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#8:
#4 como no es lo mismo insultar a la parienta, que darle una hostia una vez concreta, o pegarle cada vez que se bebe de más...
Cuanto de poquita violencia es buena (o inocua) en la crianza? Debería pegarle con la mano abierta cada vez que contesta mal, cada vez que cuestiona mi autoridad? Solo para casos "graves"? Solo si es en público, o solo si es en privado? Suficiente como para que duela y vea que no es un juego o suave para que no se marque? A partir de qué edad? Si tiene tres años se puede o ya es tarde? Y hasta qué edad más o menos está bien? O el jarabe de palo va por kilos como los jarabes de la toz?
Cuanto de poquita violencia es buena (o inocua) en la crianza? Debería pegarle con la mano abierta cada vez que contesta mal, cada vez que cuestiona mi autoridad? Solo para casos "graves"? Solo si es en público, o solo si es en privado? Suficiente como para que duela y vea que no es un juego o suave para que no se marque? A partir de qué edad? Si tiene tres años se puede o ya es tarde? Y hasta qué edad más o menos está bien? O el jarabe de palo va por kilos como los jarabes de la toz?
#25:
#3 Es un tema recurrente, pero hay que tener claros tres puntos:
- Una hostia a tiempo no es el equivalente a maltrato infantil sostenido o desproporcionado. No hace falta saltarle los dientes. Una simple bofetada surte el efecto deseado.
- Obviamente, es la última herramienta (pésima) para casos en los que el progenitor/a se puede ver desbordado por falta de pedagogía, recursos, paciencia, coordinación conyugal, etc. en situaciones muy disruptivas.
- No hacer nada ante una conducta disruptiva o mostrar indiferencia, pasividad o inacción es peor que darle un cachete al menor (lo cual no implica que sea la solución ideal, pero es un parche relativamente efectivo).
- Una hostia a tiempo no es el equivalente a maltrato infantil sostenido o desproporcionado. No hace falta saltarle los dientes. Una simple bofetada surte el efecto deseado.
- Obviamente, es la última herramienta (pésima) para casos en los que el progenitor/a se puede ver desbordado por falta de pedagogía, recursos, paciencia, coordinación conyugal, etc. en situaciones muy disruptivas.
- No hacer nada ante una conducta disruptiva o mostrar indiferencia, pasividad o inacción es peor que darle un cachete al menor (lo cual no implica que sea la solución ideal, pero es un parche relativamente efectivo).
#3:
Me despierta curiosidad qué pensarán estos padres del "cachete a tiempo" o de "una hostia bien dada a tiempo", esconderán los malos tratos o lo contarán con orgullo? Se arrepentirán después de hacerles eso a sus hijos?
En fin, luego están los que defienden que un poco de violencia en la crianza está fetén y que uno por no ahostiar a los hijos es poco menos que un hippie.
En fin, luego están los que defienden que un poco de violencia en la crianza está fetén y que uno por no ahostiar a los hijos es poco menos que un hippie.
#5:
Tanta gente que quieren ser padres y tanto hijoputa con hijos.
Pobre chaval. Se me parte el alma sólo de pensarlo. Pero al menos así le habrán hecho caso y les sacarán de su infierno.
Pobre chaval. Se me parte el alma sólo de pensarlo. Pero al menos así le habrán hecho caso y les sacarán de su infierno.
Comentarios
Pobres criaturas
Tanta gente que quieren ser padres y tanto hijoputa con hijos.
Pobre chaval. Se me parte el alma sólo de pensarlo. Pero al menos así le habrán hecho caso y les sacarán de su infierno.
Me despierta curiosidad qué pensarán estos padres del "cachete a tiempo" o de "una hostia bien dada a tiempo", esconderán los malos tratos o lo contarán con orgullo? Se arrepentirán después de hacerles eso a sus hijos?
En fin, luego están los que defienden que un poco de violencia en la crianza está fetén y que uno por no ahostiar a los hijos es poco menos que un hippie.
#3 Yo no compararía una guantazo con darle reiteradas palizas ni pegarle con un cable o el cinto.
#4 Ni lo uno ni lo otro
#4 como no es lo mismo insultar a la parienta, que darle una hostia una vez concreta, o pegarle cada vez que se bebe de más...
Cuanto de poquita violencia es buena (o inocua) en la crianza? Debería pegarle con la mano abierta cada vez que contesta mal, cada vez que cuestiona mi autoridad? Solo para casos "graves"? Solo si es en público, o solo si es en privado? Suficiente como para que duela y vea que no es un juego o suave para que no se marque? A partir de qué edad? Si tiene tres años se puede o ya es tarde? Y hasta qué edad más o menos está bien? O el jarabe de palo va por kilos como los jarabes de la toz?
