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@IgnatiusJReilly Me lo llevo a favoritos para recordarlo de vez en cuando.
@Despero Me encantó la Alhambra, me gustó mucho el Albaicín, donde hice caso involuntario a los consejos y me perdí.
Me gustó el centro, alrededores de la catedral y Capilla Real.
Acerté en casi todos los sitios de tapeo: Rosca en Navas, el Ávila (gracias a @photon_man ), Cunini y bodegas Castañeda (recomendaciones de un aborigen encantador del Albaicín), y faltó el Trillo del Reca, que estaba cerrado (mediodía).
No me encantaron las tapas en el Campo del Príncipe (demasiado guiri), pero me gustó el paseo por el Realejo, aunque mejor ir cuando no haga mucho calor.
No me gustó el Sacromonte, pero es por mi manía personal al flamenco.
Maravillosa vista desde en el Huerto de Juan Ranas (Mirador de San Nicolás), aunque pagué más por la cerveza que en la también maravillosa terraza en los jardines del Parador.
En general le doy una nota muy alta a toda la ciudad y a su gente, repetiré seguro.
He encontrado esto por internet y es la leche! http://goo.gl/Pjde0e
cc @lamonjamellada@personare
@Seta_roja
El tamaño de letra se agradece e indica cual es la edad del público objetivo
@lamonjamellada@personare
@personare ¿Todas esas letras sin dibujos? ¿¡Estamos locos!?
No creo que pueda evitar empezar por "Koniec", mi subconsciente me lo exige.
@Seta_roja
@Seta_roja Sólo he leído el principio y me ha causado muy buena impresión.
Enhorabuena@personare
"Si el roce hace el cariño, lo de mi mujer con las columnas del garaje acabará en boda."
#vistoelsewhere
Evolución del escritorio
http://nicegif.com/gifs/12048.gif
@calvo Me han gustado los versos que le dedica Sabina al tipejo de la entrevista. Un comentarista los citaba.
¿Ramplón? ¿No es esa la autobiografía
de un lameculos a un borbón pegado?
¿ordinario? Su pluma de lenguado,
y cursi, ¿no es sinónimo de Ussía?
¿Pelma oficial?, la caspa de su seda,
¿tópica?, su alitosis perfumada,
¿boba?, su sopa, rancia, su cruzada,
buen gusto,…¿usted?…don Mendo no se hereda
¿Esteti…cualo?…Chatín, más le vale,
antes de sus eructos semanales,
lustrarse los colmillos con lejía.
Deploro que se pudra usted de celos
viéndome derrochar (sírvanse frías)
las gracias que no quiso darle el cielo.
Hay que saber que al borrar un archivo lo que realmente se hace es «marcarlo como espacio reutilizable», por lo que es relativamente sencillo recuperarlo (siempre y cuando, no se haya vuelto a escribir encima). Para eliminar datos privados, se suele usar un método de formateo con seguridad. En este artículo vamos a realizar una selección de 15 programas totalmente gratuitos para recuperar información borrada de nuestros discos o memorias.
#2 Se suma al:
MANUAL DEL (BUEN) PERIODISTA TELECINQUERO
· Un ERROR siempre es CRASO ERROR
. Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende)
. Un MADRE siempre es MADRE CORAJE (las 24 horas, también cuando compra tranchetes en el super)
. La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)
. La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo NODO-ísta que me encanta)
. La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se CONMOCIONA por el ASESINATO (perdón, BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos? )
. Los asesinos siempre eran considerados, ya no padres, sino RESPETADOS PADRES DE FAMILIA
. Si el asesinato acaece durante las fiestas patronales, dad por seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA
. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTICIA
. Si anda un violador suelto por la villa en cuestión, pues dices que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD
. Además, si el crimen SE HA PERPETRADO EN PRESENCIA DE SU HIJA DE 5 AÑOS, eso suma puntos, y es obligatorio remarcarlo en los titulares.
. Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL INMUEBLE (si es que dices la primera palabra y ya te sale el resto sin
querer)
. Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar, eso sin mentar la unidad métrica del periodista, los campos de futbol.)
. Y por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LAS LLAMAS HAN DEVORADO
TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS.
