticia hace que se me revuelva todo, conectando con la parte más depresiva de mi.
Cuando ocurre algo negativo que afecta a algo o alguien que me importa, mi mente se inmoviliza, se me quita la capacidad de seguir con mis rutinas. No me puedo concentrar en mi trabajo y lo único que me calma es acostarme en la cama e intentar pensar en otra cosa. A veces hago algo de meditación y relajación.
En otros aspectos de mi vida me siento un afortunado. Tengo una pareja que me ha apoyado siempre y un trabajo que me gusta y me genera suficientes ingresos para vivir con cierta holgura.
Doy gracias todos los días por tener a mi novia de apoyo.
Sin embargo, aunque mi yo racional sabe que mi situación actual no es tan mala, mi corazón a veces se siente sobrepasado cuando recibo alguna mala noticia. Es una sensación difícil de describir, es como si tuviera una astilla clavada en mi alma y como si no fuese capaz de gestionar ese dolor.
Pienso que a mi abuela, simplemente por ley de vida, no le queda mucho tiempo con nosotros. Pienso en mi futuro y de momento no me veo con ganas ni ánimo de formar una familia, aunque no lo descarto.
Pienso, pienso, pienso... y me genera ansiedad. Duermo mal, no descanso y todo se vuelve un círculo vicioso.
Dicen que experiencias como la pérdida de un ser querido fortalecen el caracter. A mi me da la sensación de que es todo lo contrario, que me he vuelto muy frágil a la hora de afrontar situaciones negativas de la vida.
La situación actual de pandemia y los datos diarios e historias de fallecidos y contagiados tampoco ayudan, desde luego.
En la situación actual, soy consciente de que mucha gente lo está pasando mal y hay casos realmente dramáticos, seguramente haya más de uno en esta comunidad. Para todos los que estéis en una mala situación os deseo con todo mi corazón que las cosas mejoren en este año.
En fin, supongo que con estas palabras solo busco algo de comprensión y desahogo como decía al principio.
Ojalá algún día sea capaz de afrontar estas situaciones con una cierta tranquilidad.
Muchas gracias por leerme.
Comentarios
El duelo es un proceso, que tiene sus fases y lleva su curso. No es igual en todo el mundo. Pero hay un duelo patológico, que se queda estancado y del cual no se sale. Hay profesionales expertos en estos temas, a veces hay que buscar ayuda.
Suerte.
Sampie, mi madre también falleció de un cáncer fulminante en 15 días desde que se lo detectaron. Sucedió durante el verano de 2013. También era una persona importantísima en mi vida y, por supuesto, la echo mucho de menos. Pero por otra parte siempre he pensado que las personas que te quieren honestamente, las personas que te quieren bien lo que más desean es que lleves una vida plena y feliz. Hacer esto, llevar una vida plena y feliz, o al menos intentarlo, es, para mí el mayor homenaje que le puedo hacer a mi madre y a las otras personas queridas que ya han fallecido. Quedarte anclado en el dolor y la tristeza seguro que es algo que a esas personas que te quisieron no les reconfortaría. Esa es mi manera de entender este tipo de cosas. Además, el comentario de #3 me parece muy acertado, si no tiras, busca la ayuda de un profesional, uno no debe tener miedo en recurrir a ellos cuando lo necesita.
#9 Gracias por tus palabras. He estado ya con medicación y psicoterapia y sin duda me ha funcionado, porque he evolucionado en la forma de ver estas situaciones, en comparación con al principio del duelo.
Pero no descarto tampoco volver a terapia desde luego
Pues no se que decirte, hace poco que he pasado por lo mismo ... y es jodido. Sea como sea, si escribir te hace sentir mejor, no dejes de hacerlo. Te leemos. Animo!
#1 Muchas gracias por tus palabras. Ánimo para ti también
#2 te recomiendo un libro: “la trampa de la felicidad”
Russ harris creo que es el autor.
Tengo similar edad y he experimentado algo parecido durante estos tres últimos años. Cuando crees que ya vas a salir a flote otro golpazo que te afecta a tu día a día y hace que caigas de nuevo.
Hace tiempo que no leía palabras como las tuyas con las que me identifico, nada que ver con otros textos vacíos sobre superación resiliencia y chorradas varias.
Ser una persona inteligente y sensible hacen que el paso por este mundo sea más jodido. Pero si sólo intentas enfocarte en la virtud, lo que está bien, no fracasarás aunque acabas viviendo debajo de un puente.
Séneca y química.
Ánimo y saludos.
#20 Ser una persona inteligente y sensible hacen que el paso por este mundo sea más jodido
No puedo estar más de acuerdo con esta parte.
No me considero especialmente inteligente pero si tengo una cierta sensibilidad que heredé de mi madre y que quizás sea lo que me lleva a darle mucha importancia a cosas que quizás tengan una importancia relativa.
Pero así como soy capaz de diagnosticarlo y expresar este problema, cuando llega el momento, las emociones y la negatividad se adueñan de mi, de una forma exagerada a veces...
Gracias por tus palabras y mucho ánimo para ti también
#49. '...tengo una cierta sensibilidad que heredé de mi madre...'
A veces pienso que heredamos mucho más de lo que imaginamos de nuestros padres, pero es indiscutible que la pérdida de un ser querido marca un antes y un después. No creo que nadie esté preparado para la pérdida de un ser querido. No podemos ocupar el espació de las personas que se van pero quizás aprender a ocupar nuestro propio espacio forme parte de una compleja e incompleta respuesta.
Desde mi humilde " experiencia" sólo te puedo decir que la muerte de un ser querido cercano nunca se supera, se aprende a vivir con ella.
Mi madre murió de puto cáncer hace 2 años.
A lo largo de 3 años se me juntaron demasiadas cosas que me destrozaron anímicamente.
Tuve un accidente de trabajo, que derivó en operaciones cada 2x3 , cuando parecía que la cosa empezaba a encaminarse el médico de mi madre nos dijo que tal como estaba la cosa podía ser cuestión de semanas para que llegase lo inminente.
Y así fue, empezo lo inevitable. Una mujer llena de energía que no paraba quieta comenzó a ir apagándose lentamente hasta necesitar ayuda para todo. Hasta que nos dejó el 24 de Diciembre a las 23.40
Cuando aún estás intentando asimilarlo vuelta a operaciones cada mes y poco para intentar salvar el dedo ed una infección, el cual finalmente me tienen que amputar en septiembre para salvar la mano.
Dices tu " Bueno, a peor no puede ir la cosa, sólo puedes ir hacia arriba".
Mi pareja quiere dejar la relación.
Cuando todo está empezando a ir bien, consigues ser un poco optimista y crees que puede ser el año en el que por una vez en mucho tiempo la vida te de un respiro.
Iluso.... Covid-19
Desde que empezó esto anímicamente estoy totalmente roto. Vivo solo (con 2 "gatitos" adoptados, pero solo a fin de cuentas)
Y si ya no estaba muy bien de ánimos , desde que empezó esto ya rompí del todo.
Siento la parrafada, la reddación de mierda y todo el coñazo pero ...¿ sabeis una cosa ?
Mi madre decía siempre que de todo se sale menos de la muerte.
Puede que no sea este año, ni el que viene . Pero por pura estadística he de tener algún año bueno, no?
#41 tu madre tiene razón. Llegarán tiempos mejores
#41 Nunca choveau que non escampara. Un beso.
Dicen que experiencias como la pérdida de un ser querido fortalecen el caracter.
Muchos dicen muchas cosas. Una perdida de ese tipo es irreversible y muy jodida. De hecho el duelo puede hacerse patológico.
No hay que hacer demasiado caso a lo que se oye por ahi, cada historia es diferente, cada uno sufre sus pérdidas como buenamente puede, sale como buenamente puede, y nadie tiene derecho a decirle a uno como le vá a afectar, o como le debe afectar.
Si te sirve de algo, yo opino que ante una pérdida, lo importante respecto de la persona que se ha perdido es que hemos hecho por ella mientras estaba. Lo único que puede reconfortarnos es saber que se ha sentido querida y cuidada.
Luego el que se queda es uno. Y se queda jodido. Que viene una detrás de la otra, y antes de recomponerte ya te ves venir la siguiente. No me mola lo de dar consejos, porque dar consejos es fácil, pero luego el que vive la situación eres tu, pero soy de los que cree que no queda ptro remedio que ponerte metas, cosas que construir.
Este a lo mejor ya es un primer paso, y quizá la meta es exteriorizar tu sufrimiento, que otras personas como tú lo veamos y poder darte alguna de aliento. Si es así, aquí eres bienvenido de compartirlo.
#0 Hola. Es muy entendible lo que te está pasando y cómo te sientes. Por desgracia, a muchos nos toca de cerca tu historia personal por diferentes circunstancias.
Por esto mismo, contándolo también nos estás ayudando a nosotros a ver nuestro caso desde fuera, que creo que hace más fácil comprenderlo y puede ayudar a cambiar algo. Yo he perdido este año a personas queridas, en circunstancias muy malas y con gran sufrimiento también. No hay palabras de consuelo, pero sí hay una obligación que tenemos con nosotros mismos y con los que no están. Alguien por arriba ha dicho que quienes se han ido querrían vernos llevar una vida plena y feliz, y ese es el mejor homenaje que podemos hacerles.
En cualquier caso, todo pasa, y lo malo también. El dolor cambia y se transforma en algo más asumible que nos permite seguir viviendo y tener ganas de construir nuevas ideas y recorrer nuevos caminos. Nunca pienses que no te va a suceder. Sucede a todo el mundo que el duelo pasa y tu vista se hace más aguda para ver la belleza de estar vivo y apreciar lo que tienes.
Un abrazo y paciencia, saldrás de esta situación, te lo aseguro.
#21 Me alegra saber que mis palabras han sido de utilidad a alguien.
Muchas gracias por tus ánimos y ánimo para ti también
Yo no voy a darte ningún consejo, no me atrevo a ello porque cada persona es distinta y sigue su proceso. Además, afortunadamente, mi madre y mi padre siguen vivos, así que sería hipócrita decirte qué tienes que hacer. Pero, dado que tú te has abierto y es sano hacerlo, compartiré algunas reflexiones contigo y, quizás, puedas aprovechar algo de ellas en tu proceso, o quizás no.
Como digo, tanto mi padre como mi madre siguen vivos. Pero conozco la pérdida de un ser querido, seres queridos en realidad: mis abuelos. Es cierto que es un caso distinto porque de algún modo psicológicamente asumes que llegará un día que ya no estén. Pero la edad no hace que les quieras menos o que su ausencia no duela. Yo fui una afortunada que pudo disfrutar de sus cuatro abuelos hasta bien adulta y, de hecho aún conservo a una de mis abuelas. Eso ha hecho que mis abuelos fuesen y sigan siendo un pilar y una referencia en mi vida. Mi ancla. Un recordatorio de dónde vengo, de que nada de lo que para mí ya vino hecho fue gratuito.