#8 Llevo tres sarcasmómetros estallados con su comentario.
#8 los que le pegan a los hijos son medio mongolos, hay formas mucho más prácticas de ponerle los límites a un crío que pegarle.
Hay alguna que incluso más traumática que una hostia.
#9 #18 Es que es lo que, a primera vista es más rápido y necesita menos tiempo e implicación.
Me recuerda a la diferencia entre el tratamiento a base se pastillas y la psicoterapia ante un problema psicológico, una pastilla te saca del apuro con una pequeña inversión, a la larga se produce tolerancia y tanto hostias como gritos se convierten en parte del ecosistema de esos niños y ya no valen para nada o son perjudiciales.
Yo he criado a tres y alguna leche se ha escapado, no más de dos o tres y es que uno de ellos hasta se ponía azul hasta que no lo reseteabas en forma de bofetón y rompia a llorar, pero fue más como usar un desfibrilador, te salva el momento pero luego hay que abordar el problema que provocó esa crisis porque, curar, no cura.
#24 Conozco a una madre psicóloga, que con el tema del móvil, sabe muy bien lo perjudicial que es y procura un no constante a su mal uso, pero dice que hay días y momentos, que dejarle al peque el móvil es una tabla de salvación.
No es lo mismo que este tema, pero puedo entender que ante cierta desesperación, se tome alguna medida desesperada.
Lo que si también he visto, que otros padres tiran de ciertos métodos por ser la vía fácil para que el niño se calle.
Yo he criado a tres y alguna leche se ha escapado, no más de dos o tres y es que uno de ellos hasta se ponía azul hasta que no lo reseteabas en forma de bofetón y rompia a llorar, pero fue más como usar un desfibrilador, te salva el momento pero luego hay que abordar el problema que provocó esa crisis porque, curar, no cura.
Por curiosidad, ¿funcionaría algo diferente que no fuera un golpe? ¿un zarandeo fuerte o algo que no esperaran?
#42 Un zarandeo puede causar lesiones cervicales serias.
Estoy convencido de que si te pilla con agua cerca, un buen chorreón con un cubo o una olla los desbloquearia pero las dos veces que se puso azul lo único que tenia a mano era el cachete en la cara.
#45 #42 Solo una cosa si os preocupa lo que le hace a vuestros hijos los castigos físicos, teneis que tener en cuenta el impacto emocional, o la sensación de miedo que producen, o que se usen como "venganza". Simplemente cambiar una "hostia" por un "zarandeo" (que bien puede ser en el brazo), o por decir algo un spray de agua a la cara... lo interpretan de forma muy personal como un ataque, y aunque no haya daño físico, puede que el efecto sea el mismo, y no lo digo de forma de positivo.
A veces también tratarlos como adultos, implica respeto, si alguien me zarandea o me tira agua, incluso de forma merecida, pues a lo mejor pierde mi respeto totalmente. Y estoy de acuerdo en algo, tampoco espero que nadie sea el padre perfecto el 100% de las veces, y si la forma de no pegarle es hacer estallar un globo para asustarlo o cualqueir alternativa, pues igual puedo verlo de forma algo positiva, pero no es tan diferente de un mal tratato psicológicamente.
Por ejemplo, algunos padres lo pagan con los juguetes de sus hijos, literalmente rompiéndolos o tirándolos, y según el contexto eso también es mal trato porque ellos identifican sus pertenencias bastante consigo mismos. Igual que lo mismo un adulto se enfada si alguien le da una patada a su coche, incluso si no lo daña...
#53 A ver, una cosa es un padre sádico, que hay muchos y algo sufrí que hacer que un niño vuelva a respirar, hasta a los recién nacidos se les da una cachetada en el trasero para que rompan a respirar.
Lo mismo que es diferente si eso ocurre dos veces en toda la vida o semanalmente.
#60 Totalmente de acuerdo, pero vamos, también lo digo porque a quien le preocupa esto es que intentas ser un buen padre, tampoco tiene sentido que te compares con los peores padres de la historia. Y en todo caso, no lo digo con intención de juzgar a nadie, en general cualquier relación humana es muy complicada, y más con niños...
#61 Si de algo estoy contento es de mi relación con mis hijos, en diez días nos vamos a Asia y raro es el año que no nos vamos a hacer un viaje de chicos.
