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paumal

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Forward Momentum.

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  1. Pues eso   media
  2. He venido al hospital a ver a un familiar de la rubia al que le dió un ictus. De acuerdo con la enfermera no ha sido la mejor de las ideas venir con la camiseta de mi antiguo grupo.   media
  3. — ¿Me... Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
    — Sí. Y no pareces sorprendido.
  4. Quién prefieres que gane el mundial?   media
  5. Oh, una imagen chorra en el nótame... A ver... Jeje... Menuda gilipollez. Voy a cerrarla... Pum! "Configuración de privacidad"! Mierda! Es la cuarta vez ya, voy a quejarme con negritas y mayúsculas... A ver... Editar estilo... Pum! "Configuración de privacidad"!! Mierda puta!! :ffu: :ffu: :ffu:
  6. @fantomax suena bastante porno. Mola. Dicho lo cual, si te cuadra buscamos una tarde entre semana. :-)

    @nosepadondetirar @nebari
  7. Esto lo dibujó la rubia hace cinco años. Me sigue pareciendo brutal.   media
  8. @fantomax yo estaré currando esa semana, pero en finde, o por la tarde entre semana, bien pueden caer unas birras. O lo que se tercie. :-)

    @nosepadondetirar @nebari
  9. Bon día.   media
  10. Popopoopopoopoopopopo boty popoopopopopopopo
  11. Oh, Dior mío!   media
  12. Mecagonlaputa!

    Pero empiezo por el principio.

    He ido a lavar un coche que me habían dejado, por devolver las cosas en el mejor de los estados. En la gasolinera el túnel de lavado no chutaba y el hombre que allí trabaja me ha recomendado que usase los cubículos con varillas de agua a alta presión.

    - De acuerdo, pero no lo he usado antes. Tiene algo raro de que deba saber?
    - Jajaja, pues no. Metes una moneda, seleccionas el tipo de programa, y apuntas por donde sale el agua hacia el coche, jajaja.

    Meto el dinero, y cuando mi dedo estaba dándole al botón de "Agua jabonosa" oigo "NOOOOOOOO!!!!!".

    Ha partir de ese momento todo ha sido muy confuso. Mi dedo le ha dado al botón mientras por el rabillo del ojo veía al hombre de la gasolinera corriendo hacia mi haciendo aspavientos con las manos. Antes de comprender qué pasaba la varilla metálica, apoyada contra la pared de plástico del cubículo, ha cobrado vida y empezado a tirar agua como si de la primera meada tras un polvo se tratase. Ha golpeado el coche, mi cabeza y la máquina de monedas. Sólo se ha roto la máquina.

    "Pero hombre!" exclama el gasolinero.

    "Mecagonlaputa" he gritado yo.

    Entre ambos hemos domado a la fiera.
  13. Nos hemos venido a la playa a comer. La orgullosa bandera argentina de un vecino ondea hoy a media asta.
  14. Arte urbano...   media
  15. Mi casa da a un campo de fútbol. No me preguntéis por qué pero por la megafonía del campo está oyéndose una conversación de teléfono privada. Estoy flipando.
  16. Entrando en València. :-)   media
  17. Muchacha dos, ingeniero cero. Se acabó lo que él creía que se daba.

    Aplausos.

    @paumal
  18. Creo que se están riendo de él y no se da cuenta...

    @paumal
  19. Acaba de aprender qué es el perineo. Le he pedido a la rubia que me traiga aquí una birra, que esto promete.

    @paumal
  20. En un rato se ha demostrado experto en poesía, voluntariado, filosofía y música. Y ojo que ahora se pone a hablar de moda...

    @paumal
  21. Estoy escuchando a un tipo tratando de ligar con una muchacha. Qué paciencia tenéis!
  22. @Toño no lo hagas por penica. Si piso tus tierras me lo apunto. Y me tocas lo que quieras. Y algo fumaremos, claro.
  23. @Toño no vuelve. Ha cancelado a mitad concierto. :-/
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