Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos. Y no dudo que sea así, pero me cuesta entenderlo. Claro, esa es mi primera idea. Luego pienso en lo que más o menos veladamente se enseña a los hombres: ser hombre suele implicar un cierto control de las cosas, a conseguir éxitos por sí mismo, éxitos de muchos tipos pero uno de los más obvios es el económico. Y claro, no se les pide que sean el próximo Amancio Ortega, pero es inevitable comparar con quien es tu pareja, la persona que más cerca está de ti y que te conoce mejor que nadie, que sabe cuales son tus glorias y tus miserias, y que su situación es la que más te afecta después de la tuya propia.
Entonces, cuando tu pareja gana más que tú, si eres hombre criado en estos ideales a caducar, ¿cómo no te vas a sentir incómodo? ¿No sería, por ejemplo, un motivo para chanzas entre la gente a tu alrededor, aunque sean sin malicia? El hecho de que se hagan bromas ya indica que esa situación buena no es. Porque en realidad, ¿cual es el problema si tu pareja gana más que tú? Y, ¿es el mismo problema para la otra persona si eres tú, hombre, quien gana más en la pareja?
Si eres hombre, piénsalo un momento. Imagina que tienes una pareja, una pareja estable de larga duración, que tenéis planes a largo plazo. Imagina que tu pareja gana más que tú. No un poquito más, digamos que gana entre la mitad más y el doble que tú. Que tú ganas lo suficiente para vivir razonablemente bien. Pero tu pareja gana más. ¿Cómo te hace sentir? ¿Incómodo? Pero no lo pienses dos segundos, piénsalo bien, imagínalo, piensa en las diferentes situaciones que habría, piensa en qué dirían tus amigos, tu familia, como serían esas veces en que tu pareja haría un esfuerzo pagando más para poder hacer ese viaje que ella puede pagar pero tú, honestamente, no podrías. ¿Sientes algo diferente ahora?
Y después, invierte la situación. Imagina que tú ganas más que tu pareja. ¿Qué sientes? ¿Mucho más cómodo? ¿Sientes que es normal? ¿Qué crees que sentiría tu pareja? ¿Qué crees que debería sentir? Si no debería estar incómoda, ¿por qué crees que no?
¿Ya lo has hecho? Si realmente lo has imaginado, lo has evaluado, lo has sentido, y no encuentras nada que te moleste o que te incomode de alguna forma, enhorabuena: no tienes esa presión sobre la figura masculina de ser el que es más. Y seguramente enhorabuena también a tu entorno, porque no solo depende solo de ti, también depende, y en gran medida, de tu entorno: familiar, social, laboral, afectivo, etc.
Pero si no ha sido así, si hay algo que te ha chirriado de esa situación, si algo hay que te produce cierta desazón, entonces quizá deberías darle unas vueltas a este tema, y por extensión a muchos otros relacionados. Quizá tengas ciertos valores, tú y/o tu entorno, que más vale cambiar. Porque en realidad no tiene mucho sentido sentir incomodidad, molestia o incluso miedo si tu pareja gana más, ¿no? Sí, obviamente siempre es mejor ganar más que ganar menos, pero recuerda que hablo de que tú ganas suficiente para estar bien.
Comentarios
#7 Comentarios del estilo:
"no se te hace extraño ganar más que tu pareja?" o "tu pareja como se siente viviendo de ti?" (cuando yo tengo mi trabajo y no necesito el suyo para vivir), o "si ganara más dinero que mi marido, no le respetaría", "un hombre que se precie no debe conformarse con ganar menos que su mujer..."
Ése tipo de comentarios. Tristes y rancios no... lo siguiente...
#9 Claro, a eso me refería en el artículo cuando hacía referencia al entorno. Una pena...
#15 En realidad nunca nos ha afectado el qué dirán, ni en ése ni en otros contextos.
Así que sin problema.
#9 Ese tipo de comentarios suelen ser inventados y creados dentro de una mente calenturienta.
#32 No entiendo tu comentario.
#41 que las amigas de tu mujer te quieren echar un pinchito y mantenerte ellas... gigolo!
#34 Yo he estado en la situación del artículo durante años y el problema son comentarios rancios como los que menciona #9 . Y sí, lo justo es que cada uno aporte a la economía familiar según sus posibilidades, pero en ese caso el hombre pocas veces se libra de bromitas del tipo "mira, el mantenido, jajajaja".
#49 Tal cual.
#9 https://www.20minutos.es/noticia/468228/0/relacion/desempleado/mujeres/
#61 Hostia, no conocía esa encuesta. Es aún más brutal de lo que me imaginaba...
#63 pues es un tanto viejuna
#61 #63 "Ante la misma pregunta, la opinión de los hombres del mismo grupo de edad (26-35), contrasta con las de ellas, ya que para un 68% no sería ningún problema que la mujer estuviese en paro, dando más importancia al amor y al deseo de ambos por estar juntos."
No tengo más preguntas, señoría
#61 Como entre las mujeres hay más paro y el salario medio es menor, tiene sentido que una mujer vea perjudicial iniciar una relación con alguien al que no va a poder mantener económicamente, pero es solo una suposición que yo hago. Ese estudio habría sido útil si hubiese incluido los datos económicos y laborales de los entrevistados.
#61 y después los machistas somos los hombres.
#9 Un amigo mio esta mas o menos en la misma situación y recibe esos comentarios de la familia de ella. Ella tiene trabajo estable y su padre les ha puesto un piso para criar al nieto. El trabaja de lo que va pillando y puede, ya que como ella gana mas dinero, el se hace cargo del muñeco. Los dos están contentos con su manera de llevar su familia, pero algunos comentarios de los amigos de ella o de la tía sobran y mucho.
#9 El problema de esos comentarios es que no se contesten, yo he ganado más y menos que mi pareja y en ningún momento hemos sentido presión ninguna o al menos así me lo ha expresado, incluso algún tiempo "hemos vivido del otro". Pero bueno nosotros somos raros, no tenemos separación de bienes y lo que se dice alrededor me la viene soplando incluso cuando viene del circulo más cercano posible.
Supongo que el dinero puede ser un problema cuando tienes demasiado poco o cuando gastas mucho, en mi caso siempre hemos tenido de sobra* para vivir cómodamente
*Nunca he ansiado que llegue el día de cobro por tener números rojos o no poder hacer una reparación por no tener algo guardado.
#9 Juer... lo malo es que seguramente es tónica generalizada. Afortunadamente en mi entorno no es así para nada.
#9 Estoy en tu misma situación, ella gana más que yo pero también podría vivir solo y casi sobrado. Su familia y sus amigas me han insinuado algunas veces lo del... "braguetazo ehh pillín" "Claro, como tu se lo pides a tu mama..."
No me hace ni pizca de gracia cuando lo dicen. Más cuando nunca he pedido un céntimo para nada y el que siempre tiene detalles en la pareja soy yo. (vamos, que soy yo el que se gasta el dinero y casi nunca para mi)
En mi caso (mi mujer gana mejor su vida que yo) no ha habido ningún problema por su parte ni por la mía.
Los únicos comentarios negativos que he escuchado al respecto han venido casi siempre por parte de familiares y conocidos mayoritariamente se sexo femenino, y curiosamente más por su parte (ella es francesa).
No pretendo sentar cátedra. Tan solo exponer mi experiencia personal.
#5 Comentarios negativos, ¿en qué sentido? ¿Qué le achacaban? Lo pregunto con sincera curiosidad.
#7 #5 me too..
me imagino lo típico.. "como acabas con una españolito fracasado"
#7 Haz esta pregunta: Cuántas mujeres que ganan más que su pareja lo ocultan o tienen reparos hablar de ello ante sus familias / amistades...?
#7 Te suena la palabra "braguetazo"...?
En mi caso, a mis 40 añazos, no es solo que mi mujer gane más que yo. Si no que es ella quien se ocupa económicamente de la familia al 100%. Y no solo no me molesta. Me encanta. Yo me ocupo de la casa, de todas las tareas del hogar y del cuidado de nuestros hijos. Tiene un sueldazo y nos da para vivir cómodamente con un solo sueldo. ¿Soy menos hombre? Yo no lo siento así... ¿Que la peña habla? Nos la pela, tenemos un matrimonio feliz, nos amamos con locura y cada día somos más felices.
#23 Normalmente el que critica una cosa así es por pura envidia. Yo he estado en tu situación varios años y alguna que otra mofa del tipo "que tal se vive de mantenido" me han llegado a soltar.
Mi respuesta siempre fue la misma: "que tal se vive echando todos los días 9 o 10 horas en la fábrica sin ver a tus hijos".
#24 A mi, cuando ganaba más qué mi chico me han llegado a decir que no era justo que ganará más que un padre de familia, nosotros tan felices.