Cuando vivían sabía que su pérdida sería dura porque el vínculo que tenía con ellos era muy fuerte. El dolor no es más que la cara de una misma moneda, no hay dolor sin amor, cara y cruz. Siempre que me entra pena por su ausencia, le doy la vuelta a la moneda. Siento pena por todas las cosas que me unían a ellos. Y al final ¿sabes qué he descubierto? Que todas esas cosas siguen ahí, no se han ido. Su muerte se llevó lo accesorio (su cuerpo, su voz), pero lo esencial sigue conmigo. Ese fue mi proceso. A día de hoy, que ya han pasado bastantes años, siguen tan presentes en mi vida como cuando estaban vivos. Y su ausencia no duele tanto porque ya no me aferro a su presencia física, me centro en lo que aportaban a mi vida. Mi pareja les conoce sin haberlos visto. Sólo he tenido que aprender a encajarles en mi vida con una nueva forma. Otra forma menos física, pero lo esencial de ellos sigue ahí, todo lo que aportaban a mi vida sigue ahí. Sé exactamente lo que me dirían en cada momento de mi vida, ya no necesito escuchar su voz. Yo no soy creyente, pero eso, tío, es la puta vida eterna. Y yo se la estoy dando. Suena muy metafísico, jeje, pero piensa que lo que nos une a nuestros seres queridos es invisible. Se va la manifestación física, lo demás no, y es por eso que duele, porque lo esencial perdura, sigue ahí, buscando otra forma de expresarse. Tú la querías y la seguirás queriendo, y acabarás encontrando la forma de que eso encaje en tu vida sin que el dolor te paralice, estoy segura. Un abrazo fuerte.
#80 Muy bonito eso que has escrito...
#80 Imposible no emocionarme con lo que has escrito. Muchas gracias. Tienes toda la razón que el amor, el cariño, la amistad... son intangibles, no son físicos. Y eso siempre seguirá existiendo dentro de nosotros, a pesar de las ausencias.
Durante el proceso de duelo yo lo he vivido y ahora mismo el sentimiento es más de amor que de pena.
El problema es cuando te viene un nuevo revés en la vida (y me han venido varios ultimamente...), que inconscientemente mi corazón lo conecta con el dolor por la pérdida de mi madre e inconscientemente pienso "otra vez me toca pasarlo mal", aunque mi mente sabe perfectamente que son cosas que ocurren y que seguirán ocurriendo en la vida y que no tienen relación.
Pero una cosa es lo que mi mente piensa cuando es racional y otra muy diferente lo que me dice el corazón al recibir una nueva noticia negativa.
Estoy en el proceso de intentar relativizar lo que me ocurre y desvincularlo de lo que me ha ocurrido en el pasado.
Pero no es fácil, nada fácil.
Un abrazo para ti también
#80 "Otra forma menos física, pero lo esencial de ellos sigue ahí, todo lo que aportaban a mi vida sigue ahí. Sé exactamente lo que me dirían en cada momento de mi vida, ya no necesito escuchar su voz. Yo no soy creyente, pero eso, tío, es la puta vida eterna".
Sí. Así esta siendo también para mí.
Hablo más con (y de) mis abuelos maternos ahora (murieron en los 90) que cuando estaban vivos. Recuerdo todo lo que me enseñaron!; recuerdo que me querían de una forma incondicional! (y yo a ellos también); ahora que he regresado al lugar en el que ellos vivieron toda su larga vida, siento su presencia en cada árbol que plantaron, en cada piedra que movieron y asentaron... y sí, yo también escucho lo que me dirían cuando hago esto o aquello... cuando dudo entre esto y aquello... claro que a veces se me cae una lágrima... cuando me siento en el mismo lugar en el que me sentaba con ellos y observo el mar que parece el mismo...
#0 He leído lo que has escrito y... aunque no soy nadie para darte consejos... siento que si te digo que intentes que tu sentimiento evolucione a lo que #80 te ha contado.
Hola Sampie, te entiendo perfectamente, y aprovecho para desahogarme también.
Mi madre está enferma desde que nací yo, una enfermedad rara que a día de hoy hace que esté de hospitales todos los días porque ahora mismo no tiene defensas y no saben por qué, cogió el coronavirus y nadie se puede imaginar la sensación de ese momento, salió bien, con alguna secuela en los pulmones. A diferencia de ti, yo llevo años sin tener una estabilidad laboral, me tuve que marchar al extranjero, me pude formar y trabajar en mi campo, me saqué una carrera, y decidí volver, por varios motivos, el primero porque no quería vivir más años fuera de mi familia, aún así tenía claro que podía volver a marcharme.
A los 4 meses de volver, nos llamó la guardia civil ya que se encontraron muerto a mi tío que vivía en otra ciudad en el sofá, llevaba unos 10 días muerto, falleció solo, y era más que un tío para mí, era un amigo y un apoyo. El problema es que era un poco “despegado” y se tiraba días sin escribir o contestar, por lo que no supimos sí estaba malo, y poder ayudarle. Dos meses después tuvieron que operar dos veces de urgencia a mi madre, con la enfermedad que tiene, una operación es más peligrosa que los demás. Salió todo bien, pero esos días fue horrible. Más con la segunda operación a los 10 días de urgencia.
He sido voluntario de Cruz Roja desde hace muchos años, (el paro me hizo hacer cosas por los demás para sentirme bien), así que me saqué el curso de técnico de emergencias, el 15 de mayo de hace 4 años, se murió un chaval un par de años más mayor que yo, estuve haciéndole la RCP enfrente de la puerta donde estaban durmiendo sus dos hijos pequeños, de 7 y 3 años, ni se despertaron, no pudimos ayudarle, me tiré tres días sin poder dormir. Desde entonces no he podido subirme a una ambulancia, aún cuando me moría de ganas de hacerlo para ayudar con el coronavirus.
Un mes después de ese momento, nos dicen que mi padre tiene un tumor en el pulmón de más de 9 centímetros, lo peor de todo eso, fue lo que tuvimos que luchar para que le hiciesen un TAC, ya que la máquina “estaba rota” en un hospital nuevo, público de gestión privada, era verano, no era rentable tener técnicos contratados, tardamos 2 meses en conseguir que le tratasen en otro hospital, tuve que hablar con el consejero delegado de sanidad que me hizo caso, y no fue porque tuve miles de RT o apoyo, lo conseguí mandando mensajes cada 10 minutos. Salió todo bien, y menos mal, tengo vivos a mis padres, pero desde la adolescencia he vivido muchísimas muertes, más de las que una persona con mi edad debería haber visto: abuelos (no mayores, de cancer), una tía por el VIH, mi primo con 16 años por un accidente de moto, una amiga de la infancia accidente de coche... y podría seguir enumerando.
Esta situación hace que viva en un estado de inseguridad total, que se ha convertido en mi día a día, no he conseguido ir la psicólogo, cuando voy, no se bien por qué miento y digo que todo está bien, y en ese momento me lo creo, a los dos días, vuelvo a mi estado “normal”, el trabajo vuelvo a estar estancado, he conseguido tener una relación sana, y me apoya, pero creo que le voy a mandar este mensaje porque creo que no soy sincero con ella, la verdad. Eso sí, sigo adelante, no se cómo, no me termino de hundir nunca, aunque a veces creo que no me puedo hundir más.
Gracias por el mensaje, creo que tendré que hablar con alguien, y esta vez de verdad, aunque con mi situación económica no ayuda, y el seguro en esto es muy complicado, buscaré alguna manera.
#85 increíble también tu caso! Este hilo es fantástico, aunque duele leer los mensajes, la verdad.
#86 gracias, la verdad que nunca había leído o escuchado a alguien que sienta lo mismo, al final lo que hago es reprimirlo, tenerlo asumido, y seguir, la verdad que sigues adelante, aunque no sepas cómo, y no seas consciente de todo lo que estás consiguiendo, que a cualquier otra persona, lo vería y sacaría pecho.
#86 La verdad es que es fantástico, sí. Qué de problemas "de mierda" tenemos algunos, qué perspectiva te da leer historias que la gente está compartiendo. Gracias a tod@s.
#85 Qué puedo decir? Mucho mucho mucho ánimo. A todos los que lo estáis pasando mal. Pedid ayuda si lo necesitáis y en tu caso te recomiendo ser sincero con tu pareja, psicólogo y gente que está para ayudar (el resto de personas según tu criterio). Dejad que os ayuden los seres queridos y los profesionales. Espero que todo mejore. Mismas acciones mismos resultados, así que si ves que la cosa no mejora, intenta hacer cambios dónde tu consideres. Mucho ánimo de un meneante.
#97 Muchas gracias. La verdad que gracias al artículo, me he planteado ciertas cosas.
#97 Muchas gracias. La verdad que gracias al artículo, me he planteado ciertas cosas.
#97 Muchas gracias. La verdad que gracias al artículo, me he planteado ciertas cosas.
#97 Muchísimas gracias, de verdad.
#85 Me alegro mucho que mi artículo te haya servido. Solo por eso ha merecido la pena escribirlo.
Tu historia es muy dura la verdad. Solo decirte que has actuado increíble y que has sacado fuerzas en momentos muy duros.
Yo me acuerdo cuando estaba con todo el papeleo de la defunción que mi pareja fue la que tiró de mi y de mi padre para ayudarnos a tomar decisiones, hacer los trámites, etc.
Mi mente estaba bloqueada, en estado de "shock"
Lo recuerdo hoy como si hubiese sido ayer y ya han pasado 2 años y unos meses.
Me pareció entender que tienes seguro privado. A través del seguro seguramente puedas solicitar terapia.
Otra opción que vi cuando tomé la decisión de ir a psicólogo es por internet, he visto alguna página que tiene buena pinta y además es más económico que un psicólogo privado presencial.
No lo he llegado a probar, pero puede valer la pena intentarlo.
Tampoco es lo mismo presencialmente que por videoconferencia, la verdad. Yo he hecho ambas desde todo lo del covid más por video conferencia que presencial.
Pero siempre es bueno desahogarse.
Un abrazo
#0 "Sin embargo, aunque mi yo racional sabe que mi situación actual no es tan mala, mi corazón a veces se siente sobrepasado cuando recibo alguna mala noticia. Es una sensación difícil de describir, es como si tuviera una astilla clavada en mi alma y como si no fuese capaz de gestionar ese dolor. [...] Pienso, pienso, pienso... y me genera ansiedad. Duermo mal, no descanso y todo se vuelve un círculo vicioso."
Parece un caso claro de estrés postraumático. Si has tenido una vida relativamente sencilla y de repente te ha venido un tortazo de sufrimiento, la respuesta fisiológica y mental es muy intensa y desagradable, y prácticamente nueva, pudiendo ser traumática. Ante situaciones similares, el cuerpo tira de memoria, segrega hormonas y neurotransmisores que provocan una respuesta anímica y fisiológica similar a la del trauma inicial lo que a su vez activa los recuerdos de situaciones igualmente tensas, provocando lo que describes como ansiedad.
Como básicamente es una respuesta emocional inconsciente, son muy difíciles de controlar los episodios que te provoquen ese estado, pero sí se puede controlar la respuesta si eres conocedor de la causa y motivos detrás de dichos episodios. Sabes cuál es la causa, la pérdida de tus anclajes emocionales (tu madre y el gato) y cómo te sentiste. Sabes los motivos, que el cuerpo es a veces una máquina incontrolable que responde antes de que podamos ser conscientes. En este caso, por poner un símil, es como si tú (tu cerebro consciente) fueses conduciendo un coche de cambio automático (tu cuerpo), tomas una cuesta y antes de que tú te des cuenta de que estás perdiendo potencia y decidas ir más despacio, el coche sube una marcha porque es para lo que está programado.
