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Las cuatro divisiones tienen colores asociados con un significado. El azul hace referencia a los peligros para la salud, el rojo indica la amenaza de inflamabilidad y el amarillo el peligro por reactividad: es decir, la inestabilidad del producto. A estas tres divisiones se les asigna un número de 0

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  1. @angelitoMagno @macfly Exacto.
    Un wordpress/Joomla con una plantilla responsiva y a correr.
  2. @macfly
    Opción 1) Corre
    Opción 2) ¡Corre!
    Opción 3) ¡¡Huye, insensato!!
  3. @Ripio Y el que adjunto es un filtro de diatomeas para tu aceite.   media
  4. @el_de_la_silla_de_tijera Piensa solo una cosa.

    En otras circunstancias habría podido haber algún fallecido por culpa de un hijo de puta borracho al volante.

    Luego, decide qué te pide tu conciencia.

    @el_de_la_silla_de_tijera
  5. @Rufusan Pues te recomiendo, para el tema de los tambores, un juguete que es "La Banda de Juguettos" o algo así.
    Consta de:
    - un tambor de buenas dimensiones con buena resonancia con dos buenas baquetas.
    - un par de maracas
    - una flauta desmontable
    - unas castañuelas
    - una pandereta de concierto

    No recuerdo quien fue el hijo de la grandísima puta que nos la regaló para el enano. Creo que mi hermano.

    @sacaelwhisky
  6. @rar Esos.
    No recordaba que os lo había adelantado. Hoy he ido en persona a ver el tema y he salido con el culo torcido.
    En persona impresiona más.
  7. ¿Como se le dice a un cliente "es mejor que les vea un psiquiatra, yo poco puedo hacer"?

    Tengo un cliente que nos ha pedido una auditoria de seguridad absolutamente convencido de que tiene los teléfonos pinchados, los ordenadores intervenidos, les escucha a él y a su mujer.
    Pero es que son una organización de fisioterapeutas* los que están oyéndole.
    Y están compinchados con los de Telefónica. Y los deJAzztel, y los de Vodafone....

    Se han mudado hasta de ciudad.
    Llevan dos años con la cantinela.

    Otro con pocos escrúpulos, cual vidente de buenaventura, le habría sacado los cuartos a base de auditoría forense, etc.

    Es coherente en todo momento, muy educado y muy centrado. Hasta que algo empieza a no encajar y ves como entre él y su señora la cosa empieza a resultar kafkiana.

    Creo que aunque hagamos una revisión básica no van a quedar convencidos que nadie les espía.

    *Por poner una profesión no relacionada con la que dicen, pero es más o menos, y proteger un poco el asunto
  8. @Blackheart Pues no es de los peores.
    Sevilla: Calentitos
    Jaen: Tallos
    Málaga: Tejeringos
    www.diariocordoba.com/noticias/cordobalocal/jeringos_347363.html
  9. @ℜorschach_ En reddit el intenné hay verdarero genios de la coloración colorización pinta y colorea
  10. Vale, me rindo.
    Estoy cansado.
    ¿Alguien sabe como poner dos IPs al mismo interfaz wifi en Android?
  11. @Wayfarer ¿Y a tí quien te ha dado vela en este entierro? ¿Eh?!
  12. @Accorn Te voy a pasar mi CV
  13. @Accorn
    Ya.
    Pero son los jefes.
    Y te dicen que lo saques a producción porque si falla algo tienes tú todo el fin de semana para arreglarlo.
  14. @lamonjamellada Con eso siempre hago lo mismo:

    - ¿Tapas la webcam del portátil?
    - Si, claro, para que no me espíen
    - ¿Me permites el móvil?
    - Si, toma.
    Se lo muestro enfrente de sus ojos.
    - ¿Y por que no llevas tapadas las dos cámaras que lleva incorporado tu móvil? :-D
    - <:(
  15. Joer.
    Me están entrando últimamente varios clientes en modo paranoico.
    Creen tener pruebas de que les están espiando, uno en el trabajo y otro a toda la familia, a través de móviles, fibras, wifis y todo lo que sea conectable.
    Han tomado medidas absurdas drásticas como apagar las wifis, los datos de los móviles, formatear y dejar apagados equipos e incluso hasta mudarse de ciudad para evitar así que les sigan. En este caso está afectando a toda la familia.
    Vamos a hacer una revisión de uno de ellos pero el discurso del cliente es cuando menos o_o
    Parecen serenos y argumentalmente no son demasiado histriónicos, incluso hasta con un cierto grado de resignación, pero en el fondo percibes un transtorno psiquiátrico/paranoide que está afectando a toda la familia.

