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#2:
Me quedo con esto:
"Marcar un límite no implica alzar la voz o enfadarse, tampoco faltar al respeto."
Y añado de mi propia experiencia, que a los niños se les pueden explicar las cosas.
Yo no quiero hijos sumisos que hagan cosas porque yo se lo mando.
O que hagan cosas a escondidas.
Intento enseñarles el por qué de las cosas, para que ellos las interioricen y si no están de acuerdo, lo podamos discutir.
"Marcar un límite no implica alzar la voz o enfadarse, tampoco faltar al respeto."
Y añado de mi propia experiencia, que a los niños se les pueden explicar las cosas.
Yo no quiero hijos sumisos que hagan cosas porque yo se lo mando.
O que hagan cosas a escondidas.
Intento enseñarles el por qué de las cosas, para que ellos las interioricen y si no están de acuerdo, lo podamos discutir.
#3:
¿Soy yo, o en estos cuatro párrafos repite, con palabras distintas, la misma idea que ya ha expuesto en uno anterior?
La teoría de la coacción de Patterson y su trampa del reforzamiento negativo explican muy bien el ejemplo anterior y cómo para los padres resulta más sencillo a corto plazo ceder a las peticiones inadecuadas de los hijos. Sin embargo, a largo plazo el coste será mucho mayor, ya que los comportamientos inapropiados se reproducirán a una velocidad exponencial.
Cuando ante una conducta inadecuada, como una rabieta, golpes o amenazas, los padres ceden, las dos partes se “sienten bien”. Por un lado, los padres consiguen que el niño pare y deje molestar mientras que por el otro el hijo consigue lo que quiere.
La trampa del reforzamiento negativo de Patterson explica como los padres al ceder ante una rabieta obtienen alivio, ya que la rabieta cesa, mientras que el niño consigue. Así aumenta la probabilidad de que con el tiempo las rabietas sean más frecuentes.
A corto plazo parece que ambas partes ganan, pero a largo plazo las consecuencias pueden no ser tan agradables. El niño aprenderá a manipular al adulto mediante estas conductas y las utilizará de forma más habitual. Por otro lado los padres acabarán por no poder controlar el comportamiento del hijo a no ser que le den aquello que pide.
En éste párrafo, anterior a los cuatro expuestos, ya plantea la misma idea:
Aunque en el momento en el que se produce la situación se pueda llegar a controlar, si esto se convierte en una forma habitual de funcionar las rabietas podrían aumentar y convertirse en una forma habitual para conseguir lo que se desea.
¿Es que le pagan por palabras? La idea está bien, el objetivo del artículo tambien, pero no me parece que aporte mucha información a parte de lo ya explicado. Quizá, si se citasen ejemplos de lo opuesto se lograría incidir mucho más en el objetivo que se persigue sin ser tan repetitivo. No sé, son cosas que se me ocurren así, al tuntún.
La teoría de la coacción de Patterson y su trampa del reforzamiento negativo explican muy bien el ejemplo anterior y cómo para los padres resulta más sencillo a corto plazo ceder a las peticiones inadecuadas de los hijos. Sin embargo, a largo plazo el coste será mucho mayor, ya que los comportamientos inapropiados se reproducirán a una velocidad exponencial.
Cuando ante una conducta inadecuada, como una rabieta, golpes o amenazas, los padres ceden, las dos partes se “sienten bien”. Por un lado, los padres consiguen que el niño pare y deje molestar mientras que por el otro el hijo consigue lo que quiere.
La trampa del reforzamiento negativo de Patterson explica como los padres al ceder ante una rabieta obtienen alivio, ya que la rabieta cesa, mientras que el niño consigue. Así aumenta la probabilidad de que con el tiempo las rabietas sean más frecuentes.
A corto plazo parece que ambas partes ganan, pero a largo plazo las consecuencias pueden no ser tan agradables. El niño aprenderá a manipular al adulto mediante estas conductas y las utilizará de forma más habitual. Por otro lado los padres acabarán por no poder controlar el comportamiento del hijo a no ser que le den aquello que pide.
En éste párrafo, anterior a los cuatro expuestos, ya plantea la misma idea:
Aunque en el momento en el que se produce la situación se pueda llegar a controlar, si esto se convierte en una forma habitual de funcionar las rabietas podrían aumentar y convertirse en una forma habitual para conseguir lo que se desea.
¿Es que le pagan por palabras? La idea está bien, el objetivo del artículo tambien, pero no me parece que aporte mucha información a parte de lo ya explicado. Quizá, si se citasen ejemplos de lo opuesto se lograría incidir mucho más en el objetivo que se persigue sin ser tan repetitivo. No sé, son cosas que se me ocurren así, al tuntún.
#104:
#48 (cc #67) A mi me parece un error tomarlo como que razonan o no razonan, un niño no llega a cierta edad y de repente PUM, sube de nivel y aprende "razonamiento" y puede usarlo (en combate). Son habilidades que se desarrollan gradualmente, a veces dependen de las circunstancias, y aunque una vez no lo comprendan algo estás sembrando para que la proxima vez quizás sí lo entiendan.
#87:
#76 Empecemos por una verdad absoluta. Cuidar niños es muy cansino y quema. Eso de que los niños son una maravilla y son la felicidad... Es una mentira, los soportas por qué emocionalmente los adoras, si no les pegarias una patada al minuto 15.
A partir de aquí, quién no ha gritado a su hijo alguna vez, o levantado la voz es que no ha tenido hijos, es más fácil que se den estas situaciones cuanto más cansado estás, hambriento, estresado... Tú vida diaria influye en el tratamiento a tu hijo/a, y esto es igual para los niños, cuando están cansados y/o con hambre pasa lo mismo, se comportan peor, hacen menos caso...
Así que lo peor que puedes hacer es ceder, y es lo más difícil de no hacer.
Si tiene un berrinche no le puedes explicar nada, no sirve, hay que esperar a que se le pase.
Cuando están midiendo hasta donde pueden llegar, tienen que aprender que va a haber una consecuencia y se va a cumplir. Este es otro de los puntos más complicados, el de establecer un castigo justo y que vayan a cumplir, no puedes castigarlos sin ver los dibujos una semana si no vas a poder cumplirlo, además de que puede ser demasiado severo. Es mejor establecer pequeños medidas, y asegurarte de que se cumplen. Claro que no es.facil, por ejemplo si le dices al niño/a que recoja y no lo hace, coges todo lo que haya por medio, lo guardas en una bolsa y lo haces desaparecer un par de días.
A partir de aquí, quién no ha gritado a su hijo alguna vez, o levantado la voz es que no ha tenido hijos, es más fácil que se den estas situaciones cuanto más cansado estás, hambriento, estresado... Tú vida diaria influye en el tratamiento a tu hijo/a, y esto es igual para los niños, cuando están cansados y/o con hambre pasa lo mismo, se comportan peor, hacen menos caso...
