Hace 2 meses | Por Vrygtyp a lamenteesmaravillosa.com
Publicado hace 2 meses por Vrygtyp a lamenteesmaravillosa.com

¿Alguna vez has conocido a alguien que te ha hecho sentir inferior, puede que hasta una auténtica piltrafa, a la vez que veías a esa persona como lo máximo que uno podría aspirar a ser en la vida? Seguro que sí. Lo más curioso de todo es que, detrás de su actitud de seguridad y grandeza suele encontrarse una persona insegura. Es bastante habitual que las personas inseguras escondan sus miedos y temores tras una actitud de fingida seguridad, que pasa por hacer sentir a los demás inferiores.

Comentarios

V
autor

#2 "los cuales te repudian por ser amable con los demás"

No creo que "repudien", sin más. Posiblemente sean ignorantes con actitudes pueriles. Ignorancia que un cerebro más "maduro" sí sea capaz de eludir.

Aunque no siempre, desde luego.

En ese caso es ignorancia, complejos no redimidos y muchas cosas más.

No obstante, creo que también es necesario "enseñar" a aquellos que se muestran "amables" de modo natural, incluso con aquellos que no se merecen tal amabilidad, a defenderse de esos que disfrazan sus mierdas a modo de repudio al "amable".

Esto último considero muy importante, sobre todo para evitar malos entendidos.

P

#2 curiosa e interesante constatación.

solrak18

#2 la humildad y otras características de las personas se desarrollan en la adolescencia y se aprenden a base de palos de la vida o a base de mucha cultura. Los jóvenes tienen su propio microclima que no sirve de adultos.

jotaliti
editado

#2 por eso es cuando más debemos dar lo mejor de nosotros.

Summertime

#33 también hay gente que hace de su inseguridad su fuerza.
Nosotros tenemos un compañero que es la persona más insegura del mundo, nunca toma decisiones, siempre está con la cantinela de que el “no se atreve”, cuando hace algo bien todos lo felicitan como si hubiese hecho algo enorme (cuando tan solo es su trabajo), cuando lo cambian de equipo de trabajo todo el mundo “ ya saben lo que hay así que hay que esforzarse un poco más por que el chico este da para lo que da”, y si toma alguna decisión por que en un momento dado esta solo y hay que hacerlo si o si , y esa decisión es mala “al menos lo ha intentado “.
Si llega tarde es por que el pobre no se atrevió a meter el coche en el polígono que había mucha gente.
Si hay presión en el trabajo, dice que tiene que parar que le da ansiedad y le da miedo cagarla.
Eso si, está súper bien considerando, por encima de sus compañeros que toman decisiones y si la cagan se llevan bronca.

meneandro

#33 Depende de las inseguridades, de lo que les des vueltas a las mismas, etc.

Inseguros somos todos, pero no es de recibo dejar de hacer cosas por inseguridad o estar machacándote todo el día en casa por algo (incluso por la propia inseguridad), eso muestra que hay algún otro problema detrás.

l
editado

#1 la humildad es la vanidad de quien quiere ser alabado dos veces.
Desconfía de la gente humilde, suele ser la que más quiere oír alabanzas.

p

#1 Precisamente de humildad no se puede presumir porque implica la negación automática de la humildad.

V.V.V.

#1 Puff, este artículo es muy interpretable:

Si eres una persona que por lo general no te sientes insegura, que si cerca de ciertas personas empiezas a dudar o a sentirte inferior, lo más probable es que esas personas estén proyectando sus inseguridades sobre ti.

O que te estés dando cuenta de que tienes un ego estratosférico, porque esa gente destaca más que tú en lo que presumes a todas horas y no suele mostrarlo a todas horas como tú. A lo mejor el problema es que comparas tus logros con los suyos y no tienes en cuenta las circunstancias. Un ejemplo: no es lo mismo acabar una carrera universitaria viniendo de una familia rica que te ha proporcionado todos los recursos, que si has tenido que combinar tus estudios con varios trabajos y con pocos recursos. La inseguridad te la provocas tú, no los demás.

Muchas veces, para las personas inseguras es suficiente con alardear de su gran estilo de vida, de su gran educación o de lo fantástica que es su familia.

O simplemente que tienen una buena racha en la vida y quieren compartir sus éxitos con alguien que consideran su amigo y que piensan que se alegrará por ello. Ojo, porque a veces las buenas rachas son también una manera de quitarse gente de encima que solo te quiere ver mal y le molesta que te vaya bien.

Presumir de humildad es una forma disfrazada de hacerse notar


No, presumir de humildad es no ser humilde. Es como presumir de hablar en voz baja, explicándolo a gritos.

Las personas con gran complejo de inferioridad no sienten que tengan lo suficiente para sentirse afortunados. Como que en el presente se sienten inseguros, se fijan metas muy altas, con prestigio y que seguramente no van a poder alcanzar

Estas dos cosas no tienen necesariamente que ir de la mano. Una persona puede ponerse metas muy altas, precisamente para exigirse más y llegar más lejos. Ser inconformista no es necesariamente un signo de inseguridad, más bien suele ser al contrario. El hecho de que diga "seguramente no van a poder alcanzar", creo que habla más de la proyección de la inseguridad del autor hacia el ejemplo (posiblemente personal) que sobre la inseguridad de las personas que muestran alguna ambición.