. No hay un simple SEÍSMO, sino un CATASTRÓFICO TERREMOTO
. No hay un DESPLOME, sino un ESTRUENDOSO DERRUMBE del edificio
. No hay vulgares RETENCIONES EN LA AUTOPISTA, sino CAOS EN LA M-30
. Los accidentes de tráfico también TIÑEN DE NEGRO (que manía con teñir) ESTE PUENTE FESTIVO. Y si los accidentes caen en martes, pues dices MARTES NEGRO
EN LAS CARRETERAS, para acojonar un poco más.
. Una colisión siempre es, por defecto, un BRUTAL IMPACTO, en el que las víctimas HAN MUERTO EN EL ACTO.
. La víctima no FALLECE, sino que es el accidente que le HA SESGADO LA VIDA
. En cualquier notícia relevante, lo importante no es la causa (¿a quién coño le importa?) sino sacar tajada de las reacciones. Por eso siempre hay que
destacar las ESCENAS DE PÁNICO VIVIDAS EN LA PEQUEÑA COMUNIDAD SALMANTINA.
. Sin olvidarnos del adjetivo que no debe faltar : AUTÉNTICAS ESCENAS DE PÁNICO. (¿Y si no son auténticas, ¿qué coño son? ¿Fictícias?)
. Los ARTISTAS son siempre TODA UNA LEYENDA EN EL ARTE DEL... (aunque sólo los conozcan en su casa, a la hora de comer)
. Y ya, la que más me quema, es la puñetera manía de conceder a todo bicho conocido el calificativo de POLÉMICO/A: la polémica cantante, el polémico actor...
desde Amy Winehouse hasta Anita Obregón, todo dios que salga en la tele es POLÉMICO...
Hasta se hicieron postales conmemorativas:
http://www.todocoleccion.net/legion-condor-tercer-reich-colaboracion-general-franco-hitler-postal-historica~x29086584
.
#1 No se desde cuando no entras en Hotmail, pero a mi la interfaz actual me parece más cómoda que la de Gmail, aunque yo sigo usando gmail por costumbre.
Una alternativa de una empresa pública dedicada desde siempre al correo tradicional:
http://correos.es/ss/Satellite/site/servicio-apartado_postal_electronico-inicio/detalle_servicio-sidioma=es_ES
Profesora: Niños. Por ordenes de arriba hoy empezamos una nueva materia "Estudio de la religión" ...
@Yonseca Mejor de lo que piensas. La idea base es irte a la configuración y fijar la home page como una página estática, en vez de como blog. Con eso Wordpress funciona como una web "estandar" con su home page y sus páginas, en vez de como un blog. La ventaja principal es que como gestor de contenido Wordpress es mucho más manejable y sencillo de usar que Joomla, Drupal y demás
Para que te hagas una idea de los resultados, un ejemplo: http://www.elmansofilms.com/
Si quieres más info y pequeños trucos: http://www.noupe.com/wordpress/powerful-cms-using-wordpress.html
@cajainas @angelitoMagno Muchas zenquius
#20 Sin acritud, pero fueron tus abuelos los que hicieron perrerías allí, no los míos. Tu eres su descendiente, no yo.
Yo soy descendiente de íberos, así que me cago en los fenicios que comerciaban engañando a mis antepasados y se llevaban toneladas de hierro en las naves de Tarsis. También en los griegos que seguían estafando a mi tatarabuelo y llevándose montañas de plata de aquí a sus tierras orientales.
Cuando pensaban que había pasado lo peor, llegaron los cartagineses con la familia Barca y mi tatatarabuelo acabó esclavizado en una mina de plata. Estoy pensando en reclamar mi parte a Túnez.
Luego llegaron los romanos con Escipión, que ya no se conformaban con el hierro y la plata, sino que también se llevaron el oro y todas las cosechas dejando al país arruinado y al pueblo esclavizado, así que le voy a pedir explicaciones a Mario Monti.
Luego llegaron los bárbaros y destruyeron lo poco que quedaba. Ahora no sé si reclamar a los checos, a los polacos o a los húngaros.
Después los vikingos asolaron nuestras costas, violaron a nuestras mujeres y robaron nuestras gallinas. Voy a ir a la embajada sueca a reclamar una virgen de ojos verdes para compensarme.
Cuando parecía que ya lo habíamos visto todo llegaron los árabes. Esos ni siquiera eran cristianos, así que se deban la buena vida en los vergeles de Andalucía cometiendo todo tipo de desmanes. ¿Me recomiendas pedir compensaciones en La Meca o petrodólares en Qatar?
Después de las Navas de Tolosa, lo que hicieron los cristianos aquí es muy parecido a lo que hicieron allí, así que no hace falta que te lo cuente, pero le puedes preguntar a un catalán sobre el conde-duque de Olivares, por ejemplo.
