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La belleza de la tipografía no conoce fronteras. Mientras la mayoría de nosotros trabaja con el familiar alfabeto latino, proyectos internacionales generalmente necesitan un gran conocimiento de sistemas de escrituras menos conocidos alrededor del mundo. La estética y estructura de este tipo de diseño puede estar fuertemente ligada a la forma y legibilidad de las formas de las letras, así que aprender sobre sistemas de escritura internacionales te ayudará a crear diseños mas llamativos y atractivos. Segunda parte: http://tinyurl.com/m2fujc4
Unos cuantos detalles sobre Bach.
Si alguien se para a pensar en algún momento en Bach, lo más probable es que imagine a un tío tirando a viejo, regordete, de gesto serio, con peluca, adusto, luterano, aburrido, poco romántico y francamente necesitado de echar un polvo. Algunos consideran que su música está anticuada, que es irrelevante, sosa, plana. A una persona así habría que obligarla a vivir para siempre en un anuncio de puros, en la sala de espera de un dentista o entre un público compuesto por octogenarios en la sala de conciertos mas viejuna y retrograda que podáis encontrar
La historia de Bach es asombrosa.
Cuando tiene cuatro años, sus hermanos más próximos mueren. A los nueve fallece su madre, a los diez también su padre y se queda huérfano. Lo mandan a vivir con un hermano mayor que no lo soporta, que lo trata de culo y no le deja centrarse en la música, que tanto le gusta. En el colegio lo acosan de forma tan continuada que acaba faltando más de la mitad de los días para evitar las habituales palizas y otras cosas peores. De adolescente recorre a pie varios cientos de kilómetros para estudiar en la mejor escuela de música que conoce. Se enamora, se casa, tiene veinte hijos. Once de estos vástagos mueren muy pequeños o al nacer. Su mujer muere. La muerte lo rodea, lo atrapa.
Mientras todos sus conocidos fallecen, él compone para la Iglesia y la corte, da clases de órgano, dirige un coro, compone para sí mismo, enseña a componer, toca el órgano, oficia servicios religiosos, da clases de clavicordio y, en general, curra como un auténtico hijo de puta. Compone más de tres mil piezas musicales (se han perdido muchísimas más), la mayor parte de las cuales, trescientos años después, todavía se interpretan, se escuchan y se veneran en todo el mundo. No puede recurrir a programas de doce pasos, psicólogos ni antidepresivos. No se dedica a quejarse como un capullo y a pasarse el día viendo la tele mientras bebe cerveza.
Acepta lo que le pasa y vive todo lo bien y creativamente que puede. No para buscar oropeles ni recompensas, sino, según lo expresa él mismo, para honrar a Dios.
Así es el hombre del que estamos hablando. Roto de dolor, con una infancia de enfermedad, pobreza, acoso y muerte a sus espaldas, un tipo muy bebedor, pendenciero, aficionado a follarse a sus groupies y adicto al trabajo, a quien también le dio tiempo a ser bondadoso con sus alumnos, pagar las facturas y dejar un legado que queda completamente fuera del alcance de la mayoría de los seres humanos. Beethoven afirmó que Bach era el Dios inmortal de la armonía. Hasta Nina Simone reconoció que fue Bach quien le hizo dedicar su vida a la música. A solucionar su adicción a la heroína y el alcohol no la ayudó mucho, pero qué se le va a hacer.
Está claro que una persona así no podía ser emocionalmente normal. Le obsesionaban los números y las matemáticas de una forma que recuerda alarmantemente al trastorno obsesivo-compulsivo. Convirtió el alfabeto en un código básico en el que a cada letra le corresponde un número (A, B y C equivalen a 1, 2, y 3, etcétera). BACH. B=2, A=1, C=3, H=8. Si lo sumamos, nos sale 14. Si le damos la vuelta, tenemos el 41. Y el 14 y el 41 aparecen continuamente en su obra: en el número de compases, en el número de notas de una frase. Son una secreta rúbrica musical situada en puntos esenciales de sus piezas. Es probable que esto le sirviese para sentir seguridad, de esa forma rara en que la sienten aquellos a los que les da por pulsar interruptores, contar y dar golpecitos de manera compulsiva. Cuando se hace bien.
Con doce años bajaba a escondidas al piso inferior mientras todos dormían, robaba un manuscrito que el gilipollas de su hermano no le dejaba consultar, lo copiaba, lo escondía, a continuación dejaba con cuidado el original en su sitio y volvía a la cama para dormir unas pocas horas antes de levantarse a las seis para ir a clase. Estuvo haciendo eso durante seis meses, hasta que tuvo la partitura completa y pudo estudiarla, fijarse en todos los detalles, empaparse de ella.
