Ha sido un descubrimiento newtoniano, por casualidad, como la manzana, al entrar en la cocina sin encender las luces y darme con el quicio de la puerta en plena frente. "La puedo describir como una masa dura, muy dura y bastante hija de puta"y "tengo la impresión de que me va a producir un huevo del copón,expandiendo así la materia, el big bang pudo ser algo parecido". Dado que no se trata de un fake, no debería ir en esta categoría , sino la de "cagontoslosmuertos", que no he encontrado, o en la de ciencia, pero, aún no a repasado la revisión por pares, cosa no muy difícil si se presentan voluntarios para repetir el experimento, que ya les empujaré la frente con ganas, para que estén seguros.


Me voy a desayunar, caguen to los muertos, que doloroso es esto de la ciencia.


Empieza bien el sábado. Los muertos van a ir hoy bien servidos me temo

El rumor corrió como la pólvora por la capital: Las existencias de ron eran exiguas y no daban ni para el fin de semana. Las protestas llegaron al centro de la ciudad y el gobierno de Maduro se sintió obligado a declarar que Cuba había enviado un petrolero de ron desde la isla. A las preguntas sobre el papel higiénico, el portavoz lamentó anunciar que deberían esperar unos meses para poder garantizar un rollo por vivienda y mes.

En una intervención de urgencia, la popular tertuliana ha leído una declaración oficial sobre la ruptura de las negociaciones entre PSOE-C's y Podemos. La declaración ha sido emitida en directo por las principales cadenas de televisión. Su intervención ha girado sobre la idea de que la culpa de la situación es de Podemos, de Irán, Venezuela y Panamá.

El resultado de la última reunión entre Podemos, PSOE y C's ha convencido a Susana de que el muñeco que usaba para joder las intervenciones de Iglesias ya no es necesario.

Tras ver la categoría "Te respondo" convertida en un frenopático punto de encuentro donde un número creciente de personas airean de forma exhibicionista (y no obstante anónima) sus tratamientos psiquiátricos y disfunciones mentales leves (desde depresiones hasta necesidad de atención, pasando por un buen ramillete de comportamientos obsesivos), finalmente he reunido el valor para abrir yo también uno de esos meneos sobre una aflicción mundana y sin particular interés que sin duda también será catapultada a portada por mera compasión y postureo comprensivo. Ahí voy. Tengo un grano en el culete, me duele horrores cuando se interpone en el camino de mis flatulencias, y necesito contárselo al mundo para sentir que tengo algo que los demás no tienen. Puedes preguntarme lo que quieras, que amablemente sudaré de tu puta cara y te responderé el año que viene a las doce en punto.

El gobierno ejecutivo en funciones ha aprobado una nueva ley con carácter extraordinario que afectará a funcionarios y diputados de género masculino que tengan el pelo largo aunque lo lleven recogido en una coleta. El motivo alegado es el proporcionar una imagen pública acorde con los valores de respeto y decencia promovidos por la Marca España.
Los sectores de la izquierda radical han manifestado que se trata de una ley hecha a medida para castigar a Podemos, mientras que el gobierno ha indicado que es una medida necesaria para evitar el contagio de piojos en los centros públicos.

Florentino Pérez ha salido a la palestra para tranquilizar a los accionistas de ACS y calmar a los socios del Real Madrid. "Podéis estar tranquilos, no hay nada que vincule nuestra estrategia empresarial con los famosos papeles esos. Sólo diré que menos mal que no nos funcionaba el fax", afirmó en una circular.

El presidente madridista, también presidente del grupo ACS, ha querido destacar la intachable trayectoria de su labor empresarial y los beneficios que está obteniendo la empresa "a pesar de la arpía esa que hay ahora en el ayuntamiento", en referencia a Manuela Carmena. También clarificó los motivos por los que desde hace unos días se observa una columna de denso humo negro en Concha Espina: "hay que ahorrar, así que ahora usamos braseros de picón, sólo eso".

Cansados de los constantes incendios, los creadores de Twitter han anunciado hoy el inminente lanzamiento de una nueva versión de Twitter, ignífuga, y con interface de asbesto. A la gente, como siempre, se la seguirá soplando lo que se diga, pero se espera que al menos no arda.