Así que lo peor que puedes hacer es ceder, y es lo más difícil de no hacer.
Si tiene un berrinche no le puedes explicar nada, no sirve, hay que esperar a que se le pase.
Cuando están midiendo hasta donde pueden llegar, tienen que aprender que va a haber una consecuencia y se va a cumplir. Este es otro de los puntos más complicados, el de establecer un castigo justo y que vayan a cumplir, no puedes castigarlos sin ver los dibujos una semana si no vas a poder cumplirlo, además de que puede ser demasiado severo. Es mejor establecer pequeños medidas, y asegurarte de que se cumplen. Claro que no es.facil, por ejemplo si le dices al niño/a que recoja y no lo hace, coges todo lo que haya por medio, lo guardas en una bolsa y lo haces desaparecer un par de días.
#42:
#39 Yo no estoy de acuerdo, los adultos dicen muchísimas tonterías.
¿No sería más fácil y mejor para la niña que su abuelo le explicase la verdad en vez de pensar que la niña es tonta?
“Cariño, no te doy fuerte, que me da miedo que te caigas. Cuando vengas con tus padres, que te den ellos, que para mí es mucha responsabilidad "
¿No sería más fácil y mejor para la niña que su abuelo le explicase la verdad en vez de pensar que la niña es tonta?
“Cariño, no te doy fuerte, que me da miedo que te caigas. Cuando vengas con tus padres, que te den ellos, que para mí es mucha responsabilidad "
#48:
#6 También depende de la edad, a un niño de 3 años no lo vas a hacer razonar ni te va a entender (o muy dificilmente)
Por otra parte también hay retos continuos por su parte. Recuerdo que mi hijo pequeño iba a hacer algo, ni recuerdo el que, y le dije "No"; me miró sonriendo mientras seguía despacito hacia su objetivo y su cara parecía decir "Si ya se que esto está mal, pero si lo hago ¿qué consecuencias tiene? porque a lo mejor me compensa". En esos casos el niño no está muy por la labor de razonar porque ya sabe que no debe hacerlo, solo quiere medir las consecuencias.
Por otra parte también hay retos continuos por su parte. Recuerdo que mi hijo pequeño iba a hacer algo, ni recuerdo el que, y le dije "No"; me miró sonriendo mientras seguía despacito hacia su objetivo y su cara parecía decir "Si ya se que esto está mal, pero si lo hago ¿qué consecuencias tiene? porque a lo mejor me compensa". En esos casos el niño no está muy por la labor de razonar porque ya sabe que no debe hacerlo, solo quiere medir las consecuencias.
#22:
Hay que educarlos,enseñarles a vivir en sociedad, pasar de su caprichos y berrinche, enseñarles técnicas útiles (conducir, ingles, coordinacion..) , pensamiemto critico, los grandes problemas en los q pueden caer (drogas, ets y accidentes trafico por ir distraidod, flipados o borrachos) una vez enseñado lo basico dejarlos ser. Hay padres q quieren putosclones ideologicos o q los fuerzan a intentar conseguir lo q ellos no pudieron.
Amos y comprensión pero sin ser gilipollas y q se aprovechen de ti y enseñarles tecnicas útiles y hacerles ver los grandes problemas en los q pueden caer. A partir de ahi q desfogue lo maximo posible y que espabile conociendo mas ambientes
Amos y comprensión pero sin ser gilipollas y q se aprovechen de ti y enseñarles tecnicas útiles y hacerles ver los grandes problemas en los q pueden caer. A partir de ahi q desfogue lo maximo posible y que espabile conociendo mas ambientes
#37:
Ya lo he contado alguna vez, tengo unos amigos que han educado así a sus hijos. El mayor ya tiene once años y es una lástima, un crío echado a perder, mimado, maleducado... que será en breve un hijo de puta. El pequeño, enmadrado, miedoso, aterrorizado por su hermano mayor. Carne de collejas: las que se pierden en el colegio las apaña él. Y los padres, mis amigos, que no se lo explican. Que la gente es muy mala y han cogido manía a sus dos tesoros. Cuando alguien no quiere ver, no hay nada que hacer.
El caso es que mis amigos son muy majos, buena gente. Un poco hippies y tal, pero por lo demás, normales.
El caso es que mis amigos son muy majos, buena gente. Un poco hippies y tal, pero por lo demás, normales.
#36:
#6 Eso de que da igual no es del todo cierto. A mi hijo no le gusta la fruta (a la niña sí). Pues la merienda (la del recreo del cole) la instauramos como lunes , miércoles y viernes fruta. Martes y jueves bocadillo. A el obviamente los días de fruta no le gustan, pero es lo que hay y lo asume como normal. Eso sí, en el cole nada de chuches, ni bollos ni zumos. Las chucherías con los papis (o abuelos) y en circunstancias especiales.
#28:
#24 Así es.
Lo que pasa es que los niños no tienen un led que te indique cuándo entienden y cuándo no.
De hecho en mismo día pueden entender mucho y no entender nada, o no saber decir qué quieren y frustrarse..
Yo prefiero pasarme por exceso que por defecto.
Les he hablado "como adultos" desde siempre
Lo que pasa es que los niños no tienen un led que te indique cuándo entienden y cuándo no.
De hecho en mismo día pueden entender mucho y no entender nada, o no saber decir qué quieren y frustrarse..
Yo prefiero pasarme por exceso que por defecto.
Les he hablado "como adultos" desde siempre
Comentarios
Me quedo con esto:
"Marcar un límite no implica alzar la voz o enfadarse, tampoco faltar al respeto."
Y añado de mi propia experiencia, que a los niños se les pueden explicar las cosas.
Yo no quiero hijos sumisos que hagan cosas porque yo se lo mando.
O que hagan cosas a escondidas.
Intento enseñarles el por qué de las cosas, para que ellos las interioricen y si no están de acuerdo, lo podamos discutir.
#2 Sí, es verdad. Si se habla con los niños, con tranquilidad, y se les explica bien las cosas, normalmente, son razonables.
#4 normalmente, eso significa que no siempre se solucionan las cosas hablando.
#5 Sí, hay ocasiones que es complicado razonar con ellos. Por ejemplo, si fuera por ellos solo comerían dulce y da igual lo que les cuentes de comida saludable y alimentación.
#6 Porque son adictos y mas con el bombardeo de publicidad que reciben a todas horas.
#6 Eso de que da igual no es del todo cierto. A mi hijo no le gusta la fruta (a la niña sí). Pues la merienda (la del recreo del cole) la instauramos como lunes , miércoles y viernes fruta. Martes y jueves bocadillo. A el obviamente los días de fruta no le gustan, pero es lo que hay y lo asume como normal. Eso sí, en el cole nada de chuches, ni bollos ni zumos. Las chucherías con los papis (o abuelos) y en circunstancias especiales.
