Hace 7 años | Por dependenciae
Publicado hace 7 años por dependenciae

Tengo dependencia emocional y lo descubrí hace poco. En la infancia tenía mucha falta de cariño que cuando he tenido relaciones de pareja he intentado suplir, hasta el punto de convertirse en enfermizo la búsqueda de atención. Es una enfermedad que fácilmente se confunde con otras y que se cura con mucha fuerza de voluntad. Pregunta lo que quieras sobre ello y te ayudo.

Comentarios

d

#9 Pues estuve mirando bastante por internet y casi todos coincidían en un libro que luego el psicólogo al que acudí me lo recomendó sin saber que yo ya estaba por mi cuenta leyendo. Se trata de La superacion de la dependencia emocional: Cómo impedir que el amor se convierta en un suplicio de Jorge Castelló Blasco, a mi personalmente es el libro que más me ha ayudado de los pocos que he leído del tema.

También ahora voy a comenzar a leer libros para mejorar la autoestima, ya que el principal problema viene cuando uno no es capaz de quererse a sí mismo, justo en esos momentos es cuando más buscas el cariño y afecto de la otra persona y empiezan los problemas.

Sobre autoestima mi psicólogo me ha recomendado Tus zonas erróneas de Dyer,Wayne, no te puedo decir nada sobre dicho libro porque quería comenzar a leerlo este fin de semana.

noexisto

#0 Con algún tipo de diagnóstico?

d

#1 sí, estuve un tiempo leyendo del tema porque no sabía exactamente lo que me ocurría, pero todos los síntomas apuntaban hacia este problema. Después de pedir ayuda psicológica me acabó diagnosticando que efectivamente sufría esta enfermedad que sospechaba sufría.

MoonSonata

#4 ¿La ayuda psicológica la encontraste a través de la seguridad social o tuviste que buscar especialistas privados?

d

#7 He acudido a un especialista privado, la opción seguridad social ni la he intentado. Buscando por internet encontrarás que hay bastantes psicólogos especializados en este problema, o al menos tienen experiencia tratando a pacientes con este problema. Ya que es fácil que se confunda con otros trastornos.

chinpin92

¿Qué consejos darías a una persona para tratar gente con el mismo problema?

fantomax

#6 ¿libros en general o libros bien escogidos? Mi experiencia en estos temas es que no es tan sencillo encontrar las referencias adecuadas y distinguir lo bien documentado de la charlatanería altanera. Me gustaría que dieras referencias bibliográficas más o menos testadas.

D

#0 de que manera buscas la atención de tu pareja?

JaVinci

Hola, #0.

¿En qué consiste exactamente la dependencia emocional? ¿Cómo y por qué te diste cuenta de que la sufrías? ¿Cómo te afecta en la vida diaria?

JaVinci

#12 La verdad es que nunca había oído hablar de este trastorno y no tenía idea el alcance tan jodido que puede llegar a tener. Gracias por tomarte el tiempo para contestar

¡Mucha suerte!

d

#15 Muchas gracias por tus preguntas. La verdad es una enfermedad con relativa difusión, ya que como he dicho mucha gente no se da cuenta de que la sufre, y a otras personas se les suelen diagnosticar otro tipo de enfermedades.

D

#20 Échale cojones a la vida, pareces una buena persona, mucha salud y espero que te vaya bien.

d

#21 Muchas gracias por el apoyo, este tipo de mensajes realmente ayudan mucho

D

Buenas #0. Primero de todo, gracias por compartir tu caso, y de antemano me disculpo si alguna de mis preguntas te parece ofensiva. Paso a preguntar.

Tú mismo comentas que es una "enfermedad que se cura con mucha fuerza de voluntad". Hay quien diría que entonces no es una enfermedad sino un tipo de personalidad más (como quien tiene problemas de sobrepeso no hormonales y debe hacer GRANDES esfuerzos por controlar la cantidad de comida que toma, por poner un ejemplo). ¿Qué dirías al respecto? ¿Tú te consideras realmente un enfermo?

Se me ocurre también que leyendo alguna de las respuestas que das, y sin entrar en quién conoce X o Y enfermdad, mucha gente podría tacharte de "Inseguro y manipulador". Una figura frecuentemente asociada a exparejas, sobre todo a exparejas femeninas por alguna razón. De nuevo, ¿Qué opinas de ello? Sin entrar en los "arrebatos", sino pensando en frío y a largo plazo: ¿Consideras que has sido cruel o injusto con alguien en el pasado de forma continuada en el tiempo? Asumo que siendo consciente de tu condición actual tratas de poner los medios para evitarlo, hablo del pasado. En caso positivo, ¿Alguna vez has retomado contacto con alguien del pasado para disculparte por tu comportamiento? En caso positivo, ¿Cómo han respondido? ¿Se han mostrado comprensibles o te han "crucificado"?

Un saludo y gracias de antemano por la atención.

d

#17 Hola, te iré respondiendo por partes, primero de todo de nada, es un placer responder a todo tipo de preguntas relacionadas con la dependencia emocional, y tranquilo en todo momento tu comentario no es ofensivo para nada.