El investigador D. Fenssen, especialista en la obra de Darwin, afirma haber encontrado unas cartas de amor del famoso científico dirigidas a Patrick J. Morgan, famoso cupletista del East End londinense. En ellas Darwin expresa sentimientos como "por tenerte soy capaz de renegar de la evolución" o "ojalá la evolción nos convierta en amantes eternos"

Netflix anuncia que producirá una nueva temporada de Perdidos. Los guionistas, entusiasmados con la idea, ya han adelantado que la trama transcurrirá entre la cuarta y la tercera temporadas (en ese orden), y que cambiarán el sexo de todos los protagonistas.

La NASA ha mostrato su perplejidad ante el descubrimiento. "Hasta ahora hemos encontrado Mercadonas en todos los planetas con condiciones incompatibles con la vida tal como la conocemos aquí, salvo en éste. Roig no ha comentado nada al respecto" afirmó perplejo el director general de la agencia espacial de EEUU.

El estudio, encargado por equivocación por el presidente del congreso Patxi López, también destaca otros resultados: La mitad de los congresistas no saben qué es una autobiografía, y el 33,4% de los diputados reconoce no haber leído un libro en los últimos años. Este porcentaje baja al 0.2% en el caso de los adscritos a Podemos.

El propio López se escandalizó del informe y se compromete a leerse al menos un libro (de Peppa Pig) en este año 2016.

Entre los detalles de la cuenta se encuentra la factura de un Ferrari de segunda mano comprado en Liberia y trasladado a Baleares

Se puede trabajar desde casa. El trabajo consiste en leerse los 2.6 TB de datos de los Panama Papers.

Salario:
-10 € por 2º grado de parentesco con cargo electo en Podemos o confluencias
-100 € por 1º grado de parentesco con cargo electo en Podemos o confluencias
-1000 € por cargo electo en Podemos o confluencias
-10000 € por relacionar datos de Podemos con Venezuela, ETA o Iran
-100000 € por encontrar algo, lo que sea, sobre Pablo Iglesias

El trabajador deberá pagar una multa de 1000 € por encontrar algún grado de parentesco con algún cargo de Ciudadanos

El amado líder vuelve a difundir pruebas del último test de misil

Ante la hambruna que padecerá su país, el amado líder ha aprobado el uso de ciudadanos para pilotar los nuevos misiles nucleares

Declaraciones de la presidenta de la Junta de Andalucía, que apoya la solemne tradición del botellón. Anuncia que dedicará una partida de diez millones de euros a la construcción de botellódromos de primera clase

Nuestro querido Professor nos deja en su videoblog sobre mensajes telepaticos de DIOS un simpático y sabio mensaje para la humanidad.

Miembros de la policía local han acudido al domicilio del joven ante las reiteradas denuncias de los vecinos. El joven permanecía embelesado en su terraza recitando poemas de "Las flores del mal" con tanta pasión que una vecina alcanzó un orgasmo por primera vez en diez años, otra se suicidó por amor y un vecino se suicidó porque no podía escuchar lo que decía Belén Esteban

Vídeo realizado por United Unknown para el programa Late Motiv de Andreu Buenafuente Sketch completo parodiando las conversaciones entre Pablo Iglesias y Pedro Sanchez.

Expertos en derecho han detectado tres medidas que son coherentes entre sí en el programa de gobierno de la coalición. Es el conjunto de tamaño máximo que han encontrado

Así lo ha reconocido el propio CEO de la compañía: "Sacaremos una gama de dispositivos táctiles con todas las pulgadas posibles y a partir de ahí no sabemos. Yo venderé mis acciones antes, por si acaso"

Se filtran a la red las primeras imágenes del film más esperado, en el que Batman se enfrenta al robot invencible

Buenas tardes, soy el usuario antes conocido como @guachindango. Antes de ser expulsado como un perro de aquí, y después de tantos años, me gustaría ejercer mi derecho a réplica, si es que eso se estila todavía. Vaya por delante que no voy a intentar mendigar mi readmisión porque, sinceramente, esto ya no me divierte.

El consejero delegado de Youtube ha anunciado la eliminación de estos vídeos del infinito catálogo del portal ante los costes inasumibles de mantenimiento. Anonymous ha declarado que comenzará una campaña de visionado masivo de estos vídeos para deshacer las intenciones de la compañía.