#6 También depende de la edad, a un niño de 3 años no lo vas a hacer razonar ni te va a entender (o muy dificilmente)
Por otra parte también hay retos continuos por su parte. Recuerdo que mi hijo pequeño iba a hacer algo, ni recuerdo el que, y le dije "No"; me miró sonriendo mientras seguía despacito hacia su objetivo y su cara parecía decir "Si ya se que esto está mal, pero si lo hago ¿qué consecuencias tiene? porque a lo mejor me compensa". En esos casos el niño no está muy por la labor de razonar porque ya sabe que no debe hacerlo, solo quiere medir las consecuencias.
#48 Si que razonan si, tu explicales las cosas despacito y con calma, cuando no lo hagan que vea que hay consecuencias, que no sea un guantazo ni nada por el estilo, y a la siguiente que se lo expliques despacito y con calma ya verás como te entienden perfectamente.
#67 No se tu experiencia pero la mía es un desafío, muchas veces te das cuenta de que algunas cosas las ha aprendido pero muchas otras es como dice #48 quiere volver a medir las consecuencias, la frustración es grande y menos mal que ya la mayoría de la gente te entiende en los espacios públicos e incluso te muestras su aprobación lo que ayuda a conseguir tu conducta pero no es sencillo, también hay que saber dejar un margen a los críos porque si todo es no acabaran haciéndolo todo a tus espaldas y tampoco quieres eso. Lo de la calma y el razonamiento todos lo sabemos y lo pensamos pero algunos días pues se te escapa alguna voz aunque tú no quieras y luego te sientes mal y acabas cediendo en algo que no debías pero claro es lo que tiene que no cuidas solo a los niños que haces muchas más cosas.
#76 Empecemos por una verdad absoluta. Cuidar niños es muy cansino y quema. Eso de que los niños son una maravilla y son la felicidad... Es una mentira, los soportas por qué emocionalmente los adoras, si no les pegarias una patada al minuto 15.
A partir de aquí, quién no ha gritado a su hijo alguna vez, o levantado la voz es que no ha tenido hijos, es más fácil que se den estas situaciones cuanto más cansado estás, hambriento, estresado... Tú vida diaria influye en el tratamiento a tu hijo/a, y esto es igual para los niños, cuando están cansados y/o con hambre pasa lo mismo, se comportan peor, hacen menos caso...
Así que lo peor que puedes hacer es ceder, y es lo más difícil de no hacer.
Si tiene un berrinche no le puedes explicar nada, no sirve, hay que esperar a que se le pase.
Cuando están midiendo hasta donde pueden llegar, tienen que aprender que va a haber una consecuencia y se va a cumplir. Este es otro de los puntos más complicados, el de establecer un castigo justo y que vayan a cumplir, no puedes castigarlos sin ver los dibujos una semana si no vas a poder cumplirlo, además de que puede ser demasiado severo. Es mejor establecer pequeños medidas, y asegurarte de que se cumplen. Claro que no es.facil, por ejemplo si le dices al niño/a que recoja y no lo hace, coges todo lo que haya por medio, lo guardas en una bolsa y lo haces desaparecer un par de días.
#87 Yo solo te digo que aunque en la mayoría de las veces lo cumplo, me hace sentir a veces malo, te doy un ejemplo: tiene una bici y sabe que en casa no se usa, el otro día la uso y encima me llama para que la vea, le dije eso no se hace sabes que en la calle patatin patatan, a los 5 minutos otra vez, pues nada 1 semana sin bici, pues casi estaba yo más preocupado de que se había quedado sin bici después de 3 días que ella, los dos primeras días la pidió y se lo explique y no la volvió a pedir, vamos cuando se acabo el castigo se la tuve que ofrecer yo, de momento van 2 meses sin volver a cogerla en casa. Por eso digo que lo de tensar la goma les gusta mucho e intuyo que es su manera de ver hasta donde cedes, de los abuelos ya no hablo porque es imposible razonar con ellos, vamos creo que ya me desentiendo de lo que hagan con ellos.
#91 De los abuelos olvídate, son todos iguales. Claro, por eso te comentaba lo de la semana sin dibujos... Por ser demasiado tiempo, a los dos días se les pasa, no digas te vas a quedar sin esto X tiempo, simplemente di que de momento no lo van a usar más hasta que tú consideres. Un par de días suele ser bastante.
Cuando mi hija lanzó por primera vez un muñeco al suelo en un berrinche le grité, eh, y luego le dije que los muñecos no se lanzan al suelo que se ensucian, que se lo daría cuando se le pasase el enfado, lo guarde, al día siguiente pregunto por el muñeco, yo le dije que yo aún estaba enfadado y que no se lo iba a dar, al día siguiente se lo di. No ha vuelto a lanzar muñecos.
Mi mayor problema es la parte de ceder en cosas que digo que no y luego cambio de parecer, intento trabajar en que no me pase.
#76 Y aunque cuides sólo a los niños, un mal día lo tiene cualquiera y no pasa nada por un día dar un grito o estar más arisco, lo que no tiene que ser es costumbre. Y podemos usar esa mala conducta nuestra para que los niños aprendan a pedir perdón pidiéndole perdón y explicándole que eso está mal, tampoco hace falta fustigarnos, simplemente decir perdón no te tenía que gritar pero es que estaba nervioso/a porque te podías hacer daño o es muy tarde y no vas a dormir suficientes horas, etc. lo que sea. No somos perfectos y no pasa nada.
#48 (cc #67) A mi me parece un error tomarlo como que razonan o no razonan, un niño no llega a cierta edad y de repente PUM, sube de nivel y aprende "razonamiento" y puede usarlo (en combate). Son habilidades que se desarrollan gradualmente, a veces dependen de las circunstancias, y aunque una vez no lo comprendan algo estás sembrando para que la proxima vez quizás sí lo entiendan.
#48 Ese comportamiento lo tiene mi hijo pequeño (año y medio), normalmente el "no" es ante situaciones peligrosas, porque es un cafre (subirse a mesas, etc). Al final lo dejamos cuando no es algo muy peligroso. El otro día se tiró un cajón encima y se rompió el labio. Poco a poco lo irá captando, porque de nosotros pasa
#5 Siempre se solucionan hablando, pero no siempre lo van a entender o lo van a aceptar de buen grado.
Cosa normal.
#9 No creo que sea esa la forma de ponerlo. No es que acepten lo que sea porque hables con ellos y ya. Estoy de acuerdo en que no hace falta gritar ni pegarles. Pero aparte de hablar hay un ingrediente muy importante para que obedezcan, y es que seas capaz de transmitir autoridad, seriedad y firmeza, que sepan que no te va a temblar el pulso en castigarlos si es necesario. Si no transmites eso, te puedes pasar el día parlamentando con ellos y algunos te tomarán por el pito del sereno.