#24 Es que vamos... ¿que tal se vive mantenido? Pues de puta madre.Las tareas domésticas y crianza de los niños son mucho curro, pero yo no tendría ningún problema en hacerlo si así se deja el trabajo (y no se merma la capacidad económica de la familia). Otra cosa es que eso implique que tu pareja trabaje como una burra 16 horas al día y que su vida sea "trabajo, trabajo, trabajo", que tampoco creo que sea sano...
#23 No eres menos hombre, pero sí menos persona. Las personas tenemos que se autosuficientes en lo económico, eso es una lucha del feminismo, porque seas hombre no cambia nada.
#64 No creo que #23 sea "menos persona". Según cuenta se ocupa de las tareas de la casa, ojalá ganase yo lo suficiente como para pagar a alguien que se ocupe de la mía, es algo para mí muy importante. Llegar a casa después de 10 horas que echo cada día en el trabajo y tener que ponerme a limpiar porque está todo hecho una mierda dado que sólo paso por aquí a dormir... pues eso no es vida ni es nada
#77 claro que sí, para que tú puedas echar tus 10 horas (quizás sea que tú trabajo sea poco productivo y lo compenses echando más horas de lo normal o quizás seas un avaricioso que antepone el trabajo a la vida) tienes que pagar a alguien para que te limpie la casa por un sueldo que tú no aceptarías, porque sino te saldría más a cuenta trabajar menos y limpiarte la casa tú solito.
#78 Di que si, la vida es así de simple, sólo tiene las dos alternativas que describes, mira que es fácil y no lo ve.
#78 Creo que te contradices, criticas a #23 porque no es independiente en lo económico. Criticas a #77 porque pagaría un sueldo a alguien que le limpiase la casa. Pues ese sueldo es el que paga la mujer de #23, lal mitad de su salario. ¿Por qué #23 es menos persona? Su salario depende de su mujer, si, como el mio de mi jefe, unicamente los autónomos pueden decir que son independientes economicamente, y aún así.
Llegar a casa y tener que hacer las tareas del hogar puede resultar tremendamente agotador. En cambio llegar a casa y descansar porque está todo hecho vale mucho. Si no hay problema para mantener a la familia no se donde se ve el problema que uno de los dos se dedique al cuidado del hogar, labor que puede ser bastante pesada, especialmente si hay niños.
#78 Es mi jornada laboral, no regalo ni un sólo minuto de mi tiempo
¿Denostas el trabajo de limpiar un hogar ajeno? ¿Por qué entiendes que deberían ganar tan poco? A mí me parece un trabajo muy digno. Lógicamente, si pudiera hacerlo le pagaría a esa persona un sueldo que no resultase ser un insulto. Por eso no tengo a nadie contratado, porque apenas llego yo a final de mes
#23 ahora mismo te tengo envidia infinita.
#23 El problema con eso es que, al igual que muchas mujeres en el pasado, estas atado económicamente a tu mujer para vivir. Eso provoca una dependencia de la misma que, si las cosas salieran mal, no te permitiría independizarte y rehacer tu vida sólo o con otra persona.
Encima en este mercado laboral cuando llevas ya unos cuantos años parado es realmente jodido poder reincorporarte al trabajo, por desgracia muchas empresas huyen de los parados de larga duración.
Por otro lado pienso que el trabajo ayuda a sentirse valorado no sólo en casa si no en otro entorno como es el laboral. Y esto creo que es importante para realizarte como persona.
#6 En mi opinión personal, como hombre, estaría feliz y contento de que mi pareja gane más dinero que yo. No lo vería como ninguna forma de amenaza a mi masculinidad.
#10 Enhorabuena entonces, así es como tiene que ser
#14 la pregunta también pasa por ellas . Estarias con un tío que gana menos que tú?
#14, La mayoría de mis amigos estarían encantadísimos - algunos, de hecho, lo están - pero como dice #321 no veo que comenten lo mismo entre sus mujeres. Sí en principio, creen que lo piensan, pero luego al hombre que se encarga del niño y de la casa lo ponen a parir, y es "un huevazos". No me quiero imaginar si no hubiera niño.
#10 bueno, habría que ver la versión de las dos partes
#10 Igual que yo. Ojalá mi pareja ganara más que yo, sería fantástico. Pero la cruda realidad es que no es así...
#10 igual el problema no es tanto q gane más q tú, el problema es sentirte insatisfecho con tu trabajo, con tu relación o con tu vida en general. Si no estás bien muchas veces pones el foco fuera del problema real.
#10 Lo mismo aquí. De hecho, mi pareja gana más que yo (no una burrada más, pero al final son unos pocos miles más al año), y nunca ha sido ni un problema ni siquiera un tema de conversación recurrente.
#10 pero si no comulgas con el neofeminismo entonces eres machista aunque pienses así.
Si una mujer tiene que tener "suerte" para dar con un hombre al que no le importe ganar menos que su pareja hembra
comprenda que un hombre también tiene que tener "suerte" para dar con una pareja a la que no le importe ganar más que su marido.
Ambos casos son la élite del pensamiento en ambos sexos. Hombres que esperan o pueden llegar a ser mantenidos por sus parejas y mujeres dispuestas a mantener a su varón. Para mi eso avanzar en romper estereotipos de género.
quizás la respuesta a tu pregunta sea otra pregunta en el mismo sentido para el otro género
¿porqué las mujeres están menos predispuestas a mantener económicamente a sus maridos que a la inversa?
porque los hombres no son más trabajadores que las mujeres, y sé que estoy generalizando, pero yo diría que es una apreciación general, y sin embargo están más dipuestos a mantener a sus parejas porque eso les/nos garantiza algo. La reproducción y el sexo. Probablermente no en ese orden.
Al igual que para una mujer, de cara a la reproducción y al exito social y de vida es bastante sencillo entender que prefiera o anteponga un hombre con posibilidades económicas frente al hombre que no las tiene.
#3 Para mi eso avanzar en romper estereotipos de género.
Claro, esa es la idea, y por eso hablo de uno de esos estereotipos que es que el hombre debe ser quien más gane (así dicho mal y pronto).
#8 donde firmo para que mi pareja gane más que yo... Joder lo bien que íbamos a vivir, incluso he pensado muchas veces que sí se saca oposiciones pillar jornada reducida y encargarme yo de la casa al 100% (ahora lo hacemos a medias más o menos y ella actualmente no trabaja fuera)
#8
Pues a mi me la suda. Ojalá mi mujer ganase más que yo, y nos pudiéramos ir mas de viajes (que nos encanta) cuando pase el COVID
#8 Esto que dices es el principal error en este tema, lo de los estereotipos de género, significando que se trata de cosas aprendidas socialmente.
No es así. No son cosas aprendidas.
La insistencia en asociar el comportamiento humano a cosas aprendidas no proviene de la observación. No es más que una suposición. Existe una cierta ideología que usa esto para promover la idea de que es posible "reeducar" a las personas para que se comporten de otra manera distinta.
Es un engaño.
La gran mayoría del comportamiento humano, especialmente del comportamiento social, es innato. Es fruto de la evolución. Cosas necesarias para la vida social como la envidia, la solidaridad, la empatía, etc. son mecanismos que existen en el cerebro sin ninguna necesidad de que sean aprendidas. Muchos animales presentan algo parecido.
Es por ello que todas las sociedades humanas funcionan de maneras muy parecidas aunque las culturas sean totalmente distintas. No es que la cultura no infuya, pero influye más en las formas que toman los comportamientos que no en la presencia o no de dicho comportamiento, que proviene de los instintos y no de la cultura. (así es muy resumido, pero en el fondo es así. La psicología evolutiva es complicada pues hay instintos que usan otros instintos y los resultados varian enormemente para el mismo instinto en función de las circunstancias)
La posición social respecto del sexo es uno de estos comportamientos instintivos.
La insistencia de ciertos grupos en lo contrario debe ser entendida como una estrategia para timar dinero. Dicen tener la forma de cambiar algo que no se puede cambiar, así que se proponen a sí mismos como los que van a resolver "el problema" (que ellos mismos han definido como problema). No lo harán porque es imposible, por lo tanto nunca va a suceder que se queden sin trabajo.
Lo de los roles de género es un ejemplo bastante claro. Dicen los feministas que forzando los resultados (por ejemplo estableciendo cuotas por sexo) se cambirá la dinámica social, la posición mental de las personas se irá adaptando poco a poco hasta que sea algo normal y se habrá solucionado "el problema".
Dejémos de momento aparte que "el problema" no se sabe de donde ha salido. Esto sería responder a la pregunta de para qué sirve que haya la mitad de ingenieros mujeres o la mitad de enfermeros hombres. Lo relevante aquí no es que sea un problema inventado.
Lo relevante es que esto no es nuevo. Ya se probó. En los paises comunistas, que duraron muchos años, los roles de género estaban eliminados y hombres y mujeres realizaban (casi) los mismos trabajos en todas partes. Tenemos que además el comunismo desapareció y esto se ha podido observar. Veamos lo que ha quedado del cambio social tras eso: Nada.