Cada uno lo hace como puede, mientras no haya sadismo o deseos de que ellos pasen por la mierda que tu pasaste, la cosa termina bien.
Un poco de inteligencia nunca sobra, discutir con un adolescente en pleno ataque de ansiedad es, amén de inútil, una crueldad.
Con uno de los míos que era propenso a ello hice un trato: cuando te de el ataque me dices que estás atacado, te vas a tu cuarto, te haces tres pajas o te pegas dos cabezazos en la pared que yo puedo esperar a discutir lo que ha pasado hasta que te sientas bien, la única condición es que no insultes o Le levantes la voz a tu madre.
Mano de santo.
#45 Un zarandeo puede causar lesiones cervicales serias.
pues si, no lo había pensado detenidamente.
#53 Al final no sabes como va a actuar el niño, y un padre no es un psicólogo o similar, como para entender la profundidad de los actos, además de que influyen cosas como la propia educación o los referentes, dado que nadie viene con un curso de ser padre, muchos lo aprenden bajo la marcha.
Es obvio que cualquier acción que hagas, tendrá un efecto sobre el niño, y puede que incluso el gritarle le pueda producir algo (miedo, ansiedad, ira, ...), pero tampoco no puedes quedarte quieto ante acciones que haga mal, y como niño, a veces puede que no racionalicen bien o incluso simplemente no sepan bien como expresar ciertas situaciones.
Tengo un sobrino pequeño que es un amor, y es muy cabal, cuyos padres saben llevarlo muy bien. Uno es profesor y otro trabaja en temas de asuntos sociales, con lo que tienen mucha experiencia en diferentes situaciones. Sin embargo conozco otro caso, cuyos padres, podrían calificarse de fracaso escolar, y son muy cuestionables como padres, y también como personas.
Para mi es algo complejo el ser padres (yo no lo soy), y que siempre se ha conceptualizado con "ya tirarás hacia adelante, como todo el mundo ha hecho".
#63 Pues te digo que no, que sería necesaria más formación, te encuentras con 22 años y un bebé y te sientes abrumado, luego lo que crees que has aprendido con el primero, niño dócil y cariñoso, no te sirve de nada con el segundo que es el que se nos puso azul dos veces por no contarte más historias, ahora somos grandes amigos y nos vamos de viaje por todo el mundo.
Lo que está clarisimo es que el maltrato no hace más que empeorar las cosas, mis hijos me comentan que los gritos, que no maltrato, de mi ex son como una especie de entorno al que se han acostumbrado como el que vive al lado de un río se acostumbra al ruido, lo mismo las amenazas vanas que saben que nunca vas a cumplir tipo cancelar unas vacaciones que ya saben que has pagado o amenazas eternas.
IMHO es mucho más efectivo decir: tres días sin móvil y cumplirlo que un año sin móvil y perdonar a los tres días.
Luego tengo una adoptada de 19 recién cumplidos que siempre ha sido un amor, solo que le cuesta aprender las materias que no le gustan, como.me pasaba a mi pero sin la facilidad de aprobar estudiando en diagonal el día de antes, creo que los gritos de mi ex con ese tema me decidieron a separarme.
Te cuento todo esto a propósito de lo primero, para adoptar a un niño te hacen pasar montones de tests, visitas a casa, te dan textos sobre el tema pero cuando tienes uno biológico te encuentras muy perdido.
#53 Uf que imagen... tú llorando porque has hecho una trastada y que rompan tus juguetes delante tuya... da cosa...
#24 #42 #25 En mi opinion se abusa del castigo fisico y la mayor parte de los padres lo usan por falta de recursos. Si embargo, no sé hasta que punto puede ser verdad que "hasta un sola torta es perjudicial para el desarrollo"
En la vida hay situaciones bastante trauamticas como romperse una pierna, un atropello, perder alguien muy apegado.
En casos muy extremos, su usan elctroshock como castigo fisico en niños autistas que se autolesionan o hace cosas graves. En los centros donde se usa se tiene que hacer un informe cada vez que se usa.
#19 Hace unos meses salio una noticia de una familia que les retiraron los hijos y el padre era medico y decian que tenia material sustraido del trabajo.
Se dice que el maltrato afecta a todos los estratos. Supongo que la incidencia puede variar segun los estratos.
#39 Pienso que el mejor sitio para detectar estos casos y mas leves es el colegio y no deberia ser algo fortuito o que dependa que algun profesor en concreto tenga buena voluntad.