#21 Yo no les ha castigado nunca y obedecen.
Tampoco soy autoritaria..
Pero sí soy consecuente con lo que digo: no, es no.
Y no cedo a chantajes ni rabietas ni al qué dirán.
#26 Pues eso, aparte de explicarles todo y hablar con ellos las cosas, hace falta firmeza. Hay gente que se arruga en cuanto les hacen un puchero, o peor, les dejan hacer cualquier cosa con tal de no escucharlos. Y que conste que yo siempre he pensado que la gente cuando se hace adulta tiende a subestimar la inteligencia de los niños: son personas muy inexpertas en todo y que necesitan guía, no tontos. Pero si en la educación olvidas el componente de la autoridad, lo veo contraproducente.
#54 Tienen una visión del mundo muy distinta a la del adulto de ahí que a veces puedas razonar y otras no hagan caso porque no les cuadra lo que les cuentas y algunas cosas simplemente no tienen la capacidad de entenderlas en ese momento (o no completamente)
#21 Los castigos y la coacción no educan ni modifican conductas. Como mucho se inhiben delante del que castiga, lo que viene a ser barrer debajo de la alfombra.
#31 Pues mira, la inhibición y los límites también son aspectos a aprender para un ser social. Los niños tienen que aprender sobre consecuencias negativas de sus acciones y también sobre jerarquías, que tarde o temprano se encontrarán en la vida. En algún momento tienen que descubrir que no siempre van a poder hacer lo que quieren y que si hacen algo indebido, serán castigados. Por supuesto los castigos no sustituyen al resto de su educación donde hay que enseñarle todo, incluidas las reglas y por qué hay que cumplirlas. Pero si aún explicándole todo y razonando traspasa ciertos límites, en ese caso se aplica el castigo.
#46 #44 Eso que decís se ve claramente en la carretera, seguro que vosotros dos respetáis siempre y en todo momento el límite de velocidad de la calzada, pues es ley y norma y tiene un castigo económico asociado, en vez de hacerlo tan solo en los tramos en los que esta señalizado claramente el radar y ser más o menos laxos con vosotros frente a la norma el resto del tiempo como hace aproximadamente el 80% de los conductores con los que me cruzo.
En mi familia, sin embargo, respetamos el límite de velocidad en todo momento porque entendemos que lleva un tiempo de reacción asociado a la calzada y evita efectivamente accidentes. La consecuencia de ir demasiado rápido es tener un accidente, no una multa. Como entendemos esto respetamos la norma en vez de cumplirla solo cuando estamos coaccionados.
Esto funciona incluso mejor con los niños. Lo que vosotros defendéis es simplemente autoritarismo que esta ya científicamente demostrado que no funciona de manera realmente efectiva, tan solo es una ilusión de control para el autoritario.
#31 Estoy de acuerdo con #44. No siempre se puede/debe educar con castigos y coacciones, pero es que la realidad también funciona así.
Ni siquiera diría que lo de barrer debajo de la alfombra tenga que ser siempre negativo, hasta diría que me parece muy dificil que alguien viva en una sociedad en la que estás de acuerdo personalmente con todas las normas, y que además debes seguirlas siempre de forma dogmática, aunque nadie te vea. Eso también forma parte de ser adulto y de tener autonomía.
Así como entender que si te pillan, pues tendrás que afrontar las consecuencias.
#44 #46 #106 Estás en tu derecho de estar en desacuerdo, sin embargo los últimos metaestudios sobre el tema parecen estar en desacuerdo con vosotros.
https://scholarworks.wm.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1060&context=wmer
#44 para mi justificar y defender el autoritarismo de esta forma es alimentar de nuevo al mismo sistema; no quiero que mis hijos sean dóciles instrumentos de la sociedad sino que razonen y entiendan las consecuencias; no que teman límites. Sino puedes explicar y justificar una regla, debes replanteártela
#31 Todo tiene su medida, también tienen que entender que en sociedad se vive según un conjunto de normas y leyes y que no pueden hacer lo que les dé la gana. Si se saltan una norma debe tener consecuencias en diferentes grados en función de la gravedad del hecho. De lo contrario estamos fomentando comportamientos antisociales.
#9 Tampoco tienen que entenderlo todo y abrir una mesa de debate, con que el tono sea correcto y aunque no entiendan el fondo en algo en concreto, con que interioricen que "mi padre dice que esto es asi y yo me lo creo", de momento es suficiente.
Ya crecerán e interiorizarán mejor el mensaje cuando puedan entenderlo mejor.
#5 lo jodido es cuando no tienes tiempo para razonar con él, tipo hay que pillar un bus o similar.
#45 Está claro, yo en esas, he cogido al niño en volandas y me lo he llevado chillando.
Pero después, tranquilitos, hemos hablado de ello, de qué pasaba si perdíamos el bus, de por qué es importante, de cómo hay que comunicarse, que no se puede poner uno a chillar como loco,..
#5 hemos encontrado al que se saca el cinturón...
#47 ¿Tú crees? Yo estoy deacuerdo con el y ni siquiera le he pegado un cachete a mis vástagos. Si me estás diciendo que tú parlamentas todo con tus niños, y que los haces entrar en razón y que lo entiendan todo con conversaciones, te voy a llamar mentiroso.
#4 Una cosa que he aprendido con la práctica es que no puedes explicarles nada cuando tienen un berrinche, hay que esperar a que se les pase. Normalmente tienen los berrinches cuando están cansados.
Tras esto, explicarles lo que han hecho mal con tono severo, no hace falta gritar, es muy efectivo.
#64 las emociones influyen en el aprendizaje y la memoria, en niños y adultos; tenemos que aprender a respetar sus tiempos y conocer los nuestros y desde ahí buscar el punto desde el cual entenderse
#64 Gracias!
#2 Debería ser igual con adultos.
#8 Precisamente: muchos niños que no tuvieron límites ahora son adultos incívicos, como mínimo.
#8 Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres. Pitágoras
#27 ¿Me vas a hacer buscar si es de Pitágoras o de Pauloo Coelho?
#2 Hay mucha gente que olvida que un niño es una persona joven, no un idiota. A veces no son razonables, claro, porque son niños... Pero dichas veces son una minoría.
#11 Tampoco los adultos lonsomos a veces..
#2 Una vez su cerebro alcanza la madurez necesaria como para razonar si, puedes razonar con ellos. Lo desesperante es antes
#24 Así es.
Lo que pasa es que los niños no tienen un led que te indique cuándo entienden y cuándo no.
De hecho en mismo día pueden entender mucho y no entender nada, o no saber decir qué quieren y frustrarse..
Yo prefiero pasarme por exceso que por defecto.
Les he hablado "como adultos" desde siempre
#28 más q como a adultos yo diría como a personas. Q a veces parece q no son personas con derechos tal y como los tratan y hablan.