No quedó nada porque no se pueden modificar los instintos a base de enseñar cosas. A la que desaparece la coerción, todo el mundo vuelve al comportamiento que prefiere, inmediatamente.
Suecede pues que se está llamando estereotipos a cosas que no lo son.
#3 ¿pareja hembra?
#3 para mi es más sencillo... cuando más gane mi pareja, más dinero tendremos entre los dos. Por que la gente no lo ve así?
#3 Yo he tenido al menos 2 parejas que ganaban más que yo, también muchos rollos que me invitaban o regalaban cosas. Siempre he recibido mucho más de lo que doy en lo económico.
Cero problemas, ni siquiera he escuchado ese debate hasta hoy, supongo que el Nfeminismo saca a relucir la ponzoña de la vieja España. No me explico como tal tontería es debate.
#3 ¿porqué las mujeres están menos predispuestas a mantener económicamente a sus maridos que a la inversa?
https://es.wikipedia.org/wiki/Diferencia_salarial_de_g%C3%A9nero
Ha habido temporadas en que ella ha ganado más que yo y otras en las que era yo el que ganaba más que ella, varias veces a lo largo de los más de cuarenta años que llevamos juntos, jamás nos ha importado una mierda a ninguno de los dos.
#12 Mismo caso aquí. Es una soberana gilipollez.
#295 #12 #35 #52
Enhorabuena en vuestro caso. Sin embargo, no se puede extrapolar vuestra experiencia personal a todas las personas del país.
#12 Lo mismo por aquí durante casi 25 años
#12 Porque es un debate anacrónico, que pretende sacar el Nfeminismo, por si no tenían bastante.
Conzoco varios casos y el mio personal fue así muchas veces, ni se me pasó por la cabeza pensar estas movidas.
Creo que si hay que romper un prejuicio, no es el de los hombres que se sienten avergonzados por ganar menos que su mujer. Sino el de las mujeres que no quieren, no digo ya casarse, sino empezar una relación con un hombre que gane menos que ellas, o que lo que ellas creen que debería ganar su hombre ideal. Todavía veo en muchas mujeres la idea de que los hombres triunfadores son "buenos partidos". Como veo en muchos hombres la idea de que las mujeres físicamente atractivas son las "esposas ideales".
En cuanto al debate paralelo que se ha montado sobre el reparto de gastos en la familia. Yo gano algo más que mi mujer y a ambos nos parece justo que yo cargue con más gastos que ella, de una manera más o menos proporcional. No controlamos esto al céntimo ni mucho menos, solo intentamos que a cada uno nos "sobre" más o menos lo mismo.
#34 No sé por qué razón se ha de romper un prejuicio y no el otro, la verdad.
#67 Yo no digo que haya que romper un prejuicio y no el otro. Todos los prejuicios son negativos. En mi comentario, empiezo diciendo: "si hay que romper un prejuicio...", porque me parece que el que señalo es más frecuente y tiene consecuencias más graves para una convivencia sana. Si se pueden eliminar ambos, pues ojalá lo logremos.
#34 venía a comentar lo mismo pero ya lo has hecho tu
#34 el tema del "buen partido" lo he escuchado a veces entre conversaciones de mi mujer y las amigas, como fulanita se ha juntado con menganito porque tiene mucha pasta.
En el otro tema del reparto económico, yo siempre he ganado más, no porque yo tuviera buenos sueldos sino porque a ella no encontraba buenos trabajos, por lo que siempre he cargado con todo el peso económico, algo que en parte tenía asumido desde el principio, y siempre he intentado que aportara lo mínimo, será por paternalismo o machismo o lo que quieras, pero quería que pudiera disfrutar del esfuerzo de su trabajo.
#34 amén.
Yo tuve un novio que ganaba menos que yo y no tenía estudios superiores. A mí nunca me importó pero él acabó acomplejado y celoso, y al final eran todo peleas y rompimos. Mis amigos de círculos profesionales me recordaban constantemente que a mi novio no podía yo llevarle a reuniones profesionales y que se quedara calladito en un segundo plano mientras yo hablaba, igual que ellos hacían con sus novias. Siempre me andaban con comentarios de ese tipo. A él sé que su familia le comía el coco, de hecho hasta recibí una carta de su madre diciendo que éramos muy diferentes y que ambos seríamos más felices con alguien más adecuado para nosotros. La impresión que yo me llevé es que no es el dinero en sí mismo lo importante, sino la esperada jerarquía en la pareja. Es decir, muchos tíos estarían felices de dar un braguetazo y casarse con una millonaria, mientras ella asuma el papel femenino tradicional de cuidadora, madre y dejar las decisiones económicas al marido y que la carrera profesional importante sea la de él. Pero no tantos hombres estarían cómodos con una mujer con una carrera profesional importante, ya no tanto por el dinero que ella gane, sino porque ella no va a supeditar su carrera a las necesidades de él. No es lo mismo tener una socia que una subordinada. En cualquier caso, quiero pensar que las nuevas generaciones ya no son así, veo aquí muchos comentarios de hombres que están a gusto en esa situación. También creo que hoy en día la presión social va aflojando y no se mira mal a una mujer triunfadora o a un hombre que se encarga del hogar.
#45 Gracias por tu comentario. Creo que aciertas de pleno cuando hablas de que lo importante es "la esperada jerarquía en la pareja", estoy de acuerdo.
#45 Exactamente. Hay gente que es muchísimo más sensible a los roles de género que otra, y por tanto "víctimas" sin libertad de acción ya que deben actuar según se espera conforme a esos roles.
#45 aunque por suerte las nuevas generaciones son más igualitarias y con menos prejuicios hay que reconocer que el meneante medio es más de izquierdas y con valores, digamos, más acordes a los nuevos tiempos.
#45 Pues parte de razón llevas. Lo triste es que la gente supedita la vida al trabajo y está bien visto dejarse el pellejo por un puesto de trabajo "importante". A mi me parece mucho mejor trabajar lo justo para cubrir las necesidades y vivir decentemente y gastar el resto del tiempo en hobbies y familia. Pro está claro que no es lo que nos han inculcado. Aquí vemos como "triunfadores" al desgraciado que echa 16 horas al día al trabajo y gana un pastón pero no ve a su familia ni tiene ningún hobbie porque no tiene tiempo. Eso sí, puede fardar de posesiones materiales (cochazo, apartamentos, etc) que en realidad no disfruta lo que debería porque no tiene tiempo. Y lo peor que es que las mujeres (como colectivo) están asumiendo que eso es lo deseable. Tener una carrera de éxito y mucha pasta.
#45 Yo en la discusión distinguiría entre dos casos.
- El hombre gana menos porque no tiene las capacidades para tener un salario mayor: aunque a mi no me importase, estoy seguro que aleatoriamente de la sociedad me vendrían mensajes que me harían dudar y ser mucho más inestable emocionalmente.
- El hombre gana menos voluntariamente: el hombre ha decidido renunciar a su implicación para promocinarse, está seguro de si mismo y decide que lo más inteligente es trabajar menos ya que su mujer se gana bien la vida (y para que va a trabajar más)
Particularmente, si no fuese capaz de sacarme a mi mismo económicamente, me sentiría mal. Y si estubiese en pareja igual, sólo que agravado por una sociedad que encima pone el dedo en la llaga. Pero, si los dos vamos bien económicamente y hablamos que yo me quito 3horas de trabajo para dedicarlo a los niños y guardamos su sueldo porque cobra más, pues encantado de la vida.
#45 "sino porque ella no va a supeditar su carrera a las necesidades de él."
Es tan horrible esa frase cuando lo piensas. Menuda mierda nos hemos metido en la cabeza nosotros mismos como hombres, y nos ha metido la sociedad. También quiero pensar que esta visión está cambiando poco a poco, pero es un proceso tan lento y frágil que da pena.
#45 Mis amigos de círculos profesionales me recordaban constantemente que a mi novio no podía yo llevarle a reuniones profesionales y que se quedara calladito en un segundo plano mientras yo hablaba, igual que ellos hacían con sus novias.
No entiendo esta parte... ¿quién lleva a su pareja a una reunión del trabajo?
#45 ¿Y con el resto de parejas no hubo el mismo problema? A mi me suena un poco racionalizado.
#6 ¿No crees que la envidia y los celos están ligados de alguna manera a la autoestima? Quiero decir, las personas que no se valoran mucho suelen tener esas inseguridades que les provocan envidias y celos, aunque puede que el entorno influya mucho.
#FreeAssange
#30 Puede ser. Visto así en el artículo me refiero a una posible causa de esa inseguridad y/o celos debido a la presión de ser el mejor.
#6 #36 esa autovaloración es el sistema mental instintivo que todas las personas tenemos integrado, que nos ayudan a ganar la competición reproductiva humana. Por supuesto, como todas las cosas instintivas, se ha integrado también en la cultura.