Por suerte, nuestro cuerpo no tiene una programación rígida e invariable, sino que es maleable. Y se empieza modificando la respuesta, de forma razonada, lógica y consciente. "Se ha muerto fulanito". ¿Soy yo? No. ¿Es un familiar querido? No. ¿Me podría pasar a mí o a un ser querido otra vez? Sí. ¿Pasaría algo grave si volviese a suceder? No. ¿Podría tirar para adelante si algo así volviese a ocurrir? Ya lo estoy haciendo. Esa emoción inicial, ese pico de adrenalina, ese punto de nerviosismo, va a seguir estando ahí, pero la forma en que lo sientes va a cambiar su resultado. "Eh, quieto parao'. Ya estamos otra vez con la chorrada esta". Y reflexionas en lo "productivo" que puede ser darle otra vez cien mil vueltas al asunto, o tratas de pensar en otras cosas más amenas, o te levantas y te pones a hacer algo que te distraiga.
Al principio es algo complicado, pero con el tiempo (al poco), cuando te vuelvan a entrar esos momentos de angustia, tú habrás automatizado la respuesta. Con un poco más de tiempo, cuando tengas esos episodios tu cerebro racional dirá "bah, me la suda" y estarás unos segundos o minutos hasta que tu cuerpo y tus pensamientos se estabilicen. Y con un poco más de tiempo, será tu propio cuerpo el que controle esos momentos. Darás un suspiro de los que parece que te pones nervioso mientras coges aire y te relajas por completo mientras lo echas.
Lo más gracioso es que todos funcionamos así, pero ni todos son conscientes ni todos lo racionalizan. Hay gente que ha pasado por tantos traumas de forma progresiva en su vida que ya rara vez algo le hace cosquillas. Otros vienen "tuneados" de fábrica y sus cuerpos no responden ante situaciones traumáticas, lo cual es mucho más fácil a la hora de racionalizar dichas situaciones. Hay quien incluso no produce respuesta fisiológica y sólo racionaliza en torno a su ego, sin empatía, lo que se conoce como psicopatía. Lo más normal es tu caso, que además denota un punto de sensibilidad extra, lo cual es malo para estas cosas, pero muy bueno para otras (diría sin miedo a equivocarme que eres una persona muy querida por los tuyos).
Te invito a que sigas con la meditación. Con la meditación puedes saber cada paso del proceso que te lleva a que te encuentres mal. Y, al reconocerlos, les puedes poner coto, o controlarlos, o tranquilizarte sabiendo que es un paso natural. Y la comunicación también es muy importante. Comenta con tu pareja esos procesos; te puede ayudar mucho.
#38 Muchas gracias por tu comentario.
Esta parte Por suerte, nuestro cuerpo no tiene una programación rígida e invariable, sino que es maleable me ha recordado al mindfulness , que si bien no practico de forma habitual, si intento aplicarlo en ciertos momentos de mucho agobio.
Puede ser buena idea tener una rutina diaria o más frecuente en este sentido.
Intento hacer deporte también, para mi es una excelente vía de escape.
Gracias por tus sugerencias
Yo perdí a mi padre a finales de 2019, un cáncer de páncreas, fulminante, no duró ni un mes. Perder a un ser querido duele, duele de cojones, tiene que dolerte. Y como dicen aquí, cada uno procesa el duelo de forma distinta, no hay fórmula mágica. Tú tienes la ventaja de que eres independiente económicamente y tienes pareja que te apoya, lo mismo que yo, que tengo 40 años, soy independiente hace muchos años y tengo una pareja que ha sido mi punto de apoyo, no solo ahora con la muerte de mi padre, si no desde que vivimos juntos.
No soy nadie para dar consejos, esto es nuevo para mi también. La ausencia de mi padre se nota mucho, y aunque ha pasado un año, puede pasar que oiga una canción, o vea un edificio de los que diseñó yendo por la calle y me eche a llorar. Y no pasa nada, es normal. Pero hay que tirar para adelante, creo que es el mejor homenaje que podemos hacerle a aquellos que ya no están y nos querían. Estoy seguro que tu madre no te quería ver hundido, que le hubiera encantado ser abuela, y que formaras una familia. Un abrazo.
#0 Siento mucho tu duelo.
Sólo quería hablarte respecto a lo de formar una familia: piensa en la edad de tu pareja. A partir de 35 años la cosa puede complicarse mucho. Si ese es tu plan no dejes que la vida te pase por encima y anímate a ello.
Un beso y mucho ánimo.
#0 tal y como dice #13 te recomiendo (siempre que tú pareja esté de acuerdo y tengas un mínimo espíritu paternal) que intentes engendrar. No sólo por lo que dice #13 (que es absolutamente definitivo, porque si no espabilas el asunto se pone cuesta arriba), sino también porque, una vez que aparece el nuevo integrante de la familia, todo lo que te ocurre pasa a relativizarse. Es llegar y empezar a dejar de mirarte el ombligo como lo habías hecho hasta ahora. Es, sin duda, toda una esclavitud, pero te ayuda a espabilar y te mete unos chutes tremendos de ilusión, ternura, pasión... ¿Felicidad?
Perdón por mi atrevimiento.
Muchos ánimos
#17 Me vas a perdonar, y no pretendo ser borde, ni nada parecido. Pero no creo que tener hijos sea una solución a nada, y menos a una depresión. No creo que haya que tener hijos como una solución a algo. Tener hijos debería ser un fin, y no un medio para conseguir alguna otra cosa, como curarse, solucionar una relación de pareja, o lo que sea. Se debería tener hijos porque se quiere tener hijos.
Lo digo porque echarle más leña y presión al fuego a una situación personal difícil igual le "funciona" a algunas personas, pero a muchas otras no. Y habiendo conocido a personas que son el "después" de una decisión así, tras la cual todo fue a peor y no a mejor, no creo que sea algo con lo que haya que jugar a la lotería, a ver qué pasa.
Con esto tampoco estoy desaconsejando a nadie tener hijos, para dejar claro eso también. Lo que intento decir es que, si alguien decide tener hijos, mejor no cargar sobre las espaldas de estos ya de entrada la épica de que vayan a ser tu cura, tu salvación, tu propósito y tu todo, porque algo así no tiene por qué salir bien, y es posible que no salga bien, ni para ti ni para ellos.
Y no hay que esperar de ellos cosas como que hagan que una depresión desaparezca, porque no es un buen punto de partida sobre la que cimentar cualquier tipo de relación...
#57 #58 Por eso puse entre paréntesis la condición de que siempre que su pareja estuviese de acuerdo y que tuviese un mínimo sentido paternal. Si no quieres tener hijos ni atado, no voy a recomendar a nadie que los tenga, pero si te has planteado tenerlos, no procrastines el ponerte a ello porque se te echa el tiempo encima en menos de lo que te piensas. Los niños pueden ser la solución a mirarte menos el ombligo, entre otras cosas porque no te queda otro remedio y a relativizar casi todo lo que se te viene encima, porque los pones por encima de todo, y eso sí es un buen método para dejar de rumiar tristezas.
#57 por supuesto, que no has sido borde, y por supuesto que sí tu relación no funciona no tendría hijos con esa persona. Al menos como solución a esa relación. Eso sí, hay personas para las que tener descendencia es su manera de realizarse en este mundo. Así que si ven que se les está pasando el arroz, aunque estén con una pareja que no les emocione, los acaban teniendo co ella porque es lo más rápido y sencillo. Por supuesto, tampoco les culpo. El mundo está lleno de familias monoparentales y no pasa absolutamente nada.
#17 Aunque estoy de acuerdo en parte con lo que dices, la razón para procrear es querer (e idealmente poder) procrear. Tener hijos como solución a otra cosa no me parece acertado.
Hola #0, aunque te parezca extraño, tengo una cuenta de correo que uso solo para casos como el tuyo que aquí mencionas, pues a veces escribo a muchas personas que les gustaría leer palabras de ánimo solo que no se si Meneame permite enviar mensajes privados para dártela. Si te parece bien, dime algo.
No obstante, ánimo, "lo noche siempre es más oscura antes del amanecer"
#10 #0 Os invito a conocer el notame, allí también puede ser un bien lugar para compartir este tipo de experiencias.
@0
Para enviar un mensaje privado, hay que acceder al perfil del usuario pinchando en su nombre, seleccionar "amigo" (eso envía una solicitud de amistad), y cuando el otro usuario lo acepta, se pueden enviar privados. No estoy en el PC, pero si no os aclarais avisarme y cuando este en casa os digo bien como se hace.
#11 gracias máquina
#10 Sería un placer y te agradezco infinitamente tu ofrecimiento.
Voy a intentar enviarte una solicitud de amistad, a ver si soy capaz.
Muchas gracias
#0 Lo primero, felicitarte por haberte abierto de esta manera. Es genial que uses el saco si necesitas soltar algo y ser escuchado.
La muerte de una madre debe ser de las peores cosas que nos pueden pasar en la vida. Mis padres van siendo mayores, les veo con achaques de salud, y cada vez que a mi madre se le olvida algo o hace algo errático que le he visto hacer toda la vida... durísimo. No quiero ni pensar en esas cosas.
Te comento algo que me pasó a mí: durante un tiempo encadené una mala racha de sucesos (muchos de ellos, pura casualidad) que me llevaron a un estado de alerta permanente y a una frustración muy compleja. No necesariamente son grandes cosas, pero lo importante es como lo percibas tú. Por ejemplo, lo de tu gato a algunos puede parecerles más simple, pero para ti era un mundo y un símbolo; las cosas tienen las importancias que les damos.
A mí aquella racha me generó varios ataques de ansiedad. "Siempre va a pasar algo", "esto nunca acaba", "creo que ha sonado el teléfono"... puede ser que vivas algo parecido, como tener los pies en arenas movedizas.
Como sabes, tooooodo acaba pasando siempre (sé que es fácil decirlo cuando ya has salido y no estás dentro, pero es cierto). Te ha pillado una mala racha con cosas que nadie queremos vivir en la vida, y tienes esa sensación de querer anticiparte a lo que viene (el caso de tu abuela. ¿Quien te dice a ti que no vive 10 años más? Que es cierto que por estadística, lo que dices es más probable, pero como poder, puede pasar).
Intenta arreglar los problemas cuando son problemas, no te adelantes a cosas que realmente no sabes y no adelantes un dolor. Mientras tanto, pues sí, no es la situación más fácil la que tienes, pero intenta simplemente seguir adelante, por tu bien.
Un saludo y mucha fuerza. Menos pensar. Intenta desconectar con lo que sea (un videojuego, un viaje, tu pareja que está ahí, el trabajo, etc.).
Todos estamos un poquito como tú, no estás solo en esto. A veces también tengo la impresión de que este es un mundo feo cuando no nos comportamos fraternalmente. Eres un afortunado por estar en buena compañía. Mucha, mucha suerte.
#0 ¿Has probado hacer algún tipo de voluntariado? Ayudar a los demás es muchas veces lo que más ayuda a uno mismo, sobretodo a no centrarte tanto en ti mismo. Ánimo.