Le gustaba tantísimo la armonía que cuando los dedos no le alcanzaban se metía un palo en la boca para pulsar más notas del teclado y así lograr el subidón que buscaba.
Os hacéis una idea!
Cuando murió su mujer, el gran amor de su vida, compuso una pieza musical en su memoria la "Chacona". Es para un violín solo y se trata una de las seis partitas (cómo no) que compuso para dicho instrumento. Aunque no solo se trata de una composición. Es una puta catedral musical erigida para recordar a su mujer, la torre Eiffel de las canciones de amor. Y el punto culminante de esta partita lo constituye el último movimiento, la Chacona. Quince minutos de desgarradora intensidad en la conmovedora clave de re menor.
Imaginad todo lo que os gustaría decirle a alguien a quien queréis si supierais que va a morir, hasta las cosas que no podéis expresar con palabras. Imaginad que condensarais todos esos sentimientos y emociones en las cuatro cuerdas de un violín, que los concentrarais en quince minutos llevados al límite. Imaginad que de un modo u otro descubrieseis la forma de construir todo el universo de amor y dolor en que existimos, que le dieseis forma musical, que lo pusieseis negro sobre blanco y se lo regalaseis al mundo.
Esto es BACH, uno de los mas grandes genios que a parido madre a lo largo de la historia de la humanidad.
Tras un accidente en la calle, el pequeño Hugo Zuccarelli, un niño argentino de diez años, se comenzó a preocupar por la importante capacidad que tiene el ser humano para localizar el origen de los sonidos, más allá de la poca sensibilidad de nuestros oídos.
Teniendo en cuenta los millones de diferentes tonos de color que vemos en la naturaleza, no es de extrañar que, de vez en cuando, la naturaleza pueda simplemente quedarse sin pintura. Tal vez por eso los animales blancos puros producen una impresión tan fuerte en nosotros. Algunos de ellos se ven como fantasmales espíritus animales. Otros, como las ballenas albinas o alces, son solo uno de cada un millón de albinos, con llamativas apariciones inesperadas.
Ocurrió en la pasada Convención Golf GTI, una de las más importantes para Volkswagen, donde se reúnen cerca de 170 mil fans.
Cualquier persona que tenga un gato sabe que tienen la maravillosa capacidad de dormirse donde quieran y como quieran. Estas fotos le mostrarán lo graciosas o extrañas que pueden ser sus posturas para dormir.
"El tiempo es una droga". En cantidades excesivas, mata?, llegó a decir una vez. Sin embargo, no fue el discurrir de los días lo que ha acabado con la vida de Terry Pratchett. A sus 66 años, el conocido escritor británico no ha podido vencer al alzheimer que le fue diagnosticado hace ocho años y ha fallecido rodeado de sus seres queridos. “Terry cogió el brazo de la muerte y la siguió hasta sus puertas, en el desierto negro bajo la noche sin fin”, reza uno de los últimos mensajes publicados en su cuenta oficial de Twitter...
La frase más pija de la historia de España, dicha por Ana Mato.
Después de un 1 de Abril marcado por las inocentadas cutres de las grandes marcas, está bien disfrutar de una inocentada genuinamente divertida.
Llevo trabajando como fotógrafo de bodas (un sector un tanto desprestigiado dentro del mundillo de la fotografía) desde hace ocho años. Soy autónomo y solo trabajo haciendo fotos de bodas (mentira, también hago fotos de mascotas y de embarazadas). Probablemente no sea una profesión muy atractiva para un TeRespondo, pero me apetece participar en el SUB y... es lo que soy :)
Extenso artículo sobre las posibilidades de la inteligencia artificial. Su posible desarrollo cercano. Percepciones erróneas sobre cuán cerca está la humanidad de conseguirla o hasta qué punto es posible controlarla. Análisis de posibles ventajas y riesgos. Primera parte de una serie de varios artículos.
#12 #13 Con semejantes permisos,y con la informacion de que dispone, facebook podría:
1)Saber que tienes pareja
2)Saber qué trayecto haces cada día del trabajo a casa.