El ser humano ha evolucionado en las cavernas, no en el mundo moderno, y por tanto sus sistemas de selección sexual se basan en criterios de las cavernas, no en criterios de la cultura igualitaria actual. De la misma forma que las mujeres no suelen verse atraídas por hombres de menos estatura que ellas, la atracción sexual disminuye en cuanto se percibe que el hombre con el que están no tiene capacidad suficiente de aportar recursos o no está suficientemente arriba en la escala jerárquica, lo que en un contexto histórico querría decir en que la probabilidad de supervivencia de la prole sería más baja, aunque esto no sea necesario o cierto hoy en día. Estos criterios sexuales los hombres los conocen también de forma instintiva, y por eso que cuando están en una posición de inferioridad frente a una posible pareja sexual o frente a un rival sexual la mente crea una sensación de incomodidad, básicamente esa sensación te está diciendo que hagas algo para mejorar tu valor sexual y no perder a la mujer. Esta sensación negativa se refuerza mediante la cultura y agrava el problema, lo que no quiere decir que una cultura que acepte totalmente que ella gane más vaya a eliminar el problema, los hombres seguirán sintiendo por instinto que la están perdiendo y las mujeres seguirán sintiendo por instinto que pueden encontrar un hombre mejor. Y así una relación de pareja no funciona.
Y todo esto está más que estudiado, da igual el país o la cultura, la valoración de atractivo que las mujeres le dan a un mismo hombre aumentan si este tiene más dinero o trabajo de prestigio, no existe estudio que no llegue a este mismo resultado. También, en la igualitaria Suecia hay un estudio empírico muy informativo, grandes aumentos de sueldo en los hombres no tienen efecto en las relaciones, mientras que grandes aumentos de sueldo en la mujer suele terminar en divorcio. Y precisamente en Suecia esto de la igualdad es donde está más arraigado en la población. También relacionado, el problema número 1 del que todas las agencias de matchmaking hablan es la dificultad que sus clientas de alto standing y la empresa tienen para encontrar hombres adecuados para ellas. Consciente o inconscientemente buscan hombres iguales o mejores que ellas, y cuando eres una profesional "white collar" con un alto sueldo el porcentaje de hombres que cubren los criterios conscientes e inconscientes para sentirse realmente atraídas son ínfimos.
El problema es que la igualdad es un concepto lógico, racional y consciente, mientras que la atracción sexual es un mecanismo irracional, inconsciente y basado en la lógica evolutiva de hace cien mil años. Hasta que no entendamos esto es imposible encontrar un compromiso que más o menos solucione el problema.
#95 El comentario está currado, pero se agradecería ciertas fuentes para ganar consistencia.
#95 Eso es una chorrada cultural, yo gano la mitad que mi mujer y nos va perfectamente. Son sesgos culturales sin más.
#172 un ejemplo contrario no invalida una tendencia. También, que ahora vaya bien no significa que siempre vaya bien, al fin y al cabo todos los matrimonios empiezan perfectamente y al final la probabilidad de divorcio actual casi llega al 50%. Aunque no lo creáis el ser humano es un animal y también tiene instintos. A ver si os creéis que elegisteis a vuestra pareja por puro cálculo frío y razonamiento lógico.
#111 Fuente sobre las promociones en el trabajo y ruptura: https://sci-hub.st/10.1257/app.20180435
Una de las muchas fuentes que hay sobre la relación entre nivel económico y atractivo, según el estudio las mujeres son 1000 (sí, mil) veces más sensitivas al nivel económico de una posible pareja que los hombres: https://www.abdn.ac.uk/energetics-research/publications/pdf_docs/506.pdf
C/ #95
Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana menos que ellos.
Esto está al verrés, será más
#1 Ups, corregido, ¡gracias!
#1 pues yo le veo sentido. Tienes que invitarle tú siempre a tabaco. Es bromi, no fumo.
#1 Mi pareja acaba la ingeniería este año. Junto con la experiencia laboral que tiene en gestión logística tenemos esperanza en que me supere en alguna decena de miles de € al año.
#132 Fue nuestra política desde que nos conocimos y empezamos a vivir juntos a los 18 años (y van más de 20 ya). No teníamos nada y hoy todo es de los dos. Ella llegó a tener dos trabajos (jornada completa y media jornada) en una época que nos hizo urgía el dinero y yo no podía coger otro trabajo. También llegó a ganar el doble que yo durante más de un año (eso sí, hacia más horas que un reloj). Nuestra suerte fue que yo encontré trabajo fijo pronto y usándolo como punto de apoyo ella pudo ir cambiando cada vez a uno mejor.
Los términos económicos de mi relación de pareja han sido un estricto 50%. Cuando digo estricto, quiero decir estricto al céntimo. Siempre.
Si ambas partes aceptan esto, lo que la otra persona gane, gaste o ahorre, es su problema.
Creo que esto se llamaba igualdad, pero no se yo si las feministas aceptarían esto ... Ellas son más de "el que más gana, más aporta", con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada.
#4 No es un problema de envida, celos o recelos sobre la otra persona o , hablo de un problema de, digamos, autovaloración dada una situación en la que el hombre gana menos.
#6 En mi caso, hasta este año siempre he ganado más que mi mujer, pero le ha salido un trabajo en el que gana prácticamente el doble que yo (y eso que yo gano muy bien para los estándares españoles).
Por mi parte, ningún problema. Se lo merece. Es inteligente, muy trabajadora y ha jugado bien sus cartas. Ella tampoco parece tener ningún problema, siempre y cuando yo también trabaje y aporte.
Ahora, también estoy seguro de que ella no me respetaría igual si decidiera ser “amo de casa” y me dejara el trabajo porque no me apetece ir a trabajar (otra cosa es si te despiden, lesionas, etc). Pero creo que eso le sucede a muchas mujeres.
#6 Mi novia alguna vez me lo ha dicho, que si ella ganase más si habría algun problema.
Yo le he contestado "ojalá ganes 3000 euros limpios al mes y vivamos de puta madre"
No es el caso porque ella está en el paro y yo soy informático y cobro bien, pero aunque fuese al revés me jodería por no tener trabajo, no por la cuantía económica como tal.
Cuanta más pasta entre, al final mejor para los dos.
#4 Se que en muchos casos es como comentas, pero yo sería incapaz de hacerlo así. Eso para mi no es una pareja, en un contrato de convivencia. Supongo que todas las parejas son distintas, y en mi caso mi mujer y yo somos "uno". Hay una hucha común y si hay gastos grandes que hacer, lo decidimos en común.
#53 Supongo que en el fondo lo que cuenta es hacerlo como te funcione. Cada pareja es un mundo. Si tienes un enfoque, te funciona y eres feliz, pues genial, que la vida es corta y hay que disfrutarla.
#53 no lo hago ni con mis amigos, como dice #264 la vida son dos dias
#4 Mi mujer es feminista e insiste en ese sistema que tú tienes. Yo tengo reparos en declararme feminista por la apropiación política del término, pero soy más de aplicar en mi familia lo que quiero en mi sociedad, "el que más gana, más aporta", que en mi caso es bastante más. No me siento timado en casa, ni siento que timen a Amancio.
Eso sí, cuando uno de los dos queda desempleado, comuna colectivista hasta que el mercado laboral vuelva a permitir diferenciarnos como individuos.
#4 Un 50% de los gastos o de los ingresos?
Me imagino que de los gastos, pero también sería "igualitario" que destinarais cada uno la mitad de vuestro sueldo a los gastos comunes independientemente de lo que ganara cada uno, no?
Yo personalmente estoy con #55, si me parece bueno para la sociedad que el que más gana más paga, también me parece lo justo en una pareja.
#57 Y ahí entraríamos en el mismo debate de los liberales vs comunistas. El liberal dirá que por qué tiene que esforzarse más que el comunista si ambos van a obtener lo mismo. Y el comunista dirá que si ambos no reciben lo mismo, la relación es injusta.
Y habrá quien para apuntalar su tesis pondrá como excusa el amor, o mejor aún, los hijos.
Habrá matrimonios que opten por una de las dos soluciones, o quizás otras más creativas.
Unos creerán que están en lo cierto y otros, entre los que me incluyo, simplemente dudaremos.
El caso es que es un debate sin solución. La prueba está en la existencia de partidos que defienden ambas posiciones económicas, con igual vehemencia y sin solución de acuerdo.
#74 La solución es tener unas bases parecidas. Uno no elige donde nace, pero sí con quién se junta. Ojo, tu sistema me parce cojonudo si los dos estáis de acuerdo. Pero tan cojonudo como cualquier otro siempre que las partes sean conscientes, libres y alineadas. Me había molestado la ironía del gasto progresivo, pero no tengo prejuicios con el modelo que postulas.