3 palabras sobre lo del gato y para quien no lo entienda, tú sí: tu gato era un miembro de la família, y punto, así que el duelo por su pérdida es el que se tiene por un familiar. Hay adolescentes en casa que se expresan menos que un periquito, así que... no vamos a pensar que un gato es menos, sólo faltaría (y no les quiero nada malo ni a los adolescentes ni a los periquitos).
Yo, de mi querida abuela, conservo un potus que me regaló para mi nuevo piso (hace unos años ya, casi 7, también cuando me independicé). Espero que no se muera la maldita plantita, que mira que está mal y justita de hojas, pero sé que sin potus de mi querida abuela me acordaré de ella como ahora, cada día, vea o no la planta.
No sé, como dicen más arriba, ni si buscar un patrón conocido, unos tempos, etc. pero como dices, si te sientan así las malas noticias, es que el poso sigue ahí; necesitarás 3 años de ayuda y medicación? 5? 10? A quien más va a ayudar que sigas dando pasos y que tengas claro que esto un día pasará (o que quieres que pase y que puedas verlo con perspectiva y de manera "constructiva") y que sólo depende de ti (creo).
Mi madre dice que algo que no te pones en 1 año mejor tirarlo, ya que has pasado un ciclo entero sin usarlo. En situaciones como la tuya, el recuerdo, el olor, algunos sonidos, manías que tenemos, esa risa o el andar de alguien de espadas despiertan y retrotraen recuerdos (en Ratatouille cuando el crítico culinario como ratatouille), y esos ciclos deben repetirse para poder hacer decrecer el bache que notamos cada vez que el recuerdo o la asociación nos pasa por la cabeza.
Es curioso cuando tienes un "padrastro" por dentro y das un respingo en determinadas situaciones y, un buen día, esta situación se repite y pum, te das cuenta de que no has saltado.
Hay gente a quien ni el tiempo le ayuda, o que deja cicatrices que no se van nunca, pero quiero pensar, por como has sido capaz de verlo, analizarlo, describirlo, pedir ayuda y ser consciente y, además, ver que tu entorno es favorable y que en términos absolutos estás "bien", creo que hay luz al final de tu túnel.
Muchísimos ánimos, simplemente, sampie.
PD: En el documental "Pensando en los demás" (Learning to care. by NHK. Japan), una niña pierde a su padre y su profesor, Toshiro Kanamori, le dice "nadie se va si lo llevas en el corazón".
PD: Buscando en mis notas he encontrado esto: https://www.kirainet.com/el-arte-de-la-felicidad/.
#23 Aquí el documental, http://elmundodearmandilio.blogspot.com/2008/12/pensant-en-els-altres-pensando-en-los.html.
#23 Muchísimas gracias por las recomendaciones.
Como bien dices, se aprende a sobrellevar el dolor, pero la vida está llena de obstáculos y debemos afrontarlos, pero en mi caso, haber pasado por esta pérdida me genera debilidad e inseguridad para plantarles cara...
En fin , gracias de muevo por tu mensaje
#52 lo que necesites, aquí estoy yo y un@s cuant@s más.
#0 Mi padre falleció repentinamente de un infarto hace 5 años y aún lloro a veces al recordarlo, aún pienso a veces "esto tengo que consultarlo con papá", en definitiva aún lo necesito. Entiendo cómo te sientes, yo lo he pasado muy mal y desde luego me ha cambiado la vida en muchos aspectos. También he tenido que encargarme de muchas cosas que antes hacía él, y he conseguido entenderle mejor que antes en algunos sentidos (una pena que no esté ya entre nosotros).
En fin, todo esto es para decirte que yo creo que seguirás teniendo presente a tu madre cada día, probablemente el resto de tu vida, pero la tristeza y la amargura se disiparán, y volverás a ser una persona con ilusiones como siempre fuiste.
#0 Una lagrimilla asoma cada vez que leo un comentario vuestro.
Estoy asombrado de vuestra respuesta, no me esperaba tantos mensajes de apoyo.
Intentaré contestaros a todos poco a poco.
Mil gracias a todos.
#0 Cada vez que nos preocupa algo, de tanto pensarlo al final te cansas.
Nos pasamos la vida preocupándonos que la dejamos perder, pasar, etc.
Tu mismo lo has dicho, que no te van tan mal las cosas.
Yo perdí a mi padre el año pasado, me despedí de el. Y aprendí eso, no te preocupes tanto de las cosas ya que al final termina siendo enfermizo.
No le exijas tanto a la vida y solo trata de vivirla. Y más si tienes alguien al lado para vivirla.
Espero que alguien pueda darte algún buen consejo.
Estos son tiempos duros, supongo que lo mejor es intentar concentrarse en los aspectos positivos de la vida.
Meneame es un gran sitio, pero a veces hay demasiada crispación.
Perdí mi padre con 15 años siendo yo el mayor de mis hermanos y con mi madre no muy bien de salud, prácticamente mi abuela nos crió. Imagina a un niño de esa edad, en esas circunstancias. Maduré "a palos" de los de verdad, de los que te da la vida.
Hace como unos años perdí a mi abuela y fue un golpe durísimo. Ella era la persona que no sólo cuidó de mí y mis hermanos sino el núcleo de la familia. Todos mis tíos, tías, primos con los que compartí infancia nos reuníamos y coincidíamos al ir a verla. Cuando no era con uno era con otro pero siempre en torno a ella encontraba a los míos.
La sensación de vacío no tardó en llegar y hecho mucho de menos a toda esa familia que al no estar ella se "disolvió". Aquella casa era el lugar de encuentro.
Tengo mujer y dos hijos y soy feliz pero echo mucho de menos aquellas reuniones.
He pasado mucho y aunque siempre he sido alegre me siento identificado. Han habido momentos de tristeza, es normal, somos humanos. Cuídate y deja que las cosas se pongan en su sitio porque lo harán. Lo que te ocurre es completamente normal, tardará más o menos pero todo pasa y sobre todo pedirte que te cuides, que te levantes aunque no tengas ganas, haz algo que siempre te haya hecho ilusión....
Un abrazo y ánimo.
Lo siento muchísimo. A una madre jamás se la olvida, y creo pues bueno, sería muy triste que se olvidara a una madre para otro ser querido muy pronto. No se olvida jamás ,como dicho. Todavía muy pronto para que dejes de sentir el duelo. El duelo lo sentirás durante mucho tiempo aunque el dolor irá disminuyendo.
Quizá necesites llenar ese vacío que te ha dejado tu madre con algo
Solo puedo decirte que te mando mucho ánimo y que si necesitas expresar tus emociones escribiendo, si te hace sentir mejor, aunque sea como alivio, no lo dudes. Te leeremos. Un abrazo.
#5 Muchísimas gracias, para mi es un desahogo poder expresarme como lo hice en el artículo
Parto de la idea de que no hay dos experiencias iguales porque, principalmente, las experiencias de dos personas distintas no suelen ser comparables, a veces incluso en la misma persona en dos momentos distintos de su vida. Así que contar mi vida para que la tomes como una (pequeñísima) referencia es bastante inútil, en particular cuando es en un lugar a la vista de todos y sin cervezas de por medio. ¿Que tú no bebes? más para mí, tampoco hay por qué discutir por eso.
El ser humano ha evolucionado la hostia desde que era algo similar a una ameba pero, con todo, seguimos teniendo la mala manía de morirnos y, en especial, de morirnos antes de lo que consideramos razonable, tanto por nosotros como por aquellos que queremos. ¿Es una putada? pues tiene pinta, sí.
No recuerdo cuál fue la primera vez que perdí a un ser querido de manera definitiva, de esas ocasiones en las que no volverás a abrazarlo por incomparecencia perpetua del contrario. Hago memoria y me puedo hacer una idea pero, entonces, era tan, tan pequeño que son detalles de los que no te das cuenta. Luego te haces mayor y te das perfecta cuenta y, sobre todo, te jode.
Y sí, podrás pasar por la montaña rusa emocional que puede ser perder a alguien tan cercano, subir y bajar unas cuantas veces, sobre todo bajar, pero salirte de la atracción es algo que, si bien no suele ser bueno forzar para almas inexpertas (soy fan de la terapia de choque pero no sirve para todo el mundo ni tampoco todo el tiempo) sí que uno puede autoacostumbrarse a que las cosas pueden ser algo mejor. En particular si, como dices, en otros aspectos de la vida la nota que le pones es relativamente alta.
Tampoco es plan de hacer como una chica que conocí una vez y que, para intentar trajinarse a otro tío, le soltó que: "yo cuando le pongo los cuernos a mi novio luego me autoconvenzo de que eso no ha pasado y, como me he convencido de ello, entonces no ha pasado y no le he puesto los cuernos."
Hacerse trampas al solitario es malo a medio plazo, pues ni siquiera suelen llegar al largo.
Las heridas en la piel no curan como tal. Es decir, sí, dejan de sangrar y esas cosas, pero la piel no vuelve a ser la misma, siempre te queda una cicatriz, mayor o menor, más o menos perceptible, en función del tamaño de la herida y de cómo la hayas tratado, pero siempre, siempre, siempre queda una cicatriz que, a lo mejor, cada vez será menos perceptible con el tiempo.
Lamento decirte que esas que comentas son de las que se notan siempre, aunque podrán estar en algún sitio que cubres con la ropa, los zapatos, un gorro... pero en algún momento te encontrarás desnudo y la verás, y te va a joder, sí, te va a joder. Pero, un pequeño secreto, te empezará a joder menos cuando, en vez de sentirte jodido porque ya no está, te empieces a dar cuenta de que sonríes por alguna anécdota, algún momento que compartisteis. La vida va de eso.
Espero firmemente que imprimas este comentario en el papel más fino que puedas encontrar así no tendrás mucho problema en limpiarte el culo con él.
P.D. Harto complicado recomendar algo sin solicitarlo y sin conocer al destinatario pero, si me permites, te voy a recomendar la serie "The good place" si no la has visto ya. Yo vi el primer episodio y me la tuve que ver en apenas días. Tendrías que verla entera (53 episodios de 22 minutos) para entender por qué es perfecta para estos estados carenciales del organismo, pero siempre puedes pasar de ello si el trailer no te gusta, pero yo al menos le daría una oportunidad al primer episodio. Hacía tiempo que no veía una serie tan redonda.
La tristeza tiene la función de obligarte a frenar, de retraerte, para que tu psique se reponga y te adaptes a estar sin tu madre. Y no pasa nada, tómate el tiempo que necesites.
Pero ten siempre presente que solo es un paréntesis y algún dia tendrás que salir de él . Tardes mucho o poco, te prometo que esta mala racha pasará .
#22
suena bien.
#0 Sólo escribo para darte ánimos. A veces leer lo de otros nos da perspectiva.
Yo.. te entiendo bien. Soy más joven que tú y he recibido hostias importantes. La primera la recibí con 15,... con 23 me quedé sola. Para que te hagas una idea.... yo en la uni, fuera de 'casa' y en absoluto independiente económicamente. Te ves obligado no solo a afrontar el drama de la pérdida, sino a tener que tirar para adelante con decisiones que hasta entonces "tomaban los adultos". Recuerdo una mezcla de dolor, terror, indefensión e incluso adrenalina, imagino que espíritu de supervivencia, porque por coj*nes lo que yo hiciera iba a depender solo de mi. Y rabia, mucha rabia, de decir.. jo... ¿no se pueden repartir un poco los tortazos a gente que lo merece?