3)Detectar que un día en el camino a casa, paras en otra ubicacion distinta
4)Saber que esa ubicacion coincide con una de tus añadidas a facebook
5) Sacar fotos y grabar video oculto mientras follas
6) Enviar las fotos y el vídeo al movil de tu mujer, y Youporn.com , con un aviso a todos tus contactos y telefonos incluyendo a tu madre y familiares
Polònia descubre donde se ha escondido Mariano Rajoy todos estos días después del 9-N.
Hoy en día Volkswagen se encuentra en una situación crítica. Se ha demostrado que han manipulado los motores de la mayoría de sus coches para conseguir la homologación en términos de emisiones. Ya se ha hablado largo y tendido acerca de este tema, así que lo fácil sería seguir haciendo leña del árbol caído. Pero eso no es a lo que hemos venido hoy. Eso tocará otro día.
[c&p] El Canto difónico o Canto de armónicos, también conocido como Canto de la garganta, es una técnica vocal ampliamente extendida en la geografía de las músicas tradicionales, especialmente en el área de Asia Central. Consiste en una reverberación sonora (generada entre la faringe y la boca) que produce dos o más sonidos simultáneos con una ligera variación (alrededor de un armónico). En algunos casos, esta variación puede ser modulada de modo independiente. Un impresionante ejemplo de ello lo oímos atraves de este video de Anna-Maria Hefele
Parece ser que a los anglosajones les hace gracia las expresiones un tanto chabacanas que usamos a diario en España. La verdad es que al traducirlas al inglés uno se da cuenta de lo curiosas que pueden sonar. Aquí hay 8 de las mejores, con la traducción literal y verdadera en inglés.
Toneladas de magníficos recursos que tal vez desconozcas, incluyendo las mejores aplicaciones gratuitas y sitios web para adquirir fluidez en un tiempo récord. ¿Quieres encontrar un hablante nativo para ayudarte por $5 hora? ¿Recursos gratuitos y trucos memotécnicos? Todo en este post para aprender a obtener fluidez a los pocos meses, a cómo hacerte pasar por un hablante nativo, y ,por último, la forma de enfrentarte a varios idiomas para convertirse en un "políglota en pocos años, quizás en tan solo uno o dos.
13 canciones informáticas increíblemente frikis, cargadas de referencias a conceptos técnicos y mucho, mucho humor.
La RAE tuvo que reconocerlo. Un buen día, a petición de un seguidor, los anónimos creadores del blog Un Arácnido Una Camiseta (una publicación digital sobre cuestiones relacionadas con las lenguas y el lenguaje) le soltó vía e-mail así la pregunta a la Institución: «¿Cómo se escribe el imperativo de salirle?». Los blogueros sospechaban que podrían estar ante el único bug descubierto en el software del castellano. Un error en el idioma del Quijote. Una malformación que permitió la existencia de este engendro léxico imposible de acoplar al papel.
Recuerdo que hace veinticinco años estuve en París y se acababa de inaugurar la “Ciudad de las Ciencias y la Industria“. Contiguo al edificio principal, estaba el Géode que encerraba la sala “Omnimax“. El cine más grande del mundo pero “el futuro” en esta hermosa aventura aún está por llegar
El fotógrafo ucraniano Vyacheslav Mishchenko ha documentado a estos pequeños animales que suelen pasar inadvertidos ante nuestros ojos.
Hay días que uno necesita leer una bonita historia de amor. "Richard conoció a Arlene a esa edad en la que todo hijo de vecino que cuente con una especial torpeza para los deportes se siente tímido, incómodo e inseguro. Para complicarlo aún más Arlene era la chica más popular. Su asistencia a una fiesta era todo un acontecimiento."
Dos décadas se cumplen el pasado 5 de abril del suicidio de Kurt Cobain, vocalista y guitarrista de Nirvana. Recordamos al malogrado vocalista y su banda con una decena de versiones realizadas por otras bandas y cantautores como Ramones, Caetano Veloso, Patti Smith, Sonic Youth, Fear Factory, The Vaselines, o Sinead O’Connor…
Estaba sentado hace unos años delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tio con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Nacho, ¿podría hablar con Roberto Martinez?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tio y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque tenia que quedarme hasta tarde haciendo un trabajo de la facultad, o me llegaba una mala nota en alguna asignatura, o algún profesor me ponía de mala hostia, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Al rato lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor, que iba a comprar una impresora que estaba de oferta. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el pito y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tío del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me
acordé que había anotado el numero del tío del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de semanas pensando se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo
en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!"
y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa"
y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "TVE" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Televisión se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando alguien te llame por teléfono contestes en tono amable.
Fuente: leyenda urbana