También hay tipos y tipos de pareja, así como momentos y momentos en la pareja. Mi pareja ahora es mi familia. Eso tampoco hace evidente un modelo, pero sí afecta a las decisiones.
#55 Si siempre tuvierais una "comuna colectivista", ni os daríais cuenta de quien aporta más.
#55 En mi pareja lo hacemos así, el que más gana, más aporta. Está escrito así incluso en un acta notarial en el que se especifica que el que más gana más contribuye a la pareja, lo tenemos de forma que si el salario de los dos menos los gastos comunes nos permiten ahorrar un 10% a los dos de nuestros respectivos salarios ese 10% individual del salario no computa para luego pagar los gastos y una vez restado esto se divide en una parte proporcional. Imaginemos que A gana 1000 y B gana 100 y los gastos comunes son 330, pues A ahorraría 100€, B 10€ y A aportaría 10 veces más que B en los gastos comunes, es decir A paga 297€ y B 33€. Si no hay posibilidad de ahorrar ese 10% se divide también en forma proporcional.
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#4 con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada.
Habla por tí. Nada de lo que dices tiene ningún sentido fuera de tu situación concreta. Contribuir mas o menos depende de mil cosas y conceptos. De hecho, "mas" o "menos" ni siquiera se aplican a muchas parejas que comparten todo. Por mi parte, gano mas de 2 veces lo que gana mi pareja. Si me tirase a la piscina como indicas, nuestro entorno material sería inferior al actual. No, gracias.
#4 Yo no soy ni de lejos de ese ala extrema del feminismo, pero mi pareja y yo lo ponderamos todo. Por ejemplo, para pagar el alquiler lo hacemos de manera que yo aporto un X% de mi sueldo y ella el mismo X% de su sueldo, el cual al ser la mitad que el mío resulta en una cifra mucho más baja. Lo hacemos así con todo y nos parece lo más justo
Si, como persona con unas marcadas ideas de izquierdas defiendo que "el que más gana más aporta" aunque en este caso sea yo la parte "perjudicada". Y lo pongo entre comillas para para mí no es perjuicio ninguno
#76 Imagina ahora que además de aportar más dinero, tu mujer te exija que trabajes en esa misma proporción en las tareas de la casa.
Es decir, si tú aportas un 70% de dinero, tienes que aportar también un 70% del reparto de tareas.
Quizás ahora ya no te parezca justo.
Y si ahora te digo que dentro de la casa ella debería de trabajar el 70% de tareas y tú el 30%, qué creés que diría ella?
Y si resulta que tu trabajo fuera de casa es físico y llegas absolutamente reventado, y aún así te pide que hagas el 50% dentro de la casa?
Como ves, se abre un abanico de posibilidades.
No es fácil encontrar una solución justa. Yo creo que es porque no existe. Todo son soluciones de compromiso donde antes o después una de las dos partes se sentirá perjudicada y empezará el conflicto.
#80 aquí se está hablando de un plano económico, en el que una de las posibilidades es aportar en proporción a lo que se gana.
Para tu símil de las tareas del hogar habría que extrapolarlo al tiempo... Si tu tienes un trabajo de media jornada y tu pareja de jornada completa, lo normal es que hagas más en casa. Aunque en el plano económico también aportes más.
Si tú tienes un trabajo muy físico y llegas muerto a casa y tu pareja uno más liviano, lo normal es que tú pareja se esfuerce un poco más...
El concepto 'aporta más el que más tiene' es extensible a casi todos los planos.
#80 Efectivamente son todo soluciones de compromiso y que dependen de cada pareja. Pero una cosa que no tienes en cuenta es que no el que más aporta en la casa (en dinero, me refiero) necesariamente trabaja ni más ni más duro. Mi mujer gana bastante menos que yo y trabaja lo mismo o más. Me parece justo pensar que en el ámbito familiar sus horas de trabajo son tan valiosas como las mías. Otra cosa es que por mala suerte, sociedad o lo que sea gane menos. Por lo tanto el reparto de tareas en función de lo que aporta económicamente cada uno no tiene sentido (en mi caso).
#80 Mi cuñado trabajaba en un almacén de distribución, cargando camiones, se levantaba a las 4 de la mañana. Tenía jornada partida y llegaba a casa a la 6 o las 7 de la tarde, a veces más tarde. Pues cuando llegaba aún tenía que dar de cenar y bañar a los niños. Su mujer no trabajaba fuera de casa, pero se lo exigía, "porque había que compartir las tareas domésticas". Siempre me pareció una situación tremedamente injusta.
#80 No me parece un símil válido. Ganar mucho o poco no depende de mí sino de mi empresa, no es algo que yo pueda decidir. En cambio sí que podemos decidir cuánto aporta cada uno en cuanto a esfuerzo físico en casa, y pudiendo decidir nos parece que mitad y mitad es justo. Tampoco es lo que midamos de ninguna manera, quien se encuentra algo que no está muy allá lo limpia en un momento y ya está, sin volverse locos con el reparto
Ella trabaja las mismas horas que yo, así que llega a casa igual de cansada. A partir de ese punto partimos de las mismas condiciones
"Antes o después una de las dos partes se sentirá perjudicada y empezará el conflicto": puedo asegurar que mi caso eso no pasará nunca
#76 si no te sientes perjudicado es que algo sacas, y eso tiene un nombre muy feo
#81 No te sigo, la verdad. Y no sé si quiero seguirte por si acaso estuvieses pisando una fina línea
Yo lo único que saco es una feliz convivencia con mi pareja, nos va estupendamente y tanto ella como yo estamos muy cómodos con nuestra manera de organizarnos. Esto no es una empresa, no hay por qué "sacar" nada, el concepto de beneficio no existe
#76 De hecho el concepto de "igualdad" varía mucho, viendo los comentarios del artículo y todos aceptables y razonables si las dos partes están de acuerdo:
+ Igualdad de aportación: Los dos ponemos la misma cantidad de dinero para casa, comida y gastos (1000€ por persona, por ejemplo)
+ Igualdad de proporción de gastos: Si yo gano el 30% del total, yo pago el 30% de los gastos.
+ Igualdad de proporción de aporte: Si yo gano el 30% del total, yo aporto el 30% de una cantidad fijada para gastos y otras cosas (muy similar al anterior, pero en este caso puede haber superávit en la cuenta común que se decidirá como gastar en común).
+ Se pone todo en común y hay una parte fija para gastos individuales: Todo al mocho pero al mes yo tengo X€ para mí (para lo que yo quiera) y X€ para mi pareja (para lo que ella quiera). (Este es el modelo que tengo yo en casa, más o menos)
+ Se pone todo en común y todas las decisiones de todos los gastos van en común (bajo mi punto de vista es más complejo de gestionar que el punto anterior porque es probablemente muy difícil que todas las aficiones y gastos en las mismas coincidan).
#4 Cada uno se lo monta como quiere, supongo... en mi caso siempre ha sido todo a medias. Gano más que ella (cosa que dudo que cambie dadas nuestras profesiones) pero me encantaría ser un mantenido.
En nuestro caso ir a medias significaría o vivir los dos por debajo de nuestras posibilidades como pareja o vivir de forma distinta. ¿nos vamos de vacaciones juntos a hoteles distintos? ¿o voy yo en avión y ella en autobús? Si vamos a cenar por ahí ¿yo pido lo que me da la gana y ella una ensalada?
¿y si uno pierde el curro? ¿se busca la vida?
#82 "¿o voy yo en avión y ella en autobús? "
#4 El movimiento feminista ha pasado de reivindicar derechos legítimos a vivir en estado de constante autovictimización.
#89 Pues según Meneame los victimistas SIEMPRE son hombres, hombres que tienen que denigrar a las feministas aunque no venga a cuento.
#4 pues te valdrá en tu situación, yo siempre he ganado más que mis parejas, y no me entra en la cabeza ir a un restaurante de 5 tenedores y hacerles pagar a ellas la mitad de la cuenta.
#4 por curiosidad, si uno de los dos sufre un revés vtemporal, cómo quedarse en el paro, cómo lo tenéis estipulado? La cantidad que no puede aportar durante un tiempo, ¿se va acumulando? ¿La otra parte le hace un préstamo? Y si el revés es permanente ( enfermedad crónica o similar)? ¿Se rompe el contrato por incumplimiento?
#4 Pues a mí no me parece justo si los sueldos son muy desiguales. En mis relaciones, quien más gana, más aporta (y la que más gana he sido siempre yo). Pongamos, por ejemplo, que vivís en una ciudad con alquileres caros y tu pareja se queda en paro. ¿La haces volver a casa de sus padres si no puede pagar el alquiler, aunque con tu sueldo viváis de sobra? Es que me parece alucinante.