Respecto al tema de si considerarlo enfermedad, trastorno, tipo de personalidad; mi opinión es que se trata de una enfermedad o trastorno, ya que es revertible, en el caso de un tipo de personalidad puedes paliar o reducir los "efectos", pero en el caso de la dependecia emocional si la persona que lo sufre logra perfectamente desarrollar su autoestima y no necesitar que su pareja, familia o amigos le aporten ese afecto que él no es capaz de darse a sí mismo, es posible no sufrirla. Yo me considero en estos momentos un enfermo, pero igual que un depresivo, ya que sé que perfectamente puedo llegar a tener un comportamiento normal y quererme a mí, y sin necesidad de medicación. El principal problema para un dependiente emocional es quererte como persona, y buscas el cariño en los demás, de formas muchas veces enfermiza.

Respecto al tema de la inseguridad y la manipulación, pues totalmente de acuerdo. Un dependiente emocional no quiere vivir con sí mismo, no se quiere como persona, llegas al punto de considerarte el peor ser humano sobre la faz de la tierra. Muchas veces, estando en casa sin nadie más, me he puesto a pensar por qué realmente mis amigos eran mis amigos, porque yo no sería amigo de una persona tan inútil como yo, y esos pensamientos podían venirme perfectamente porque había quedado con algunos amigos y por diversas razones se habían cancelado la cita, pero yo pensaba que la habían cancelado porque se habían dado cuenta que no querían quedar conmigo.

Y respecto a la manipulación, pues es normal, buscas que tu pareja o amigos o familia te aporten ese cariño que te falta y necesitas, para ello buscas la forma de conseguirlo sea como sea, aunque tengas que fingir una enfermedad lo haces, llamas su atención y una vez te preguntas qué te pasa o te hacen caso entonces empiezas a sentirte bien, pero mientras no paras de dar vueltas a la cabeza cómo consigo su atención, y lo más importante, por qué no me presta atención esa persona que quiero que sepa que estoy aquí. Porque manipulas o engañas, como quieras calificarlo, para que tu objeto, así es como en psicología se llama a la persona que te aporta cariño como dependiente, se fije en ti en todo momento y vea lo que estás haciendo.

La dependencia emocional generalmente se asocia con mujeres, de hecho son mayoría en este tipo de enfermedad o trastorno. Algunos de los comportamientos de un dependiente se suelen notar en exparejas que una vez ha pasado el periodo de digamos reflexión, se dan cuenta que no quieren estar solas y necesitan tener a alguien, y por supuesto lo primero que piensas es en volver con la persona con la que acabas de romper. Este no es el caso de los dependientes, ya que lo que buscamos es no perder a la pareja en ningún momento y bajo ninguna circunstancia, no podemos estar sin pareja ni 24 horas.

He sido injusto, lo reconozco, pero con mi pareja actual, ya que mis anteriores parejas han sido también dependientes emocionales, lo cual no aconsejo ya que cada miembro de la pareja se retroalimenta del otro y al final empeoras sin darte ni cuenta, o se han aprovechado de mi, porque han visto que yo hacía lo que fuera porque la relación no llegara a su fin y han decidido que era el momento de sacar partido de mi.

Así que en del pasado no puedo hablar mucho, porque yo no conocía mi enfermedad ni tampoco me he comportado como con mi actual pareja. Ella sí ha sufrido bastante de forma injusta, y me ha perdonado porque sabía que en muchos momentos no era yo quien manejaba la situación, era mi enfermedad la que me hacía ser conmo era. En estos momentos estoy en tratamiento, aunque no tomo ningún tipo de medicación, para intentar ser lo que se denomina una pareja normal.

Si tienes más preguntas no dudes en escribirme

D

#18 La verdad que no me quedan preguntas, gracias por las respuestas tan claras y directas.

Te envío un saludo y mucho ánimo para continuar llevándolo. Espero que te vaya bien de corazón.

d

#19 Muchas gracias por el apoyo, un saludo.

m

Hola,

leyéndote he encontrado diversas situaciones que se ajustan a una de mis anteriores parejas (peleas para confirmar el amor, falta de autoestima, enfados si algo que hacía no me gustaba...) pero no todas (miedo a estar sola,magnificar problemas, etc...) ¿Hay diferentes grados dependiendo de los síntomas?

d

#13 Hola

Sí hay diferentes grados, hay quien no tiene miedo a estar solo, en mi caso no tengo miedo a perder a mi pareja, pero tampoco quiero estar solo, por lo que en cuanto una relación se acaba rápidamente busco sustituirla.

El tema de magnificar problemas era una treta para conseguir su atención, si exageras un pequeño problema está claro que ganarás la atención de esa persona que se preocupa por ti.

Pero muchas de las cosas que has enumerado podrían deberse a este problema, sobre todo la falta de autoestima y búsqueda constante de confirmar que tu pareja te sigue queriendo, ya que si no te lo demuestran cada cinco minutos te sientes la peor persona del mundo.

El grado más preocupante es cuando la persona dependiente acepta humillarse hasta límites insospechados por intentar contentar a su pareja y no perderla, por suerte hay quien se da cuenta antes de llegar a dichos niveles.