En el cole puedes ver a los niños a diario y ver si hay cambios o tener confianza para que te cuente situaciones angustiosas, incluso educar entre que es aceptable en la educacion familiar y que no.
Aunque muchas veces es en el propio colegio donde se produce maltrato, por bulling mal gestionado o incluso por los propios profesores, como era habitual en la era franquista.
#72 Por supuesto que se abusa.
Requiere menos tiempo, atención y diálogo una leche pero los niños hasta se acostumbran a las leches, aparte de que, al contrario de lo que muchos dicen, no te lo van a agradecer de mayores sino al contrario.
Ya puse como excepción el poder sacar a un niño de un bloqueo que hasta se queda sin respiración, pero son cosas muy excepcionales y que no le pasan a todos los niños.
Al final hablando se consigue mucho y con castigos no muy exagerados pero que se cumplan.
También comenté lo importante que es en mi opinión elegir el momento de hablar y no obligarles a hacerlo en pleno ataque de nervios.
#72 No, claro que una torta o dos por parte de tus padres no te trauman de por vida, pero para mí la cosa no va de eso. ¿Quieres ser tú la clase de persona que arrea un bofetón a un niño? ¿Alguien más pequeño, débil e indefenso y que, además, su "mal comportamiento" no se debe a maldad sino a inmadurez? Yo, desde luego, no quiero pegar a nadie si puedo evitarlo (meto aquí la defensa personal). No quiero pegar a mis hijas, como no quiero pegar a mi pareja o a mi padre ya viejito que me escupe la sopa o se arranca el pañal.
Es por ellos, sí, pero también es por mí. No quiero perder el control y pagarlo con otro. Con otro a quien, además, puedo.
#25 Lee a #8 y a #30
#32 Los leo y no estoy de acuerdo totalmente.
Especialmente con #8 y su sarcasmo y comparativas sacadas de contexto, que como gracia moderneta para redes está muy bien, pero como argumento flojea un poquitín.
Como ya he dicho, no considero que sea un recurso positivo, pero no por ello ha dejado de serlo durante generaciones y lo seguirá siendo para mucha gente y situaciones concretas.
Veo mucho criador premium top de la leche por estos lares, espero que salgan a la calle y dejemos de ver tantas generaciones de lechuguinos irrespetuosos y que la cosa deje de ir en aumento, pero la cochina realidad es que, en el día a día, cada crío es diferente y cada situación es diferente y hay críos que buscan el límite y no atienden a razones por cabezonería, capacidad, carácter, etc. y por ello he visto gente realmente paciente, gente con formación incluso o que se dedica a la docencia con críos Montessori, que digo yo, y no un@ ni dos ni tres, acabar dándoles o saber que le han tenido que dar una bofetada o un cachete a sus hijos de tres o cuatro años porque era imposible razonar y marcarle un límite.
Pero aquí,como en una barra de bar, todo el mundo es un crack en su campo. Apostaría mis pelotas a que la mayoría de los que hay aquí no son padres y si lo son mienten o todavía no se han visto en ninguna situación aún en la que tengan que marcar un limite y se les haya acabado la pedagogía, la paciencia o los recursos.
Yo no lo soy y, como muchos, espero que el día que lo sea, ser tan jodidamente bueno como para no tener que recurrir nunca a ningún tipo de violencia con el menor. Cuento con leer mucho, formarme, preguntar y observar para no tener que llegar a ello jamás, ni siquiera un gritito del nombre de la criatura, pero sería un hipócrita gafapasta si creyera desde ya que lo iba a hacer redondo y fuera garantizando que nunca me fuera a pasar el hecho de que la situación me superara.
Cuento con que no faltarán la legión de fascistillas calcetineros de aguacates que me digan: "pues si piensas así, no seas padre."
#46 el argumento de que se ha hecho toda la vida desde los albores de la humanidad es bastante mierdero también. Un montón de cosas se hacen desde siempre y no por ello están bien. Pero oye, yo que sé, te diré que "si piensas así, no seas padre" así te quedas tranquilo y me vuelvo a mi sarcasmo moderneta
#49 Lo que no está bien es ser falaz, porque decir por dos veces algo que he negado, es una falacia. Hay un trecho entre lo que tú quieres o crees entender y lo que yo estoy diciendo. Aunque, sinceramente, me cuesta comprender como algo en lo que afirmo expresa y reiteradamente que no está bien, se puede interpretar como que estoy diciendo que sí está bien por mucho que se quiera retorcer el mensaje, como estás haciendo.