#24 Cuando el cerebro alcanza esa edad, llega la adolescencia. Y vuelta a empezar
#24 El problema es que el cerebro no está completamente maduro hasta los 30 años.
#2 Si, pero a veces no, y tampoco pasa nada.
#2 Aquí hay muchos de dos ostias a tiempo y se le quita la tontería
#33 a muchos le habrían venido bien
#56 pues sí, cuando eres padre y el crio no para de tocar los cojones darle una buena hostia relaja mucho, bueno y le educas y tal ...
#92 Efectivamente, si el crio no para de tocar los cojones, darle una buena hostia relaja mucho... y mucho más si no eres el padre.
Pero en la sociedad actual eso está muy mal visto...
#33 Esta noticia es un clásico de meneame y normalmente domina ese discurso (aunque quizás va a menos). "Mis padres me dieron una buena hostia a tiempo y así se me pasó la tontería." Quizás, pero quizás también hoy tengas problemas de convivencia como adulto, aunque sean leves, porque tus padres no te inculcaron resolver los problemas desde el dialogo y el razonamiento. Quizás podrías ser mejor como persona hoy si tus padres se hubieran esforzado en darte la mejor educación posible, aunque no sea fácil. Y esto no tiene nada que ver con consentir cualquier cosa, tiene que ver con el cómo decir "no" desde el respeto a la persona.
#90 Exacto, si utilizas la violencia física el crio aprenderá a que se puede aplicar para resolver conflictos de forma legítima. No entiendo una sociedad donde la violencia física entre adultos ya es de por sí despreciable defender que se pueda aplicar a niños.
#2 Eso implica tiempo, trabajo, habilidad y empatía; quizá más cosas... Y hay tanta gente que sólo quiere ir a lo fácil...
#2 Hasta una edad determinada da igual lo que expliques. Ellos requieren que se cumplan sus deseos-necesidades. Creo que partir de los 6 años ya se puede explicar con paciencia el por qué de las cosas, de todas formas tienen que tener claro que quienes mandan son los padres. Ayer la hija de una amiga de 5 años al columpiarla, me dijo que su abuelo no dejaba que se columpiara alto para no darle a una rama de un árbol ( ella sabía perfectamente que era imposible que le llegase) pero así y a todo dijo: “Tengo que hacer caso porque él es una persona mayor y tengo que hacer caso de lo que dicen las personas mayores” a mí se me derritió el corazón con tanta dulzura.
#39 Yo no estoy de acuerdo, los adultos dicen muchísimas tonterías.
¿No sería más fácil y mejor para la niña que su abuelo le explicase la verdad en vez de pensar que la niña es tonta?
“Cariño, no te doy fuerte, que me da miedo que te caigas. Cuando vengas con tus padres, que te den ellos, que para mí es mucha responsabilidad "
#42 Sin duda es lo mejor, pero hay veces que como no entienden el motivo real. En esta situación, era mejor el real sin duda, quizá el anciano pensó que no iba entender que él no pudiese encargarse de ella si se caía.
#39 Correcto, no hace falta enfadarse ni gritar. El argumento de "tienes que obedecer a los mayores" es perfectamente aceptable para un niño. Ya llegará a la edad de cuestionar la autoridad, pero no a esa edad.
#42 Dependiendo de la edad no va a comprender el peligro de una situación hipotética, si no es capaz todavía de planificar, es decir de imaginar un futuro hipotético que nunca le ha pasado.
#42 Claro, de paso puedes decirles que la magia no existe y que es imposible que Papá Noel se recorra todo el mundo en una noche, y darle una clase de física elemental...
A mi me gusta tomarle el pelo a los adultos, y con los niños lo mismo. Al final aprenden a captar las expresiones faciales y corporales para adivinar cuándo les estás gastando una broma y cuándo no. Para aprender algo hay que practicar, y el lenguaje no verbal no es una excepción.
#39 Con tres años ya puedes ir explicándoles cosas, obviamente la cantidad de cosas que vas a poder hacer que entiendan son limitadas, lo importante es ir entrenando esas situaciones. También es obvio que van a entrar muchas más.veces en modo rabieta/quiero que se cumplan mis deseos, pero por experiencia te digo que mejor ir explicándoles las cosas, aún que no acaben de entenderlo ya van comprendiendo que hay un motivo y que tú se lo has dicho.
#2 De hecho, desde mi posición completamente irrelevante porque no soy padre, creo que lo de educarlos con esa idea "porque yo lo mando" es un error porque cuando llegue el momento de rebelarse contra la autoridad romperán esos limites porque considerarán que no hay un motivo real para seguir esa norma.
No es fácil, pero lo correcto es, domo dices, que lo interioricen y esa norma no les venga impuesta de fuera.
#2 Y luego hay veces que simplemente tienen razón los sinvergüenzas y no hay que buscar una explicación para quitársela ni con buenas formas ni nada. Por ejemplo, la tele sólo se ve un rato después de comer y digamos que estás viendo las noticias mientras rebota un poco por la casa... y resulta que el pollo de cuatro años quiere cambiar el canal y ver alguna otra cosa al azar. Se puede inventar por qué él no tiene derecho pero en el proceso te puedes saltar unos cuantos razonamientos previos sobre el orden doméstico, su independencia, el valor de sus elecciones y la irrelevancia de la tele que, a poco espabilados que sean, no les van a pasar desapercibidos.
#2 eso está muy bien si el niño tiene un carácter RAZONABLE.... pero si no lo tiene y/o simplemente no le sale de los cojones hacer/no hacer algo por mucho que se lo expliques y/o es muy pequeño y tiene una rabieta del copón bendito ahí no hay razonamiento que valga y acaban aprendiendo que esa es la mejor manera de conseguir lo que quieren....
#50 Lo primero es poner las cosas fáciles a todos.
Cuando eran pequeños, prefería no entrar al super con ellos
Al la frutería, panadería o pescadería, sí, pero al super no, porque mientras esperas para pagar, a la altura de sus ojos y al alcance de sus manos hat todo tipo de juguetes, chuches,..
Y ya son ganas de sufrir y tener pollo asegurado.
Si podía evitarlo, compraba sin ellos.
Y luego, pues sí, a veces toca aguantar el chaparrón, pero igualmente yo les explico las cosas (cuando están calmados)
#2 eso está muy bien. Te mando a un niño de cuatro años propenso a la pataleta que se tira en el suelo en mitad de la calle mientras grita a todo pulmón e intenta hablarle razonadamente.
En serio los niños de los 80 la mayoría crecimos con un cierto equilibrio entre zapatillas de mami y gritos de papá y más allá de regatear zapatillas mejor que Messi el balón, crecimos sin ningún trauma y respetando a los mayores.
#63 Pobre, pues si se tira al suelo es que no tiene otra manera mejor de sobrellevarlo.