#4 Siendo vuestra postura perfectamente respetable, en nuestro caso no funciona así. Básicamente lo que se gana va en común, independientemente de quien gane más (yo gano casi el doble). Tenemos "asignado" una cantidad igual para nuestras cosas, otra parte para los niños (futuros estudios en el extranjero) y por ahora todo muy bien. Los motivos para haber llegado a este "acuerdo" son que, básicamente, yo no creo que mi trabajo valga más que el de mi mujer. Echamos las mismas horas (quizás ella más), pero por cuestiones del destino, la suerte, la sociedad o lo que sea ella gana menos. No creo que se trate de que yo valgo más (o ella menos), cosa que muchísima gente da por hecho cuando equiparan sueldo con valía. Al final los dos trabajamos X horas. Sinceramente creo que gana poco para lo que hace, pero eso es otra guerra.
Respecto a que ella ganara más... pues sería genial, la verdad. Ningún problema con ello. Sobretodo si eso no implica que yo gane menos: es decir, si la economía de la pareja mejora porque ella gana más que yo... pues genial.
Luego están las apreciaciones de que pasaría o no en caso de ruptura y similar... pues ya veremos. Por ahora eso está hablado y probablemente (salvo que se tuerzan mucho las cosas) optaríamos por una custodia compartida y, supongo que como ella gana lo suficiente pues en ese caso cada uno se quedaría con su sueldo. Afortunadamente ninguno somos gastosos y cualquiera de los dos podríamos vivir razonablemente bien con el sueldo más pequeño (el de mi mujer).
Pero claro, eso son mis circunstancias particulares, no extrapolables a todo el mundo.
#4 ¿Que sentido tiene aportar el 50% cuando cada uno gana diferente?
En casos con sueldos similares no sería tan grave, pero ¿que me dices de un caso en uno gana 1500 y otro 3000?
Lo racional es quien mas gana más aporte.
#4 Que tiene que ver si los dos ganan lo mismo a que uno gane más y aporte más, da igual que sea el hombre que la mujer.
#4 Yo tengo el mismo arreglo con mi mujer. Me parece que es la mejor manera de gestionar la economía familiar, mientras que cada uno tiene una cierta libertad económica para darse algún vicio de vez en cuando (p.e. comprarme la última consola
que acaba de salir).
Sin embargo, en nuestro caso se da la circunstancia de que ambos ganamos más o menos lo mismo. Si hubiese una diferencia considerable entre lo que ganamos los dos, personalmente no me parecería correcto. Al final la vida en común tiene que garantizar un nivel de vida para ambos y tampoco puede ser que uno de los dos tenga pasta de sobra para andarse dando caprichitos todo el día, mientras que la otra parte tenga que ir tirando día a día. En ese caso me parece claro que la aportación tendría que ser proporcional a la ganancia.
#4 ¿Os imagináis que algo que a la mayoría le parece tan de sentido común y lógico para una relación de pareja, se estableciera para pagar todos los gastos públicos de nuestra sociedad?
#4 "Ellas son más de "el que más gana, más aporta", con lo que siempre hay una parte que aporta más que la otra y se siente abusada/timada."
No acabo de entender qué hay de malo en eso.
Si una parte gana 1000 y la otra 2000, ves justo que, por ejemplo, el pago de un alquiler de 1000€ sea al 50%?
Cuando yo (mujer) cobraba menos que mi pareja (hombre), los gastos se pagaban proporcionalmente a los ingresos. Ahora que cobro más que él, también.
¿Ves justo que para uno de los dos los gastos le supongan un 80% del sueldo y para el otro el 40%, por poner números? Quizá te estoy entendiendo mal
#4 Así lo entiendo yo. Pero tiene que darse la condición de que ambos alcancen un mínimo. Si no uno irá ahogado o puede que ni llegue. Entonces introducimos el factor económico a la hora de elegir pareja y no siempre funciona.
#4 Sinceramente, eso lo veo propio y lógico en parejas que están empezando.
En relaciones serias, con un proyecto de vida en conjunto me parece un poco infantil llevarlo todo al 50%.
Si hay diferencias notables en el salario hacerlo al 50% trunca el estilo de vida de ambos. Porque el que gana mucho le gustaría compartir unas vacaciones a todo trapo con su pareja pero su pareja no puede permitirse el 50% del viaje.
Resultado, el que no puede ser ve empujado a tener un estilo de vida por encima de sus posibilidades y el que puede ser ve empujado a tener un estilo de vida por debajo de sus posibilidades.
Eso a la larga solo funciona si los dos ganan parecido.
#4 Pues para mi eso no es igualdad, yo ganaba bastante mas que mi ex y los gastos fijos los pagamos proporcionalmente a nuestro salario. Para mi eso es igualdad, si uno gasta el 50% de su salario en alquiler y el otro el 20% no es igualdad, no me jodas.
#4 Después de leer varios comentarios tuyos, dudo de si tienes una pareja o un socio empresarial...
Sinceramente. Ya se ha comentado arriba. Creo que el prejuicio es principalmente femenino. Muchas mujeres no encuentran atractivo a un hombre que gane menos que ellas
#60 No te digo que no, pero no es el tema del artículo.
#72 Si lo es, porque las relaciones entre hombres y mujeres son bidireccionales, por tanto, no puedes preguntar "a cuantos hombres les molesta" sin preguntar "a cuantas mujeres les molesta".
Y lo que viene a decir #59, #60, y otros, es que, independientemente de si a los hombres les molesta mucho o poco, a las mujeres les molesta mas.
#72 Decir eso es como hablar de la criminalidad en los inmigrantes sin nombrar a la pobreza.
#60 Bueno, creo que es el mismo problema latente pero visto desde el otro lado. Al final es el mismo problema de expectativas, asunciones, y roles preestablecidos socialmente. El problema afecta en ambas direcciones.
Joder... ojalá ganara ella más que yo.
#11 ojalá ganará suficiente para que yo no tuviera que trabajar.
Al principio yo ganaba más, luego ella durante años ha ganado más que yo y ahora ganamos lo mismo ya que estamos en la misma empresa actualmente.
Pero nunca nos ha importado ni nos hemos sentido peor o mejor en una u otra situación, somos un equipo y las ganancias o pérdidas eran de "la familia". Al igual que las cuentas o todo lo que tenemos. Llevamos casi 25 años así y espero seguir igual siempre.
#21 Misma situación. Una vez que tienes una relación seria y un proyecto de vida en común creo que es un poco infantil decir este dinero es mío y este tuyo.
Nostros llevamos casi 20 años juntos y tenemos dos niños. El dinero que ganamos no es de uno ni de otro. Es de la familia.
Eso no significa que haya que consultar todos los gastos. Si yo me quiero comprar un capricho me lo compro, pero con un límite lógicamente. Si me quiero comprar un abrigo caso me lo compro. Si quiero comprar un coche lo tendremos que consensuar.
No es tan sencillo. Actualmente gano mas dinero que nunca, como 4 veces mas que mi mujer. Y sin embargo, sin ella, no hubiera podido estar 2 años currando sin cobrar apenas nada, mientras levantabamos la empresa con mis socios.
Y es bueno que sea. Los dos aportamos lo mismo. La seguridad de que cuando a uno le vengan malas, estara el otro poniendo el hombro hasta que se recupere.
Yo ganaba más durante unos cuanto años, compramos un piso, tuvimos hijos.. Yo siempre estaba detrás de cada gasto, cada cargo en la cuenta, pendiente del euribor, de las amortizaciones, de conseguir descuentos en el IBI, en los seguros, etc.
Ahora gana más ella, y, si bien no me molesta ganar menos, si que me molesta que gastemos mucho más que antes, ya que desde el momento que me superó en sueldo dejé de "mandar" tanto en el tema económico y sus gastos de tarjeta se han multiplicado por tres. Peeero, yo me callo porque es ella quien se lo gana. (bueno, a veces protesto un poco, jeje)
Por cierto, tenemos una única cuenta para los dos y todo a nombre de los dos, dos tarjetas de crédito y ya.
Yo viví esa circunstancia durante tres años y estábamos muy contentos. Ningún problema, más pasta en casa.
Quizá entre la pareja lo pudiéramos capear al menos aparentemente, pero creo que tanto su familia como la mía harían inviable la relación o sería un tormento. Suena troglodita pero creo que relaciones así están abocadas al fracaso o la depresión.
Por otra parte gran parte de mis amistades femeninas del instituto son médicos. Tenían todas su novio de adolescente / universidad y absolutamente todas en cuanto han empezado a ver el tren de vida que les esperaba (3-4 mil netos / mes) no consideraron propio compartir su vida con un carpintero metálico o similar que gana 1.200 € por 50h semanales, que total ni va a aportar dinero a casa ni tareas domésticas porque no tiene tiempo. Unas lo confesaron, otras lo dejaron entender.
A mi personalmente quiero que mi pareja tenga su sueldo, que tenga independencia de poder gastar el dinero que ha ganado trabajando, independientemente que sea menos, igual o mas que el mio, si sucediera esto creo que viviriamos mucho más cómodos.