Supongo que querías venir a hablar de tu libro de blancos y negros en el que no caben los grises y no te valía lo que yo puse.
#50 no, si yo no me meto con lo que dices de tu libro ni de tu opinión; me meto con lo que dices y elucubras de mí, por eso te he dado la razón para que puedas seguir con tu vida y yo con la mía.
#51 pues entonces soy yo el que tiene problemas de comprensión lectora. Sea como sea, buen día.
#4 quizás empezaron con un guantazo a tiempo, y con el paso del tiempo han acabado con pegarle con un cable.
Total, en el fondo es que no saben tratar a un niño y tiran de violencia.
#4 pegar es pegar, abrir la puerta a lo uno es abrirla también a lo otro. Esto ha pasado porque hay gente que piensa que por un guantazo no pasa nada.
#4 Aviso que no me parecen bien los castigos físicos, es fácil abusar de ellos, y creo que realmete su aporte es casi nulo. Ahora bien, pues estoy totalmente de acuerdo en que hay un salto cualitativo importante, no podemos estirar el significado de las palabras porque entonces pierden todo el significado. Ni si quiera va de un debate moral, si te quiere parecer que los castigos físicos son la peor mierda, perfecto... pero es como cuando las noticias hablan de brutal paliza para referirse indistintamente a alguien que queda en silla de ruedas, o a alguien que sale ileso...
#3 Los pedagogos dicen que no hay que pegar a los niños y no lo hago.
Dicen que no hay que gritarles y más o menos consigo no gritarle a los míos.
Pero también hay que decir que llevamos desde el inicio de la humanidad usando el bofetón para criar y a la especie humana no le ha ido mal.
#13 ni los chillidos ni la violencia es autoridad.
La autoridad uno se la gana.
#13 no nada mal...
Dando un bofetón enseñas que la violencia es la solución al conflicto, simple y llanamente. Enseñas que no importan las razones que haya para la rabieta o el mal comportamiento, bofetón y todo solucionado.
#13 Pero también hay que decir que llevamos desde el inicio de la humanidad usando el bofetón para criar y a la especie humana no le ha ido mal.
Menuda falacia. Desde el inicio de la humanidad hemos tenido esclavos y hemos matado a otras personas sin que apenas importara...
#31 En España se acabó con la esclavitud en 1870 y en 1990 dar "una ostia a tiempo" era una "buena práctica educativa".
#36 La diferencia de tiempo es insignificante si lo metemos en la escala de "desde el inicio de la humanidad".
#38 Sí, tienes razón.
Sin embargo la esclavitud se abolió tras siglos de polémicas y peleas. De hecho ya en el siglo XVI se abolió en las américas y durante siglos la humanidad ha ido avanzando hasta abolirla.
De todas formas no estoy diciendo que esté bien ni estoy defendiendo la violencia contra los niños. Lo comento por si acaso que en meneame la gente entra pensando que vamos a pelear.
#13 Pero la cuestión no es (solo) que vaya bien o mal, es que no sé cómo a nadie le puede parecer correcto darle un tortazo a un crío, a alguien más pequeño que tú cuyo gesto representa, claramente, un abuso físico. En qué momento pegar a lo que más quieres, puede parecer buena idea.
El cachete, e incluso el grito, no tiene nada que ver con la educación. Es una pérdida de control por parte del adulto (sí, aunque lo haga tan pichi), por lo general por falta de herramientas para gestionar la situación.
Toda la vida se ha pegado también a la parienta, y sí, nos ha ido bastante mal. También se pegaba a los sirvientes y curritos, y tampoco estaba bien. Evolucionar mola. Go ahead!
#13 Solo una cosa sobre lo último, es como hablar de avances médicos, realmente la humanidad en general lo ha pasado fatal en toda su historia. Y por poner algo más cercano, mis padres sufrieron malos tratos en forma de castigos, además de forma muy exagerada que para nada sería admisible hoy en día, y todo eso se pasa factura.
Lo mismo con malos tratos emocionales, ahora bien, sobrevivimos, sí, pero pasa factura. Muchos problemas de autoestima son literalmente los padres, y esa voz en tu cabeza que menosprecia todo lo que haces, muchas veces son los padres...
