Digamos que mañana eres elegido Gobernante Secreto de los Estados Unidos, una posición que te da control total sobre el gobierno, economía y la cultura -- todo lo que los hippies se refieren como "el sistema". Ahora, tu primera tarea es no ser decapitado por el populacho sublevado, lo que significa que debes mantener "la estabilidad". Por suerte para tí, el "sistema" tiene una serie de refinados y sutiles procesos diseñados para que las quejas de algunos sean ignorados por la mayoría. Lo primero que tienes que hacer es...

La gestión del Gobierno a la hora de adquirir material sanitario con el que luchar contra el coronavirus sigue dando de que hablar. Si la semana pasada fueron los test defectuosos que vinieron de China, esta semana se han comprado 50 millones de gafas con narizotas, bigote y cejas también por error.

Tras la presión ejercida por la Asociación Nacional del Rifle (NRA), el Tribunal Supremo estadounidense ha hecho pública este lunes su decisión de obligar a los ciudadanos con licencia de armas a utilizarlas en vez de tenerlas en un cajón “muertas de risa”. Según unas declaraciones realizadas en “The Wall Street Journal”, el propio presidente Barack Obama considera que el cumplimiento de la Segunda Enmienda de la Constitución, que consagra el derecho de los estadounidenses a la tenencia de armas, no sirve de nada si este derecho no se ejerce.

Cada vez que aparecen programas de este tipo, como ‘El jefe infiltrado’, nos surgen las mismas preguntas: ¿Dónde está el programa de las inspecciones de trabajo a empresas para detectar a falsos autónomos? ¿Para cuándo el reality sobre hoteleros que no regularizan la situación de las Kellys desde hace años? ¿Por qué no un programa que saque los colores de jefes déspotas, corruptos o abusadores? Avisadme cuando echen en prime time el rider infiltrado, por favor. Artículo de opinión de Anna Pacheco.

En cuanto consigan leer los artículos, los expertos de la Agencia Tributaria analizarán todos los datos publicados en los denominados «Papeles de Pandora» —publicados por El País— relativos a esquemas de evasión de impuestos para determinar si procede abrir investigaciones, según han señalado a EFE fuentes del Ministerio de Hacienda. «Hemos leído lo de Guardiola, Shakira, Miguel Bosé… pero no podemos acceder a los detalles, por lo que es imposible iniciar diligencias», dice un portavoz.

“Si te mueres, la prensa se volcará contigo, solo se recordará lo bueno y se destacarán tus gestas olvidando tus años oscuros”, le han recomendado los asesores de la Casa Real. “Si te mueres, la prensa no se atreverá a hablar mal de ti”, le recuerdan. “Te mueres, te enterramos con todos los honores, hablamos de que tus últimos años no fueron los mejores así de pasada, pero sobre todo de que eres una figura enorme y que trajiste la democracia a España”, han insistido.

Viñeta de Manel Fontdevila en eldiario.es

TikTok se ha llenado de una ingente cantidad de anuncios de un aire acondicionado portátil, número uno en ventas todos los veranos. Al ver a diferentes tiendas promocionando el mismo producto, he decidido comprarlo para averiguar qué y quién se esconde detrás de esto. ¿El resultado? Dropshipping en tik tok, productos chinos vendidos como españoles y otros engaños de marketing a los que nos estamos empezando a acostumbrar.

Francisco Ibáñez publicará el 8 de abril el álbum número 200 de sus populares personajes, titulado El tesorero, y lo hace, una vez más, acercándose a la más rabiosa actualidad política y social.

Tal día como hoy, de hace 20 años, Antena 3 estrenaba un nuevo programa. Se llamaba Genio y Figura, estaba presentado por el inolvidable mago Pepe Carrol y, por sorpresa, nos descubría a un cómico destinado a revolucionar todo el país. Su nombre: Don Gregorio Sánchez Fernández, aunque era conocido en los tablaos flamencos como Chiquito de la Calzada. La primera vez que Chiquito se subió a un escenario tenía 8 años. Su arte flamenco se paseó por el Teatro Calderón, La Latina e incluso emigró a Japón. Pero no fue hasta los 62 años...

Viñeta de The Oatmeal.

Los hospitales cierran sus unidades de Urgencias, las escuelas están paradas desde hace meses y la Policía hace huelga con pancartas de “bienvenidos al infierno” para recordar que los funcionarios públicos no reciben sus salarios en fecha. Es el “estado de calamidad” que se ha decretado en Rio de Janeiro donde la corrupción y las obras olímpicas parecen ir de la mano.

Esta semana, Eldiario.es publicó una información que le ha vuelto a poner en el ojo del huracán, según la cual Cárdenas rifó su casa en 2016 para ayudar a una niña con una enfermedad rara pero sólo donó una parte de lo recaudado, un concurso que además difundió en su espacio de la cadena pública. Ahora Cárdenas ha iniciado una bochornosa huida hacia adelante tanto en su programa como en las redes. La clásica técnica de mostrar un montón de pruebas sobre algo que no se ha puesto en duda y no darlas sobre el meollo de la cuestión.

"Estaba caminando por la calle principal en Katoomba, Australia, cuando vi unos trozos de plástico cayendo al suelo. Miré hacia arriba y vi que a una cacatúa blanca arrancando las púas que se colocan para evitar que los pájaros aniden en el alféizar de las ventanas del edificio".

Desde la Casa Real no han querido hacer declaraciones ni se ha emitido comunicado alguno sobre quién podría haber disparado al rey emérito en el pie o haberle atacado con el pincho de un pincho moruno. Algunos analistas relacionan el incidente con la presencia de Froilán en el hotel Emirates Palace, donde vive ahora, aunque no hay nada confirmado.

Por molestias musculares he acudido a un fisioterapeuta que me pillaba cerca de casa. Al llegar, el cuestionario de turno. – Por favor, rellénalo. Nombre, dirección, estado civil, DNI, profesión, email… Coño, ¿para recibir un masaje también tengo que dar mi correo electrónico? Relleno nombre y edad y entrego el formulario. La persona que me hace esperar y me proporciona con mano de aparente inocencia aquel papel inquisidor, me dice que me faltan datos por rellenar. – No te molestes, pero es que no tengo por costumbre dar datos tan personales...

"Estoy hasta el culo de la celebración del día del orgullo gay. Día en el que gays y maricallos; lesbianas y machorras; bisexuales, trisexuales, transexuales, hermafroditas (y bestialistas si entran), se corren jolgorio en vías públicas..."

Alarma en las fiestas del Orgullo de Murcia. Agentes de la Policía Local con entrenamiento especializado localizaron ayer la presencia de dos mamas, identificadas como «pecho derecho» y «pecho izquierdo», a la vista de todos en el transcurso de un concierto.

Un experimento para la próxima vez que visites tu supermercado de confianza. Prueba coger productos envasados y compara el peso aproximado que indica la etiqueta con el real. A ver si encuentras tan sólo uno que este redondeado por encima.

Esta semana, inmediatamente después de eliminar la posibilidad de que varias personas compartieran la misma cuenta, la plataforma Netflix ha descubierto que solo tenía un abonado en España. Iván Esquinas Merayo, el español que paga por Netflix, admite que fue ofreciendo las claves de su cuenta y dejó de saber cuántas personas las estaban usando. Al cierre de la edición, el usuario ha recibido un mensaje de Netflix en el que se le informa de que la cuota del servicio pasará a costarle 788.000 millones de euros al mes.

En el Ejecutivo existe un profundo malestar, principalmente con Mediaset, por la “reiterada vulneración” del horario de protección infantil. Por eso, planea endurecer las sanciones previstas en la ley.