Un reciente estudio de la U. de Harvard concluye que tanto la homeopatía como el veganismo son creencias paracientíficas al mismo nivel que las religiones, el madridismo o el creacionismo.

El presidente del Gobierno en funciones, Mariano Rajoy, ha arremetido, a su manera, contra los seguidores del PSV Eindhoven que protagonizaron los incidentes en la Plaza Mayor en los que humillaron y vejaron a unas indigentes rumanas que pedían en la céntrica plaza madrileña. "Es mi vida una de las cosas más asquerosas que he visto. Habría que prodecer la vía judicial contra estos auténticos humanas que hacen dudar a algunos de la bondad de los bárbaros" (sic), ha dicho en una entrevista en Informativos Telecinco.

Dicho grupo esta preparando una demanda colectiva por incumplimiento flagrante del contrato de trolleo entre la calidad ofertada y la real. Ésta última ha ido degradandose en extensión y forma acabando por ser Un bodrio. Los usuarios que participan en la demanda opinan que "es una vieja gloria venida a menos".

Arnaldo Otegi denuncia en Twitter que está siendo vigilado por un espía del partido popular. Lo tremendamente preocupante de esto es que Otegi se ha negado a condenar el terrorismo dicho tweet.

El grupo, que no ha querido identificarse, cree que Menéame se puede convertir en un foro nihilista con un buen community manager cabrón. Pero bueno, también han dicho que les suda lo que pase.

La comisión de garantías del PP acaba de anunciar el cierre del expediente informativo que abrió a Rita. "Somos un ejemplo de eficiencia" declaró el secretario de la comisión, ante los aplausos de los afiliados y de la propia Rita, que queda eximida de toda culpa.

El inefable Chuck confesó su "pecado" a preguntas de los periodistas sobre su manoseo con Donald Trump en un motel de California

Desde hace unos meses, el ciclista aficionado Venancio Lobato sufre en sus carnes el desprecio y el mal querer de sus compañeros de pelotón de la agrupación ciclista turolense "El Pédalo", por una decisión de la que ahora se arrepiente.
Ante las preguntas de nuestro corresponsal en la ciudad de Teruel, el interfecto ha declarado que tomó la decisión más dura de su vida el día que decidió frenar ante los semáforos en rojo. Desde entonces, y al grito de "esquirol", "vendido", "conductor", es denigrado de contínuo por los hasta entonces compañeros de repechos y bajadas.
"Me han perdido el respeto" declaraba, "incluso me he planteado dejar la bici y comprarme una Vespino".
¿Quiere saber más?

El nuevo líder de UGT ha advertido al Parlamento "que se preparen" porque "voy a convocar una huelga general indefinida y violenta que os vais a cagar, fachas de mierda". " Necesitamos respuestas hoy, no hoy; no podemos esperar", ha afirmado.

Expertos de la universidad de Stanford, han logrado crear una aplicación para el movil que mide la cantidad de veces que te saludas con un vecino, asi como la cantidad de tópicos que se comentan en el ascensor y otros parámetros de su voz para crear un perfil a partir de estos que puede predecir si alguno de ellos es un asesino en potencia.

-Lo mío fuer mucho peor- declara MNarisa, nombre ficticio, ante las cámaras de la Sexta. -Hoy han publicado el caso de una mujer que buscaba un puesto de trabajo y le ofrecieron prostituirse. Deplorable. Pero imaginen lo mio, que intentaba prostituirme y un hijo de puta se bajó de un Audi y me ofreció un puesto de trabajo.¡Qué gente tan desalmada!

Si el himno (este no oficial) de la Transición fue, en un principio, "Mi querida España" de Cecilia; y luego se le sumó "Libertad, libertad, sin ira libertad", he aquí el nuevo y flamante himno que podría definir la situación política actual a la perfección. El hecho de que carezca de letra lo iguala en dignidad y belleza egregias a su himno constitucional.

El libro de Jorge Verstrynge 'La guerra periférica y el islam revolucionario', obra de cabecera de la dictadura chavista, también es un manual para fabricar bombas nucleares, bombas sucias, biológicas y químicas que su autor recomienda a sus alumnos de la Universidad Complutense.