#3 Yo no tocaré jamás a mis hijos, pero hay que ser firme en las consecuencias de determinadas aptitudes con los críos, si pones un castigo no te puedes echar atrás porque te de pena o peor porque te jode soportarlo a ti. Ejemplo: en mi casa están prohibidos los móviles entre semana salvo que alguien llame o por temas laborales, pues te jodes y no juegas, miras meneame o lo que sea delante de los críos así te mueras de curiosidad, si los hijos con una edad ya considerable se pegan un llorada o pataleaba por conseguir algo se les deja hasta que se les pase ya sea en el supermercado, en el parque o donde les dé ya te puedes morir de vergüenza ajena o que alguien te critique.
PD: Nunca me plantearía la violencia en la crianza aunque igual también tiene que ver que mis padres por más liadas que hice nunca me tocaron, eso sí me mame muchos fines de semana en casa, ir a sacar tomates/patata/cebollas/etc,etc por no actuar bien
#14 los niños aprenden con el ejemplo. De poco sirve decirles que no hagan esto o lo otro si después te ven hacerlo a ti. Y al contrario, no les digas que tienen que, por ejemplo, que leer un libro si no te han visto a ti nunca coger uno. Tampoco creo que deban ocultarse les los problemas cuando tienen edad de entenderlos, por qué luego tendran que enfrentarse a ellos sin saber como gestionarlos.
#3 En la misma noticia lo destacan:
"la hermana del menor, de 13 años, corroboró el relato sobre los malos tratos, afirmando que son «golpeados frecuentemente cuando no se portan bien». Los detenidos han sido puestos en libertad este miércoles.
Un relato que además coincide con la confesión espontánea de sus progenitores, quienes justificaron el empleo de castigos corporales como métodos coercitivos que emplean habitualmente como su «manera de educar» a los niños, según la versión facilitada por la Policía."
Vamos, que están tan orgullosos de su "manera de educar " a los niños, que se lo sueltan a la policía comoalgo normal yhasta "positivo" después de haber sido denunciados, al haber escapado de ellos su hijo de 10 años, así tan a la desesperada.
Añado a #17,
Lo que a mí más "curiosidad" me despierta, es el entorno de esa familia y de esos padres, para llegar a actuar de esa manera tan salvaje.
Dudo que vivan en un entorno "normal" tipo que igual sean profesores de universidad o profesionales sanitarios, por poner un ejemplo...
(o igual sí, lo cuál sería altamente llamativo).
Lo destaco, porque tengo la triste impresión de que este tipo de maltratos a hijos, hijos que no intenten escapar o que si lo hacen no tengan la suerte de no ser devueltos a sus padres, y muchas veces, un posible indicador (o pista) pudiera ser el tipo de vida.
Como digo es curiosidad. A veces sirve para conocer más rápidamente la "causa raíz" de la anomalía que lleve a esta situación de maltrato a los hijos y su "normalización" en la sociedad.
#19 Bueno, en mi infancia tenía unos vecinos que daban a sus hijos unas palizas de órdago, con mordiscos, correazos y demás. Ambos eran maestros de colegio y, por las tardes, catequistas.
Los veías por la calle, y familia ejemplar (todos bien vestidos, juntos, charlando...). Ibas a su casa y todo impecable (hasta que llegaba la hora en la que debían venir los padres y los hijos te echaban cagando hostias con auténtico terror).
La cosa salió a la luz porque la pequeña mostraba signos emocionales de mucho estrés: psoriasis en todo el cuerpo, se meaba encima (con 10 años), insomnio, estados casi maniácos. Y un profe estuvo avispado. Aunque imagino que aquello quedaría en nada. Al menos yo los seguí viendo un tiempo más por el barrio.
También eran comienzos de los 90, se gestionaba de otra manera.
#17 Sinceramente, pienso que saben que lo hace está mal, y justificarlo como castigos físicos me parece simplemente racionalización. Quizás me pongo muy filosófico, pero lo de "qué pensarán" esos padres del cachete a tiempo realmente es más complicado que lo que una persona dice, y a veces incluso lo que hace...
#19 Pues sí, a mi también me da curiosidad lo mismo, saber realmente qué piensan o cómo llegaron a esa situación, a veces estos casos simplemente se cierran con un "son malos", pero aporta poqusímo. A veces me parece fácil que una persona "normal" entre en una especie de "descenso de gradiente", es como cuando dices una mentira, empiezas por una tontería, y cuando te das cuenta es una bola de nieve enorme que te persigue.
La otra posibilidad, pues probablemente es parte de la propia educación que han recibido, que si bien no necesariamente hayan sido malos tratos del mismo calibre, igual cualitativamente no es tan diferente.