En tu análisis de la realidad solo ves el 50%. Reflexiona sobre la otra parte y piensa qué factores determinan más la atracción de una mujer cuando conoce por primera vez a un hombre.
Se han hecho encuestas a mujeres y algunos estudios sobre el tema. La mayoría de mujeres no aceptaría tener como pareja a un hombre que gane menos que ellas ni, por supuesto, que estuviera sin trabajo en ese momento. Una mayoría de mujeres, las fértiles sin hijos pero con ganas de tenerlos, anteponen el status social de la pareja a la promesa de sexo o de amor romántico.
No pasa lo mismo con los hombres, la mayoría anteponen el sexo y el amor romántico a la cantidad de dinero o recursos que tenga la mujer. Incluso si es pobre o está en el paro.
#59 No he hecho nun análisis de la realidad, no tengo tanta ambición 😃.
#59 Tu comentario es clave.
Lo triste es que haya que escarbar en los comentarios para encontrar algo de sensatez.
#59 Bueno, creo que es el mismo problema latente pero visto desde el otro lado. Al final es el mismo problema de expectativas, asunciones, y roles preestablecidos socialmente.
#59 A ver esas encuestas?
A los mismos que les molesta tener menos estatura que ellas, no tomar ellos todas las decisiones en casa, o que necesitan estar constantemente recordando lo muy [cualidad positiva] que son. La inseguridad va más allá de los sexos aunque en cada uno se manifiesta de una forma distinta por los roles de género clásicos.
No me molesta. Me tranquiliza bastante.
De hecho ahora estoy desempleado y aunque tengo el paro máximo, cobro menos de la tercera parte de lo que cobraba trabajando. Gracias a que mi mujer tiene un buen sueldo, incluso seguimos ahorrando mes a mes.
Incluso si perdiese el subsidio de desempleo, seguiríamos pudiendo vivir con su sueldo y yo de amo de casa, si no se dispara la inflación en los próximos años.
En mi caso ella gana mas y por eso la reduccion me la he pedido yo y feliz como una perdiz. Creo que el tema va mas en si lo que tu ganas lo consideras suficiente para estar satisfecho con tu persona.
Tampoco nunca nadie me ha dicho nada al respecto ni bien ni mal.
En mi caso mi pareja gana bastante más que yo y orgulloso de eso, ojalá lo ganará yo. Los gastos siempre han ido a medias a partes iguales tbien es verdad que mi sueldo no es bajo por lo tanto, 50/50 y luego cada uno hace lo que quiere con lo sus excedentes.
#29 Otro igual que yo.
Para mí es todo un orgullo que gane más que yo. Y cuanto más independiente sea una mujer, mejor para el mundo.
#87 Para el mundo y para los dos miembros de la pareja. ¿Cuantas parejas destrozadas habrá conviviendo (malamente) porque no se pueden permitir una ruptura? Si económicamente los dos son solventes en caso de problemas se puede deshacer la pareja antes y evitar llegar a mayores.
A mí no. Y gano menos, claramente.
#50 pero no sabemos si habla Herr Feindesland o Frau Feindesland
El problema no es que tu pareja gane mas que tu, el problema es afrontar como pareja que en los gastos comunes uno de los dos aporta mas que el otro.... o incluso no aporta nada. Hay que afrontarlo y siempre es una putada, pero forma parte de tener pareja a largo plazo... cuando te toque comprar coche o piso el tema va a explotar si no has desactivado esa bomba.
¿Mujer, hombre, indefinido bender? Deberia ser irrelevante pero en ningun caso es baladi.
Espero que mi proxima mujer gane mas que yo... porque con lo que yo gano lo contario seria un problema 😭
A mí me molestaría tener un salario menor que mi pareja. O menor que un cajero de supermercado. O menor que mis expectativas resultantes de mis estudios y experiencia. Pero sí, menor que mi pareja también. Mi pareja cobra 300€/mes.
Si gano menos de 300€ me da un chungo. Básicamente porque podría morir por pobreza.
Pero el rollo sexo me parece una tontería. El color de pelo sí es importante.
¿A cuántos les importa ganar menos que un pelirrojo?
Vaya pues yo estoy esperando a ser funcionario consorte.
#96 ve calentando por si sales... Dentro de poco necesitará su espacio, redescubrirse y cosas así...
Yo soy funcionario y el 100% de las tías lo primero que hacen es divorciarse nada más aprobar, no es generalizar pero 25 de 25 lo han hecho en mi centro de trabajo...
#18 Bueno, tampoco quería decir eso 😅
Joder, yo estaría encantadísimo.
Siempre que no fuera porque a mí me bajan el sueldo, claro.
. Imagina que tú ganas más que tu pareja. ¿Qué sientes?
Nada, lo mismo que si gano menos.
Si gano una mierda me siento como si ganara una mierda, independientemente de lo que gane mi pareja.
#0 mmm no se... igual podrían surgir conflictos cuando se invierte en proyectos comunes que demanden grandes inversiones.
#13 Lo que comentas, que es real y también puede generar conflictos, estaría fuera de lo que comenta el artículo. Intento poner el foco en los problemas debidos a cuestiones de autovaloración por sentirse mejor o peor con uno mismo.
#16 mepasao delisto!
#16 Puedes leer inversión como hipotercarse.
En mi caso durante varios años estuve como investigador a tiempo parcial cobrando nada y menos mientras que mi chicha fue autonoma e incresaba una cantidad decente limpia y realmente viviamos de ella, lo mio daba para poco más que el alquiler. Y no pasaba nada.
Por temas de la vida la situación cambió y ahora yo gano el doble que ella y cuando nos hipotecamos hace año y medio decidimos firmar al 50% (pese a que hay gente que dice que hubiese hecho 33/66 o algo así... /cc #13
#13 Se puede hacer un contrato privado donde se indique el porcentaje que aporta cada uno. De esa forma, cuando se quiera deshacer la inversión, se reparte de forma proporcional.
También se puede indicar que si se ha disfrutado de un bien, poniendo menos dinero que la otra parte, no se tiene derecho a nada en el momento de la venta.
Hablando las cosas y dejándolas claras, no tiene porqué haber problema.
#13 ¿Y por qué no pensamos en esos mismos conflictos si la situación es al revés, el hombre ganando más que la mujer?
A mí me molesta ganar más, porque a diferencia de ella yo trabajo en lo que me gusta y me llena. Ella tiene el típico trabajo que te da de comer pero no te llena en absoluto, sólo por eso merecería ganar más que yo porque le supone un sacrificio extra
#75 Un extra en la nómina para todos los trabajan en burger King por no llenarle su trabajo. Tienes mi voto.
Mi mujer gana el doble que yo, y dedica el doble de tiempo a trabajar.
Yo me ocupo de la mayoría de labores domésticas.
No somos jovenzuelos, vamos para los cuarenta.
Ningún problema oye.
No sé trata de sentirse amenazado o no, si no de no ser un imbecil incapaz de superar los valores caducos que la sociedad trata de venderte como normales. Sentirse amenazado es solo una consecuencia.
#0 "Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos. Y no dudo que sea así, pero me cuesta entenderlo."
Pues yo si que dudo que sea asi. Tu amiga no hace mas que repetir un estereotipo misandrico.
#31 ¿Qué estereotipo?
#37 Esos estereotipos y esas tonterías se acaban cuando todo es común, cuenta corriente y gastos.
#37 Supongo que el estereotipo de que a los hombres nos molesta que nuestras parejas ganen más que nosotros porque hay una especie de orgullo masculino en traer el dinero a casa.
Joder, ojalá mi pareja ganara mil euros más que yo y pudiéramos vivir cómodamente. O ya puestos, que ganara quincemil al mes y me quedo yo en casa, menudo problemón
Ojalá pudiese dedicarme a ser amo de casa si pudiesemos vivir de un solo sueldo, cocino bien y me gusta limpiar y tener la casa ordenada.
#90 Eres un chollo. No me van los hombres, pero igualmente me has convencido. ¡ Cásate conmigo !
No hay ninguna duda.
Cuando mi mujer no tiene ingresos, las pasamos putas.
Cuando gana algo o lo mismo que yo vamos haciendo.
Y cuando gana más que yo, vivimos muy bien y ahorramos.
Cuanto más gane, mejor.
En mi caso, cuando los dos teníamos sueldos dispares, lo hacíamos por tanto por ciento. Ganabas tanti y aportabas tanto a los gastos comunes.
En el momento que se igualaron mas o menoslos sueldos hicimos un totus revolutum
Ojala ganaran siempre más ellas. En caso de divorcio te ahorras pagarla un euro o en caso de hijos deberas pagar mucho menos.
#97 Pagarle.