Acompañar, validar sus sentimientos.. Y poco más
Con la edad aprenderá otras formas para lidiar con la frustración.
Sobre pegar a los niños.. Es maltrato.
Aunque quiero pensar que quien lo hace es porque no tiene otras herramientas, porque no sabe hacerlo mejor.
#74 El niño al que se le pega lo que aprende es que la violencia es una forma válida de lograr obediencia. Y lo aplicará cuando sea mayor.
#74 modo flower power con los niños no suele dar buen resultado . Muy bien, yo tengo tres hijos. Mi hija mayor esta en la Universidad y hace pequeños trabajos para conseguir su dinero. Tengo amigos que aplican esos modos buenrollistas de largas charlas con sus hijos pero es que soy un ser responsable que no quiere que la sociedad cargue con sus futuros monstruitos.
Tengo muchas canas y sobretodo tengo una memoria que llega, a mis tres años. Y recuerdo muy bien pero que muy bien la razón por la que le montaba pataletas a mi madre, con mi abuela dueña de zapatilla nunca pude; para salirme con la mia y conseguir que o bien que me comprara lo que quería o que me llevará al bar de los abuelos donde podía estar todo el rato sentada en la calle y las charlas o ruegos, de mi madre para que me portara bien me entraban por un oído y me salían por el otro. Ni frustración ni ostias, que yo a los tres o cuatro años sabia manipular para conseguir lo que quería muy bien. Tengo recuerdos claros desde los tres años.
En mi caso lo que aprendí es que un buen cachetazo a tiempo libro a mi abuela de aguantar todo lo que tuvo que aguantar mi pobre madre conmigo. Por cierto, adoraba a mi abuela. Lo cierto es que la mayoría de madres de mis amigos eran como mi abuela no como mi madre, y como dije salimos bastante bien.
#100 Una torta no enseña nada. Lo que te enseñó es que tu abuela no te dejaba hacer lo que querías, no fue la zapatilla. Una madre o un padre que no pegan pueden poner límites también.
#74 un compañero de trabajo también educa así a su hijo. Explicandole las cosas y hablandole con calma. La ultima vez nos hecharon del local por que el angelito se puso a jugar a futbol dentro del local y su padre le explicaba pero claro ....
#63 Si es propenso a la pataleta lo mas seguro es que sea porque le haya funcionado para salirse con la suya en el pasado
#2 tienes toda la razón pero, en ocasiones, razonar no sirve de nada porque los niños, por propio descubrimiento de cómo funciona su realidad, tienden a buscar los límites, a ver qué pasa cuando los sobrepasan y a cierta edad a la rebeldía por la rebeldía.
La forma correcta de actuar inicialmente es la que propones, pero en ocasiones aún así van forzar las cosas, incluso a sabiendas de que está mal y no es razonable. Sobre todo no puedes dejar que te toreen, no es hacerles esclavos sumisos, es que no te conviertan a ti en su esclavo sumiso (lo que por desgracia pasa)
#2 vamos, lo que debería ser lo normal, dialogar con ellos, aunque a veces eso suponga usar la paciencia de 3 vidas en una tarde jejeje, pero y lo que mola cuando ves que hacen las cosas bien por haberlas interiorizado?
#2 En principio nada que decir sobre esto, pero al final depende de cómo se aplique, porque dicho así también suena un poco a mantra. Hacer bien las cosas no implica obtener buenos resultados, ni tampoco es una navaja suiza que sirva para todo en cualquier circunstancia.
A mi me parece un error intentar razonar SIEMPRE, porque el niño aprende que cualquier decisión que tomes tu o tome otro es discutible y está sujeto a que él la acepte y eso no es así.
#2 alzar la voz tampoco implica maltratar o vejar, ni deja secuela alguna. Tienen más problemas los pequeños emperadores que los que han recibido un cachete ocasional.
#2 Nosotros además intentamos que los únicos límites sean por su propia seguridad. Aunque a veces el cansancio de uno hace que haya que restringir actividades por cuidarse.
¿Soy yo, o en estos cuatro párrafos repite, con palabras distintas, la misma idea que ya ha expuesto en uno anterior?
La teoría de la coacción de Patterson y su trampa del reforzamiento negativo explican muy bien el ejemplo anterior y cómo para los padres resulta más sencillo a corto plazo ceder a las peticiones inadecuadas de los hijos. Sin embargo, a largo plazo el coste será mucho mayor, ya que los comportamientos inapropiados se reproducirán a una velocidad exponencial.
Cuando ante una conducta inadecuada, como una rabieta, golpes o amenazas, los padres ceden, las dos partes se “sienten bien”. Por un lado, los padres consiguen que el niño pare y deje molestar mientras que por el otro el hijo consigue lo que quiere.
La trampa del reforzamiento negativo de Patterson explica como los padres al ceder ante una rabieta obtienen alivio, ya que la rabieta cesa, mientras que el niño consigue. Así aumenta la probabilidad de que con el tiempo las rabietas sean más frecuentes.
A corto plazo parece que ambas partes ganan, pero a largo plazo las consecuencias pueden no ser tan agradables. El niño aprenderá a manipular al adulto mediante estas conductas y las utilizará de forma más habitual. Por otro lado los padres acabarán por no poder controlar el comportamiento del hijo a no ser que le den aquello que pide.
En éste párrafo, anterior a los cuatro expuestos, ya plantea la misma idea:
Aunque en el momento en el que se produce la situación se pueda llegar a controlar, si esto se convierte en una forma habitual de funcionar las rabietas podrían aumentar y convertirse en una forma habitual para conseguir lo que se desea.
¿Es que le pagan por palabras? La idea está bien, el objetivo del artículo tambien, pero no me parece que aporte mucha información a parte de lo ya explicado. Quizá, si se citasen ejemplos de lo opuesto se lograría incidir mucho más en el objetivo que se persigue sin ser tan repetitivo. No sé, son cosas que se me ocurren así, al tuntún.
#3 Está reforzando la idea en tu cabeza
#3 Es que hacer todo un artículo con una sola idea es complicado
#3 completamente de acuerdo y más cuando miras quién lo escribe y cómo pone el enlace a su web de consultas
#3 A mi me parece muy redundante, pero pienso que en cada párrafo está desgranando la idea principal y centrándose en aspectos más concretos del ejemplo para expandirlos/explicarlos un poco.
- Párrafo uno, planteamiento teórico.
- Ejemplo de rabieta, con el planteamiento completo
- Insiste en que ambos ganan, pero las rabietas serán más frecuentes
- Los niños aprenden a manipular a los padres, por lo que explica por qué y cómo serán más frecuentes. Y concluye que los padres pierden capacidad para solucionarlo de otra forma. Son dos ideas adicionales.