PS: Esto me recuerda una anecdota batante trivial, pero que me dejó pensando mucho. El otro día en la calle, un crio de unos 8 años estornuda y su madre le regaña para que no lo haga... pero qué coño... es bastante enfermizo.
#3 Son cosas distintas, pero siempre hay quien lo mezcla, tantos unos como otros. Y eso nos ha llevado a donde estamos ahora.
#3 Es un tema recurrente, pero hay que tener claros tres puntos:
- Una hostia a tiempo no es el equivalente a maltrato infantil sostenido o desproporcionado. No hace falta saltarle los dientes. Una simple bofetada surte el efecto deseado.
- Obviamente, es la última herramienta (pésima) para casos en los que el progenitor/a se puede ver desbordado por falta de pedagogía, recursos, paciencia, coordinación conyugal, etc. en situaciones muy disruptivas.
- No hacer nada ante una conducta disruptiva o mostrar indiferencia, pasividad o inacción es peor que darle un cachete al menor (lo cual no implica que sea la solución ideal, pero es un parche relativamente efectivo).
#25 Entre no hacer nada y darle una hostia a un niño hay una gama interesantísima de opciones. Solo hay que querer aprenderlas y aplicarlas.
Me encantaría saber en qué situación consideras correcto que tu pareja, tu jefe o tu hermano te den una hostia para enseñarte algo o educarte, para "corregir" tu actitud.
#40 A mi me encantaría saber dónde indico que yo lo aplico o que lo considere una opción buena o que yo aplique cuando por dos veces, lo indico como el peor recurso.
Está claro que de comprensión lectora vamos justillos.
#44 No hay problema, rehago la pregunta: ¿en qué situaciones te parecería que una hostia "surte el efecto deseado" o es "un parche realmente efectivo" como "herramienta" si tu jefe, pareja o hermano te la atizan a ti?
#47 Pues como es una pregunta en dos partes, te respondo en dos partes:
En primer lugar, la situación en la que la hostia surta un efecto deseado dependerá de la finalidad del que la dé, por lo cuál, es imposible concretar debidamente sin más detalles.
En segundo lugar, das a entender que no tienes claras las relaciones interpersonales o que no sabes discernir entre los roles durante diferentes edades o figuras, Si para ti es igual la interacción entre adultos independientes que la que pueda tener un progenitor con su hijo, estás bastante equivocado.
No obstante, como ya he dicho y me reitero, es una pésima opción, aunque una opción. Ojalá todo el mundo tuviera los recursos pedagógicos para no tener que usarla nunca.
#48 ( #47 ) Tampoco pretendo entrar a saco en ese debate, pero pienso que lo que comentas es un error. Se debe educar en el respeto, y muchos padres confunden educación, respeto, con autoridad, y la autoridad se acaba. Está bien que sepan que eres su autoridad, pero no quieres basar una relación a largo plazo solo en eso.
Esto me recuerda una anecdota de unas niñas en un parque. Una niña mayor le dice al a otra que ya se van del parque (vaya, padres poniendo a sus hijos de niñeras), discuten, ambas gritan, pero cuando la pequeña grita la mayor se enfada y le grita que no le chille. Cuando la pequeña le dice que ella también le gritó, la mayor dice que ella puede gritar porque es la mayor.
No han aprendido respeto, han aprendido autoridad, mamá y papá pueden faltar al respecto porque son mayores, y esa es su lección aprendida. Y cuando esos hijos crezcan y sean adultos sufrirán esas consecuencias, y muchas veces incluso el "esta es mi casa, son mis normas" fácilmente se invierte cuando los hijos se van de casa, y más si los padres son mayores.
#58 Tienes toda la razón y eso es así.
#48 No tiene que ver con las interacciones, tiene que ver con el respeto. Ni le arreo una hostia a mi hermano, jefe o pareja; ni se la arreo a mi hijo. No hay rol que lo justifique. Antaño esos "roles" también justificaban la hostia "correctiva" a la parienta (ojo, no hablo de palizas) o la hostia "correctiva" del amo.
Los hijos no son nuestra propiedad. En ningún caso, como en los adultos, una hostia me parece un parche efectivo. Y menos, teniendo en cuenta, la desproporción física.
#59 Obviamente los hijos no están ahí para el capricho particular de los progenitores y sus necesidades o deseos, pero si se tienen en cuenta que existe una responsabilidad legal y moral para con ellos, los hijos si que son propiedades de sus padres a ese efecto.
Coincido en algunos otros puntos de tu argumento, pero no en el todo y mucho menos en la extrapolación que haces. Hay muchos matices que no están contemplados en él y es bastante más complejo que como pretendes exponerlo.