Y se lleva regular, yo acabé la uni, que era lo que sabia seguro y colapsé un poco, desubicada. Me aislé un poco de amistades porque... no están en el mismo barco, y aunque lo intenten tampoco pueden ayudar, su mundo es otro, o yo lo sentía así. Afortunadamente siempre han estado ahi, aunque sigue siendo dificil. Porque para la mayoria, afortunadamente, su mayor dilema ha sido del tipo "que coche me compro?" mientras yo anotaba en la agenda "Notario a las 9", yo creo que alguna amiga, a dia de hoy, no sabe cuándo se paga el IBI.
Por eso tu pareja es una suerte enorme.
Asumirlo todo lleva tiempo. Yo me fui al extranjero una temporada, a casa de una amiga, desconecté de todo/s, y cuando volví tenía la cabeza más asentada, había roto con la rutina.
Ahora ya trabajando y más o menos sabiendo quien soy.. parece a ratos que sigo en letargo, y que voy con retraso respecto a la gente alrededor. Porque los 15 y los 20tantos son tiempo de despreocupación, relaciones random, exploración... que yo siento que no tuve. Pero bueno.. poco a poco te obligas a ir "palante". Porque no hay otra.
Yo lei una vez, cuando lo de la primera hostia, que lo más duro son los primeros 5 años. Y con dos hostias ya, creo que es verdad. Nunca se "supera", pero se lleva. Yo los primeros años notaba cada día, cada minuto, y de repente, sin darte cuenta dices "anda.. si el aniversario fue ayer, 7 años ya...". Te acuerdas de ellos siempre, especialmente en hitos de tu vida, bodas, graduaciones, el dia que te pasa algo random, pero es como una rodilla que duele mucho mucho muchisimo cuando la tocas o cuando llueve.
Yo creo que es importante que, aunque te apetezca quedarte en la cama, no lo hagas, como si te pones un videojuego y matas cosas para no pensar. Yo tengo días de cama y me levanto peor.
Tu tienes tu pareja, tienes una suerte terrible.
Yo he aprendido que siempre, siempre, hay circunstancias peores. Lo aprendí con la segunda hostia, cuando pensé que había cubierto cupo con la primera, y no. Por eso hay que aprovechar cada día.
PD: He adoptado un peludo
TL;DR - "Palante", con la vida, con los planes. A veces nos regodeamos en el dolor y no avanzamos y al final cuesta más. Si deseais formar una familia, hacedlo, ojo, no por sentirte mejor, un niño no es un gelocatil, pero si lo deseais de verdad, no esperéis a cuando "te sientas mejor", porque .. hay que tirar "palante"
Sorry por la biblia < 3
#93 Muchas gracias por tus palabras. A mi hay veces que pienso que si no tuviera que cuidar de mi abuela, seguramente me largaría una temporada y viviría y trabajaría fuera.
Creo que si te lo puedes permitir es una de las cosas más sanas que se pueden hacer.
Mucho ánimo y suerte
El 2020 se ha llevado a mi padre, que no pudo superar el cáncer que padecía, y a mi suegro (que era mi "segundo padre") por covid. Te comprendo y se que no habrá palabras que sean verdadero bálsamo para ti.
Yo he encontrado una forma de salir adelante en este trago, y es apoyarme en la familia que me queda y tratar de hacer todo lo que pueda por ellos. Buscar un propósito ayuda mucho. A veces me veo como un medio para que ellos puedan seguir y eso me anima.
Lo siento y suerte.
La vida sigue. No puedes estar dándole vueltas a lo mismo. La muerte está dentro de la vida. Recuerda a tu madre de vez en cuando y como se merece, pero no debe ser un pensamiento obsesivo y continuado.
Mi madre murió con 62 años también de cáncer. Nos dejó un gran vacío. Pero hay que seguir. Me da la sensación de que está sociedad en la que todo es tan fácil, o casi todo, nos ha hecho psicológicamente muy pero que muy débiles. No soportamos un revés en la vida.
Trivializa la muerte de tu madre. Piensa que hay quien al que sus padres se van cuando él es un niño. Piensa quien pierde un hijo pequeño.
No la vas a olvidar, pero la vida sigue. Con alegría por delante siempre. Piensa en los que tienes al lado, ¿tu preferirías que ellos estuvieran hundidos, sin mostrar ilusión ni alegría por nada, a que no? Pues los demás tampoco quieren verte así, si la situación se alarga demasiado vendrá el desgaste con el resto de personas.
Piensa como le gustaría verte a tu madre. Seguro que con fuerza, inquietudes e ilusión.
Trivializa, trivializa, trivializa.
Y lo último, ya en contra de todo el mundo, manda al carajo a cualquier psicólogo. Aquí cada uno somos diferentes, en mi caso lo último que necesito es alguien que me esté "investigando" por dinero y que continuamente me esté recordando sucesos que deseo dejar atrás
#0 Ante todo, mucho ánimo Sampie, yo no soy mucho de escribir por aquí, pero este ha sido un tema que me ha tocado un poquito.
Creo que el título es muy acertado, al menos desde mi experiencia. Siempre se dice eso de "superarlo" pero para mi ha sido más bien un "sobrellevarlo" o "aprender a vivir con ello"...
Te entiendo perfectamente en muchos puntos de lo que comentas, a mi me pasó con mi padre, un tumor, hace año y medio. Y al poco tiempo empecé a notar que las cosas me afectaban mucho más.
Lo primero que me pasó a mí, fue llegar a un punto en el que había cosas sencillas que me estresaban hasta el punto de bloquearme y convertirse en un círculo vicioso (tengo que hacerlo, no lo hago por que me estresa, me estreso más por que no lo hago...), no obstante, el apoyo de la gente (en este aspecto fue principalmente mi madre) , y armarse de mucha mucha fuerza de voluntad, creo que ha sido la mejor forma de luchar contra ello.
También recuerdo que los meses siguentes de que, empezaron a rondarme muchas dudas por la cabeza, y hasta reconozco que llegue a volverme un poco paranoico y tener un cierto miedo a la muerte, que empezó a preocuparme de manera insana, especialmente sobre el cáncer... Pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que a veces, dar rienda suelta a los pensamientos puede ser agobiante, y que en compañía no le das tantas vueltas, que con el paso del tiempo, el día a día y las pequeñas cosas como un abrazo sincero son lo que te hace feliz (aquí mi pareja ha sido crucial). Quizás no sea la mejor solución, pero tener mi cabeza ocupada en las cosas felices, ayuda a no estancarse en la parte oscura y evitar ese vórtice que suele llevar a cosas que no me gustan y me hacen sentir mal.
Creo que mi resumen podría ser, que lo importante es apoyarse en la gente de tu alrededor, si necesitas hablar, hazlo, y si necesitas un empujón para seguir, que te lo den. Yo a veces peco de reservado, pero reconozco que cuando saco el valor para hablar de los temas que me preocupan, la sensación de alivio y descarga es bastante "gratificante" (por entendernos).
No obstante, esto no quita que no tenga noches que las pase mal, o me cueste horrores dormir, o que con algunas circunstancias excepcionales, me den ataques de ansiedad, pero cada vez son menos y cada vez, la vida parece más "normal" ...
El problema de esto es que cada persona es un mundo diferente, y que mi experiencia puede no valerte de nada, pero por si acaso yo te lo cuento...
Y para cerrar, mucho ánimo, que seguro te lo dirán mil veces. No obstante, quiero recalcar lo que creo que es lo más importante y es que, como bien dices tu, no estás solo. Tienes tu pareja, tu padre y tu abuela, aprovecha todo lo que puedas y ten momentos felices con ellos, todos los que puedas, aunque sean cosas tontas, como una comida, o un paseo... Y disfrútalo.
#0 Me parece, y lo digo con mucho respeto que hsy un montón de cosas que te faltan entender en la vida.
La muerte nos va a llegar a todos, es algo natural, no es agradable per sí es natural. La vida que se terminó es la de tu madre, no la tuya... Y deberías comenzar a dejar de pensar en el pasado (el dolor y el recuerdo no se van a ir) y comenzar a mirar tu presente. Las posibilidades son 2, te quedas en casa sintiéndote un pobrecito o sales y le plantas cara al destino.
Lamento decirlo, no sos el único que quiso a su madre, ni el único que la perdió, yo tengo la suerte de tener s mis dos padres vivos, pero el día que mueran no podré llegar a su entierro por la distancia, y más aún llevo 2 años sin verlos. Y aunque no lo creas, es una situación muy parecida a la muerte.
Porque la muerte no es más que ausencia, a veces, es una ausencia tan cruel que somos nosotros los que no estamos, y para mi, mis padres no se reflejan en un beso, un abrazo, una mirada cómplice... porque las videos llamadas no dan todo eso. Entonces no queda otra que acostumbrarse a vivir esa ausencia y seguir.
Pero poco te vamos a poder ayudar nosotros si vos no encontrás la salida en las risas con tus amigos, en los paseos por una ciudad o saliendo al mundo, porque la salida es solo tuya, cruzar la puerta es tu decision.
Y tu mamá... Lamento decirlo, no va a volver, su vida se acabó, pero no termines vos con la tuya, disfrutala, recorrela, buscala... La vida no es tan difícil, solo es cuestión de entender el juego.
Lamento si algunas cosas que dije no son de tu agrado, pero es lo mismo que le diría a un amigo, que se deje de joder... Que no sea pelotudo y que termine de lamentarse porque los días que se fueron no van a volver, y no están las cosas como para desperdiciar los que están viniendo.
Yo no soy creyente, pero si te sirve de algo... Se feliz, en algún punto tu mamá va a sonreir al saberlo, es lo que ella quería para vos
Cada persona tiene su propia manera de llevar el dolor, pero lo que sí te puedo decir solo conociendo lo que explicas es que tan pronto como veas que la situación te supera busques ayuda profesional. Un psicólogo te ayudará a reestructurar todos esos pensamientos que te causan ansiedad.
No es fácil ni es mágico, hay que trabajarlo mucho.
Perdí mi madre cuando yo tenía 16 años recién hechos. Han pasado 25 y hace poco he conseguido hablar de ella sin llorar. Tienes toda la razón, un golpe de este tipo no te hace más fuerte, te vuelve de cristal. Por eso es importante contar con todo el apoyo que puedas, no cargar con la responsabilidad de mantenerse entero por creerse capaz de ser el apoyo de las otras personas de la familia que también necesiten ayuda. Nos tenemos que cuidar a nosotros mismos para servir de apoyo a los demás.
Me ha quedado todo bastante desordenado, espero que al menos la idea llegue y te sirva: pide ayuda o pedid ayuda todos los que la necesitéis, seguid haciendo cada día cosas que os recuerden que la vida continúa teniendo cosas valiosas, hablad entre vosotros abiertamente de cómo os sentís y que nadie cargue con la responsabilidad de sostener la pérdida de una madre.
Un abrazo
Marihuana, deporte, series, videojuegos, planes de futuro e hijos. He pasado por algo similar, pero mucho más joven que tu.
Saludos y ánimo.
#0 Solo decirte que tengas mucho coraje para seguir adelante con tu vida y la de tu compañera de viaje... afrontando el futuro y luchando por todo.
Yo viví hace mucho tiempo ya la falta de mis padres adoptivos soy solo yo también... tengo mujer y una hija de 24 años que son mi faro... intenta pensar en positivo todo se arreglará para todos es un mal momento.