Lo que quiero decir con todo este largo comentario es que a todos los puntos se les puede dar la vuelta, y creo que tiene que ver sobre todo con que el autor no ha desarrollado bien las ideas. Ha sido excesivamente escueto.

Y todo esto por no decir además que todos somos algo inseguros y pasamos por épocas de mayor o menor inseguridad. Algo perfectamente normal.

#FreeAssange

Edheo

#1 Actitud recurrente en lo que se llama pasivo agresivo

meneandro

#1 Presumir de humildad es como follar por el celibato... los humildes lo primero que no hacen es presumir...

Mike_Zgz
editado

#1 En un ataque de humildad tengo que reconocer, pese lo que me pese, que me siento identificado con el artículo, muchas veces me adelanto y muestro mis defectos para dar confianza al resto (lo que no me afecta demasiado) y en mi caso, más que intentar hacer sentir inferiores a los demás, en grupos sociales (tanto si los conozco como si los acabo de conocer), intento destacar, soy como un elefante en una cacharrería, y cuando identifico al alfa en un grupo, intento de manera instintiva posicionarme por encima de él. Cuando detecto que me lo hacen a mí, busco enseguida los puntos débiles del otro no sin antes saber encajar los comentarios a mi persona incluso destacándolos para desmontar sus argumentos y demostrar socialmente que no me afecta. Imaginad que me dicen que tengo las orejas muy grandes, pues yo soltaría por ejemplo; -pues no son nada comparadas con mi polla- (y tal vez, analizaría sus defectos y soltaría un chascarrillo gracioso sin que se me notase el pique). Ojo, este punto lo he tenido que trabajar, ciertos comentarios negativos hacia mi persona los llevo muy mal y los puedo llevar rumiando en mi cabeza, días e incluso semanas, pero no los expreso. Todo esto de intentar destacar es para que no ahonden en mis inseguridades, es como para no estar en su foco de atención y proyectar seguridad y que parezca que todo me la resbala.

Creo que soy una persona que muestra mucha seguridad cara a los demás, pero tengo un escudo sentimental muy desarrollado, de hecho hay gente que a lo largo de la vida me ha tildado de frío, aunque hay temas que me hacen saltar y soy como dinamita, llevo muy mal las injusticias sociales y el maltrato animal, pero quitando cosas que chocan con mis valores, disimulo. Soy muy sensible, me siento muy identificado con los PAS y debajo de mi supuesta seguridad (que además físicamente soy un tío grande), soy un mar de inseguridades, de hecho he hecho artes marciales a lo largo de mi vida, en una huida hacia adelante por mis miedos.

Reconozco esto desde el anonimato que da internet. Perdonad la chapa

b

#40 De chapa nada, hacer introspección y autocrítica siempre es positivo.

debruces

Y el artículo (leído por encima) me ha gustado, conciso y sin liarse.

Eje común y que he sentido alrededor muchas veces a lo largo de mi dilatada experiencia vital; pisotean a otros para sentirse mejor

Sólo reparando en eso ya queda clarinete quién vale la pena y quién no

guaperas
editado

#5 pies a mi me parece un artículo inconexo lleno de etiquetas de psicología pop por aquí y por allí.

H

#11 Los más dañinos siempre, siempre son los que van por la espalda.

Estos panfletos han hecho muchísimo daño, sobre todo a personas que tienen otros problemas. Déficit de atención, estrés postraumático, y más. Pero es gente que no suele esconderse ni mentir.

Menos psicología de la Señorita Pepis y más volver a los consejos de toda la vida, como no fiarse del que le han pillado mintiendo.

debruces

#11 A mí me ha gustado, seré psicólogo-popiano, que soy lego en la materia, empecé Psicología pero no hice nada, de hecho, he estado más inmerso en ese mundo con una expareja Psicóloga durante 7 años que nunca y eso sí; una vida de hipótesis propias infundadas pero que calientan mi sensible corazón...

debruces

La humildad es el disfraz de andar por casa de la altura espiritual

La presunción de ella es la piel de cordero humana del depredador

Cuando eres algo nunca vas a necesitar presumir de ello, está en tus células

V
autor

#3 Totalmente cierto.

No obstante, existen ciertos ambientes (como el laboral), en los que sí hay que exponer abiertamente y con detalle ese "algo" que eres por medio de tus logros.

En lo personal no es necesario ya que nadie te va a pedir "resultados", sino "comportamientos".

Pero en lo profesional, creo que si es necesario destacar (sobretodo a los superiores o clientes si es el caso) aquello en lo que se han conseguido éxitos, incluso aunque lo sepan.

Aquí hablamos de "venderse" lo más posible, pero cómo todo está montado obliga a ser así de obvio.

Indicar que este artículo entiendo se refiere más a lo personal, según mi entender.

Pero quería también destacar estas diferencias entre el comportamiento "personal" y el "profesional".

debruces

#6 La verdad es que como siempre he sido un puto desastre "vendiéndome" nunca lo he tenido en cuenta...