Filtrada una imagen del sith de la nueva entrega de la saga galáctica

Tras estas declaraciones un muy afectado Pedro Sánchez, aseguró entre lágrimas: "No entiendo como Pablo me ha hecho este feo cuando lo único que importa es echar a Mariano Rajoy y todo el que vota "no" a una candidatura optativa al PP es un cómplice de Mariano."
Tras limpiarse los ojos, con un gesto decidido se dirigió a la prensa: "Mantengo todo lo dicho en mi discurso y si Pablo Iglesias fuera el candidato que se presentase, yo y mi partido le hubiéramos apoyado con un "Si" porque lo importante es que el país se ponga en marcha y acabar con el nefasto gobierno del PP."
Indignado aseguro: "¡Esto no se hace Pablo! ¡Yo nunca te lo haría a ti! ¡Yo te votaría,....!"

El presidente de Mercadona ha pedido en un desayuno con periodistas que los principales partidos lleguen a un acuerdo sin siglas. Un acuerdo "Hacendado", ha comentado. De esa manera el país funcionará sin peleas, competencias políticas y los ciudadanos serán más felices

Hola, hijos de Putin. Soy vuestro experto preferido, licenciado en Todología y máster en Cuñadismo Internacional. Por 50 cents por respuesta podéis hacer cualquier comentario para que os muestre cuán equivocados estáis y por qué el gobierno de los EE.UU. ya resolvió eso antes y con mejor criterio que vosotros. Si tenéis alguna sobre el destino a medio plazo de cualquier conflicto internacional no dudéis en preguntar, estaré encantado de mostraros la verdad.

Pepephone ha decidido dar un paso más en su agresiva estrategia de marketing y ahora quiere afianzarse como buque insignia de las telecomunicaciones en aquellas redes sociales en las que gocen de la simpatía de sus usuarios. Con los tres gigantes de la telefonía móvil (Movistar, Vodafone y Orange) perdiendo clientes semana tras semana, las compañías low cost buscan la forma de captar a aquellos que huyen de los precios desorbitados y permanencias abusivas, y que a la vez se mantienen activos en redes sociales y foros de opinión como fórmula para conseguir una buena imagen de marca sin…

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El banco naranja ha comprado hoy por 100 millones de euros la operadora de los lunares.

Según declaraciones de altos ejecutivos vodoos, el objetivo de la misma es establecer un numero gratuito al que los clientes de IngPhone (GP) puedan llamar para solicitar efectivo a lo GTAV.

El servicio se llamará "CajHero-Gopro" un servicio exclusivo para los clientes de IngPhone que con solo una llamada o solicitud en la app podrán retirar hasta 1000€ en efectivo y un repartidor lo llevará a domicilio en 15 minutos.

La alianza firmada meses atrás, se fraguó en secreto en el barrio del Borne…

La empresa ha detectado en muchas personas la necesidad de ser expulsados de un museo cuando son obligados a visitarlos por sus parejas. El sencillo kit, de venta en la tienda del museo y que incluye un muñeco chupador, permite ser expulsado sin remedio y poder tomarte una cervecita mientras.

La academia lo tiene claro. La intensidad de la interpretación de Albert como Sor Pacto en el vídeo: "El pacto reformista" ha encandilado a los cineastas de todo el mundo. El premio será entregado en el descanso de la sesión de "investidura" del actor secundario del citado filme

El consejo general del Estado asiste con preocupación a las artimañas de Rajoy para no desalojar la Moncloa. Observada la actitud del presidente en funciones ante el burofax que le conminaba a hacer las maletas (se escondió en un armario durante tres días), el consejo ha pedido la intermediación de la oficina de Carmena, para que el susodicho se traslade a Pontevedra, donde con la reciente declaración de persona non grata, lo esperan con los brazos abiertos.

El sindicato Manos Limpias ha presentado una denuncia ante la Audiencia Nacional contra Podemos por explotación laboral infantil. Los abogados del sindicato, una vez leído el currículum del niño, han determinado que aunque sea un empollón no debería ser contratado a tiempo completo según el convenio de la Haya sobre trabajo infantil

La Policía investiga a Arturo Fernández, expresidente de la Cámara de Comercio de Madrid, por supuesto fraude en el dinero público concedido para cursos de formación.