Por otra parte haces muy bien en escribir tus palabras son leidas y te ayudan y nos ayudan.
Cuidate y adelante.
#0 He pasado por lo mismo que tú hace 2 meses. Creo que has hecho bien en ir a terapia, pero leyendo esta frase:
"Pienso, pienso, pienso... y me genera ansiedad. Duermo mal, no descanso y todo se vuelve un círculo vicioso."
No sé si tus terapeutas no te habrán explicado que pensar a veces es un error, o que a lo mejor te lo han explicado pero no lo aplicas. Pensar es muy útil cuando tienes un problema y requiere una solución. Sin embargo, en el caso de la muerte de un ser querido, sólo te queda la aceptación. Pensar, pensar y pensar sólo te va a generar ansiedad, vas a descansar mal y todo se va a volver un círculo vicioso. Es exactamente como dices. En mi opinión debes simplemente dejar de pensar en lo sucedido, y aceptar que la muerte es un hecho natural que no tiene solución. No tiene sentido pensar en porqué ha muerto, o que ya no está y nunca podrás verla de nuevo. Quédate con todo lo que te habrá enseñado a lo largo de tu vida, en cómo ha influido en tu personalidad y te ha convertido en la persona que eres, eso sigue vivo en ti y es la manera de saber que tu madre sigue contigo y siempre estará ahí.
Tienes la infinita suerte de tener una pareja que te apoya, eso no tiene precio. Tienes para comer y dormir puesto que tienes un buen trabajo. Eso es realmente más que suficiente para ser feliz. Te recomiendo el libro "Las gafas de la felicidad" de Rafael Santandreu. Todo depende de cómo lo enfoques.
Para mi la aceptación de su muerte y el no pensar continuamente en el porqué de su pérdida, son dos aspectos fundamentales para seguir adelante con mi vida. Además también me alivia pensar que mi madre ha dejado de sufrir y eso me hace feliz, porque desgraciadamente en vida estaba sufriendo un terrible infierno a causa del maldito cáncer.
Tu madre seguramente no querría que vivas triste y amargado por su muerte, si no que sigas adelante y seas feliz. Por experiencia propia y de mi entorno sé que a lo mejor te puede pasar que te sientas mal por estar feliz, o por no pensar en ella y echarla de menos todos los días. Sin embargo si lo piensas, no tiene sentido que sigas sufriendo por algo de lo que tú no has sido culpable. Sufrir por algo que no tiene solución sólo te va a destruir a ti y a tu entorno más cercano. Cambia el chip y aprende a dejar de pensar en lo que no te conviene. No te dejes entrar en bucle inconscientemente para pensar todas esas cosas tristes. Cada vez que eso te pase entra en bucle conscientemente para pensar que tienes todo lo que necesitas para ser feliz, repítetelo mentalmente todas las veces que haga falta.
Un abrazo y ánimo.
Me gustaría poder hacer más, pero simplemente puedo mandarte ánimos y leerte cuando lo necesites.
Este año ha sido un año muy difícil y es posible que tu proceso normal de duelo se haya visto alterado por ello, y definitivamente la pérdida del gato pudo ser la puntilla. Incluso yo me siento últimamente desanimado y sin ganas de nada y no he tenido ninguna pérdida tan reciente y cercana como la tuya. Aunque sí que tengo lo mío... Creo que casi todos hemos tenido alguna desgracia o situación estresante que, si no nos ha dado de lleno, al menos nos ha rozado.
En fin, a mi cuando estoy chunguer me ayuda mucho escribir, espero que soltarlo te haya ayudado en algo.
Yo también lo he pasado mal algunas temporadas. A mí me han ayudado un poco las siguientes estrategias: leer los libros de Rafael Santandreu... y volverlos a leer, incluso varias veces; tratar de no pensar -y sobre todo no pensar en el sentido de la vida o en la felicidad-; participar en alguna tarea comunal de barrio donde ayudo a otros y al mismo tiempo mejoro mi integración social; si no se dan esas circunstancias intento mantenerme ocupado con otras tareas sencillas como limpiar la casa, ordenar mis documentos, arreglar alguna cosa que necesita ser reparada o simplemente salir a correr; procuro hacer estas cosas mientras escucho música o podcasts (mejor si son de humor, tipo "nadie sabe nada"). También probé con la meditación, que no me sirvió de nada pero conozco a otros a los que sí les ha mejorado. Cada persona es distinta. Mucha suerte.
sinceramente cuando dices: "no me veo con ganas ni ánimo de formar una familia, aunque no lo descarto" .
Pienso que si estás bien con tu pareja, y tal como dices tienes cierta holgura económica, si te gustan los crios creo que sería interesante que valorases tener alguno, no como terapia, sino porque tu vida se enfocará a unos parámetros totalmente diferentes de los que tienes ahora.
A mí me pasó algo parecido a lo que comentas tras la muerte de mi padre: lejos de “hacerme fuerte” me sentí mucho más vulnerable. De alguna manera aprendes que las cosas a veces salen muy mal y tienes que aprender a vivir con ello; entiendo perfectamente lo que dices. Cada persona requiere su tiempo de duelo, seguro que conseguirás volver a ilusionarte.
Te entiendo y siento mucho lo que estás pasando. Dicho esto.... No sé si querrás oírlo, pero mencionas que con 33 años todavía te "apoyabas" mucho en tu madre. Tengo una amiga en un estado parecido y en buena medida es responsabilidad de esa inmadurez tardía en la que alguien hacia el trabajo sucio.
Si tienes hijos... Hazlos autónomos e independientes. Creo que es vital.
Lo primero, aparte de mis condolencias, creo que es muy positivo que vayas a terapia y lo quieras compartir. No es raro ver a gente que no quiere dar ese paso y se queda anclada.
Luego, en mi caso, me va bien tener hobbies muy absorbentes. Volví a pintar minis, y si que es cierto que noto que la cabeza me baja de revoluciones.
También es bueno hacer deporte, pero eso te lo habrán dicho miles de veces.
Buenas tardes, entro en meneame desde hace años, sin embargo nunca me había hecho una cuenta. Me he hecho la cuenta para contestarte porque yo también estoy en una situación similar.
Tengo 28 años y mi madre falleció hace casi dos años, cuando tenía yo 25 años. Cáncer de pulmón. Mi madre era de esas personas que habían tenido tantos médicos a lo largo de su vida, que había acabado por rehuirlos. Llevaba mal bastante tiempo, cansada y con tos, pero lo asociaba a un constipado que no terminaba de quitarse y al hecho de tener que seguir trabajando a pesar de tener 68 años, y no fue al médico hasta que ya fue demasiado tarde. Cuando fue al médico en octubre-noviembre del 2018, le mandaron un tac o una resonancia del pecho (prueba que ya le habían hecho hace unos años con la conclusión de que había perdido capacidad pulmonar pero que por lo demás estaba todo bien). En diciembre le dieron los resultados y le dijeron lo mismo que la vez anterior. Le mandaron un inhalador que se tenía que tomar dos veces al día. Pasamos unas navidades tranquilos y felices porque solo había sido un susto. En enero mi madre fue al médico de cabecera porque por fin se había convencido para dejar de fumar y quería informarse sobre si había algún programa pagado por la seguridad social. Y en esa visita es cuando se enteró que en el TAC que le hicieron en noviembre salía que tenía un tumor en el pulmón y que el neumólogo que le dio los resultados, leyó los resultados del TAC de hace unos años. A principio mi madre no quería decirnos nada (especialmente a mi padre porque es muy catastrofista), pero a final me lo dijo primero a mí y después a él. E incluso pude sacarle una sonrisa en ese momento.
Le hicieron una biopsia y en febrero nos confirmaron que era cáncer de pulmón en fase 3. Empezó la quimioterapia en marzo de 2019. Solo pudo dar una sesión. Era un tratamiento combinado de quimio + radio. Una semana quimio, una radio y una de descanso. Fue a la primera de quimio, le fue bien, incluso bromeamos con que es que no podía parar de hacer pis de todo el suero que le habían metido. A la semana siguiente no pudieron darle la pastilla de la radioterapia porque estaba muy baja de defensas. En esas llegaron las fallas. En mi pueblo hacían fuegos artificiales el día 18 y fuimos a verlos con mi hermana y su pareja, antes de ir nos pasamos a ver a mi madre y estaba bien. Dos o tres días después me llama mi padre desde el hospital que está mi madre ingresada, que se había caído por la noche. No sabemos exactamente si fue un trozo del tumor o un coágulo, pero fuese lo que fuese le llegó al cerebro y le quitó la habilidad para hablar poco a poco. Ella se entendía y creía que nosotros la entendíamos, pero no. Solo soltaba incoherencias la mayor parte del tiempo. Eso hizo que estuviera muy nerviosa porque no sabíamos lo que quería, bueno yo sí que lo sabía, que la dejáramos ir, pero no podía hacer nada.
Hacía finales de marzo un médico subnormal, por pedirle explicaciones que no entendía porque mi madre no podía seguir con la quimioterapia, me dijo literalmente "tu madre se está muriendo, es que no lo ves?". Para encontrar la explicación que estábamos buscando tuvimos que ir mi padre y yo a su siguiente cita con la oncóloga, que no le habían quitado, y la oncóloga fue lo suficientemente amable para aguantar las malas caras y formas de dos personas que estaban perdiendo a un ser querido mientras les explicaba que estaba demasiado débil para poder soportar la quimioterapia.
Nos dieron dos opciones, o llevar a mi madre a un hospital donde llevan a los moribundos por mi zona o llevarla a casa con hospitalización a domicilio. Decidimos que pasara sus últimos momentos en su casa. Fue muy duro pero creo que fue lo mejor. Tuvo que volver al hospital porque le dio un ataque, se quedó sin consciencia. Y volvió a casa otra vez. Hasta que con los cuidados paliativos se fue el día 8 de abril de 2019.
Mientras pasaba todo eso yo a mitad de noviembre empecé a trabajar y a finales de febrero (al poco de saber lo del cáncer) por circunstancias personales de mi pareja, me independice con él. (Cosa que pienso que no me agradece lo suficiente ya que en ese momento yo no tenía que estar mudándome de casa de mis padres, yo tendría que haber estado con mi madre, más de lo que ya estuve). Cuando mi madre estaba en el hospital nos organizábamos que yo estaba por la mañana, mi sobrina o mi hermana por la tarde y mi padre por la noche (cuando pude ir, que me costó poder ir unos días porque yo ya sabía que se estaba muriendo en el momento que me llamó mi padre y mi madre me sabía leer a la perfección, así que no quise ir hasta estar tranquila yo para no ponerla nerviosa). Cuando se fue a casa yo volví al trabajo. Trabajaba mi horario y cuando terminaba o me iba a casa de mis padres a ayudar en lo que pudiese con mi madre o me iba en busca de la funeraria que pudiese ofrecerme el servicio más barato porque no podíamos permitírnoslo y mis padres no tenían seguro de decesos (a partir de ahí yo me he hecho uno, te lo recomiendo, en esos momentos de la vida tu familia no está como para hacer lo que tuve que hacer yo, si lo dejas atado es una preocupación menos para ellos). Y en eso pasaban mis días en trabajar, buscar funeraria/ayudar con mi madre, llegar a casa, cenar, ayudar a hacer la comida para el día siguiente (por suerte cocina mi pareja) y acostarme. No tuve tiempo de estar triste, ni siquiera de pensar en nada.