Así que todo eso para que venga un hijo de azteca a pedir dinero por lo que hizo su abuelo que vivía en mi tierra pero nació de cabrero cristiano, hijo bastardo de un arquero árabe engendrado por un vikingo violador descendiente de un cura arriano que nació de un visigodo que tuvo hijos de una romana que nació en una colonización cartaginesa de donde habían echado a los griegos que estaban allí porque los fenicios que se follaron a mi abuela íbera por una jarra ática.
Los aztecas. Esos sí que eran buenos, amables y gentiles con sus vecinos.
@visualito Aquí va otra
En El Palo (barrio de Malaga) hay un famoso chiringuito llamado El Tintero, para ser exactos El Tintero II (nunca supe donde estaba o que pasó con el I...).
Ahí no se pide a carta ni nada, se hace a la subasta.
Cocina saca, por ejemplo, 10 platos de espetos de sardina y el camarero los lleva en las manos (todos a la vez) mientras se pasea por la terraza gritando (cantando) "llevo sardinas, llevo sardinas". O boquerones, o pulpo, o gambas.... lo que lleven.
La gracia es que lo hacen como seis o siete camareros a la vez, en los ratos de mas clientela, imaginad la estampa.
Bueno, pues igual que no hay carta ni nada, no hay caja.
De cuando en cuando aparece otro camarero gritando "Y yo cobro!" y es el que, efectivamente, te ajusta la cuenta.
Como ajusta la cuenta?
Mira los platos que hay en la mesa, ya que cada modelo de plato (pequeño, mediano, cuadrado.... ) tiene un valor distinto.
La picaresca:
Mucha gente, antiguamente, enterraba los platos en la arena (hace años El Tintero tenia las mesas sobre arena de la playa, luego ensolaron el sitio y pasó a ser mas dificil enterrar el plato) o se los pasaba, disimuladamente, a la mesa de al lado.
Incluso habia marujas que se guardaban el plato en el bolso.... Lo se por tener alguno de esos como vergonzoso recuerdo.
En fin, espero que os haya gustado la anecdota y si os acercais a Malaga y vais al Tintero os tomeis un espeto a mi salud, que estan realmente buenos.
(Continuación de @rogero) Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
lo que pone en facebook (hay que logarse)
Más información
En estos días, todxs vamos a recibir varias cartas por parte de los partidos políticos a la caza y captura de nuestro voto vendiéndonos la moto con sus bondades. ¿¿¿Y si nos dedicamos todxs de manera masiva a devolverles su propaganda electoral (plagada de mentiras)??? Digámosles de manera activa que NO NOS REPRESENTAN!!!
Lo que casi nadie sabe, ni mucho menos hace, es que existe la posibilidad de rechazar estas cartas y devolvérselas a los propios partidos.
Es muy sencillo, una vez recibamos la carta en nuestro buzón, simplemente tenemos que poner:
- En la parte de adelante poner en el lugar donde va escrita nuestra dirección (anverso) la palabra DEVUELTO bien grande.
- En la parte de atrás (no viene incluido en estas cartas), escribir a mano el motivo de devolución: RECHAZADA
Depositamos la carta en un buzón u oficina de correos y… ya está, la carta volverá a la sede del partido político que la envió.
Se ha verificado el método con Correos, quienes han confirmado que este es el procedimiento.
Recordad una cosa: los costos del rechazo los pagan los partidos, y no tienen el mismo presupuesto los partidos pequeños que los grandes.
PASALO!!! BOMBARDEEMOSLOS CON SUS PROPIAS ARMAS!!!
Nota: Esta acción esta sacada de la #Op Paperstorm 20N de Anonymous
Tampoco es tan difícil !!
Módulo Básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Módulo Avanzado
Tres brujas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja transexual mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Y para el Masters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Qué bruja sueca transexual mira qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
tampoco es tan difícil
-Papá, ¿por que el nombre que me pusisteis significa "monumento de piedra de una sola pieza"?
-Tú eres gilipollas, Manolito.
#vistoen http://j.mp/1vnVPw0
Perlas de la sabiduria popular :
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella,antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la
que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no
sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no
te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho.. Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza,
con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo..
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa"
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como pajapreventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres..
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar (también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Ups! esto dificulta mi elección. Cachis! ahora que me había hecho a la idea con esto...