Está al mismo nivel en mi lista de éxitos que el ligar, otra de mis grandes fortalezas

S

#22 Yo ahora estoy activo en Linkedin porque busco trabajo y hay una cantidad de gente haciéndose notar increible, eso junto con los mensajes de postivismo tóxico hace que de asco entrar.

Don_Pichote

#24 a esto exactamente me refería.

War_lothar
editado

Relaciona todo el rato inseguridad a narcisismo . Yo soy muy inseguro pero no tengo ni uno solo de los rasgos de una persona narcisista, tendré otros defectos pero narcisista no soy. Me parece que no son dos caras de la misma moneda y que no van relacionadas siempre.

ÚltimoHombre

#15 Eso estaba pensando yo, lees el artículo y da la sensación de que todas la personas inseguras son narcisistas y vamos, ni de lejos.

Debería cambiar el titular y el artículo para que se entienda que algunas personas inseguras son así, no todas.

D
editado

#15 Yo creo que algunas personas inseguras comparten forma de tratar a los demás con las personas narcisistas pero las personas que yo he conocido narcisistas no tenían ni un ápice de inseguridad.

Los narcisistas hacen sentir mal a los demás porque los tratan como un medio para conseguir un fin y si para ello tienen que tratar mal a alguien pues les da igual.

Los inseguros tratan mal a los demás porque si los demás se sienten inseguros ellos se sienten menos inseguros o porque proyectan sus inseguridades.

A lo mejor el hecho es el mismo. Por ejemplo, le cuento a mi amigo Pepe que me han ascendido y empieza a decirme si estoy seguro de que sirvo para el puesto, que quizás no se me de bien, que lo he conseguido porque soy simpática pero lo haré fatal, etc. Que si no será mejor que renuncie porque igual por querer abarcar mucho pierdo tanto mi trabajo actual como el ascenso y que, al final estoy bien donde estoy. Pepe es inseguro, es posible incluso que se crea todo eso que ha dicho porque está proyectando lo que el pensaría si lo ascienden en mi.

Ahora voy a junto mi compañero de trabajo Juan. Le cuento ilusionada que me han ascendido y me cuenta todo lo mismo que me ha dicho Pepe. Juan no sé lo cree, no me ve incapaz ni está proyectando, Juan pretende que yo dimita o, bien, me sienta insegura y lo haga fatal para solicitar el, el ascenso. Juan es un narcisista, y le da igual si yo sufro o no, quiere mi ascenso.


Los hechos son los mismos, pero Pepe lo hace por inseguridad y Juan por narcisismo.

A ver, que yo prefiero tener tanto a Pepe cómo a Juan lejos, pero no es lo mismo, eso está claro.

War_lothar
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#29 Podría ser el caso pero que seas inseguro no quiere decir que lo proyectes en los demás tampoco. Bastante tiene uno con dudar de todo lo que hace o dice. Puedes ver siempre a los demás como más capaces que tu también.

D
editado

#41 Cierto!
Habrá muchos inseguros que no proyecten, más bien mi comentario iba en el sentido de contestar a lo que decía #15 de que no son lo mismo.
Quería decir que los inseguros y los narcisistas, en ocasiones (no siempre, por tanto) pueden compartir conductas cuando, en realidad, el origen de esas conductas no tiene nada que ver.

No quería decir, que siempre todos los inseguros actuen así, sino que cuando lo hacen no lo hacen porque sean narcisistas sino porque los pensamientos de unos y otros les hacen actuar parecido aunque sus pensamientos sean tan diferentes.

H

#22 Se usa para que quien tenga un perfil demandado ya vayan los recruiters a por él.

LinkedIn es un Tinder en toda regla donde una minoría es babeada, y la mayoría se arrastra para intentar pescar las sobras.

Al menos en este Tinder bis el granudo gordito es el que puede pertenecer a la minoría selecta. Cosa que joroba bastante a ciertas tipas de RRHH.

traviesvs_maximvs

#31 nunca lo había visto así, es verdad

Darvvin

Uf. Muy simplista.

T

A esto es a lo que se le llama narcisismo.

Don_Pichote

“ 2. Las personas inseguras necesitan mostrar sus logros

Definición de Linkedin hoy en día

traviesvs_maximvs

#8 yo diría instagram, que linkedin se usa para encontrar curro.

PacoJones

#22 ufff Linkedin es peor que Instagram y Tinder juntos

s

A mí estos artículos me parecen tóxicos todos. Es una forma de echar mierda sobre las personas que tienen una personalidad distinta del autor.

Hart

#14 A mi me parece igual. Creo que tiene para criticar a todos y todas.

Woody Allen dijo: "los complejos inferioridad los sulen tener las personas quivocadas"
Igual Woody se equivocó....

c

#20 Creo que Trump no tiene ningún complejo de inferioridad, sino todo lo contrario.

debruces
editado

#32 Lo secundo, me daba puto terror que fuera presidente plenipotenciario de la mayor máquina militar actual aunque visto lo visto y lo que estamos viviendo ahora, mis "terrores" practicamente acaban de comenzar, pero con otro prota bastante más peligroso y menos infantil