Mi madre falleció y ni siquiera me enteré hasta dos horas después porque estaba trabajando. Llamó mi padre a la funeraria que habíamos elegido y en cuanto llegué yo a casa de mis padres me hice yo cargo de casi todo. El "velatorio" fue en un bajo que nos prestaron, obviamente sin el cuerpo, el día de la cremación estuve encargándome de papeleo también. Días más tarde recogí yo la urna. Lunes fallecimiento, martes velatorio, miércoles cremación, jueves vuelta al trabajo. Ese fin de semana casi no podía tenerme ni en pie. Lo único que quería era estar en la cama pero mi pareja no me dejó.
Mi pareja estuvo físicamente conmigo durante todo momento, a veces no muy presente, incluso rechistando alguna vez, como cuando llegaba super tarde a casa porque me había pasado toda la tarde de funeraria en funeraria, cuando me tenía que recoger de casa de mis padres para no llegar yo aún más tarde,... pero emocionalmente no lo estuvo. Entiendo que él estaba pasando por sus cosas (el motivo por el que nos mudamos juntos), pero no me pareció ni me parece a día de hoy comprensible que en el primer fin de semana después de fallecer mi madre, en el primer día de calma después de la tormenta, ale venga levántate y vamos a ver algo o a hacer algo, no puedes estar en la cama. (Si de verdad tu pareja es 100% comprensiva y te puedes apoyar en ella, es de agradecer).Creo que eso me hizo cerrar el dolor en un pequeño compartimento y alejarlo y simplemente seguir con mi vida. Eso es lo peor que he podido hacer. No he pasado un duelo, no he sanado y aún ha día de hoy es muy doloroso recordarla y en muchas situaciones me pregunto que haría ella.
Hace poco me comprometí y aunque estaba feliz, también estaba triste por no haber podido compartir ese momento con ella. Y sé que cuando llegue el momento de la boda pasará lo mismo.
Hay gente por ahí diciendo que formes una familia. No hagas nada que no quieras hacer. Nunca. No te fuerces a algo por intentar salir de una mala situación. Formar una familia no va a hacer que dejes de echar de menos a tu madre y puede que más adelante te sientas mal con la decisión que tomaste.
Dices que has ido al psicólogo, pero no lo dejes, continua yendo mientras veas que lo necesitas, pero sobretodo, aunque siempre las vamos a echar de menos, no hay que estancarse en el pasado. Hay que vivir, que es lo que ellas querrían.
Mucho ánimo y si necesitas hablar más por privado por aquí estoy
PD: Lo siento por el tocho
#96 Buenos días Inesitan1. Me he sentido muy identificado con algunas de las cosas que has escrito. Por lo que cuentas, tu caso ha sido muy complicado y realmente te felicito por haber tenido la fuerza, en un momento tan difícil, de hacer todos los trámites y papeleos.
Mi madre fue cancer de pulmón también. También fue fumadora. En mi caso no tuvo una agonía como ocurre muchas veces, lo cual doy gracias cada día.
Te escribo por privado, te llegará una solicitud de amigo y me parece que para recibir mensajes la tienes que aceptar.
Mucho ánimo para ti también
Mi novia perdió a su gato hace un año y aún hoy la veo llorar de vez en cuando, incluso habiendo cambiado de residencia.
Yo soy un pedrolo sin muchos sentimientos, pero siempre me ha jodido ver a gente buena sufrir. Aún así me apetece decirte lo que le he dicho a algunas personas muy cercanas que han pasado momentos difíciles.
Échale huevos e intenta superar ésta etapa de tu vida sin ansioliticos o antidepresivos. No hay nada anómalo en sentirte hundido, vive el duelo y piensa todo lo que tengas que pensar sin pretender evitarlo.
Volverá tu alegría. Serás un poco mas maduro, un poco más serio, un poco más fuerte.. pero volverá.
Como anécdota, una vez estuve sumido en una crisis existencial que me dejó totalmente noqueado. Mi madre me pasó un par de libros, Las voces del desierto y un pequeño libro de conversaciones de Jiddu Khrisnamurti. No sé cómo ni porqué, pero de no querer ni levantarme de la cama, los primeros renglones hicieron que al menos me levantase de la cama al sofá a seguir leyendo. Y despues de 15 años, recuerdo esos libros como si los hubiera leído ayer.
Árriba joder!
El mejor consejo que te puedo dar es que intentes formar una familia.
A mi siempre me ha ayudado pensar que a mis padres les pasó lo mismo. Ellos también perdieron a sus padres, sin embargo siempre me ofrecieron una infancia feliz dentro de sus posibilidades. Si ellos fueron capaces de superarlo, yo también debo hacerlo para poder proporcionar a mis seres queridos la misma felicidad que mis padres me proporcionaron a mi.
Es sólo un pequeño grano de arena entre las cosas que te pueden ayudar.
Un saludo.
#0 En primer lugar, muchos ánimos. Y por poner una nota positiva, piensa que ya tienes una parte significativa del camino recorrido para, con tiempo y esfuerzo por tu parte, llegar a estar mejor. Eres consciente de que necesitas ayuda y la has pedido, acudiendo a profesionales, expresándolo a tu entorno, incluso aquí. Hay muchas personas que, por desgracia, ni siquiera llegan a ese punto, que se lo guardan todo dentro. E igual hasta te parece poca cosa, que dieras ese paso, pero es algo importante. Además, tienes el apoyo de tu entorno, de tu pareja, que también es muy importante.
Nuestras emociones son complicadas, y a veces no sabemos lidiar con ellas, y nos dan problemas, por cosas que nos pasan o por cómo somos. No es ni malo ni bueno, simplemente es, porque sin emociones no seríamos humanos. Y la situación actual, como dices, pone las cosas más difíciles. En cualquier caso, como tú mismo has titulado, sigue adelante, pidiendo ayuda cuando lo necesites, hablando o escribiendo sobre ello, paso a paso. Un abrazo y muchos ánimos...
El que intentes buscar soluciones a lo que te pasa, como ir al psicólogo, hacer deporte, practicar la meditación de vez en cuando o escribir aquí para desahogarte ya es mucho para conseguir salir del pozo. Eso denota que quieres salir de él y aunque cuesta, si tienes esa voluntad, al final lo vas a conseguir.
Busca la manera de estar en paz, encontrar calma, céntrate en eso, en las pequeñas cosas del día que te den esa calma y serenidad y lo que te perturbe y te desestabilice ignóralo, huye de eso. Cuando encuentres esa paz, la alegría volverá, al menos eso es lo que a mí me funciona. Me centro en estar tranquila y en calma y eso hace que la vida sea más sencilla y agradable. Pon tu mente en el presente, que es lo que podemos controlar.
Aunque tenemos la capacidad de superarlo todo por nosotros mismos, porque al final el remedio viene de nosotros, no del exterior, el apoyarte en las personas que te quieren, ayuda mucho. También me parece súper acertado lo que dijo un meneante de enfocarte en estar bien en homenaje a tu madre. No dejes de ir al psicólogo si te ves mal.
Mucho ánimo Sampie, vas a estar bien, ya lo verás.
Gracias por compartirlo. A mí los hábitos fueron los que más me ayudaron con mi ansiedad y ataques de pánico. Ejercicio y buena alimentación, para cambiar la química del cuerpo. Y sobretodo, meditación. Pero no con el enfoque que se tiene de relajarse sino con estar presente. No es más que ejercitar tu mente día a día para que funcione en el presente y no en el pasado (como es tu caso) recordando hechos que te duelen o en el futuro (como era el mío) intentando predecir cosas sin saber siquiera si sucederían.
El camino es largo y no de un día para otro por eso lo mejor es que esas tres cosas las incorpores en tu vida como hábitos y rutinas.
Ánimo y un abrazo
#69 Me parece que la labor que hace Marcos Vázquez con este podcast y en su blog es brutal. Por si le quieres pegar escucha.
#0 yo te recomendaría mirar algo de esto >>>
La psicoterapia asistida con psilocibina produce efectos antidepresivos sustanciales, rápidos y duraderos [EN]
La psicoterapia asistida con psilocibina produce e...
psypost.orghttps://www.muyinteresante.es/salud/articulo/una-sola-dosis-del-alucinogeno-psilocibina-cura-la-ansiedad-y-la-depresion-561481530899
https://www.vice.com/es/article/4w93vb/trate-mi-depresion-con-hongos-magicos
es una terapia de choque que te hace colocarte en otra perspectiva, pensar en tu madre/padre desde otra perspectiva, pensar en el gato desde otra perspectiva, en tu novia, en ti, en tu trabajo, en tu propia mala racha, etc
necesitas resetear tu mirada...y que pase el tiempo también, el tiempo es la mejor medicina a veces
#0 ¡Hola! Solo paso por aquí pa decirte que te he leído y que mucho ánimo. Yo también pasé por un fallecimiento paterno demasiado joven, de hecho yo era más joven que tú (tenía 24 años) y te digo que todo se supera. Y tampoco hace falta que te atormentes con lo que pueda venir en adelante: la próxima vez que la vida te golpee (que lo hará, ni lo puedes evitar ni lo puedes controlar, no te atormentes por ello), lo afrontarás mejor.
Lo que comentas de que te has vuelto más frágil, yo lo veo de otro modo, lo que te has vuelto es más empático. Creo que solo tienes que aprender a redirigir todo eso hacia otro lado. Sé que suena a cliché, pero un hobby siempre es una buena opción: algún deporte, la música o cualquier cosa que no solo te mantiene entretenido cuando estás haciéndolo, sino que te vuelve a la cabeza cuando no lo estás haciendo.
No estás solo man y lo que te pasa es una putada (aunque te defiendas matizando que tienes mucha suerte en muchas áreas de tu vida, etc) aunque sea algo normal. No se si puedes económicamente pero si nunca has ido al psicólogo la escuela de la Gestalt-Humanista-Integrativa es especialmente buena para los duelos pero sobretodo su empeño es hacerte crecer y madurar, conocerte a ti mismo vamos, aceptando tus debilidades humanas como que necesitamos apego (que has perdido), se centra también mucho en las emociones y no reprimirlas (especialmente importante con las negativas). Eso de que te pones a pensar y te entra la negritud es perfectamente normal y lo que necesitas es aprender, en una relación (con el terapeuta), otras estrategias que no aprendiste en tu desarrollo (como todos). También puede ser que oculte otros problemas como pasa con la ansiedad cuando tu cuerpo sabe algo que tú no has visto/aceptado. Por otro lado decirte que eres un titán absoluto, y que me temo que por lo que estás pasando es precisamente vivi y me produce mucha admiracion. Estarás mejor sin duda pero no lo conseguirás intentando estar mejor directamente si no observándote conociéndote queriéndote dejándote hacer y sentir y aprendiendo nuevas formas. Mi comentario es gratuito podría haberme dado por comentar otras cosas solo quería contribuir con una visión más. Te mando toda la energía que te pueda llegar. Pobriño! Es muy jodido. Nabrazo
Hola, #0.
Lo primero decirte que lo siento muchísimo y te deseo mucha fuerza (qué fácil es hablar, ¿verdad?).