En un supuesto de tener yo dinero y mujer, que es mucho suponer. No permitiría que yo viviese a costa de ella, bajo ningún concepto. De la misma forma que no permitiría que ella viviese a costa mía. Si somos una pareja o un matrimonio los dos debemos aportar, no exactamente la mitad pero equilibrado. Ya vivo a costa de mis padres, y la presión que siento es inaguantable todos los días.
De hecho tuve amigos que me pagaron consumiciones por no tener dinero, y no me gusta la sensación. Además yo soy de sentirme culpable, por muchas cosas. Mismo aquí a veces cuando discuto con alguien, me miro y digo, no debería haber dicho esto o puesto esto.
Saludos.
#47 Hay una gran diferencia entre vivir a costa de alguien, y el simple hecho que tu pareja gane mas dinero que tu.
Incluso en el caso limite en el que tu no tengas trabajo y tu pareja sí, hay muchas otras funciones necesarias en un hogar y en una pareja de las que que puedes tomar responsabilidad dado que la parte economica recae en ella. Y no por no tratarse de dinero significa que tiene menos importancia o seas menos.
Por ejemplo, por un lado puedes estar todo el dia tirado en el sofa jugando a la play, bebiendo o fumandote el dinero que llega a casa y no preocuparte por nada mas en tu dia. Y, por otro puedes encargarte de todos los papeleos y gestiones del dia a dia, puedes encargarte de tener platos sanos y ricos en la mesa, puedes mantener tu casa en las condiciones que os guste, puedes encargarte de tus hijos, puedes estar educandote e intentando progresar para encontrar otro trabajo si eso es lo que quieres, puedes tomar el liderazgo en solucionar los problemas que pueda tener tu pareja, etc. Todo esto suma mucho más que el hecho de trabajar 8h y traer dinero a casa.
No se tu situacion en particular, pero viviendo a costa de tus padres seguro que podrias hacer muchas cosas para quitarte esa sensacion de estar mantenido y esa presion que dices. Aun asi no sera facil quitartela, y quiza siempre tengas parte de ella. Esa sensacion de culpabilidad parece que viene muy de dentro de ti, y quizas, cuando estes en una mejor situacion en el futuro, te vendria bien hablar de ello con alguien para aprender a lidiar. Suerte!
Ningún problema para mí y no entiendo que pueda haber problema con ello.Eso que se lleva ella ganando más del doble.Eso que se lleva por hacer algo miserable,madrugar para ir a trabajar.
A mí me importa una mierda. Mientras no dé por culo lo demás es irrelevante. Ya hay que tener ganas de inventarse razones adicionales para pelearse.
Nosotros no pensamos lo que gana uno o el otro, todo va a parar a la misma cuenta. Yo estuve años ganado un sueldo correcto, tenía un bar y me iba bien pero todo se torció cuando hicieorn un desvío en la carretera donde tenía ese bar y ya no pasaba nadie. Luego me monté una tienda de alimentación y estuve como 5 años sin sueldo. Ahora hacía dos años que me puse algo menos del salario mínimo pero desde la pandemia otra vez estoy igual que la principio. Todos eses años mi mujer ha seguido trabajando en el mismo sitio, 20 años lleva y el sueldo casi el mismo que al principio pero seguramente de media habrá ganado algo más, yo antes ganaba el doble o el triple, pero tantos años sin ganar nada pues nos quedamos igual. Las cosas pueden cambiar y a veces uno ganas más a veces menos y uno tiene que adaptarse
me la pela que gane mas o menos que yo, hasta me sorprende que pueda haber gente que esto le moleste.
Pues dependerá de las personas, del uno y del otro. Claro si eres uno de esos que piensa "Yo gano más, y ella vive gracias a mi, y es por mi que tenemos vacaciones y vamos a restaurantes", pues que se dé la vuelta a la tortilla te romperá los esquemas. Pero pasaría igual si fuera una mujer con un "mantenido". Pero si a los dos les va bien y llevan una vida normal, pues quien gane más será lo de menos. Igual que si a los dos les va mal! Si ha de ser incómodo que tu ganes 1000 y a tu pareja le salga algo de 5000 (seas del sexo que seas), porque a la alegría inicial luego empezarás a pensar que si no está a la altura, pero eso depende de como aceptes la realidad, y como te lo restriegue o no la otra parte,
#46 Totalmente... al final es cuestión de parejas. Lo que los dos quieran / acepten y tener ideales de vida similares. Si están muy descompensados probablemente sea complicado mantener una relación de igualdad con respecto a los sueldos.
Yo creo que eso ya no pasa. Vamos, quizás en gente con más edad, puede que sí exista esa forma de pensar.
Pero en términos generales, y según lo que veo en mi entorno, no veo que pase.
Es un mito. No hay estigma social, y los casos de hombres que se sienten amenazados porque su pareja gana más, o mujeres que no quieren estar con un hombre que gana menos que ellas, son una excepción.
#48 ¿Puedes dar datos que sostengan esa afirmación?
#70 mis dos novias anteriores a esta ganaban mucho más que yo.
Y con ninguna tuve problemas por ello, ni sentí presión social de ningún tipo.
A la primera la dejé porque era muy celosa y posesiva.
La segunda me dejó por ser crítico con las incongruencias de su fe.
Por aquel entonces ganaba poco porque estaba en una startup muy pequeña.
Supongo que el estatus social no depende tanto de los ingresos como del cargo y el sector. Es posible que esas chicas no se hubieran fijado en mí si fuese un camarero ganando el doble que siendo un lead fullstack apostando su tiempo. Pero eso no lo sé. Supongo que nadie dice "mi novio gana X" sino "mi novio es X"
Ahora trabajo en una gran multinacional y me llevo un sueldo que no es de fugarse a andorra, pero se acerca.
Pero en el proceso de cambio de empleo, cuando la startup al final se fue al pedo, estuve año y medio en el paro. Ya estaba con esta tercer chica que es un sol.
Y ni me presionó, ni me dejó, ni cuestionó mi hombría, ni nada raro, todo lo contrario.
Ahora que yo gano más de el doble que ella, y nuestra relación no ha cambiado en nada.
Tal vez en provincias más atrasadas, o en parejas de 60 años pueda ser diferente, pero piensa que una chica de 30 ha nacido en 1990, y ha leído harry potter.
Hermione, la chica más lista y la mejor haciendo magia no se casa con rico y poderoso, sino con el pobre y perdedor.
#94 Gracias por aportar tu experiencia, pero entenderás que no es suficiente como extraer las conclusiones generales que has indicado en #48 (lo del mito, que no hay estigma social y que los casos son una excepción).
#94 "Tal vez en provincias más atrasadas, o en parejas de 60 años pueda ser diferente, pero piensa que una chica de 30 ha nacido en 1990, y ha leído harry potter.
Hermione, la chica más lista y la mejor haciendo magia no se casa con rico y poderoso, sino con el pobre y perdedor."
Muy top!
Ojalá mi mujer ganara más que yo, una ricachona. Me encantaría ser un mantenío.
"Hoy hablando con una amiga me decía que me sorprendería la cantidad de hombres que se sienten de alguna forma amenazados si su pareja gana más que ellos" o su amiga está conviviendo cada mes con un tío distinto o es una opinión sesgada no, lo siguiente
En mi caso al inicio de la relación ella lo pagaba todo, en contrapartida pase una temporada sin trabajar puesto que de este modo la acompañaba a otros paises por trabajo. Una experiencia sabática estupenda que veria su fin con la llegada de los hijos y fui yo quien debío hacer el esfuerzo de hacer horas extras.
Realmente nunca ha importado el salario mientras se pueda pagar la hipóteca. Nuestro ritmo de vida no se ha visto afectado puesto que la mayor ventaja es que apenas necesitamos nada para sentirnos cómodos. Cuentas conjuntas desde el principio de la relación y si ella cobra más será por méritos propios y solo puedo felicitarla porque es un bien común. Y aunque no fuera por méritos sino por chiripa, diría lo mismo.
A mí lo que me toca los coj***s directamente es cobrar poco y trabajar muchas horas y tener unos/as jefe/as inútiles. Si mi mujer cobra más que yo, me da igual, cuanto más dinero entre en casa mejor para los dos.
Además habría que considerar que igual mi mujer tiene un puesto, unos estudios, una experiencia y unas responsabilidades muy superiores a mí, por lo tanto, debería cobrar en consecuencia. Por mí, que cobre el doble, así mejor calidad de vida.
P.D.: La próxima vez que charles con tu amiga, también contemplad la posibilidad de que la molesta sea la mujer por que ella es la que tiene un carácter ultracompetitivo a diferencia de su pareja. También tened en consideración que hay parejas del mismo sexo, y a la fuerza uno/a tiene que cobrar más que el otro/a.
Saludos.
#40 La verdad, no entiendo muy bien qué te ha sentado mal.
#68 absolutamente nada. (pongo una sonrisita para asegurarme de que nadie malinterpreta entonaciones, caras etc)