Repito que no es la vía adecuada y que conlleva problemas posteriores, pero reitero que es algo mejor que la inacción o querer aplicar coherencia y tolerancia con seres que aún no son racionales por parte de personas que no están capacitadas o se ven superadas.
#66 Conozco los matices que nombras así como las situaciones de "desbordamiento", pero igual que he aprendido a controlarme con un adulto, lo hago con un niño. No quiero dar una hostia a nadie por mi incapacidad de gestionar.
Y, ojo, te reconozco que yo era de los de "una hostia a tiempo"... hasta que tuve hijos. Y me di cuenta que cualquier situación que me llevara a mí a pegar a una persona más pequeña, indefensa y de menor peso que yo me convertía en, como mínimo, un abusón.
Lo que pasa que educar sin tirar por la vía fácil (el grito o el azote) requiere mucho más esfuerzo y quitarnos ciertos patrones de mierda que nos han inculcado. Pero se puede. Enseguida te habituas y el "azote" se te hace violento.
Y ojo, no vengo aquí a enseñar nada sobre paternidad: yo la cago unas cien veces al día, como mínimo. Solo hablo de respeto y de tirar abajo ciertos patrones heredados. Revisonarlos.
#68 El tema es, que no todo el mundo ha llegado a ese nivel de consciencia y que algunos, pasan del camino costumbrista y simple a quedarse de brazos caídos y, mi sensación y opinión, es que no actuar es peor para todos que actuar mal.
Ojalá todo acabe en un futuro racional como el que planteas y ayudas a construir.
#40 De hecho, añado que yo puedo entender que un padre de una hostia porque por cosa del momento piensa que surte efecto, o puntualmente no ha sabido hacerlo mejor. Al menos en restrospectiva, y hablo de 5 min o 5 años despues, jamás he visto que un castigo físico surta ningún efecto positivo.
#57 Cuando un adulto arrea un niño es, básicamente, porque ha perdido el control. Exactamente lo mismo que cuando pega a un adulto. Falta de herramientas. Lo que bien comentabas en tu ejemplo de las niñas.
Y como dices no hay efecto positivo a largo plazo. Eso sí, esa "batalla" la ganas al momento; a la fuerza.
#23 es relevante. Afortunadamente la sociedad española ha avanzado y es muy dificil que se den casos como estos. Cuando uno lee la noticia, se hace una imagen de que tipo de personas pueden hqber hecho esto. Puedes pensar que los padres eran toxicomanos o que vienen de un pais donde no se ha avanzado tanto en derechos infantiles. No veo por que se tengan que omitir ciertos datos.
#26 trabajo con menores y, por desgracia, los españoles mucho españoles también usan esas "técnicas". Cierto que veo más la violencia psicológica que física, pero en general, alucino con el trato que se le da a la infancia y lo normalizada que están muchas conductas. En protección a la infancia somos de lo último de Europa...
Los padres son de Honduras.
https://www.antena3.com/programas/espejo-publico/noticias/nino-10-anos-monta-solo-tren-madrid-huir-sus-padres-maltratadores-dicen-que-pais-educa-asi_20240403660d59935e1b1f000126b558.html
#16 Y eso es importante porque...
#16 ¿Son cristianos?
#6 #33 --> #16
Padres cavernicolas.
Hijo evolucinando, por ese ingenioso escape.
Los padres igual son de los del pin parental, que pretenden "educar" según sus valores.
#6 he conocido unos cuantos así, de la letra con sangre entra y misa dominical.
Buena suerte chaval.
menudo par , que los metan en una cueva
Esos padres deberán pasar un tiempo tras las rejas para que vean como es la educación en una cárcel.
con un cable....
Eso es sadismo, no es otra cosa.
El cable lo tendrían que haber usado los padres para ahorcarse.
Solo hay que mirar los comentarios de esta noticia para ver que existe un demasiado extensivo uso de la violencia en diferentes métodos y proporciones hacia los niños.
* Cachete a tiempo, una hostia dada a tiempo, resetear en forma de bofetón.
* Zarandeo.
* Un buen chorreón con un cubo o una olla.
* Romper juguetes o tirarlos.
.........
¿ Realmente justificáis eso ?
Si es así creo que nos queda muchísimo aún por avanzar como padres y como sociedad para que mañana nuestros hijos, que serán padres, no hagan todo esto.
Dudo mucho que justifiquéis este tipo de trato para con vosotros por parte de nadie.