Y por cierto, esa forma de escribir no me parece tan mal si el texto está bien organizado. En este me parece que es muy redundante y se podría expresar mejor, pero si se hace bien lo que tienes es un párrafo resumente con la idea principal, y otros opcionales para profundizar más o pasar de largo si no te interesan.
Hay que educarlos,enseñarles a vivir en sociedad, pasar de su caprichos y berrinche, enseñarles técnicas útiles (conducir, ingles, coordinacion..) , pensamiemto critico, los grandes problemas en los q pueden caer (drogas, ets y accidentes trafico por ir distraidod, flipados o borrachos) una vez enseñado lo basico dejarlos ser. Hay padres q quieren putosclones ideologicos o q los fuerzan a intentar conseguir lo q ellos no pudieron.
Amos y comprensión pero sin ser gilipollas y q se aprovechen de ti y enseñarles tecnicas útiles y hacerles ver los grandes problemas en los q pueden caer. A partir de ahi q desfogue lo maximo posible y que espabile conociendo mas ambientes
Ya lo he contado alguna vez, tengo unos amigos que han educado así a sus hijos. El mayor ya tiene once años y es una lástima, un crío echado a perder, mimado, maleducado... que será en breve un hijo de puta. El pequeño, enmadrado, miedoso, aterrorizado por su hermano mayor. Carne de collejas: las que se pierden en el colegio las apaña él. Y los padres, mis amigos, que no se lo explican. Que la gente es muy mala y han cogido manía a sus dos tesoros. Cuando alguien no quiere ver, no hay nada que hacer.
El caso es que mis amigos son muy majos, buena gente. Un poco hippies y tal, pero por lo demás, normales.
#37 Sí, pero desgraciadamente no saben educar a sus hijos. Serán muy buena gente, pero en palabras crudas, probablemente "malos padres".
#96 Ser padre es complicado. Siempre se intenta hacer lo mejor posible.
He sido profesor 4 años. La táctica que mejor funciona con los niños es negociar. ¿Quieres tal cosa? Vale, pero primero tienes que hacer tal otra.
Ejemplos:
- ¿Quieres la nintendo? Primero tienes que hacer los deberes.
- ¿Quieres cenar el viernes pizza? Durante la semana te tienes que comer las verduras.
Así el niño aprende que los premios vienen después de un sacrificio. ¿Que no quieres hacer sacrificio? Pues no tendrás premio.
En el caso que nombro, yo les dejaba navegar por internet y jugar sólo cuando habían terminado la ficha y yo la había corregido. Se esforzaban por tenerla bien a la primera.
#62
Yo pensaba que eso de "aprueba todo y te compro la bici" era mala estrategia, o eso decian.
O al que le castigaban todo el verano por haber suspendido casi todas.
#72 Funcionan mejor los premios que los castigos.
"Aprueba todo" no es una negociación para un niño. Tienen que ser pequeñas metas asumibles para su edad.
#85 Precisamente se supone que los premios tampoco son positivos, de esto también se ha escrito mucho ya. Los niños tienen que entender que hay cosas que hay que hacer y punto. La vida no te premia cada vez que haces algo que no te agrada.
#94 En realidad, sí que te premia. Si no, no lo haría nadie. Ni un niño, ni un adulto.
El premio por tirar la basura es que tu casa no huela a rayos.
El premio por fregar la casa es no quedarte pegado al andar y no coger enfermedades.
La diferencia está en que esos premios no los ve un niño porque da por sentado que eso ya lo tiene, que se lo proporciona un adulto. Si no tuviese un adulto, en cuanto la basura oliese mal, el propio niño haría esa tarea desagradable de ir a tirar la basura.
#85 estoy con #94
A lo mejor a alguna edad esta bien pero es que hay que entender que son cosas que tienes que hacer "por tu bien" como estudiar para aprobar y poder tener un buen trabajo en el futuro, comer la verdura para no estar gordo y tener mala salud etc.
Por eso lo de "te compro la bici" que es lo mismo que tu dices.
Recuerdo a aquellos que decian "buahh voy a estudiar la ostia que si apruebo todas me compran bici/vacaciones/xxx" al final esos donde han terminado? pues donde todos sabemos.
Si mi hijo quiere una tarta de Peppa Pig y no es el momento ni la ocasión para comprarla, suele pasar que:
- Estamos yendo a comprar a deshoras cuando el niño no ha tenido un buen día.-> Mal por mi parte, podría comprar otro día.
- El niño no ha comido/merendado lo suficiente y tiene hambre. -> Se puede ofrecer otro artículo.
- El niño ha comprobado que he metido en el carro varias cosas que solamente me gustan a mí y lo percibe como algo injusto.-> Esto, normalmente, el niño no lo va a saber explicar, pero sucede.
- La tarta le parece especialmente bonita. -> Con una foto se suele contentar, no hace falta comprarla.
- En algún otro momento de mi existencia, le he prometido una tarta similar.-> Hay que concretar más por mi parte.
- Recientemente ha sido el cumpleaños de su personaje de animación favorito y desea mimetizarse con él. -> Seguramente nunca lo llegarás a saber, pero sucede.
Las motivaciones de los niños abarcan desde lo más simple (hambre) hasta lo más complejo y no siempre son capaces de expresarlas. Requiere un gran esfuerzo por parte de los adultos llegar a comprenderlas. Cuanto más tiempo paséis con vuestro hijo, menos difícil os resultará (entre otras cosas porque serán capaces de expresarse mejor).
#77 Solucion: no lleves al niño contigo a hacer la compra.
#89 Y especialmente en tiempos de pandemia. Aún hoy en día hay familias que van al supermercado a echar la tarde.
#89 Era por seguir con el ejemplo que propone la autora del artículo, se puede aplicar a otras situaciones cotidianas con niños.
A los niños siempre hay que contarles la verdad...
#7 positivo por el maravilloso recuerdo de Mundstock. No he tenido ni que abrir el enlace
#7 Por supuesto en los términos que ellos puedan entender... "mirá nene! si no te tomás toda la sopa voy a llamar al hombre de la bolsa..."
Cuando se empeña en salir a las dos de la mañana a la calle en calzoncillos resulta muy difícil razonar pros y contras
#13 A la calle yo no le vas a sacar.. Pero a lo mejor abriendo la ventana, con todo de noche, el frío,..
A veces tienen sus ideas.. Y no les convences hasta que no lo ven por sí mismos.
Que está muy bien
#15 Básicamente lo que yo creo que te está diciendo es que hay veces que nos llevan a situaciones límite donde no hay lugar ni tiempo para un debate sosegado y afectuoso. Y en estos momentos críticos un buen grito es inevitable y tal vez lo mejor.
Ejemplo:
Cuando cruzan la carretera sin avisar y sin mirar, o simplemente cuando están haciendo el bestia y ves que se pueden salir a la mínima.