Lo que te quería comentar es mi caso, bueno, no el mío, el de mi mujer. Va en relación con el tema de montar una familia.
Sin entrar en mucho detalle, nos quedamos embarazados y al poco tiempo a mi suegra le detectaron un cáncer. Nos dejó cuando mi hija tenía 9 meses después de unos últimos meses bastante desagradables.
No puedo hablar por mí, pero lo que me ha contado mi mujer es que tener a la peque le sirvió para no volverse demasiado loca. Te aseguro que tener un peque distrae bastante, por decirlo suavemente.
No tiene mucho sentido comparar una situación con la otra, pero bueno, si te sirve de ayuda ahí lo dejo.
Un abrazo muy grande, cuídate mucho.
Yo iría a un psicólogo conductivista, sincermante, es lo mejor. Por experiencia familiar no veo del todo claro que te unas a una asociación de afectados por el cáncer por la sencilla razón de que vas a llevar el cáncer durante toda tu vida junto a ti y no sé realmente si eso conviene a nadie.
#15 Off topic, por curiosidad: qué es un psicólogo conductivista y porqué se lo has recomendado? Me gusta mucho aprender y esto me resulta muy interesante.
#24 Conductista, ha debido ser el corrector del móvil.
He encontrado esto que lo explica de forma muy sencilla.
https://www.sanitas.es/sanitas/seguros/es/particulares/biblioteca-de-salud/psicologia/san005199wr.html
#32 Leído, gracias. Más que qué era te preguntaba que porqué habías recomendado justamente al compañero esta tipología de psicología, pero vista la descripción, suficiente.
#0 Ánimo compañero. El duelo por la muerte de un ser querido es probablemente la peor etapa que te va a tocar vivir, a ti y a la mayoría de personas.
También creo que no se enseña a las personas desde niños a lidiar con el dolor emocional. Es un tema tabú y parece que padecerlo es ya un fracaso en sí mismo porque los triunfadores son felices y están siempre sonriendo.
Pocos consejos puedo darte y menos si ya estás recibiendo ayuda profesional, pero nunca olvides que hundirse no es una opción. Tener ilusiones, sueños y proyectos a corto, a medio y largo plazo es bueno para tener la mente ocupada y que no vuelva recurrentemente ese recuerdo y la sensación de angustia que te provoca.
Piensa que tu madre no querría que su muerte te causase tanto dolor porque seguro que te quería incluso más que tú a ella. Trata de idealizar el recuerdo de tu madre y convertirlo en algo bonito y no relaciones tus recuerdos de ella con su muerte.
Te aseguro que con la edad todos nos hacemos más insensibles al dolor emocional, porque vamos creando una coraza. Cuando superes esto, que lo harás, serás más fuerte y estarás mejor preparado para enfrentarte a las hostias que a todos nos da la vida.
Yo a tu edad estaba en una situación parecida, en la que parecía que mis emociones me desbordaban y todo en la vida me parecía intrascendental y mis emociones me parecían muy importantes. Al tener hijos eso cambia por completo y pocas cosas dan más sentido a la vida. Pero si decides tener hijos tienes que tener antes claro que puedes dejar la depresión y la actitud autodestructiva atrás.
Y ya está. Cuida tu relación de pareja porque si tienes ese apoyo, no vas a tener ningún problema y una persona que te apoye en los malos momentos es todo lo que se le puede pedir a la vida.
Se me olvidaba el deporte. Fundamental para mantener las hormonas a raya.
Hola #0 primero, mucho ánimo.
Yo siempre me he considerado una persona muy fuerte, que puede con todo, que ha superado múltiples dificultades, que ha salido fortalecida de situaciones muy duras... Y también viví una situación que de algún modo me sobrepasó, y cuando pasa algo que se parece, que me lo recuerda, siento que me rompo.
No estás solo
¿Has pensado si es un tema de control? ¿Te gusta tener (aparentemente) todo controlado y todos estos giros que te "da" la vida hacen que te metas en un bucle en tu mente tipo: "¿por qué a mí?" o "¿qué podía haber hecho?"?
En cualquier caso, si algo nos diferencia del resto de animales es la falta de aceptación. Bueno, realmente, ellos ni se plantean que hay que aceptar o no algo.
Las circunstancias no son ventanas emergentes de Windows que te preguntan si quieres "aceptar" o "cancelar". El hecho en sí de "aceptar" ya es un invento de nuestro ego como especie "todopoderosa".
Yo te recomiendo leer este libro: "La más profunda aceptación" (https://www.editorialsirio.com/la-mas-profunda-aceptacion)... junto con otros, me ayudó a transitar un duelo de una separación traumática. Un abrazo y ánimo.
Por lo que comentas más que palabras de apoyo lo que necesitas es ayuda profesional. Y NO ES NINGUNA VERGÜENZA. No quiere decir que seas más débil, ni que seas más sensible, que no seas capaz, ni inteligente ni valiente, simplemente hay algo a nivel físico o mental que no está funcionando como debería, y hay que tratarlo médicamente.
Igual que hay causas que funcionan como "disparadores" de ciertas enfermedades (sin ir más lejos el cáncer que lamentablemente afectó a tu madre), también existen "disparadores" para iniciar enfermedades mentales como la depresión, ansiedad, etc, lo que podría ser tu caso.
Todo esto te lo digo porque en mis charlas con amigos médicos han surgido estas conversaciones, pero yo no soy profesional ni mucho menos.
Objetivamente cualquiera te puede decir que no estás mal y tendría razón. Si, has perdido a dos seres queridos, (tu madre ni más ni menos, y tu gato) en un periodo de un año, pero a ciertas edades perder a tus padres es lo más normal y nos pasa a todos los seres humanos, y acabamos saliendo adelante como no puede ser de otra manera. Por suerte cuentas con apoyo de tu pareja y un trabajo que te permite cierta estabilidad. Te digo esto para que al menos lo tengas en cuenta mientras continuas con la ayuda profesional imprescindible. Sigue haciéndolo así, es el único consejo que valdría para algo.
Y pese a lo que te digo en mis primeras palabras, mucho ánimo y mucha fuerza para seguir haciendo lo único que te puede servir. Conservar lo bueno de tu vida (pareja, trabajo, y todo aquello que te proporciona paz y fuerza) y confiar en la Medicina.
#90 Hola, gracias por escribir. Para nada me da vergüenza ir a un psicólogo/psiquiatra. Eso es algo que tuve claro desde el principio del duelo. De hecho he estado yendo a terapia hasta hace bien poco, que ya me dieron el alta.
La evolución ha sido muy buena, aunque sigue habiendo momentos de mucha ansiedad, no tanto en relación directa con el dolor por la pérdida de mi madre, sino más bien a la hora de afrontar nuevos momentos duros que nos trae la vida a todos, nadie es una excepción.
Es como que a nivel inconsciente, cada vez que me llega un palo importante, mis sentimientos conectan con la pérdida de mi madre y lo agrandan todo mucho más, a veces incluso impidiendo racionalizar el hecho en si.
No es algo que busque, ni que quiera yo provocar, es algo que simplemente sale a relucir en ciertos momentos y que me paraliza.
Es complicado de explicar, pero espero que se entienda.
Muchas gracias por tus ánimos y consejos
Siéntete afortunado de la madre que tuviste y de lo que te dio. Ella querría que fueras feliz, y si algún formas una familia, que siguieras su ejemplo. ¡Ánimo!
La partida contra la vida siempre se termina perdiendo, hay que intentar no perderla antes de tiempo.
Muchos ánimos y adelante! Aunque no lo parezca la vida sigue.
Y a todos, cuidado tambien con parecer que una desgracia se pasa "bien", porque puede pasar factura mas adelante. Estudiando en la universidad mi madre estuvo ingresada meses en un hospital mientras mi abuela ya impedida (la única que tenia viva) quedaba al cuidado de mi padre y hermano en el pueblo. Yo visitaba cada día a mi madre y con veintipocos tenia que lidiar con medicos, pruebas y diagnosticos. Mi madre se recuperó lentamente pero mi abuela murió poco despues. Lo llevé bien, dadas las circumstancias, pero cuando las cosas empezaban a mejorar me entró una depresión de caballo. Todo lo que habia "embotellado" esos meses salió de golpe.
Otra cosa, si has que tomar pastillas para depresión o ansiedad, se toman. Hay aún una reticencia a hacerlo. Si tienes mal el higado, te tomas algo. Si tienes mal el cerebro, pues tambien. Tiene que ser con buena supervisión medica, claro, pero obran maravillas. De estar hecha una piltrafa a funcionar con relativa normalidad.
#0 Verás, perdí a mi padre, a mi hermana y a dos tios en poco tiempo. Me ocupé de mi padre, pasé mucho tiempo con él, ayudé en sus cuidados todo lo que pude y eso hizo que me sintiera bien.
Desde que le diagnosticaron cáncer a mi hermana decidí que iba a ser mi prioridad, así que estuve con ella siempre que pude, médicos, tratamientos, hospital... me sentía bien dentro del derrumbe emocional que te supone ver que la vida se le acaba. Y se marchó.. Y me enfoqué en mi sobrina que ya no tenía padre. Y en mi madre. Y en mi tio que también le detectaron cáncer y también murió.
Cada uno es un mundo y no hay fórmula que vaya bien a todos. Para mí es importante pensar en ayudar y estar más pendiente de los que están, eso me ayuda a salir del pozo emocional, salí de ahí por mi madre, por mi sobrina... y eso hace que piense menos en mí, que no me recree en el dolor.
Para adelante, siempre. Ánimo, mucho ánimo. No tengo conocimientos que puedan ayudarte, lo siento. Lo único que se me ocurre es, que te pongas en contacto con algún profesional de la medicina para que te ayude. Demasiadas veces no nos dejamos ayudar. Espero que no sea tu caso. Déjate ayudar, no descartes ninguna ayuda, ponte en manos de profesionales. No sirve el 'yo puedo solo'. Salir solo de los problemas no te hace mejor, ni mas guapo ni mas simpático. Ayúdate de todo lo bueno que puedas encontrar y sal de esa situación. Repito, busca ayuda y déjate ayudar. Y sin que sirve de consejo a nadie, yo siempre que paso una mala racha pienso, imagino, qué tipo de persona quiero ser y me imagino siendo así y hago todo lo que está en mi mano para ello. Te diría, empieza a verte como la persona que puedes llegar a ser, una persona fuerte que pasa por encima de cualquier problema, y que a pesar de todo consigue recuperarse y disfrutar de la vida. Sin duda debes hacer de tripas corazón, por ti en primer lugar.
Nunca escribo comentarios , no me gusta, pero me gustaria animarte y decirte que poniendo mucho de tu parte y buscando ayuda profesional si es necesario, poco a poco veras las cosas de otra manera
Me siento muy identificado contigo por la forma de sentir. Perdí a mi padre cuando yo tenía 26 años. Una diabetes muy agresiva que se lo fue comiendo poco a poco hasta el punto de ser practicamente un vegetal. Me marcó de por vida todo aquello. Y luego mis abuelos, todo en muy poco tiempo. Creo que he superado eso pero a mis 36 actualmente sigo teniendo algunos días de mierda, y eso lo vamos a llevar siempre a cuestas. Te mando todos mis ánimos y un abrazo todo grande.
La gente de Bart...