    En serio, hay gente muy tocada de la azotea. Aunque igual luego encontramos algún troyano/keylogger...

    No se, la gente cuando oye ruido de cascos primero le da por pensar en cebras en lugar de caballos-.
    Tengo la sensación de que no vamos a encontrar nada y que, aún así, seguirán pensando que les espían.
    :-/
  16. @Fraymaltés Has tocado al lado o sigues entendiendo mal lo de "Esto lo hago yo con la punta del pijo"   media
  17. Hoy nos sobraba medio plato de ternera a la jardinera y le hemos pedido al camarero que nos lo preparase para llevar para que comiese el peque, que estaba durmiendo en su carrito.
    Nos ha dicho que no.
    Qué ponen mucha comida en el plato pero que no la ponen para llevar.

    Sigo sin entender que razones tiene ese restaurante para hacer eso.
    En serio.
    Prefiere tirarla...
  18. Deberían condenar a Vodafone por herejía por tocar con sus sucias manos Absolute Begginers de Bowie.
  19. @Nebari Buah! Y no te he contado la otra parte del estudio, que se basaba en análisis del contenido del tracto gastrointestinal mezclado con formaldehido....
    Salían unas Tenias larguísimas...
    Pero no entro en detalles.


    @rothemule @paumal
  20. @rothemule
    Se hace para tomar una muestra de heces sin que hayan sido contaminadas por los parásitos que están en el suelo o en la hierba, que es donde están presentes.
    La muestra la metes en un bote.
    Del culo al bote.

    Luego tomas de la muestra y haces dos cosas: Macmaster y cultivo.
    En la primera disuelves 45gr de heces en sulfato magnésico diluido y tomas el sobrenadante (lo que flota) y al microscopio de campo a contar e identificar huevos de larvas.
    En la segunda haces una especie de paté de heces y lo metes a incubar una semana a que eclosionen los huevos y pasen a fase de larvas identificables.
    Si pasa alguien nuevo y pregunta que es eso le dices que paté y le ofreces una tosta. Importante hacerlo sin reírse.

    Luego cuentas las larvas y las identificas por los genitales, entre otros aspectos.

    Y en esto me tiré seis meses en mi primer trabajo.
    Un trabajo de mierda.
    Los demás habéis tenido malos trabajos, pero solo unos pocos hemos tenido un trabajo de mierda.
    De auxiliar de laboratorio de investigación de un antiparasitario basado en una carbodiimida.


    @paumal
  21. @Ainur A mi me hacen eso y entro en modo hardcore
    @yerena

    Luego para otras cosas soy un bocazas y un cagalindes, conste...
  22. @ℜorschach_ 10€ hay que aprovecharlos céntimo a céntimo.

    Minuto a minuto.
    Ademas, no es personal contra los empleados, son solo negocios.

    @yerena
  23. @yerena
    - Pagas los 10€ y pides una hoja de reclamación sin moverte de la ventanilla.
    -"Es que la comisión es legal"
    -"Y reclamarla también. Mi hoja de reclamaciones, por favor" mientras cojes el móvil en la mano
    -"Es que..."
    -"mi hoja de reclamación."
    -Aqui la tiene.
    - Ni por asomo te mueves de la ventanilla. Estás haciendo un trámite con la entidad y el empleado está para atenderte.
    Es tu turno.

    Le preguntas que te explique como se ha de rellenar.
    Les preguntas por cada una de las casillas.
    Tardas media hora en rellenarla mientras bloqueas esa ventanilla.

    Y así por 10€ formas una cola del copón.
    A cualquier intento de quitarte de la ventanilla amenazas con avisar a los municipales por que te están impidiendo rellenar tu hoja, tienes mucha prisa y es tu turno.

    Y así todos los días que tener que hacer una transferencia. A la tercera ya saben que no tienes que pagar comisión.
  24. @TheWonderWall Pero hermoso mío, ¡¿Qué tienes ahí guardado?!

    Y lo pregunto en serio....
  25. @yerena ¡Hostia que buena idea! :->
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