#13 En madrid en pleno verano... Hasta lo entendería sin calzoncillos.
Yo el límite lo he puesto en dos. Paso de criar más.
#18 Yo con uno ya voy servido
#23 otro que con uno tiene más que suficiente
Es perfecto que le saquen los ojos los niños sin límite a quienes los han criado, lo que no está tan bien es que le sacan los ojos a cualquiera, qué es lo que suele pasar. Los padres suelen estar orgullosos de sus hijos que han sido criados por ellos sin límites. están orgullosos de que esos hijos criados sin límites maltraten a otras personas.
#55 Yo no paso ni una.
Regaño a niños ajenos como regaño a los míos: sin gritar, sin enfadarme, pero si tengo que sujetarle la mano, se la sujeto, si le tengo que decir que está haciendo algo mal, se lo digo..
Hay padres que se desentienden.. Y eso está bien.. Mientras no perjudique a otros
#99 Me has recordado cierta historia que vive allá por el 2001. Fui con los compañeros de trabajo a comer a un VIPS en Madrid. Esperando la cola para entrar a la zona de restaurante había una pirámide de muñecos y un niño de unos 3 años empezó a decir que quería uno y a coger uno de abajo. Yo le dije que no hiciera eso, que se iban a caer. El niño ni puto caso y efectivamente acabo tirando el tinglado. Me puse a recoger los muñecos y a decirle firmemente que viniera a ayudarme a mi y al dependiente a recoger y recolocar aquello. El niño salió corriendo, abrazó la pierna de su madre y me sacó la lengua. Después de decirle que era un mal educado alcé la vista para encarar a su madre por sus comportamientos (si, el del niño y el de la madre). Bueno, la madre me miró y simplemente sonrió.
Digamos que lo tuve que dejar ahí, aun que tentado estuve continuar, pero es que el criajo era uno de los herederos a la corona española, la madre una infanta e iba con guardaespaldas. Creo que obvia decir el nombre del criajo y lo bien educado que ha crecido
#99 haces muy bien. Yo ya paso de eso porque la gente te mira con música fuera un monstruo,, es la mentalidad que tiene ahora la gente. Se pasó de una mentalidad represora hace años a darles a los niños una libertad sin límites aunque maltraten a otro s niños o insulten a adultos.
No lo dudes.
Pero no queda hippie ahora poner limites, ni a los perros
Por cierto, el artículo habla de aguantar y superar la rabieta, pero no habla del castigo. A los críos se les puede y debe castigar los comportamientos de forma proporcional. Si en la rabieta ha lanzado un juguete, no debería poder jugar con él hasta que lo recoja o hasta el día siguiente o no hacer alguna actividad que le mole hasta que esté calmado y, si es mayor de 5, hasta que sea capaz de explicar lo que ha pasado.
Esto de los límites está muy de moda, está claro que no hay que mimarles en exceso, pero lo mejor es mantener una relación sana y sincera, y que te lo cuenten todo y compartan sus miedos e inquietudes, que a medida que crecen cada vez tienen más y dejan de verte como la solución a todos sus problemas.
En la educación de mis hijos, lo que más efecto veo que tiene, es el sentido del humor, especialmente ante situaciones delicadas. Veo que con el sentido del humor entienden mucho mejor las cosas. Reírnos de nuestros propios comportamientos estúpidos, que todos los tenemos, hace que se den cuenta mucho mejor de como son en realidad las cosas... Y pocos tratados sobre educación he visto yo que pongan énfasis en ello.
No sólo te sacarán los ojos, sino que serán unos desgraciados pues no habrán aprendido a tolerar las frustraciones. Serán infelices y por supuesto harán desgraciados a los que les rodeen.
El mundo está lleno de gente que, en general, no sabe decir que no. Entonces, porque en la educación de los hijos iba a ser distinto.
Para empezar hay un problema con la educación en España. En España una de las cosas que piden muchos padres es algo inédito que no se pide nunca en el resto del mundo civilizado: autoridad (en lugar de liderazgo). Y la autoridad significa decir si a todo. Entonces cuando se da tanto valor a decir que si a todo, cuando te toca ser la autoridad terminas siendo incapaz de serlo.
En el fondo se trata de que la mayoría de padres no tienen capacidad de ser autoridad y, mucho menos, líderes. Y esto trasciende a la faceta de padres. En sus puestos de trabajo tampoco tienen capacidad ni de ser autoridad, ni de ser líderes.
Qué esperábais?? llevan toda la vida escuchando:
Que nadie te diga lo que no puedes hacer
Que nadie te ponga límites
Si quieres puedes
#41 sola y borracha quiero volver a casa
Muchos padres de la actual generación de críos ya fueron criados "sin límites". Se avecina la tormenta perfecta.
Elogio a la Disciplina. Buen libro!
#20 la disciplina es de pobres.
Un poco como esto: https://mariana-martinez.es/blog/cual-es-tu-estilo-parental/
al final hay que hacer balance entre firme y amable para no ser un ogro ni convertirlos en ogros
Es los crios son un aburrimiento, es mas facil darles el tablet y que esten en silencio que darles una alternativa de ocio.
No es por nada pero esto de los límites está muy de moda, no creo que la gran mayoría de padres y madres digan que no hay que ponerlos. En cualquier escuela progre es casi de lo primero que te hablan (no te cuento ya en las tradicionales).
Con lo que apenas me he topado es con consejos realmente útiles. Porque está muy bien eso de explicar los límites y las consecuencias, pero me da la impresión de que pocas veces se habla de como llevar esto a la práctica (aquí llega la magia hippie) . En muchas ocasiones el niño no te va a entender (porque no puede o porque no quiere) por lo que a los padres no nos queda otra que hacer las cosas por nuestras narices.
#58 porque nadie se atreve a decirte lo que realmente harían. Básicamente todos saben que "si te monta una pataleta le levantas del brazo, le das un cachetazo en el culo, que no le pasa nada, le pones cara de ogro y mano de Santo" ... Pero queda muy guay lo de los límites...
#65 Cree el ladrón que todos son de su condición.
Pues tendrá razón -que la tiene- pero no me convence el artículo. Está redactado como si los niños fuesen perros y los padres robots. No explica nada de lo extremadamente difícil que es no ceder cuando estás en el súper con dos niños a las 7 de la tarde después de una larga jornada laboral, por ejemplo.
#70 Pues el primer error es ir al super que está diseñado para ponerles tentaciones a la altura de sus ojos mientras esperas para pagar.
Hay que intentar ir sin ellos, o cuando no estén cansados, hacer compra online, ir al pequeño comercio,.. Lo que sea menos el super que es lo peor
Y si vas.. Pues con paciencia, adelantarles primero que no vas a comprar nada que no esté en la lista, adelantar que se tienen que portar bien
Y cuando monten el pollo.. Aguantar, validar sus sentimientos y ya